妻に愛想を尽かされています

主さんのその気持ちが奥さんに伝わるといいですね。
もう１度振り向いてもらおうという気持ちで頑張ってみたらどうでしょうか。

• << 3 温かいお言葉ありがとうございます。妻の気持ちを第一に考えていきます。

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後悔先に立たず…

改心したのは良い事ですが、さすがに遅すぎだと思います。

それでも、離婚はせず一緒に暮らすわけですから、奥さんにストレスを与えない努力は必須だと思います。

• << 5 これからは家族にストレスを与えないように自分本位にならないようにしていきます。お言葉ありがとうございます。

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>> 1 主さんのその気持ちが奥さんに伝わるといいですね。 もう１度振り向いてもらおうという気持ちで頑張ってみたらどうでしょうか。 温かいお言葉ありがとうございます。妻の気持ちを第一に考えていきます。

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今まで傷付いた気持ちは、無かったことにはできないから、元には戻りませんよ。
今から再度プロポーズするつもりで､気張ってください。

考えが固いと折れるから、自分も相手に対しても柔軟に。

• << 7 これ以上妻に迷惑にならないように、初心に戻ってみます。ありがとうございます。

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>> 2 後悔先に立たず… 改心したのは良い事ですが、さすがに遅すぎだと思います。 それでも、離婚はせず一緒に暮らすわけですから、奥さんに… これからは家族にストレスを与えないように自分本位にならないようにしていきます。お言葉ありがとうございます。

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もう、無理じゃないの？
私も、旦那に愛想つきてる。
改心しようが昔された事は
絶対許さない。
一生苦しんで欲しいわ…
数年後離婚するつもり。

• << 8 率直なお気持ちありがとうございます。妻の気持ちを踏みにじった事を改めて感じます。

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>> 4 今まで傷付いた気持ちは、無かったことにはできないから、元には戻りませんよ。 今から再度プロポーズするつもりで､気張ってください。 考… これ以上妻に迷惑にならないように、初心に戻ってみます。ありがとうございます。

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>> 6 もう、無理じゃないの？ 私も、旦那に愛想つきてる。 改心しようが昔された事は 絶対許さない。 一生苦しんで欲しいわ… 数年後離婚す… 率直なお気持ちありがとうございます。妻の気持ちを踏みにじった事を改めて感じます。

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気づいて改めようとしている貴方は、まだ、良い旦那さんですよ。

ウチの旦那は、改心するどころか、話も聞かず、逆ギレして、開き直って好き勝手やってますから。
私も今は子供の為に我慢してる様に見せていますが、は水面下では離婚の準備中です。


主さん。貴方はウチのダンナとは違います。最後のチャンスだと思って、頑張って下さい。

奥さんに「ありがとう。」「ゴメンね」って沢山言って労わってあげて下さい。

• << 11 温かいお言葉ありがとうございます。私も散々、家族を苦しめたので、妻の気持ちを考えて、本当に行動を改めます。

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どんなことで奥さん傷つけたのかは分からないけど、私ならそこまで表面化してて、改心誓っても繰り返してるなんて、もう生理的に受け付けない。

奥さんの本心はどうなんだろ。
もう修復不可能なら慰謝料と養育費きちんと支払って、別れた方がいいかもしれない。
1日でも早く本当の夫婦になれる人と出会えた方がいいしね。

自分が悪いけど本気でやり直したいなら、死ぬ気で改心するしかないと思うよ。

• << 13 おっしゃる通りで、生理的に受け付けないと言うのが妻の本心だと思います。家族には何も罪が無いので、慰謝料•養育費もきっちり考えておきます。ありがとうございます。

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>> 9 気づいて改めようとしている貴方は、まだ、良い旦那さんですよ。 ウチの旦那は、改心するどころか、話も聞かず、逆ギレして、開き直って好… 温かいお言葉ありがとうございます。私も散々、家族を苦しめたので、妻の気持ちを考えて、本当に行動を改めます。

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本当に貴方が悪いの？
奥さんのキャパが狭くて
育児に、家庭に向いてなかった
とうことはない？

奥さんは貴方をおもいやってた？
私ばかり、私ばかり と自分だけが
大変な様に言ってなかった？

貴方が悪いのならば 全力で
奥さんの為に 子供の為に
頑張ってね
そうでないなら… 別れもありだと
思うよ 貴方にだって幸せになる
権利はある

• << 14 お言葉ありがとうございます。同じ過ちを繰り返した事が罪だっと思っています。償いが出来ればと思っています。

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>> 10 どんなことで奥さん傷つけたのかは分からないけど、私ならそこまで表面化してて、改心誓っても繰り返してるなんて、もう生理的に受け付けない。 … おっしゃる通りで、生理的に受け付けないと言うのが妻の本心だと思います。家族には何も罪が無いので、慰謝料•養育費もきっちり考えておきます。ありがとうございます。

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>> 12 本当に貴方が悪いの？ 奥さんのキャパが狭くて 育児に、家庭に向いてなかった とうことはない？ 奥さんは貴方をおもいやってた？ … お言葉ありがとうございます。同じ過ちを繰り返した事が罪だっと思っています。償いが出来ればと思っています。

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自己中な言動ってどんなの？

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>> 15 育児の大変な中、妻を労わり尊重する気持ちが足りなかったと思います。つまり、自分の幸せだけしか見る事をせず、都合の良いように家庭内でその場しのぎの対応で、本当の意味で妻や娘の幸せを願って生活をしていたか、と言われると自信がなくなってしまいます。答えにはなっていませんが、そんな想いや妻からの指摘で自己中心的な夫だと思っています。

• << 19 これ具体的にどんなのですか？

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口先だけなら何を言っても信じてもらえないと思うし、益々嫌われるだけだと思うから、本当に修復目指すなら見返り求めず日々態度で示して行くしかないと思うな。

うちは逆で、旦那が私をほとほとイヤになったパターンだから私が主さんと同じ立場だったけど、今は世界一じゃないかと思うくらいの仲良し夫婦になったよ。

旦那が完全に背を向けた状態の中、見返りも求めず淡々と自分にできることしながら自分を変える努力って、本当に辛くてくじけそうになったけど、きっとそうなるまでは旦那の方が辛かったはずって思ったら頑張れたね。

その頑張りが伝わったから旦那の気持ちも変わったみたいで、本当に仲良くなったし以前より優しく大切にしてくれるようにもなったよ。

奥さんの気持ちが必ず変わるとは言えないけど、主さん自身が自分のしてきた行いに反省点があるなら、奥さんにどう思われるかより自分で納得できる自分になる、そんな気持ちで頑張ることを勧めるわ。

そうすれば結果がどうなるにしろ、納得して現実を受け入れられると思うから。

また仲良くなれるといいね。

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>> 17 ありがとうございます。
自分以上に妻が苦しんでいた事実に再度、気づかされました。私も見返りを求めない謙虚な気持ちでやれる事をやってみます。

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>> 16 育児の大変な中、妻を労わり尊重する気持ちが足りなかったと思います。つまり、自分の幸せだけしか見る事をせず、都合の良いように家庭内でその場しの… これ具体的にどんなのですか？

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奥さんにするような返答だね
改める改める 反省しているの大安売り。
カウンセリングに行く必要はないと思います
反省していますアピールにカウンセリング持ち出されたら、逆鱗に触れるだけだとは思いませんか？

過去の話し合いで、奥さんが改善して欲しい点を主さんは知っているじゃないですか。
反省のポーズよりそれをやったらいいだけです。
二歳児って初めての反抗期を迎える年齢ですから、相当ストレスたまっている所に主さんの世話まで加算されたら離婚も過りますわな…

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>> 20 ご指摘の通りです。また反省アピールしか考えていないようでした。
ここが妻に呆れさせた所だと思います。肝に銘じます。

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やっぱりね、私は、歳よりだからわけわかんない。

いったい、主さん嫁さんにしたひどいこと一つでいいから具体的に書いてよ。

嫁さん専業主婦なんでしょ？

経済的に困らせている？
不倫や浮気した？
夜遊びひどい？
嫁に文句ばかりいった？
子供にまったく興味ない？
子供と何分かんでも、絡むのいや？

主は、変な趣味がある？

嫁にセックスばかりもとめてる？

いったい、どんなことしたの？

• << 24 具体的に書いてしまうと自己弁護が始まりそうで怖いのでご質問にだけお答えします。 妻は専業主婦です。 年収は560万です。 不倫や夜遊びはしていません。会社の付き合いでしか飲みません。 妻には文句を言った事はありませんが、態度には出ていました。 娘は大好きですし、休みの日は二人で遊びにでます。 セックスは出産以降、ほとんどしていません。数回、求めましたが、育児で疲れている事を聞き、それ以降は遠慮してます。 妻からは大変な時にもっと大事にされたかったと言われ、その事が互いに遺恨を残してしまっている気がします。

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奥様の信頼を失った事を、なげいても何も始まりません。
主さんが出来る範囲で奥様の負担やストレスを軽減してあげてください。

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>> 22 やっぱりね、私は、歳よりだからわけわかんない。 いったい、主さん嫁さんにしたひどいこと一つでいいから具体的に書いてよ。 嫁さん専… 具体的に書いてしまうと自己弁護が始まりそうで怖いのでご質問にだけお答えします。

妻は専業主婦です。
年収は560万です。
不倫や夜遊びはしていません。会社の付き合いでしか飲みません。
妻には文句を言った事はありませんが、態度には出ていました。
娘は大好きですし、休みの日は二人で遊びにでます。
セックスは出産以降、ほとんどしていません。数回、求めましたが、育児で疲れている事を聞き、それ以降は遠慮してます。
妻からは大変な時にもっと大事にされたかったと言われ、その事が互いに遺恨を残してしまっている気がします。

• << 31 ます、ます、わからない。 たしかに、二歳の子供は、てがかかる。 しかし、なぁ…。 現代の女は、弱くなったなあ。 イクメンとかいうが…。あれもなんだろな？ 昔に戻れというわけでないが。 女のストレスの感じかたが、敏感に現代は、なりすぎていると私は、思う。複雑化してきた現代のしくみが、子育てにも、ストレスをあたえているんだろうが。 私の幼いときは、旦那は、仕事で金儲けしてきて、一家の経済を潤わせるのが、一番の役目。 嫁は、子育てと家事とやりくりさ。稼ぎがしらの旦那により一層稼いできてもらうため、一家の経済が潤うため、旦那に尽くす。 子育ては、嫁がメインが普通でないか？ 昔は、シンプルだったんだ。役割がね。旦那だって、不倫や夜遊びやギャンブルしなければ、経済潤す稼ぎを仕事でしてくるので、それでよかった。 で。嫁は、家事やりくり、子育てが仕事。 嫁のほうは、稼ぎがないからお金が発生しないから、仕事してないようにみえるが、そこが違うんだな。 昔ばなしにあるように、お爺さんは、山にしばかりに、お婆さんは川に洗濯に。これは、お爺さんもお婆さんの役目を仕事として立派にみとめて、感謝しているんだよ。つまり、夫婦は、WinWinの立場で、一つの家庭を運営しているんだから、お互いに感謝しあう心や、カバーしあう心や、この一つの運命共同体の家族を二人の軸が、ちょうどよくからみあって、太い軸になるように、お互いが、相手をおもいやる心が必要。 嫁に心からの感謝と、嫁の家事やりくり、子育ての評価をWinWinに認めること。

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>> 24 真面目に仕事して、休日は育児を手伝っているのに…　
奥さんは専業主婦で子どもひとりなのに、なんでそんなに偉そうなんですか？

もっと主さん、堂々としていたらよいのに。

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>> 25 共働きの時はお互い様という事で元気な方が家事と炊事をやっていました。妻の方が激務でしたので、私がメインでした。
出産後は専業主婦になった事もあり、私が妻に家事において求めすぎてた気持ちがあり、育児と家事に追い詰めさせてしまいました。役割分担にこだわりすぎてたのだと思います。元々、妻は優しい女性で今もその事には変わりはありません。私の事になると過去の事もあり、苛立ってしまうのだと思います。良かれと思ってした行いが、妻の気持ちを逆撫でする結果になり、今の状態になっている事もありますので、ただただ謝るしかない心情です。

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ウチの旦那ですか？
因みに住まいは自分の地元？
奥様の地元？
わたしは年老いた親を残し、母子家庭を振りかざしながら彼氏が途切れない旦那の地元に住んでいるので憎しみしかないです。

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よくわからない。
本当にそれだけですか？

これって。
失礼ですけど。。。

奥さまに他にお相手ができたんじゃないですか？

そんな兆しはないですか？

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子育てを手伝ってるが、一回ミルクあげただけでさも毎日やってるかのように語る自称イクメンがいるからなぁ…

飲み会は仕事だし、二歳だから休みに子供預かるか祖父母宅にお泊まりさせて、カフェや美容室とか 居酒屋にでも行ってきたらと話すとか？

シモが問題だよね… 断られ続けたら離婚理由にはなるよ

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結婚生活楽しいばかりではなく 奥さんから愛そう尽かされたわけで

もう遅かった！という事

今更 カウンセリングとか自分を制度化しても遅かったんだから

今になり悩むのは遅い 大人が 気付くの遅いの？

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>> 24 具体的に書いてしまうと自己弁護が始まりそうで怖いのでご質問にだけお答えします。 妻は専業主婦です。 年収は560万です。 不倫や夜… ます、ます、わからない。
たしかに、二歳の子供は、てがかかる。

しかし、なぁ…。

現代の女は、弱くなったなあ。

イクメンとかいうが…。あれもなんだろな？

昔に戻れというわけでないが。
女のストレスの感じかたが、敏感に現代は、なりすぎていると私は、思う。複雑化してきた現代のしくみが、子育てにも、ストレスをあたえているんだろうが。

私の幼いときは、旦那は、仕事で金儲けしてきて、一家の経済を潤わせるのが、一番の役目。
嫁は、子育てと家事とやりくりさ。稼ぎがしらの旦那により一層稼いできてもらうため、一家の経済が潤うため、旦那に尽くす。

子育ては、嫁がメインが普通でないか？

昔は、シンプルだったんだ。役割がね。旦那だって、不倫や夜遊びやギャンブルしなければ、経済潤す稼ぎを仕事でしてくるので、それでよかった。

で。嫁は、家事やりくり、子育てが仕事。

嫁のほうは、稼ぎがないからお金が発生しないから、仕事してないようにみえるが、そこが違うんだな。

昔ばなしにあるように、お爺さんは、山にしばかりに、お婆さんは川に洗濯に。これは、お爺さんもお婆さんの役目を仕事として立派にみとめて、感謝しているんだよ。つまり、夫婦は、WinWinの立場で、一つの家庭を運営しているんだから、お互いに感謝しあう心や、カバーしあう心や、この一つの運命共同体の家族を二人の軸が、ちょうどよくからみあって、太い軸になるように、お互いが、相手をおもいやる心が必要。
嫁に心からの感謝と、嫁の家事やりくり、子育ての評価をWinWinに認めること。

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子供は二人の子供だからね、二人で育てるもの、平日仕事おわりに主さんは育児してなかったんじゃない？休みだけ可愛がればいいとかだったのでは？お嫁さんが毎日子供をみてる間テレビみてのんびり〜とかしていて主さんに足りないところがあったかもしれませんね。

お金は稼げる方が稼いで当然その収入は家族のもの。
家事は必然的に専業の方がするが手伝える時は当然手伝う。

うちは旦那が専業主夫してくれてますよ。
私の方が稼いでいるし旦那は身体を壊してから会社を休職している時に意外と家事がうまいし料理もそこそこできます。
私には敵いませんが助かっていますし、仕事しながらごはんなに作ろう？とか悩まないし帰ったら皿洗いは自分の分は自分でするし子供とおふろ入って本を読んだりします。

私からすると専業主婦の人が旦那の稼ぎだから申し訳ないと卑下するのはやめてほしいし、
偉そうに俺が稼いでるんだからしっかりしろと思っている旦那は滑稽
お金をかせぐ旦那をATMよばわりする嫁は最悪だし、ATM扱いされる旦那も最悪です。

主さんは今ATMのために離婚を免れている状態だと思います。
お互いがもちつもたれつ！まずは尊重してあげてください

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投稿主です。
あれから色々と考えまして、妻の立場や気持ちになったつもりで出来る事をしようと決めました。
娘が生まれてから、私の生活サイクルは仕事がある為さほど変わらないですが、妻は全てが一変したはずです。その時に支えになれなかった私ですから、嫌われても仕方ありません。
これからは自分の視点ではなくて、妻の生活視点で物事を考えてから行動に移します。反省アピールも含め、今までは独りよがりの自己満足で行動をしていただけでした。
たくさんのご意見やお叱りを頂いて、初めて今までの自分を客観視出来ました。この気持ちを忘れずに過ごしていきます。ありがとうございました。

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