妹の婚約者が気に喰わない。別れてほしい。
母子家庭で育ちました。妹の父親のような立場で常々接してきたつもりです。母は仕事だったので、妹が熱を出せば俺が自転車を飛ばし、授業参観にも行きました。幸い賢い子だったので勉強は優秀で、順調に良い大学まで行ってくれましたが、ここまで妹を育ててきたのは俺です。可愛い大切な妹。なのに就職してから間もない段階で同じ大学だったらしい男と交際するようになり、しかも婚約したと言い出して唖然としました。妹に相応しくないのではと焦り、一度家に連れて来させましたが、気に喰わないです。特段成績が良いわけでもなく、容姿が整ってるわけでもない。「あれのどこを好きになったんだ?」と後で聞いてみましたが「誠実で優しいところ」と極々ありふれたことしか言いませんでした。「だめだ!別れろ!」と何度も言ってきましたが「どうして!」とか「彼の良いところを見てない!」とか恋に盲目になりすぎています。まだ若いのに何を考えてるのか。ここまで育ててきた俺の恩を忘れてるのか。一方で母は賛成しており、うちの女はアテになりません。結婚してほしくないんです。本当にやめてほしいんです。やめさせるアドバイスお願いします。
17/03/11 13:36 追記
本来なら一気に全ての方に返信したいのですが、ログインしてないので最高で2返信しかできないようです。一応さっと目は通しています。ですが順番通りに返信とさせていただきます。
>> 5 私は境遇が似ているので主さんの気持ち良く分かります。 妹さんが結婚相手や彼氏を探す条件で、まず第一にお兄さんに気に入られる事を考えるべ… 心無い酷い意見が多い中、似た境遇の方の意見は大変ありがたいです。気に入ることは考えられませんが、最低でもそのくらいの努力はしてほしいですね。
- << 24 それぞれの生きてきた環境とゆうものはあると思いますが、主さんの妹さんの為の苦労はただならぬものだったと思います。 それも見返りも求めない苦労です、家族だから当然と言えばそれまでかもしれませんが、とても大変で立派な事だと思います。 それで妹さんはお兄さんの気に入らない人と結婚したいはおかしいと思いますね。 主さんの妹さんを大切に思う気持ちは素晴らしいです。
ちょっと待ってください。考えてみてください、お互い大学を卒業したばかりなんですよ。結婚はおままごとじゃないんだ、資金がいるでしょう。俺は婚約者に「妹のことを絶対幸せにする」ということを求めてます。貯金がいくらかは知らないけど、まずそこからでしょう。妹を大切にすることがシスコンですか?なら俺はシスコンでいい。妹の幸せを望むことが釣りですか?そう思うならレスしないでください。迷惑です。
- << 14 あのさ、それならまさしく問題ないだろ?妹が学費支払ってもらいながら学校通ってるってんなら話は別だが、しっかり就職してるんだろ?婚約してどこが悪い?誠実で真面目で優しいんなら? 妹はガキじゃんーんだ。もう立派な大人なんだよ!裕福で、イケメンと結婚したから幸せになるとは限らねーんだよ!小倉優子や安田美沙子を見ろ!可哀想じゃねーか!w
じゃあ、いつ、どんな相手なら満足なの?
母子家庭ってだけで、家柄がいい彼氏からは見向きもされないよ?
どうせあなたも離婚するんだから、うちの息子をバツイチにするのはやめてくださいって、はっきり言われたことがあるよ。
私はあなたみたいな父親かわりですってドヤ顔してきた兄に、何度も結婚潰されたよ。
お陰様でいまは、内緒で結婚して逃げて連絡してない。
恩知らずとかほざいてたけど、頼んでねーよ、恩があったら妹の幸せぶち壊していいのかよって感じ。
妹さんは自分の市場価値を知ってて、しかも堅実に相手を選んだ賢い人だよ。
高望みし過ぎると、一緒に居て妹さんがきついよ。
超美人で学歴東大、家柄はお嬢様なんて人と結婚したって、劣等感で毎日つまんないでしょ?
妹の選択を信じられないのは、妹が好き、大事なんじゃなくて、兄の自分の意見に従う妹が大事なだけ。
授業参観行って病院連れて行ったら、父親の立場になれるなんてお手軽だね。
これはうちみたいに、妹が逃げ出す日も近いかもね。
うちの妹はお前みたいな奴とは違うんだーって、顔真っ赤にしてそうだけど。
- << 16 何を言ってるんですか?貴方を俺の妹だとして書きますが、兄の視点から言いますが、俺が世話をしなかったらまず大学までスムーズにいけてない。一人で生きてきたと錯覚してるのか?病気になった時誰が看病した?誰が授業参観にいった?黙ってたが、母の収入だけで大学までスムーズにいけたと思ってるのか?母に話して俺のバイト代も足したんだよ。俺はお前のために欲しいものも買わないで、お前の幸せのためにここまで生きてきたんだ。父さんが死んでから俺がどれだけ苦労してきたか。全て真実を話すことだけが愛じゃない。お前の知らないところで俺は多大な時間と努力をしてきたんだ。中学から周囲が遊んでる中、「ほしいものがあるから」と妹に嘘をついてきて新聞配達のバイト、高校にあがってからもバイト漬けの日々。高校を卒業してすぐに就職して、母と妹のために自分の人生を捧げてきたのに。一人暮らしもしないで、彼女もつい最近まで作らずに頑張ってきたのに。 というわけで妹には幸せになる義務があります。
>> 11 逆に主に聞くが、付き合ってる彼女を母親に紹介し、母親が認めなかったら別れる訳? 妹も同じようなことを言ってましたが何故ですか?俺は真面目に働いてるし貯金があります。自分でいうのもなんですが容姿は平均以上はあるつもりですし、妹の世話をしながら勉学に励みました。結婚で口出しされるような生き方はしてきてません。
- << 15 あのさ、全然答えになってねーんだけど?もう1度、>>11のレス読み返してくれ。 主の容姿やら貯金は関係ない訳。それともなんだ、自分でおしめ変えて、粉ミルクを湯で溶かし飲んで育ったのか?違うだろ? 主自身もまた母親に育てられてるんだよ。別に頼んだわけでもなくてもな。妹も同じ。
>> 10
ちょっと待ってください。考えてみてください、お互い大学を卒業したばかりなんですよ。結婚はおままごとじゃないんだ、資金がいるでしょう。俺は婚約…
あのさ、それならまさしく問題ないだろ?妹が学費支払ってもらいながら学校通ってるってんなら話は別だが、しっかり就職してるんだろ?婚約してどこが悪い?誠実で真面目で優しいんなら?
妹はガキじゃんーんだ。もう立派な大人なんだよ!裕福で、イケメンと結婚したから幸せになるとは限らねーんだよ!小倉優子や安田美沙子を見ろ!可哀想じゃねーか!w
- << 22 きっと何不自由なく自由に暮らしてきたんでしょうね。就職したのは最近の話。「自分の人生だから好きにさせろ」と貴方は言ってるわけですが、それは幼い子のエゴです。1人で生きてきたのなら言う資格はあるかもね。
>> 12
じゃあ、いつ、どんな相手なら満足なの?
母子家庭ってだけで、家柄がいい彼氏からは見向きもされないよ?
どうせあなたも離婚するんだから、うちの…
何を言ってるんですか?貴方を俺の妹だとして書きますが、兄の視点から言いますが、俺が世話をしなかったらまず大学までスムーズにいけてない。一人で生きてきたと錯覚してるのか?病気になった時誰が看病した?誰が授業参観にいった?黙ってたが、母の収入だけで大学までスムーズにいけたと思ってるのか?母に話して俺のバイト代も足したんだよ。俺はお前のために欲しいものも買わないで、お前の幸せのためにここまで生きてきたんだ。父さんが死んでから俺がどれだけ苦労してきたか。全て真実を話すことだけが愛じゃない。お前の知らないところで俺は多大な時間と努力をしてきたんだ。中学から周囲が遊んでる中、「ほしいものがあるから」と妹に嘘をついてきて新聞配達のバイト、高校にあがってからもバイト漬けの日々。高校を卒業してすぐに就職して、母と妹のために自分の人生を捧げてきたのに。一人暮らしもしないで、彼女もつい最近まで作らずに頑張ってきたのに。
というわけで妹には幸せになる義務があります。
別に妹さんを大切に思う事を悪いと言っているわけではないし、家族を愛することができるのは素晴らしいこと。
だけどもあなたの考え方は愛じゃないよ。
独占欲と支配欲とが愛に混同されてる。冷静になりなよ。
俺の恩を忘れているのかなんて言ってますが、無償の愛っていう言葉についてよく考えて。
主さんが本来、成長していく過程で自分が受けなければならない愛情を割愛して妹に愛情を注いできた、面倒を見てきたというのは分かります。
しかし、毒親ならぬ毒兄とならないように。
実際に子供の恋人を追い払って手元にいつまでもおいておこうという親が時々います。
今の主さんは感情的になって自分を見失っていますよ。
妹さんが幸せをつかもうとしている時に阻止する、そう思われても仕方ないこと言ってることに気付いて。
- << 25 いたって冷静ですよ。だから妹の彼氏を批判してます。何度も書いてますが、妹も彼氏もまだ社会人になったばかりなんですよ?貯金は?まさか少ない金しかないのに結婚したいと?それでこの先大丈夫なんですか?金が無いなら苦労する未来しかない。そうしたら妹は幸せになれますか?周囲より金に苦労してきた俺だからこそです。 俺の恩についてですが、そういった気持ちも少しはある。ということです。彼氏がふさわしい男なら俺だって否定はしません。幸せを掴もうとしてるというならまずは俺に言うべきでしょう。婚約する前に!
>> 16
何を言ってるんですか?貴方を俺の妹だとして書きますが、兄の視点から言いますが、俺が世話をしなかったらまず大学までスムーズにいけてない。一人で…
『俺が納得した相手と結婚する義務がある』の間違いだろ?妹の気持ちは関係無し。
こんな兄貴を持って、妹はほんと気の毒としか言いようがない。
- << 26 大雑把に言えばそうとも言えますね。具体的に書けば「妹が絶対幸せになれると思えない限り、妹の幸せのために拒否する。」でしょうか。何度も書いてますが、じゃあ貴方は社会人成り立てで貯金もあるのかわからない若いカップルが無謀にも結婚して幸せになれると確信できるんですか?無謀と勇気は違います。妹がしてることは無謀です。
>> 16
何を言ってるんですか?貴方を俺の妹だとして書きますが、兄の視点から言いますが、俺が世話をしなかったらまず大学までスムーズにいけてない。一人で…
主さんが家族を大切にして来たのは事実だろうけど、それは自分の判断でしたことです。
感謝されたいなら、それは家族愛ではなく自己満足です。
妹や世間からしたら、高卒の兄より大卒の彼氏の方が上です。
収入や貯蓄も今は主さんが上でも、彼氏が抜くのは時間の問題です。
主さんの言い分は、ただのワガママにしか捉えないでしょう。
主さんの見た目が並み以上なんてのも、主さんの価値観で一般的ではないかも知れません。
- << 34 それがどうしたんですか?人間の本質というのは学歴だけではありません。東大生でも犯罪者なのが出てるように。理由があって高卒なのと、不自由なく育った大学生は別です。なので何不自由なく育った人間はもっと勉強するべきです。彼氏は平均といった感じで、聡明な妹につり合いません。
>> 14 あのさ、それならまさしく問題ないだろ?妹が学費支払ってもらいながら学校通ってるってんなら話は別だが、しっかり就職してるんだろ?婚約してどこが… きっと何不自由なく自由に暮らしてきたんでしょうね。就職したのは最近の話。「自分の人生だから好きにさせろ」と貴方は言ってるわけですが、それは幼い子のエゴです。1人で生きてきたのなら言う資格はあるかもね。
- << 27 おいおい、なんで>>15をスルーすんだよ?連レスしてしまったから、まとめて返そうと待っていたのにw あのな、人間誰しもが1人で育ってきてねーんだよ。その期間が長いか短いかの違いなだけで。わかるか? 『俺は一人で全てやってきた』みたいな言い方する主も、ミルクを飲まされ、おしめを変えられ、夜泣きがひどければあやされ生きてきた。小学校の給食費やランドセル、備品だって自分で揃えたものじゃないだろ?違うか? じゃあ、そのお世話をしてくれた人(母親かどうかは知らんが)が、納得する相手と付き合わなければいけないなんてナンセンスだわ。 「お前が選んだ男だ。お兄ちゃんは信じてる。困ったことがあったら何でも言え!」くらい言ったらどうだ?
何も相談無しに婚約しちゃって事前に挨拶もないとそうなっちゃいますよね。
以前から主さんの家に出入りがあってある程度面識あるならそこまでの気持ちには至らなかったのかなって思います。
確かに恋は盲目ですね。
私も同じ大学の人と卒業して1年で結婚したんです。
主さんの妹さんとは違って事前にお互いの家には行き来はしていましたので面識もありましたが…
実際は本人達だけが盛り上がっていて、親に報告したけど本人達がしたいならって感じで承諾せざるを得ないんですよね。
正直彼には経済力も貯金もなかったし、凄く苦労しました。
経験者としてはお互いある程度働いて周りに迷惑掛けない結婚をお勧めしますね。
>> 9
心無い酷い意見が多い中、似た境遇の方の意見は大変ありがたいです。気に入ることは考えられませんが、最低でもそのくらいの努力はしてほしいですね。
それぞれの生きてきた環境とゆうものはあると思いますが、主さんの妹さんの為の苦労はただならぬものだったと思います。
それも見返りも求めない苦労です、家族だから当然と言えばそれまでかもしれませんが、とても大変で立派な事だと思います。
それで妹さんはお兄さんの気に入らない人と結婚したいはおかしいと思いますね。
主さんの妹さんを大切に思う気持ちは素晴らしいです。
- << 41 ありがとうございます。苦労はしましたが、妹が産まれ、父さんが死んだ時に「俺がこいつにとっての親父になってやる」と決めたので。なのでやはり彼氏との結婚は反対します。
>> 17
別に妹さんを大切に思う事を悪いと言っているわけではないし、家族を愛することができるのは素晴らしいこと。
だけどもあなたの考え方は愛じゃ…
いたって冷静ですよ。だから妹の彼氏を批判してます。何度も書いてますが、妹も彼氏もまだ社会人になったばかりなんですよ?貯金は?まさか少ない金しかないのに結婚したいと?それでこの先大丈夫なんですか?金が無いなら苦労する未来しかない。そうしたら妹は幸せになれますか?周囲より金に苦労してきた俺だからこそです。
俺の恩についてですが、そういった気持ちも少しはある。ということです。彼氏がふさわしい男なら俺だって否定はしません。幸せを掴もうとしてるというならまずは俺に言うべきでしょう。婚約する前に!
- << 29 だからー、もっと賢くなりなよって言ってんの。 頭ごなしにダメだと言っても、主が批判されるだけだし、可愛い妹からも恨まれるかもよ。 結婚はダメじゃなく、例えばいくら貯金が貯まるまで頑張れとか、こういう努力をしたら認めるよという姿勢を見せないと。 妹と彼が協力して前向きに頑張れなければ自ずとその前に別れるよ。 結婚するには貯金や収入もまだまだ、社会経験も少ない、という主の主張を批判してるんじゃないんだよ。 妹に対しての歪んだ考え方と言動を指摘してるの。 それに恩っていうのはね、してやった側が言うことじゃないんだよ。 これだけ批判を受けているにも関わらず、まず俺に言うべきという主張をしてしまっていることからも冷静さは伺えない。 愛するのと支配するのは違うよ。 愛するのと恩を着せるのは違うんだよ。 してあげた側が恩を言うとそれは見返りを求めていることになるから。
>> 18 『俺が納得した相手と結婚する義務がある』の間違いだろ?妹の気持ちは関係無し。 こんな兄貴を持って、妹はほんと気の毒としか言いようがない… 大雑把に言えばそうとも言えますね。具体的に書けば「妹が絶対幸せになれると思えない限り、妹の幸せのために拒否する。」でしょうか。何度も書いてますが、じゃあ貴方は社会人成り立てで貯金もあるのかわからない若いカップルが無謀にも結婚して幸せになれると確信できるんですか?無謀と勇気は違います。妹がしてることは無謀です。
- << 30 あのな、よく聞いてくれ。 結婚てな、お金がどうこうってだけが問題じゃない訳。そんな事を言いだしたら、金持ちは離婚しないよな?そうだろ? 結婚には何が不可欠か。それは『忍耐力』。 じゃあ、『忍耐力』を常備する為には何が必要か。それは結婚相手との信頼関係。絆。お金だなんだは二の次の話なんだよ。どれだけ金があっても相手と上手くいってないなら幸せとは言えない訳。 主の妹に浪費癖があるなら少し心配だが、今の自分に見合った生活をしていけばいいだけど話。一生、収入が上がらない訳じゃなんだからさ。まあ、あと気になるのは交際期間かな。 交際して間もないんだったら、もう少し付き合ってから決めたらどうだ?と意見するのは間違いではない。ただ、頭ごなしに引き離そうとするのはお門違い。 それにだ、引き離そうとすればするほど惹きあってしまうと思うよ。残念ながらな。
>> 22
きっと何不自由なく自由に暮らしてきたんでしょうね。就職したのは最近の話。「自分の人生だから好きにさせろ」と貴方は言ってるわけですが、それは幼…
おいおい、なんで>>15をスルーすんだよ?連レスしてしまったから、まとめて返そうと待っていたのにw
あのな、人間誰しもが1人で育ってきてねーんだよ。その期間が長いか短いかの違いなだけで。わかるか?
『俺は一人で全てやってきた』みたいな言い方する主も、ミルクを飲まされ、おしめを変えられ、夜泣きがひどければあやされ生きてきた。小学校の給食費やランドセル、備品だって自分で揃えたものじゃないだろ?違うか?
じゃあ、そのお世話をしてくれた人(母親かどうかは知らんが)が、納得する相手と付き合わなければいけないなんてナンセンスだわ。
「お前が選んだ男だ。お兄ちゃんは信じてる。困ったことがあったら何でも言え!」くらい言ったらどうだ?
- << 43 なんだか言葉が通じてないみたいですね。一度も「俺は一人でやってきた」なんて言ってないし思ってないんですがね。しかし少なくとも妹の彼氏よりは間違いなく貯金があります。無駄遣いなんてしたことがないですしね。高卒ですが給料の高いところに就職しましたしね。自分の夢も捨ててね。 社会人になったばかりの妹と彼氏と、俺じゃ覚悟が違います。
容姿が悪いって、妹さんも特に美人でも可愛いいわけでもないし、平凡でしょ?あんたもイケメンじゃないだろうに!
- << 44 何故彼氏に対して「容姿も良くない」が「妹も可愛くない」に繋がるのでしょうか。意味がわかりません。まず妹は可愛いです。兄の視点から見ても、一般的な視点から見ても可愛いと思います。アイドルやモデルになれるほど美人とは思いませんが、平均的に見て可愛いはずです。それに高校も大学も良いところに行きました。中学の時に「私もアルバイトしてお母さんを助ける」と言ってくれた優しい子です。それがどこのウマの骨ともわからないポンコツ無計画男に攫われそうになってる。これで黙ってろと?うるさくてもシスコンでも構わない。俺は断固として反対します。
>> 25
いたって冷静ですよ。だから妹の彼氏を批判してます。何度も書いてますが、妹も彼氏もまだ社会人になったばかりなんですよ?貯金は?まさか少ない金し…
だからー、もっと賢くなりなよって言ってんの。
頭ごなしにダメだと言っても、主が批判されるだけだし、可愛い妹からも恨まれるかもよ。
結婚はダメじゃなく、例えばいくら貯金が貯まるまで頑張れとか、こういう努力をしたら認めるよという姿勢を見せないと。
妹と彼が協力して前向きに頑張れなければ自ずとその前に別れるよ。
結婚するには貯金や収入もまだまだ、社会経験も少ない、という主の主張を批判してるんじゃないんだよ。
妹に対しての歪んだ考え方と言動を指摘してるの。
それに恩っていうのはね、してやった側が言うことじゃないんだよ。
これだけ批判を受けているにも関わらず、まず俺に言うべきという主張をしてしまっていることからも冷静さは伺えない。
愛するのと支配するのは違うよ。
愛するのと恩を着せるのは違うんだよ。
してあげた側が恩を言うとそれは見返りを求めていることになるから。
- << 48 最初に言いましたよ?妹に。そうしたら妹が「結婚させる気なんて全然ないでしょ!」と怒り出しました。多少厳しい条件だったかもしれませんけど、本当に好きなら努力するでしょう。 すいません、恩云々は俺がおかしかったですね。忘れてください。でも妹の幸せだけは譲れません。
>> 26
大雑把に言えばそうとも言えますね。具体的に書けば「妹が絶対幸せになれると思えない限り、妹の幸せのために拒否する。」でしょうか。何度も書いてま…
あのな、よく聞いてくれ。
結婚てな、お金がどうこうってだけが問題じゃない訳。そんな事を言いだしたら、金持ちは離婚しないよな?そうだろ?
結婚には何が不可欠か。それは『忍耐力』。
じゃあ、『忍耐力』を常備する為には何が必要か。それは結婚相手との信頼関係。絆。お金だなんだは二の次の話なんだよ。どれだけ金があっても相手と上手くいってないなら幸せとは言えない訳。
主の妹に浪費癖があるなら少し心配だが、今の自分に見合った生活をしていけばいいだけど話。一生、収入が上がらない訳じゃなんだからさ。まあ、あと気になるのは交際期間かな。
交際して間もないんだったら、もう少し付き合ってから決めたらどうだ?と意見するのは間違いではない。ただ、頭ごなしに引き離そうとするのはお門違い。
それにだ、引き離そうとすればするほど惹きあってしまうと思うよ。残念ながらな。
- << 51 他人事だと思って好き勝手言ってますが、無視されたことを改めてもう一度書きます。忍耐力云々の問題ではないです。 貴方はお互い社会人になったばかりで、貯金もろくに無い、そのカップルが無計画に結婚して幸せになれると思ってるんですか? 現にここにレスしてくださった23さんの体験談で「正直彼には経済力も貯金もなかったし、凄く苦労しました。」と仰ってますが?凄く苦労したと仰ってるんですが?
事前に挨拶もありませんでした。それに対しても「気に喰わない」です。貴方の意見が大変参考になりました。俺を批判してる人は実体験をしてる23さんの意見を見てください。
正直彼には経済力も貯金もなかったし、凄く苦労しました。
これに加えて事前挨拶もしない常識のない男。妹がどれだけ苦労するか、今から考えるのにも難しくありません。
- << 39 主さん。 やり方が、下手過ぎるんだよ。 反対されれば される程、二人は燃えてしまうんだよ。 それに、婚約したら即座に結婚じゃない。 婚約しても、何年も結婚せずに潰れるパターンもある。 ここは快くおおじたふりをして、結婚に条件をつければいいんだ。 結婚式と新婚旅行の金を二人で、誰の助けもなく貯める。 結婚式は、両家の親族を全員呼ぶ規模(最低100人)とかにすれば、何年もかかって、ダメな奴なら妹から別れてくるんだよ。 自分から悪役になる必要なんてなく、本当に悪人か試してやればいいんだよ。 その間に、ネチネチと常識を教えればいい。 簡単だろ? 大人な考えと行動で生きないと、学歴を理由に馬鹿にされるぞ。 現に妹は、もう学歴で馬鹿にしている。
妹さんにはあなたが重いんじゃない?
だから、早く結婚しようとするし、あなたとは真逆の人間を選んだのだと思いますね。
頭ごなしに反対しても、よけい意地になるだけ。
そういう時は一応結婚を認めた上で、入籍は○○円貯金できてから。と約束させるのです。
そうやっていざ結婚が現実的なものになってくると、本当にこの人で良いのかな?とかマリッジブルーになりますから、その時に改めて「本当に彼で良いんだね?」と優しく語りかけるのです。
- << 67 もしですが、万が一条件を満たしてしまった時どうするんですか?ゆえに軽い条件ではダメになります。しかし重い条件なら苦情がきます。現に妹に「結婚させる気がない!」と言われましたし。大体仮に目標額を達成できたとしても、常識のない相手に妹は任せられません。
>> 37
事前に挨拶もありませんでした。それに対しても「気に喰わない」です。貴方の意見が大変参考になりました。俺を批判してる人は実体験をしてる23さん…
主さん。
やり方が、下手過ぎるんだよ。
反対されれば される程、二人は燃えてしまうんだよ。
それに、婚約したら即座に結婚じゃない。
婚約しても、何年も結婚せずに潰れるパターンもある。
ここは快くおおじたふりをして、結婚に条件をつければいいんだ。
結婚式と新婚旅行の金を二人で、誰の助けもなく貯める。
結婚式は、両家の親族を全員呼ぶ規模(最低100人)とかにすれば、何年もかかって、ダメな奴なら妹から別れてくるんだよ。
自分から悪役になる必要なんてなく、本当に悪人か試してやればいいんだよ。
その間に、ネチネチと常識を教えればいい。
簡単だろ?
大人な考えと行動で生きないと、学歴を理由に馬鹿にされるぞ。
現に妹は、もう学歴で馬鹿にしている。
- << 68 最初に一応条件をつけましたよ。しかし妹に結婚させる気が無い!と言われました。本文には書きませんでしたがね。婚約しても持たずに破局なんてこともあるんですね。破局にもっていくような条件を考えてみたいと思います。
>> 24 それぞれの生きてきた環境とゆうものはあると思いますが、主さんの妹さんの為の苦労はただならぬものだったと思います。 それも見返りも求めな… ありがとうございます。苦労はしましたが、妹が産まれ、父さんが死んだ時に「俺がこいつにとっての親父になってやる」と決めたので。なのでやはり彼氏との結婚は反対します。
- << 46 皆さんのレスを拝見させて頂いていると批判的なれが多い様ですが、もっとシンプルな問題だと私は思うんです。 お父さんの代わりに主さんは妹さんを一生懸命育てたんです、ちょっと言い過ぎかもしれませんが良いか悪いか決定権は主さんにあると思います。 妹さんの彼氏さんも結婚したいなら、まずお兄さんの主さんに気に入られる様に努力すべきではないでしょうか? 容姿や収入がどうかと言う前にお兄さんがダメだと言ってるんです、主さんを説得出来ない二人に全責任があります。 自分達のやりたい事を主張する前にお兄さんにどれだけ世話になったか、お兄さんの考えは絶対だと認識すべきではないでしょうか? 妹さんも今回は縁がなかったと諦めるべきです、お兄さんの気持ちをもっと理解してくれる彼氏を見つける方が幸せになれると思います。
じゃあ主さんはさ。
東大卒で名家の出で、誰もが認めるイケメンで公務員、収入も妹さんより3倍だけどDVの浮気性でも良いってこと?
挨拶がなくて苦労が見えるというけれど、貴方が一目で認める男を連れてきたとしても、妹さんが苦労するか、離婚しないかどうかなんて貴方が分かるわけないじゃない、一緒に生活するわけではないのだし。
貴方の認める男=妹の幸せ、ではないのですよ。
本当に大事なら、その大事な妹が選んだ相手を信じるのも親の役目だと思うのですけどね。それで馬鹿を見てもそれは妹の責任、自分で決断して自分の責任で生きる、それをさせないのはただ子離れ出来てない親と一緒。もう貴方の庇護下で生きているわけではない立派な大人だという事を認めましょう。
単に自分の可愛い妹が取られて、難癖つけているようにしか見えませんよ。
- << 70 待ってください。確かにその条件の男が妹にとって最高に良い男ではないかもしれませんが、第一印象って大事だと思いますよ。それに妹に幸せになってもらいたいから、おかしいと思ったところは言うべきではないでしょうか?おかしい点も指摘せずに黙ってるべきですか?
>> 28 容姿が悪いって、妹さんも特に美人でも可愛いいわけでもないし、平凡でしょ?あんたもイケメンじゃないだろうに! 何故彼氏に対して「容姿も良くない」が「妹も可愛くない」に繋がるのでしょうか。意味がわかりません。まず妹は可愛いです。兄の視点から見ても、一般的な視点から見ても可愛いと思います。アイドルやモデルになれるほど美人とは思いませんが、平均的に見て可愛いはずです。それに高校も大学も良いところに行きました。中学の時に「私もアルバイトしてお母さんを助ける」と言ってくれた優しい子です。それがどこのウマの骨ともわからないポンコツ無計画男に攫われそうになってる。これで黙ってろと?うるさくてもシスコンでも構わない。俺は断固として反対します。
>> 41
ありがとうございます。苦労はしましたが、妹が産まれ、父さんが死んだ時に「俺がこいつにとっての親父になってやる」と決めたので。なのでやはり彼氏…
皆さんのレスを拝見させて頂いていると批判的なれが多い様ですが、もっとシンプルな問題だと私は思うんです。
お父さんの代わりに主さんは妹さんを一生懸命育てたんです、ちょっと言い過ぎかもしれませんが良いか悪いか決定権は主さんにあると思います。
妹さんの彼氏さんも結婚したいなら、まずお兄さんの主さんに気に入られる様に努力すべきではないでしょうか?
容姿や収入がどうかと言う前にお兄さんがダメだと言ってるんです、主さんを説得出来ない二人に全責任があります。
自分達のやりたい事を主張する前にお兄さんにどれだけ世話になったか、お兄さんの考えは絶対だと認識すべきではないでしょうか?
妹さんも今回は縁がなかったと諦めるべきです、お兄さんの気持ちをもっと理解してくれる彼氏を見つける方が幸せになれると思います。
- << 71 その通りです。親父になって妹を誰よりも大切にしてきたのは俺ですよ。その妹の幸せのために相談させていただいてます。批判中傷は件が無事に済んでから聞きます。今は早急に別れさせることが先決です。
>> 29
だからー、もっと賢くなりなよって言ってんの。
頭ごなしにダメだと言っても、主が批判されるだけだし、可愛い妹からも恨まれるかもよ。
結…
最初に言いましたよ?妹に。そうしたら妹が「結婚させる気なんて全然ないでしょ!」と怒り出しました。多少厳しい条件だったかもしれませんけど、本当に好きなら努力するでしょう。
すいません、恩云々は俺がおかしかったですね。忘れてください。でも妹の幸せだけは譲れません。
- << 56 そもそも結婚させる気がないんだということを妹にも見抜かれてるんじゃん。 それはスレ文や返レスからもありありと分かるよ。 端から妹の彼をなめてかかってるから妹にもそうやって反発されるんだよ。 厳しい条件ってまず自分ができてから言おうよ。 今のままの考え方では主は一生妹の毒兄だよ。 それにしても感情的になって騒いで情けないなと思うよ。
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彼女と同棲の話になり、部屋はひとつでいいよね、と言われたので「喧嘩とかした時用に1人になれる部屋があ…
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誰からも愛されない私は無価値ですか? なんのために生きているのですか?
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結婚2年目で子供はいません。専業主婦の妻が「夫が家事を手伝うのは当たり前」と言ってます。 こっ…
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