夫婦間の愛情
夫婦間の愛情についてご指摘ください。
私31歳 妻29歳 子供なし
妻はスキンシップ等をしたい・二人の時間を大切にしたい・家では会話をできるだけしたいタイプで、私は一人の時間が欲しい・スキンシップはあまり好きじゃありません。妻が夜の営みを誘ってきても拒否することがほとんどです。
また、気持ちを汲み取るような会話ができない・アスペルガーじゃないかと言われます。よく聞く男女の差じゃないかと思っていたのですが、妻からすると病的なようです。
他にもちっぽけなプライドを守るための言い訳が多い・子供っぽい、自分は母親ではない等々、言われます。図星な部分がほとんどですが。
さて、このようなしこりがあるなかで、愛情ってなんだろうという話(けんか)になりました。妻は、
・抱きつきたい、キスしたいと思い、実際にすること。常にそうしたいと思うこと。
・家庭では相手がどう言われたら救われるか、気持ちが楽になるかを考えて話す。
・家事に愛情はない。ただの作業。生活のためにやらなければいけないだけ。
と言います。
私は、
・あまりベタベタされるのは好きではない。たまには放っておくのも愛情。
・会話は問題を解決するためのもの(そのために傷つくことを平気で言ってしまいます)。
・家事をすること自体が愛情。
だと思っています。
パターンは様々だと思いますが、常に恋人みたいにラブラブな夫婦は非常に稀だと思っていますが、そういう家庭のほうが多いのでしょうか?できないと愛情がないことになるのでしょうか?
また、対照的な部分の溝を埋めていくような関係こそ夫婦だと思っていましたが、この考えはおかしいでしょうか?
会話に気遣いがないのは私の重大な欠点だと思いますが、その他の行動すべてを否定されたように感じてしまいました。
長くなりましたが、ご意見をお願いします。
17/03/09 19:09 追記
皆様返信できておらずすみません。たくさんのレスに驚いています。随時ご返信をして参ります。
ベタベタするのが嫌な主が、どうして、ベタベタするのが好きな奥さんと結婚したの?
同じ様にベタベタするのが嫌なタイプの女性と結婚すれば良かったのに。
まぁ、結婚しちゃったんだし、今さら、そんな事 言っても仕方ないか。
私が思う愛情は、相手を認め、相手の笑顔を見たい。相手の望みを少しでも叶えてあげようと努力するのが愛情なのでは?と思う。
奥さんが望むなら、意に反していても譲り合い、半々にする。
奥さんが「ベタベタしたい♡」と10回言って来たら、5回は、奥さんの望む事を叶えてあげないと、黙って不倫されるか、離婚されるよ。
貴方に甘えたいから、言ってるのに、全て拒否するなら不倫されても仕方ないかもよ。
それに、全て拒否しているなら、奥さんは、貴方の面倒を見る為のロボットでも無いし、母親でもない。と言われても仕方ないかもね。
だって、奥さんは家事させる為の奴隷でもないんだから、譲り合いながら、仲良く暮らしていかないと、貴方が困ったとき、味方になるどころか、捨てられるよ。
- << 14 結婚してから分かることも多くあるかと思います。 あなたの愛情感は私に足りないことだと痛感します。 夫婦なら何事も半々、を意識していきたいです。 ありがとうございました。
THE女脳の女と結婚したみたいだから諦めるしかないね(笑)
抱き締められて、ちゅきでちゅよ〜チュッチュッチュッ、ってされるのが愛だと思ってる女は多いと思うよ。
だから不倫なんかでも、男は出せりゃいいだけなのに、女は抱かれただけですぐ本気になるじゃん?(笑)
話し合いもそう。
大抵の男は双方が納得できる解決策を求めるのが『話し合い』だと思ってるけど、
大抵の女が考えてる話し合いって『話し合い』という名の『命令』みたいなもんだからね。
で、自分の気に入る答えが返ってこないと、すぐ夫を精神障害者呼ばわり(笑)
社会に揉まれてない女ほど、頭の中身は女脳だと思うよ。
私も女だけど、結論を必要としない発展性の無い愚痴で盛り上がれる女は女脳だと思ってるし、そういう女は本気で苦手だもん(笑)
離婚して楽になるか、離婚したくないなら妻は女脳だから仕方ないか〜と諦めるか、そのどちらかしかないと思うよ。
奥さんはほぼほぼ変わらないと思うからね。
- << 16 男女の差についてはやはりあるものなんですね。 仰られますように、男は解決策を求めるものと思いますが、女性は精神的な安心感を与えられる考え方ができるのかな、と感じるようにはなってきました。まだ衝突が多々あるので、今回のようなスレが立つわけですが。 離婚も諦めもしない方法がないか、もう少し考えたいと思います。 ありがとうございました。
お互いに相手を思い遣れないご夫婦だなと思いました。話し合いも全く噛み合っていないし、どちらか一方でも相手に歩み寄ろうという姿勢もありませんよね。
それと。家事は愛情だけではできませんよ。家事も立派な仕事です。そこをきちんと認められなければ、主さんは夫として家庭を持つ資格もないです。
お互いを認め合うこと、これこそが夫婦に求められる一番大切なことだと思います。
- << 17 言葉が足らずすみません。無論家事は仕事のようなものだとは思いますが、全く愛情なくできるものでもないと思っていました。 うちは、お互いに思い遣りを持っている気になっているのかもしれません。相手が何を考えているのか、少し意識できるようになりたいです。 ありがとうございました。
あまりベタベタされるのは~と会話は問題を解決するため~の2つはそういう考え方というか性格なのだろうなという印象です。
別に否定はしませんが、もしあなたが会話をしている相手が、あなたが傷付く事を厭わず何の気遣いもない言葉を浴びせてきたら、嫌な気持ちにはならないのかな?って単純に疑問には思います。
家事をすること自体が愛情という点についてですが、あなた自身は何かしら家事をやっているのですか?
もししていないというならあなたは妻に愛情がないと言っていることになりますよね。
ここであなたが男性だからとか女性だからとかいって性別を理由にするなら、それは男尊女卑です。
性別に関係なく家事をすること自体が愛情というならばそういう価値観なのだと認められますが、もし自分は家事をしていないのに妻に対してだけ家事=愛情と考えているならば、筋が通らない自己中でしかありません。
- << 18 言葉が足らずすみません。 一方が家事を全くしないのは有り得ないと思っています。無論私もやってはいますが、比重は軽いです。 ですが自分が家事をするときは、どういう形にしておけば相手が快適になるかな、とか考えます。なので全く愛情がないと言われるとショックなわけです。 言葉については、正論で攻め立てられるとしばしば言われます。よくないですよね… ありがとうございました。
これまた両極端なタイプで結婚したのですね。
同じタイプ同士が良い訳でも有りませんけどね。
ベタベタ好き過ぎる同士が一緒になっても、束縛がエスカレートする恐れもあるし、何かしら疎かになってしまっても歯止めも効かないのも困りもの。
放置系同士過ぎても、関心無さ過ぎる危険信号に気付かずに、そのまま冷めた夫婦になってしまう事も。
結局、愛情って、見返りを求めない相手への思いやりだと思いますよ。
私は、料理の味付け1つにしても、相手の好みに合わせた 味付けにしたり、反対に手作りで、食べられる様になったものも多いです。家事は愛情と言うのは、女性側の、家事をする方が言える意見ですよ。
私は家事は愛情と言えます。
でも、そう思わない相手にそれを求めるのは、価値観の押し付けになってしまいます。
それでも奥様にそう思って欲しいのなら、奥様自身が、自然とあなたに対して愛情をもって家事が出来る様になったり、そう思える価値観になれる環境を作ってあげる事が必要になると思いますよ。
ベタベタしたり、スキンシップが愛情なのでも無く、放置する事が愛情でも無く、価値観を押し付ける事が愛情なのでもなく、
先に何かを相手に譲れる事、与えられる事が、愛情なのではないかな?
正反対な価値観でも、そこにお互いに配慮出来る間柄で、相手の価値観へも、極端な自分にとっては、逆な相手の価値観は必要なものなのだろうな。とか、思える様になれば、きっと素敵なご夫婦になると思いますよ。
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