結婚してからも優しい旦那さんがいる方どのように?
付き合ってる時から優しくても
結婚してから(同棲をし始めたら)
旦那さんが豹変したということを
よく聞きます。
例えば
冷たくなった、価値観の違いで喧嘩が多くなった
すぐキレるようになった、ありがとうがいえない
文句ばかり、手を出すなどです。
いつもいつも菩薩のようになにが起きても
優しいひと、怒ったことがないって人は
さすがにいないかも知れませんが
喧嘩したらその日にあやまってくれて
逆にこちらが100パー悪ければ
こちらが謝ったとしても
その日のうちに解決して後に残さない人。
結婚してからも、家事育児など
協力的で優しい方
たくさんいます。
そんな方に巡り会うためには
どのようなことを見て判断するのでしょうか?
結婚後も変わりなく優しい旦那様を
お持ちの方教えていただければと思います。
また心理学など学ばれてる方でも
いいです。人間関係恋愛に
詳しい方お願いします。
手を出す、すぐキレる、妻を奴隷のように扱う
などそんな人とずっと一緒にいれるかといわれたら
絶対にいれません。
昔あったラストフレンズというドラマ内で、
錦戸君がそのような役をやってましたが、
その役は最初はとても優しい彼でした。
だけどいきなり豹変した。。。
そういうのって最初優しくされたりしたら
分かりませんよね??
しかもそういう人は
手を出したあと優しくします。
ごめんなー痛かったなー?大丈夫か??って
抱きしめます。
だからこそそのあと、長澤まさみは
ずるずると付き合ってますよね。
カレは悪くないの!私が悪いのって!
ラストフレンズは大げさなところもありましたが
実際この世の中にはある話です。
ですので、こういった方を見分けたいし、
早いうちから本性を知っておきたいんです。
だから、どんなことをすればいいのか
どう言ったことを見ればいいのか
教えていただきたいです。
またもし、こういった方に
出会った時長澤まさみのように
ずるずるといかないようにするには
どうしたらいいでしょうか??
相手がどうのじゃなくて
自分の気持ちの持ち用や、
自分が変わる必要があるよという意見の方も、
どのように変わればいいのか具体的に
教えてください。
長文で、読みにくかったと思いますが、
結婚してからも優しい旦那さまを
お持ちの方また、詳しい方
よろしくお願いします。
最初からDVの素質がある人じゃない、普通の男性と結婚する人が多いと思うけど、旦那はみんな自分で育ててるんだよ。
最初からパーフェクトな旦那なんて居ないよ。
うちは小さなことでも、家族だからして当然、伝わって当然って甘えない。
物を頼めばお願いします、やってくれたら有り難う、お互いに必ず言う。
本当に小さいことだけどね、玄関にゴミまとめてあるんだから普通出すでしょ?!うちの旦那ありえない!
って怒ってた隣の奥様を見てて、あれは違うなって思ったの。
朝の忙しい時に、ゴミなんて視界に入らない人だって居るでしょ。
なんでゴミ出してくれなかったのよ!って怒鳴られるより、
ゴミ出しお願いね、有り難う、って言われた方が、向こうも印象がいいでしょ?
家族になったとは言えども、育った環境が全く違う他人同士なんだから、
大事なのは、小さな思いやりと配慮の積み重ねだ思う。
どちらか片方が、ではなく、2人とも同じように配慮したら、つまらないことではぶつからないわよ。
子育てだって、男性に完璧な育児なんて求めてはダメよ。
10歳のお兄ちゃんに、下の子との接し方を教えるように、根気強く教えるの。
父親なんだから出来て当然、やって当然、父性があって当然、という考えは捨てた方が楽。
男って、悪気はないんだろうけど、10歳児並みの知識しかないからね、怒ってたら血管がいくつあっても足りないわよ。
私からのアドバイスはこんなところ、お陰様でうちは今でも旦那とは仲良しよ。
一緒の老人ホームに入るって約束してるの、若い頃に頑張って教育した甲斐があったわ笑
- << 3 嫁さんに「私が育てた」と思い込ませているところが更に上手な旦那
いくら質の良い恋愛をしてこられたかだと思いますよ。男の素の部分を引き出せたか。それしかないんじゃないかな。
その人の本性の部分。DVやモラハラって絶対見抜けると思うよ 見て見ぬふりをしなけれはね。その恋愛が壊れることを恐れて見て見ぬふりをする、よくある事なんだよね。でもそれってイコール容認なんだよ。その時点で間違い。問いただすなり不満が言えなきゃ。
俺んちは俺が子供と関わりたいから勤め人を辞めて自営になった、それはイキナリなどではなくて2人で話し合って決めた、そして子供作った。俺は家事もするよ。手が空いた方がするというスタンスね。だから家事はなんでも出来るんだよ。
子育ても一緒、ミルクも飲ませるし夜泣きん時は朝まで抱っこして家の中歩き回ったこともあるよ。徹夜になってもやってたな。だって2人で作った子供だからね。関わって当たり前だと思ってるよ。だからそうしてきたかな。
学校もよく行ったよ。参観日に個人面談、PTAも参加してたね。
5人のうち2人は既に巣立って家庭持ってるし孫もいるよ。そして俺達夫婦は今でも仲良いよ。いつも一緒だね。
朝起きるのは俺が分割睡眠だから6時には起きるかな。これ書いたら2時間ほど寝るんだ。それから家族で朝飯食って1日がスタートするよ。俺が段取り付けたら仕事場でて寝てる、その間嫁が仕事こなして、目覚めたら俺が仕上げる。だから嫁の横で寝てる。
一緒に夕飯の買い物行って、一緒に作ったりどちらかが作ったり、娘が手伝ったり。
お風呂も一緒だし寝るベッドも一緒。
けどね主さん、主さんに合った男は主さんにしか見つけられないんだよ。そして楽して見つかるとも思わない。人と人はある部分では傷付けあって、ぶつかり合って知るんだとも思うよ。いい面ばかりじゃ間違った判断しかできないと思うね。そっちから考えれば傷を恐れちゃ人は見抜けないってのもあると思うよ。そういう覚悟は必要なんじゃないかな。
俺にも過去はある、嫁さんに過去はあるでしょう、でもそれを乗り越えて俺の目の前に現れてくれたのです。俺はまずそれを感謝してますよ。よく来たねって思ってます。そして8個下ですが本当に尊敬出来る人ですよ。
相手のことを素直にそう思えるような人は絶対にいると思いますよ。そのためには正直で素直で自分に対して真っ直ぐであればいいと思いますよ。頑張ってください。
結婚前も結婚後も変わらず優しい人、家事育児に協力的な人の探し方という事ですよね?
家事育児に協力的イコール優しい
ではないと私は思います。
つまり、主さんの許容範囲内で探し、価値観を少しずつ少しずつ擦り合わせてお互いが居心地の良い家にしていくしかないですよ。
初めから、喧嘩してもすぐに謝り、仕事も一生懸命で妻一筋、家事も育児も料理も掃除も。
と求めるなら、そんな人に選んでもらえる女性であり続けなければいけませんし、
アメリカ人男性の様に、バリバリ仕事をし妻を大切にし、家のことも率先してやり子育てもし記念日には花束を、となるのはアメリカ人は女性にも男性と同等の稼ぎがあり、同等に働いているからです。
妻にも同等の経済力を求めるから、同等の家事をするのは当たり前と思うそうです。
女性の産休育休なども、驚くほど短く1カ月のみもざらです。
うちの夫も家事育児は100パー私の担当ですが、不満はなく感謝して暮らせています。夫も家庭内の事には手も口も出さず、至らない部分も我慢してくれていると思います。
それは、毎日毎日家族の為に働き、週一のみの休みは家族の為に使ってくれ、給料は全額家族の為に入れてくれている優しくて頼もしい夫だからです。
男性の仕事や稼ぎに比べれば家事や炊事などたかが知れている労働です。
所詮は、自分のさじ加減1つです。
家のことは、できる方が、向いている方がすれば良いと私は思っているので、家事育児料理などしてくれと思ったことすらありません。
外で稼いでくれればそれで充分です。
結婚後も変わらず、スマートな夫で優しくて家庭第一で、を求めるのは男性も同じです。
ずっと綺麗で優しく控えめでいつも笑顔でサポートしてくれる彼女
を夢見てプロポーズとなる為、
あなた自身が今、してもらう、してもらえそうな男性を見極める前に、してあげられる事、できる事を試されてはいかがでしょうか?
男女平等に稼ぎ家事育児経済力、全てを折半できますか?
相手の本性が知りたければ、自分も相手に本性を見せることじゃない?
ココ見てるとヒシヒシ感じるんだよね。
旦那の愚痴吐いてる人達が『結婚してから本性現した』なんて言ってるけど、恋人でも夫婦でも大抵は似た者同士が引き寄せあうもんで、恐らくそういう旦那の妻って自分も結婚前は本性隠してたと思ってるよ。
例えばよく聞く話題で、『共働きなのに旦那が家事協力してくれない』ってやつ。
そんなに男が家事協力しないことに納得できないなら、付き合ってる段階で「共働きなら家事も夫婦で協力するの当たり前じゃない?共働きなのに家事やらない男とかクズだと思ってるわ。結婚してからわかったら確実離婚だね」、本性さらけ出せる女ならこうハッキリ言ってるはずなんだよ。
そうすれば、『この女と結婚したら家事やらなきゃいけないのか』と男はわかるわけで、協力する気がある男なら結婚まで行くかもだけど、協力する気のない男ならクズとまで言われれば大抵は逃げていくはずだからね。
だけど本性隠してる女は、「私がやるからいいわ、座ってて」なんて甲斐甲斐しい尽くす女演じて男に何もさせない、そうすれば男に『この女と結婚したら何もやらなくていいんだ』と思わせるの当然なんだよ。
なのに結婚した、子供が産まれた、って段階になったら「あなたも協力してよ!」と妻に怒られるわけでしょ?
旦那だって同じこと思ってるよ。
『結婚してから妻が本性現した』ってね(笑)
私は最初から本性見せまくったよ。
後から『こんな女だったのか』と旦那にガッカリされるのも嫌だったし、私自身、私の本性見まくって『それでもあなたがいい!』って思う男じゃなきゃ要らん!って思ったからね。
だからうちは結婚前から何年たっても、重要視してた部分はな〜んも変わってないし、私には宇宙一の旦那よ(*´ー`*)デレー
結婚してから旦那が本性現したのって、切った爪を何故か捨てない、飲み物は何故かほんのチョッピリ残す、そんな程度(笑)
主さんもハズレ男を引きたくないなら、猫被って気に入られようなんてしないで、ありのままの自分でいた方がいいよ。
それでも好きって言ってくれる人、つまり長所も短所も全部含めた主さんを好きって思ってくれる人なら、いつまでも大切にしてくれる可能性大のはずだから。
主です。
皆様色々とご意見ありがとうございました。
なるほどと思うことまだまだ自分が甘いことを
痛感しました。
私がこの質問をして一番しりたかったことは
結婚してからDv夫に豹変しないためには
どうしたらいいかということです。
付き合ってる当初にそういう毛が分かるなら
見抜きたいなと思ったからです。
こういう男はなりやすいというものがあれば
教えて欲しいです。
- << 11 私の父親がDVでした。 変わってしまったのは、勉強が出来ない弟が反抗期に入ってから毎日、父親が弟を説教し、暴力。弟の出来の悪さは母親のせいと怒鳴ってました。確かに母親は弟を甘やかして育ててました。 そして浮気に走って、家にお金を入れなくなり、家庭崩壊。 こうなるまでは、良い父親だったのに、子供を駄目にした母親が許せなかったのかもしれません。 希望や夢が崩れて、当たり散らさずにいられなかったと今はそう思います。
- << 23 DVする男が絶対に嫌なら、そういう男を遠ざけることのできる女になればいいだけだと思うね。 私は結婚する前でも後でも、付き合った男に暴力的なのは1人もいなかったよ。 それが何故か?私には大体想像がついてるわ。 私は強固に自分を持ってるから。 間違ってることは間違ってる、イヤなことはイヤ、したいことはしたい、したくないことはしたくない、とにかく思ったことは思った時にハッキリと主張する。 DV男ってなんで暴力を奮うか?と言ったら、自分の思い通りにしたい、相手を支配したい、だけどそうできないからなんだよ。 そう考えれば、最初は言いたいことも言わずに男に合わせてた女が、付き合い長くなったり結婚したりして馴れ合ってくると自我が出る、つまり言いたいことを言い始める、そうなればDV男の本性が如実に現れてくるのも当然でしょ。 最初から言いたいことを言いたい時にハッキリ言う女は、DV男には大嫌いなタイプだから最初から寄ってこないんだよ(笑) 言いたいこと言うといっても、アホみたいに我儘三昧って意味じゃないよ。 言うべきことは我慢しないで言うだけで、言わなくていいことやどっちでもいいことなら、我慢する必要もなくて自分の意思で相手に合わせればいいだけなんだから。 単なる我儘だったら、DV男が寄ってこないにしても、まともな男だって寄り付かないから気を付けて(笑) まぁ、ぶっちゃけた言い方するなら、相手に気に入られたくて猫被ってたら、相手の本性を引き出す機会も無くなって、結局ハズレ引いて後々嫌な思いするのは自分なんだから、人と付き合う時は猫なんか被らず本性さらけ出して、その本性ごと自分を好きになってくれた人となら先ずDVで悩むようなことにはならない、私はそう思うわ。
見極め方は難しいと思いますが、
お付き合いの段階の
相手の言動で
「アレ?おかしい…」
「なんか嫌だな…」
「優しくないな…」
【嫌な兆候】を感じた時は
その直感が合ってたりするので止めた方がいいかと…?
あと、お相手と沢山話したり、お相手の親御さんの夫婦仲を聞いたりすると、
女性や結婚に対する価値観や要求が見えてくると思います。
余談ですが、
私の場合、心がとても荒んでる時に旦那と出会い、結婚前に私のダメダメなところ、情けない部分を旦那に沢山見せてきました。
旦那は結婚前も
結婚後も全然変わらずにいつも穏やかで優しく家事を頼んでもいつもニコニコ快く引き受けてくれてます。
喧嘩は結婚生活1年が経った頃に一度だけしました。(原因は明らかに私です。 汗)
あ、どなたかもおっしゃっていたように主さんの長所ばかりを見せずに晒け出してお相手の動向を観察するのもいいかもしれませんね?
三人に一人がDVを経験したことがあるからかなり被害にあう可能性はあるね。
うちがDVの一家だったので詳しいです。
例えば家庭環境のせいでDVになってしまった人ならばみんないくつか共通する特徴をもっているのでそれさえ知っていれば結婚前に見分けることも可能かもしれません。なぜ同じ特徴かといったら人格障害が関係しています。ある程度行動パターンが同じになります。
例えば、
ケンカした時に別れるとすぐ口にするが実際は別れない。あなたが離れようとすると猛烈に追いかける。
相手側の親や兄弟や友達に嫉妬する、そして悪口を言うことがある。
とにかく相手の家族のことを嫌いで離そうとする。
友達や家族より自分を優先してくれないと嫌がる。
自分の意見を押しとおし違う意見は聞き入れない。自分が正しいと言う。または長々と説教をすることが頻繁にある。
店員に厳しい時がある。
ある時爆発して怒ることがある。
しかし怒った後には何事もなかったかのように明るくなったり普通に話しかけてくる。
行動や服装を指示したり制限する。
あれはダメこれはダメなど。
彼女が会社の飲み会に行くのをやたら嫌がる。
このような人はDVの人の特徴だから注意して。
あとはモラハラだけする気難しい人を見分けるのも大変だけど、とりあえずモテない人で男子やその人の家族がこいつは昔からいいやつって言ってる人がいいよ。これは確か。
結婚してから豹変…ってたまに聞くので私も結婚するときはかなり慎重になりました。
お付き合いしている間にいかに精神的な繋がりを持てるか、…かなと思います。
私の夫はすごく不器用で正直な人なんですが、それが本当の姿か繕った姿か、最初はわかりませんでした。
でも考えてることや感じていることをその都度話し合ったり、伝え合ううちに「あ、こういう人なんだ…」って安心感が持てました。
あと、いろんな経験を一緒にすることも大切だと思います。
特によかったのは慣れない地での旅行です。慣れない事すると、本性が出やすいです。困ったときなどに冷静に助け合える人か、責任を押し付けたり、怒りの感情を持つ人なのか見極める材料になるかと思います。
結婚してもいつまでも優しくしてくれる夫を見ていると、自分もこの人を大切にしよう、優しくしようと思えます。
正直イラっとすることもあるけど、そこはお互い様だと思っていい所に目を向けています。夫婦は鑑のようなものだと思うので、夫に向ける気持ちは、いつか自分に返ってくるものだと思って日々感謝の気持ちを忘れないようにしています。
結果的に自然に家事や育児も助け合える関係になれています。
…ウチはこんな感じです。
何かヒントになればいいのですが(^^;)
両方経験してるんですけど。
一人目の旦那は私に一目惚れ、最初から物凄く紳士的でした。
交際を何度も迫られ断りましたが、押しに負けたのが悪かったです。
束縛は尋常ではありませんでしたね。
従兄弟と仲が良かったのですが連絡を絶たれ、美容室も男がいる所は駄目。
多分究極でしたね。
結婚するまでは親思い?と言うより若干マザコン気味の優しい人でしたが、自分の物になった途端態度が豹変でした。
何をするにも「今日は何してたの?何処に行ってたの?」と。
暴力は自分の思い通りに私がならないとしました。
私はロボットじゃないのに。
離婚するのもそれは大変でした。
見極め方と言うより、自分本意で物事を考えている人(多分男女問わず)は駄目だと思いますよ。
今二度目の結婚をしました。
とても時間をかけました。
相手がどれだけ私を大切にしてくれているか思いやりの大切さを実感しています。
ご主人や奥さんをどうこうしようでは多分不成立だと思います。
付き合っている時からこの人は私の為に頑張ってくれていると実感、相手に嫌な思いをさせない様に努力して相手も応えるとかお互いの努力も必要だと思います。
なので、いくら主さんが一人で考えていても相手に伝わらないと意味がないと思います。
相手の性格を全部理解なんて出来ません。
結婚してもそれを継続するのは難しいですが、毎日頑張って仕事しているのは間違いないですし、私も頑張って育児をしています。
お互い感謝しているので労れています。
毎日幸せです。
今日も帰りが遅く旦那も頑張っているので帰ってきたらゆっくり出来る様に家事に育児を頑張ろうって思っています。
>> 9
主です。
皆様色々とご意見ありがとうございました。
なるほどと思うことまだまだ自分が甘いことを
痛感しました。
私がこの質問をし…
DVする男が絶対に嫌なら、そういう男を遠ざけることのできる女になればいいだけだと思うね。
私は結婚する前でも後でも、付き合った男に暴力的なのは1人もいなかったよ。
それが何故か?私には大体想像がついてるわ。
私は強固に自分を持ってるから。
間違ってることは間違ってる、イヤなことはイヤ、したいことはしたい、したくないことはしたくない、とにかく思ったことは思った時にハッキリと主張する。
DV男ってなんで暴力を奮うか?と言ったら、自分の思い通りにしたい、相手を支配したい、だけどそうできないからなんだよ。
そう考えれば、最初は言いたいことも言わずに男に合わせてた女が、付き合い長くなったり結婚したりして馴れ合ってくると自我が出る、つまり言いたいことを言い始める、そうなればDV男の本性が如実に現れてくるのも当然でしょ。
最初から言いたいことを言いたい時にハッキリ言う女は、DV男には大嫌いなタイプだから最初から寄ってこないんだよ(笑)
言いたいこと言うといっても、アホみたいに我儘三昧って意味じゃないよ。
言うべきことは我慢しないで言うだけで、言わなくていいことやどっちでもいいことなら、我慢する必要もなくて自分の意思で相手に合わせればいいだけなんだから。
単なる我儘だったら、DV男が寄ってこないにしても、まともな男だって寄り付かないから気を付けて(笑)
まぁ、ぶっちゃけた言い方するなら、相手に気に入られたくて猫被ってたら、相手の本性を引き出す機会も無くなって、結局ハズレ引いて後々嫌な思いするのは自分なんだから、人と付き合う時は猫なんか被らず本性さらけ出して、その本性ごと自分を好きになってくれた人となら先ずDVで悩むようなことにはならない、私はそう思うわ。
- << 25 同感です。 旦那に言われましたが 私は気が強く 「自由」「我が儘」「狂暴」で 私もDV男に最も嫌われるタイプだと思います(笑) 従順なタイプの女性は 【支配しやすい】ので DV男に大変好まれると思います。
- << 32 わぁ〜😊納得しました。 私も、生まれてこの方、私も私の女男友達も、旦那も旦那友達も、1人もいないんですよね、暴言暴力を受けた与えた経験も経験者も。 掲示板とかで、DVを受けているとかの話を聞くと、嘘だぁ😅と、どうしても信じられませんし、殴られたり有り得ない暴言吐かれてまで、何で一緒に居ようと思えるのかな?何で自分を大切にしないのかな?と、不思議に思います。 私は幼い頃、両親から『自分を大切に出来なければ、大好きな人を大切にする事は出来ないよ』と言われ育ちました。 うちの旦那も、似た様な環境で育ったそうです。 私の旦那を含め、友人達も、自分を大切にする事に、決してブレのない人達です。 私は、大好きで大切な人の為に、自分を大切にする事が出来る。 結果、お互いの為になっているんだと、改めて思いました。 DVをしてしまう人って、内心何を思ってしてしまうのか分からないけど、する側も、多分、相手を無意識だろうけど、選んでいるのかな? もし選んでいるなら、自分を大切にしている人にDVしても…ですよね、きっと。 DV気質の人を見極める方法は、ごめんなさい分かりません。 でも、前者の方も言ってるけど、選ばれない為には、先ずは自分を大切にし、自分自身の軸を、シッカリ固定する事なのかな?と、思いました。
よくよく考えてみましたが、DVをしない男性の傾向として挙げられるのは
「先を予測し、例え身内でもちゃんと注意できる人」
さらに
「万一何か不測の事態が起こったとしても、その状況を受け止め、冷静に判断できる人」
ではないかなと私は思いました。
暴力を振るったり束縛する人は、自分の意思と反する事をした相手に対して、言葉ではなく、行動で抑えよう・コントロールしようとしているからなんですよね。
人生経験が浅い子供のように、未成熟な人です。
人生はいいことばかりではなく、悪いことも沢山起こります。
まずは悪いことが起こらないように予測し、相手がそうしようとしたら、もしくは自分が不快に思ったことは注意を促します。
身内だからといってなあなあにはしません。
親だろうが恋人だろうがきちんと注意します。
ですが、声を荒げるのではなく、あくまでも冷静に論します。
(ただし、車の前に飛び出しなどの、命に関わるような行為に対しては別)
また、万一不測の事態に陥った際、相手を責めてばかりだったり、状況を嘆いてばかりでは何も解決はしません。
状況を把握し、これからどう行動するかが重要になります。
例えば、これは私の実経験ですが…
結婚する前、同棲していた時です。
旅行に車で出かけ、ホテルに着いた時、初めてそこで着替えなどが入ったカバンをアパートに忘れてしまったことに気づきました。
結果、お互いの勘違いと不注意によるものだったんですが、当時彼氏だった夫は不機嫌になることはありませんでした。
宿泊数分の衣類や必要品を、近くのお店まで買いに行きました。
当初、私は喧嘩になると思い、正直、心の中でファイティングポーズを取っていたのですが、あまりに淡々としていたので拍子抜けしました。
そして、自分の未熟さに恥ずかしくなりました。
この人なら大丈夫だろうと思い、結婚し3年経ちましたが、性格は豹変しませんでした。
相手を見分ける時は楽しい時の姿ではないのだと、私は思います。
>> 23
DVする男が絶対に嫌なら、そういう男を遠ざけることのできる女になればいいだけだと思うね。
私は結婚する前でも後でも、付き合った男に暴力…
わぁ〜😊納得しました。
私も、生まれてこの方、私も私の女男友達も、旦那も旦那友達も、1人もいないんですよね、暴言暴力を受けた与えた経験も経験者も。
掲示板とかで、DVを受けているとかの話を聞くと、嘘だぁ😅と、どうしても信じられませんし、殴られたり有り得ない暴言吐かれてまで、何で一緒に居ようと思えるのかな?何で自分を大切にしないのかな?と、不思議に思います。
私は幼い頃、両親から『自分を大切に出来なければ、大好きな人を大切にする事は出来ないよ』と言われ育ちました。
うちの旦那も、似た様な環境で育ったそうです。
私の旦那を含め、友人達も、自分を大切にする事に、決してブレのない人達です。
私は、大好きで大切な人の為に、自分を大切にする事が出来る。
結果、お互いの為になっているんだと、改めて思いました。
DVをしてしまう人って、内心何を思ってしてしまうのか分からないけど、する側も、多分、相手を無意識だろうけど、選んでいるのかな?
もし選んでいるなら、自分を大切にしている人にDVしても…ですよね、きっと。
DV気質の人を見極める方法は、ごめんなさい分かりません。
でも、前者の方も言ってるけど、選ばれない為には、先ずは自分を大切にし、自分自身の軸を、シッカリ固定する事なのかな?と、思いました。
主です。皆様ご意見ありがとうございました。どれも興味深く、感心することばかりでした。自分は依存体質ではないですが、人に合わせてしまうことがあります。優しく従順な女でいたい思いがあったため皆様のコメントを読んであっ!!と思ってしまいました。ほんとに参考になりました!!思い返して見るとわたしの周りには物事をハキハキ言える友達が数人いて全員旦那さま、彼氏が優しいです。その子達からはDVなど聞いたことはありません。付き合ってる時からこれは嫌、あれは嫌とはっきり言っていたそうです。皆様の意見を聞いて友だちに聞いてみたんです。でも感謝の気持ちはわすれずに常々ありがとうと小さいことでもいうのを気をつけてるそうで、ほんとにここに書いてあることとシンクロしてるなーと思うことがありました。
相手を見極めるのも必要ですし、自分もそういう人を寄せ付けないようにしっかりすることも大切だなと感じました。
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