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不倫は悪か❓

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  • 匿名さん(匿名)
  • 17/03/21 13:35(最終更新日時)
  • タグ 不倫

不倫について。

不倫は絶対に悪だと思う人。

いや、不倫はケースバイケース
した側が悪いとは言えない。

皆さんはどちらですか❓

17/03/08 13:17(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しいレスの受付は終了しました
  • No: 1社会人さん1(匿名)更新時刻17/03/08 13:30

    夫(妻)以外の異性と恋愛したいなら、婚姻を結んだままではなくキチンと身辺整理して独身になってからすべきだと思います。


    ケースバイケースとは思えません。
    筋が全く通ってない。

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻17/03/08 13:38

    同じスレが山ほどあります。
    もう、不倫だセックスだ飽き飽き

  • No: 3ラブラブさん3(匿名)更新時刻17/03/08 13:50

    絶対悪。
    論争にすらならん。
    離婚してから好きに恋愛すればいいだけ。
    脳ミソわいてるから下らない言い訳しか出来ない。
    子供云々…
    経済的云々…
    暴力云々…
    浮気云々…
    全部後付けの言い訳。

  • No: 4匿名さん4(♀匿名)更新時刻17/03/08 13:51

    既婚者だから誰かに好意を持つ感情が無になるわけではありませんが、もし誰かに好きな感情を抱いたとしても、それは自分の中に納めるべきだと思います。


    不倫相手とは本当の愛で、夫(妻)とは家族愛だとバカみたいな発言をよく見かけますが、『本当の愛』こそ偽りの愛だと気づけないのは可哀想。


    不倫を『身体だけ(エッチ目的)ではない』と言いながら、エッチ無しで不倫を続けられるのだろうか…!?

    『子どもが可哀想だから離婚しない』と不倫する女は、離婚したら自分が女として遊ぶ時間が持てなくなるからだろう。
    子どもを不倫のダシに使うな!!

  • No: 5匿名さん5(匿名)更新時刻17/03/08 13:55

    >> 2

    強制はしてませんので、
    スルーで
    お願いします。



  • No: 6社会人さん6(匿名)更新時刻17/03/08 14:01

    不倫はビジネスです

  • No: 7匿名さん7(匿名)更新時刻17/03/08 14:15

    不倫を辞書で調べてみて下さい。人の道に外れること、と書いてあります。

  • No: 8匿名さん8(匿名)更新時刻17/03/08 15:57

    (´・ω・)…おかみさん
    下の席部屋でイカせてください…。

  • No: 9匿名さん9(♀匿名)更新時刻17/03/08 18:01

    悪とは思わない。
    だからと言って善ではないから。
    ケースバイケースも違うなあ。

    でも、色々ある。
    相談したり話したりしない人もいるから。
    経験のない人や、思い込みの激しいお花畑タイプの、不倫をベラベラと他人に話す人には分からないと思う。



  • No: 10匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/08 18:06

    ケースバイケースですね。 他人の不倫をジャッジするのは不可能だし。

  • No: 11通行人11(匿名)更新時刻17/03/08 18:40

    所詮は恋愛沙汰の延長、どっちが悪いとか、絶対悪とか、される側にも原因が、とか第三者が語る方が違和感ある。

    ケースバイケース、というより、人それぞれ人生いろいろ、だと思うな。

    添い遂げるのが美しいって感覚も分かるけど、基本人間なんて恵まれた環境下にいれば欲も出るし、気移りできちゃう生き物なんだよね。

    だからって離婚は日本の場合すごーく面倒くさいし、子どもにも支障が出ることは確実だから、それはそれ、と割り切りたくなる気持ちも分かる。一方でそれをズルイ!卑怯だ!と言いたくなる気持ちも分かる。

    人間おもしろいなー

  • No: 12匿名さん12(匿名)更新時刻17/03/08 21:25

    不倫の恋でも恋は恋。良いとか悪いとかで断じるものじゃない。
    人間はもとより不完全なもの。

  • No: 13匿名さん13(♀匿名)更新時刻17/03/08 21:42

    悪だと思います。

    というより結婚に伴う責任や役割を知らない人間が増えたのだと思う。
    多いのが、つき合ってた時に相手が嫌になり別れて他を探すのとおなじような感覚の幼稚な人間の不倫。
    つき合い時代と結婚の区別がつかない。

    結婚相手を安易に決め、結婚というイベントをしたくて結婚してはみたものの家事も育児も結婚も現実は大変なことばかり。もともとちゃんと成長した人間になれてないから既婚者の自覚がない。だから他でという選択をするんだと思う。
    不倫する人達の話を聞いてると、夫や妻をまるで彼や彼女のようにしか考えてないんだと愕然とする。
    それに加えて苦労や努力や自立を避けたい甘えもある。だから離婚せずに他の人ともつき合いたいとなる。

    結婚相手が生涯寄り添って生きていく相手だという自覚が本当にあれば結婚相手を安易に決めたりはしないし、うまくいかないからといってじゃあ他に、とはならない。
    結婚の重みがわかっていれば、まずはその結婚自体にケジメをつけてからでなきゃ他になんて思考になるわけがない。
    そんなことをするくらいなら家庭を改善するため、子供のために行動しなきゃとわかるはずだ。

    世の中の移り変わりか時代の流れかは知らないけど、いったいどんな家庭で育ち、親からどんな教育を受けてきた人達なんだろうと不思議でならない。
    世の中にそういう人間が増えていくのをみると、不倫するのは各々の勝手だが、せめてそういう人間は子供の親にはなるなと思う。

  • No: 14匿名さん14(匿名)更新時刻17/03/08 22:22

    絶対に悪です。私の母が不倫してました。子供はすごく傷つくし、一生恨みます。そんな母の遺伝子を持つ自分の存在さえ許せなくなり、自殺したいくらい追い込まれます。ちゃんと離婚して筋を通してからつき合うべきです。
    責任も取らずにこそこそと人を騙すような事はズルくて卑しくて本当に許せません。頭悪いし理性の欠けらもない、腰振るだけのただの猿です。見下していますし本当に大嫌いです。

  • No: 15匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/08 23:52

    場合にもよるじゃないですか?

    通常は悪ですが、不倫は文化になりつつもありますからね?

  • No: 16匿名さん16(匿名)更新時刻17/03/09 01:22

    法律上、法に反する行為…
    それがまかり通るのならば、世の中なにしても良いとなりませんかな?
    人を殺したら、だってあの人から手を出してきたから殺した。何が悪いの?

    っていう事を正論化する人間が居たらみんな「そうだよね、あいつが悪い、死んで当然だからあなたは悪くないよ」

    ってなりますぅ?
    万引きして理由聞いたらお金がないから仕方ないでしょ!
    うん、仕方ないよねってなるなら皆買い物なんかしないで万引きしますよね(笑)

    結局不倫も自分がやらかしたものを正論化しようとしてるだけ。

  • No: 17匿名さん17(♀匿名)更新時刻17/03/09 01:32

    悪でしょう

    だから盛り上がるのではなかろうか

  • No: 18匿名さん18(匿名)更新時刻17/03/09 01:57

    不倫は、悪かしら。

    浮気は、?つか、遊びとかは、?

    既婚者が、ソープランドに奥さんに内緒でいった…悪かしら。

    不倫ってそもそもその定義は、なに?

    セックスに心がともなうと不倫?

    前者が、セックスなしの不倫なんてないんだし…。とか書いていたけど。

    私の10年も会ったことない、顔もしらない同士のこの恋愛は、なに?

    不倫なの?

    私は、既婚者。家庭は、普通。心に形のない恋愛を抱えてる。

    これは、なに?

    罰は、あたるの?

    心のない肉体関係は、罰はあたらない?あたる?

    誰かをこの世で苦しめる不倫は、悪だとおもう。だけどそれ以外は、なんだかわからない。

    悪なのかしら?

    ソープランドは、悪なのかしら?

  • No: 19匿名さん19(♂匿名)更新時刻17/03/09 08:37

    >> 18

    おちつきなさい。

  • No: 20ラブラブさん3(匿名)更新時刻17/03/09 09:05

    ケースバイケース?
    人それぞれ?
    価値観?
    アホなの?www
    犯罪者なの?www
    不倫は法律で禁止されてるしソープも禁止されてますから。
    法を犯す人は法治国家の日本において絶対悪ですから。

  • No: 21通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/09 09:22

    >> 18

    それは、貴女の旦那様がソープを利用した事が発覚した際にどう感じるかでしょう。
    因に、ソープは風営法では特殊浴場と分類され、あくまでも、お風呂なので、本番行為をするところでは無く、定期的に摘発されます。
    後は、実害的な観点からすれば不特定多数と性行為を生業にしている相手との性行は、配偶者への性病感染の危険性が有り、最悪、生命を脅かす事です。
    まあ、そこまでの考え無くお気軽に利用しているとは思いますが、端的に言えば、「妻が癌になろうと、HIVに感染しようと、俺は性欲を満たしたい!」
    と主張しているのと同じです。

  • No: 22匿名さん22(♂匿名)更新時刻17/03/09 09:40

    不倫は悪に決まってんだろ!

    マタのゆるい女は「悪ではない」とか言い出すけどな

    まぁ、そのおかげでこっちはタダでやれるからラッキーだよ

    風俗代セツヤク(笑)

    不倫肯定派の女性諸君ありがとう!

  • No: 23匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/09 10:20

    家族が苦悩する
    その不倫は悪
    気付かないのは無

    関連産業が潤うは良
    噂話は座興


    不法行為とジャッジできるは家族だけ。

    詰まるところ世の中に不倫以上の悪があるよと認識する人しない人では答えが違う。

  • No: 24匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/09 11:29

    そんなにセックス我慢出来ないの?と思うだけ

    不倫関連スレって「こんな酷い環境だった、そんな時出会った〇〇」と、酷さのアピールと仕方無さアピールあるけど、どんなに酷い環境でもしない人はしない 機会があっても
    そういう人が居ると する人ってセックス我慢出来なかったんだぁって思う

  • No: 25匿名さん25(匿名)更新時刻17/03/09 12:04

    うーん、まだ分かってない人が多いみたいなんですけど、不倫は立派な違法行為ですから(笑)配偶者以外の異性と交わりたければ、まずは離婚しなきゃダメ。配偶者も手離さず、愛人も作る、はいアウトー(笑)不倫は悪ですよ、100%ね。

  • No: 26恋愛の達人26(匿名)更新時刻17/03/09 13:09

    不倫は大いに結構なことだと思います。いろいろな人とsexすることは人生の経験ですよ。一度きりの人生ですからね。

  • No: 27猫好き(37♂SlKp)更新時刻17/03/09 13:36

    不倫は悪。
    だからバレちゃいけない。
    バレるような相手とはしない。
    風俗は不倫とは言いがたい。
    だがやはりバレてはいけない。

    こんな認識。

  • No: 28恋愛の達人28(匿名)更新時刻17/03/09 15:40

    どういう経緯で
    不倫してしまったかとか
    経緯は関係なく
    言葉どおり不倫そのものに
    関しては悪に決まってるよー
    不貞行為で慰謝料請求
    される可能性がある以上ね。

    でも
    してしまった不倫に対して
    あの旦那さんじゃ
    あの奥さんじゃ
    不倫されても仕方ないかなと
    不倫した側に同情してしまう
    事はあるかなー

  • No: 29匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/09 17:40

    >> 22

    あなたも悪いとは思ってないからそんなこと言ってますね?

    不倫者は悪を悪と思わない。

    不倫者に良心の呵責は皆無。

    愛すべき家族を裏切る畜生の行為。

    悪いとは思ってないからこそできる行為。


    夫婦間で愛が何らかの理由で完全に破綻している場合は不倫する場合があっても仕方ないのかもしれませんが。
    通常は悪であり、許されない行為です。

  • No: 30匿名さん22(♂匿名)更新時刻17/03/09 18:49

    >> 29

    おれに言ってるの?

  • No: 31匿名さん18(匿名)更新時刻17/03/09 19:31

    >> 21

    うちの主人は、遊びでもなんでも私以外の異姓や同性も含め、セックスやその他もしません。

    主人の性の対象は、現実的には私だけです。

    現実的に夫婦仲もよいですし、子供たちも無事に家庭をもち独立してます。

    主人は、何故浮気や、不倫とかしないの?ときいたら、病気怖いし、俺は、他人に心をたやすくひらけないし、汚い女は、汚い。といいました。


    たしかに、私は、処女結婚ですし、現実的に主人以外の男性とセックスも汚いこともしてません。

    しかし、10年間ある男の人と、顔も知らないし、会ったこともないし、電話したこともないですが、お互い恋愛の気持ちで、メールしてます。

    これは、不倫ですか?

    体の関係がなければ、不倫になりませんか?

    私は、悪ではないですか?

  • No: 32社会人さん32(匿名)更新時刻17/03/09 19:37

    善か悪かと言われれば、その字の意味の如く悪だと思いますよ。良いことでは、ないですよ。どう考えても。只、人間完璧な人などいないので時には理に反することをするのが人間だと思います。人が人を好きになるのに理由とか理屈では説明できない部分がある以上、これは難しい問題だと思います。全てに起こりうる事柄はそれに至るまでの理由と結果があり、これは不倫に限った話ではありません。

    嘘は善か悪か。

    ちょっとこれと、似てますね。

    不倫する以上は、
    腹をくくれる覚悟。

    墓場まで、もっていけれる覚悟。

    別れる覚悟。
    傷つく覚悟。

    以上を備えていれば、
    それはそれで、そんじょそこらの、ホラ吹き人間よりかは相当立派だと思いますけど。

  • No: 33匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/09 19:44

    >> 31

    完全に悪ですな。

    それは不倫そのものとは言わないにしろ、かなり罪のある行為です。

    離婚に直結する裏切り行為です。
    不倫と同等とみなします。

  • No: 34匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/09 19:45

    >> 30

    そうですよ。

  • No: 35匿名さん22(♂匿名)更新時刻17/03/09 20:17

    >> 34

    ありがとう。

  • No: 36匿名さん36(匿名)更新時刻17/03/09 21:40

    悪とか悪じゃないの問題じゃない

  • No: 37匿名さん37(匿名)更新時刻17/03/09 22:14

    主さんがいうケースバイケースってどんなケース?
    DVとか伴侶の浮気とか単身赴任でさみしいからとか?
    どちらにしても一度清算してからじゃないとダメだよ。

  • No: 38匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/09 22:31

    >> 37

    そうそう、ケリをつけるまで待てない理由って納得出来るもの無いと思う。

  • No: 39匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/09 22:38

    >> 36

    道徳的に捉えると善悪の問題として考えられるけど、悪とか悪でないの問題ではないなら、何の問題として考えるんですか?


    配偶者を裏切ることは悪ではないの?

  • No: 40匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/09 22:41

    焦点は、不倫が悪と知りつつ敢えて悪行を行っているのか、不倫が悪だということもわからないのか


    簡単に言うと、人でなしかバカかということかな?

    と考えてみた

  • No: 41通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/09 23:49

    >> 31

    法的には、不倫とは見なされませんが、私は浮気だと思います。もし旦那様にメールの内容が発覚し、旦那様が婚姻関係の継続を不可と判断すれば、貴女は結果的には、離婚を受け入れるしか選択肢は無いでしょう。
    ある意味、性欲のみの浮気よりも心の浮気の方がダメージは大きいですし、そんな無責任な相手に配偶者の気持ちを奪われた敗北感は、自己否定と貴女への怒りを産むでしょう。
    貴女もまた、
    「ばれなければ、何をしても良い」
    と云う考えの信奉者でしょうか?

  • No: 42匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/10 00:16

    >> 41

    同じ意見です。

    善悪はバレるかバレないかの問題ではなく、夫に誠意がある人ならバレようがバレまいが関係なくそのようなことはしないでしょう。

    正に離婚問題にも発展する大問題です。

    配偶者が誠意が持てない人だと判断された時、不倫に至る可能性もあるとも考えられるでしょう。

  • No: 43社会人さん43(♂匿名)更新時刻17/03/10 00:52

    不倫は下側は遊びだけど、された側にとっては最悪で生涯忘れることのできない屈辱。

    どんな理由があるにしろ、不倫は悪。
    旦那がDVだろうが何だろうが、
    奥さんがぐうたら主婦だろうが何だろうが、
    問題から逃げて不倫する奴らには言い訳できんよ。

    まあ、妻帯者と知ってて股開くような尻軽女がいる限り、
    不倫はなくならないだろうけどね。

  • No: 44匿名さん44(匿名)更新時刻17/03/10 01:10

    >> 18

    しりません。ソープランドなんて考えてみようとも想わない。あまり感心しませんね よくなげかけられますねー そういう言葉。

  • No: 45匿名さん44(匿名)更新時刻17/03/10 01:16

    >> 22

    ごもっとも バカな男の思うつぼ ただまんはバカな低脳女。賢い妻または彼女は傷つけられるってわけね とても本音がでましたね 本音で斬り込むのもいいですね 浮気男の心理は此れでしょう

  • No: 46通行人46(匿名)更新時刻17/03/10 08:38

    妻に「私はしたくないから、あなたの相手はできないから外でセックスしてきていいよ」と言われた男性が知り合いにいるが、不倫したら妻に怒られていた。
    ↑この場合は妻が悪いと思う。

  • No: 47匿名さん18(匿名)更新時刻17/03/10 12:45

    >> 33

    私のしていることは、不倫なのですね。

    私も主人に罪悪感があります。

    主人に対して、愛情があります。主人と添い遂げたいし、主人に尽くしているつもりです。

    さて、私の不倫は、不倫とどういうふうに定義つけられますか?

    私のメール相手は、ずいぶん遠距離です。日本のなかでも、飛行機でなければ、日帰りであうことも無理でしょうし、まず永遠にあうことは、ありません。それは、何故か理由は、わかりませんが相手が最初にいってきたことです。相手は、独身です。相手が通話を一切しない約束を最初から、もうしてきました。
    それから、メールも絵文字は、使わない約束です。それから、好きとか、愛してるとか、会いたいなどや、一切つかいません。

    お互いの現実にあった嫌なことや、嬉しかったこと、共通の趣味のはなしなど、例えば主人にメールの内容をすべてみられても、私は、困りませんし、だれがみても、単なる世間話のメール内容。

    ただ、なにもいわなくても、書かなくても、最初の年月は、お互い恋愛感情がつたわりました。いまは、燃えるようなもでなく、穏やかな特別な友達のようなもの。
    お互いの体を労りメールしています。

    例えば、ミクルで、仲間スレをやっているみたいなことをメールでしているのです。

    ただ、感情はありますね。もう恋愛とは、いえなくて情ですね。

    お互いに歳がいきましたから。

    これは、不倫なんですか?

  • No: 48匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/10 14:39

    >> 47

    このレスを御主人に見せて御主人に判断してもらえば いいと思います。

    「さて」以降が18さんの本音だと思いますが、ならその前にある罪悪感とはどんな罪悪感なんですか?

  • No: 49 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 50匿名さん18(匿名)更新時刻17/03/10 15:52

    >> 48

    私は、不倫とか浮気を現実ではしたことがありません。

    私の父親が、昔の人間で財力でお妾さんや、ずいぶん女遊びがありました。
    私には、腹違いの弟もいます。
    弟ももう中年すぎで、キチンとした職業についている家庭人です。

    しかし、弟は、昔にうまれましたから、もう今では死語の私生児です。

    戸籍には、弟のなくなった母親しか載ってなく、父親はいないことになってます。

    つまり、弟の母親は、私の父親のお妾さんでした。戸籍には、入れなかったけど、父親は家もたて弟とお妾さんの生活費や弟の大学卒業までの学費また、弟へ、土地やお金を残してます。

    この弟は、私と五歳はなれてますが、ほぼ私が守って私が可愛がって私と私の母親で育てました。

    弟の母親は、弟が小学3年のときになくなり、私の母親がひきとり我が家で、育ち大学まで、我が家で生活してました。私のたった一人の弟。
    わが母親もあっぱれですが、その母親も亡くなった現在、弟は、たのもしい私のたった一人の肉親であり、血をわけた兄弟ですから、ことあるたび、家族どうしあいます。

    しかしながら、有料老人ホームに完全な認知で入っている父親には、弟も私も一年に1回しか会いにいきません。

    何年かまえから、弟のことも、私のことも父親は、認識できません。
    弟と父親に面会にいった帰りは、弟の父親に対しての感情を私がいつもきき、私も同じだよ、という話になり、弟と私は、幼き日々の辛い父親への感情を慰めあいます。
    財は、残してくれた父親ですが、子供嫌いの人で、形ばかりしか父親からの思い出は、弟も私もありません。
    仕事は、成功者でしたが、認知になるまで、女をわたり歩いてきた父親でした。
    その影響か弟と私は、暖かい家庭を守ることを一番に考えます。

    このレスを私の主人にみせることは、私の家庭が幸せになりますか?

    私が問いたいのは、不倫や浮気の定義です。

    私は、主人にメル友がいるのを伝えていますし、趣味のはなしや病気になったメル友のメールを主人にみせています。

    相手がおくる相手の住むところの美しい景色など、主人にみせてます。
    長くなったのでまた、レスします。

  • No: 51匿名さん18(匿名)更新時刻17/03/10 16:03

    >> 48

    つまり、上手くつたえにくいんですが、…。
    私が問いたいのは、例えば、主人は良い人です。主人の心に忘れられない初恋の人が、いるとしましょう。
    アクションは、なにもしなくても、主人は、いまだに心に初恋の人を恋しているかもしれません。
    それか、ある俳優さんに恋したとしましょう。なにもアクションは、おこさなくても、心が恋したら、不倫ですか?

    不倫と浮気の定義をききたいのです。

  • No: 52匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/10 17:04

    >> 51

    パートナー以外と性交渉があれば既婚者の場合は不倫で、独身の場合は浮気になるのだと思います。

  • No: 53匿名さん18(匿名)更新時刻17/03/10 17:45

    >> 52

    私は、そのようなことは、していません。

  • No: 54匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/10 18:44

    >> 53

    あなたがご主人に罪悪感があるなら、あなたがしていることは不倫とは別の悪いことになるんじゃないですか? だから止めろとは言いませんが。

  • No: 55匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/10 18:54

    >> 53

    してないからいいと思ったら大きな間違えです!

    やはり不倫と同等の罪であり、離婚を言い渡されたとしても文句言えない案件です。

    全て旦那に見せて旦那の許可を得てるんですか?違いますよね?

    あなたの旦那があなたと同じことしてたとしてあなたは許せますか?

  • No: 56 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 57匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/10 19:15

    >> 55

    今はしてないとしても今後不倫関係に発展する可能性も充分ありますからね。

    18さんみたいなのを不埒な不倫予備軍といいます。

    婚姻関係にあるものがその様なことが許されると思いますか?
    私はいかなる理由があろうとも決して許しません。

    夫婦間の信頼を全面的に覆す裏切り行為以外の何物でもないと確信する。

  • No: 58匿名さん18(匿名)更新時刻17/03/10 19:18

    >> 54

    主人への罪悪感は、やはり今現在は、トキメキとかは、まったくないのですが、メールの内容は、だれがみても、単なる趣味のはなしだけなんですが、メールをはじめた10年前の最初は、主人とちがう男性とメールをしているということに、トキメキをいだきました。
    私が世間知らずな、いまだに主人以外の男性を愛したことないせいでしょうか。

    それで、トキメキを感じた私自身が、主人に対して罪悪感というわけです。

    今は、メールのお相手にトキメキは、ありません。

    10年もメールだけで、日々の生活のおはなし、感じたことをお互いに伝えあう。365日ですから、もう情というか、友達ですね。

    一ヶ月に何度も、私が夜みたいテレビがあるとき、必ず9時には、おやすみなさいのメールいれあうのですが、私が、手がはなせないとき、主人にわたしのスマホをわたして、メールのお相手におやすみなさいのメールを主人に打ってもらってます。

    膨大な量のメールですが、どの部分をみられても、誰にはずかしくないし、やましい内容はありません。膨大な量は、10年月間のメールの量です。

  • No: 59匿名さん18(匿名)更新時刻17/03/10 19:26

    >> 57

    あの、私は、主人を愛しています。

    メールのお相手と、あうきは、ありませんし、お相手も私とあうきは、ないです。

    もし、あう気があるなら、10年前の若いときの私で、お会いしていると思います。

    あなた様は、俳優とかに恋心をもつことも、不倫だとおしゃるのですか?

    主人が初恋の人を心におもうだけでも、不倫だとおしゃるのですか?

  • No: 60匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/10 20:21

    >> 59

    世の中に絶対はないのですから、そうは言ってもいつ会うかもわからないじゃないですか?

    あなたは論理をすり替えていますが、そんな論理は世の中通らないですよ。

    俳優や初恋の人などを思うこととは全く別の話しですよ。

    結婚していながら例え日常会話であろうとも旦那以外の異性とやりとりをしていること自体が大きな罪だということです。

    あなたは悪びれる様子もないからどうやら悪いことを悪いともわからぬお人のようだ。

  • No: 61匿名さん61(匿名)更新時刻17/03/10 21:44

    悪とは思いません、欲とは思います。

  • No: 62匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/10 21:45

    >> 50

    「このレスを私の主人にみせることは、私の家庭が幸せになりますか?」
    そんな事分かりません。
    他人に聞く事ではないでしょう。見せてみなければ分からない事ですし。

    一般的な不倫の定義は御存知ですよね?
    「さて」以降を書かれたという事は 一般的定義には当てはまってないから問題無いと言いたいのですか?
    すると貴女の書いた罪悪感とは何ですか?
    一般的な定義より貴女の御主人がどう思うかが大事だと思うので御主人に見せてみたら?と書いたんです。

  • No: 63匿名さん61(匿名)更新時刻17/03/10 21:47

    ついでに言えば、婚姻届はいまの世の中本当に薄っぺらいですね。欲望だらけに気づかない世の中ですから不倫が増えたし、目に見えるようなったんでしょう。

  • No: 64匿名さん64(♀匿名)更新時刻17/03/10 21:49

    まぁ不倫は悪いことだよね
    でも犯罪ではないよ
    単なる民法上の不法行為
    民法は家族間や個人対個人に適用される法律だから、第三者が批判するべき問題ではないんだよ

    不倫も恋愛の一つであることに違いはない
    相手が受け入れなければ不倫は成立しない
    つまり不倫は相手と環境と状況みたいな要素が揃った時に成立するわけだよね

    要素が揃った状況でも、不倫はしない人はしないわけだけど
    夫婦間がギクシャクしている時に、好ましい異性が現れて、会うことができる環境があった時、不倫をしない心の強さを持っている人がどれだけいるのかな

    ま、他人の悪事を責めるのは簡単だよね
    自分はそんなことはしない!って思ってる人は、簡単に他人を責める
    自分はしなけりゃ良いだけなのにね

    不倫は当事者と関係者にとっては悪事だよ
    でもただの第三者には関係ない話

  • No: 65匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/10 21:51

    >> 62

    すみません 後のレス読まずにレスしました。
    御主人はメールのやり取り御存知なんですね。なら、問題ないのでは?
    恋愛感情ないんでしょ?
    御主人が何も言わないなら別に問題ないと思います。

    家ならアウトですけどね。

  • No: 66匿名さん66(匿名)更新時刻17/03/10 22:22

    人生一度しかないんだから、その人がしたいようにすればいい。それを不倫は絶対ダメとかいうやつは頭がかたい。
    結婚だってただの紙切れ1枚だろ! そんなもんに縛られるのはバカ!世間なんか気にしてなんになる。

  • No: 67匿名さん67(匿名)更新時刻17/03/10 22:27

    >> 66

    ↑こーゆー人が乱交が好きなんだね(笑)

  • No: 68匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/10 22:38

    >> 58

    罪悪感は10年前のトキメキ感なのですね。 一般的にはそれは悪としてカウントされないと思いますよ。 何よりあなたのメールのやり取りを、ご主人はあなたの日常として容認して時には手助けもしています。 あなた方夫婦の間では問題にはなっていないのですから、他人がそれは問題だ悪行だと言うことの方が問題ですね。

  • No: 69恋愛の達人69(匿名)更新時刻17/03/10 23:10

    ケースバイケースの使い方、間違ってるんじゃないの?
    笑笑笑笑笑笑
    次、生まれ変わるなら日本人じゃないほうが主の為。

  • No: 70匿名さん61(匿名)更新時刻17/03/10 23:22

    個人的には人間には欲望が付き物だし、ペラペラな結婚生活にペラペラな欲望での繋がりで良いなら自由に不倫してもいいと思います。
    罪でもないですよ。ただ、人間が決めた法がありますからお金と信用は失いますよね。

  • No: 71匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/10 23:40

    いろいろな意見があるとして、その人の生き方やポリシーが伺えますね。
    結婚を紙切れ一枚と思う人 人生一度だから好き勝手生きようという人 
    家なんか18さんみたいな事絶対アウトです。女同士でお茶するのも嫌がるし
    不倫なんて結婚には必要無いって考えだからなぁ

  • No: 72匿名さん67(匿名)更新時刻17/03/10 23:51

    セックスの快感がガマンできないからって、人の旦那や妻に手をだす独身者

    セックスの快感がガマンできないからって、周りの独身者や既婚者にまで手をだす既婚者

    あほか(笑)

  • No: 73通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/10 23:58

    >> 47

    浮気は、読んで字の如し、心が浮わつく事で既婚未婚を問いません。
    不倫は片方若しくは双方が既婚者で、継続的な不貞関係が有る事です。
    私は貴女の行為は、浮気だったと定義付けしています、
    只、それは単に非日常を求め、全くお互いに、無責任な関係に刺激を求めた、当時は罪悪感を感じたと云いながら、背徳感に酔いしれていたのではないでしょうか。
    心理的には、殆ど不倫と同じだと感じます。
    一方通行、これが一般人から芸能人への想い、意思の疎通は、基本的に、はかれません。
    初恋の相手への想いは、併せて過去の自分への憧憬でもありますし、具体的な行動を伴わないのが、現在進行形の貴女の行動とは違う点です。
    プラトニックだから、貴女の想いは純粋だと仰りたいのですか?
    只、それは貴女が主張したとしても、旦那様がどう受け止めるかのみが、問題です。
    どこからが、浮気かなんて基準は個々で違います。
    この場での貴女の主張を旦那様が聞いた際に、納得出来るか否か、許容出来るかどうか、少なくとも両手を挙げて賛同はしてくれないと、私は思います。

  • No: 74匿名さん74(匿名)更新時刻17/03/11 00:16

    こういう不倫スレって、主不在で全否定したい人だけが残っていくよね。

    不倫て悪なの?
    私の中で結婚は恋愛の延長だから、不倫なら失恋と同じ。

    よく法的な・・って話になるけど、自分の旦那がそれ理由に不倫しないって言うなら、結婚を束縛のための道具にするみたいで虚しいな。

    心が離れたのなら無理せず去ってもらって結構。妻に愛情持てないなら別の場所で愛ある生活でモフモフ幸せになってほしい。旦那のこと好きだし尊敬してるから尚更、幸せにできなくてごめんよーと思う。

    あー、でも子ども達は困るだろうから離婚はできれば子育て後にしてほしいかな。現代って子育て期間長いし、放置すると病んじゃったりするし、お金かかり過ぎなんだよね。そういう意味では仮面夫婦、同居人化も悪ではない、という立場です。

    もちろん理想はずっと夫婦ラブラブだけどね。今のところ特によそ見はないみたい。私の方がちょっと冷め気味(笑)

  • No: 75匿名さん75(匿名)更新時刻17/03/11 00:37

    不倫は絶対悪だと思う。
    不倫する前に離婚届書けって思う。
    一度は約束を交わした相手を裏切るのは違う。

  • No: 76通行人76(♀匿名)更新時刻17/03/11 00:44

    他レスしっかり読んでないけど、愛情がなくなった時点で別れるから、アメリカとかは不倫少ないといいます。日本人は愛情なくとも夫婦でいるから不倫が多い。
    離婚率が高いか不倫率が高いかですが別れてから恋愛しろと言うのならば、子供がいてもしっかりとした生活ができる保障も同時に必要になります。
    特に母子家庭においてはですね。
    旦那の不倫で離婚もいいけど、その後の生活の保障がしっかりしてない日本では貧困になる。
    私としては不倫するならば別れろの前にしっかりした生活保障がなくてはならないと思う。それ無しで、母子家庭になるのは酷でしょう。
    別れた旦那さんから養育費がもらえないとか変だと思わないのかな。100%貰えるような社会が本当だと思うからそのためにはどうしたらいいのか?そこ考えてない。

    私は不倫はいけないと思う。ただ、だからと言って別れてからと言うならば社会を変えてからの話だと思う。
    現状日本では母子家庭は生活が厳しいのではないのかな。

  • No: 77通行人76(♀匿名)更新時刻17/03/11 00:49

    >> 76

    ついでに言うならば、不倫は違法行為であるというのも変えなくてはだめだと思う。法律でダメですとなっているからいろいろと面倒でもある。

    法律でいいとかダメとか定義されてなければ、もっと簡単に問題解決すると思う。

  • No: 78匿名さん13(♀匿名)更新時刻17/03/11 01:04

    不倫するのは配偶者との結婚生活に嫌気がさしての現実逃避か。
    不倫するのは不倫相手を好きになったからか。
    ただ他の人としたいからだけか。

    何故か不倫してる女性のほとんどは他の人としたいからとは言わない。

    じゃあ現実逃避?
    だとしたら不倫相手は気晴らしの道具。つまりは自分も気晴らしの道具にされてるとなる。

    こんな扱いされて満足できるのが不思議。


    じゃあ不倫相手が好きになったからならどうだろう。

    これも別れて結婚とならず不倫関係を維持してるなら不倫相手への気持ちもしょせんその程度ってことになる。


    その程度の扱いされて満足できるのがまた不思議。

    もっと女のプライドもたないと。

  • No: 79匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/11 06:04

    >> 77

    不倫は法律でダメとはなっていません。 配偶者の不貞行為で損害を被ったと思う人が損害賠償請求出来るという法律です。 不貞行為を違法行為にするのは親告制ですから、損害を被ったと思う人が配偶者の不貞行為を立証して初めて違法行為になります。 配偶者の不貞行為を泣き寝入りしない為の法律です。 民事ですから損害賠償請求してもしなくても、当事者間で解決するものという扱いになっています。 違法行為にするかどうかはされた側の判断で、第三者が不倫全般を指して違法行為とする種類のものではありません。

  • No: 80社会人さん80(匿名)更新時刻17/03/11 06:33

    聞くまでもない事だ

    不倫だろうと 殺人だろうと

    全ては ケース・バイ・ケース

  • No: 81匿名さん81(匿名)更新時刻17/03/11 06:48

    恋愛と結婚は違いますよね?
    付き合ってても別れるんだから結婚してても別れたくなる、正確には、恋愛できなくなることは普通でしよ?
    ただ簡単に離婚できないのが現実です
    夫を好きでもないのに、夫も愛があるわけでもないのにエッチするって正しい生き方でしょうか?
    私がエッチする理由が子供のことも含めて経済的なことであれば、それは、家庭内援助交際です
    では結婚してるから生涯恋愛を諦めないといけないのでしょうか?
    不倫は大きなリスクがありますが、それ以上、そうしたい理由があるから不倫をするのです
    私はダッチワイフではありません
    心がある人かのです

  • No: 82匿名さん82(匿名)更新時刻17/03/11 06:56

    >> 59

    恋愛感情でメールしたらダメでしょ。旦那におやすみを書かせるのもダメでしょ。

    芸能人や初恋の人と恋愛感情でメールするのもダメでしょ。

    貴女の行動は人を傷付ける可能性がある。たまたま旦那が寛大だから問題なく済んでるけど、一般論としてはダメな行為だと位置付けないと変な世の中になりそう。

    心の中で思うだけなら良いけどね。
    行動に起こすのはダメ。

    他人は旦那が容認してるからOKとは思わない。変な夫婦だなと思うだけ。この女と結婚しなくて良かったと思うだけ。




    貴女がしてるのは「セックスしなきゃOKでしょ」って言いながらラブホでオナニーを見せ合ってるのと同類。旦那はそれを見て容認してる変な奴。

    そういう位置付けだよ。


  • No: 83匿名(ZBRFv)更新時刻17/03/11 07:04

    なぜ悪なの?

  • No: 84通行人76(♀匿名)更新時刻17/03/11 07:19

    >> 79

    被害者加害者意識ですよね、それは。
    された方は、損害賠償とか必要なのでしょうか?確かに不貞行為だけど、お金を要求する。しなくてもいい、違法行為は被害者側の判断としても、被害者を保護するためのものだとしか思えない。
    保護しなきゃいけないものなのでしょうか?

    不倫をされた側を保護し、有利に動かすためのあるとしたら不倫は悪いことであると法律で肯定していることでは?
    確かにいいことじゃないでしょうが、倫理的に理解できることであるのに法律まで持ちだし肯定するのはどうしてなのでしょう?
    法律がなければ、肯定できないことでもないと思います。

  • No: 85匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/11 08:10

    >> 84

    法律の背景には家父長制の時代に夫に不貞行為があっても、妻は泣き寝入りするしかなく妻側から離婚請求することも出来なかったことがあります。 配偶者の不貞行為は全て違法という位置付けではなく、あくまでも損害を被ったと思う人の為に担保として設けられた法律です。 しかし損害賠償請求しても、配偶者が不倫に至る原因によっては損害賠償請求が成立しないケースもあります。 不倫自体に無条件に法律が介入することは無いので、不倫は法律で禁じられてるということにはなりません。 個々の当事者間の問題という位置付けです。

  • No: 86匿名さん64(♀匿名)更新時刻17/03/11 08:30

    >> 85

    明治まで姦通罪はあったよね
    しかも姦通罪は妻と間男に適用されて、夫には適用されないという(笑)

    姦通罪だった頃は歴とした刑法犯罪だったわけだよね

    現代では姦通罪はないし、厳密に言うと民法にすら「貞操の義務」は明記されていない
    不貞行為が離婚事由になること、夫婦間に生まれた子は夫の嫡出子になることが規定されていることから、解釈として不貞行為が民法上の不法行為とされている、ということだし

    現代の日本で、道徳観や倫理観から不倫は悪だとされるのは当然だと思うけど

    あくまでも民事、当事者間の問題であることは間違いない
    身近な人が不倫をしていて、迷惑を被った人は怒って良いと思うけど

    無関係な人が不倫しようが離婚しようが、他人には関係ないよね
    自分やパートナーが不倫なんかしないようにすれば良いだけ

  • No: 87通行人76(♀匿名)更新時刻17/03/11 08:48

    >> 85

    家長制度の時代を基ですか。そんな時代のことを基にあるとしたら、もう時代が変わっています。見直すのも必要では?
    昔の考えに基づいたものが、今の社会に見合うものではない。

    今の時代に見合うものに変えるには時間も努力も必要でしょうが、今の時代に沿うもの、それが大事ですよ。
    泣き寝入りすることもなくったならば、それに沿うように変えること必要だと思いませんか?どう考えます?女性はもう泣き寝入りすることなければ、それに見合うように変えるそれはだめかな。

    被害を被ったと思う人、不倫されても被害にあったと思わなければその法律は何のため?担保なんですよね。
    弱者を保護するためにあるだけででも適用されないとなれば、やっぱり何処か考え方を変えるべきだろうし。

    時代背景、社会背景を基に作られ変えられているものも多くあります。なのに、家長制度など昔のものを基に考えられているものが、今の時代にどう生かされ、どう結果を出し、どれほどの人を幸福にしているかが問題ですから。

  • No: 88匿名さん18(匿名)更新時刻17/03/11 09:07

    >> 73

    まず、主人公認のメル友です。
    主人と私のメル友は、年賀状交換、お中元お歳暮交換。たまに、手紙の交換をしています。

    私と、私のメル友は、メールのみ。
    私のメル友と、私の主人が、会ったこともないし、顔もしらないけど知り合いです。

    メル友と、はじめのメールのとき私のトキメキは、あったのは、真実ですが、内容は、趣味のはなしだけで、メル友側が、トキメキがあったとは、わからないことですが。

    私は、今現在は、主人と私で、一人のメル友とメールしている構図です。

    もちろん、メル友も私からと、主人からの二人のメールの区別をわかってます。
    一生、会ったりしませんし、会うときは、主人も一緒に会いにいくでしょう。

    私は、主人を裏切りません。なぜなら、主人を大切ですし、愛してます。

  • No: 89社会人さん80(匿名)更新時刻17/03/11 09:35

    夫は悪か 妻は悪か 不倫は悪か

    正解は ケース・バイ・ケース

    ただそれだけのこと

  • No: 90匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/11 09:41

    >> 86

    憲法では貞操の義務は謳われていません。 国家は夫婦の性の在り方、個人の性の自由に介入せず、夫婦や個人の自律に任せています。 配偶者の不貞行為は民法上の貞操の義務違反の解釈の元、損害賠償請求出来る、離婚事由になると当事者間の問題に留めています。 自分の身の上に起こった不倫に怒りや恨みがあっても、他人の不倫は別物ですから個人的感情をぶつける対象にはなりません。 社会的にもネット上でも問題なのは不倫そのものではなく、他人の不倫を個人的感情でバッシングすることの方にあると思います。

  • No: 91匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/11 09:55

    >> 88

    主人を大切で愛してるなら何でそんな人とやりとりするのか意味がわかりません。将来の不倫の心配材料であり、目の上のたんこぶでしかありません。

    その人は独身ならその人が結婚や交際する時その人の相手にとって貴女の存在は目障りになる可能性が高いでしょうね。

    独身の人の将来の邪魔をしていることにもなる可能性大ですね。将来の約束や恋愛感情があるならまた話は別かもしれないですが。

    既婚者でありながらあなたの行いは不適切だと思います。わざわざする必要のないことに思えます。

    それを容認する旦那は寛大すぎる間抜けな人に思えます。変な夫婦だと思いましたが、たまにいるんですよね、そういう変なのが。

    そもそもやましいことがないならなぜこんなところで聞くんですか。

    過去に一度でもトキメキがあった人とのやりとりは不倫の不安材料でしかありません。

    赤の他人がどうしようが関係ないですが、自分でしたら断じて容認できない行為であり離婚も視野に考える案件です。

  • No: 92匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/11 09:57

    >> 87

    家父長制の時代に妻の人権が尊重されていなかったから、現代に見合った法律になったのです。 夫婦の在り方は夫婦が決めて部外者が立ち入ることも出来ない位置付けになっているのですから、それを尊重していたら何も問題は無いと思います。 問題なのは他人の不倫に立ち入ることです。 他人のプライバシーに立ち入るのは法の精神を踏みにじり、倫理的にもしてはならないことです。

  • No: 93通行人76(♀匿名)更新時刻17/03/11 10:18

    >> 92

    見合った法律となったとしても、それが現状どれほどの効果があり、被害を受けた人が幸せになっているかが問題でしょう。あなたのレス読む限り、適用されないことがある。それは、いろいろなことが絡んでなのでしょうが法が制定されたときと今では違います。
    だから、今に見合ったといいたいのですがそれは間違いなのでしょうか?家長制度の名残のものでまだ大丈夫だと考えてますか?
    離婚の自由にはなるし、損害賠償も請求はできるけどでも適用されないのはどうしてか?適用されなければ泣き寝入り?男女とも(女性に限らず)それはまたおかしなことで、それをフォローする必要も出てくるのでは?
    不倫はいけないことだと思うけど、そんな時代の物を出されてもという考えがしてしまうのです。
    法がなければ秩序は保たれないでしょう。でも、その法を持っても救われない人がいるのはなんだか解せない気がする。

    いろいろとあなたのレスは勉強にはなりますが、この法についてどのような見解をお持ちですか?

    確かに人のプライバシーのくだりはわかりますが。

  • No: 94通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/11 10:24

    >> 88

    貴方の旦那様が、どれ程貴女方のメール内容を把握されているかは、判りませんが、当初貴女は、十年間の繋がりを、お互いの恋愛感情と述べられています。
    要は、メールの内容ではなく私は貴女がここで書かれている内容を旦那様が知ったとしたらと云う事を言っているのです。
    生涯、配偶者以外と不貞をしないのは、当たり前な事ですし、特筆すべき事ではありません。
    只、貴女のソープ云々の件についての考え方は、あきらかに旦那様との、貞操に関しての認識の差が有ると思います。

  • No: 95社会人さん80(匿名)更新時刻17/03/11 10:30

    日本の歴史を見るならば

    日本人は 夜這い なる事を平然とやっていた民族である

    この現実も直視する必要あり

  • No: 96匿名さん96(匿名)更新時刻17/03/11 10:37

    え?ぱっと開いたページしか読んでないけど、殺人も場合によっては仕方ない的な議論してんの?

    だから殺人も悪とは言えない的な?

    不倫が悪じゃないって言ってる人はそういうことだよな?

  • No: 97社会人さん80(匿名)更新時刻17/03/11 11:00

    >> 96

    当然だ

    君は殺人全てが悪と言い切れるとでも思っていたのか?

    不倫 = 悪 としか考えられない単純な人間には想像もつかない事だろうが

    この世には 正当防衛や情状酌量により一概には悪とは言い切れない殺人も存在するのだよ

    現実はそれ程単純ではない

    全ては ケース・バイ・ケースである

  • No: 98匿名さん96(匿名)更新時刻17/03/11 11:18

    >> 97

    いやいや、なんでおれが(そう言う意味で)悪と決めつけてるって思うの?
    そんなこと書いたっけ?
    書いてないだろ?

    そりゃ例えば家族が数人の暴漢に殺されそうな時に手元に殺傷能力のある武器があれば迷わず使うと思うよ。

    でもやむを得なくても、人を殺したら一生背負い込むだろうな。
    戦争で敵を殺した兵士もそうだろうな。
    そう考えても、殺人は悪じゃないのか?
    ケースバイケースで致し方なかったとしても、しないにこしたことはなかったはずだよな?

    なったから仕方ないのは仕方ない。が、正当防衛で人を殺すときに楽しんでは殺さないよな?

    おれが言ってる意味わかる?

  • No: 99匿名さん99(♀匿名)更新時刻17/03/11 11:40

    悪。
    どんな理由があっても、どんなに辛い恋愛事情があっても、悪かどうかとなると「悪でなくてはいけない」と思ってます。
    その中で悪は悪なりに開き直るなり、恋愛語るなりしたらいい。その気持ちを否定はできないので。

    単に、悪である以上のことを子どもに教えたくはないから、私は悪と言いたい。
    子ども達に事情がある浮気や不倫は仕方ないのよ、なんて言える大人っていないだろうし。言う人はクズだもん。
    大人の都合のいい言い訳じゃなくて、してはいけないことだと、ちゃんと教えたいな。

    もちろん悪い人が不倫するわけじゃない。みんな色々あるんだろうけどね。
    ただ、人に認められたいとか思っては欲しくないし、間違ってる認識が持てるくらいの大人であって欲しいわ。

  • No: 100匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/11 11:58

    >> 93

    今の法制度で救われない人とはどんな人ですか? 配偶者が不倫をしたら慰謝料を請求出来るし離婚も出来ます。 配偶者の裏切り行為に我慢しながら結婚生活を続けなくてはならない時代ではなくなったのですよ? 結婚相手は自分で選べるし、結婚も離婚も外部から強制されることはなく、二人だけの意志で決められます。 何か困ることがあるでしょうか?

  • No: 101匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/11 12:46

    >> 76

    被害者と言われる人の救済メインが76さんの考え方ですよね。しかし最終的にそれを完全否定するのは10さんでなく、皮肉なことに救済が必要と考えてる側や不倫を悪としか言わない人達ですよ。現在のネット内ではと断っておきますが。

  • No: 102通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/11 13:06

    不倫は、不法行為では有るけれども違法でも無く、犯罪でも有りません。
    但し、民法において夫婦は貞操を守る義務が有りますから、法に反する行為ではあります。
    只、人間が己の欲望を抑制する為の根拠は、単に罰則が有るからだけでは無く、幼い頃からの、
    「嘘をついてはいけない。他人に迷惑をかけるな。自分がされて嫌な事はするな!」
    と云う親からの教え等で培ってきた、倫理観や道徳観によるものも大きいでしょう。
    要は、良い悪いと云うジャッジは、個人のモラルに起因する部分も大きく、不倫は当事者が配偶者に対して隠匿して実行されますから、一応は不倫は悪い事と云う認識は大なり小なりあるでしょう。
    そして世の中に、皆が両手を挙げて賞賛される不倫は存在しない事は衆目一致する事でしょうから、正しくない事だと云う事は、一般的な共通認識だと思います。
    ケースバイケースと云うのは、対応が臨機応変とも、或いは場当たり的とも感じられますが、実はその場合でも、事の良し悪しは最初にジャッジされており、それを踏まえて情状酌量や同情や共感がされているのです。
    「殺人」、「窃盗」、「詐欺」一概に悪で無い犯罪が有ると云う事ですが、但しその行為自体の本質、人を殺す事、他人の物を盗む事、他人を騙して金品を得る事は、悪いとしか言及をせざるを得ません。

  • No: 103通行人76(♀匿名)更新時刻17/03/11 13:16

    >> 100

    >しかし損害賠償請求しても、配偶者が不倫に至る原因によっては損害賠償請求が成立しないケースもあります。
    とあなたが書いている。その法を持って慰謝料請求するのは被害者としては出来ない。不倫の背景は、100人不倫している人がいれば100通りですができない背景を作りだしているのが、被害者であるとしたら自業自得ですよね。
    だとしたら、そのようは被害者はどこに救いを求めればいいのでしょう?裏切り行為は自分のせいではありますが、我慢することもなく離婚をするために自分が悪いからと納得するしかない。
    不倫されたのは自分が悪い、そう思い生きていく。

    不倫の原因で離婚できないときがあるとは思わないけど、慰謝料も請求できないと書かれ、そのような人がいないとは言えないです。

  • No: 104通行人76(♀匿名)更新時刻17/03/11 13:51

    >> 101

    被害者というのか、子どもがいて不倫しました、されましたという時は大体子供は女性が引き取りますよね?
    母子家庭は、やっぱり両親揃っている家庭よりも大変だと思います。地域に県営住宅がありますが、母子多いです。目の前が保育園ですが、園児の半数が母子家庭。入園してビックリ。

    不倫され相手の愛情が、自分にないと思いながら離婚をしないのはどうして?離婚すればいいと思う。子どものため、1人で育てるのが困難なため離婚しない。それで、妻(旦那)が不倫をしてます。
    旦那に愛情なく不倫をしてる女性もいる。遊びの不倫もある。

    愛情がありません、それで離婚をする。それが難しいのかと思います。愛情がなく離婚をしても、生活しやすい世の中ならば離婚はするのでは?
    不倫がある背景は、離婚を拒むことがあるからじゃないかな。不倫相手と別れても、愛情はもはや自分にない。相手は他に愛情を求めるの堂々巡り。

    不倫はいけないことだけど、あなたのことが嫌いですと言って素直に離婚してくれる、旦那さんや奥さんいないよね?

  • No: 105匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/11 15:24

    >> 103

    例えば離婚を前提に別居や家庭内別居をしている場合やセックスレスの期間が長い場合など、配偶者の不倫を不貞行為に問えないケースもあると思います。 そのような場合でなくても配偶者の不倫を不法行為に問わず離婚している人の方が多いと思います。 配偶者の不倫による救いを慰謝料にするかどうかは、本人次第なのだと思います。 あなたが心配している母子家庭の貧困は、行政の母子手当てはあると思いますから、父親が支払うべき養育費は未払いが許されないようにすべきかもしれません。

  • No: 106匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/11 18:38

    >> 104

    76さんは 離婚し易くすれば不倫も減るだろうという考えですか?

    私は浮気や不倫発生率は変わらないと思うな
    離婚は増えると思うけど、結局浮気や不倫はする人はすると思う。
    本当に離婚したくて離活する人は 離活に懸命でそうそう不倫とかしないと思う。

    大概浮気や不倫が先で 新たな相手に乗り換えたいから離婚に本気になるパターンでしょ。
    それ自体を悪い事と思ってない人が居る限り減らない無くならないよ。




  • No: 107匿名さん13(♀匿名)更新時刻17/03/11 19:56

    ところで。

    既婚者の母親が不倫して旦那に不倫がばれて離婚され子供を引き取ったら母子家庭になるんだけど。
    その母親が母子で福祉制度を利用したらそれって税金から支払われるんだよね。

    好きで不倫。他人が不倫するのを第3者は責められないというけど、その支払われる税金、私も払ってんだけど。
    そんな好き放題してる人に私の税金使わないでほしいわ。

    自分のした不倫が原因で離婚した人には【不】ってマークでもつけてくれないかしら。
    それでそういう人には国民の皆様の税金から援助制度なんか使わせないでほしいわ。

  • No: 108通行人76(♀匿名)更新時刻17/03/11 20:27

    >> 106

    離婚は不倫じゃ無くても相手に愛情がなくなればすればいいと思う。
    相手から愛情が感じられなくても結婚生活を続けその挙句の果てに不倫となれば、愛情無いから離婚してくれといっているのに拒んでる方も結果的には不倫を招いてるような気もする。

    浮気や不倫はする人はするでしょうね。それは私も同感。でも、相手からの離婚の申し出を拒否してまで夫婦でい続けるのも、新たな何かを生み出すきっかけにもなりかねないと思う。

    不倫をした後に離婚が、離婚した後に恋愛になる。よくここでも、先に離婚しろというのよく見かけるけど、それならば応じることも必要。口で言うのは簡単ですが、実際自分が応じる側になったら快く返事できないと思う。

    やっぱりそこには、女性一人で子供を育てるとか生きにくさという風潮があるからではないかな。ここでも、一人で育てることも出来ないといって離婚をとどまる女性がいるし、一人で育てるより我慢して結婚生活を続けてなんてアドバイスまである。
    そう言ってしまう要因は?ですよ。まず、そこを解決しないとね。

  • No: 109匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/11 20:29

    >> 104

    76さんの合理的な意見も支持します。いずれ養育費はとり漏れがない社会になりそうですね。無い袖は知りませんが。

    しかし不法行為を一切問えずだと“おおかたの不倫は夫婦関係の積み重ねの結果”これ認めたくない人まで認めざるを得ないことになってきます。

    不法行為を問える可能性あること論拠に、不倫は一律巨悪と訴える人達は(76さんが救済したいであろう方々一部含む)“~”の部分をまず受け入れない。
    私が言ってることそのうちわかりますよ。


  • No: 110匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/11 20:38

    >> 109

    離婚しやすい状況を生み出すには安定した職の確保が必要。それ無しに容易な離婚は勧められない。

  • No: 111匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/11 20:54

    >> 108

    そう言ってしまう要因は? 何だと思いますか? 離婚からのシングルマザーではなく最初からのシングルマザーだと、一人で子供を育てて行くのが当たり前ですけど、離婚でシングルマザーになると育てて行けないことになるのですか?

  • No: 112通行人76(♀匿名)更新時刻17/03/11 21:22

    >> 111

    最初からシングルを選択する人と、途中からでは背景が違うし考え方も違う。最初からシングルを選ぶ人は、男性を頼ってないよ。私の知り合いは、そんな男なんかいらないと自らシングル選び生活してます。

    途中から育てることが出来ないわけではない。でも、今までとは違う生活になる。そこに対するストレスは出てくるはず。
    離婚はストレスでもあるだろうし。

    結局他に頼って子供を育て生活してきた、だからそれがなくなることに対しての耐性でしょう。ストレス感じず、最初からシングルでいる人とは同列になれません。

    生活ができない、不安だからといって離婚をせずにいる人の相談ここでは多いです。不安だとか感じさせてしまうのも、今の生活を手放せずにいるのも要因でしょうね。
    母子になるのだから、ガラッと生活変わるのは当然。そこに不安を持つこと。受け入れることが出来ないなどもあると思います。個人レベルの問題ですね。

    個人に影響を与えているのは何かとなれば、社会じゃないかなと思います。

  • No: 113匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/11 21:46

    >> 108

    気持ちのまま気持ち優先で離婚が簡単になると結婚の重みが失われそう。嫌になれば簡単に離婚出来るからとりあえずしようみたいな安易な結婚が増えそうで嫌だなぁ。
    今でも軽々しい結婚増えて来たと思うもの。
    益々個人主義になり我慢の出来ない人間が増えて性のモラルなんかは低下しそう。

    私は、正当な理由あれば離婚出来る今で十分だな。
    だって家族(最小の社会単位)を築く事なんだから崩壊が簡単じゃ悪い連鎖になりそう。益々浮気や不倫は増えると思います。

  • No: 114匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/11 22:07

    >> 112

    結婚は助け合い協力し合うことで成り立ち、配偶者に頼って生きることじゃないですよね。 離婚したら経済的に頼る相手がいなくなるから離婚出来ないというのは、配偶者が離婚を望んでいる場合はどうなんだろう? そういう種類の人達がいることは知っていますが、社会はそういう人達が増えることを推進してはいませんよ。 家庭が腐れば社会の土台が腐る気がしますね。 社会進歩の足を引っ張ってるんじゃないでしょうか。

  • No: 115通行人76(♀匿名)更新時刻17/03/11 23:04

    >> 113

    軽い結婚が増えるのが嫌か、不倫(されるもしくはする)が嫌かのどちらかだよ。

    私自身、不倫をすることはよくないと思うけどされてないので、された側の苦しみわかりません。肯定でも否定でもないけど、良いことじゃ無いなと。
    不倫するぐらいなら別れてからと付き合えという。ならば、離婚が簡単にできればいいのでは?とおもったり。

    愛情のない結婚生活を離婚をせず続けてまで維持したいものは何でしょう?そこで得るものは離婚準備期間なのか。愛情を持てない相手(愛情を感じられない相手)と一緒にいたい理由です。
    離婚できないから(望んでいるのに)結果的に不倫。そんな人はいないのかな。

  • No: 116通行人76(♀匿名)更新時刻17/03/11 23:26

    >> 114

    旦那さんが離婚を望み、経済的な理由で離婚を拒む妻。そんな形もあるでしょう。何がなんでも離婚しないと夫婦であることを望む妻。
    旦那さんが離婚をしたい理由が、妻に愛情がない不倫をしているという形でも、離婚を拒む人はいます。

    ここでもよく見られるのが、旦那さんは奥さんを養う気がないというコメント。やっぱり女性は養われているんですよ。女性や子供は養われるもの、そういう感情があるから言葉に出てくる。
    言われるように、頼って生きるわけじゃないのでしょうけど、女性が養われているものだと思うなならばそういう考え方から変えないと。

    女性が自立していればいいのかとなれば、そのためにはどうすればいいのかという問題。女性の自立を促せば、そこに問題はまた出てくる。

    経済的に頼る、その考え方自体を改善できればそこに基づく離婚拒否はなくなるのかな。

  • No: 117匿名さん13(♀匿名)更新時刻17/03/11 23:57

    簡単な話、迂闊に結婚しなきゃいいだけ。
    独身時代に不倫したことある人。結婚しても配偶者次第で仕方なくも不倫ありだと思う人。
    そういう考えの人は結婚自体に不適合なんだから生涯独身を貫く。
    独身者達は死んでも自分は不倫しません!と誓える人しか結婚しない。
    既婚者でも上記のような不適合者は離婚か、結婚した自分の自業自得なんだから潔く諦める。
    それしか解決策はない。
    悪いことを悪いと認めず言い訳を探したらそれは風潮になる。
    風潮はあたりまえになって日本から家庭というものすら消える。
    そんな日本ではもう子供も育たない。
    だから子供もいなくなる。

    それでもしょうがない。
    家庭を消したのは大人たちだから。

    でも犠牲者にさせるためにこの世に産みだすよりましだよ。

  • No: 118匿名さん81(匿名)更新時刻17/03/12 00:17

    >> 117

    結婚するときに不倫すると思って結婚する人いるの?
    旦那を愛せなくなるから不倫するんでしよ?
    旦那と愛のないエッチをするのが疑問に思い、そんな理論だって考えることができなくなるぐらい生理的にエッチができなくなる
    結婚するときにそんなこと想像できる人いるの?

  • No: 119匿名さん13(♀匿名)更新時刻17/03/12 00:27

    >> 118

    覚悟の問題。

    死んでも不倫しないくらいの覚悟と倫理観がある人しか結婚しちゃだめ。
    死んでもしない覚悟で結婚するんだから万が一にも不倫したらのどんな厳しい条件の誓約でもできる。
    こんなに下半身のゆるい人間が増えたってことは、そのぐらいできる人しかもう結婚は無理。

  • No: 120匿名さん64(♀匿名)更新時刻17/03/12 00:51

    >> 119

    13さんの言いたいことは分からないでもないけど、ほとんどの人は不倫も離婚もしない覚悟で結婚してるしね
    昔は夫の浮気には社会が寛容だったけど、いまはそうじゃなくなってるよね
    妻の不倫は専業主婦が減ったからじゃないのかな
    現代の日本だけが道徳観や倫理観が薄いわけでもないんだと思うけど
    ひと昔前の日本で妻の不倫が少なかったのは、倫理感もあると思うけど、単に専業主婦に出会いが少なかったのと、万一不倫なんかして離婚になったら、現代より生きていきにくい時代だったのもあると思うな

    13さんみたいな不倫は絶対悪、絶対にダメ、っていう考え方は社会に必要だと思うよ
    一定の抑止効果があるから
    でもいつの時代もその時代での抑止効果はあっても、不倫する人はするんだよね

    風俗がなくならないのと同じだと思う

    良い悪いじゃなくて、なくならないの

    いつの時代もしない人はしない、する人はする、それだけの話だと思う

  • No: 121匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/12 01:17

    >> 115

    結婚までした相手にも冷める愛情の人が、そんな持続するかどうか分からない愛情なのに不倫なんて… どれだけいい加減なんでしょうね。ましてや、子供も居たら

    結局先ずは生活第一ですから 特に離婚に足る落ち度の無い配偶者と気持ちが冷めた理由で離婚したい方が その配偶者が安心して離婚に応じるよう手を尽くすしかないでしょう。
    そんなに簡単に家庭が放棄されていい訳ないですよ。

  • No: 122匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/12 01:19

    >> 114

    家庭が腐れば社会が~
    名言だと思います

  • No: 123匿名さん18(匿名)更新時刻17/03/12 01:25

    >> 91

    私も不倫は、悪とおもいます。
    細かく書かなければ、私とメル友と主人の関係は、誰にも理解してもらえないと思います。
    ここには、長くなるのでかけませんが、私とメル友が、不倫になることはないんです。
    主人も、理解しています。
    私とメル友は、今世で現実に会うのは、100%ないし、主人もわかっています。
    私は、トキメキがありましたが、メル友は、私に対してトキメキがあったかは、わからない。ごめんなさい。

    ミクルで、毎日異姓と仲間スレしているのをメールでしているだけ。
    ミクルやSNSではよくて、一対一のメールは、だめなのが、いまいちわからないだけなんです。

  • No: 124匿名さん18(匿名)更新時刻17/03/12 01:37

    >> 94

    ですね。
    相手側の方は、私にトキメキは、なかったかもしれません。ごめんなさい。
    メル友は、とても真面目で清い方です。

    主人も私が、最初トキメキを感じていたことを知っています。
    でも、今は、違う。

    長くて複雑なお話しですから、ここには、詳しく書けませんが、私とメル友と主人の関係は、お互いにしりあえて上手くいっています。
    ただ、ひとつ確実なことは、メル友と私は、今世では、100%現実に会うことはないんです。

    私も不倫は悪だと思います。

  • No: 125匿名さん64(♀匿名)更新時刻17/03/12 02:40

    >> 124

    18さんは結局、自分が長い付き合いのあるメル友とのお付き合いを肯定したいんだよね
    ご主人も公認なのが理解できないけど、現実に会う意思もなくて、一番大切なのはご主人だと言い切ってるんだから、他人に善悪の判定を求める必要はないんじゃないですか?

    私は割と不倫はケースバイケースで、一律に悪と切って捨てることはしないけど
    18さんの代わりにおやすみメールを打つご主人の気持ちも、疑似恋愛であるメールというバーチャルな世界からの付き合いの男性といまは友達だと言う18さんの気持ちも、サッパリ理解できないです
    正直溺れた不倫よりも理解できないし、ちょっと気持ち悪い

    自分は悪いことではないと思っていて、ご主人も不快ではないなら、賛同なんか必要ないでしょ
    何度も弁解みたいなレスする意味が分からない

  • No: 126社会人さん126(♂匿名)更新時刻17/03/12 02:53

    >> 124

    一通り見させていただいたけど、18さんずるいなー。

    あなたが罪悪感を感じた事が全てだと思います。

    ご主人が心の広い人で良かったですね、というだけ。

    言うならば旦那さん公認でスワッピングをするような旦那さんの寛大さ、というだけです。

    世間一般的には許されない行為です。

    あなたが後付けでどう正当化しても、その関係はご主人への甘えで成立している事だけは理解しておいたほうが良いです。

  • No: 127通行人127(匿名)更新時刻17/03/12 03:52

    不倫のお題でこんなに熱くなってるって変、、
    でも面白いからとりあえず見よッと (笑)

  • No: 128匿名さん128(匿名)更新時刻17/03/12 04:42

    不法行為(不倫)にケースバイケースという言い訳は通じない。

    先ずは別れろ。

  • No: 129匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/12 05:04

    >> 116

    配偶者が離婚を望んでいるのに経済的に離婚したくないというのはダメでしょう。 離婚を望んでいる配偶者に養わせよう、養って当たり前と考える思考はやはり理解出来ませんね。 そういう種類の人達が存在していることは知っていますが、そんな生き方に恥を感じないなら結婚詐欺師なんじゃないでしょうか? 人は自立するのが当たり前。 自立しないから健全な家庭を築けない。 家庭を蝕み余計な不倫を生み出す社会悪な存在だと思います。 不倫を生み出す土壌の大半はそんな蝕まれた家庭にあるんじゃないでしょうか。

  • No: 130通行人76(♀匿名)更新時刻17/03/12 06:28

    >> 129

    そこに行きつくと、旦那さんの不倫は奥さんが生み出している。極論だけど、女性が経済的に自立しちゃえば、旦那さんが不倫しました。それじゃ別れましょうと妻はあっさり言える。

    経済的な理由を基に離婚をしない妻、それも問題ではあると思うけどそこを理由にするならば、それなりの覚悟で夫婦生活を続けないとダメと思う。自分に愛情は向けられてない、それでも家庭不和を招くことなく家庭生活を送るように。
    離婚もしない、平和な家庭も築けない。だったらどうしたいの?と問うべき。
    旦那さんををATMなんて呼ぶ奥さんもいます。そういう意識も不倫を産む土壌。

    逆に妻の不倫も経済的に自立しちゃえば、あっさり旦那さんを捨てることできます。不倫する前に、別れてしまうことも平気な妻がいてもOKなんじゃないかな。
    女性が自立してしまえば、妻の不倫は増えるでしょうね。出会いが増えるから。女性の自立は男性の不倫を減らし自らの不倫を増やす。

    いわれてるように、旦那さんに養ってもらうそう思う、考える女性の考えは理解できません。自立は大切なことなんですけど、そこをしない女性が問題ではあるかもしれないですね。

  • No: 131通行人76(♀匿名)更新時刻17/03/12 06:39

    >> 121

    安心して離婚に応じるか。相手からの愛情がないと知りながら、結婚生活を望んでると仮定してでしょうか?
    自分に愛情がないと知ってまで離婚に応じないのはどうしてか?も問題ですが、そんな夫婦生活を維持し、家庭で子供を育てたい。

    私は生活第一ならば、そんな人との結婚生活よりも離婚してしまえば別なので、自分の生活をどうするべきかを考える。旦那さんに愛情冷める妻もいるでしょう、ならば自分がどう生活し生きていくかを考える。

    離婚する際に相手に安心感を与える、離婚に応じやすくするそこまでしないとダメだとしたらなかなか離婚できませんね。
    旦那さんに安心して離婚に応じてもらう、そのために妻はどうするべきか。逆も然り。

    愛情のない家庭で子供を育てることをするのか、そのような家庭を放棄するのか

  • No: 132匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/12 07:28

    >> 130

    離婚したいと思っているなら、これ以上結婚生活を続けて行くことが出来ない理由があるからでしょう。 そこへ経済的理由で離婚に応じて貰えないなら、離婚したい理由に輪をかけて嫌悪感や失望感が加わるでしょう。 そんな状況で不倫が生まれるのは寧ろ必然になります。 この場合は離婚に応じない配偶者のせいになるでしょうね。 女性が自立すると不倫が増えるとは、自立した女性に失礼じゃないですか? 離婚しかなくなった時夫婦どちらも自立しているか、自立する意志を持てるなら平和に離婚出来るだろうし、不健全な家庭が増えることも無いでしょう。 配偶者をATM扱い家政婦扱いしている家庭なら、それは不倫を生む土壌になっていると思いますよ。

  • No: 133匿名さん18(匿名)更新時刻17/03/12 11:34

    >> 125

    はい。

  • No: 134匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/12 11:53

    >> 133

    さっぱりわからないのでお聞きします
    その"はい"はどこにかかりますか?

  • No: 135通行人(qaxvc)更新時刻17/03/12 11:55

    不倫は悪じゃない…








    極悪人だァ!!

  • No: 136匿名さん136(匿名)更新時刻17/03/12 12:28

    法律上、結婚は契約関係になりますから不倫は契約違反。
    契約違反を正当化するのは無理ですし、法律以前の問題として
    人道にもとる行為を正当化するのも無理でしょう。
    人間は畜生ではありませんので人の道に外れた行為は慎まなくてはなりません。
    それが人の生きる道です。

  • No: 137匿名さん18(匿名)更新時刻17/03/12 12:45

    >> 134

    125番のレスに、その通りだと思った。はい。です。

  • No: 138匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/12 12:52

    >> 136

    例えばだけど、もしも配偶者に不倫されたとしたら、その相手も不倫したとしても仕方ないんじゃないのかね

    配偶者に失望して愛情持てないなら別の対象にいく

    離婚できない場合ね

  • No: 139匿名さん61(匿名)更新時刻17/03/12 14:39

    なんかここまでくると結婚やら不倫やら何もかもが当たり前になり過ぎて正論とか何が悪いかを追い詰めたら、いっぺん回ってどうでも良くなる。

  • No: 140匿名さん140(匿名)更新時刻17/03/12 14:56

    >> 130

    旦那に養ってもらう。私は理解できます。

    自立しても多くの女性の雇用は非正規雇用です。ひとり家庭の貧困率は日本においては先進国でも非常に高いそうです。子供がいる現役世帯の相対的貧困率は15.1%、そのうち、大人が1人の世帯の相対的貧困率が54.6%と、大人が2人以上いる世帯に比べて非常に高い水準となっているそうです。働いても働いても貧困から抜け出せないワーキングプア。そのような現状を差し置いて、女性の自立を促しても机上の空論にしか思えないな。ひとり家庭の原因が不倫だけではないですが、そのような現状を生む不倫は私たち大人がしないに越したことはないと思う。それに離婚と不倫を同列に語ることは私は不適切かなとも思う。

  • No: 141匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/12 15:08

    >> 137

    全部ですかー。
    もし顔知ってたら、ときめかず悩むことなかったかもしれませんねー。

  • No: 142匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/12 16:21

    例えば現在アラフォー以上の女性が離婚後、非正規雇用になる率が高いのはなんとなくわかる。だからアラフォーに限らず離婚後は非正規雇用になりそうと言う女性に対し、やたら離婚勧めるのは違うと思う。
    けれどアラサーや20代は結婚後も仕事続けてキャリア積んでる人、多いよ?ダメな結婚にけりをつけて新しく人生やり直す女性増えてるし。子育てでいったん退いても戻れる職種だって沢山ある。自分に力がつけば不倫なんて悪悪悪でそう恐れることなくない?他人の不倫に目くじらたてることもないでしょう?

    それにしても正義感から不倫悪悪悪はわからないわー。認証欲求ってやつ?

  • No: 143匿名さん18(匿名)更新時刻17/03/12 16:52

    >> 141

    このスレにかくこと事態が、私のレスは、スレチなんでしょう。

    私と、私のメル友の関係。メル友と主人の関係。私と主人の関係。

    話せば、長く長くなるのです。10年ですから。

    私のメル友への最初のトキメキは、私が主人以外男性経験がないところからきているんだと思います。
    もちろん男性と交際したのも主人だけですから、私は、恋愛経験は、主人だけが現実です。

    私は、もうおばあちゃんで、孫もいます。

    知らない男性と趣味のお話しをすることだけで、ウキウキしました。
    顔とか、背丈とか、関係ない次元でトキメいたのですよ。メル友が例えフランケンシュタインみたいでも、メル友の書いてくる趣味の奥深さに対する感性の内容は、人間の中身がわかる文章だったわけで、そこに私は、魅了されお互いに趣味や政治的なこと、スポーツなど多岐にわたる事柄にメル友と会話をメールでします。

    その中に男女愛のはなしだけは、ないんです。

    また、私も大人ですから、メル友の現実を少し調べてあります。メル友のいう通りでした。因みにメル友は、剥げているオジサンですよ。
    顔は、普通ですが、オシャレでもないし、さえないオジサンです。
    それは、10年前からわかっています。

  • No: 144匿名さん13(♀匿名)更新時刻17/03/12 17:18

    >> 120

    なるほどね。

    わかりやすい説明ありがとうございます。

    でもということはつまり女性の社会進出により女性が配偶者に怯えず自分で選択できる強みを得たのも要因ってわけなのかな。
    けど結果として自分で生きる力を得た女性の選択に不倫が含まれるなら、それは社会進出も良し悪しかも。

    どうして配偶者に頼らず自分で収入を得る力が備わったのに結婚し家庭をもち親になる意味がわからないんだろう。
    どうして社会進出できるスキルをもちながら敢えて結婚を選択しあげくに不倫なんだろう。
    その陰に犠牲になる子供のことまでは考えられないのかな?
    だとしたら今の女性は昔のように虐げられずに生きられる術を得とくしたのに、代わりに人の道理には無知なんだってことになっちゃう。

  • No: 145匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/12 17:18

    >> 142

    認証欲求まちがえ
    正しくは承認欲求

  • No: 146匿名さん13(♀匿名)更新時刻17/03/12 17:34

    それから今の不倫の傾向として、猫も杓子も不倫みたいな流れがあるよ。
    昔は不倫するのは決まって独身女と既婚の男性だった。
    それも誉められたことじゃないけど奥さん達がそれを許してたのは母親になったことがない女性が相手だったのと、子供を思う父性と母性の違いもわかってて、何より母親として女性としてのプライドがあったから既婚の身で他の男と関係をもつなんて汚らわしいことだとわかってた。
    卑しくも自分は子供の母親だと自覚してたから。
    ところが今はどう?
    他の男と寝た手で子供を抱く。
    他の男と不倫しながら平気な顔で父兄参観にでる。
    そんな母親が我が子の純真無垢な目をよくまっすぐ見られるなと私は呆れる。

    母親ってのは自分の命より子供が大事なはずだった。
    それが母親だったはずなのに。
    だから子供は道をそれても必ず前を向いたのに。

    母親が子供を先に裏切ってたら子供がまともに育つわけがないよ。

  • No: 147匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/12 17:35

    >> 143

    もう分かりました。

  • No: 148ラブラブさん148(匿名)更新時刻17/03/12 18:31

    そもそもどういう経緯で結婚したかによる。自由恋愛許されず、政略結婚強いられて、愛情なしの形だけならお気の毒ですし、辛い目に遭わされたのなら他の人に逃げたくなるのもわかる。離婚できない境遇ならね。そんな稀なケースなら理解はできる。自由恋愛自由結婚できる立場にいながら不倫に走るのは、結婚という意味を知らず、覚悟もなく、本気で相手に愛情なく、状況に追い込まれただけの婚姻で結婚自体がにせ物なんじゃない?自分の心にまでは嘘つけませんからね、それは生活してたら相手にもわかってしまいますし、本気で愛されてないことを感じ取られてしまって不倫されるケースもあるんじゃないの?どっちが悪いという単純なものではないでしょうね。要は結婚を軽んじるなということ。相手を幸せにしたいと思えないなら無理。幸せにしてほしい、では結婚すべきではない。本当の相手と愛情深く支え合う夫婦には不倫のフの字も存在しない。

  • No: 149匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/12 19:34

    結婚するまでの経緯は大事ですよね。 それは結婚生活の積み重ねの始まりだから。 スタートがいい加減だったとしても、積み重ねの中で修正はして行ける。 大事なのは積み重ね。 その結果配偶者が不倫をしてもそれは積み重ねの結果なのだから、不倫は悪だと騒ぐのは止めて欲しい。 不倫は悪だと理由を並べ立てられても、それは失敗した人の考え方だから、それに洗脳されたら結婚生活をダメにしたり配偶者に不倫される人が増えるだけ。 不倫のフの字も無い結婚生活を過ごしている人の話しを聞いた方がいいですよ。

  • No: 150匿名さん150(匿名)更新時刻17/03/12 21:09

    小さい頃父親が不倫し、母は私を女手ひとつで育ててくれました。

    不倫するやつ、男女関係なく気持ち悪い。そんな印象です。

    はっきり言って、不倫するなら結婚すんなと言いたい。

  • No: 151匿名さん151(45♀匿名)更新時刻17/03/12 22:31

    不倫って、関わってる人が誰も幸せじゃないんだよね

    一時の幸せはあるだろうけど

  • No: 152匿名さん152(31♀匿名)更新時刻17/03/12 22:35

    結構、周りがそう言ってるから悪い事って刷り込まれてる部分も多少あると思うけど、ならばこれが、昔で言う夜這いが当たり前だった時代、誰かと結婚はしても自分の嫁や他のどの嫁でもさせてくれる・・・皆んな決まりだからと、悪い事だと思ってない時代でさえ、男性は良くても女性は多少なりとも嫌々やってたと思うよ。
    男性の為だけでなく女性の気持ちも考えた結果、夜這いが廃れて不倫が法律違反になったんじゃないかな・・・

    因みに私は〝不倫は悪〟です。

  • No: 153匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/12 23:27

    親が不倫して離婚に至った場合、その全ての子供が不倫した側の親を恨むようになるの?違うよね?

    不倫あっても離婚しない夫婦だって山ほどいる。それって経済的な不安から離婚を我慢してるだけが理由じゃないですよ。現実は不倫なんかで壊れない夫婦関係結んでる人達沢山いるのだから、不倫された=全員不幸とか決めつけは良くないと思う。

  • No: 154まる(43♂CZaKv)更新時刻17/03/12 23:44

    そもそも、不倫の善悪を
    問うのが愚問では?

    答えは無いが正解では?

    不倫される側に罪は無いと
    なんで言い切れるの?

    僕は、不倫は善にも悪にも
    成り得るが正解だと思うよ。

    実際、僕の友達は不倫されて
    少し自己中が治った。

    毒にも薬にも成ると
    言い直した方が良いかな?

    特に最近の女性。
    子供を盾にして何でも
    正当化するのは、どうかと。

    そりゃ愛も冷めるわ。

    ちなみに僕は子供無しです。

    何となく嫌な予感して
    作るのを、躊躇った。

    今ではレスで可能性すら無い。

    不幸中の幸いなんかな。

  • No: 155匿名さん155(匿名)更新時刻17/03/13 01:16

    すごい!

  • No: 156匿名さん155(匿名)更新時刻17/03/13 01:16

    やばい!

  • No: 157匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/13 05:23

    両親が不仲だと子供は普通の幸せな環境は得られません。 両親のどちらかが不倫をしていたとしても、子供に幸せな環境を与えられないのは両親の責任。 子供の頃から自分の不幸は不倫をした側の親だけのせいにして、両親の夫婦関係を見落とすと、大人になっても何か問題が起きると誰かのせいにする考え方になってしまうんじゃないかな。 結婚して夫婦の間に問題が起きた時、配偶者のせいにばかりしていたら、そこでまた不倫が起きるかもしれないし、それでは不倫をされた側の親と同じになってしまう。 誰かのせいにして自分は間違っていない、自分は正しい、悪いのは相手だと言っていたら、どんな人間関係も成り立たないしそれはモラハラ。 モラハラが正義だと勘違いしていたら、自分がイジメをしていることにも気付かなくなると思いますよ。

  • No: 158匿名さん128(匿名)更新時刻17/03/13 06:16

    これは、夫婦間での不仲の過失割合の問題であって、不倫の善悪の問題じゃないよね。

    子供が不幸になろうが何だろうが、不倫が悪いことであるという事実は変わらないよ。

  • No: 159通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/13 07:51

    抑、自分が不倫した原因を、配偶者の責任に出来る時点で物事を自責で考えられない身勝手な人間と云う事です。
    親が、配偶者が不倫をして、幸せをあらためて感じる人間はいないですし、無関心でもいられないでしょうから、感じるのはやはり、怒り、悲しみ、これは不幸せとは言えないでしょうか。
    各論に拘れば、木を見て森を見ずと云う格言の如く物事の本質を見失ってしまう結果になりかねません。
    例えば、このケースでは配偶者の責任が大きく、加害者にも十分同情の余地は有ると、だからと言って不倫は良い事だとは結論付けられません。
    総論として、不倫は悪い事と云う認識は覆らないのです。

  • No: 160匿名さん160(匿名)更新時刻17/03/13 07:54

    >> 14

    不倫頼む❗(笑)

  • No: 161匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/13 08:51

    「不倫は悪だ」の考えの元、配偶者の不倫を「悪だ」と責めるのは自由ですよ。 しかし人はそれぞれ夫婦はそれぞれ不倫もそれぞれで、不倫は個々の問題です。 事情も分からない他人の不倫まで「悪だ」と言ってしまうのって、一体何なんでしょう?

  • No: 162匿名さん162(匿名)更新時刻17/03/13 08:55

    結婚だけはていの良い、自分で落とせる異性としておいて
    不倫となると理想の高い異性としたいなんて虫が良すぎる。
    不倫は悪ですか、ってより
    駄目というルールがあるんだから
    してはいけないというルールくらい守ればいいのにと思う。
    不倫という立場ではなければ、今不倫してる人はその相手に独身の時なら手を出さない相手だと思います。

  • No: 163通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/13 09:36

    一般的な概念として、不倫は悪いと云う事は何等問題は無いと私は思います。
    確かに、プライベートな事であり、問題解決は夫婦間でなされる事でしょうが、ここで述べる事は、特定の夫婦の不倫問題に態々割って入り、加害者を詰り責めるといった事では有りません。
    不倫と云う行動が、如何に家族に対して悪影響を及ぼすか、子供の未来に対してリスクが有るかを鑑みた時に、やるべきでない事は明白です。
    明確に自発的な選択によって、自分勝手な、家族に対する悪意による行動に対しては、とても良い事とは私には考えられないのです。
    凝り固まった考え方と言われても、人間の物事の善悪の判断基準に関しては、それを場当たり的に変える事は、優柔不断だと私は思います。

  • No: 164匿名さん164(匿名)更新時刻17/03/13 10:16

    死ぬまで一生白米だけしか
    食べられないなんてつまらない。

    毎日一緒にいる相手だと
    ときめかないし悪いとこばかり
    目についてしまう。

    やがてセックスレスになり
    虚しくなり気持ちも離れる。

    そうならないため、
    今の生活を維持するため、
    今の相手にないものを
    誰かで補うことは
    とても効率的だと思います。

    男は風俗があるけど
    女にはないしね。

    性欲があるのは当たり前です。
    そこで夫婦にズレができたら
    処理するために不倫したって
    いいと思います。

    ダメだと言うなら
    満足させてよ、とも思いますし。

    結局、女は女として見てほしいし
    女の悦びを失いたくない。

    男は男として立ててほしいし
    男の悦びを失いたくない。

    それぞれ頑張って
    ストレス社会を生きてるんです。

    快楽や癒しをご褒美にでもしないと
    つまらないんですよ人生が。

    それに不倫するほど
    夫婦が冷めきってたら
    いつか離婚するか
    子どもにも気付かれ家庭環境は
    最悪です。

    それならお互い不満を解消し
    子供の父親、母親としての関係を
    うまくやっていくほうが
    いいと思うんですよね。

    男と女の関係を求めない。


    まぁ愛し、愛されてる
    仲良し夫婦には理解されないでしょうけど。

  • No: 165匿名さん19(♂匿名)更新時刻17/03/13 10:40

    19レスに共感がたくさんついててワロタ

  • No: 166匿名さん22(♂匿名)更新時刻17/03/13 10:44

    >> 165

    ツッコミかたが絶妙だったね(笑)

  • No: 167匿名さん19(♂匿名)更新時刻17/03/13 10:58

    >> 166

    ありがとう(笑)

  • No: 168匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/13 11:05

    でも、悪でない不倫てあるの?
    殺人の正当防衛みたいな誰が見ても仕方無いみたいな

  • No: 169匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/13 11:12

    >> 166

    悪いとわかりながら何故探し続けてやり続けるの?

    そこにまたの緩い女がいるから以外の理由を聞いてます 

  • No: 170匿名さん170(匿名)更新時刻17/03/13 11:18

    >> 165

    ウケた(笑)

    共感に一票

  • No: 171匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/13 13:29

    >> 163

    こちらのスレへの回答がバラバラだということは、「不倫は悪だ」は、一般的概念とは言えないかもしれませんね。 それに「家族に対する悪意による行動」は、一般的概念ではなくあなた個人の意見です。 他人の不倫に対して、場当たり的でなく優柔不断でもなく関わる必要は最初からありません。

  • No: 172匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/13 14:02

    >> 171

    え、それ言ったら何でもそうなっちゃいませんか?

    他人の不倫に物申す事だって問題無いと思う人も居ます。

  • No: 173匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/13 14:32

    >> 172

    何故他人の不倫に物申すことが問題無いのですか? そういう意見は初めて聞きました。

  • No: 174匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/13 14:58

    >> 173

    そういう見解の人も居るって事です。

    そもそも他人て誰の事ですか?

  • No: 175匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/13 15:18

    >> 174

    不倫についてですから、自分達夫婦の不倫以外は他人の不倫ですよ。

  • No: 176匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/13 16:42

  • No: 177通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/13 17:03

    >> 171

    特に、事情を考慮されるべきケースを頭に浮かべ議論し、その1つをもって事態の本質を語ろうとしている、若しくは判断しようとしているからです。
    例えば、子供に物事の是非や善悪を教える際に、嘘はいけない事、他人の物を盗るのはいけない事、自分がやられて嫌な事はしない事、これらに、但しこんな時はなんて付帯条件付きの例外の説明はしないでしょう。
    一般化、標準化して簡潔に教える筈です。
    そして犯罪も戦乱も飢餓も、この日本に於ては、粗、他人事であって、だからといって、それについてのコメントは述べられない、主張出来ないと云う理屈はありません。
    不倫は何故に秘匿され、隠匿されようとするのか。
    それは、後ろめたい、悪い事と云う自覚が当事者にさえ、有るからでしょう。

  • No: 178匿名さん178(匿名)更新時刻17/03/13 17:28

    他人の不倫って誰か特定の人の不倫?誰さんの?

    不倫を悪く言われると、自分が悪く言われてる気がするから?でも、個人を誹謗中傷してないよ。不倫に対しては言ってるけど。

    他人の(誰のことかわからんけど)不倫に物申すななら、このスレに全ての人が書き込みできないし。

    それとも、不倫は悪いと思う人以外は書き込みオッケー?

  • No: 179匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/13 17:51

    少なくとも芸能人はミクルで執拗に誹謗中傷されてるよ。彼らが不倫したことと
    人格否定は別物なのにね。
    21さんや178さんにもリンク先の感想願いたいな

  • No: 180匿名さん178(匿名)更新時刻17/03/13 18:12

    嫌ですよ。

    スレと無関係なところへ誘導されると怖いですから。

  • No: 181匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/13 18:21

    >> 177

    思い込みが激しいレスで特に前半と後半の文章は何を指しているのか分かりません。 子供に教えることの中に、人のプライバシーに干渉して文句を言ってはならないとか、人の立場に立てば常に自分の考えが正しいとは限らないというのも必要だと思いますね。 不倫の問題を一般化標準化した意見が、「家族に対する悪意による行動」になるとしたら思い込みによる偏りを感じます。 あなたの意見もあり他の意見もあり、色々な意見があることが当たり前なので、あなたの意見を標準として不倫への意見はこうでなければならないということはないだろうということです。

  • No: 182匿名さん82(匿名)更新時刻17/03/13 18:26

    >> 176

    横レス失礼します。

    そんな言葉があったのか。
    初めて知った。
    確かに正義をふりかざして行き過ぎた制裁を加えるのは良くない。

    ただ、それは不倫を悪だと判断した後の言動を問題視している訳で、不倫が悪かどうかとは別の議論となります。

    不倫は100%悪だと言い切る人全員が、悪だから叩きのめしてもいいと考えている訳ではない。

    そこを認識出来ず、悪を容赦なく叩く奴らには賛同出来ないと躍起に反論する人は了見が狭すぎる。

    むしろ、そうやって“許される不倫もある”と考えてる人の方が“悪”に対しての偏見が大きい様な気がする。
    だから、絶対的な悪とは言い切れないと“悪ではない事”に拘るんじゃないかと考えます。

    俺は不倫は100%悪だと考えるけれど、そうした考えの上で同情や情状酌量もあると考える。

    不倫を100%悪だとした上で同情や情状酌量を加え「悪とは言いたくない場合がある…」とするなら分かるが、それを悪ではない場合もあると言ってしまうのは如何なものか。

    「悪とは言いたくない…」
    この言葉は個人の感想として持てばいい。
    それを「悪でない場合もある!」と秩序の中に組み込むのは無理。



  • No: 183匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/13 18:28

    >> 180

    正義の名の下に断罪する人たちの声をどう扱うかという
    朝日デジタルの記事です。

    スレと無関係なものなんて貼りません。

    こうしたスレで全ての不倫は悪悪悪と洗脳する人された人が、あかの他人のどこぞの主やタレントを執拗に追い込むカキコミしたり人格否定してるんじゃないかなーと気になるんです私。

  • No: 184匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/13 18:41

    >> 182

    不倫は100%悪だと言い切る人全員が、悪だから叩きのめしてもいいと考えている訳ではない。

    そう思ってますよ。


    悪とは言いたくない

    そうは言ってません。

  • No: 185匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/13 19:00

    >> 183

    貼り付けてくれた記事、時間が無くて見ていませんが、ここミクルでも人格否定されますよ。 不倫はケースバイケース、それぞれの不倫はそれぞれの当事者が判断することとレスすると、不倫絶対悪の意見の人が始めます。 一部の人ですけどね。 こちらのスレにそんな人達に追い詰められた人のレスがありました。

  • No: 186匿名さん82(匿名)更新時刻17/03/13 19:18

    >> 184

    俺の意見は「不倫は悪」
    あなたの意見は?

  • No: 187匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/13 21:10

    >> 186

    最初のレスに書いてあります。

  • No: 188匿名さん151(45♀匿名)更新時刻17/03/13 22:18

    >> 153

    夫婦仲そんなに悪くないのに?不倫して、夫婦の強い絆って、何ですか?(笑)

    私からすると、日々の小さな幸せを幸せと思えない、エゴ満載の不幸な人に見える訳よ。

    雨降って地固まるですか(笑)
    都合のいい言い訳だね(笑)

  • No: 189匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/13 22:52

    >> 176

    行き過ぎ 過剰等の判断が人其々なので それこそ一概に言えないと思います。
    又、対象の事象により誰でも叩く側になると思います。

    このスレでは不倫について。
    不倫を批判する人についてスレ等が立てば 不倫が厳しく批判される事を良く思わない人が
    不倫を批判する人をディスる
    ヒートアップすると行き過ぎや過剰反応になるのだと思います。

    不倫なら結局どれくらいその事を悪いと思うかで温度差があるのが意見の相違になるのでは?

  • No: 190通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/13 23:02

    >> 181

    特定の個人に対して、近所の家庭に土足で踏み込んで物申している訳では有りませんから、プライバシー云々には該当しないと思います。
    ところで、少なくとも大人は、自分の行動に責任を持たねばなりません。
    例えば、仕事上の失策を他責にしたとしても、その論理は罷り通る筈も無いですし、結果、どのような影響や顛末を迎えるか、どんなリスクが有るかを、考えて行動していますし、すべきでしょう。
    もし、不倫が発覚すれば、家庭はどうなるか?離婚になれば、子供は相対的な貧困に陥り、負のスパイラルに巻き込まれてしまう、誰もが、容易く想定出来る事です。
    それでも、尚、自分の欲求を押し通して不貞に、はしると云う行動が指し示す事は、客観的に見て、子供を蔑ろにしたと言われても、弁解の余地は無いでしょう。
    重ねて言いますが、私は不倫と云う概念が、行動が悪いと言っているのであって、不倫をした、誰か、特定の芸能人を名指しで中傷している訳では有りません。

  • No: 191匿名さん178(匿名)更新時刻17/03/13 23:07

    >> 183

    洗脳する人された人とか、執拗に追い込むカキコミや人格否定とか、不倫は悪と言うとそう取る訳?

    それこそ、不倫は悪いと言う人に対する偏見じゃない?

    あなたの意に反する意見は悪で、同意なら正しいと言ってるようなもん。

    でも、そんなこと言い出したら、お互い異論を唱えることもできないじゃないか。

    反論があるならあなたの意見がいかに正しいか、論ずればいいだけでしょう。

  • No: 192匿名さん67(匿名)更新時刻17/03/13 23:12

    昨年入社した若い女子事務員と付き合ってます。

    彼女には「妻とはうまくいっていない」「離婚されるかも?」と大嘘ついてたら本気にしちゃってます(笑)

    妻にばれないうちは、飽きるまでは付き合おうと思ってます。
    (まぁ、彼女が若いうちは・・・)

    いずれは彼女とは別れようと思っているので、この程度の不倫は悪ではないですよね??

  • No: 193匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/13 23:13

    >> 188

    誰の言い訳???

    いいですよ、わからない人にわかってもらおうとは思いませんので。(笑)

  • No: 194匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/13 23:17

    >> 191

    えーー全部読んでそのレスですか?

    あなた執拗にあちこちで悪悪悪と言ってる人?

  • No: 195匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/13 23:24

    >> 189

    では自分の判断で行き過ぎたことを言っても構わない?
    あなたはSJWてこと?

  • No: 196匿名さん178(匿名)更新時刻17/03/13 23:47

    >> 194

    不倫は悪いことです。

    私に意見ありますか?

  • No: 197匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/13 23:48

    >> 195

    貴方は絶対行き過ぎ発言した事ないとかしてないと?
     

  • No: 198匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/13 23:54

    >> 196

    尊重しますよ今のところ。

  • No: 199匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/13 23:58

    >> 197

    と私に聞くのですから、行き過ぎた発言よくしてるんですね?それでいいですか?

  • No: 200匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/14 00:10

    >> 190

    不倫という行動を批判しているのであって特定の個人を批判しているのではなくても、不倫をする人の人間性に言及するのであれば、不倫の背景を考慮しないのは片手落ちの意見に見えます。 それぞれの不倫の背景など分かりようが無いのに、不倫は悪だと言ってしまうところに、これはあなたがという意味ではありませんが、思考の短絡さを感じます。 不倫をテーマとして扱うなら、法律がそうなっているように不倫はプライベートな個々の問題という位置付けで考えなければならないと思います。

  • No: 201匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/14 00:24

    >> 199

    え、何でそうなるんですか?
    貴方に聞くと私が「よくしてる」事になるのは何故ですか?

  • No: 202匿名さん202(36♀匿名)更新時刻17/03/14 00:39

    結局、不倫をしてる夫婦がどう思うかじゃないですか?

    された方がどう思うか。
    してる方がどう思うか。
    言い訳されて、結局不倫されてる方も、私にも問題が…と言えないと、プライドも許さないし、絶対悪と思ってても、悪。と言ったら不倫されない相手を選べなかったただの可哀想な人になっちゃうからね。

    うちは旦那が不倫に嫌悪感すら持っている人でコテンパンに否定する位だから、絶対悪と言っておく。
    自分達の価値観だから。
    逆に言ったら、お互いが不倫に対して悪と言えるからこそ、不倫はしないもの同士としてずっと居られる訳だから。
    実際どうかは、縁がない人達にとったら縁のない事に関しての話となる訳だから、人の問題だし、好きにしたらいいんじゃん?
    って意見になるよね。

    悪。と、普通に言えている今こそ、幸せなのだと思う。

  • No: 203匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/14 00:43

    >> 199

    「またの緩い女」って行き過ぎ表現の部類だと思うし(笑)の使用って私は不快に思います。
    でも、思わない人も居ますよね。

    こういうのって曖昧だし その事象への嫌悪感の度合いとかで「感じ方」は変わってくると思います。

    不倫悪悪と強く思い主張する事はいけない事なんですか?行き過ぎ発言さえしなければ悪悪と主張してもいいんですか?
    それとも許せる不倫もあり全て悪と思わなければいいんですか?
    何だかよく分かりません。



  • No: 204匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/14 00:58

    >> 203

    またの~は、相手が使った言葉をそのまま引用して揶揄しているのだと思いますが。 あなたの最初のレスは誰かの言葉の引用ではなく、あなたのストレートな考え方ですよね。 不快に感じる人もいるでしょうね。

  • No: 205通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/14 06:09

    >> 200

    不倫期間中は必ず第3者の不倫相手が関わっており、ダブル不倫ならば、相手の配偶者も同様ですから、発覚すれば、個別の夫婦間だけでの解決は困難になるでしょう。
    そして不倫には色々なバックボーンが有るとは云え、それはあくまでも、夫婦間で成立する事で、直接的に不倫相手の配偶者と自分は、不倫相手の配偶者から見れば、只の間男や間女に過ぎず、そこには、元々バックボーンは勿論、当初は恨みつらみなどの怨恨も無かった筈です。
    そして相手の夫婦間でどんな経緯が有ったにせよ、その配偶者に向かって、
    「自分は悪くない!私が不倫をした原因は、貴方がちゃんと夫婦関係を構築していなかった事だから!」
    なんて事が、言えるかどうか。
    「配偶者の務めを果たして無かったから、異性としてのポテンシャルが、スペックが自分の方が勝っているから、当然の帰結故、責任は貴方に有る!」
    なんて、言えるか、どうかです。
    悪くない、責任はその夫婦共に有ると云う事は、こんな感じでは無いでしょうか。

  • No: 206匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/14 06:40

    >> 205

    不倫をされた側にとっては配偶者の不倫相手は全くの第三者だから、不倫はプライベートの個々の問題とは言えないということでしょうか? 不倫は不倫相手がいなければ成立しないので、不倫相手も含めて当事者です。 また不倫相手が既婚か独身かによって当事者の範囲も変わって来るでしょう。 不倫相手とされた側が直接話し合う形を取るなら、不倫相手からそのような発言がある場合もあるかもしれません。 それは夫婦関係の状況や当事者それぞれの性格にもよるものでしょうから、当事者が不倫に対してどう向き合うかは当事者が決めることで、状況も事情も分からないあなたが不倫相手はされた人にそんなことが言えるのか?と憤ることが不思議ですが、された側からの意見なら納得出来ます。

  • No: 207匿名さん96(匿名)更新時刻17/03/14 06:44

    これはもう、善とは何か。悪とは何か。の議論だな。

    不倫を悪じゃなくそれぞれの問題で済ますなら、小学生同士のセックスもそれぞれの問題だな。
    大人と小学生のセックスもしかりだな。悪とは言えないんだもんな。

    悪と言うにはそれなりの理由があると思うけど、悪じゃないと言う人には、それなりの理由がないって捉えればいいんだな。

    納得。

  • No: 208匿名さん160(匿名)更新時刻17/03/14 07:59

    >> 2

    ちんこのレス作ってる?(笑)

  • No: 209匿名さん99(♀匿名)更新時刻17/03/14 08:14

    >> 192

    横からごめんなさい。
    彼女が若いうちはとか、飽きるまではってあるけど、自分が飽きられることは想像できないのですか?
    不倫で依存してる女性にも「なんでこんなオッさんと不倫なんてしてたんだろ。」て冷める瞬間はありますよ。

    まあその時は「自分は彼女より歳食ってるオヤジだし。仕方ないな」て次見つけるだけではあるだろうけど。
    レスの内容だと自分がそうなる可能性は考えてないですよね?

  • No: 210匿名さん210(匿名)更新時刻17/03/14 08:15

    不倫は悪、それは共通見解なんじゃないの?許されることなんてない。でも陥っちゃう夫婦はいるし、その原因は夫婦それぞれにあることがほとんど。

    それ言ったら婚前交渉も悪だと思うんだよね。結婚するかも分からない相手と子作りすんだからさ。でも、そこはオッケーな人が多いし、またが緩いとかも言われない不思議。

    悪だと思ってるしリスクも知ってるけど、でも欲望に勝てない、自分の心が欲望に流されることを欲してる、そういうことってたくさんあるんじゃないかと思う。

    私は旦那に不倫されたら、自分も足りないとこがあったんだなってなるだけ、そんな旦那に声高に奥さん可哀想!最低!結婚は契約でしょ!などと言う人がいたらオイオイ一般論で語るなよ、です。何でそんなに傷つく傷つく決めつけるのかな。

  • No: 211匿名さん82(匿名)更新時刻17/03/14 08:31

    >> 187

    》詰まるところ世の中に不倫以上の悪があるよと認識する人しない人では答えが違う


    で、あなた自身の答えは?
    って俺は聞いてるんだよ。

    ケースバイケースだと思ってるのか、不倫は悪だと思ってるのか。



  • No: 212匿名さん212(匿名)更新時刻17/03/14 08:57

    事情を考慮しても悪だと思う

    個人の欲と道徳観倫理観に因ること

  • No: 213匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/14 09:01

    >> 211

    特定の不倫を悪にするかは該当家族の考え次第で違うでしょう?そういう意味ではケースバイケース。民法もそのような解決を勧めていますよ。


  • No: 214匿名さん212(匿名)更新時刻17/03/14 09:06

  • No: 215匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/14 09:14

    >> 201

    文法上のテクニックを用い明言を避ける形で答えたのかと思いましたが、どうも違うようですね。

    股の緩い女はそういう方はいるでしょう位にしか思いませんが、あなたにとって不快なんですね。
    私が不快というより解せないのは、あちこちで執拗に不倫する人や間違いを犯した人の道徳感倫理人間性を責め続けたり人格否定する人たちです。つまり匿名という安全地帯から他人へ石を投げるやり方がフェアじゃないと感じます。
    そこで例の記事を貼り付けましたが、あなた自身該当しないと言い切れますか?此方を先に答えてください。

  • No: 216匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/14 09:18

    >> 204

    あれ?
    何故10さんが返レスを?

  • No: 217通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/14 09:21

    >> 206

    不倫よりも、確かに悪質な事象や犯罪は存在しますが、只、不倫が引き金になり、殺人や傷害、自殺、詐欺等々の私がより罪深いと思われる事件は、古より発生しているのは、衆知の事実です。
    要は、無い方が良い、無くても良いものであり、それは他の犯罪と呼ばれるものと同様です。
    プライベートな事には、事情も知らずに言及するな、とにもかくにも、私は、「東に不倫をする人有らば、行って悪い事だからやらない方が良い」
    なんて事を推奨している訳ではありません。
    社会的な規範の見地から、不倫は悪い事だから、やらない方が良いと、述べているのです。
    不倫に纏わる、嘘や虚構、虚飾、欺瞞、そして詭弁それらを駆使する事が私には正しいとは思えません。
    日本はどこかの国のように、全体国家では有りませんし一時は夜警国家を目指して、個人の経済活動やプライバシーには、介入しなかったように思います。
    只弊害として、ストーカー殺人や、虐待、レイプ等警察の不手際がクローズアップされ、現在法改正に至っています。
    何処かの国の如く、不倫の当事者を石打ちの刑に処せよとは毛頭考えてはいませんが、これ以上のモラルハザードは避けられたら良いと思っています。

  • No: 218匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/14 09:25

    >> 215

    該当するかしないか分かりません

    逆に誹謗中傷と騒ぎ過ぎるという意見もありますし感覚の問題だと思います。

    前記しましたが、対象事象が変われば 皆同じだと思うし、そうなると執拗に不倫批判に絡む人も同じと思います。

  • No: 219匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/14 09:26

    >> 216

    さー気になったんじゃない?

  • No: 220匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/14 09:29

    >> 217

    横から失礼します。

    「家庭が腐れば社会の土台が腐る」と他レスにありました。
    まさにそれな!です。

  • No: 221匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/14 09:34

    >> 218

    では先の記事自体を否定しますか?

  • No: 222匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/14 10:00

    >> 221

    否定でも肯定でもない言うなれば中立です。

  • No: 223匿名さん22(♂匿名)更新時刻17/03/14 10:11

    >> 192

    いや
    むしろ詐欺に近い

  • No: 224匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/14 11:35

    >> 222

    では正義の名のもとに、遠くの安全地帯から執拗に石を投げるような行為を、フェアじゃないと感じる人達がいることは認めますよね?
    しかし何故該当者はそのようなまねをするのでしょう。直接関わりのない事に同一人物が批判や暴言を重ねる意味がよくわかりせん。
    正義感からの発言でしたら現実で顔出し発信すればいいと思いますが、それはしないというのでしたらやはり歪んだ正義と考えられてもしかたないです。

  • No: 225匿名さん225(匿名)更新時刻17/03/14 12:27

    >> 224

    レスポンス見てないから何とも言えないと思ったけど、この最後のレス"正義の名のもとに"が引っかかりがある
    もしかしたら貴女は正論を述べているのかもしれない
    でも正義を語るなら正義が何であるか、まず知って欲しい、考えて欲しい
    正義とは多面的で、人の数だけ正義がありますよね?
    だから人と意見がぶつかり、戦争も起こるわけで
    貴女が正義の名のもと言うからには貴女の意見が絶対のものだと思ってる神様みたいな人なんですかね
    神様もそんなこと言わないと思うけど
    貴女が不倫スレでもどこでも賛成反対を述べるのは構わないけど、なんか正義を気安く使いすぎだよ

    あと、正義を貫くなら顔出し発信しないのは歪んだ正義だと言ってるけど、貴女も掲示板で顔出し発信してないから歪んでるって特大ブーメランだよ

    まず正義を語るなら正義はいったい何なのか、まずそこからでしょうよ

  • No: 226olive(48♂tGZMv)更新時刻17/03/14 14:03

    善とも悪とも、ケースバイケースとも、なんともですが…。

    恋愛依存体質かセクロス好きまたは、けじめがつけられない人がすることなんだと思います。

    このような人には、止むを得ないことなんでしょう。

    仕事ずき、家庭第一主義者、誠実な精神の持ち主、けじめが大好きな人等には

    嫌悪すべきことなんでしょう。

    人生の結果において、一般的な成功を収める確率が高いのは、後者のように思います。

    人生の成功が全てではありませんけどね。

  • No: 227匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/14 15:39

    >> 225

    何を言っておられる。自分たいそうな正義感の持ち主とは一言も主張してません。寧ろここの皆さんより正義感は低そうですよ?なので公に自己発信などするわけない。
    比べて執拗に人を悪悪悪と追い詰める人が正義というなら、なにも匿名掲示板でなく顔出し発信できるだろうということです。
    わかりますか、言ってること? 
    もし私にブーメランなら、逆サイドも歪んだ正義に溢れてることになりますね。
    私はいいですよ?みな同類いいじゃないですか。

  • No: 228匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/14 16:52

    >> 216

    あなたの読み取り方がどうも引っかかってレスしました。

  • No: 229匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/14 17:17

    >> 217

    不倫は無い方が良いと言っても実際存在していますから、それぞれがそれぞれのやり方で解決したら良いと思います。 法律も個々の問題という位置付けですから。 プライベートな事に事情も知らず言及するなと言ったのではなく、あなたが具体的に挙げた配偶者の不倫相手がされた人にこんなことが言えるのか?について言ったのです。 社会的な規範の見地から、他人のプライバシーへの批判はしてはならないと思います。 不倫を一般化標準化して意見を言うならその範囲でということになります。 他人のプライバシーへの意見や批判は、それ自体がモラルハザードな行為です。

  • No: 230匿名さん178(匿名)更新時刻17/03/14 20:21

    不倫を悪と言う人が暴言を吐こうが、世の中に不倫より悪いことが沢山あろうが、個人がどのように不倫を解決しようが、例え不倫がプライバシーであっても、不倫が悪いことには変わりないんだよね。

  • No: 231匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/14 20:58

    >> 230

    あなたにとって不倫は悪でいいじゃない。絶対的な悪と言えない人がいるのは気付いたでしょう?
    しかし価値観の違いはどこから生まれるんでしょうね。

  • No: 232匿名さん67(匿名)更新時刻17/03/14 22:09

    既婚者の「夫婦でうまくいってない」とか「離婚するかも」のインチキ発言に、騙されてしまう人がいる限り不倫は絶えることはないだろうね

    おかげでこっちは得をさせてもらってますが・・・(笑)

  • No: 233匿名さん178(匿名)更新時刻17/03/15 01:03

    >> 231

    私にとってというより、一般社会では悪いことって思ってるけど。

    絶対的とか、どれくらいとかは、誰かの不倫を測らなければわからないし。

    それこそプライベートなことに首突っ込むなって、不倫してる人に怒られそう。

  • No: 234通行人(53♀7BHLv)更新時刻17/03/15 02:27

    頭の悪いスレやめろ!!
    悪いに決まってるじゃん。日本人か?不倫って漢字みてもわかるし、辞書引きなよ。モラルに反するからこそ、裁判になったり慰謝料発生したりするんじゃないの。ここは法治国家だよ!!婚姻という契約結んでるんだよね。わかる?夫婦だからこそいろんな法律あるよね。制度もね。日本人なめんなよな!

  • No: 235匿名さん22(♂匿名)更新時刻17/03/15 02:49

    >> 22


    ありゃりゃ
    すげー共感!
    同士よ、
    ありがとう(笑)

  • No: 236匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/15 08:50

    >> 233

    個々の不倫に首突っ込んで欲しくないのはされてる方もです。赤の他人に相談するのはネット内だけ。真偽のほどはしりませんが。

    スレの捉え方が違うね。
    問われてるのは絶対に悪かケースバイケース。
    それって個々の不倫をイメージしないと答えられないと思った。

  • No: 237社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/15 10:11

    主さんはケースバイケースの意味が解っていないみたいだね。

    そもそも悪くは無い不倫なんて存在しないので、不倫を正当化する為に詭弁を言っている不倫者達の戯言を真に受けないで下さい。

    覚せい剤をやっている人間は、「自分の金で買った覚せい剤を、自分で注射して自分の体に入れているだけなのに、なんで警察に逮捕をされるんだ。」と言っています。

    本人は覚せい剤を打つ事を悪くは無いと思っているからと言って、ケースバイケースと表現するのは可笑しな話だろう?

    不倫も全く同じように、不倫者達が稀に悪くは無い不倫が有るからと言って、ケースバイケースと表現をするのは根本的に間違っております。


    主さんはケースバイケースと云う意味を勉強して下さいね!

    ケースバイケース
    けーすばいけーす
     ケースバイケースは英語case by caseを日本語読みしたもの。英語は「1件ずつ」「個々に」という意味だが、「個々の事情に即して」という意味のcase by case basisという句としてよく使われている。日本語の「ケースバイケース」はこのcase by case basisに近く、さまざまな案件について「それぞれの事情に即して適切に対処する」という意味までを含んだ言葉として使用されている。例えば、部下に「この件について相談に来た人々にはどう対応したらよいのでしょう」と尋ねられた上司が「それはケースバイケースで」などと答える。つまり上司は、「そんなのオレにわかるかよ。その場で自分で考えろ」と言っているのである。というわけで、「ケースバイケース」とは「いきあたりばったり」「出たとこ勝負」「臨機応変」「その場しのぎ」の意味であるとも解釈できる。(CAS)

  • No: 238社会人さん80(匿名)更新時刻17/03/15 12:26

    加害者は 浮気 不倫をする側

    被害者は 浮気 不倫をされる側

    このケースもあれば

    加害者は 浮気 不倫をされる側

    被害者は 浮気 不倫をする側

    このケースもある

    浮気 不倫を短絡的に悪と決め付けられないのは つまりはそういう事だろう

    何事も全てのケースを一概に 善だ悪だと言い切れるはずもない

    現実とは不倫は悪だと短絡的に言い切っているような 思い込み 決め付けの激しい者が思っている程単純ではないのだよ

    全ては ケース・バイ・ケースである

    よって不倫もまた然り

  • No: 239匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/15 13:39

    >> 236

    それとね、社会的に悪と言い切れるなら民法上どうしたって強行規定で裁かれなくちゃ。
    しかし不倫は私的自治の範囲内。法律のほうが人の価値観いろいろを認めているし、善悪で裁ききれない部分を注視してるってことじゃない?

  • No: 240olive(48♂tGZMv)更新時刻17/03/15 14:49

    「不倫」の語源は、明治時代頃作られた日本独自の「倫理に反する行い」という意味らしいです。

    確かに、価値観は時代とともに変わりますが、基本は「悪」の方向に振れる行いです。

    1)夫や妻からの暴力や暴言などが日常的に行われている。
    2)別居している、セクロスレス、子供に対する虐待やネグレクトが継続的に行われている。
    3)ギャンブルや投資などが常識の域から逸脱し、多額の負債により生活が破たんしている。
    4)それこそパートナーの浮気や不倫が激しくて、精神的にかなりのストレスを強いられている。

    などの場合の不倫は完全な「悪」とはいいきれないけど、まあ「理解はできる」程度。
    不倫する前に離婚すればいい訳だから。

    >>No: 239 さん
    不倫はもちろん刑法では裁かれないけど、不貞はれっきとした民事訴訟法に触れる行為になります。
    慰謝料の請求対象になるし、離婚有責の対象になります。

    パートナーが1)~4)の場合であっても「不貞」の事実があれば、どちらも「悪」なんだと思います。

    ですので「不倫=不貞」より先ず「離婚」が先決。手順が大切です。

  • No: 241匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/15 15:59

    >> 240

    していたのは刑法でなく民法上の強行規定と任意規定の話です。

    不法行為は被害者が加害者に請求行為をして初めて意味を持ちます。

    そうですね離婚したいなら手順は踏むべきでしょう。
    だからといって手順どおりできない事や人を一律絶対的な悪で断罪するのは無理と思う。

  • No: 242olive(48♂tGZMv)更新時刻17/03/15 17:38

    >>No: 241
    すみません。おっしゃるとうりです。

    他人の不倫行為を「悪」だと断ずる権利はありません。

    ただ私見としては、不倫・不貞は嫌悪するべき行為です。個人的に「嫌悪感」を持つことは許されますよね? 過去のトラウマがあるので…
    http://mikle.jp/threadres/2222937/

    また、男性であれ女性であれ、手前勝手な理由による不倫は、決して良い結果を招かないことをお伝えしたいです。

    善悪?ケースバイケース? どう、理由づけ、理論づけ、しようが、多くの人の心を傷つけ、そしてその罪悪感でやがては、自分自身の心を修復できない程破壊してしまう。

    「悪」だと断ずるのは不倫をされているご本人のようです。

  • No: 243olive(48♂tGZMv)更新時刻17/03/15 17:49

    >> 242

    >>「悪」だと断ずるのは不倫をされているご本人のようです。

    「悪」だと断ずるのは不倫をしているご本人のようです。

  • No: 244匿名さん178(匿名)更新時刻17/03/16 00:24

    >> 236

    個々の不倫のプライベートな部分を掘り下げていけば、ケースバイケース、した側が悪いとは言えないってことかな。

    でも、23さんが言うように、不倫が個人の自由な意思の範囲内の行為だったら、不倫はした人の自己責任だよ。

    法律の私的自治の原則は、自己責任の原則が伴うらしいですね。


    当然、「ケースバイケースした側が悪いとは言えない」って主張できないよね。

  • No: 245匿名さん128(匿名)更新時刻17/03/16 08:00

    不倫のような不法行為を当事者問題として悪と断じてはいけない風潮は、社会から不法行為に対する自浄能力を奪うことに繋がる。

    それでも我慢できない節操無しは、第三者から白い目で見られ罵られること、場合によっては社会的地位を落すことも受任しなければならないね。

    自らだけではなく、愛する不倫相手の地位すらも危うくすることを忘れてはならないね。

  • No: 246匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/16 08:25

    >> 244

    178さんそれはそうよ
    不法行為の要件充たし請求通ればやった人が不法行為責任負うのは当然。

    しかしね繰り返しますが、不倫の場合法律より私的自治での解決が優先されます。された側にも様々な考えがあり、何も法に頼る解決を望むばかりではないということを民法自体が認めてるの。
              
          

  • No: 247匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/16 08:29

    >> 242

    嫌悪するなら離れる努力も必要と思います。

  • No: 248匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/16 09:06

    >> 245

    不倫を不法行為に問えるのは当事者のされた人だけなので、そこは勘違いしないで下さいね。 それから当事者のされた人であっても、不倫をした配偶者に対して世間から白い目で見られるとか社会的地位を落とすなどは脅迫罪になりますから、そこも勘違いしないで下さい。

  • No: 249社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/16 09:29

    俺は今まで一度も悪くは無い不倫の話なんて聞いた事も無ければ、ネットの掲示板でも見た事が無い。

    不倫擁護派が、「不倫が悪いかどうかはケースバイケース」と言っている割りには具体的に一般的に悪くは無い不倫の話を語っている人を見た事も無い。

    「不倫が悪いかどうかはケースバイケース」と言うのならば、客観的に誰が見ても、悪くは無いと思えるような不倫の話をしてから、ケースバイケースと言えや?

    個人的に、「された側にも原因が有るから、この人の不倫は悪くは無いと思う」と主張しても、世間様には一切通用しないという事が全く解っていない阿呆が「ケースバイケース」と語っているのは本当に笑えるけどな(笑)

    そもそも不倫が悪いかどうかは誰が決めるのか考えてみろよ?
    例え、された側の被害者が許したとしても世間様の目は何も変わらないんだよ。

    不倫が悪いかどうかを決めるのは世間様なんだという事は当たり前の話だよ。

    昔から世論で常に不倫が非難されているのは、世間様が不倫を悪事なんだと認定しているからなんだよ。

    今の時代はネット社会の影響で異常なほど不倫をした芸能人や有名人が世論から叩かれているやろう?

    不倫をした芸能人や有名人の中に一人でも世間様から許された人が居るか?

    世間様が一人の例外も認めていないのに、何が不倫が悪いかどうかはケースバイケースなんだよ?

    本当に笑わせるなや(笑)

    「不倫が悪いかどうかはケースバイケース」と平然と語っている人は教養が低くて世間知らずな阿呆だというのは間違いないですな(笑)

    いや~悪くは無い不倫の話が有るのならば、是非とも一度聞いてみたいですな(笑)

  • No: 250匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/16 09:36

    >>128さん

    個々の話になりますが、した側の社会的地位が落ちると巡りめぐってされた側に悪影響及ぼします。故意に悪評広めるのは如何なものでしょう。

    “不倫そのものを断罪したい”それは正義からでしょう?だったら匿名でこそこそすることないですよ。

    私の正義は皆さんに比べて大したこと無さそうなので顔出しNG (笑)

  • No: 251匿名さん128(匿名)更新時刻17/03/16 09:49

    >> 248

    そんなことはない。
    特に客商売の従業員は、匿名の通報で会社から懲戒処分を受けた例も少なくない。勿論、配偶者から直接ではない可能性もあるから、殆どは内々での話になるがね。僻地に栄転(笑)させられたり部署や職務内容を変更させられたり。
    勿論、同じ従業員からの通報もあるよ。

    御宅の従業員は、社用車で何処ぞの人妻とホテルに行っていたが職務中に不倫を許してるのか?管理責任はどうなってるんだ?
    って、これは珍しい話ではないよ。

    不倫は不法行為だ。
    組織は構成員の組織内活動に関して管理責任を負っている。不法行為を外部から指摘されては、処分せざるを得ない。
    不倫するなら、精々、会社とは全く無関係なシュチュエーションを選んでやる事だ。
    まぁ、無理だがね。

    人間社会の処罰感情や怨み、妬みは、どう足掻いてもコントロール出来ないからな。
    あなたの言は、綺麗事とも呼べないレベルの空論だよ。

  • No: 252匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/16 09:53

    >> 249

    「ケースバイケース」の意見に何故「不倫が悪いかどうかは」が加わっているのでしょう? そもそも第三者が良い悪いを決めるものではなく、当事者が個々に判断するものです。 世間が許さないも勘違いです。 ネット上の不倫バッシングはバッシングしたい人達がやっていることで、それこそが法律で禁じられている私刑です。 日本は法治国家であることを忘れないで下さい。

  • No: 253匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/16 09:58

    >> 250

    勘違いされそうなので

    正義なら表立った発信、活動しないの?
    と言うことです。

  • No: 254匿名さん128(匿名)更新時刻17/03/16 10:01

    >> 250

    まぁ、私も個人的には断罪したいなどとは思わないよ。不倫してるあかの他人なんざ知ったことじゃない。
    だが、外部から指摘されて職場バレした人の現実は過酷だよ。

    特に公務員。

  • No: 255匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/16 10:18

    >> 251

    組織が所属員の不倫に対処するのは、不法行為だからではなく組織に支障がある場合でしょう。 支障が無ければ所属員のプライバシーに介入しない組織の方が多いと思います。 不倫を不法行為に問えるのは当事者のされた人だと法律がそうなっているので、第三者が他人の不倫を不法行為にしたらそれは犯罪になりますね。

  • No: 256匿名さん128(匿名)更新時刻17/03/16 10:20

    >> 253

    悪を罰したいと願う者が、皆、正義感からとは限らないよ。

    悪者と悪者が味方同士だとは限らない。
    だから、匿名だろうが何だろうが不倫が気にくわないと思えば、その気になればそいつらを誰でも叩き落とせる。

    誰に恨みを買ってる分からないよ?
    だから不法行為を当事者問題だ!何てのは危機管理意識が欠落した社会不適合予備軍の言う事だということ。

  • No: 257通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/16 10:28

    >> 255

    当事者だけで、解決すれば良いとは云え、実際上、職場若しくは、職場関連ならば、事実上の左遷が断行される事がまま有ります。
    家族からの、職場への申し入れや配置変えの要望相談といった体でなされますから、名誉毀損や恐喝にも値しませんし、対労基に於いても、彼処分者が真っ向、申し立てを行っても、勝算は少なく、コスパも合わないでしょう。
    職場の風紀を乱してはならない、この漠然とした一文が服務規定に有れば、弁明は困難ですし、モラハラやパワハラの隠蔽とは違い、周りの同情も得られにくく、四面楚歌状態になります。

  • No: 258匿名さん128(匿名)更新時刻17/03/16 10:51

    >> 255

    通報が犯罪になるかならないか何て関係ないんだよ。
    何としても会社に知ってもらう事が通報者の目的だった場合は、不倫が当事者問題という理屈は通じない。

    報せる先は、まだ他にも山ほどあるぞ?
    双方の配偶者、両親、兄弟、親戚。これらに報せるのは犯罪要件には掛からない上、ダメージは絶大だな。
    最悪は子供だな。
    不倫は不法行為だ。不法行為は必ず恨みを買い不評を買う。
    処罰感情を持つ者は必ずしも正義を掲げて動くわけではない。

    精々、気を付けることだな。

  • No: 259匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/16 11:53

    >> 257

    不倫をした配偶者に対してされた側の職場にバラすなどの言動は脅迫になります。 制裁目的か要望なのかはともかく、職場の対応は状況に応じるものと思われます。 当事者だけで解決出来ないのなら、そういう当事者だということでしょう。

  • No: 260匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/16 12:04

    >> 258

    処罰感情に正義があるなんて思っていませんよ。 だからそんな偽正義に洗脳されない方が良い、無法者に正義は語れない、日本は法治国家だと言っているのです。

  • No: 261匿名さん202(37♀匿名)更新時刻17/03/16 12:51

    まだやってたんですね。

    お互いに、相手の理由を知りたい訳でも無いのなら、アンカーを付けての議論は、ある程度にしておかないと。

    お互いに、理解もされないし、相容れることは不可能だとわかったんじゃないですか?
    議論通り越して、文句の言い合い、押し付けになってません?

    そもそも、価値観なんて、処世術なんですよ。
    悪く言えば目的に応じて本人にとって、都合がいいかどうか。
    私は自分自身には悪と思っていた方が、お互いに裏切りの可能性を皆無に極力近づける為の処世術。
    正しいか間違いかなんて、そもそも関係ないんですよ。
    それが自分にとっても自分の周りにとっても、結果良い方向に向くと、取り敢えずでも言いきれるのなら。

    される側に問題がある。若しくは、される側にも問題がある。と言う人だって、何かしら理由があるのでしょうから。
    言い訳する、した側だって、難をのがれたいが為に言い訳するのでしょうし、された側も、可哀想な人間になりたくないから悪とは言えない時もあると言い訳するしか無いのかも知れないし。

    価値観なんて、価値観自体が正しくなきゃいけないとか言うものでも、押し付けていいものでも無いと思う。



    …と言うこれも、私の処世術。わざわざイラついたり、ぶつかり続けない為のね。

    目的が違うのだから、処世術も価値観も違って当たり前。
    所詮、相容れないもの同士なのだから、もういいんじゃないかなぁ。

    何度も同じ様なスレが満スレになって、それでもこういうスレ立つって大体が釣りなのだから、質問以外つぶやきで十分。

  • No: 262社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/16 13:05

    >> 252

    ≫「ケースバイケース」の意見に何故「不倫が悪いかどうかは」が加わっているのでしょう?

    スレ本文の主旨だから、「不倫が悪いかどうかは」という事を私が言っているのに、その程度の事も貴殿は解らないのですか?

    貴殿の最初のレスにはケースバイケースと思っていると書いてありますが一体何を基準にして、そんな戯けた事を言っているのかを具体的に説明して下さい。

    スレ本文の趣旨は不倫が全部悪いかどうかを質問しているので、ケースバイケースと主張するのならば、悪くは無い不倫を具体的に説明するのが当たり前だよね。

    一体どういう不倫が悪く無いのかを説明する事も出来ない人がケースバイケースなんて語るのは全く説得力が無い事位は貴殿にもよく解る事だよね?

    ≫そもそも第三者が良い悪いを決めるものではなく、当事者が個々に判断するものです。 世間が許さないも勘違いです。

    お前は本当に頭は大丈夫か?
    世の中の善悪の基準は法律やモラルで決められている事位は小学生でもよく知っている事だよ。

    そして不倫は社会通念上でも「悪事」として法曹界の方達が皆認めている事だよ。

    お前の理論だと、世の中には警察も裁判所も必要無い事になるよ?

    世の中の人達の事を全く無視して、自分の都合の良い様に勝手に物事の善悪なんて決める馬鹿が何処に居るんだよ?

    それこそ犯罪者と同じ心理で、バレなければ何をやっても構わないと思っているのは不倫者特有の概念だからね。

    不倫はケースバイケースと論じるのならば、何故世間一般の人達からコソコソして、配偶者や周り人達に嘘を吐くのでしょうか?

    世間に対して胸を張って、自分の不倫は悪く無いと主張した人は一人も居ないのに、一体何がケースバイケースなのか意味不明である。

    貴殿は客観的に意見を言う事も出来なくて、自分のねじ曲がった持論しか言えないのか?

    ≫ネット上の不倫バッシングはバッシングしたい人達がやっていることで、それこそが法律で禁じられている私刑です。 日本は法治国家であることを忘れないで下さい。


    虐めや不倫の加害者の実名や顔写真や住所をネットで公表して名誉毀損になるような場合の話は確かに検挙をされてしまう可能性もあるけれども、
    そんなネット私刑の話なんてスレ本文の趣旨とは全く関係ない話だよ。

  • No: 263 削除されたレス

  • No: 264匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/16 13:51

    >>128
    私怨多そうですね。しかし他人が個々の不倫を断罪、流布するのは不倫されてる家族の生活まで考えてない証拠。他人の不幸も蜜の味?

    誰に恨み買ってるかわからないのは不倫に限らず。
    恨みから犯罪に発展するケースは目立ちます。
    最近では不倫自体への歪んだ正義?恨み?で起訴された教員がいましたね。

    何らかの恨みや歪んだ正義に燃える人こそ法律の正しい知識を得て、更にアンガーマネージメントを学んだらと思う。

    不倫は昔からあったこと。それに対して過剰な厳罰反応を助長するのは何故だろう?
    無駄な家庭崩壊を増やすだけと私は思うけど。

  • No: 265匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/16 14:03

    >> 264

    最近では不倫自体への歪んだ正義?恨み?で事件をおこし起訴された教員がいましたね。

    事件をおこし が抜けてました。

  • No: 266匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/16 14:06

    >> 263

    不倫は絶対悪だと言う人の中には違う意見の持ち主に対して、あなたのようにお前、馬鹿、不届き者呼ばわりする人がいますね。 それだけでも不倫絶対悪の意見の持ち主の倫理観がどの程度のものか窺い知れます。 法律の捉え方も滅茶苦茶だし、元々法律の意味なんてどうでも良くて攻撃の材料にしているだけだから滅茶苦茶になるのでしょう。 私を不倫擁護派と見なして攻撃しているようですが、それ何の意味がありますか? 不倫はプライベートな個々の問題だと、あなたはそれすら分からないのでしょう? 社会悪な存在は、法律を無視して他人のプライバシーを悪だと断罪する人達ですよ。

  • No: 267 削除されたレス

  • No: 268匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/16 15:09

    プライベートな事でも内容が悪ければ その事自体は悪い事だと思うけどね。

    カンニング然り 親の財布から小銭をくすねる然り その事自体を倫理道徳的に考えたら悪としか思えないけど。

    犯罪ではないとかプライベートって盾になる事ではないと思います。

  • No: 269匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/16 15:27

    >> 267

    不倫はプライベートな個々の問題だから、第三者が良い悪いを評価するものではないと書いたでしょう。 あなたのように他人の不倫に関心などありませんから。 頑張って毒づいているようですが切れが足りないですね。 不倫絶対悪の考え方の全てがあなたのような心根とは思いませんが、個人的な感情論の行き着く先は誹謗中傷になるのだと思いますよ。

  • No: 270olive(48♂tGZMv)更新時刻17/03/16 16:26

    >>No: 242 でレスした者ですが。

    かなりヒートアップしてるので、サレの立場から言わせてもらいます。

    ドストエフスキーの『罪と罰』…。

    これだけ多くの方が不倫は『悪』だという価値観を持っているので、
    一度不倫という『罪』を犯した人は、一生その罪を背負うことになるようです。何十年というスパンで。

    同列に見るのは笑止でしょうけど、ラスコーリニコフや私の元カノの状況の人を、お前は『悪人』だと決めつけ、徹底的に叩く行為は、同様に『悪』なのではないでしょうか?

    始末が悪いのは、自分を『良識を持った人』として善人ぶっているところ。

    もう、いいじゃないですか。他人から言われなくても、自分の『罪』を背負わなきゃならないのですから。

    そして、ここで『不倫は悪か❓』という疑問は『ケースバイケース』というコメントを寄せる方は、次の2種の方だと思います。

    1)不倫など全くしたことが無く、人を裏切ることへの『罪』の意識が想像できない方。
    2)不倫真っ最中で『罪』の意識を感じる余裕が無く、不安にかられ逃げ道を探している方。

    サレた方(私)は、裏切られることへの『焦燥と困惑』から相手を『悪人』だと断ずることができない状況になるし。
    シタ方は『罪』を背負う重さから、ここのレスのように軽い書き込みはできないのもですよ。

    皆、心底幸せになりたいのですよ。

  • No: 271社会人さん80(匿名)更新時刻17/03/16 18:01

    >> 267

    君は不倫の善悪を語る前に

    まずは 君自身の悪 暴言を止めたまえ

    暴言 = 暴力

    暴力 = 悪

    は見ていて非常に見苦しいぞ

  • No: 272通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/16 18:09

    >> 259

    ネットの普及で、脅迫や恐喝にあたらない手法も浸透してきたようです。
    実際に相談といった形で人事に事案を持ち込まれれば、社内的には対応せざるを得ないのです。
    相手側から、会社の管理監督責任を問われ、その代償を求められなければ、脅迫及び恐喝で訴える事は出来ませんし、訴えれば事態の収拾はより困難になる事が予測されます。
    そして社内不倫については、当事者がいくら用心していても、周りは周知の事実である事が多々有り、放置する事でより大きな軋轢を生む場合も有るのです。
    更に、紛いなりにも本人の希望による転属願いで有り、理由に、ある程度の要件が満たされれば無下に黙殺する訳にはいけないのです。
    勿論、組合とも綿密な話し合いは行いますし、出来るだけ禍根の残らない形で解決していくのです。

  • No: 273匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/16 18:24

    >> 272

    私が言ったのは夫婦の間の脅迫についてです。 組織は組織によって状況に応じて対応するでしょう。

  • No: 274匿名さん5(匿名)更新時刻17/03/16 20:05

    >> 267

    主です。

    人を見下すのをやめなさい。

    あなたは人を見下すだけ立派な人間ですか❓

    ここは、意見交換の場であり、人をバカにする場所ではありませんよ。

    汚い言葉を使って、なんの意味がありますか❓

    心で思うことを、全て言葉にするのは、簡単じゃありませんよ。


  • No: 275 削除されたレス

  • No: 276匿名さん13(♀匿名)更新時刻17/03/16 21:41

    不倫は悪。
    私はそう言いきる。

    どう思う?というスレに悪だと答えてるだけ。不倫に対してどう思うかは私の勝手だ。

    だから私はいう。不倫は悪だ。
    不倫する人間は最低だし、いかなる理由があろうと不倫した人間を擁護する気も理解しようとする気もない。
    ただただ自己欲のために鬼畜と化した化け物を蔑みの目で見るだけ。

  • No: 277匿名さん22(♂匿名)更新時刻17/03/16 21:53

    不倫に、許されるか?許されないか?なんて選択はない

    倫理を一脱してるのだから、不倫は全て許されない悪である

    しいていえば…
    不倫に至った経緯と事情により同情の余地があるかどうかだ

    だから、結論だけで言えば、不倫は全て悪!


    俺が言うのもヘンだけどね

  • No: 278匿名さん64(♀匿名)更新時刻17/03/16 22:03

    不思議なのは
    不倫を絶対悪と断じる人たちは、どうして同調しない人に対して攻撃的なんだろうか
    私は少なくとも不倫は刑法犯罪と同次元では語らない
    殺人と不倫を同列にはできないと思う
    不倫が悪くないと考える人は少ないよ
    良いことだと言う人もいないでしょ

    悪いことだという前提で、場合によっては許容できるというだけの話なんだけど

    私は親友が不倫中
    親友の生い立ちも結婚生活も、不倫になった経緯も全て知った上で、私は親友の味方をしてしまう
    そんな私は反社会的な人間なの?
    彼女は不倫をしていても、良き母だと思うし、有能な社会人だと思うし、私にとってはかけがえのない親友であることに変わりはない

    本当ならできれば彼女や子どもたちが傷つかないうちに清算できれば良いと思う
    そもそも、不倫が始まる時に、引き返せば良かったと思う

    彼女はそれができなかったし、今もできない

    私はそんな彼女を責められるほど偉い人間じゃない

    不倫を絶対悪と言う人で、一点の曇りなく清廉潔白に生きてる人がどれだけいるんだろ

    不倫を口汚く罵る人は、不倫してる人と同じくらい汚いと思う

  • No: 279匿名さん13(♀匿名)更新時刻17/03/16 22:28

    不倫をどう思うか?のスレに悪だと自分の意見を述べてるだけなのに、どうしてそれに対し悪だと言いきる人に文句つけたい人がいるんだろう。
    自分が悪だと思わないなら

    「私は悪だと思わない」

    答えはこれだけでいい。

    いろんな答えがあって当然なのだから自分の答えだけを言えばいい。
    他の人の答えは他の人の自由。

    質問に答えてるだけなのにその答えにどうこういちゃもんつけるのはスレの意図に反します。

  • No: 280匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/16 22:38

    主さんが意見交換の場と認めてる

  • No: 281匿名さん178(匿名)更新時刻17/03/16 22:41

    >> 246

    >しかし不倫は私的自治の範囲内。法律のほうが人の価値観いろいろを認めているし、善悪で裁ききれない部分を注視してるってことじゃない?

    >しかし繰り返しますが、不倫の場合法律より私的自治での解決が優先されます。

    私的自治って法律じゃないの?

  • No: 282匿名さん212(匿名)更新時刻17/03/16 23:14

    >> 279

    『不倫を悪く言われる事』が気に入らないからさ

  • No: 283匿名さん212(匿名)更新時刻17/03/16 23:18

    >> 265

    不倫絡みの事件の方がはるかに多いが

  • No: 284匿名さん13(♀匿名)更新時刻17/03/16 23:34

    なるほどね。じゃあ不倫を絶対悪だという人にケチつける人の不可解な点。

    ケースバイケースといいながら、じゃあ悪といえないケースは?と聞かれても具体例で答えられない。またはそれは各々の家庭でちがいますなどとはぐらかす。
    じゃあ各々の家庭でちがうものを何故その人たちはケースバイケースだと決めつけられるのか。

    不倫を悪だといわれるのには他の選択肢があるのにという理由がある。
    夫や妻に問題があってもその不満を解消する選択肢はたくさんある。
    話し合い改善。趣味等での発散。離婚などなど。
    にも関わらずあえてリスクの大きい不倫を選択する。
    それは何故?
    これもまた個々の家庭の事情?ならケースバイケースだとなぜ第3者が言い切れる。

    もし夫や妻に不満があり「ならば不満だから不倫する」と宣言して不倫したのならケースバイケースは成り立つ。
    事前に不倫を配偶者に知らせていたから。
    これ以外の黙って不倫だと、された側の選択は離婚か許すかの2択しかなくなる。
    不倫するがわには解消する多くの選択肢があったのに、された側には2択しか残らない。だからアンフェアだと私は思う。

    不倫をケースバイケースというなら、配偶者に不満があったときにはじゃあ不倫していいその基準はどこになる?
    そんな基準はする側にのみしかわからず、尚且つ気に入らなければ不倫されても仕方ないとなれば、世の中の夫婦は信頼関係で成り立つのではなく、常日頃から相手の独断で決めたボーダーラインを超えたら黙って不倫され、されても仕方ないとされる。
    どこがボーダーラインかもわからないのに常に神経を張り詰めて不倫されないようにいろとでも?
    そんなハラハラドキドキの夫婦生活が平和であるはずもなく、そこまで配偶者の深層心理を読みながら生活などできない。
    だから夫婦は相手を裏切る不倫などしないという前提で成り立たっている。
    不倫する人もそれを知ってるから夫や妻に隠して騙して不倫するのでは?

    ケースバイケースやされた不倫が悪でないという持論が成り立つのは、少なくとも配偶者にボーダーラインはここだと教える。そしてここを超えたら私は不倫する。と事前に知らせてある場合にだけ成り立ついいわけ。
    ところが実際にそれをして不倫してる人がどれだけいる?
    そんなのはごくごく一部。
    現実を考えればしょせん悪事を言い逃れようとする苦しい言い訳にすぎない。

  • No: 285匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/16 23:36

    >> 281

    私的自治の原則

    「私人間の法律関係すなわち権利義務の関係を成立させることは,一切個人の自主的決定にまかせ,国家がこれに干渉してはならないとする原則」

    コトバンクから引っ張りました。
    不倫にかかる法律は法律を用いる以前に個人での解決を勧めてます。

  • No: 286匿名さん13(♀匿名)更新時刻17/03/16 23:45

    >> 284

    捕捉。
    なぜ事前にボーダーラインと不倫予告をすればケースバイケースが成り立つか。

    事前に予知されてればされる側には選択肢がする側とおなじだけ広がるから。
    不倫されて許せなければ
    相手に沿うよう自己を反省し変わる。
    不倫を容認し、その間に自分のへそくりを貯めいざというときのための保身を図る。
    離婚。
    こうしてされる側も選択肢は広がる。
    尚且つそれで不倫されても事前に告知されての承知のうえだから納得もいく。

    なのになにも知らせず不倫者が先に黙って不倫するのは配偶者にこれらの保身をさせないため。
    結局は配偶者の選択をふさいだまま自己欲を満たしたいから。

    フェアにしたいなら事前に言えよ。

  • No: 287匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/16 23:48

    >> 283

    何も不倫だけでなく、私怨でいつの間にか刑事罰相当なことをしてる人は多いですよ。確かに不倫がらみの事件も頻発してますが。
    気になるところ知りたいところが御互い違うのでしょう。

  • No: 288匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/17 00:04

    13さん
    すみません詳しくは言えませんが、近いところにオープンマリッジを地で行く夫妻や夫の不倫を容認してる妻達がいます。

  • No: 289匿名さん178(匿名)更新時刻17/03/17 00:57

    >> 285

    私的自治って法律ということだよね。自由意志によって、不倫は法的に認められてるってことだよね。

    なのに、貞操義務違反や、不倫によって結婚生活が破綻すれば、損害賠償請求権なるものが被害者(?)に与えられるってのはどうして?

    そのシステムはわからないけど、不倫の代償というか、加害者(?)の自己責任ってのはわかる。

  • No: 290匿名さん13(♀匿名)更新時刻17/03/17 01:22

    容認してるのは稀なケース。
    ほとんどは容認以前に内緒だからね。

  • No: 291ラブラブさん291(匿名)更新時刻17/03/17 03:18

    不倫には悪という言葉ですら贅沢品ですね。
    悪→×
    ゲス→◎

  • No: 292匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/17 03:39

    >> 286

    ケースバイケースの意見も皆同じ意見ではありません。 私は第三者が他人の不倫を許す許さない、許容出来る出来ないとジャッジする立場に無いと思っていますし、法律に照らしてもそれが社会のルールだと思っています。 だから悪くない不倫の例を挙げろと言われると、とても違和感を感じます。 あなたが言われた「不倫予告」がある夫婦があるとしたら、それも一つのケースだと思います。 不倫は不倫をする二人がいて、その双方か片方にされた人がいることになりますから、不倫はされた立場からだけ見るものではないと思います。

  • No: 293匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/17 04:22

    >> 274

    主さんは誹謗中傷を容認しない人だということは分かったけど、スレ放置も良くないんじゃない? 色々な意見を聞いてみたかったのだとしてもさ。

  • No: 294匿名さん294(匿名)更新時刻17/03/17 08:36

    善悪よりは「事故」のイメージ。
    事故物件はご遠慮したいのが人情。

  • No: 295匿名さん202(37♀匿名)更新時刻17/03/17 08:45

    >> 292

    横レスすみません。

    10さん自身は、自分、若しくは自分達の事だけ考えたら、不倫は悪と思いますか?

    起きた原因を話し合って解決、意思疎通の図れている夫婦ですか?

    お互いの事だけ考えたら、一応、した側は自分が悪いと思うべき。とは、思いますか?


    なら、言っている事は理解出来ます。

  • No: 296匿名さん14(匿名)更新時刻17/03/17 09:07

    誰かを傷つける行為は悪いでしょう。

  • No: 297社会人さん80(匿名)更新時刻17/03/17 09:08

    事故物件は 不倫をされた側

    相手に不倫をされても仕方のない夫 妻というケースもある

    現実というのはそういうもの

    不倫をされたくなかったら事故物件になりなさんな

    そんな夫婦も溢れているのが今の社会の現実なのだよ

  • No: 298匿名さん14(匿名)更新時刻17/03/17 09:15

    >> 278

    清廉潔白って・・・人間は完全ではないけど、理性もあるよね?動物的で理性が無くても許されるならこの世は地獄と化しますよ。倫理観の問題じゃないの?不倫で傷つく人がいるのだから悪だとしか思えない。
    実際されたら最悪ですよ。
    えらい人間にはならなくてもいいけど自分に恥ずかしくない生き方は、したいよね?

  • No: 299匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/17 09:21

    >> 295

    質問の意味が分かりませんが、私が不倫の当事者になったら、「不倫は悪と思うべき。不倫はした側が悪いと思うべき。」というより夫婦の問題として受け止めると思います。

  • No: 300社会人さん80(匿名)更新時刻17/03/17 09:32

    >> 298

    君は自分が良き妻であると思うか?

    良き妻であるなら それで不倫をされたら君は被害者だ

    しかし世の中にはそうとは言えない妻であり夫でありというケースもあるのだよ

    よって全ては ケース・バイ・ケースなのである

    お分かりかね?

  • No: 301匿名さん202(37♀匿名)更新時刻17/03/17 09:58

    >> 299

    不倫されていない今の状態で。
    自分達夫婦の関係性を考慮した上で、どう思うか。
    そして、余計な事を考えずにどう思うかです。


    不倫されてる訳じゃない夫婦だと思って居たのですけど。
    それとも、不倫された事ありますか?
    現在不倫されてますか?

  • No: 302匿名さん14(匿名)更新時刻17/03/17 10:18

    >> 300

    なにを言ってるのかわからないです。
    だからね、人間なのだから理性で解決できるよね?と言っているんですよ。配偶者以外とつき合いたいのなら責任とって慰謝料払って離婚してからにするのが理性のある人間のする事だよね?
    周りを傷つけてだますのは良くないよね?自分が逆の立場になったら想像できるよね?不倫公認夫婦ならさっさと別れりゃいいしどんな事情が知りませんが、傷つく人がいるならそれは悪じゃないの?人を傷つけるのが快感だとしたら頭おかしいんじゃないの? 釣りっぽいのでもうレスしません。

  • No: 303匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/17 10:49

    >> 299

    今はっきり分かりました。
    夫婦や家庭が揉めてる時に 夫婦や家庭に関係無い他人と恋愛する事は やっぱり悪と。
    夫婦内だけで揉めてれば夫婦の問題と思いますが、夫婦以外の人間と性の関係になる事が夫婦問題の解決目的とは思えません。
    やっぱり悪だと はっきり認識出来ました。
    ありがとうございます。

  • No: 304匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/17 11:44

    >> 301

    された立場になればされた痛みが分かるだろう、されたら意見も変わるだろうということでしょうか? された側になったら、した側だけが悪いとは思えないと思います。 夫婦ですから。 された立場になって、もしした側だけが悪いと思ったなら、そんな考え方で夫婦をやって来たからされたのだと気づく自分であって欲しいと思いますよ。

  • No: 305匿名さん202(37♀匿名)更新時刻17/03/17 12:27

    >> 304

    全然違うのですけど、大丈夫です。
    先ほどの答えだけで十分理解は出来ました。
    ありがとうございました。

    自分では悪とは思っているけど、自分の事じゃない事に対しては人に寄ると思っている人なのかなと思って聞きたかっただけです。
    自分が勘違いしていただけでした。
    いきなり質問してしまってすみませんでした。

  • No: 306匿名さん13(♀匿名)更新時刻17/03/17 12:44

    いいじゃない。
    ケースバイケースと思う人。
    不倫されないようにするのが配偶者の努めだという人。
    いや不倫するほうが悪だよという人。
    みんな自分の意見をいうのは自由じゃない?
    なのに人の意見を自分に沿わそうとするから不倫スレは荒れる。
    不倫が絶対悪だってのが私の意見。
    質問スレだったから自分の意見を答えた。
    なのにそんなことは言うべきじゃないなんて誰が何の権利があって言えるの?
    人の感想や思考なんて違っていいし個々の自由じゃない。
    私は自分の意見をいってるだけ。
    意見の交換だというからじゃあと敢えて疑問を投げかけたけどべつに答えなんかどうでもいい。
    個々の考え方は自由なのに悪だと思う人がいてなにが悪い?
    誰がどう思おうがその人の勝手。
    違う意見の人は自分の意見を言えばいい。
    答えが自由であるはずの質問スレで自分と違う意見をほおっておけないこの自我の強さ。
    その姿勢は配偶者に対してもそうなんだろうなと思わせる。
    たとえ賛同できなくても違う意見もあって当然なんだからスルーすればいいじゃない。

  • No: 307匿名さん202(37♀匿名)更新時刻17/03/17 12:45

    >> 303

    横レス失礼します。

    自分の話としては悪と思えるなら、話の矛盾を感じなかったんですけど、どうも違かったみたいです。
    だからと言って文句も無いのですけどね。

    私は、悪とは言えないと言えるのは、少なくともサレ側だと思うんですよね。そして、相手に言っていいのは相手に反省の意志が見えてからですよね。
    した側が、相手に原因があったから。と言い訳するなら、不倫してしまう位の不満を放置、若しくは解決出来ない程の相手と結婚した事に問題があるのですから。
    もっと言えば、その様な人だと理解もせずに、結婚。結婚前に見極められなかった事に問題がある訳ですから。
    そして、お互いに文句のない様に話し合って解決出来る。価値観が違うところがあったとしても、より良い考え方を吸収出来る、成長出来る相手と結婚しなかった事に原因があるのですから。

    それこそお互い様なのだから、自分が悪いと思っていいところですよね。

    サレ側は、不倫をする様な相手を見抜けなかった自分が悪いと思っていいところ。

    お互いに自分に非があると思うべきところはそういうところですよね。
    不倫に対しての悪は、した側が感じるべきところです。

    じゃないと、した側が反省なんてしません。例え離婚したとしても離婚からの成長もしません。
    次があるのなら、次に活かせない。
    次の結婚も何かしら同じような事になるということです。
    原因と不倫の一線を超えるかは別問題ですよ。
    どの様な形であれ、解決出来るんですから。
    そう言ってあげられない方が相手に失礼ですもんね。
    甘やかしているだけになりますし、相手の為ではない。
    相手が不倫している訳でもないのなら、相手を信頼していない事にもなる。

    だから、色々な事に納得して自分の価値観として正しいと思えば、それでいいのですよ。
    あなたが正しいと思ったのなら、間違いでは無いと思いますよ。
    私もそう思ってますもん。

  • No: 308匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/17 12:52

    >> 305

    不倫は悪だと言う人は思い込みが激しい傾向にあるようですね。 私が一言も言っていないことで私を推測するとは。 以前どこかのスレで同じような質問をされたことがありました。 不倫は悪と言う人にとって、不倫は悪だと言うかどうかで人物判定をするようですね。 不倫は悪と言う人は人を色分けするのも好きなようです。 不倫スレではありますが、それぞれのレスから受ける印象は不倫についての考え方だけですか?

  • No: 309 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 310匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/17 13:16

    >> 306

    随分と毒づいていますね。 私も色々な意見があっていいと思っていますよ。 色々な意見が無いと面白くないですから。 違う意見に対して自分はこう思うと言えばいいだけのことじゃないですか。 たったそれだけのことを自分の意見に沿わせようとしているとか、我が強いから配偶者にもその姿勢なんだろうとか、丸見えな所で子供みたいな悪口言ってるより、テーマについて意見交換した方が楽しいと思いますけどね。

  • No: 311匿名さん8(匿名)更新時刻17/03/17 15:08

    (´・ω・)…似てるか似てないかは
    ご想像にお任せするけろ…。
    まずはキムタクからな…。

    あん時しんごが俺に言って
    くれたじゃ➰ん➰♪
    あん言葉俺まだおぼえってっら…。

  • No: 312匿名さん13(♀匿名)更新時刻17/03/17 15:14

    あ~私にかまわないで。

    無駄なやり取りする気はないんで。
    私は私であなたじゃないので悪しからず(^-^)

    私に絡まずあなたはあなたの意見を単独でどーぞ。

  • No: 313匿名さん152(31♀匿名)更新時刻17/03/17 15:59

    ケースバイケースで思い出しましたが、自分が夜の仕事をしてた時、同僚のバツ2で一児の母親である女性があるお客さんと親密な仲になり、1カ月後同棲し始めたんですよ。
    男性は鳶の親方で小学生のお子さんも2人いるが夫婦仲は冷め切っていると。
    何でも、奥さんは飲み屋勤めだが、仕事にかこつけて良いなって客とニャンニャンして、たまの休日に子供達と出掛けようと言っても寝てるばかりで朝食も作らないから男性が作ってたとか・・・(つまり呑んだくれ)
    男性は子供の事だけが気にかかっててたそうです。
    (因みに男性の仕事は歩合で、従業員の給料を払う立場で決して金回りはよくありません。男性曰く、奥さんが飲み屋勤めなのは本人が言い出したそうですが、同僚と再婚後、同僚も家計の苦しさから仕事をし続けていたので、奥さんもそういった事情があったのではと思ってます)

    その後、男性が家に帰らなくなってからは奥さんが店に来て同僚にわめき散らしたりで別れも考えたらしいけどなんだかんだで半年後離婚して即再婚。
    子供の親権は奥さん。

    私の個人的な意見としては、そんな奥さんを選んだ男、そんな奥さんにした男、子供の事を気にしながら結局は子供達の親権を奥さんに渡し、自分だけ新たな人生歩んだ男、妻子が居ようが好きになったからと自分優先の同僚、自分の子供は普段祖母に世話してもらって週末だけ会いに行くという過ごし方を本当はもっと一緒に居たいけど・・・交通費はかかるけど・・・と悲劇のヒロインぽく話す同僚、同棲し始めてから自分が一緒だと家庭が壊れると言い、相手の家庭の為に別れよう、帰ってあげなよとお互い燃え上がってから戯言を言う同僚、離婚後は何も無かったかのように幸せそうに普段の話をする同僚・・・・・・

    一見、奥さんが悪いように見えるけどやっぱり不倫する。

    書いてない事も多く、その点でも当事者達に様々な事情があったんだろうし聞かされてない事も多かったんだろうとは思う。

    法律は現代の人達が勝手に作ったものだけど、法律がない大昔でも、後尾した後速攻で違う奴とやろうとする奴もいるし、つがいの片方を獲られ攻撃する奴もいる。
    ・・・やっぱり憎しみしか残らないじゃん。

    ケースバイケースだと言う人達に上記の件がどう思うか聞きたいです。

  • No: 314匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/17 16:34

    >> 313

    あなたが見た不倫。 あなたにはこう見えた不倫。 他人の内情は分からないのに、不倫は悪と言う人は何故他人の不倫の批評をしたがるのだろう? 不倫をする人は自分勝手、自分優先で子供のことなど考えていないetc. 他人の不倫をそんな風に批判して何がしたいのでしょう?

  • No: 315匿名さん202(37♀匿名)更新時刻17/03/17 17:13

    >> 308

    すみません、そっくりそのままお返しします。

    私は、あなたが他の方に勘違いされて居るのかもと思って、心配になって、あなたに聞いてみただけですよ。
    どちらだろうと思ってあなたを心配する事は悪い事でしょうか?

    厳密に言えば、勘違いではなく、取り越し苦労です。違うならばそれでいいのですから。お節介をすみませんでしたと謝って居たのですが。
    してあげた。と思わせてしまわない様に、こちらの「勘違い」としたのですけど。
    そんな相手にその様な物言いをする方が固定概念を持って話しているという事にはお気付きにならなかったのでしょうか?

    あんなに御自分で力説していたのですから、(今も)確かめもせずにいきなりその様な事を仰るなんて、何かの間違いだと思いたい位です。

    とても残念です。

    何かの間違いではないのであれば、あなたが周りの方から色々と言われていた事へ納得がいきます。
    それも残念です。

    もとより、私はずっと自分の考えなのだから、人には人の考えや理由があるのだからと言ってきましたけど。

  • No: 316匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/17 17:45

    >> 315

    文章だけのやり取りですから誤解があるとしたらお互い様なのだと思います。 あなたが心配して下さったことも、踏み絵のように「不倫は悪だ」と言わなければ認めないやり方です。 そしてあなたの期待に応えなかったら勘違いでしたと言う。 あなただけで完結して、私にはあなたが何を勘違いしたのかさえ分かりません。 質問して答えさせそれについてのコメントは無く、あなたが私が勘違いされていると思った根拠も示さないから、私にはあなたが何を言っているのか分かりません。

  • No: 317匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/17 17:54

    このサイトで男女の既婚者が毎日決まった特定の相手と二人だけで仲間のように雑談会話のやりとりしているのは、不倫の入り口でもあるので、余程の事情がない限り最低だと思う。

    妻として夫として失格だと思う。

  • No: 318匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/17 18:00

    なにこの殺伐とした雰囲気、
    主さんいらっしゃいますか?

  • No: 319匿名さん319(匿名)更新時刻17/03/17 18:12

    子供の時に、人を悲しませたり迷惑をかけることをしちゃダメだと教わりませんでしたか?

  • No: 320匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/17 18:19

    >> 319

    主さんに対して言ってるの?

  • No: 321匿名さん202(37♀匿名)更新時刻17/03/17 18:20

    >> 316

    あの…、あなたの方が意見や価値観を押し付けて居るのですけど。

    じゃあ、はっきり言いますが、ところどころ、不倫は悪とは言えないと思っている人の場合、辻褄の合わない事があったので、もしかしたらあなたが本当はこちら側の人なのに、勘違いされて攻撃されて居るのでは?と思ったのです。
    私も解らないし、本人もそのこと自体に気付いていないのではないかと。
    こればかりはあなたに直接確認しないと解りませんから。

    直接確認したところ、私の勘違いでしたって事なんですけど。

    期待に応えなかったからって…あなたの発想が凄いですね。
    ネガティブにしか考えないのですね。
    私は、間違えて居たとしても、なるべくいい方に考える様にしてますので、根本的に価値観が違うのですよ。
    だって、失礼じゃないですか。
    悪く考えるなんて。

    私が何も言わなかったのは、あなたが不倫は悪じゃないという方だとしても、文句も、何か言いたい事もなかったからですよ。
    余計な文句のない様に、聞かれない限りは何も言わなかったのです。

    私もこの様な事は言いたくなかったですね。

    そりゃ、処世術も、価値観も、全く違うはずですよ。
    私はそんな被害妄想したくないので。気のせいだと思う方なので。


    先程も、あなたから、アンカーの付いていない他人のレスに、わざわざアンカー付けて張り付いていましたよね。
    しかも初めてではない様で、迷惑がられてたし。

    なんかもう、いろいろと腑に落ちてしまいました。

    だいぶちゃんと話したと思うので、宜しいですか?
    もう余計な言い合いしたくないので。


  • No: 322匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/17 18:22

    不倫者に良心の呵責は皆無

  • No: 323匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/17 18:23

    既婚者と独身者の不倫の場合、既婚者の罪は独身者の100万倍

    なぜなら既婚者は裏切る相手がいるが、独身者はそのような相手がいないからです

  • No: 324 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 325匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/17 18:28

    >> 319

    もしも

    あなたが配偶者に不倫をされて、かなしませられたらどうしますか。

  • No: 326匿名さん178(匿名)更新時刻17/03/17 19:01

    不倫は悪いことですよ。

    公序良俗違反だし。

    ちなみに離婚も悪いことだそう。
    違法ではないけれど、一般社会では悪いことだそうです。

    婚姻生活が破綻してるわけだしね。

  • No: 327匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/17 19:12

    >>178

    公序良俗違反、不法行為だから絶対ダメって言いたいかな?

    民法には強行規定と任意規定があるよね。
    私人の不倫は公の秩序を乱すと法律が捉えてない。だから強行規定でなく任意規定の範疇。請求して初めて意味をなす不法行為を問う問わないも、夫婦の自治(思惑)に任されることから社会的に絶対的な悪とは言いきれない。

    どの不倫も社会的に絶対ダメと言うなら民法上強行規定で扱われないと。

    けれど個人的な考え方は様々。夫婦で同じ考えなら問題ないのでは?
    とスレに沿った形で答えてみました。

    悪や大島て〇に優良物権。私には人も不倫も色々としか言いようがありません。

  • No: 328匿名さん64(♀匿名)更新時刻17/03/17 19:12

    >> 326

    不倫と離婚を一緒にするのはどうなの?

  • No: 329匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/17 19:14

    >> 321

    私の意見は「不倫は悪とは言えない」ではなく「第三者が他人の不倫を評価すべきではない」です。 私は攻撃されているのですか? 何故攻撃されていると思うのですか?と聞いたのですが。 レスの内容を見れば私がアンカーを付けた意味も分かると思いますが、あなたには私を中傷するレスに私がアンカーを付けたことより、私が張り付いて意見を押しつけているように見えるのでしょう。 こちら側とは「不倫は悪だ」の意見のことだと思いますが、私は不倫は悪だという意見の人達を一律に見てはいません。 ただ特徴と傾向は如実に現れていると思います。 例えばケースバイケースの意見の人を誹謗中傷するのは賛同する。 不倫は悪だけど誹謗中傷は悪ではないという偏った倫理観などですね。

  • No: 330匿名さん202(37♀匿名)更新時刻17/03/17 20:44

    >> 329

    あなたが悪とは言えないと言う人じゃなく、他人の評価をすべきではないと言う人だったとしても、私の思い違いで良かったと、間違って解釈してましたってところは変わらないのですけど。

    すみません、何も言う気もなかった私に対して中傷とも取れる様な言い方を確認もせずに言っておいて、思い込みだと否定されるなんて、それこそ思い込みですし、自分が矛盾してることをしているのですけど。

    その様な人に何か言われても説得力がありません。
    人の夫婦の事にと言うならば、人に対してもですよね?

    御自分の言った事くらいは御自分で守って下さい。
    私は何も言うつもりはなかったのですから。
    あなたに謝ってもらいたい訳でも、理解してもらいたい訳でもありませんから。
    ただ、何も言ってこないでもらいたい、言わせないでもらいたいだけなので。

  • No: 331匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/17 21:07

    >> 330

    あなたのつもりなどどうでも良いです。 あなたから質問して来てそれに私が答え、それに対してあなたが勘違いだったと言ったのは事実です。 私の方から接触したみたいに言うのは止めて貰えますか? 失礼なのはどちらでしょう? ですが質問から誘導するやり方は、不倫は悪だの意見の人の遣り口なのは承知していますから、これ以上は無駄だと思いますよ。

  • No: 332匿名さん128(匿名)更新時刻17/03/17 21:44

    不倫が当事者問題なのは、2人だけしかその事実を知らない間のみ。

    公になった時点で、その理屈は通じない。
    家族も会社も巻き込むし、場合によっては他人である友人も巻き込む。
    他人である第三者が論評を加えてはいけない問題ではない。

    巻き込まれるまでは、当事者問題で不倫に対して苦言すら呈してはならないというふざけた風潮は理解できない。

    不倫は悪でありその行為は、最大限、第三者による批判を受けるべきであり、不倫するからにはその覚悟も必要だ。
    黙って見守る何てあり得ない。

  • No: 333通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/17 23:22

    >> 329

    魔女裁判や、公開処刑のように公衆の面前で、当事者達を、断罪すれば、名誉毀損に値するでしょうが、
    「不倫は、多くの人々を不快にさせ、且つ迷惑をかける行為であるから、やめた方が良い。」
    これをここに書くのが、果たして夫婦間のプライバシーに立ち入る行為になるのか、ならないのか。
    仮に、なるにしても、何故にいけないのかが、私には相変わらず、理解出来ません。
    一般論として、夫婦間でのDV、モラハラはいけない、これは良くて、不倫のみ何故にいけないと言えるのでしょう。
    刑法で刑事罰が規定されていれば、大丈夫で、民法解釈上での不法行為だと駄目、そんな基準でしょうか。
    言論には、自由と云う権利に対して自ずと義務と制約が有りますが、特定の個人に対しての、誹謗中傷で無い限り、差別的な表現で無い限りその自由は、軋轢を想定すれば保証されています。
    それを差し止めするならば、相当の担保が必要でしょう。
    単なる、リベラル的思考、人道的な見地、では、困難だと思います。

  • No: 334匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/17 23:34

    道徳的に考えたら私は不倫は不倫としてそれ自体を批判すべきと思いますね。
    「道徳的に」です。
    どんな事情やケースだろうと「今の婚姻にケリをつけない状態で新たな相手とセックスする人」と「しない人 ケリがつくまで待つ人」と、節操のある道徳的なのはどちらでしょう?

    こういう人も居るああいう人も居る こんな場合あんな場合 特例を出さなければ仕方無さを語れないような事というのが既に答えです。
    最初に書きましたが そんなにセックス我慢出来ないのか?と思うばかりです。そういう人も居るのでしょうが、そういうああいうを言ったら何でもそうです。

    ケースバイケースなんて結局納得出来る例はやっぱり無いんだなぁと思うばかりです。

  • No: 335匿名さん140(匿名)更新時刻17/03/18 00:35

    スレ文にある、ケースバイケースした側が悪いとは言えない不倫とは存在するのか。

    判例などでは、夫婦関係が不倫行為以前に破たんしている、つまり、配偶者に損害がないとされた不倫や、既婚者と知らなかった不倫、また、法の下に眠る者を法は救わずのごとし、不倫により損害を受けながら時効までに、損害賠償請求をしなかった不倫などが挙げられます。

    このような不倫は不法行為には該当しないということです。しかし、通常、不倫はされた側が証拠を提示し損害を証明することにより、不法行為の損害賠償請求権が与えられます。それを無効とするのは、安易ではないでしょう。もちろん、不法行為に当たらないと証明しなければならないのはした側です。証明されて初めて不法行為に当たらないと言えます。

    双方がぶつかれば、判断を下すのは個人ではなく裁判所の判断です。

    裁判をすることでやっと不法行為に当たらないとされる不倫を、社会的規範に組み入れることは無理があると思います。

  • No: 336匿名さん336(匿名)更新時刻17/03/18 00:50

    いろんな意見があっていーじゃん。

    してもいない不倫の話で何故レス者同士がしつこく言い合ってるのか、同じようなことをクドクド何度も何度も発言してるやつがいるのか・・

    ちゃんと伝わってない不安とかあるのかな?認められないとイヤなの?

    不倫は悪だよ。ただねー、夫婦の心が離れても婚姻関係保ってた方が介護、子育ての面ではいいんだろな、と同情するケースもなくはない。そういう人達に離婚するかひたすら我慢せよ!とは第三者の私には言えないんだよなぁ。

  • No: 337匿名さん140(匿名)更新時刻17/03/18 00:59

    公序良俗についての判例もありました。

    遺言状の愛人への遺産相続について認めるか否か。

    「不倫関係継続のための遺産相続」は公序良俗違反で無効となり、「愛人の生命維持、生活の困窮を避けるための遺産相続」は有効となりました。

    不倫関係を継続する法律行為は自由意思とは認められない。つまり無効。最初からないものと判断され、後者が遺産がなければ愛人の生活が困窮すること、生命維持ができないことが公序良俗違反となることから遺言状は有効と判断されました。

    上記から不倫は公序良俗違反と言えます。

  • No: 338匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/18 05:00

    >> 333

    他人のプライベートを批評するのは良くないのは常識です。 それぞれの不倫にはそれぞれに当事者がいます。 当事者全員の関係性とその状況を含めて一つの不倫の全体像です。 その中から不倫をした側だけをピックアップして批判するのは魔女狩りと同じです。 「不倫はしない方がいいよね」程度の意見なら分かりますが、不倫をした人のみを執拗に批判するのは個人的な感情論に過ぎず、実に見苦しいと感じます。 不倫をした人を責めるに留まらず人間性まで落とす批判は、客観性に欠けたされた側の憂さ晴らしにしか見えません。 それは不倫についての意見とは言えません。

  • No: 339匿名さん128(匿名)更新時刻17/03/18 07:54

    >> 338

    された側の憂さ晴らしか…。

    それは、無関係な人間が片方に向けて発する批判、侮辱だな。
    そいつの事情を知る者なのか?違う筈だが?
    無関係な第三者のくせして、した側に肩入れしているじゃないか。

    不倫した側を責めるなか…。だが、不倫された側は責められてもいいらしい。

  • No: 340匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/18 08:48

    >> 339

    不倫は悪だ、した側が悪いは、された側に肩入れした意見で公平性に欠けていますよ。 親が子供の兄弟喧嘩を叱る時、殴った方だけでなく先に悪口を言った方も叱るでしょう。 客観的に見て公平に叱らず殴った方だけを執拗に責め続けるのは、問題があるのは兄弟喧嘩ではなく親の方にあるということです。

  • No: 341匿名さん202(37♀匿名)更新時刻17/03/18 08:54

    >> 331

    訳の理解らない事を言うのは辞めて頂けます?
    あなたは釣り師さんなのですか。
    わざと怒らせたいのでしょうか。
    生憎、私は人を嫌う事は殆んど無いし、人にイライラする事も殆んど無いので通用しませんよ(^-^)

    3番目位のレスで私は解決しました、ありがとうございます。と言って終わりにしようとしたのですけど、文句を言って来たのはあなたですよ。

    理由が解らないなら、まず、憶測で文句を言わず、質問してみるって言うのが先ですよね。

    私も解らなかった事に質問だけしてみただけなのですが。
    そして、思い違いでしたと。
    なぜそこまで攻撃性を持てるのかが不思議です。

    私へのレスは、もう、頂かなくて結構ですよ。

    これ以上はもう、理解してもらえないのはここで十分学んで来てますから。
    理解して貰おうとする事に意味が無いので。
    質問する事自体が間違いだった様です。残念です。
    すみませんでした。
    失礼しますね。



  • No: 342匿名さん128(匿名)更新時刻17/03/18 08:58

    >> 340

    した側の憂さ晴らしの根拠は?

    無関係な第三者なら中立なはず、正確に答えられるのか?
    なぜ、中立のくせに憂さ晴らしと決め付ける?

    自分はダブルスタンダードでも良いのか?

  • No: 343匿名さん64(♀匿名)更新時刻17/03/18 09:01

    >> 298

    自分が何一つ悪くなく、完璧な妻だ夫だと言える人がいるんですかね
    もちろん、夫婦でいる以上、他の異性と性的な関係を持つことはルール違反ですよ
    ただそこに至るまでには、する側にも言い分はあるとは思いますよ

    配偶者に不満はない、離婚する気もない、でも他の異性とも付き合いたい
    そういう人もいますけどね
    私はそう言われたら、私はそんなの嫌だから、不倫をやめないなら別れることを選びますけど

    不倫は夫婦だから不倫なのであって、夫婦間で解決する問題ですよ
    そのために私法である民法があるわけですから

    私は自分と関係ないネットやメディアで見る他人の不倫を責める人の気持ちが分からないだけです

    不倫は悪いことだから、見ると不快だから
    悪いことなら第三者が非難したり、中傷したりしても良いんですかね?

    友達が配偶者に不倫されて相談されたら、一緒に怒ったり悲しんだりするだろうし
    友達が不倫をしていたら、止めたり諭したりもするだろうけど

    全く無関係な人間が不倫をしていても、それを第三者が非難するのは筋違いだし
    ましてや不倫を絶対悪とは思わない意見を罵るのも間違いだと思う

    不倫は平たく言えば、ただの恋愛関係ですから
    ベースに婚姻関係や家庭があるから、配偶者への不法行為になるけど、恋愛感情からの行為だからこそ、あくまでも私法で扱われて、刑法では裁かれないわけです

    道徳観も倫理観も、社会には必要ですよ
    それが欠如した人間ばかりでは、家族制度は成り立ちませんから
    自分は不倫なんかしなければ良いんですよ
    相手が不倫しないような良い夫婦関係を維持すれば良いんですよ

    他人の不倫を非難しても、自分の家庭は良くならない
    他人の不倫に怒るより、反面教師にしてれば良いと思うんですけどね

  • No: 344社会人さん80(匿名)更新時刻17/03/18 09:05

    さて それではそろそろ結論の時が来たようです

    不倫は悪か?

    答えは勿論 NO

    現実社会に対しの想像力や理解力に乏しい者にとっては 答えは最もただ短絡的なだけの発想悪としがちなのだろうが

    現実社会の複雑性を少しでも理解している 賢い者にとっては この答えは勿論 NOと言わざるを得ないというもの

    とにもかくにも 答えの正解が出せて良かった 良かった

  • No: 345匿名さん345(匿名)更新時刻17/03/18 09:10

    >> 338

    その通り、他人のプライベートを批評するのは非常識です。
    した側を悪人扱いする者もいれば、逆にされた側を愚妻(夫)扱いする者もいる。他のスレで、そんな男性、女性に出会いました。何故そこまで固執するのか‥ミクルは凄い所です。

  • No: 346匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/18 09:47

    >> 342

    繰り返しになりますがした側だけを批判して不倫の全体像を見ないからです。 その全体像を見ることは第三者には不可能です。 では全体像の把握も出来ないのに、した側だけを批判する材料は何処から見つけて来るのでしょうか? 判断材料が無ければ客観的な公平な意見になる筈ですが、した側だけを批判するのはその時点で客観性が無い主観的な意見ということになります。 逆にされた側だけを批判するのも同じです。

  • No: 347通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/18 10:15

    >> 338

    夫婦間でのプライベートな事項が、事件に発展すれば、それは、あくまでもプライベートの範疇なのか、違うのか。
    当事者とは、あくまでも、夫婦及び、不倫相手、、では纏わる家族、兄弟、親類縁者はどうなるのか。
    職場関連も、上司の監督不行き届きも追求される場合も有るが、或いは、会社関連ならば、相手側との取引にも関わってくる場合、さらに不定期な、人事移動によって影響を被る人々は違うのか。
    バタフライエフェクト、特に、不倫に限らず生じる事象ですが、犯罪等のファーストインプレッションが大きいものは特に、どこで、どこまで、どのような影響を及ぼすか想像もつかないものです。
    そしてプライバシーを極限までつきつめれば、刑法に規定する犯罪者も被害者についても、実名報道も、その罪状についての議論も、少なくとも判決が下り懲罰が確定するまで出来なくなるでしょう。
    殺人とは、DVとは、不倫とは、それを語れない社会が、私にはリベラルな公正な社会とは、とても思えません。

  • No: 348匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/18 10:54

    >> 347

    国家権力が介入する犯罪とプライベートな不倫を同列に置くのは不可能です。 不可能なことを無理にでも犯罪と同列にして不倫を批判したいところにこそ問題があります。 殺人や強盗などは犯罪だから批判して然るべきでしょう。 しかし犯罪者の家族まで批判するのは間違っています。 プライベートな不倫を批判するのは、犯罪者の家族まで批判する行き過ぎた批判と同じです。 行き過ぎた批判は社会の秩序を乱します。 批判すべきところとそうでないところはわきまえるべきです。

  • No: 349匿名さん140(匿名)更新時刻17/03/18 11:53

    「不倫は悪」と言うことは「悪」か。

    プライバシーの侵害、人格否定、悪人扱い、非難中傷などの「悪意」を持つものなのか。

    保育園落ちた日本死ねを思い出しました。ある議員が便所の落書きと同じとブログで綴っていました。

    「死ね」と言う言葉は客観的にも悪意に満ちていますが、そこには怒り、悲しみ、憤りが感じられ沢山の国民を動かしました。国会で誰が書いたんだと匿名性が問題になれば「私だ」とタグ付けやプラカードを付ける人が多数いたことは記憶に新しいです。

    受ける側にとっても千差万別。発する側は責任を持つことは当たり前ですが、当の本人は独り言のつもりだったよう。独り言でも社会を動かす影響力。

    自由に発言できる世の中だからこそ、自分に恥じないよう発言したいです。

  • No: 350匿名さん140(匿名)更新時刻17/03/18 12:52

    不倫はプライベートな問題と問題視するのなら、レス者にアンカー付けて意見するより、スレ主に意見する方が良いように思います。

    スレの答えは二択、「不倫は絶対的に悪い」だけがプライベートに関わることではないと思いますので。

    それに二択の選択肢を用意したのはスレ主です。レス者は選択肢に沿って発言するのがルールだと思いますから。

  • No: 351匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/18 14:01

    >> 338

    された側の憂さ晴らし とは又々暴言ですね~


    された人かどうかも分からないし それこそ誰にも事情背景はあるし それなら「不倫されても仕方無い」なんていうフレーズも酷い侮辱ですね。

  • No: 352匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/18 17:07

    >> 351

    今思いましたが、不倫女性が奥さんの事を批判する事こそ 他人の家庭という超プライベートの事ですからあれこれ言うべきではないですね。
    不倫者のスレレスではよく見掛ける事ですが それこそ夫婦の問題に口出しもましてや体の提供も必要ない事です。
    じっと夫婦が夫婦だけでケリを付けるまで待つべきでは と思います。
    奥さんや旦那さんが そんな風になったのには事情や背景があるはずですから。
    全体図を見るとは そういう事ではないでしょうか?
    そうすると一体何処まで遡ればいいんでしょうね?

    で、夫婦が上手く行かなくなったら夫婦を解消すれば問題解決です。不倫の出る幕はありません。どんな正当な事情があれば不倫する必要があるのか さっぱり分かりません。



  • No: 353通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/18 18:09

    >> 348

    刑法で規定された犯罪のみが、人々の行動を抑制し規制するものでは無いですよね。
    それは、幼い頃から培われた、モラルや社会的道徳も然り、所謂公序良俗に反する行為については、通常出来るだけ実行しない事を心がけています。
    要は、自分の身に、周りで起こって欲しくないからこそ、それらに寛容ではないのでしょう。
    ところで、犯罪と称されるものの中でも、親告罪と云われるものが存在します。
    非常にプライベートな、例えば、性犯罪や誘拐罪、名誉毀損、親族による窃盗、横領、傷害罪等が有ります。
    他人の物を盗めば、文句なく窃盗罪ですが、親族の物ならば、犯罪自体が無かったものとなる可能性が高い。
    プライベートであるが故にですが、倫理に反する盗むと云う本質には何ら、変わりは無い筈です。
    不倫も又、プライベートで有るが故に、警察は介入出来ませんが、婚姻期間中の不貞行為を行うと云う倫理に反する事なのです。

  • No: 354匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/18 18:58

    >> 353

    不倫が当事者にとって倫理に反することかどうかも、当事者が判断するでしょう。 全く関係が無い第三者には、見えない他人の不倫の倫理性から影響を受けることはありませんから。 不倫が倫理に反すると考えるなら、自分がしないこと以外ありませんね。 他人の不倫のみに倫理観を問うこと、そこに他人のプライバシーへの配慮をする倫理観はあるのでしょうか? 他人の不倫、しかもした側だけを批判したいのは、それは倫理観とは言えず不倫を批判したくてたまらない個人的な欲望に見えます。

  • No: 355通行人355(匿名)更新時刻17/03/18 20:01

    >> 354

    不倫は倫理に反すること。読んで字の如く。そして倫理とは普遍的なもの。

  • No: 356匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/18 20:34

    昨日10さん寄ってたかって決めつけ口撃されてましたよ。
    公序良俗に反する行為を語るのに第一級の公序良俗違反を犯すも同然。知らん振りはどちらさま?一人を囲んで石投げる。これこそ倫理の欠如と言うんじゃない? 
    10さんと違い私なら暴言で返したかもしれません。
    24さん
    ミクル内特定カテゴリーがお気に召さないのでしたら運営に文句言うか離れたほうがいいですよ。それにしても他人様の下事情が気になって調べ回ってる様子、どんな背景があるとそうなってしまうのですか?

    他人様の不倫一切許せなそうですね。
    勢いもある。匿名以外に表立った活動してます?

  • No: 357匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/18 21:22

    >> 356

    不倫を素直に悪く思えない人の思考が不思議なだけです。
    なんだかんだといろいろな解釈をして悪いと認めたくない足掻きのようなものを感じ、レス数もスゴいし 何でそこまで執着するのかなと思いました。

    下事情だなんて…
    でも、確かにそういう事ですよね。セックス抜きには不倫ではありませんから。
    よく離婚も成立しない内からそういう関係になれるなぁと驚くばかりなので

  • No: 358匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/18 21:47

    >> 355

    不倫はプライベートなことなので、第三者の倫理観で計るものではないのです。 当事者にとって何が幸福なのかは当事者が追求するもので、第三者が口を出すことではないのです。 当事者にとって不倫がどういうものなのか、それをどうするのかは当事者が決めることで、そこにあるのは当事者の倫理だけです。 当事者にしか分からないことを、第三者が不倫は倫理に反することと批判するのは、他人のプライバシーに首を突っ込んでいるだけです。

  • No: 359通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/18 21:56

    >> 354

    私は、只、不倫と云う概念について述べているだけですよ。
    不倫の定義である、婚姻関係が破綻していない、既婚者が継続的に配偶者以外と不貞行為を続ける事、これを語る事がプライバシーの侵害にあたると貴方は仰っているのですよね。
    例えば、これを読んだ、特定の個人が自分が該当者で、名誉毀損若しくは、心的なダメージを受けた!と弁護士に依頼して、運営に個人情報を開示させ、私の個人データーを特定し、裁判になった場合、おそらく、私は負けない気がするのですが…どう思われますか?

  • No: 360匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/18 21:58

    >> 356

    新しい発見もあって少し面白かったです。 少しですが。

  • No: 361匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/18 22:07

    >> 359

    おそらく裁判になることは無いと思いますが、裁判を受けて立つほどの気構えまで持って、何故不倫を語りたいのですか?

  • No: 362匿名さん362(匿名)更新時刻17/03/18 22:26

    悪だと思います。
    誰も幸せになれないです。

  • No: 363通行人355(匿名)更新時刻17/03/18 22:42

    >> 358

    検索すれば意味として出ることを書いて、なぜ批判したことになる?
    あなたのプライバシーにいつ首を突っ込んだ?

  • No: 364匿名さん364(匿名)更新時刻17/03/18 22:54

    >> 1

    子供がいる場合はどうしたらいいのでしょう…

  • No: 365匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/18 23:03

    >> 363

    不倫が倫理に反するかどうかは当事者が決めると書いた私のレスにアンカーが付いていたので、社会的規範となる倫理と個人が幸福を追求する倫理とがあると説明したのです。 私のプライバシーの話しではなく、不倫は極めて個人的なことだということです。

  • No: 366通行人355(匿名)更新時刻17/03/18 23:35

    >> 365

    アンカーをつけたのは、言葉の使いかたと意味に違いがあるように思ったから。
    辞書にも載ってるような意味を書いただけ。不倫は個人的なことだから?だからどうだというの?
    私が個人のプライバシーを侵害したとでも言うの?

  • No: 367匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/18 23:50

    >> 366

    繰り返しになりますが、私が書いた倫理について説明しました。 時代と共に移り変わる社会的規範となる倫理と違って、個人が幸福を追求する倫理は社会的規範や法律では計れない極めて個人的なものです。 だから何だ?と言われても説明ですから。

  • No: 368通行人355(匿名)更新時刻17/03/19 00:13

    >> 367

    いや だからね
    私は言葉の意味を書いただけ。
    あなたの倫理や不倫の勝手な解釈より、辞書やウィキペディアの方が信用できるから。

  • No: 369匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/19 00:16

    >> 367

    多様化はある意味勝手な個人主義(自己中)の顕れで必ずしもそれが正解な訳ではなく 逆に今改めて(教育現場等で)道徳が見直されてるいる事実は御存知?

    池上さんが言ってたけど「政治家の道徳倫理観が問題視され昔と違い不倫等これから益々厳しい見方をされるようになる」そうです。家庭は社会の基本、個人が腐れば家庭が 家庭が腐れば社会が ですものね。喜ばしい事だと思います。

  • No: 370匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/19 00:31

    >> 369

    私も道徳教育は大事だと思います。 人の幸せはそれぞれであり、だからこそ他人の幸せを妬むのは無意味なのだと分かれば、他人のプライバシーにストーカーのようにへばりつく生き方をする人も少なくなるだろうと思います。

  • No: 371通行人21(51♂匿名)更新時刻17/03/19 06:54

    >> 361

    訴えないでしょうね。それが普通の反応だと思いますし勿論、謂われなき理不尽な干渉には毅然とした態度で私は臨みます。
    敢えて、何故と問われるならば、1つは、幼少時から、私はある家族の崩壊を、非常に親しい立場から不倫の始まりから終演までを、時系列にそって逐次関わる機会が有り、その顛末までも具に知っている事。
    2つ目は、社会人になってからも、非常に親しい 家族が、1つの不倫によってそのコミュニティーの構成員が現在誰1人も、暑さ寒さも、幸せも、哀しみさえも感じられない境遇だと云う事。勿論、不倫相手の家族については、存命では有りますが、確実ににお子さんの未来を粉砕し、その次の世代、その次の世代までにも負のスパイラルは連鎖していると感じます。
    3つ目は、同じく、社会人になって三十年余り、縁有って、その手の相談を受ける事も多々有り、事実の始まりから、終わりまでを見て、感じた事が、不倫は誰も、最終的には幸せにしないと云う事です。

  • No: 372匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/19 07:15

    >> 362

    不倫から略奪婚なら当事者は幸せになれるからいいんじゃないでしょうか

    人間には善と悪の顔があります

  • No: 373匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/19 08:18

    >>24さん
    池上さんが言った批判対象は公人。私人の批判については言及してないですよ。

    ところで不倫は過程に過ぎず再婚へ至るは絶対的な悪ですか?

  • No: 374匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/19 09:09

    >> 371

    幼い頃から不倫に接する機会があったのですね。 しかも不幸な不倫ばかり。 あなたが見て来た不倫と他の不倫も皆同じと見るのはいささか短絡的かと思います。 身近に見た不倫でも全てが分かる筈も無いし、ましてや世の中の見えない不倫は尚分かりません。 あなたの場合は不倫を一般化標準化しての意見ということらしいですが、基準とするものが身近に見て来た不幸な不倫になるのですから、思い込みや決めつけの印象になりますし、またそうなのだと思います。 あるいは身近な不倫から起きた結果に対して、後悔のようなものがあるのでしょうか?

  • No: 375恋愛の達人28(匿名)更新時刻17/03/19 10:23

    まだ続いているんだねー(笑)

    慰謝料請求されるかも
    しれないという民法上?の法律
    がある以上
    悪で良くないですか?(笑)

    ただそうなった場合
    裁くのは裁判所ってだけで
    他人がしてしまった不倫に
    対しては人それぞれ
    情状酌量の余地があるか
    人それぞれの考え方なだけ
    じゃないですかねー?

    してしまった不倫に対して
    他所から見たら
    それをどう思うかだけで。

    主さんの言う
    ケースバイケースという
    言葉においては
    不倫をしても問題ないか?
    という事に対しては
    ケースバイケースではない。

    でもしてしまった不倫を
    他人から見てどう思うかに
    対しては
    情状酌量の余地があるか
    それぞれがどう考えるか
    だけなのだから
    ケースバイケースという言葉も
    成立するであろう。

  • No: 376通行人355(匿名)更新時刻17/03/19 11:31

    >> 374

    あなたが見た不倫は、誰もがハッピーだったの?

  • No: 377匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/19 16:28

    >> 376

    分からないですね。 こちらから尋ねたことも無いし、例え尋ねて答えを貰ってもそれが本心かは分からないし。 人の幸福基準はそれぞれ違うだろうし、見た印象で決めてしまうのは独りよがりだし。

  • No: 378通行人378(♂匿名)更新時刻17/03/19 21:28

    善と悪で仕分けするのなら悪ですね。
    ケースバイケースとはただの逃げ道です。

  • No: 379通行人378(♂匿名)更新時刻17/03/19 21:35

    それぐらい区別できる大人になってね。

  • No: 380通行人355(匿名)更新時刻17/03/19 23:16

    >> 377

    そうですか。分からないですか。
    うーん 人の幸福基準と言う言葉に違和感ありですが、冷たいものが熱いと感じでしまう麻痺みたいなものなのかな。
    尋ねる尋ねないじゃないんだけどね。私の周りにもいるよ。身内にもいたし。した側され側両方ね。不倫が終わっても心に傷を残しているよ。被害者も加害者もね。

  • No: 381通行人355(匿名)更新時刻17/03/19 23:22

    >> 380

    あっ子供さんについては、真冬に半袖に素足にスカート。虚ろな目で駅に向かうのを見たことがある。奥さんに不倫されて父親が引き取ったって聞いたけどね。

  • No: 382寂しがり屋さん382(匿名)更新時刻17/03/19 23:29

    基本のベースは悪。
    そこから話を始めないと
    人のせいばかりにして話に
    ならないよ。
    何でも基本は大事。
    基本が出来てないと応用も
    効かないしね。

  • No: 383匿名さん(D8fAv)更新時刻17/03/19 23:59

    善ではないのは確かかな。

  • No: 384通行人(53♀7BHLv)更新時刻17/03/20 00:18

    >不倫はケースバイケース した側が悪いとは言えない。


    なら、こそこそせず堂々としたらいいし。好きになってしまうのはしかたないけど、婚姻という契約がある以上一線は越えられないの。

  • No: 385匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/20 03:45

    >> 380

    幸福基準について。 例えばジュエリー。 お気に入りが一つあれば凄く幸せ。 ジュエリーケースに隙間が有ると落ち着かない。ケースから溢れるくらいじゃないと貧乏くさくて嫌だ。 例えばパートナーとの会話。 『今日は寒いね』「そうだな」 そんな会話に穏やかな充足感を感じる。 素っ気ない会話、私に関心が無いの? と不満を持つ。 そんな風に人それぞれだと思います。 不倫をする人もされる人もそれぞれで、他人の尺度では計れないものだと思いますよ。

  • No: 386匿名さん5(匿名)更新時刻17/03/20 03:50

    >> 384

    堂々としてればいいとは、具体的に
    どんな事❓

  • No: 387通りすがり(nZuMv)更新時刻17/03/20 06:24

    不倫は悪。
    新しい恋愛するなら離婚してからやれ。

    以上。

  • No: 388匿名さん388(匿名)更新時刻17/03/20 06:40

    不倫は悪。

    ただそこに至るまでの経緯に同情したり、仕方ないと思うこともある。

  • No: 389匿名さん212(匿名)更新時刻17/03/20 06:46

    10と23 よく不倫スレで見かけるけど、何でそんなに必死なんだ?

    自分たちが言われてる訳でもないのに

  • No: 390匿名(♀jfJ2c)更新時刻17/03/20 06:59

    >> 50

    昔でいうペンフレンドみたいに感じました。
    配偶者にオープンにしている事からみなさんが言う不倫とまでは私は感じませんが。

  • No: 391匿名さん212(匿名)更新時刻17/03/20 07:21

    No.1レスの共感数に納得

  • No: 392匿名さん64(♀匿名)更新時刻17/03/20 08:03

    >> 389

    不倫を非難する人が、同調しないことをさらに非難してくるからではないですか

  • No: 393匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/20 08:21

    >> 389

    私のレスがどう見えるかは分かりませんが、23さんのレスは平静でちょっと遊び心もあって必死さの欠片も感じませんけど。 不倫スレで良く見かける方は他にもいらっしゃいますが、二人を名指ししたのは私と23さんの意見が気に入らないのかな? 不倫絶対悪の意見の方は、色々な意見があることを認めたがらない傾向がありますね。 色々な人がいることも、人はそれぞれだということも認めたくないということは、もしかしたら社会に適合しにくかったり、他人と一緒に生活する結婚にも不向きかもしれませんね。

  • No: 394匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/20 08:23

    >>212
    疑問ぶつけて何か問題でも?ここ数件参加しましたがよくはいません。人違いです。
    不倫スレ全参加の勢いあるのは、誰がどうみたって完全否定する人に多いじゃないですか???
    こういうことを他人にあてつける人ほど自身に心当たりありそうですが大丈夫?
    今も関連スレで必死に超匿名活動してる人いますよ。

    不倫してるだろうとは思いこみが激しすぎてついていけません。212さんは必死に匿名偽正義のsjwでないとアピールしながら私を排除したいですか?

    不倫については法律を正しく理解出来てない人が多いので何故そうなるかもう少しみたいですね。

  • No: 395匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/20 08:39

    >> 389

    そうそう私も不倫スレ全部にレスしていません。 全部を覗いてもいないから人違いかもですね。 不倫絶対悪の意見の方は、違う意見の人の風評も立てる傾向にもありますね。 何故いじめたくなるんでしょうかね?

  • No: 396通行人355(匿名)更新時刻17/03/20 15:27

    >> 385

    その幸福基準とは程遠い、悲惨な状況が不倫によって齎されることがあるんだよ。当人にとっては、自由恋愛の幸福の絶頂でもね。ケースバイケースとは、そう言う側面にも目を向ける必要があるんだよ。
    幸せを追求するのは、人間だけでなく動物にも備わっている本能的なこと。他者の幸福を考え、想像することは人間だからできることだよ。

  • No: 397匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/20 17:16

    >> 396

    夫婦の間で幸福基準が合わないことが原因で不倫が起きることもあるんじゃないかと思います。 夫婦の間で幸福基準が合わない場合、どちらか一方だけが我慢して来たのか、両方が我慢して来て満たされない結婚生活にしてしまったのか、不倫以前に大きな根深い問題があるんじゃないでしょうか。

  • No: 398通行人355(匿名)更新時刻17/03/20 17:45

    >> 397

    そんな時こそ、他人に依存したって救われないよ。精々、束の間、掬われるだけ。

  • No: 399匿名さん128(匿名)更新時刻17/03/20 19:54

    不倫は如何なる問題をも解決する手段にはなり得ないよ。
    夫婦間に問題があるから、他の異性に奔った、というのは問題解決に向けて合理性を欠き理屈に合わない。
    問題を多様化さす複雑化させるだけだ。

    ケースバイケースで不倫が正当化されるケースは全く以ってないから、この言葉を用いること自体が適当ではない。

  • No: 400社会人さん400(匿名)更新時刻17/03/20 22:44

    >> 26

    俺もそう思います!

  • No: 401匿名さん18(匿名)更新時刻17/03/20 22:46

    >> 395

    あなたにアンカーつけるのは、悪いと思いますが、あなたに質問。
    あなたは、結局不倫を善悪つけてますか?
    不倫を悪とおもいますか?
    別に悪ではないとおもいますか?

  • No: 402匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/21 01:20

    >> 398

    束の間なのか、救われるのか救われないのかもそれぞれだと思います。 配偶者が自分の幸福基準を壊す凶器になっていたら、束の間でも救いを求めることもあるかもしれませんね。 人は自分の幸福基準も満たさなければ生きて行けませんから。 夫婦の間で満たされてさえいれば、不倫は起きないと思いますよ。

  • No: 403匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/21 01:40

    >> 401

    その質問は排他的な宗教のような不遜さを感じます。 夫婦が幸せな関係でいられるのは不倫の善悪の考え方によるものではないし、配偶者が不倫をするのは配偶者に不倫の善悪の考え方が無いからじゃないですよ。 不倫を悪と考えるなら自分がしなければ良いことです。 不倫を悪と考えていても良い夫婦関係を築けていなければ意味は無いのです。

  • No: 404匿名さん212(匿名)更新時刻17/03/21 02:32

    >> 393

    気に入らないっていうより 必死なんだなぁと思うだけ

    した側だけが悪いと言われるのが そんなに我慢ならないとは さては したんだね。

    違うっていうだろうけど 否定に躍起になる人をされ側と思うのと同じで こんなに必死だとそう思わざるを得ない

    自分も不倫スレ全部を見た訳ないけど 高確率で君達見掛けて 一生懸命力説してるから 経験者か庇いたい身近な人でも居るとしか思えんね。

    でも、残念ながら世の通念は不倫は悪だという傾向

  • No: 405匿名さん212(匿名)更新時刻17/03/21 02:36

    >> 394

    誰がどう見たってって 誰の事ら?

    389には共感もらってるし 同じに思う人も居るようだ

    まあ、数の問題で仕方ないが やはり世の通念は不倫は悪だという傾向

  • No: 406匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/21 03:24

    >> 404

    あなたの思考に合わせて見てみると、不倫は悪だと言う人はされた人ということになりますね。 された恨みからケースバイケースの意見が許せなくて、意見に反論するのではなく人を貶めたくなるのですね。 違う意見との意見交換ではなく違う意見を言う人の人物評価をするのは、配偶者の価値観を受け入れず配偶者の人格を否定する、如何にもされる典型的性格ということになりますね。

  • No: 407匿名さん212(匿名)更新時刻17/03/21 03:49

    >> 406

    まあ実際された人は居るとは思うけど 他で口汚く不倫を批判する人はされた人としか思えないって見たから なら逆も然りだよねって事。


    只、ここでは貴女方を貶めるようなレスは見当たらないと思うけど 
    質問は多いとは思う
    一体どういう思考なんだろう?とは思う。

    きみの 406レスの文末4行あたりは 正しく人物評価だね。

    同じなんだよ、どっちも。だから、反発したくなる。

  • No: 408匿名さん212(匿名)更新時刻17/03/21 03:59

    >> 403

    これなんかさ、悪と思ってれば少なくとも思ってないより起きる率は低いよね?
    夫婦には不倫以外のトラブル 勿論あるけど 少なくとも不倫を悪と個々に思ってれば 不倫は起きる率低いと思う

    不倫の善悪の考え方は大事だよ。


    絶対悪いと思わない人は 自分以外のせいにして ハードル下げるから。絶対悪いと思ってれば やる率下がるだろ?


    あー、もう眠いわ

    またね

  • No: 409匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/21 04:29

    >> 407

    他スレで見たレスをこちらに引っ張って来るとゴチャゴチャになりますよ。 各スレは趣旨が違うと思いますから。 私を貶めるレスが見当たらないとは驚きました。 誹謗中傷レスは削除されていますが無かったことにはなりません。 他にも幾つかありますし、あなたも私をこういう人物だと決めつけています。 406レスはあなたの思考に合わせるとと前置きしました。 意見交換の場で意見交換から逸脱して、あなたはこんな人というのは無意味ですよ。 反発と聞いて少し笑ってしまいましたが、反発したいなら尚のこと意見で返せば良いだけのことです。

  • No: 410匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/21 04:49

    >> 408

    それもケースバイケースだと思いますね。 夫婦の性の在り方はそれぞれの夫婦が決めることですから、配偶者の不倫を公認あるいは容認しているケースもあると思いますよ。 不貞行為は夫婦の間の問題ですから、貞操の義務を守るに値しない配偶者だと思う場合も多いと思います。

  • No: 411通りすがり(nZuMv)更新時刻17/03/21 05:25

    配偶者の人格を不倫の言い訳にするな。

  • No: 412通行人355(匿名)更新時刻17/03/21 06:21

    >> 402

    典型的な依存だよ。それにそのパターンは典型的な地雷女(男)の思考だよね。
    だから人のせいになる。

  • No: 413匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/21 06:44

    >> 412

    不倫は配偶者以外の異性と深く関わるのだから、恋愛かセフレかにもよりますが依存の部分が大きい場合もあるでしょうね。 配偶者の不倫に意見が言えるのはその配偶者だけですから、そういうケースもあるだろうということです。 地雷女(男)の意味は何ですか?

  • No: 414通行人355(匿名)更新時刻17/03/21 06:55

    >> 413

    危ない人。本人には自覚ないだろうけど。だから危ない人。
    こんな女(男)とは不倫するなってやつね(笑)

  • No: 415通行人355(匿名)更新時刻17/03/21 07:17

    >> 413

    所詮、間男間女、不倫に何かを期待してもね。

  • No: 416匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/21 07:36

    >> 404

    他人様の下半身が気になるようで不倫絶対悪を強調する人のスレ参加力には到底及びません。
    私の場合庇いたい人がいると言うより不正確な情報を流す人達に魅せられてスレにきてます。幾つか参加しましたが問題ないでしょう。

    スレと無関係なことを持ち出して思いこみから貶める行為は私を排除したいからですか?

    共感数へ依存は自信がないからですか?

    212さんは基本的に勘違いしてます。スレ主の質問にある絶対的な悪とその他の違い整理ついてる? 私は絶対的な悪と言えないを基に意見してるだけです。

    短絡的に物事を分ける傾向は社会生活でも同じですか?

    自分が正義なら匿名の場だけで発言するのは何故ですか?

    5つの質問に答えて下さい。 









  • No: 417匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/21 07:49

    >> 414

    客観性が無い意見なので理解困難です。 不倫相手に何を望んでいるのかはそれぞれの状況によるのだろうと思います。 それがあなたの配偶者でないなら、不倫相手に期待してもねとあなたが気にすることも無いでしょう。

  • No: 418通行人355(匿名)更新時刻17/03/21 07:59

    >> 417

    客観性なんて無いよ。あなたの例に沿っただけなんだから。

  • No: 419社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:01

    不倫は絶対悪である!

  • No: 420社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:03

    江戸時代の頃は不倫をすると打ち首獄門の刑になりました。

  • No: 421社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:04

    不倫をすると配偶者や子供や親に迷惑を掛けてしまいます。

  • No: 422社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:06

    会社に不倫がバレてしまうと左遷をさせられたり、出世する事が出来なくなってしまう可能性もあります。

  • No: 423社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:09

    不倫にケースバイケースという言葉は存在しませーん。
    不倫がケースバイケースと言っている馬鹿達は反日や在日の愚か者です。

  • No: 424社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:11

    不倫を擁護するという事は反社会的な行為です。
    絶対に不倫を擁護する事は止めて下さい!

  • No: 425社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:13

    そもそも不倫は人を不幸にするだけです。
    された側の人や子供のことをよく考えて下さい?

  • No: 426社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:14

    不倫の不は不幸の不です。

  • No: 427社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:16

    W不倫なんて言語道断である!
    人として恥を知れ!

  • No: 428社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:20

    既婚者が配偶者以外の異性と肉体関係を持つ事自体、間違っております。

  • No: 429社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:23

    夫や妻以外の異性とセックスしておいて、何を惚けて何食わぬ顔をして生活をしているのか理解に苦しむ。

  • No: 430社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:25

    不倫というのは民法上、不貞行為というけれど、不貞行為は不法行為だからね。

  • No: 431社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:28

    不倫を擁護する事は左翼とよく似ている。
    左翼の主張は反社会的だし、不倫を擁護する事も反社会的だからな。

  • No: 432社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:31

    不倫を擁護している奴等は頭の良いフリをしていても、低学歴が多いから、文章を読んだら、直ぐに阿呆だという事が分かる。

  • No: 433社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:33

    私は不倫も嫌いだけれど、不倫を擁護している奴等はもっと大嫌いだよ!

  • No: 434社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:35

    不倫が悪いかどうかはケースバイケースと言っている奴等は、自分の子供に対しても同じ事が言えるのかな?

  • No: 435社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:37

    現実の世界では不倫を擁護なんてしたら、頭が狂っていると思われてしまうんじゃあないのか?

  • No: 436社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:40

    人妻物のアダルトが人気があるのは不倫がタブーとされているからだ。
    だからアダルト業界に取っても不倫は悪事でいて貰わないと困るんだよ(笑)

  • No: 437社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:42

    不倫も嫌いだけれど、近親相姦も嫌い。
    本当に気持ち悪い!

  • No: 438社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:44

    不倫が悪いかどうかはケースバイケースと言っている奴等は、近親相姦が悪いかどうかもケースバイケースと思っているのかな?

  • No: 439匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/21 08:45

    >> 418

    私はあなたが例に挙げた「束の間の救い」について考えてみたのですが。 実際「束の間の救い」を求める不倫もあるだろうと推測は出来ます。 あなたは束の間の救いにしかならないという意見で、私は束の間の救いでも必要とする夫婦の状況もあるだろういう意見です。 それは該当する本人が判断することなので、あなたの意見も私の意見も不要なのです。 不倫についてはそれぞれの当事者の問題ですから。 倫理や法律が関わるのも当事者のみで、部外者には関わりようがありませんから。

  • No: 440社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:47

    ヤクザという生き方そのものは否定しないが、日本には必要性が無いものだと思う。
    不倫というものも日本には必要性が全く無いと思う。

  • No: 441社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:51

    私は尊皇精神を大切にしている。
    天皇を尊敬している方達ならば、不倫なんて悪事としか思えないんじゃあないのかな。

  • No: 442社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 08:55

    日本の一般家庭の家族構成は天皇家の家族構成がお手本になっている。
    だから天皇陛下が側室制度を復活させない限りは日本の一夫一妻制も改革されない。

  • No: 443社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 09:02

    昭和天皇は男の子の子供が中々生まれなくて、周りの人達から、側室をおくことを促されていたそうです。
    しかし昭和天皇は絶対に側室をおくことを拒否したそうだよ。
    天皇陛下で在りながら、一夫一妻制を貫き通したんだから、本当に真っ直ぐな性格をしていたんだと思ったよ。

  • No: 444社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 09:07

    何方かも仰っておりましが不倫という用語は明治時代に造られました。
    不倫の歴史は浅いけれども、江戸時代の頃は不義密通と言って、不倫現場を目撃したら、その場で刀で斬っても、罪には問われなかったそうだよ。

  • No: 445社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 09:10

    今の時代でも、たまに不倫が原因で殺人事件が起きているよね。
    一昨年は不倫をした大阪の警察官が殺人事件を起こして大問題になっていたしね。

  • No: 446社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 09:15

    日本の一般家庭の離婚をした理由で2番目に不倫が原因という統計データが出ております。

    不倫がバレた半数近くは離婚に至るそうなので、如何に不倫を許せないと思っている人達が多いのかがよく分かる。

  • No: 447社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 09:18

    そもそも何故不倫が悪いのかは考えたら簡単に判る事だよね。
    誰か傷付く人達が居るし、会社に迷惑を掛けるからね。

  • No: 448社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 09:20

    スワッピングは不倫とは別物だから同列にして考えるな(笑)

  • No: 449社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 09:22

    不倫をする理由の一番多いのはセックスがしたいからだそうです。
    セックスレスの家庭や性欲が凄く強い人達は危ないよね(笑)

  • No: 450社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 09:25

    人の妻を寝盗ることが好きな男性も少なくないらしい。
    間男は性癖のせいだな。

  • No: 451社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 09:27

    今の時代に不倫が増えたのは、インターネットが普及してからSNSで知り合って不倫をする人達が増えたからだ。

  • No: 452社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 09:31

    そもそも男が女性に対して、必要以上に優しくするのは気があるか、下心があるかのどちらかだ。
    人妻に親切にするのは下心がある可能性が非常に高い。

  • No: 453社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 09:37

    神はsexに強烈な快感を与えた。
    もしも仮にsexに強烈な快感が無ければ、人類は滅亡していたかも知れない。

  • No: 454社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 09:39

    不倫をしている奴等の頭の中はsexのことでいっぱいだ!

  • No: 455社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 09:41

    不倫セックスは普通のセックスよりも何倍も快楽があるらしいので、麻薬みたいに病み付きになってしまうこともあるらしい。

  • No: 456社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 09:43

    不倫のことを語っている心理学の先生の中にも、不倫は麻薬と同じだと言っている人も居る。

  • No: 457匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/21 09:45

    >> 449

    237さん立派な心構えですね。しかし匿名掲示板で削除されるような暴言吐いた理由はなんですか?

    仰る通り性欲が強い人達は危ないでしょう。他人様の下事情に強い関心よせる人も又、抑圧された願望の裏返しにみえてきます。
    自分が正義なら掲示板の匿名性に隠れず公に発信、活動したほうがいいですよ。
    まず法律面から変えないと前進しません。プラカードを持って国会前で叫べとは言いませんが公に活動してますか?知人間で話してるだけでは同じ意味になりません。

  • No: 458社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 09:47

    人間という生き物も所詮は動物だ。
    動物というモノは一度快楽を知ると死ぬまで忘れないから、不倫という麻薬に侵されてしまったら、もう治らない可能性もある。

  • No: 459通行人355(匿名)更新時刻17/03/21 11:35

    >> 439

    じゃ、夫婦関係に根深い原因があって不倫が起こるってのも、当事者しかわからないよ。
    あるかどうかわからないんでしょ?
    当事者にしかわからないこと、あなた喋りすぎ。
    それともわかるの?

  • No: 460社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 11:47

    >> 457

    客観的に観たら貴方の仰る様に、私の発言は暴言なのかも知れないが、私は個人的には暴言とは思っていない。

    例えば、痴漢をした男に対しては、全く関係ない第三者の人達でも暴言を吐く時があるだろう?

    理屈は全く同じ事で、不倫を擁護している奴等を見ると、カスにしか見えないから、私も言葉遣いが自然に悪くなってしまうんだよ。

    私は元民族派だったんだよ。それで若い頃は街宣車に乗って運動を頻繁にしていた頃もあったが、私が所属していた組織が5年前に解散したので、その時に私も足を洗って民族運動を全くしなくなったという訳だ。

    無論、不倫撲滅運動をするつもりも全くないよ(笑)


  • No: 461社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 11:48

    不倫を繰り返す人の特徴
    出典
    『不倫を繰り返す人の特徴』
    ●束縛が強いが、束縛をされるのを嫌う

    ●必要以上に関わりを持とうとしない。最初は、「密着型」となり、徐々に「突き放す」ようになってくる。この繰り返しも多い。

    ●常に複数の女性又は女性問題が尽きないが、どの女性も「本気」で愛しているわけではない(キープ的存在)

    ●常に相手を支配したがる、攻撃的な態度が多い

    ●自分で責任を取らずに、周りに転嫁する

    ●「白」か「黒」かという極端な思考

    ●見捨てられることを極度に恐れている

    「回避依存」とも言われているのですが、「人からの愛情を常に求めている」けれど、「人と必要以上に親密になるのを怖れている」パターンが見受けられます。

  • No: 462匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/21 11:50

    不倫…たいした理由もなく不倫する不倫者たち

    つかの間だからと配偶者を裏切る行為不倫は完全に悪です

    一度でも裏切ってしまったら終わりです

  • No: 463社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 11:52

    不倫肯定論を見ていると腹が立つのは、不倫を擁護している奴等が私は嫌いだからなのさ。

  • No: 464社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 11:56

    不倫が悪いという概念は世界共通だ。
    不倫が悪く無いと主張するのならば、一夫多妻制の国に行って下さい。
    ケースバイケースと言っている奴等は日本から出て行け!

  • No: 465匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/21 12:01

    >> 459

    勿論他人の夫婦事情など分かりません。 あなたの不倫は悪だの意見に、不倫以前に悪いことが夫婦の間で起きているのでは? という話しをしたのです。 理由も無く不倫が起きる筈も無いのに、不倫は悪だの意見の人はその理由に触れることも無く、ただ一本調子に悪だと言うだけか違う意見の人を中傷するだけなので。

  • No: 466社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 12:04

    皆さんは不倫という言葉を何才の頃に知ったのかを思い出してみて下さい?

    私は中学二年生の頃に初めて不倫という言葉を知りましたが、その頃は浮気よりも悪い事という認識しかありませんでした。

    浮気と不倫は似て非なるものという事が分かって来たのは、やっぱり社会人に成って数年経ってからだよ。

    浮気は魔が差したで、許される事もよく有りますが、不倫は魔が差したでは通らない話になってくるからね。

  • No: 467匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/21 12:09

    237さん、つぶやきスレのようにそんなに一人語りをしても、必死とか喋り過ぎと言われませんね。 私にも必死には見えませんけどね。 本来長文が得意なのを細切れにしただけで真新しい情報も無いですから。 でも何故か横溝正史シリーズの【祟りじゃ~!祟りじゃ~!】と喚く村のお婆さんを思い出しました。

  • No: 468社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 12:14

    私が不倫を憎んでいる理由は父親が愛人に子供を産ませて、尚且つ養っていたからだ。

    私の父親は金の亡者で、今まで父親に泣かされて来た人達は大勢居る事も、私はよく知っている。

    しかし一番父親に泣かされて来たのは、私の母親だから、私は子供の頃から父親のことを憎んでいた。

    新車のベンツを乗り回して、夜は高級クラブに通っていた父親の事を、私は何故だかムカついていた。

    金なんて要らない。贅沢もしなくていいから、普通の父親の家庭の子供に生まれて来たかった。

  • No: 469匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/21 12:23

    >> 465

    夫婦に問題起きて 誰しも不倫しますか?
    不倫以前の悪い事は不倫しないで向き合うべきじゃないですか?そんなにセックス我慢出来ない事情なんてあります?夫婦の問題を不倫に結びつけるのはケースバイケースの思考の人の特徴ですね。
    理由もなく不倫は起きないとして 理由があってもしない人からしたら 只の言い訳です。勿論事情くらい聞きますよ。聞いたところで理由には情状酌量の余地があるかないかだけです。

  • No: 470社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 12:23

    私が小学生の頃に、父親に愛人との子供が居る事が、私の母親にバレてしまったみたいで、大喧嘩をしていた時があった。

    母親を泣きながら、父親に対して、離婚すると叫んでいた事は、今でもよく覚えている。

    だが父親は逆ギレをして、母親のことを半殺しにしていた事もよく覚えているよ…

    何故母親が父親に殴られないといけないのか、今でも分からない。

    父親が自己中で傲慢な性格をしているから、自分の事を棚に上げて母親に暴力を振るったのかな?

  • No: 471匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/21 12:26

    既婚である限り浮気も不倫も許されません

    よほどの理由がない限り やってはいけないことというのが大前提

  • No: 472社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 12:31

    可哀想なのは私の弟や、愛人の子供だと思った。

    家が二つ在るなんて変な話だよな。

    父親は金と暴力で完璧に家族を支配をしていたから、誰も逆らえないし、私の母親は散々父親から脅されていたので、実家に逃げる事も出来なかったみたいだ。

    私は父親のことを本当にサイコパスなんだと思っている。

    サイコパスや自己愛性人格障害の人達は不倫を悪いとは全く思っていないらしいしね。

  • No: 473社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 12:41

    私の父親がしていた不倫と、世間一般の人達の不倫の次元が違う事もよく分かっている。

    不倫をしている連中が皆、私の父親みたいな性格をしている訳じゃあないという事も分かっている。

    しかし、世間一般の人達も、性欲を満たしたくて不倫をしたりして、邪な事を考えている人達が非常に多いのは間違いない。

    己自身の欲望を満たす為に、配偶者や子供達を裏切っているという事は、人として情けないと思う。

  • No: 474匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/21 12:44

    不倫者はね、不倫を全く悪いと思わないから、不倫してるし不倫ができるんだよ

    相手の奥さんや子供がどんなに苦しもうが何とも思わないし、関係ない人だからたとえ死んでもどうでもいいんだよ

    そこに良心の呵責は何もないんだ

    何よりも自分の欲望が最優先だからね

  • No: 475匿名さん10(匿名)更新時刻17/03/21 12:45

    >> 469

    夫婦の間にある問題が、不倫に繋がる人もいれば不倫しない人もいるでしょう。 夫婦の問題に向き合える夫婦もあれば、向き合えない夫婦もあるでしょう。 人も夫婦もそれぞれで一律ではないのです。 あなたの価値観を基準にするとセックスしかないようですね。 他人の夫婦関係や不倫の事情をあなたも私も聞く必死はありません。 まして情状酌量などと第三者がジャッジするものじゃないでしょう。 不倫は悪だと思うなら自分がしなければ良いことで、事情も分からない他人の不倫にまで口を出すことはありません。 例え配偶者に不倫されても、他人の不倫を批判して憂さを晴らす結婚破綻者や結婚難民にならないことです。

  • No: 476社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 12:52

    ホリエモンが不倫の肯定論を語っていたが、流石に東大を中退しただけあって、実に馬鹿げた主張をしていたな。

    偶然にもホリエモンの主張を、私の父親が知って、一理あると言った時には、私も本当に呆れた。

    人間は同じ人と永く一緒に居たら飽きるので不倫をするのは仕方ない。って言うのは勝手な話だよな。

    別に飽きるのは分かるけれども、だからといって不倫をして良い理由になる訳がないからな(笑)

  • No: 477社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 12:57

    不倫を否定している人達は、いじめも100%悪いと思っているのかな?

    そして不倫を擁護している人達は、いじめが悪いかどうかはケースバイケースなんだと思っているのかな?

    いじめを擁護している人達は、不倫スレに比べて物凄く少ないけれども、不倫といじめはよく似ているので、たまにいじめ関連のスレも見て下さいね?

  • No: 478匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/21 12:58

    不倫をされたらされた方には不倫をする権利はありますよ。それで相手が不倫したとしても悪いことでも何でもないでしょう。

    むしろ当然ではないでしょうか。

  • No: 479社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 12:59

    そういえば誰かが、不倫はいじめと同じなんだと言っていたな。

    確かに、された側が深く傷付くから、いじめの被害者と似ている部分があると思う。

  • No: 480匿名さん24(匿名)更新時刻17/03/21 13:00

    >> 475

    だから、不倫に繋がるのは悪だと言ってるんです。
    不倫に繋がる人の理性や思考(嗜好)が問題であって夫婦仲の良し悪しとは別物って事です。
    セックスの事ばかりと仰いますが 私は夫婦の事を他人に相談したり頼ったりは問題ないと思いますよ。
    その後が肝心で そこから性的関係になる事を問題視しているんです。不倫てそういう事でしょ?
    不倫になってまで我慢出来ないなんて ありますか?あるから不倫が絶えないんでしょうけど性欲が我慢出来ないというより不倫を悪ではないという軽々しい思考が問題なんだと思います。

  • No: 481社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 13:02

    不倫の善悪なんて議論する余地なんて無い事も、私もよく分かっていますよ(笑)

    皆さんも暇つぶしに不倫スレに来ているんじゃあないのかな(笑)

  • No: 482匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/21 13:02

    不倫に限らず、人を傷つけた

    人を傷つけたらいじめですね


    人を傷つけたら

    「いじめ」


  • No: 483匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/21 13:04

    >> 478

    この場合、不倫は悪ではないと考えます。

  • No: 484匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/21 13:05

    不倫スレの主を袋叩きにして
    排除するのはイジメ違うの?

    不倫してる人の心情を知り夫婦生活に役立てたい私にはいい迷惑。

  • No: 485社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 13:06

    でも不倫とは金が有る人達だけがやっている事なんだと思っていたけれども、不倫スレを見ていると、金が無い人達の中にも不倫をしている人達が少し居る事が分かったよ。
    まあ金が無くてもセックスは出来るからね(笑)

  • No: 486社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 13:11

    不倫が悪いかどうかはケースバイケースと言っている人達は、あくまでも主観的な意見なのに、あたかも客観的みたいに語っているから、凄く違和感を感じるんだよ。

    稀に悪く無いと思える不倫が有ったとしても、ケースバイケースと表現するのは大袈裟な話なんだよな。

  • No: 487匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/21 13:15

    飽きたら芸能人や外国人のように別れて新しい人と付き合えばいいのに、それをしないで内緒で不倫する人がいるみたいだけど、それは主婦が自立できないからでしょ

    金目的で旦那とは別れたいけど別れられない
    でも恋愛はしたい

    実にきたない最低な主婦共なわけですよ

    夫を金を運ぶATMとしか思ってない

  • No: 488社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 13:15

    人間という生き物は秘め事に夢中になってしまう性質があるから、良くも悪くも不倫に興味が湧いて来るんじゃあないのかな。

  • No: 489匿名さん15(匿名)更新時刻17/03/21 13:18

    コンビニの店長程度の収入では不倫は難しいらしい

  • No: 490社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 13:19

    私も父親を見ていて思ったんだけれども、常に何時も一人の男として生きている人は、不倫をする可能性が高いと思うよ。
    女も同じように、常に何時も一人の女として生きている人達も中にはいるからね(笑)

  • No: 491社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 13:22

    不倫を擁護している人達は、不倫をする可能性も高いのは間違いない。というよりも実は不倫をしている当事者も多いです。

  • No: 492匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/21 13:22

    >> 481

    暇潰しで激しい妄想
    中傷暴言吐く人は病んでるよ。

  • No: 493社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 13:24

    私みたいに不倫を嫌っている人達も、きっと何かしら不倫に対する嫌悪感が湧いて来る理由がある筈だと思う。

  • No: 494 削除されたレス

  • No: 495匿名さん23(匿名)更新時刻17/03/21 13:28

    >> 493

    尚更現実にぶつけなきゃただのsjw よ?

  • No: 496社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 13:30

    不倫は人を不幸にする悪事なんだという事です。

  • No: 497社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 13:31

    不倫反対!

  • No: 498社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 13:32

    日本から不倫を壊滅せよ!

  • No: 499社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 13:33

    不倫をしている奴等は、人として恥を知れ!

  • No: 500社会人さん237(匿名)更新時刻17/03/21 13:35

    不倫をする暇があったら、もっと人の役に立つことをせよ!

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