嫁いびり

嫁となって、
結局、嫁は他人だという事
を学びました。
割りきる…これ大切。

• << 8 レスありがとうございます。 割り切れるようになるまで時間どれぐらいかかりましたか？ やはり割り切らなければやっていけないんでしょうかね？

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とりあえず割り切って付き合っていき、姑の老後に仕返ししたらいいよ

私はそうする

• << 9 レスありがとうございます。 姑の老後に仕返し、そういえば母も祖母が弱ってから強くなったの覚えてます。 老後まで心身が持たなそうです。

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嫁いびりしないお舅さん、お姑さんもいます。

婿いびりする人もいます。

つまり個々の性格の問題です。

• << 10 レスありがとうございます。 そうですね、全ての人がするとは思ってないです。

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なんで？いびりなんてイジメだろ？合わないとか言うのとは違うんだから。
イビられたらさ、やめて下さい。煩いです。迷惑ですってはっきり言えばいいじゃん。今の年よりは長生きなんだよ!!
我慢なんてしたら、病気になるよ!!今50歳なら90歳くらいまで生きますよ!!あと４０年我慢するの？

• << 11 人をイジメる相手に、止めて下さい迷惑ですと言って、うんわかったごめんねってなる程単純な事ですか？ それで解決するなら世の中イジメなんて無くなってます。

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>> 4 本気でゾッとする（;￣O￣）

• << 12 レスありがとうございます。 私もゾッとします。

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うち、無いけど。

• << 13 レスありがとうございます。 全ての人がするとは思ってないです。

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息子の妻を嫁と言う名の自分達に尽くして当たり前の奴隷のように思っている親がまだ居ますよね。

• << 15 レスありがとうございます。 全く同感です。まさに私の言いたい事そのままです。奴隷扱い。人権侵害だと思うんです。 血が繋がってない人が親族になると人権無視される事は当たり前みたいな風潮がいかがなものかと。

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>> 1 嫁となって、 結局、嫁は他人だという事 を学びました。 割りきる…これ大切。 レスありがとうございます。
割り切れるようになるまで時間どれぐらいかかりましたか？
やはり割り切らなければやっていけないんでしょうかね？

• << 18 割り切れるまで１０年以上掛かりました 今でもむかつきますけどね でも、笑顔は作れるよ 腹ん中では、早くシネと思ってる 介護が必要になったら見捨てますよ それまで演じます それぐらいの事、されてきたんで
• << 19 割り切れるまで１０年以上掛かりました 今でもむかつきますけどね でも、笑顔は作れるよ 腹ん中では、早くシネと思ってる 介護が必要になったら見捨てますよ それまで演じます それぐらいの事されてきたんで それまでの我慢です

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>> 2 とりあえず割り切って付き合っていき、姑の老後に仕返ししたらいいよ 私はそうする レスありがとうございます。
姑の老後に仕返し、そういえば母も祖母が弱ってから強くなったの覚えてます。
老後まで心身が持たなそうです。

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>> 3 嫁いびりしないお舅さん、お姑さんもいます。 婿いびりする人もいます。 つまり個々の性格の問題です。 レスありがとうございます。
そうですね、全ての人がするとは思ってないです。

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>> 4 なんで？いびりなんてイジメだろ？合わないとか言うのとは違うんだから。 イビられたらさ、やめて下さい。煩いです。迷惑ですってはっきり言えばい… 人をイジメる相手に、止めて下さい迷惑ですと言って、うんわかったごめんねってなる程単純な事ですか？
それで解決するなら世の中イジメなんて無くなってます。

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>> 5 本気でゾッとする（;￣O￣） レスありがとうございます。
私もゾッとします。

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>> 6 うち、無いけど。 レスありがとうございます。
全ての人がするとは思ってないです。

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パワハラだと思います。残念なことに嫁いびりしてる姑さんに罪悪感はないでしょう。
割り切れなくなったら、逃げよう。
私達(嫁)に心の余裕があるなら割り切れるが、限界になれば無理しない。
相手にしない。嫌みは聞こえないふりしてシカト。返事しない。
どこ(職場、学校、友達、恋人)であろうと嫌味、いじめを許容することないと皆が言うだろに
なんで嫁姑舅になったら、我慢、許容したれ！になるんだ。アホか！

主さんにアホと言ってるのではないの。世の中に吠えてみたの。

• << 16 レスありがとうございます。 本当に言いたい事全部言ってくれてありがとうございます。 どうして親族関係になるとパワハラは我慢するのが当然、我慢できないなんて嫁失格みたいな風潮が納得できないです。

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>> 7 息子の妻を嫁と言う名の自分達に尽くして当たり前の奴隷のように思っている親がまだ居ますよね。 レスありがとうございます。
全く同感です。まさに私の言いたい事そのままです。奴隷扱い。人権侵害だと思うんです。
血が繋がってない人が親族になると人権無視される事は当たり前みたいな風潮がいかがなものかと。

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>> 14 パワハラだと思います。残念なことに嫁いびりしてる姑さんに罪悪感はないでしょう。 割り切れなくなったら、逃げよう。 私達(嫁)に心の余裕が… レスありがとうございます。
本当に言いたい事全部言ってくれてありがとうございます。
どうして親族関係になるとパワハラは我慢するのが当然、我慢できないなんて嫁失格みたいな風潮が納得できないです。

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>> 16 嫁は我慢の思考が根付いてるよね。

実親が嫌味、イビリ親で悩んでたら周りは親から離れて暮らしたらとアドバイスするでしょう。
他人の嫁は我慢なんておかしいわ。

21世紀の嫁には通用しないんだよ！
古いんだよ！じじい！ばばあ！

一緒に吠えましょう(^-^)
(同居で悩んでた時に夢に出てきたお婆さんに21世紀の嫁なのにね。と言われたの。)

• << 24 レスありがとうございます。 仰る通りで、他人の嫁は我慢なんておかしいですよね。 嫁なんて言葉そのものがもう時代にそぐわないとも思ってしまいます。 大昔は、イジメもパワハラもモラハラもDVも体罰も虐待も問題視されてなかったでしょうけど、今では大問題だし言葉も浸透してきた。「自分達の頃は殴られて育った」「イジメられる側に問題あるんじゃないの？やめてって言ったの？」なんて意見を主張する大人がいたけど、今じゃそんなの時代錯誤。なのに嫁いびりに関しては何故か被害者は悪者扱い。「そんなの耐えれなかったら結婚なんてやっていけないよ」「嫁なんだから上手くやってかなきゃダメ」というような我慢の強要。 世の中に吠えたいです。

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>> 8 レスありがとうございます。 割り切れるようになるまで時間どれぐらいかかりましたか？ やはり割り切らなければやっていけないんでしょうかね？… 割り切れるまで１０年以上掛かりました
今でもむかつきますけどね
でも、笑顔は作れるよ
腹ん中では、早くシネと思ってる
介護が必要になったら見捨てますよ
それまで演じます
それぐらいの事、されてきたんで

• << 25 レスありがとうございます。 10年ですか、、随分酷い事されてきたんですね。よく１０年も耐えましたね。 介護は嫁がするものだとか、施設に入れるなんて親不孝みたいに言われても突っぱねる事できそうですか？ 要介護でなくとも、日常生活がちょっとでもしんどく感じたら自分から施設に入ってほしいぐらい、それぐらい嫌かもしれません。

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>> 8 レスありがとうございます。 割り切れるようになるまで時間どれぐらいかかりましたか？ やはり割り切らなければやっていけないんでしょうかね？… 割り切れるまで１０年以上掛かりました
今でもむかつきますけどね
でも、笑顔は作れるよ
腹ん中では、早くシネと思ってる
介護が必要になったら見捨てますよ
それまで演じます
それぐらいの事されてきたんで
それまでの我慢です

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私は自分を嫁とは思ってないです。きちんと独立してる男の妻であり、世帯主は夫ですから。別戸籍の別家庭ですから。弱って困った時は手助けできることはやりますけど、私にも実家があり、実親がいますので、実子として責任あるのは実親ですからね。あくまでも、夫の代わりにやってあげるかも知れない、優先順位は実家が先ですけどね。それで何か文句言われたとしても言っとけば？と思ってます。私は当たり前のことを当たり前にするだけだし。別に好かれようとか思ってないし夫も同意見だし。昭和の時代や20世紀は違ったのかも知れないけど、今世紀に家庭を持った人達はそういう感覚の人が少なくないと思うけどね。大昔の嫁いぴりなんて人権侵害ですよ、もしやられたら黙ってませんよ。徹底的にやっつけますよ、口で。

• << 26 レスありがとうございます。 旦那さんが同意見、素晴らしいです。心強いですね。 貴女のような考えが当たり前のような世の中になってほしいです。

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お姑さんも、一人の人間と言う事。
歳をとれば大人になる訳でも無いんですよ。
要はおばさんになっても子供なのでしょうね。

何か問題があれば、話せばいいし、妥協出来る事であればそうすればいいし、妥協出来なくても、一人の人間としての価値観として受け止めればいい事。
程よい距離感を保てばいいのだけど、それをしないと言う事は、それでも近しい関係でいたいのでしょうね。
逆に受け取ればそう言う事。

子供なのね。
と、思えば可愛いものかも。
これが割り切る。なのかな？

もしいびられたとしても、その時に、嫌な想いをするのではなく、すぐに
「何か気になることがあれば仰って下さいね。出来ればずっと仲良くいたいですから。」
と、こちらが譲歩する姿勢を見せれば、歩み寄りが測れると思いますよ。
こちらが反応するから相手が面白がるのでしょうから。

初めのそういう関係作りは重要だと思いますよ。

私の婚約者のご両親とは、とても良好で、家族でバラエティーを見るのが至福の時です。彼にそろそろ帰ろうか。と言われると、いつももっといたいなとか、帰りの車の中で、もう少しいたかったな。と、寂しくなる位です。
結婚前に１年一緒に住んでたので、居心地良くなっちゃったのかも。
結婚前に相手のご両親の事も知る事が出来たし、理解した上での結婚だからかも。

うちはお姑さんの方が距離感を気にしてくれる位なので、そういう事には無縁そうで改めて幸せだと思いました。

• << 27 レスありがとうございます。 なるほど、子供おばさん。反応するから面白がるとはイジメと同じ感覚ですね。 初めて会った時から、高圧的な態度で上から物言う感じでした。もう不満しかないというような、存在そのものが気にいらないような。 距離感を気にしてくれるなんて、いい姑さんですね。

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うちの姑はそのまた姑から随分酷い扱いを受けたと言っていましたが

それで嫁に優しいかというと

そうでもないです。
ただ、相当な苦労をしてきた人だという事は理解しています。
姑が当たり前だと考えている常識が

実は今の時代では正しくない事が沢山あって

全てにハイハイって言ってると

変な方向にいってしまいます。

同居して二十年が過ぎ

私も少しずつ

おかしい事はおかしいと言えるようになりました。

姑は最近近所の老人の集まりに出るようになり

少し社会というものの大変さを知ったようで

昔みたいに自分がやってきた事は

嫁がやって当たり前みたいな

押し付けはなくなりました。

今でも一緒にいるとストレスだけど

姑も沢山苦労してきて家を守ってきたのだという

尊敬のねんは有ります。

毎日一緒にいればイライラすることばかりですが

距離感を上手く保って

というかず～っと離れて離れて

必要以外の会話はしない位距離をとって
なんとか同居しています。(^w^)

• << 28 レスありがとうございます。 20年の同居で色々な経験されたんですね。 実母がとても苦労してのを見てきたので、世代を考えると姑も苦労したのは察します。 自分達の苦労やしてきた事を押し付けたり、自分達の狭い世界の中での時代錯誤な価値観を常識として嫁を判断するのは嫌ですね。 姑は舅の束縛が酷くて外に出れないので、繋がりがあるのは身内とたまに食事会する友人のみなので社会の実際の状況なんて全く無知ですね。 本当に時代錯誤な考えを言い出すので話しにならない。 長年の付き合いで距離感の保ち方を身につけて努力それてるんですね。 私は正直、気が狂いそうです。

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嫁いびり→いじめですよね。同居の姑は嫁の私にシカト、陰口、ダンナの前では話す等の態度です。なのにダンナはお互い仲良くするようにと・・いじめられてる方が仲良くするようになんて。バットで打たれにいくようなもんです。

• << 29 レスありがとうございます。 同感です。嫁いびりはイジメですよね。 イジメられてるのに、仲良くするようになんて言われてもそりゃ理不尽で納得できませんよ。 またイジメって微妙な行為で、気のせいとか考え過ぎなんて言葉で片付けられてしまうような理不尽なもので。例え騒いだとしても、そんなつもりなかったとか言い訳なんていくらでもできる。 部屋に閉じ込めるとか、靴にゴミを入れるいうようなわかりやすーい指摘しやすい行為する人なんていないですし。 あなたの場合は、イジメそのものを否定それてるワケですから納得できませんよね。

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>> 17 嫁は我慢の思考が根付いてるよね。 実親が嫌味、イビリ親で悩んでたら周りは親から離れて暮らしたらとアドバイスするでしょう。 他人の嫁は… レスありがとうございます。
仰る通りで、他人の嫁は我慢なんておかしいですよね。

嫁なんて言葉そのものがもう時代にそぐわないとも思ってしまいます。

大昔は、イジメもパワハラもモラハラもDVも体罰も虐待も問題視されてなかったでしょうけど、今では大問題だし言葉も浸透してきた。「自分達の頃は殴られて育った」「イジメられる側に問題あるんじゃないの？やめてって言ったの？」なんて意見を主張する大人がいたけど、今じゃそんなの時代錯誤。なのに嫁いびりに関しては何故か被害者は悪者扱い。「そんなの耐えれなかったら結婚なんてやっていけないよ」「嫁なんだから上手くやってかなきゃダメ」というような我慢の強要。
世の中に吠えたいです。

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>> 18 割り切れるまで１０年以上掛かりました 今でもむかつきますけどね でも、笑顔は作れるよ 腹ん中では、早くシネと思ってる 介護が必要に… レスありがとうございます。
10年ですか、、随分酷い事されてきたんですね。よく１０年も耐えましたね。
介護は嫁がするものだとか、施設に入れるなんて親不孝みたいに言われても突っぱねる事できそうですか？

要介護でなくとも、日常生活がちょっとでもしんどく感じたら自分から施設に入ってほしいぐらい、それぐらい嫌かもしれません。

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>> 20 私は自分を嫁とは思ってないです。きちんと独立してる男の妻であり、世帯主は夫ですから。別戸籍の別家庭ですから。弱って困った時は手助けできること… レスありがとうございます。

旦那さんが同意見、素晴らしいです。心強いですね。
貴女のような考えが当たり前のような世の中になってほしいです。

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>> 21 お姑さんも、一人の人間と言う事。 歳をとれば大人になる訳でも無いんですよ。 要はおばさんになっても子供なのでしょうね。 何か問題が… レスありがとうございます。

なるほど、子供おばさん。反応するから面白がるとはイジメと同じ感覚ですね。
初めて会った時から、高圧的な態度で上から物言う感じでした。もう不満しかないというような、存在そのものが気にいらないような。

距離感を気にしてくれるなんて、いい姑さんですね。

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>> 22 うちの姑はそのまた姑から随分酷い扱いを受けたと言っていましたが それで嫁に優しいかというと そうでもないです。 ただ、相当な苦労をしてき… レスありがとうございます。

20年の同居で色々な経験されたんですね。
実母がとても苦労してのを見てきたので、世代を考えると姑も苦労したのは察します。
自分達の苦労やしてきた事を押し付けたり、自分達の狭い世界の中での時代錯誤な価値観を常識として嫁を判断するのは嫌ですね。
姑は舅の束縛が酷くて外に出れないので、繋がりがあるのは身内とたまに食事会する友人のみなので社会の実際の状況なんて全く無知ですね。

本当に時代錯誤な考えを言い出すので話しにならない。
長年の付き合いで距離感の保ち方を身につけて努力それてるんですね。
私は正直、気が狂いそうです。

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>> 23 嫁いびり→いじめですよね。同居の姑は嫁の私にシカト、陰口、ダンナの前では話す等の態度です。なのにダンナはお互い仲良くするようにと・・いじめら… レスありがとうございます。

同感です。嫁いびりはイジメですよね。
イジメられてるのに、仲良くするようになんて言われてもそりゃ理不尽で納得できませんよ。

またイジメって微妙な行為で、気のせいとか考え過ぎなんて言葉で片付けられてしまうような理不尽なもので。例え騒いだとしても、そんなつもりなかったとか言い訳なんていくらでもできる。
部屋に閉じ込めるとか、靴にゴミを入れるいうようなわかりやすーい指摘しやすい行為する人なんていないですし。
あなたの場合は、イジメそのものを否定それてるワケですから納得できませんよね。

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全面対決。
私は勝ったよ。
まずは自分から「嫁」って考え方捨てないと。

• << 34 レスありがとうございます。 どうやって勝ったのですか？ 全面対決とはきっと戦い続けた結果なんでしょうね。お疲れ様です。 嫁って言葉は嫌いですね。

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女性脳が強い義母にあたると苦労します。
私の義母は職歴も学歴もなく唯一の自慢は二人の息子（高卒で職も転々と変わっているのに）とパッチワークとビーズアクセサリー作りで、難しいことは何一つわからないおバカさんです。
口は達者で偉そうなのはイラっとしますが適当に持ち上げていじり倒していますよ。笑
義母はアホだと扱い易いとは我が家のことかな。

• << 35 レスありがとうございます。 一見しっかりしてるような苦労人のように見える姑でも、話してるとエッ？？って思うようなアホな部分が見える時があります。 古いものにこだわり新しいものを否定してきた結果、時代錯誤な世間知らずのアホおばさんになっちゃったんでしょうかね。 毎日新聞を必ず読むのが趣味なのに、今の世の中の事全然わかってない笑 アホおばさんだと思ったら少し楽になりました。

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嫁いびり… 確かにイジメに匹敵する事なのかもしれませんね
一層の事嫁と旦那の立場が変わるくらいの動きが必要なのかも
嫁が食べさせて旦那が家庭を守る（╹◡╹）
義理親から旦那イビリはあまり聞かないから どうです？嫁の方々？ 旦那みたいに家族を養わなきゃいけないっていうプレッシャーをずっと背負うのと義理家族とのコミニュケーションで 改善の可能性がある嫁とどっちがいい？
誰かが時代が違うみたいな事言ってるけど だったら嫁が食べさせてもらう時代も違うよね 都合の悪い部分は見て見ぬ振り？

• << 36 レスありがとうございます。 稼ぎのいい方が偉い？家庭を守る方がイビられる？そんな主従関係がそもそも対等じゃないって事ですよ。 養う側にも養ってもらう側にも人権はあるんですよ。 人権無視した考えが時代錯誤なんですよ。
• << 38 そもそも嫁姑のいさかいは､稼ぎとは全く関係なく起こります｡専業主婦の嫁にでも優しい姑もいれば､兼業で旦那よりも働いている嫁にさえ牙を剥く姑もいる｡この問題は､完全に相性とお互いの性格に起因するものです｡嫁いびりの原因が嫁にばかりあると考える方が時代錯誤ですよ｡

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>> 32 ここでもまた嫁頑張れ。あんたが我慢、または改善の余地あるんだからと無理強いする方がおりますね。

旦那がブラック企業に勤めて身も心もボロボロになってもそこで頑張って働け！と言う嫁が姑舅と付き合いたくないというなら貴方のように諭してあげるのもいいだろうけど

姑舅との関係を良くしようとチャレンジし
傷ついて休息を必要としてる嫁に貴方の言葉は届かないよ。
むしろ、恥ずかしい。

• << 37 レスありがとうございます。 全く同感です。

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>> 30 全面対決。 私は勝ったよ。 まずは自分から「嫁」って考え方捨てないと。 レスありがとうございます。

どうやって勝ったのですか？
全面対決とはきっと戦い続けた結果なんでしょうね。お疲れ様です。

嫁って言葉は嫌いですね。

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>> 31 女性脳が強い義母にあたると苦労します。 私の義母は職歴も学歴もなく唯一の自慢は二人の息子（高卒で職も転々と変わっているのに）とパッチワーク… レスありがとうございます。
一見しっかりしてるような苦労人のように見える姑でも、話してるとエッ？？って思うようなアホな部分が見える時があります。
古いものにこだわり新しいものを否定してきた結果、時代錯誤な世間知らずのアホおばさんになっちゃったんでしょうかね。
毎日新聞を必ず読むのが趣味なのに、今の世の中の事全然わかってない笑
アホおばさんだと思ったら少し楽になりました。

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>> 32 嫁いびり… 確かにイジメに匹敵する事なのかもしれませんね 一層の事嫁と旦那の立場が変わるくらいの動きが必要なのかも 嫁が食べさせて旦那… レスありがとうございます。
稼ぎのいい方が偉い？家庭を守る方がイビられる？そんな主従関係がそもそも対等じゃないって事ですよ。
養う側にも養ってもらう側にも人権はあるんですよ。
人権無視した考えが時代錯誤なんですよ。

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>> 33 ここでもまた嫁頑張れ。あんたが我慢、または改善の余地あるんだからと無理強いする方がおりますね。 旦那がブラック企業に勤めて身も心もボロ… レスありがとうございます。
全く同感です。

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>> 32 嫁いびり… 確かにイジメに匹敵する事なのかもしれませんね 一層の事嫁と旦那の立場が変わるくらいの動きが必要なのかも 嫁が食べさせて旦那… そもそも嫁姑のいさかいは､稼ぎとは全く関係なく起こります｡専業主婦の嫁にでも優しい姑もいれば､兼業で旦那よりも働いている嫁にさえ牙を剥く姑もいる｡この問題は､完全に相性とお互いの性格に起因するものです｡嫁いびりの原因が嫁にばかりあると考える方が時代錯誤ですよ｡

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おそらく姑たちにはイビってる自覚はないと思う。ごく稀に敵意むきだしでお嫁さんを敵対視する姑もいるけど。
100人の姑がいるとしたら敵対視してるのは20人くらいかな。残りのほとんどは良い姑になろうとしてる。
でも彼女たちの良い姑の基準は時代の流れや若い人の感覚を理解してじゃなく自分の独断で決めた基準。だから厄介。
自分独自の基準で決めた基準で良かれと信じて嫁に接する。でも当然嫁にも嫁のやり方や考えがある。
肝心なのは良かれと思ってしたことが嫁に受け入れられなかったとき。
あ、お嫁さんには合わなかったんだな。違ってたんだなと自分を反省する姑がなかなかいない。
せっかくやってあげたのに！
こうしてあげたのに！と自分の希望にそわない嫁に腹を立てる。で、険悪になり嫌みの１つもでる。
これがお嫁さんからすると嫁イビりになるってのが１番多いと思うよ。

つまり自己満姑が多いってことだね。

それから、このスレでは嫁イビりする姑限定だからまたちがう話になるけど。
実家の親に何でもしてもらってきた娘さんが実家の親がしてきたのを常識だと思い込み、孫の誕生日に何もくれないとか、○○もしてくれない。だからうちの義親はおかしいって騒ぐのはちがうと思う。
自己満姑が増えたように過保護娘も増えたから、両者が交わればそりゃあ悲惨になるよ。
けどそういうのじゃなく努力しようとしてるのにアウェイの弱味につけこんで姑の立場を乱用する婆さんは最低だと思う。

いまは嫁じゃなく息子のお嫁さんって考えでいないとね。

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