夫が不倫をしたら妻が悪い

基本、する方が悪いけど 仕方ないかぁ
って思う場合もあるかと

ケースバイケース

• 共感39

いじめと不倫を同じにするのは何故ですか？

• 共感20

同じとか 違うとか そもそも全く別の事だと思うよ
不倫された方が悪いと思われる関係なのは 不倫されても一緒にいる選択を不倫された方がするから そう思う事になるわけで
不倫されて別れたら 不倫した方が悪いとしかならないから

• 共感2

不倫された方が悪いとは思わないけど、原因はあると思うな
相手を大事にしてないとか
思い遣りがないとか
一方的にセックスレスとか
仕事しない
酒癖、ギャンブル、何かの依存
だからって不倫して良い、ってわけじゃない
だけど、不倫されたからって原因が帳消しになるわけでもない

ミクルの不倫スレでいつも不思議に思うのは、例えされた側に大きな原因があっても、まるで相手が不倫をしたら、100%不倫した側が悪くなるような流れかな
とにかく不倫だけが悪い、みたいな

そこまでこじれる前に、夫婦関係を良好に保つ努力と我慢をしなよ、とする人にもされた人にも思う

なんてことを書くと、不倫擁護派と呼ばれて批判されるミクルの不思議(笑

• 共感41

>> 4 あ
いじめに関しても同じ
ただ、いじめは原因があっても、多数対1人みたいな構図は、してる方が悪いと思うな
原因があるからいじめても良いわけじゃないし
原因があるなら、改善する余地はある

そして学校でのいじめに限定するなら、まだ未熟な子どもが間違っているなら、親や教師が間違いを正す手助けも必要

良い歳した大人がしてる不倫とは質が違う話かな

• 共感12

それは違うでしょうね。不倫される方が悪いっていうのは浮気癖のある男を選んでしまったときから始まってますよ。顔のいい男とかチャラい男など選んでないですか。まあもてる男には女がいっぱい付きますからね。チャラい男は女口説きに行きますからまあ浮気など縁のなさそうな男選べばいいのではなかったのかなあ。それとsexで満足させられてないのではないのではないでしょうか。

• << 18 私は不倫された事がないから解らないけど、母親を見ていて、確かに不倫されても仕方ないと思いました✌ まず、女癖の悪い男と結婚したのが原因➡お前の為に顔の良い男と結婚したと言われました💦本当は自分が顔が良いだけで結婚したと白状しました💢 家事(掃除、洗濯、料理)はしていましたが、一緒にいて心が休まらない➡娘の私でさえ、一緒にいたくなかったし、母親である祖母も同じ事を言ったくらい我が強い女でした💦 そして、Ｈが嫌いだったみたいで、「あんなもんのどこが良いか解らない」と言ってました➡不感症なんだと思います💦 浮気が原因で母親が酒を飲んで、ゲロをはいて、「私は、(父親の名前)の事が好きなのよ」と叫んだ時は、ドン引きしました💦 そんな両親が大嫌いでした💦

• 共感1

皆さん大丈夫？
イジメも不倫もシタ側が悪いに決まってますよ？
サレ側にも原因があるとかアホですか？
ただのシタ側の言い逃れ。
日本の法律ではシタ側が100％悪いんですよ。

• << 9 出た笑 した側が悪くないなんて言ってないのに 100%悪いのは不倫が不法行為だから？ だったら一方的なセックスレスとかDVも立派な不法行為だよね 家事や育児を十分にしないとか、会話がないとか、それも夫婦は協力するべき、っていう民法の定義から反してないかい？ まぁそんなこと言ってもミクルで不倫否定してる人には通じないのは分かってるんだけどさ 例えば妻が家事をきちんとしない、育児も実家や旦那に押し付けて遊び回る、夫に対して愛情を示すどころか蔑ろにしたり無視したりしてたとしても、ミクルの主婦層はそうさせたのも夫が悪いとか言うんだろうね そして妻に気持ちがなくなった夫が外に女を作ると、経緯は一切飛ばして、不倫の事実だけをもって断罪 怖い怖い

• 共感29

女の64%は独身時代に不倫経験あるそうです。
男だけが悪いのではない。

• 共感9

>> 7 皆さん大丈夫？ イジメも不倫もシタ側が悪いに決まってますよ？ サレ側にも原因があるとかアホですか？ ただのシタ側の言い逃れ。 日本の… 出た笑
した側が悪くないなんて言ってないのに

100%悪いのは不倫が不法行為だから？
だったら一方的なセックスレスとかDVも立派な不法行為だよね
家事や育児を十分にしないとか、会話がないとか、それも夫婦は協力するべき、っていう民法の定義から反してないかい？

まぁそんなこと言ってもミクルで不倫否定してる人には通じないのは分かってるんだけどさ

例えば妻が家事をきちんとしない、育児も実家や旦那に押し付けて遊び回る、夫に対して愛情を示すどころか蔑ろにしたり無視したりしてたとしても、ミクルの主婦層はそうさせたのも夫が悪いとか言うんだろうね
そして妻に気持ちがなくなった夫が外に女を作ると、経緯は一切飛ばして、不倫の事実だけをもって断罪

怖い怖い

• << 17 だからそういう方のために協議離婚のシステムがあり家裁があるのでは？ 不倫のまえになぜそれをしないの？
• << 47 立派な離婚理由になるんだから離婚してから新しい配偶者を探せば良いだけの話しですよね。何故不倫になるんですか？妻にそれだけ不満があるならまず話し合い、直らないなら離婚じゃないの？
• << 51 妻が悪いと思いますよ。貴方が書いた内容は。だから不倫するんじゃ無くて離婚したら良いだけ。

• 共感30

不倫は､した方が100%悪い｡不倫したい位に妻に不満あるなら､まず離婚してから新しい恋愛するのが大人としてのすじ｡それをしないで､どこに対してもいい加減で無責任なことするのが不倫｡だから､不倫を正当化する理由は一切ない｡

不倫もいじめも､される側にも問題がとか言う人間がいる限りなくならない｡むしろ助長している｡そこが大問題｡

• 共感31

難しいけどやっぱした側が悪いんじゃないかな。
不倫したくて我慢できなーい！ならさっさと離婚して自由に遊べば良いだけだし、ケジメをつけずに遊ぶ奴は単なる動物と同じ脳みそしてんじゃないかと思ってしまう事はある。何でわざわざ修羅場を作りにいくかは分からない。
イジメも相手に原因があれど、だからイジメて良い訳じゃないし。
原因があるから○○しても仕方ないでしょって考えはどうなのかなーとは思う。
ただ、イジメと不倫が同じかと言われたらちょっとそこは難しいとこかな。

• 共感11

不倫に踏み込んだ事実に関しちゃルール違反でシタ側が悪いけど、そうなるってことは既に夫婦関係が崩れてる、崩れてもいいくらいの脆さになってるんだろうし、相性の問題が大きいと思う（どちらが悪いでなく）

いじめは恋愛とは違って、弱いものを陥れて自分の評価を上げようという危険な社会的手段なので、100%加害者が悪い。社会的存在価値をなくされたら死にも値するからね。

不倫は大まかに言えば「振られること」。それで死ぬわけでもないし、社会で生活できなくなるわけでもないし、余程依存してない限りは失恋ダメージと同じようなものでしょ。いじめと同列に語るのは違和感ある。

どちらも存在するのは平和な社会で人々に余裕がある証拠だけどね。生きるか死ぬか戦時下の国ではそれどころじゃないから。

• 共感6

それ言うなら妻が不倫したら旦那の責任だとも言えるね。

やる方が悪いに決まっている。
どこの家庭や夫婦でも不満はあると思う。
そこを乗り越えられるのか、話し合いが出来るのか、付き合い当時から互いに理解し合う努力もあったのか、など数年の積み重ね方にもよるだろうけど、単に好き好きで結婚した場合は失敗するとは思うよね。

不倫しなきゃ自分が保てないガキみたいなことをする方が悪いしそれだけ精神年齢も低い、自分に甘いってだけ。
いじめと共通するのは精神年齢の低さだけだね。

基本的には不倫といじめは別問題だよ。

• 共感10

ケースバイケースかなぁ

もし 相手に原因ないのにただ不倫したいだけなら 浮気癖で した方が悪い。
相手に原因 例えば一方的なレス、しても努力しないとか嫌がるなど、他に家庭内で窮屈で癒しを求めたくなるとかの場合は 相手も悪いと言えるかな。

勿論 不倫した人が悪いけど 原因ある場合は 仕方ない。原因にもよるけど。

離婚成立してからという考えもあるけど じゃあ離婚してくれるのか？
という大きな問題がある。

離婚しない、レス、窮屈、改善求めても応じない。そうなると何年も飼い殺し状態。

私は女だけど 自分勝手な理由で レスになり相手を拒否したら 浮気には目を瞑る。
病気や妊娠などの場合は レスになっても 不倫の原因とは認めない。

なのでケースバイケースです。

• 共感10

配偶者への不満が有る→話し合いをする→改善されない→離婚する、これが本来の流れでしょう。
しかし、人は配偶者への不満が有れば必ず不倫をしなければならないと云う定理が、元々存在するのならば、不倫をされた方にも責任の一旦は有るとは思いますが、そんなものは実在はしません。
ですから、配偶者への不満が有り、それを両者で解決出来ず離婚に至ったと云うケースならば、夫婦相互に責任は有ると言えます。
良く聞くのが、
「離婚は子供の為に出来ない。」
と云う台詞ですが、それには前提として、絶対に不倫が発覚しないと云う付帯条件が必要です。
発覚してしまえば、子供に対する環境はより悪化し、離婚になれば、それこそ本末転倒でしょう。
確かに不倫をする理由は、個々で千差万別でしょうが、夫婦関係が破綻していない状態で、配偶者以外と、継続的な不貞行為をする事は、一様に同じと言えるでしょう。
要は、配偶者からのセックスレスやDVについても、不倫が根本的な問題解決にならない以上、不倫をした理由にはなり得ないと云う事です。

• 共感9

>> 9 出た笑 した側が悪くないなんて言ってないのに 100%悪いのは不倫が不法行為だから？ だったら一方的なセックスレスとかDVも立派な… だからそういう方のために協議離婚のシステムがあり家裁があるのでは？
不倫のまえになぜそれをしないの？

• << 20 だからさー 不倫しても良いわけじゃないって言ってるんだけどなー 私も離婚もしないで他の異性と関係するのはダメだと思ってるけど？ 婚姻関係が継続してて、夫が不貞行為をしたら、妻が悪いのか？ってのがこのスレの話でしょ？ 不貞行為はルール違反で悪いことだけど、された妻にも原因があるんじゃないの？って話で 原因があるから不倫が免罪になるわけではないのと同じように、そこへ至る原因も無視して良いわけじゃないと私は思うんだけど ま もういいです 多分このまま話は平行線だと思うので、この辺でやめときます笑

• 共感9

>> 6 それは違うでしょうね。不倫される方が悪いっていうのは浮気癖のある男を選んでしまったときから始まってますよ。顔のいい男とかチャラい男など選んで… 私は不倫された事がないから解らないけど、母親を見ていて、確かに不倫されても仕方ないと思いました✌
まず、女癖の悪い男と結婚したのが原因➡お前の為に顔の良い男と結婚したと言われました💦本当は自分が顔が良いだけで結婚したと白状しました💢
家事(掃除、洗濯、料理)はしていましたが、一緒にいて心が休まらない➡娘の私でさえ、一緒にいたくなかったし、母親である祖母も同じ事を言ったくらい我が強い女でした💦
そして、Ｈが嫌いだったみたいで、「あんなもんのどこが良いか解らない」と言ってました➡不感症なんだと思います💦
浮気が原因で母親が酒を飲んで、ゲロをはいて、「私は、(父親の名前)の事が好きなのよ」と叫んだ時は、ドン引きしました💦
そんな両親が大嫌いでした💦

• 共感0

元々浮気性とかでなく劣悪パートナーなら浮気不倫仕方無いって思う人は　自分も相手に不満あったら「別れはしない」で先に二股するって事？
何故先に別れないの？
相手に不満や一緒に居るのに価しない落ち度あるなら別れる離れるで解決するのに。
キープしておくのは何故？
本当に嫌なの？

よく浮気不倫された側に　「ウダウダ言うくらい嫌なら別れたらいい　そんな相手にしがみついて」って見るけど、浮気不倫するくらい嫌な方こそ嫌なのに何で先に別れないの？って不思議
浮気不倫でやり過ごせる程度の不満て事？
それとも一人にならないよう乗り替え準備？

仕方無いって意見の人は、自分の場合も別れる前に先に次の相手を見繕ってから別れに本腰入れるのかな？

• 共感9

>> 17 だからそういう方のために協議離婚のシステムがあり家裁があるのでは？ 不倫のまえになぜそれをしないの？ だからさー
不倫しても良いわけじゃないって言ってるんだけどなー
私も離婚もしないで他の異性と関係するのはダメだと思ってるけど？

婚姻関係が継続してて、夫が不貞行為をしたら、妻が悪いのか？ってのがこのスレの話でしょ？
不貞行為はルール違反で悪いことだけど、された妻にも原因があるんじゃないの？って話で
原因があるから不倫が免罪になるわけではないのと同じように、そこへ至る原因も無視して良いわけじゃないと私は思うんだけど

ま
もういいです
多分このまま話は平行線だと思うので、この辺でやめときます笑

• 共感6

それを言うなら　やらかす人の生い立ちや環境のせいとも言えるのでは？
周りにそういう事があったりそういう事に甘かったりだと　そういう事へのハードルが低い価値観になるから　そういう人は相手に不満起きると別れないで気軽に二股しそう。

だってしない人はしないから。

• 共感10

した方が悪いのは当たり前。

道理として『ダメ』なことをしたわけだからね。

された方に原因があるなら、それはどちらが悪い･悪くないじゃなくて、した方の罪の重さが変わるだけ。

犯罪でもそうでしょ？

面白半分に人を殺してみたかったという殺人、長年に渡る暴力に堪えかねて反撃した殺人、どちらも犯罪だし、悪いことには変わらない。

だけど犯罪に至った経緯によって量刑は変わる、つまり罪の重さは変わる、それだけのこと。

犯罪なら量刑を決めるのは裁判長だけど、不倫やイジメならされた側が量刑を決めればいい。

そう考えたら、そこに至った経緯も考えず、頭ごなしにした側を責めるだけなら愚の骨頂だと思うんだよね。

した側にもされた側にも相応と思える判断を下すとするなら、裁判で裁判長が量刑を決めるように、そこに至った経緯から考えることが必要だと思うんだよ。

実際、イジメられたこともあるし旦那に浮気されたこともあるからこそ、私はそう思うようになった。

嫌なことされた、相手が全部悪い、悔しい辛い苦しい、そんなこと思ってても何も変わらなかったよ。

だけど、どうしてこうなったか？を考えられるようになったら、自分にはそうされる原因があった･なかったと分けて判断できるようになったし、イジメは自分に原因なかったと判断したから自信も取り戻せた、浮気は自分にも原因あったと判断したから反省した。

私はした側への量刑は自分で決めたし、スッキリ納得もしてるよ。

イジメは、現在関わりのない相手だから、自分さえ自信取り戻せたら充分で時効扱い。
浮気は、私が反省し変わることによって旦那も反省し変わってくれたから、これからは私を苦しめるようなことするな！大切にしろ！で執行猶予。

自分を棚に上げたまま下す判断は相応ではないんだよ。

自分を棚から降ろして、相手と同等の位置に立ってみないと、見えないことって沢山あるから。

同等の位置で考え、どう考えても自分は悪くないし納得もできないって思ったら、イジメた奴をぶん殴りに行くでも不倫した配偶者から慰謝料ぶん取って捨てるでもいいけど、
自分棚に上げてそれやってたら、私は死ぬまで自分の中にしこりが残ってたと思うね。

ま、そういうことです。

• 共感6

不倫と配偶者の落ち度は別。

配偶者への不満なら夫婦お互いにある。
片方だけが完璧なわけがあるはずない。
それでも相手に不満があるなら話し合えばいい。
話し合っても解決しないなら離婚を検討すればいい。
離婚を認めない相手は取って喰おうとするほどのＤＶ亭主か？
暴力団を後ろ楯にでもしてる女房か？

そりゃ離婚も難しいなってほどのこういうレベルなら、そもそも不倫どころの騒ぎじゃない。
不倫よりどうやって離婚しようかとそれに必死になるはずだ。

離婚もせずに不倫に逃げてられるのは、しょせん家庭という温床に浸かったまま欲求を満たしたいだけだから。

夫婦にはそれぞれの事情がある？

ならその事情とやらでどうしても離婚できないなら、どうやったって改善に向けて動くしかないじゃない。
間違っても不倫は解決法じゃないよね？
子供がいるなら尚更。
旦那に不満があろうが女房に不満があろうが、そのまえにアンタら親だろうが？って話。


不倫を言い訳にするのは

「配偶者に落ち度があったからパチスロにはまって借金してるんです」といってるようなもの。

問題を改善する努力もせず、現実逃避で更に新たな問題をつくる。

不倫を美化する勘違い者が気づいてないだけで、まともな人間から見ればろくでなしと同じ行為なだけ。

• 共感14

不満があるから不倫をするって前提になってるけど、そうじゃないケースも相当あるよね。

• 共感8

奥さんが旦那にべた惚れで、旦那はま、いっかなー、ラクだしぐらいで奥さんの片思いで結婚するとか男性が妥協した相手と結婚した場合は浮気するんじゃない。

• 共感3

私の父親が不倫相手とある日突然蒸発し、それ以来、母と兄と夜逃げ同然に安いアパート、より安いアパートをと転々としながら育ち、母が昼夜夜中とパートして18歳まで育ててくれました。
大好きだった父親に、何の罪もない子供が捨てられたと思わせる不倫。
家庭を崩壊させ、妻も子供も人生を激変させてしまうほどの落ち度って何でしょうか？
子供を捨て不倫に走っても良いケースって、どんなケースでしょうか？

不倫、w不倫、その周りにどれだけの家族があり、身内が傷つくかを本当にわかっている人は、結婚に不満があろうがなかろうが、不倫という選択肢は選ばない。

想像力のない、自分の欲が人生の最優先事項の人間が、とるにたらない不満を悲劇のヒロインかのように作り上げ、不倫をされても仕方ない、自分だけの責任ではないと思いたいだけ。

塞ぎ込み、悲観し、つらいばかりの結婚だが、不倫はできるレベルでしょ？

所詮、他で恋愛ができるレベルの悩み

本当に困難な生活で毎日必死に生き抜いている人に不倫などしている余裕はない。

所詮、不倫して解消や解決でき、それを配偶者に原因があると片付けて楽になれるレベルのしょうもない悩み。

本当に、命に関わるdvなら命からがら逃げるわ。
怯えてる割に、dvしないパートナーでも、バレたら刺されるかもしれないこと、よくやれるわ。

長い結婚生活、ギクシャクも不満もない家庭などない。
何が、怠慢だ、レスならだ、dvならだ。

そんな信念なら不倫予備軍なだけ。

• 共感14

不倫する奴はどんなに妻、夫が美女、美男でもするよ。
基地外なんだよ、ゴミグズだよ。
正当化して妻にも責任とか言っちゃってるだけ。
頭が逝っちゃってるからね。
日本も死刑制度取り入れてほしいね。

• 共感9

独身時代も浮気も二股なんかやっていたぽいと見られるよね～。
不倫？は？今に始まった事じゃないし～、浮気も二股もしてたし～、な具合。
モテると痛い勘違い。
この痛々しい勘違いできるから脳内は平和なんだろうけど、あまりにも人をバカにしていると思うよ。

自分はバカにされたくないのに不倫して周りを余りにもバカにして蔑ろにしている。
これで好きだの愛だのと言えるなと感心するわ～。

イジメでも暴力でもコミュ障かと思えるし。
良く幼い子が気持ちを上手く話せない時や伝えられないからって時や駄々こねて拗ねてな時など相手を噛みつくとか引っ掻くとか喚き散らすとかあるじゃん。
それと同じだよね～。

• 共感2

サレたほうが悪い？
そりゃシタほうが悪いけど…
あの奥さん旦那じゃサレちゃっても仕方ないと、ケースによってサレ側低評価受けたりするのも現実ね。

• 共感2

こういうのって
不倫した方
不倫された方
で言い分真逆だよね。

基本は不倫する方が悪い。
でも数人の方も言ってるけど、ケースバイケース。
あれじゃ不倫されても仕方ないわ〜ってな風に見ることもある。
まぁ不倫する前に離婚するべきなんだけどね。
ラブストーリーは突然に…だから人間は厄介だよ(´ｰ｀)

• 共感4

>> 30 ラブ？

いや。パチスロ狂、シャブ中、アル中とおなじ意思の弱い人がかかる病気。

不倫男→配偶者と愛人の両者を養えるわけでもなく夫の役目も中途半端。
愛人に対しては、おまえは自分の分は自分で稼いでね(もしくはおまえの旦那に稼いでもらってね)で楽なとこだけ俺にちょうだい。

不倫女→妻の役目も中途半端。愛人に対しては、旦那の言わない歯の浮く台詞を言ってくれるけど・・ぶっちゃけマジで結婚迫ったらコイツ逃げるなってのはわかってる。
だから敢えてそこは言わない言わない。
今が楽しきゃそれでよし。

これらをぜ～んぶまとめて丸めて現実にふたをして。

私達(俺達)もう少し早く出会ってたらね・・。というセリフを笑いもせずに真顔で言い合う。

これが不倫。

決してラブとは言わないぞ。

• << 33 あ〜ごめんごめん。 そういう歌に掛けてジョークのつもりで言ったまでです😅 勿論第三者から見ればラブなんて気安い言葉では現せられませんね。 当人同士の脳内の話なんで許してね🙏

• 共感11

不倫した方が悪いのは
間違いないのだけど
された方が原因を作ってしまってる
可能性はあるよねー

だからと言って
された方が悪いとはならないけど
ハタから見れば感情的には
されても仕方ないと
不倫した側に同情してしまう
場合はあるだろうねー

• 共感3

>> 31 ラブ？ いや。パチスロ狂、シャブ中、アル中とおなじ意思の弱い人がかかる病気。 不倫男→配偶者と愛人の両者を養えるわけでもなく夫の… あ〜ごめんごめん。
そういう歌に掛けてジョークのつもりで言ったまでです😅

勿論第三者から見ればラブなんて気安い言葉では現せられませんね。
当人同士の脳内の話なんで許してね🙏

• 共感1

慰謝料とれるくらいだから、不倫する二人が悪いんですよ。離婚に至れば有責配偶者といいます。
結婚は善悪では語ることができません。

• 共感4

誰がより悪いかの比較でなく　夫婦仲が悪くなるのは夫婦の問題で二人だけの事でしょ。
そこに夫婦にも家庭にも関係ない人間を関わらせる必要ある？何で夫婦の揉め事に他人を　それも片配偶者に内緒で肉体関係絡みで関わらせるのが片配偶者にも要因があるなんて思うんだろう？

酷い伴侶を見かけたら愛想尽かされるよとか離婚されても仕方無いとは思うけど浮気不倫されて仕方無いなんて思わないけど。

夫婦仲悪くなるまでが互いのせいと思う

その後どうするかは個人的な欲や道徳観でしょ。

• 共感4

私は不倫されて別れました。
でも不倫に至るまでの原因はやはり妻にもあると思ってしまうな。
旦那さんはやはり不満があった。
その不満を旦那自身解決出来ず他に逃げ場を作った。
その不満に妻は気づかなかった。
それはやはり半分は妻の責任かな。
よその女に負けてしまった。
居心地いい帰ってきたくなるような家にしなかった。
そこは妻が悪い。

• << 175 こういう嫁だと不倫し放題だなあ 何時でも嫁のせいに出来る やる奴の自省なんて望めない 何かしらにつけ文句つけられるからね

• 共感5

不倫って不貞の事でしょ？
要はセックス。
何でセックスするのに第三者である配偶者の責任が関わってくるの？
他のヤツとセックスするのに第三者のどうこうは関係ない。
こいつとヤりたいと思うからヤるだけの話し。この人としたいと思うからするだけの話し。

セックスする時に配偶者の事なんか考えてなだろ。心に隙間が出来て心を奪われるのは配偶者にも落ち度がある場合もあるが、フェラチオやクンニや69に配偶者は全く関係ない。

• 共感8

自分の意思により始めたものを、他責にするのは、論外でしょう。
確かに人間は過ちを犯すものですが、それはあくまでも、過失と呼ばれるもので、確信犯的なものは許容されるべきではないと私は思います。
配偶者に不満が有るから、良く言われるのは、
「寂しかったから」
なんて言い訳には、例の２チャンネルのテンプレ返しでの対応で、反論の余地は有りません。
選んだのは、自分、誰のせいでもなく責任をとるのも、あくまでも自分です。

• 共感6

両方の言い分を聞かないと、中立の判断はできないと思うます

• 共感0

不倫する方が悪い。

私もされた方です。
帰りたい家にできなかったのは確かに悪かったかもしれないけど、それは旦那も同じこと。

共働きなのに家事育児嫁任せ、子供寝かせてる横でゲーム三昧で子供は画面に釘付けで寝てくれず、家族で食事するもテレビに夢中で話は無視、子供に良くないからとテレビ消すと不貞腐れて食べながらスマホゲーム。
掃除しても散らかして、ご飯作っても食べ方汚いし嫌いなもの一口残してお菓子モリモリ、生活費貰えずボーナスも１人で使い果たす。

それでもされる方が悪いの？我慢足りないかな？確かに家事は苦手だけど、そこまでされる覚えはない。

• 共感5

どちらにも言えるのは、
・0か1かの議論はナンセンス
・要因の話と善悪の話をごっちゃにしてる
事だな。

いじめられっこにも過失があったとしても、
いじめっこの過失がなくなる訳ではないし、
それぞれにどれだけ過失があるかが本来の論点の筈。

また、いじめを引き起こす要因があったとしても、それが倫理に反したものとは限らない。
周りに酷い仕打ちをしていじめられたならいじめられる方も悪いが、
引っ込み思案が原因なら悪とは言えない。
そこが曖昧なまま議論しても永久に話が噛み合わない。

• 共感5

いじめる方といじめられる方と両方悪い。
不倫する方とされる方と両方悪い。

そしてイジメも不倫も両方ともけして無くならない。

• 共感2

どちらもする方が悪いと思いますけど。
どちらも、原因がある場合があるってだけで、イジメも不倫もしていい訳ではないよね。

イジメも何か原因があるなら、相手に教えてあげればいいじゃない。
わざわざいじめる必要は何処にあるの？

不倫も、他で不倫するくらい相手に問題あるなら、話し合えば？
歩み寄れず解決出来ないなら、パートナーとして一緒に居る事を選び、お互いに外で恋人を作っていい契約にするとか、公認にすればいいのに。
わざわざ内緒にする方がおかしいと思うけど。
それか、どうしても無理な位相手に問題あるなら、ちゃんと離婚してから遊べばいいだけでしょ。
相手に問題があるからと言って、内緒で不倫して言い訳がない。

解決策はいくらでもあるのだから、お互いに話し合えば済む事。
寄って、どちらもする方が悪い。

• 共感7

そりゃあ、不倫された貴方が悪いでしょ？
自分が苦しいからって、赤の他人に嫌がらせやるのはやめろ！貴方がやってるの凄くわかるよ、もしかしつ怪しい占い師とグルになってね...
超〜迷惑だから
会って話そうか？

• << 63 え・なになに？

• 共感2

⬆︎？w

不倫する方が悪いです。私の父親が昔不倫していて、W不倫してたみたいだけど相手の女を旦那と別れさせて、アパートに女とそいつのガキを囲ってたみたい。母はショック受けて家出し、暫く叔母宅に居ました。これで不倫された方が悪いなんて言えますかね？その後4〜5年父親は帰って来ず、私が成人になってまた家にしれーっと戻って来た。その父親も他界しましたが、私は葬式にも参列していないし、実家の仏壇にもお参りに行ってません。未だに許せない人物です。話が外れてすいません💧

• 共感0

別に家庭内別居でもいいんじゃないですか？金銭的に余裕があるならアバートかりて別居とかもいいし選択はいろいろとあると思いますが...

• 共感1

>> 9 出た笑 した側が悪くないなんて言ってないのに 100%悪いのは不倫が不法行為だから？ だったら一方的なセックスレスとかDVも立派な… 立派な離婚理由になるんだから離婚してから新しい配偶者を探せば良いだけの話しですよね。何故不倫になるんですか？妻にそれだけ不満があるならまず話し合い、直らないなら離婚じゃないの？

• 共感9

状況によります。

自動車事故が起きたとき、ぶつけられたほうが悪いのか、ぶつけた方が悪いのか。

何かしらの前提が無いと全く分からない、そんな問いですね。

• 共感2

色々な人の意見がなあると思いますが
不倫をされ、パートナーから
不倫したのは、私だけかわるいんじやないと言われたらみんな、いじめと同じと気がつくと思います

原因があるとか無いとかそう言う次元の話ではありません

悪いことをしてよい理由はないんです

どちらも、責任転嫁、自分を養護するために相手を責めてるだけです

そんな言葉にたまされてはいけません

• 共感7

う〜ん、いじめと同列に考えるのはどうかな？
上手く言えないけど不倫の問題を子供達の感情に置き換えるのは違うと思う。
不倫は異性間のみ発生する事案だし。

ごめん、文章支離滅裂だけど、とにかく不倫で誰が悪いとか第三者が言うことじゃないと思うよ。
当事者同士の問題。

不倫するほうが悪いに決まってる。
不倫するほうが悪いけど、俺(私)にも悪いところがあるかも。
不倫されたのは俺(私)が悪いから。

当事者にしかわからない様々な理由があると思う。

• 共感1