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妻に夫の親と同居しろという人

レス129 HIT数 9644 あ+ あ-

匿名
17/03/20 21:06(更新日時)

妻に夫の親と同居しろという人は、卑しく、汚く、腐った、はしたない、虫けら、人間のクズです。

親孝行は自分の甲斐性ですることです。
妻に夫の親の介護をさせることを親孝行とは言いません。
妻の労働力や時間を無償でタカっているだけです。
卑しいことです。

スーパーで万引きした惣菜を親に食べさせることを親孝行と言いますか?言いませんよね。
タクシーに無賃乗車して病院に連れていくことを親孝行と言いますか?言いませんよね。
だから、妻にタダで親の食事を作らせることも、親孝行ではありません。
妻にタダで親を病院に連れて行かせることも、親孝行とも言いません。
タダのタカリです。

助け合い?はぁ?
労働力の貸し借りは金の貸し借り以上にもめます。
あんたは、妻の親に労働力や金をあげたことあるの?
男女の役割?はぁ?
私は女も並の男以上に稼いでいます。
私より稼げない男は男じゃないんですか?男の役割果たしていないんじゃないですか?

同居して親孝行したいより、人の労働力をタダでタカリたいって言った方がまだ、素直で理解できるわ。

親孝行ヅラするな。人の労働力をタカるな!

自分の親と同居して欲しいと思っている人、反論あるならどうぞ!

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No.2441036 17/03/04 23:40(スレ作成日時)

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No.1 17/03/05 00:01
ベテラン主婦1 

反論ではないからね、悪しからず


では主さんは、主さんの両親が介護が必要になった時、旦那様に費用助けて貰ったり介護自体を多少でも助けて貰ったり、病院の送り迎え、施設への送り迎え、その他諸々、
絶対やらせないのでしょうか?
確実に?
普段から、接触させてないのでしょうか?主の両親の喜ぶ事(盆正月に会いに行くとかも)は旦那様に一切させてないのでしょうか?
それもこれも全部主さんがおっしゃる労働力ですよね。揉める元なんですよね?

  • << 4 トピ主です。 私の親の老後は、私と私の兄弟でみます。 まあ、仕事があるので、親の財産年金から金を払って、人にやってもらうことになりますね。 はい、夫にも何も期待していません。 一般的に、夫が妻の親に何かしてあげたケースってどれぐらいいるのでしょうか? 多分ないのでは? 数回妻の両親と一緒に会食した(しかも会計は妻の親もち)ことで、助け合いといわれて、夫の親の介護を手伝わされたり、同居を要求されるぐらいなら、夫に何もしてほしいとは思いません。 妻の親に何かしてやっているという夫の立場の人がいたら、具体的に何をどれだけしてやっているのか聞きたいですね。 レスよろしく。

No.2 17/03/05 00:05
通りすがり ( ♀ JNT4l )

反論はとくにないですが、大変そうですね。
頑張ってください。

ちなみに、義親は、自分達でどうにかする。と言っていて、頼まれる可能性は低いですが、必要なら喜んでやります。

あと、今現在、義親の母方の叔母を皆で介護しています。(義母、義父、義姉、その旦那、旦那、その妻の私です。血縁は、義母、義姉、旦那ですが、叔母は祖母と不仲で、旦那、旦那姉は殆ど絡みがなく、叔母方の墓や相続は、義母の妹の夫婦とその子供と聞いていました。)
義父にはあまり関わりのない人ですし、義母の妹が懇意にしていましたが、義母の妹の家族とは揉めた過去があるらしく、義母の妹、子供、旦那は何もしてません。

義母が産まれた時に、祖母の手伝いに来た叔母が病気になり、破談になって生涯独身を通したらしく、義母はとても恩を感じて、叔母を大切にしているので、私は、嫁ですが喜んで手伝っています。
祖母の話を聞くのが大好きです。

世の中、色々ですね。

  • << 21 >あと、今現在、義親の母方の叔母を皆で介護しています。(義母、義父、義姉、その旦那、旦那、その妻の私です。 トピ主です。 その状況を介護看病というのでしょうかね。 おむつ替えまでやってるの? 吐き出したおう吐物まで片づけてるの? 月数回見舞いに行くレベルでは、介護とは言わないからね。

No.3 17/03/05 00:12
既婚者3 ( ♀ )

私は主人と結婚したときに義両親とも家族になるんだと思っていたので、義親に対してでも実親に対してでも、接し方は同じにしたいと思っています。
家族なんだから、同居したら食事の支度や病院の送迎くらい、普通にやりますよ。
介護自体は実際どこまで出来るかあまり自身ないけど。
そして主人も私の親の事も大切にしててくれますよ。仕事忙しいからそんなに行ったりは出来ないけど。

  • << 22 >同居したら食事の支度や病院の送迎くらい、普通にやりますよ。 まあ、口ではやるといっても、実際その時になったらやらないできない人は多いからね。 口先だけの人いるよね。 >介護自体は実際どこまで出来るかあまり自身ないけど。 だったら、反論しないでね。 介護って、舅姑のうんちが手につきながらのおむつ替え。 舅姑が漏らした糞尿の片づけ。おう吐物の片づけのことだからね。

No.4 17/03/05 00:13
匿名0 

>> 1 反論ではないからね、悪しからず では主さんは、主さんの両親が介護が必要になった時、旦那様に費用助けて貰ったり介護自体を多少でも助け… トピ主です。

私の親の老後は、私と私の兄弟でみます。
まあ、仕事があるので、親の財産年金から金を払って、人にやってもらうことになりますね。

はい、夫にも何も期待していません。
一般的に、夫が妻の親に何かしてあげたケースってどれぐらいいるのでしょうか?
多分ないのでは?

数回妻の両親と一緒に会食した(しかも会計は妻の親もち)ことで、助け合いといわれて、夫の親の介護を手伝わされたり、同居を要求されるぐらいなら、夫に何もしてほしいとは思いません。

妻の親に何かしてやっているという夫の立場の人がいたら、具体的に何をどれだけしてやっているのか聞きたいですね。

レスよろしく。

  • << 7 あれ? ですから、義父は、義母の母の叔母の介護を現在しています。 義姉の旦那さんも、一緒に介護をしています。 どちらも、妻の縁戚の介護を手伝っています。 あと、実父は、母の実家大好きで、仕事の関係もあって行きやすかったと思いますが、母の実家に週に2・3回顔出してましたよ。 母は多くても、月に1回2回くらいでした。 私は、結婚して旦那の実家の側に住んでいますが、多分、旦那よりも義親に沢山会ってます。 旦那方の法事等も、旦那より出てます。 自分の親は、兄と私でみていますが、旦那は快く送り出してくれますし、送迎もしてくれますよ?
  • << 28 旦那さんに相当不満がありそうですね。 まぁ、その状況なら解らなくもないですが。

No.5 17/03/05 00:29
ベテラン主婦1 

>> 4 いますけどね。普通に、奥さんの親御さんに良くしてあげてる旦那様。
先ほども申しましたが、盆正月に顔を出すとかもそういう事になりますよね?違うのかな?どうかな?

主さんの返事読んだら、主さんとこはとことん会ったりもしないようなので、そこまで徹底されてるのなら構わないんじゃないかな?

でも、主さん、なんかとてもキリキリされてますよ。文章に現れてます。
レスよろしく←これなんかももう少し言い方がありますよね
もし分からないのであれば結構ですよ。
では私はこれ以上主さんと討論したい気持ちはありませんので消えますね

この先、主さんのご家庭が暖かい家庭でありますように

  • << 23 >盆正月に顔を出すとかもそういう事になりますよね? 盆正月に会食することと、介護を一緒にしないでね。 私の言っていることは、私の親と夫が会食してくれたことを引き換えに、 夫の親の糞尿の片づけ、おう吐物の片づけをさせられたくないということだよ。 だったら、最初から一切貸し借りしたくないということ。

No.6 17/03/05 00:42
通行人6 ( ♂ )

主は、本当は独身じゃないか?

  • << 24 結婚しているよ。 私よりも、並みの男よりも稼げる男とね。

No.7 17/03/05 00:54
通りすがり ( ♀ JNT4l )

>> 4 トピ主です。 私の親の老後は、私と私の兄弟でみます。 まあ、仕事があるので、親の財産年金から金を払って、人にやってもらうことになりま… あれ?
ですから、義父は、義母の母の叔母の介護を現在しています。
義姉の旦那さんも、一緒に介護をしています。
どちらも、妻の縁戚の介護を手伝っています。

あと、実父は、母の実家大好きで、仕事の関係もあって行きやすかったと思いますが、母の実家に週に2・3回顔出してましたよ。
母は多くても、月に1回2回くらいでした。

私は、結婚して旦那の実家の側に住んでいますが、多分、旦那よりも義親に沢山会ってます。
旦那方の法事等も、旦那より出てます。

自分の親は、兄と私でみていますが、旦那は快く送り出してくれますし、送迎もしてくれますよ?

No.8 17/03/05 00:57
既婚者3 ( ♀ )

主人は、私の実家親にも良くしてくれますよ。
盆正月の家族一緒の帰省のほか、親が孫に会いたいだろうと私と子供だけ何日か帰省させてくれたり。
私の実家側の冠婚葬祭に主人が稼いだお金を使わせるのは申し訳ないと思っていたら、夫婦なんだから共通の出費、君の親戚の冠婚葬祭は、俺自身が関わるべき冠婚葬祭だから、と、主人側の冠婚葬祭と同様、生活費から公平に出してくれたり。

うちの親は、私の子達が良い子なのは私ではなく主人に似たからだ、と、はっきり言いますもん。
ちなみに、義両親は、うちの子達が良い子なのは私に似たからだ、と、言ってくれます。

No.9 17/03/05 03:08
匿名9 

うちは今は私の母と同居しています。
旦那は三男で義父義母は義兄が観ておりますが私は一人娘でした。
父が亡くった後に遠くに住む母一人が心配で旦那に相談したところ軽く一緒に住まないかと言ってくれました、とてもとても感謝しています。
主さんに言わせれば私は人間のクズなんでしょうか?

No.10 17/03/05 03:18
匿名10 

主さん旦那がそれで納得してくれるのならば、それでいいのでは。
どうしても義両親と同居強要なら離婚も視野に入れるでしょう。

それが悪いとは思いません。

No.11 17/03/05 06:33
専業主婦11 ( 30代 ♀ )

これは、状況によりますよ。
ウチなんかは、私がまだ知らない頃に大姑を姑が飛行機距離の精神科へ放り込み、姑の実父の介護をやったそうです。
姑は実母の介護もしましたが、私や回りには散々当たり散らしました。
当たり散らすなら姑の兄弟や旦那や舅が道理なのに何故か私。
寝たきりで私が誰か判らなくなった頃に面倒みてもいいかな?と思います。

No.12 17/03/05 08:40
通行人12 ( 50代 )

主さんの思いが結婚する前からなのか、結婚生活を送る中で培われたものなのかは分かりませんが、ここまでのテンションになるからには余程の思いがあるんでしょうね


私は同居もしたし、介護もしました
生活の中ではぁ?って思うこともあったけど、それはそれと思えました
その根底には、主人が自分の両親と同じように、私の両親も大切にしてくれたという感謝があります


私だけがという毎日だったら主さんと同じ思いをしていたかな?

No.13 17/03/05 09:11
匿名13 

そうだね。

女性は、嫁いでも実家の親はみるが、旦那の親はみません。金があるなら施設に入れてしまう。

No.14 17/03/05 13:24
通行人 ( 50代 ♀ 3ZwKLb )

同居?まあそれはいいとして妻は家政婦なの?
きちんとお給金払おうよ!!親は年金あるの?
ならきちんと嫁にお支払して欲しいね。

No.15 17/03/06 00:12
通行人15 

かわいそうに。

  • << 25 はぁ? 誰がかわいそうなの? 老人ホームに入るだけの財力がないので、嫁に介護をすることを要求する舅姑なのか? めんどくさいから、妻に自分の親の介護をなすりつける夫なのか? 並みの男以上に稼げるので、今まで女性が無償でやらされてきた労働を正当に放棄する女性なのか? 並みの男以上に稼げる妻に、無償労働をタカれない、タカらない男性なのか?

No.16 17/03/06 01:07
既婚者16 

クズ云々までは考えたこともありませんが、主さんに一部共感できる1人です。


妻実家への盆正月が旦那の労働言うけど、私のうちの場合は旦那は盆正月すら行きません。全然会ってないよね?と言っても動きません。そう言えば妹の旦那も来ません。
そんな残念な旦那も世の中に居ます。

そして私の親は、夫に頼らず妹と介護してます。自分の親なので、夫に迷惑かけたくないので金銭も通院送迎も頼りません。
接触すらないので、夫らの労働力はゼロです。
たまたまですが身近に2人もそんな旦那がいて、ある一部の方のようにお互い助け合い、うちは大事にしてくれるので私も大事にしてあげたいなんて心から素直に言える気持ちは皆無でごめんなさいとゆう1人です。

因みに私は舅と同居なのに、旦那の兄弟(&嫁子)が、舅の実家に盆正月顔を出しに行くとゆう習慣もあり大変に鬱陶しいとか思います。
年金暮らしが始まった舅ですが、シルバー人材の仕事を探しに行かず暇さえあればパチンコに行き、何度か息子(私の旦那)にコッソリ金の請求をしているようです。
家族と同じメニューに出来ないから毎日居る舅の食事の手間はやはり労働です。

舅の介護はどーなるんだろう?と漠然な思いですが、主さんが指摘しているようにうちの場合女(妻・私)がやらされそうです。
あー嫌だなー。と思っています。
面倒くさがりなもんで、自分の親でもめんどくせーのに、めんどくせー事が更に増えんのかって思います。
あらゆる旦那のあらゆる妻らの立場になってみれば、人の思いは良くも悪くも動くのでしょうかね。

表面上は幸せな温かい家庭にしてるつもりですが、腹の中は様々な思いが渦を巻きどす黒いので、私は悪く動いている者です。

優しい気持ちを見習いたいけどこれからも表面上だけになります。
人の腹の中なんて、分かるわけ無い。

本気で言えてる方は素晴らしい方々ですし見習い気持ちはあるので、批判するつもりはありません。


No.17 17/03/06 09:39
通行人17 ( ♀ )

相当イライラしているのは解りますが😥

人を愚弄するには程がありますよ😥

スレを立てる時にこれを読んで下さる方の気持ち考えましたか?

私は長男の嫁なので相手の親を見ている立場なんですが、主さんは旦那さんより稼いでいて旦那さんをあてにしてないのですね😥

旦那さんを見下していますよね😥

旦那さんへの感謝がないと他人の親になんて絶対優しく出来ないです😥

私もたまに価値観の違いなどでイらっと来ますが、それはお互い様です。
料理も洗濯物も自分達の分に少し足されるだけ‥
悪い言い方すればついでです。
旦那さんと良く話し合って、施設に入れる事をおすすめします😥

  • << 26 >旦那さんを見下していますよね😥 夫は見下していません。 くりかえしますが、夫は、私よりも、並みの男よりも、高収入です。 でも、私よりも稼ぎがわるい男性、老人ホームに入るだけの財力のない高齢者、 親孝行思いやりと言って自分の親との同居や介護を妻にさせる男性は、見下しています。

No.18 17/03/06 10:31
通行人18 

嫁は家政婦じゃないからね

No.19 17/03/06 10:45
匿名19 ( ♀ )

はじめまして。

まるで私の悩みのようでびっくりしました。

私も結婚相手に親との同居をお願いされ、親たちにも頼まれそれも原因の一つでお別れしました。

なぜ、断ったかというと、私自身が同居していた認知症の祖母を15年看たこと、そして亡くなったあと婦人科の大きな病気が見つかったことです。

妊娠しづらいことを医師に説明され、親との同居は避けた方がと言われました。

それだけではなく、その交際相手と親は自分の思い通りにならないと、怒鳴り散らす人たちだとわかったからです。

私が、もしその人と結婚したら奴隷のようになるのではと恐怖になりました。



良識で常識的な方々なら同居も考えますが、誰が見ても苦労するだろうという家庭に入るのは、肉体的にも精神的にも病気になってもいい覚悟が必要かと思いますよ。

No.20 17/03/06 10:50
専業主婦20 

反論ではありませんが…

結局、「妻の親を大事にしないのだから夫の親を大事にするつもりはない 」

という事ですよね?


普通は自分や自分の身内を大切にしてもらっていたら、自然と相手方への感謝の気持ちが生まれますからね。


そう考えたら、主さんお気の毒です。

ご自分の考えを貫き通していいと思いますよ。

  • << 27 >妻の親を大事にしないのだから夫の親を大事にするつもりはない 」 はぁ? 私は、金の貸し借りも、労働力の貸し借りもしたくないだけ。 義親の糞尿のかたづけ、嘔吐物の片づけをさせられるのは、統計上圧倒的に女性が多いんだよ。 きれいごといっていたら、女が波の男以上に稼げないんだよ。 まあ、専業主婦のあなたにはわからないだろうけど。 >そう考えたら、主さんお気の毒です。 そんなこといったら、親孝行の名のもとに、妻に自分の親の糞尿の片づけ、嘔吐物の片づけをさせる夫のほうがもっとお気の毒です。 夫に舅姑の糞尿の片づけ、嘔吐物の片づけを要求されても、経済的事情から、断って離婚できない専業主婦のほうがもっとお気の毒です。

No.21 17/03/06 11:30
匿名0 

>> 2 反論はとくにないですが、大変そうですね。 頑張ってください。 ちなみに、義親は、自分達でどうにかする。と言っていて、頼まれる可能性は… >あと、今現在、義親の母方の叔母を皆で介護しています。(義母、義父、義姉、その旦那、旦那、その妻の私です。

トピ主です。

その状況を介護看病というのでしょうかね。
おむつ替えまでやってるの?
吐き出したおう吐物まで片づけてるの?

月数回見舞いに行くレベルでは、介護とは言わないからね。

No.22 17/03/06 11:34
匿名0 

>> 3 私は主人と結婚したときに義両親とも家族になるんだと思っていたので、義親に対してでも実親に対してでも、接し方は同じにしたいと思っています。 … >同居したら食事の支度や病院の送迎くらい、普通にやりますよ。

まあ、口ではやるといっても、実際その時になったらやらないできない人は多いからね。
口先だけの人いるよね。

>介護自体は実際どこまで出来るかあまり自身ないけど。

だったら、反論しないでね。
介護って、舅姑のうんちが手につきながらのおむつ替え。
舅姑が漏らした糞尿の片づけ。おう吐物の片づけのことだからね。

No.23 17/03/06 11:37
匿名0 

>> 5 いますけどね。普通に、奥さんの親御さんに良くしてあげてる旦那様。 先ほども申しましたが、盆正月に顔を出すとかもそういう事になりますよね?違… >盆正月に顔を出すとかもそういう事になりますよね?

盆正月に会食することと、介護を一緒にしないでね。

私の言っていることは、私の親と夫が会食してくれたことを引き換えに、
夫の親の糞尿の片づけ、おう吐物の片づけをさせられたくないということだよ。

だったら、最初から一切貸し借りしたくないということ。

No.24 17/03/06 11:38
匿名0 

>> 6 主は、本当は独身じゃないか? 結婚しているよ。

私よりも、並みの男よりも稼げる男とね。

No.25 17/03/06 11:50
匿名0 

>> 15 かわいそうに。 はぁ?

誰がかわいそうなの?
老人ホームに入るだけの財力がないので、嫁に介護をすることを要求する舅姑なのか?
めんどくさいから、妻に自分の親の介護をなすりつける夫なのか?
並みの男以上に稼げるので、今まで女性が無償でやらされてきた労働を正当に放棄する女性なのか?
並みの男以上に稼げる妻に、無償労働をタカれない、タカらない男性なのか?

  • << 39 いやー、あなたがかわいそうだなと。 よっぽど実親ないがしろにされてるし義親に大切にされてないのかなと。 うちは実親のことも好きなようにさせてもらってるし、文句言われたことない。 離れてるからたまにしか顔を出せないけど喜んで行ってくれるし。 義父の介護はそんなに苦も無くやってたよ。 旦那の親だからちゃんとやってあげたかったし。旦那は仕事の都合で一日おきしか帰宅出来ないけど色々やってくれたよ。 私の方が仕事も都合つけやすいから通院や入浴、手続き諸々やってた。 亡くなるまでの間、小学生の息子も手伝ってくれたり心配してくれた。 義母も介護が必要になれば皆で介護するよ。 糞尿も嘔吐物も居る人が片付けなきゃどうにもならんでしょ。 ごちゃごちゃ言ってる間に片付くし。 あ、でも私も介護の仕事してるから 家に帰ってまた介護じゃ大変だからって義母や旦那がすごく気をつかって休ませてくれたりしたから気分良くやれたかな。

No.26 17/03/06 11:56
匿名0 

>> 17 相当イライラしているのは解りますが😥 人を愚弄するには程がありますよ😥 スレを立てる時にこれを読んで下さる方の気持ち考えましたか? … >旦那さんを見下していますよね😥

夫は見下していません。
くりかえしますが、夫は、私よりも、並みの男よりも、高収入です。

でも、私よりも稼ぎがわるい男性、老人ホームに入るだけの財力のない高齢者、
親孝行思いやりと言って自分の親との同居や介護を妻にさせる男性は、見下しています。

No.27 17/03/06 12:04
匿名0 

>> 20 反論ではありませんが… 結局、「妻の親を大事にしないのだから夫の親を大事にするつもりはない 」 という事ですよね? 普通は自分や自分…
>妻の親を大事にしないのだから夫の親を大事にするつもりはない 」
はぁ?

私は、金の貸し借りも、労働力の貸し借りもしたくないだけ。

義親の糞尿のかたづけ、嘔吐物の片づけをさせられるのは、統計上圧倒的に女性が多いんだよ。

きれいごといっていたら、女が波の男以上に稼げないんだよ。

まあ、専業主婦のあなたにはわからないだろうけど。

>そう考えたら、主さんお気の毒です。

そんなこといったら、親孝行の名のもとに、妻に自分の親の糞尿の片づけ、嘔吐物の片づけをさせる夫のほうがもっとお気の毒です。

夫に舅姑の糞尿の片づけ、嘔吐物の片づけを要求されても、経済的事情から、断って離婚できない専業主婦のほうがもっとお気の毒です。

No.28 17/03/06 12:17
専業主婦20 

>> 4 トピ主です。 私の親の老後は、私と私の兄弟でみます。 まあ、仕事があるので、親の財産年金から金を払って、人にやってもらうことになりま… 旦那さんに相当不満がありそうですね。

まぁ、その状況なら解らなくもないですが。

  • << 37 >旦那さんに相当不満がありそうですね。 >まぁ、その状況なら解らなくもないですが。 夫に不満があったら、離婚するよ。 離婚してないってことは、不満がないってことよ。 まあ、夫に不満があっても、経済的理由で離婚できない専業主婦のあなたの状況は、わたしにはわからないんだけどね。

No.29 17/03/06 12:33
通行人29 

金があり、年金があるなら施設に預けたらいい。


ヘルパーも活用したら良いのでは?


並みより稼いでるなら、下手に介護に回って貰うより良いと思う。

「私の金が旦那の親の介護代?!ふざけるな」とか
「旦那の稼ぎが介護代で消える?!私が旦那を養うの?!ふざけるな」なら


自分と自分のお金を守るため、離婚したらいい。

両方を受け入れないなら、両方手放すしかない。

No.30 17/03/06 12:46
通りすがり ( jxaLLb )

主さんは自分の親の事で旦那に迷惑かけないようにね。旦那の手助け無用という事ですから。

No.31 17/03/06 12:47
匿名31 

主さんの考えだから、それでいいんじゃない。
今は介護してるの?まだなのかな?
みんながみんなうんちまみれの介護って訳じゃないけどね。
私なら介護の心配の前に認知症かも?って時に早目に診察受けて、進行を遅らせる方に働きかけますね。同居してるので。
お金があってもかなりの額じゃないと満足なヘルパーさんは雇えないと思うよ。施設なんて介護認定によってはいれません。すごく待ちます。その間に認知症が、進んでしまいます。
今後の問題は働き盛りの男性が介護することです。介護休暇も限度かあります。辞めてしまう人もいます。収入がなくなり、苦労している人もいます。綺麗事に、聞こえるでしょうがやっぱり家族で協力しかないんです。主さんに介護しろとは言いません。旦那さんが大変なときに介護以外の手伝いだけはしてあげてくださいね。それと認知症にならないようにまた、早期発見ができるように夫婦で協力して下さい。認知症患者今後増えます。後20年もしたら今の40後半も認知症になるかもしれませんからね。
お金があれば施設にって、安易な考えだけはやめて、どうするのか今のうちにしっかり調べで夫婦で話し合いが一番ですね。

  • << 36 >私なら介護の心配の前に認知症かも?って時に早目に診察受けて、進行を遅らせる方に働 きかけますね。同居してるので はぁ? 認知症を発症してくれれば、精神病院の認知症病棟に預けられるよ。 70歳以上であれば、高額療養費の制度を利用して、病院代は月1万5000円ポッキリだよ。それプラス食事代一日1000円ぐらい。病院によっては、洗濯代パジャマ代おむつ代がかかるね。 医者に認知症の舅姑との同居がつらいと切々と訴えれば、入院できるよ。 >今後の問題は働き盛りの男性が介護することです。介護休暇も限度かあります。辞めてしまう人もいます。収入がなくなり、苦労している人もいます。綺麗事に、聞こえるでしょうがやっぱり家族で協力しかないんです。 そいういうことも知らないで、夫の稼ぎによりかかっていたら、いつまでたっても並みの男以上にかせげないよ。 家で舅姑の糞尿の片づけやおう吐物の片づけを一日24時間一年365日やらされるぐらいなら、パートに行って月6万ぐらいかせいでこれば?それで舅姑を精神病院に入れられるよ!その方がずっと楽でしょ。 なんか、思いやりだの助け合いだのといって、効率的に動けない人多いよね。
  • << 38 >お金があれば施設にって、安易な考えだけはやめて、どうするのか今のうちにしっかり調べで夫婦で話し合いが一番ですね。 はぁ? 薬で認知症を遅らせることができるという考えの方が安易だよ。そんなこと無理無理。 在宅介護できるって考えの方が安易だよ。 話し合うべきは、高齢者の医療をどうするかだね。 家族にさんざん迷惑かけても、長生きしたいのか? 家族に迷惑かけるぐらいなら、医療の介入を断り、早く死にたいのか? 家族に迷惑をかけるぐらいなら、延命措置や胃瘻はしない。 等だね。

No.32 17/03/06 12:49
匿名32 

殺伐としたもので。
でも結婚はしていたいんですね。

No.33 17/03/06 13:12
匿名33 

言いたいこと、すごくよく分かります。
綺麗事じゃないんですよ。
「義親を大切にしないと自分も同じ目に合う」とか「年寄りには優しく」とか言う人がいるけど、だったらなぜ旦那親と同居している人がほとんどいないんでしょう。
普段は離れて暮らしていてたまに顔出しをするだけの人、母の日や父の日のプレゼントを渡してさえいれば良好な関係だと思っている人、いずれは面倒を見ると言っているけど今は何もしていない人。
同じ立場にならないと気持ちは分からないですよね。
確かにそんな相手と結婚した自分が悪い。
そんなこと分かってますよ。
でも掲示板で愚痴くらい言ってもいいじゃないですか。

主さん、代弁してくれてありがとう。




No.34 17/03/06 13:15
既婚者34 

いますよね〜結婚しても経済的に独立できないから実家と同居男。そして妻を家政婦、介護ヘルパー扱い、しかも無償。知らないんじゃない?実親への責任があるのは実子のみ。自分の妻は自分の親に対して何の義務もないこと。夫の代理でやってくれてること。それをわかってて感謝の気持ちや労りを表現できる夫なり義両親ならなんの問題もありゃしませんよ、問題は当たり前って顔してこきつかうこと。人権侵害もはなはだしいわ。もし、そんな態度とるような夫だったらわからせるまでとことん言うわ。

No.35 17/03/06 13:59
匿名19 ( ♀ )

>> 34 横レス失礼します。


私もわかります。
レスしましたが、私が付き合っていた方も、両親と祖母と同居を望んだのは自分の経済力の無さでした。

愛する人の為に頑張ろうではなく、家族にすがり、そして病気のある私に親の介護を頼む、自分が私を守と言う言葉は嘘でしたねー。


それで私が同居が無理だと言ったら、態度が急変するようになり、何かにつけて暴力的になりました。

自分では何もできない人だから、困ったんでしょう。これは愛とは言いませんよね。

  • << 49 こんばんわ!はい、愛情ではないですね、主さんの言葉を借りて「タカり」ですね。そんな人と結婚なさらず良かったと思いますよ。愛情というのは自分よりも誰よりも最優先に相手を大切に大事にすることですからね。お互いにそうでないと結婚は成り立ちません。

No.36 17/03/06 14:02
匿名0 

>> 31 主さんの考えだから、それでいいんじゃない。 今は介護してるの?まだなのかな? みんながみんなうんちまみれの介護って訳じゃないけどね。 … >私なら介護の心配の前に認知症かも?って時に早目に診察受けて、進行を遅らせる方に働
きかけますね。同居してるので

はぁ?
認知症を発症してくれれば、精神病院の認知症病棟に預けられるよ。
70歳以上であれば、高額療養費の制度を利用して、病院代は月1万5000円ポッキリだよ。それプラス食事代一日1000円ぐらい。病院によっては、洗濯代パジャマ代おむつ代がかかるね。

医者に認知症の舅姑との同居がつらいと切々と訴えれば、入院できるよ。

>今後の問題は働き盛りの男性が介護することです。介護休暇も限度かあります。辞めてしまう人もいます。収入がなくなり、苦労している人もいます。綺麗事に、聞こえるでしょうがやっぱり家族で協力しかないんです。

そいういうことも知らないで、夫の稼ぎによりかかっていたら、いつまでたっても並みの男以上にかせげないよ。

家で舅姑の糞尿の片づけやおう吐物の片づけを一日24時間一年365日やらされるぐらいなら、パートに行って月6万ぐらいかせいでこれば?それで舅姑を精神病院に入れられるよ!その方がずっと楽でしょ。

なんか、思いやりだの助け合いだのといって、効率的に動けない人多いよね。

No.37 17/03/06 14:09
匿名0 

>> 28 旦那さんに相当不満がありそうですね。 まぁ、その状況なら解らなくもないですが。 >旦那さんに相当不満がありそうですね。

>まぁ、その状況なら解らなくもないですが。

夫に不満があったら、離婚するよ。
離婚してないってことは、不満がないってことよ。

まあ、夫に不満があっても、経済的理由で離婚できない専業主婦のあなたの状況は、わたしにはわからないんだけどね。

  • << 41 なんか哀れな主さん。 このスレって、主さんご自身の話じゃないの? 主さんの親と数回食事(お茶?)した程度で、自分の親との同居を求める旦那さんに不満があるのかと思ったけど。違うのかしら。 それと、関係ないけど、事情があって私は結婚当初から旦那を介護(全てではないです)している身ですが、苦でもないです。

No.38 17/03/06 14:24
匿名0 

>> 31 主さんの考えだから、それでいいんじゃない。 今は介護してるの?まだなのかな? みんながみんなうんちまみれの介護って訳じゃないけどね。 … >お金があれば施設にって、安易な考えだけはやめて、どうするのか今のうちにしっかり調べで夫婦で話し合いが一番ですね。

はぁ?
薬で認知症を遅らせることができるという考えの方が安易だよ。そんなこと無理無理。
在宅介護できるって考えの方が安易だよ。

話し合うべきは、高齢者の医療をどうするかだね。

家族にさんざん迷惑かけても、長生きしたいのか?
家族に迷惑かけるぐらいなら、医療の介入を断り、早く死にたいのか?
家族に迷惑をかけるぐらいなら、延命措置や胃瘻はしない。
等だね。

No.39 17/03/06 14:43
通行人15 

>> 25 はぁ? 誰がかわいそうなの? 老人ホームに入るだけの財力がないので、嫁に介護をすることを要求する舅姑なのか? めんどくさいから、妻… いやー、あなたがかわいそうだなと。
よっぽど実親ないがしろにされてるし義親に大切にされてないのかなと。

うちは実親のことも好きなようにさせてもらってるし、文句言われたことない。
離れてるからたまにしか顔を出せないけど喜んで行ってくれるし。
義父の介護はそんなに苦も無くやってたよ。
旦那の親だからちゃんとやってあげたかったし。旦那は仕事の都合で一日おきしか帰宅出来ないけど色々やってくれたよ。
私の方が仕事も都合つけやすいから通院や入浴、手続き諸々やってた。
亡くなるまでの間、小学生の息子も手伝ってくれたり心配してくれた。
義母も介護が必要になれば皆で介護するよ。
糞尿も嘔吐物も居る人が片付けなきゃどうにもならんでしょ。
ごちゃごちゃ言ってる間に片付くし。
あ、でも私も介護の仕事してるから
家に帰ってまた介護じゃ大変だからって義母や旦那がすごく気をつかって休ませてくれたりしたから気分良くやれたかな。

  • << 44 >いやー、あなたがかわいそうだなと。 >よっぽど実親ないがしろにされてるし義親に大切にされてないのかなと。 勝手な想像でもの言わないでね。 >糞尿も嘔吐物も居る人が片付けなきゃどうにもならんでしょ。 >ごちゃごちゃ言ってる間に片付くし。 >あ、でも私も介護の仕事してるから 人には、糞尿や嘔吐物を汚い触りたくないと思う自由も、どんなに安月給で夜勤があろうと人の糞尿や嘔吐物を片づけることを仕事にしたいと思う自由もあるからね。 人それぞれだわね。

No.40 17/03/06 14:53
匿名19 ( ♀ )

主さん、噛みつきまくってますが、レスした皆さんに感謝のお礼はされた方がよいかと?

  • << 43 >主さん、噛みつきまくってますが、レスした皆さんに感謝のお礼はされた方がよいかと? そうね。 レスいただいた方、ありがとう。

No.41 17/03/06 15:16
専業主婦20 

>> 37 >旦那さんに相当不満がありそうですね。 >まぁ、その状況なら解らなくもないですが。 夫に不満があったら、離婚するよ。 離婚して… なんか哀れな主さん。

このスレって、主さんご自身の話じゃないの?

主さんの親と数回食事(お茶?)した程度で、自分の親との同居を求める旦那さんに不満があるのかと思ったけど。違うのかしら。


それと、関係ないけど、事情があって私は結婚当初から旦那を介護(全てではないです)している身ですが、苦でもないです。

  • << 45 >このスレって、主さんご自身の話じゃないの? >主さんの親と数回食事(お茶?)した程度で、自分の親との同居を求める旦那さんに不満が>あるのかと思ったけど。違うのかしら。 違います。 妄想でもの言わないで。 妄想でものいうあんたの方が哀れだわ。 >それと、関係ないけど、事情があって私は結婚当初から旦那を介護(全てではないです)している身ですが、苦でもないです。 それは哀れだね。かわいそうな専業主婦さん。 旦那の介護のために専業主婦をえらんだのかな? 家庭の外にも自分の居場所(仕事)を持つことは大切だよ。 この状況じゃ苦ではないと思い込むしかないわな。

No.42 17/03/06 16:58
通行人15 

主さんとこ、夫婦仲良くないの?
すごいギスギスした考えしか持てないんだね。気持ちに余裕がないというか。
ほんと可哀想。

  • << 46 >ほんと可哀想。 あんたに決めつけられたくないね。 だったら、私だって、あんたのことを、社会問題になるほど安月給で、夜勤もあって、人の糞尿や嘔吐物の片づけをすることを仕事にする可哀想な人だと思うよ。

No.43 17/03/06 18:32
匿名0 

>> 40 主さん、噛みつきまくってますが、レスした皆さんに感謝のお礼はされた方がよいかと? >主さん、噛みつきまくってますが、レスした皆さんに感謝のお礼はされた方がよいかと?

そうね。

レスいただいた方、ありがとう。

No.44 17/03/06 18:36
匿名0 

>> 39 いやー、あなたがかわいそうだなと。 よっぽど実親ないがしろにされてるし義親に大切にされてないのかなと。 うちは実親のことも好きなよう… >いやー、あなたがかわいそうだなと。
>よっぽど実親ないがしろにされてるし義親に大切にされてないのかなと。

勝手な想像でもの言わないでね。


>糞尿も嘔吐物も居る人が片付けなきゃどうにもならんでしょ。
>ごちゃごちゃ言ってる間に片付くし。
>あ、でも私も介護の仕事してるから

人には、糞尿や嘔吐物を汚い触りたくないと思う自由も、どんなに安月給で夜勤があろうと人の糞尿や嘔吐物を片づけることを仕事にしたいと思う自由もあるからね。

人それぞれだわね。

No.45 17/03/06 18:40
匿名0 

>> 41 なんか哀れな主さん。 このスレって、主さんご自身の話じゃないの? 主さんの親と数回食事(お茶?)した程度で、自分の親との同居を求める旦那… >このスレって、主さんご自身の話じゃないの?
>主さんの親と数回食事(お茶?)した程度で、自分の親との同居を求める旦那さんに不満が>あるのかと思ったけど。違うのかしら。

違います。
妄想でもの言わないで。
妄想でものいうあんたの方が哀れだわ。

>それと、関係ないけど、事情があって私は結婚当初から旦那を介護(全てではないです)している身ですが、苦でもないです。

それは哀れだね。かわいそうな専業主婦さん。
旦那の介護のために専業主婦をえらんだのかな?
家庭の外にも自分の居場所(仕事)を持つことは大切だよ。
この状況じゃ苦ではないと思い込むしかないわな。

  • << 51 違うの? ならどうしてそんなに感情的にスレ立てしたの? 当事者でないのにそんなに怒りを露にしてどうしたのかしら。 妻の親と数回程度の食事の話は主さんの妄想話だったわけか。

No.46 17/03/06 18:44
匿名0 

>> 42 主さんとこ、夫婦仲良くないの? すごいギスギスした考えしか持てないんだね。気持ちに余裕がないというか。 ほんと可哀想。 >ほんと可哀想。

あんたに決めつけられたくないね。

だったら、私だって、あんたのことを、社会問題になるほど安月給で、夜勤もあって、人の糞尿や嘔吐物の片づけをすることを仕事にする可哀想な人だと思うよ。

No.47 17/03/06 19:16
通行人15 

はいはい(笑)
噛みついてばっかだね。
あ、私夜勤ないんで。
糞尿片付けるばっかの仕事じゃないし~。
あなたの糞尿は誰が片付けてくれるのかね。
家族皆に拒否されて利かない身体で自分で片付けるんだね。
上手く片付けられなくて尿臭漂うお家になるんだろうな~。
お互いさまって思えないのって
ほんと可哀想。

  • << 50 >あなたの糞尿は誰が片付けてくれるのかね。 >家族皆に拒否されて利かない身体で自分で片付けるんだね。 >上手く片付けられなくて尿臭漂うお家になるんだろうな~。 介護保険制度ができた背景は、介護の社会化だったはずです。 だから、全員介護保険料を払わされているんだよ。 家族だけで高齢者の介護をする時代は終わったんだよ。 介護の仕事をしているのにそんなことも知らないの? そんな専門知識もない人でも務まる介護職ってあるのかね。 だから、私の介護は金を払って、介護職員にしてもらいます。 子供や家族には、私の残した金の管理だけしてほしいですね。 一応それなりには金を持っているつもりです。 >お互いさまって思えないのって 何度も言うが、私は家族に介護をしてもらいたくありません。 家族や子供に迷惑をかけるぐらいなら、医療の介入も断り、早く死にたいです。 子供の人生が何より大切です。 >ほんと可哀想。 介護の社会化が何なのかさえ知らずに、介護の仕事をやっているあんたの方がほんと可哀想。ほんと可哀想。

No.48 17/03/06 19:28
通行人17 ( ♀ )

う~ん…

主さんご自分のスレ本文読み直した方が良いですよ😥

感情的になって書いたのか分かりませんが、解読に悩むスレ本文ですよ😱
特に男女の役割?はぁ?に続く言葉😥

これらを読んで、皆さんは主さんちの問題だと思うのでは?

余りにも感情的なので、誤解されても仕方が無いと思いますよ😥

No.49 17/03/06 20:37
既婚者34 

>> 35 横レス失礼します。 私もわかります。 レスしましたが、私が付き合っていた方も、両親と祖母と同居を望んだのは自分の経済力の無さでした。 … こんばんわ!はい、愛情ではないですね、主さんの言葉を借りて「タカり」ですね。そんな人と結婚なさらず良かったと思いますよ。愛情というのは自分よりも誰よりも最優先に相手を大切に大事にすることですからね。お互いにそうでないと結婚は成り立ちません。

No.50 17/03/06 20:37
匿名0 

>> 47 はいはい(笑) 噛みついてばっかだね。 あ、私夜勤ないんで。 糞尿片付けるばっかの仕事じゃないし~。 あなたの糞尿は誰が片付けてくれ… >あなたの糞尿は誰が片付けてくれるのかね。
>家族皆に拒否されて利かない身体で自分で片付けるんだね。
>上手く片付けられなくて尿臭漂うお家になるんだろうな~。

介護保険制度ができた背景は、介護の社会化だったはずです。
だから、全員介護保険料を払わされているんだよ。
家族だけで高齢者の介護をする時代は終わったんだよ。
介護の仕事をしているのにそんなことも知らないの?
そんな専門知識もない人でも務まる介護職ってあるのかね。

だから、私の介護は金を払って、介護職員にしてもらいます。
子供や家族には、私の残した金の管理だけしてほしいですね。
一応それなりには金を持っているつもりです。

>お互いさまって思えないのって

何度も言うが、私は家族に介護をしてもらいたくありません。
家族や子供に迷惑をかけるぐらいなら、医療の介入も断り、早く死にたいです。
子供の人生が何より大切です。

>ほんと可哀想。

介護の社会化が何なのかさえ知らずに、介護の仕事をやっているあんたの方がほんと可哀想。ほんと可哀想。

  • << 55 あらら 別に今直面してる問題じゃないんですか? それにしては噛み付いてばかりですね。 主さんが住んでる所はど田舎で病院も施設もガラガラなんですか? 今政府の方針は在宅介護ですよ? 結局政府の見通しが甘く手に負えなくなったから方針転換したの知らないんですか? これだけ老人が増え施設も足りなく病院のベッド数も足りないから、今は政府が在宅介護の方針。 介護保険料も足りなくて値上げ。 それでも足りないから介護認定を厳しくして、認定の低い人は介護サービスも受けれる回数を減らされ、施設も入れない。 利用料も本人負担が増えてる現実を知らないんですか? 結局年金や貯金、自分の稼ぎがなければ旦那や子供たちに援助や介護して貰わないといけないですよ。 認知症で一時的に入院できても長くは入院させて貰えず追い出される現実。 病院追い出されても施設の空きがあってそのまま入れたらラッキ〜だけど、かなりの人が順番待ちしてるから家に帰るしかない。 今はそういう時代ですよ。 介護の現場で働いてる人や今介護をしてる人、してた人の方が分かってるのに、よく噛みつけますね。 実際主さんが義親の介護をしないのは自由だから、そういう考えは否定しませんが、あまりにもレスしてきた人に噛み付いてて、これは釣りスレでストレス発散してるようにしか見えませんね。
  • << 56 ほんとあなたの方が思いっきり妄想でモノ言ってるよね。 他のレス者さんが先に言ってくれたけど今は在宅介護を推してるんですよ。国が。 施設足りないし、介護保険崩壊しつつあるし、出来る限り在宅でって。 施設入れなくて何年も順番待ちで在宅介護って多いんだよ。デイサービスやショートステイとか使いながら。それで死を迎える人も多いんだよ。で、あなたが思いっきり見下してる職業の人に自分の糞尿片付けてもらうの? うっわ~すっごい屈辱だろうね。 可哀想~。 介護の社会化?笑 そんなもの幻想だっての笑 在宅は無くならないから。 介護のこと知らないくせにとか妄想で言わないでね。
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