結婚を前提に同棲するタイミング
遠距離の彼と再婚を考えています。私が転職を考えているというタイミングもあって先日、「こっちにきて一緒に暮らそう」と言って貰いました。私としては年齢的に早く子供が欲しいので、だらだらお付き合いを続けるつもりはない事は伝えました。「結婚を前提に考えてる」「住む場所は用意する」「焦って仕事を探さなくていい」と言ってくれました。私としては、引っ越して新しく仕事を探すとしても初めは別々にくらした方がいいんじゃないかと思っています。彼は今住んでいる場所を変えて2人で暮らせる場所に住み替える事を考えているそうなんですが、ちょっと待って貰った方が良いでしょうか?以前の結婚で失敗しているので警戒しすぎなのかなぁ。とも思います。
素直に彼の提案に乗った方が女性として可愛い気があるのかなぁとも思います。常々、自分は可愛げのない女だとは自覚してるんですが、皆さんはどう思われますか?
正直、遠距離の彼とどんな出会いですか?
お付き合いはどのくらい?
職もなく、住む場所も相手任せにした場合、取り込んでから化ける可能性もあるので、可愛げとかの問題で踏み切るには不安材料が多すぎるかな?と思います。
主さんのご両親に会いに通ってくれているとか、彼の家族や、友人に紹介されているとか、主さん的に、彼は信頼できる。って確証があるなら、悩まないと思います。
結婚して幸せになりたいと思うなら、焦って一緒に暮らす必要はないですよ?
男性はとくに手に入れるまでが熱心なので、なるべく手間隙お金をかけてくれる方の方が、かけた手間隙の分だけ、相手の男性の中で女性の価値が上がりますし、執着します。
簡単に手に入れたら、安い女だと思うので大切にしないところがあります…。
そして、きちんとある程度の時間、少なくとも1年の時間を一緒に越えることは、相手の生活や価値観が見える瞬間がままあります。
家族を大切にしているか?会社で忙しい時期の態度など。
年間を通して譲れない趣味のあるなし(野球ファンなら春から夏、スキー好きなら冬、音楽好きなら、フェスに行く、ライブにいく等、地元に所属のスポーツクラブがあるなら、毎週とかね)
そもそも、他人が一緒に暮らす、地元もちがったら風習から言葉すら違うし、常識や習慣も違います。一緒に暮らしたら、恋愛ではなく、生活ですから、ラブラブでなどいられません。些細なことがストレスになります。
お互いに一生一緒に連れ添うと覚悟して結婚し、周囲に挨拶してから向き合うならいいですが、単なる同棲なら男性は女性に家事を強要して、セックスはし放題です…。
結婚の経験があるなら、家と家の縁も理解されているかと?
半端はしない方がいいし、無理に引っ越す必要もないですよ?逆に実家に戻ってもいいくらいでは?
- << 8 そうですね。 経済的にはさすがに恐いので頼りきるつもりは無いです。 そういう意味では実家に帰るつもりもありません。 ご心配ありがとうございますw 結婚前提に同棲するなら、あちらのご両親の意見も聞かなければいけませんね。 訳あって、うちの実家に通って貰いたいとは思いません。
まぁ、焦らずでいいんじゃないでしょうか?
主さん次第だと思います。
結婚をしたいと思うなら、彼の言葉を鵜呑みにせずにご両親と会ってお話をして、同棲についてどう考えているか、主さんの×ありについてどう思っているかだけ確認した上で、主さんと彼で順序をどうすべきか決めるのがいいんじゃないでしょうか?
彼と主さんの関係が先ずは第一ですが、一応は彼とお付き合いするなら、彼のご両親も無関係では済みませんので…。
歓迎なのか、渋々なのかは覚悟しておいた方がいいんじゃないでしょうか?
彼が主さんの一番の味方になってくれる方で、主さんも彼の一番の味方になろうと思えるなら、慣れない土地でも大丈夫だと思います。
彼の「結婚前提に」てのがどの程度かにもよりませんか?
例えば、お互いの両親に挨拶していて、仮に予想外の子どもが出来ても迷いなく結婚に進むほどの意味で言っているのか、
これから一緒に住んでみて、可か不可か確かめてみて、そこから始めて結婚について考えようとしているのか。
前者ならいきなり同棲もありだと思いますが、後者なら最初は別々がよいと思います。
ただでさえ転居後はいろんな意味で生活が不安定です。ストレスもあります。普段なら起きないようなトラブルも起きかねません。
ある程度生活の基盤ができて安定した状態からお付き合い→同棲の流れがリスク低めかなと考えます。
- << 19 主です。予想外の子供をつくるつもりはさらさら無いですが、籍入れるまではどっちみち可か不可か分からないですし、、。 ご両親に紹介してくれたら一緒に住む方が先々考えても良いのかもしれないと思えてきました。
>> 19
何だろ?
主さんの気持ちも大切なんだけど、遠距離で主さんの側は転居していくわけで、実家には戻りたくない、職もないとなった場合に、本当に信頼できるパートナーなのか、家族の理解があるのかって大きいんですよね。
年齢を考えたら、お子さんも早い方がいいとありましたが、主さんと彼の出会いやお付き合いがどのくらいなのかや、今まで遠距離であるのに、彼の親に会ったことがないというのも、不安要素です。
遠方から尋ねてくれたら、お客として実家に招いたり、紹介するのは友人でもしますからね。
結局、彼のみとしか主さんの関わりがないのなら、安易に信じるのはおすすめ出来ないですね。
彼、ご両親の気持ちもありますし、出来うるなら、彼の親しい友人なりに紹介されて、彼のことを頼まれた等、彼以外からの彼の話を聞けるのが多少成りと安心要素なんですが…。
私は主人の実家の側に暮らしていますが、前なら毎日通勤、通学していた距離なのに、今は簡単に帰ることが出来ません。
仕事と家族、家事、家の責任を負うのは随分不自由です。主人の友人や、祖母、母がとても大切にしてくれたので、退屈したことはありません。妊婦になるとそれまでの友人とも距離があき、友達は地元で嫁いだのに、ノイローゼみたいになっていた時期があります。
仕事があり、収入があり、友人が側にいるなら何も悩まずに飛び込むこともありかもしれないんですけどね。
結婚前提で同棲って言葉は、あてにならないので…。
女抱くなら、一緒に暮らすなら、何で同棲の必要があるのかな?って思うんですよ。
一緒にいたい、責任を負うって云うなら、結婚くらい責任を負う関係って他は養子縁組くらいしかないですよ?
事情があって籍を入れたくないと女性側が望むならいいんですが、
プロポーズして、親や周囲に紹介して、入籍や式の日取りを決めて、入籍をする前に、一緒に暮らす期間を作っておくのは、いいと思うんです。
直前でやめることも出来ます。
男って、責任の生き物で思考なので、同棲しよう。(←どういったつもりなの?)って、思っちゃうんですよね…。
しかも手に入れたとたんに興味なくす、なんてあるわけで…。
信頼できる方なら不安にならずでいいと思いますが、だったらスレを立ててないと思ってしまいます。
心配性でごめんなさい
>> 20
主です。ご丁寧にありがとうございます。
彼も実家を離れて1人暮らしなんですよ。私もそうです。
簡単に実家に帰れないのも、友達が居ないのも今に始まった事では無いんです。
元より家族に支えになって貰うつもりもないし、これまで1人で生きてきました。貯蓄もあるし、仕事も手に職つけてます。
都会の生活に疲れたので地方で暮らしたいという私の希望をきいてくれた形ですね。
私が心配しているのは生活の基盤では無く、彼の気持ちの方ですが。要はSEXさせなければ良いんですよね、籍入れるまで。
捨てたれたら、捨てられたでまた1人で1から始めれば良いかな、、。
仲の良い同居人ぐらいの気持ちでいこうかと、、。
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