そう極性障害（躁鬱病）

はじめまして。

私の家族は 双極性障害（躁鬱病)です。

特に 躁状態が酷く 半年から一年くらいで 躁状態になります。

私は ずっとストレス？と思い込み ストレス解消できるようにしてきましたか゛ 躁状態が悪化し 通報が続いたり 呼び出されたり、見張らなくてはいけなくなり、私は 精神疾患になりました。

精神科へ周りの協力をかりて受診し 躁鬱病と分かり酷い時は閉鎖病院へ入院します。

性格も 我が儘です。思い通りにならないと気がすまない。
病気と性格、両方疲れます。

興奮させてはいけない。
躁状態になるキッカケを造らないよう だけど悪い事、してはいけない事を柔らかい口調で 説明しなくてはいけない。

常に こちらは我慢、家族は一方的に感情ぶつけられ問題おこされます。

異性への態度にも変化があらわれますよ。

主さんは どうしていきたいですか？

• << 4 連続してすみません。 異性への態度も本当に変わります。躁になると、異性の友人呼んでとか飲み会開いてとか多くなり、ボディタッチが増えます。 セフレが欲しいと言ってます。彼氏よりセフレがいいと。 躁鬱の症状に性的欲求とありましたので、これも症状なのでしょうか？ 正直私の友人とセフレにはなって欲しくないので、するだけやセフレよりは付き合おうよと言うと 「何で？別にいいじゃん。私はヤッてもまた皆で遊ぶのも気にしないよ～。」と言われました。

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>> 1 レスありがとうございます。
ご家族がとなると、本当に大変だろうとお察し致します。
通報、入院となると重度ですよね。
友人も以前２回入院した事があると聞きました。

家族のようにずっと一緒にいないのでそこまで酷い所を見ませんが、躁になると、遊びに行きたがり、自分で運転が出来ないからいつも送り迎えをします。具合が悪くなりドタキャンや帰宅もあります。それは仕方ないしいいのですが、遊びたがる頻度が多く、断るとしつこく、途中から怒るときもあります。
普通、送り迎えを頼む立場なら、遠慮して誘いにくく思ったりすると思うのですが、これも躁により、「思い通りにしたい」状態だからと思いますか？
自分はドタキャンするのに私がキャンセルすると「行くって自分が言ったんじゃん！」と言われた事もあり。
躁でイライラするみたいで、攻撃性が高くなります。口調が強くなったり強気になりますが、自分ではその時気付いてないみたいで、当然だと思ってるみたいです。

それから、嫉妬深いです。数名で遊ぶ時に、あの子とばかり話してて疎外感を感じたとか、私よりあの子を優先した～、悲しかったとか。

鬱になると、泣いたり、私なんていらない存在だよね、迷惑かけてごめんね。と一気に落ちて謙虚と言うか謝ってくれます。
でも、シニタイとかも言われてしまい、そう言われてしまうと、「分かってるならもうああ言う事は、言わないで」とか（躁でイライラしたり、怒ったと思うような事）思ってる事も言えません。

長々とすみません。

どうしたいのかと問われると。どうしたらいいのか分からず困ってます。
でも、言えるのは、いくら病気だから仕方ないとは言え、それを全部受け止めて受け入れて友人の思い通りにはしてあげられません。

それが出来ない私は冷たいのかとか、友達なのにとか、思い悩みます。
友人は、嫌われたらどうしようと不安が強いみたいです。邪険には出来ないし言葉も選ばないと怖いしです。私のせいで悪化させたくないですし。

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>> 2
友達の送り迎えをしているのですね。
遊びたくなる。同じですよ。

うちの場合は 睡眠導入剤を飲んでも眠らず 体が悪く普段ゆっくりしか動けないのに 朝から晩まで遊びます。問題を起こすので付き添い 本当に疲れます。
先生の説明だと 躁状態は上向きで自分は何でもできると思い込み、そして行動が伴います。力も出るようになります。
そして寂しがりに遊べない時は 一日中電話をしたりします。

興奮が酷い時の記憶は本人は ほとんど覚えていませんよ。
だからといって その時に適当に 少しでも冷たい態度をとると興奮し入院に至る事になる時もありますし、距離を置くと 見捨てらたと憤慨し 暴れて自殺してやると喚きだします。

躁状態を抑える薬の服用もしますが服用後や 服用してなくても 鬱状態になると気分が滅入り反省したりしますが 躁鬱は繰り返します。
一日に何度も躁転する方もいれば、何年間かの間隔で酷い状態になる方もいます。

性格もありますよ。
育った環境や周りが甘やかしたりしていたら、やはり何でも当たり前になります。

どのようにして解ってもらうか？
駄目な事を認めない。

これは 優しく諭すしかないです。長い時間をかけて。病気の部分は専門の方に任せる、薬に頼るしかありませんが、性格は本人に気づいてもらわないと、本人が変わらないと無理です。
友達に主さんが 今は言える時だと感じて駄目な事を伝えても 家族や友達が同じ事に対して駄目だと説明していないと伝わるのは難しいです。

私も主さんと同じです。
疲れるけど 躁鬱を悪化させたくありません。
そして同じように自分は冷たい人間なのかと何度も悩み、だけど全部の望みは叶えてあげれなくて悩み続けました。
主さんは、できる事もしていて、悩んでいますね。優しい方だと思いました。
離れていく方も多いですよ。家族でも見捨てたりする事がありますよ。


私は家族なのもあるし、私自身が 躁状態の家族に振り回され病気になったので、常に主治医の先生に相談し どう対応したらいいのか聞いています。

友達は 家族と暮らしていますか？

主さんは家族の方と話しができる関係ですか？

• << 5 　はい。運転が基本的には出来ないらしく。 それも、使われてる気がして嫌になる時があります。 友人も睡眠薬飲んでも寝れないみたいです。夜中に電話がくる事も。緊急事態かと思ったら、勢いよくお喋りとか愚痴とか。 付き添われてらっしゃるんですね。大変だろうと思います。 何でも出来ると思い込むと症状で読んだ記憶が。怖いですよね。 記憶がないってよく言います！本当に覚えてないんですね。だから、自分のした常識を外れた行動を覚えてないから、迷惑をかけた人やお店でもケロッとしていて、言われても「そ～だっけ？覚えてない」でおしまいです。相手からしたら当然、「何こいつ！」となります。そして嫌われても、相手が酷いように思います。 これはどうにかならないかと思ってたけど病気のせいの健忘なら仕方ないのですね。 自殺願望は鬱でなると思ってましたが、躁でもなるんですね。知りませんでした。 距離を置きたい気持ちもあるけど、やはり見捨てられ感が強いから危ないですよね。 友人は、数ヵ月やその日のうちにや色々みたいです。 ダメな事は認めない、やっぱり、それはきちんとしなくてはですよね。 自分が悪いのかとか冷たいのかとか、思う気持ちを分かって貰えて、違うのなら、良かったです。 私は友人なので離れる事も出来るけど、見捨てたくない気持ちがあります。 限度はあれど、助けたいです。 友人は両親と実家で暮らしていて、私は両親にも信頼をしていただいていますので、遊びに行った時に友人と共になら話をします。

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>> 1 はじめまして。 私の家族は 双極性障害（躁鬱病)です。 特に 躁状態が酷く 半年から一年くらいで 躁状態になります。 私は… 連続してすみません。

異性への態度も本当に変わります。躁になると、異性の友人呼んでとか飲み会開いてとか多くなり、ボディタッチが増えます。

セフレが欲しいと言ってます。彼氏よりセフレがいいと。

躁鬱の症状に性的欲求とありましたので、これも症状なのでしょうか？
正直私の友人とセフレにはなって欲しくないので、するだけやセフレよりは付き合おうよと言うと
「何で？別にいいじゃん。私はヤッてもまた皆で遊ぶのも気にしないよ～。」と言われました。

• << 6 主さん 私の家族は高齢ですが 躁状態になると化粧、洋服のおしゃれが おかしくなり 若い男性から同じ年齢くらいの人を誘います。高齢なので お茶や話しカラオケなどですが全員を彼氏と言います。 先生からは 家族は妊娠しない年齢なので大丈夫だけど 若い女の子の場合 可哀想ですが 避妊手術をする方もいるそうです。 躁鬱の本人は性欲が強くなるそうです。女性は誰とでも 体の関係を持ちたくなる。そして世の中には そういう女の子だと解っていて性欲処理に利用する男性がいます。 噂が広がり 利用されたりします。 昔は 今ほど人権が守られていなかったので 半ば強制的な避妊手術をされていたようです。 先生に聞いた話ですが、妊娠できる年齢なら本当に気をつけないと 友達は傷つくと思います。 家族と主さんで セフレの事は防ぐようにして それでも 危ないようなら家族の方と相談して お薬の調整や入院なども相談してみて下さいね。

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>> 3 友達の送り迎えをしているのですね。 遊びたくなる。同じですよ。 うちの場合は 睡眠導入剤を飲んでも眠らず 体が悪く普段ゆっくりし… 　はい。運転が基本的には出来ないらしく。
それも、使われてる気がして嫌になる時があります。

友人も睡眠薬飲んでも寝れないみたいです。夜中に電話がくる事も。緊急事態かと思ったら、勢いよくお喋りとか愚痴とか。

付き添われてらっしゃるんですね。大変だろうと思います。
何でも出来ると思い込むと症状で読んだ記憶が。怖いですよね。
記憶がないってよく言います！本当に覚えてないんですね。だから、自分のした常識を外れた行動を覚えてないから、迷惑をかけた人やお店でもケロッとしていて、言われても「そ～だっけ？覚えてない」でおしまいです。相手からしたら当然、「何こいつ！」となります。そして嫌われても、相手が酷いように思います。
これはどうにかならないかと思ってたけど病気のせいの健忘なら仕方ないのですね。

自殺願望は鬱でなると思ってましたが、躁でもなるんですね。知りませんでした。
距離を置きたい気持ちもあるけど、やはり見捨てられ感が強いから危ないですよね。

友人は、数ヵ月やその日のうちにや色々みたいです。

ダメな事は認めない、やっぱり、それはきちんとしなくてはですよね。

自分が悪いのかとか冷たいのかとか、思う気持ちを分かって貰えて、違うのなら、良かったです。
私は友人なので離れる事も出来るけど、見捨てたくない気持ちがあります。
限度はあれど、助けたいです。

友人は両親と実家で暮らしていて、私は両親にも信頼をしていただいていますので、遊びに行った時に友人と共になら話をします。

• << 7 嫌になる時があって当たり前だと思います。 相手は悪気なく勝手な行動をし 主さんは 我慢しなければいけない事があるので。 私も時間はかかりましたし 今でも 手探り状態ですよ。 最初は全部に対応しなければと思い込み、共倒れしそうでした。 今は 電話が夜中になっても でない。 次の日かかってきたら 普通に 寝ていて ごめんねと言ったり 性格かな…と思える部分では躁が落ち着き 話しを聞ける時に 普通の口調で おかしい事を説明して 間違えてる事には同調しません。 結局 躁状態になると その事についても文句を言われますが 興奮時は聞き流します。 行動などは 我が儘な事は認めないを徹底します。 何度も繰り返し入院すると入院したくないから改善しようとしたり 何をしたから入院する事になったなど 最初の頃より 性格の改善がみられる部分も僅かですがあります。 皆 同じかわかりませんが、性格は直したほうが本人も辛い思いをしなくなるので 言い聞かせて大丈夫そうな時に 言えるなら駄目な事は 理由を伝えて認めない事を 私は先生から勧められて そうしています。 私も全部には 対応は無理ですよ。

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>> 4 連続してすみません。 異性への態度も本当に変わります。躁になると、異性の友人呼んでとか飲み会開いてとか多くなり、ボディタッチが増えます… 主さん 私の家族は高齢ですが 躁状態になると化粧、洋服のおしゃれが おかしくなり 若い男性から同じ年齢くらいの人を誘います。高齢なので お茶や話しカラオケなどですが全員を彼氏と言います。

先生からは 家族は妊娠しない年齢なので大丈夫だけど 若い女の子の場合 可哀想ですが 避妊手術をする方もいるそうです。
躁鬱の本人は性欲が強くなるそうです。女性は誰とでも 体の関係を持ちたくなる。そして世の中には そういう女の子だと解っていて性欲処理に利用する男性がいます。
噂が広がり 利用されたりします。

昔は 今ほど人権が守られていなかったので 半ば強制的な避妊手術をされていたようです。

先生に聞いた話ですが、妊娠できる年齢なら本当に気をつけないと
友達は傷つくと思います。

家族と主さんで セフレの事は防ぐようにして それでも 危ないようなら家族の方と相談して お薬の調整や入院なども相談してみて下さいね。

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>> 5 　はい。運転が基本的には出来ないらしく。 それも、使われてる気がして嫌になる時があります。 友人も睡眠薬飲んでも寝れないみたいです。… 嫌になる時があって当たり前だと思います。

相手は悪気なく勝手な行動をし 主さんは 我慢しなければいけない事があるので。

私も時間はかかりましたし 今でも 手探り状態ですよ。


最初は全部に対応しなければと思い込み、共倒れしそうでした。
今は 電話が夜中になっても でない。
次の日かかってきたら 普通に 寝ていて ごめんねと言ったり

性格かな…と思える部分では躁が落ち着き 話しを聞ける時に 普通の口調で おかしい事を説明して 間違えてる事には同調しません。

結局 躁状態になると その事についても文句を言われますが 興奮時は聞き流します。
行動などは 我が儘な事は認めないを徹底します。
何度も繰り返し入院すると入院したくないから改善しようとしたり 何をしたから入院する事になったなど 最初の頃より 性格の改善がみられる部分も僅かですがあります。
皆 同じかわかりませんが、性格は直したほうが本人も辛い思いをしなくなるので 言い聞かせて大丈夫そうな時に 言えるなら駄目な事は 理由を伝えて認めない事を 私は先生から勧められて そうしています。

私も全部には 対応は無理ですよ。

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主さんが優しい方で良かったです。

周りの人は疲れると思いますが 病気の人からしたら やはり離れていかれるのは寂しく辛い事だと思います。

友達の 御家族さんと仲が良いのですね。御家族さんは主さんに感謝していると思いますし嬉しいと思ってると思いますよ。申し訳ないとも思っているかもしれませんね…

主さんが困ったら家族の方に相談したりしたらいいと思いますよ。

通院に家族が 付き添い 家族が理解し その話を主さんが聞く事ができたらと思います。

主さんも 疲れすぎないように 主さんの為にも友達の為にも その都度良い対策がとれるようになるといいですね。


主さんは とても優しい方だと思いますよ。

• << 10 色々と教えていただきありがとうございます。 優しいと言っていただき、ありがとうございます。 自分ではなるべく出来る事はしてるつもりでも、躁と思われる時に強く文句や不満を言われ これ以上どうすればいいのか、かなり相手してる筈だし、回りに「何でそこまでするの？」と言われるくらいなのに足りないの？冷たいのかとか悩みましたが 気持ちが軽くなりました。 鬱に入ったようで、泣きながら謝られました。繰り返しです。 躁の時の言葉は「躁だから、本心じゃない」と思っていいのでしょうか？ 少し近付き過ぎたと思うので、そのこが不安にならない程度に距離を置きたいと思います。 性的に関しては、その子はピルを飲んでます。

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躁鬱病のような方がおられます。

• << 12 レスありがとうございます。 躁鬱病と確定してはいない（診断されてなかったり、躁鬱っぽいと思ってる）って事ですか？

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>> 8 主さんが優しい方で良かったです。 周りの人は疲れると思いますが 病気の人からしたら やはり離れていかれるのは寂しく辛い事だと思います。… 色々と教えていただきありがとうございます。
優しいと言っていただき、ありがとうございます。

自分ではなるべく出来る事はしてるつもりでも、躁と思われる時に強く文句や不満を言われ
これ以上どうすればいいのか、かなり相手してる筈だし、回りに「何でそこまでするの？」と言われるくらいなのに足りないの？冷たいのかとか悩みましたが
気持ちが軽くなりました。

鬱に入ったようで、泣きながら謝られました。繰り返しです。
躁の時の言葉は「躁だから、本心じゃない」と思っていいのでしょうか？

少し近付き過ぎたと思うので、そのこが不安にならない程度に距離を置きたいと思います。

性的に関しては、その子はピルを飲んでます。

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>> 10 >躁の時 本心じゃないと思っていいのか？

私は本心じゃないと思っていますが。本人も覚えていなくて 後で知りたいというので少し教えたり 本人に興奮時の記憶が少しある時に 本人は何故あんな事したんだろうと言っていますので。

ただ私は 難しいのは躁になるキッカケ。もしそこに性格が大きく関係しているなら そして躁の時 言ってる内容に 性格の部分があると感じたら それは言える時に直します。

不満や欲求は 度を越えてはいけない。病気だから度を超える。難しいけど 鬱になり反省したり落ち着いてる時に 考え方をこうしたら こういう欲求は減らせるよ。周りの人みてみて、同じ事してないよね？
イライラしたら 少し考えて自分で判断しないで聞いてみる練習すると自分も辛くなくなるよと なるべく話しは聞きますが、

全部 できないのは受け止める側は当たり前だと思いますし 興奮して言われてる事は本心じゃないと思います。
ただ そこに本心 躁鬱に繋がる原因を何度も言ってるなら それは不満がたまっていて その不満を日頃取り除ければいいのですが、性格の部分で 何度も伝えて本人に 分かってもらうしかありません。

冷たいと感じなくて大丈夫ですよ。全部をできる 何でも聞いて貰える いつでも大丈夫 友達にそう思わせる事は良い事ではないですし
友達がせめてきたりしてもそれは病気が そうさせていると思います。

協力してくれる方が多いほうが友達も安心すると思いますよ。


先生からは躁鬱は完治しないと言われています。
キッカケは些細な事だったりします。気づいたらすぐに先生に相談が一番だと思いますよ。
早く変化に気づき 悪化させない事が大切と思います。

家族の方と連絡とりながら 主さんは 疲れた時は友達を傷つけないように 何か理由をつけて休んで下さいね。友達も さけられたんじゃなく 理由があったのかと思えるようになってくると思います。

主さん 主さんみたいな理解者がいる友達は主さんに救われていると思いますよ。

それからピルを飲んでいるとの事ですが 避妊確実ではないですし セフレの件は主さんだけでは難しいなら家族に相談してみて協力して阻止したほうがいいのではないかと思います。

飲み忘れや性病などもありますので 気をつけてあげて下さいね。

• << 13 やっぱり、躁の我儘や暴言は本心や本当のその子じゃないって事ですよね。 病気だから仕方がない 頭では分かっててもやはり嫌になったり傷ついたりムカついたりはします。 けど、本人が悪いのではなくて病気が悪いんだといつも思います。 それでも付き合いきれない気持ちになる時もあります。 私は家族じゃないので主治医と話す機会はありませんし、友達本人がいる時以外に話す機会はないので、その辺は出来ないかな？ 寧ろそこまで深入りしてしまうと、本当に付き合いきれないとなってしまいそうで。その辺は本文やレスにある、「家族でも恋人でもないから、出来る事は限りがあるし求める事も程々にして欲しい」って気持ちが第一になります。 距離を広げるのに、自分の気持ちを多少は話して、「これは、出来るけどこういう時は出来ないよ。ちょっと仲良くし過ぎたから甘えもあってこうなってると思うから、会うの控えよう」 とか言うのと 然り気無く、返信を遅くや簡潔にしたり、気の進まない内容はスルーしたり、近いうちは誘いやお願いを断るとかするのと、どちらがいいと思いますか？ 今現在は鬱が酷いと言ってますが、昨日もLINEと電話がきたので、寝込んで動けないような酷さではないみたいです。本当に酷い時は一ヶ月くらい連絡が途絶えるし、私ともう一人の親友以外に酷い時は連絡しないけど、別の友人にもLINEがいったみたいなので。 一昨日かな？言い合いになったのでこれを機会に言うか、また同じような時になったら、あの時話したけど、と言うか……迷います。

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>> 9 躁鬱病のような方がおられます。 レスありがとうございます。
躁鬱病と確定してはいない（診断されてなかったり、躁鬱っぽいと思ってる）って事ですか？

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>> 11 >躁の時 本心じゃないと思っていいのか？ 私は本心じゃないと思っていますが。本人も覚えていなくて 後で知りたいというので少し教え… やっぱり、躁の我儘や暴言は本心や本当のその子じゃないって事ですよね。
病気だから仕方がない
頭では分かっててもやはり嫌になったり傷ついたりムカついたりはします。
けど、本人が悪いのではなくて病気が悪いんだといつも思います。
それでも付き合いきれない気持ちになる時もあります。

私は家族じゃないので主治医と話す機会はありませんし、友達本人がいる時以外に話す機会はないので、その辺は出来ないかな？
寧ろそこまで深入りしてしまうと、本当に付き合いきれないとなってしまいそうで。その辺は本文やレスにある、「家族でも恋人でもないから、出来る事は限りがあるし求める事も程々にして欲しい」って気持ちが第一になります。

距離を広げるのに、自分の気持ちを多少は話して、「これは、出来るけどこういう時は出来ないよ。ちょっと仲良くし過ぎたから甘えもあってこうなってると思うから、会うの控えよう」
とか言うのと

然り気無く、返信を遅くや簡潔にしたり、気の進まない内容はスルーしたり、近いうちは誘いやお願いを断るとかするのと、どちらがいいと思いますか？

今現在は鬱が酷いと言ってますが、昨日もLINEと電話がきたので、寝込んで動けないような酷さではないみたいです。本当に酷い時は一ヶ月くらい連絡が途絶えるし、私ともう一人の親友以外に酷い時は連絡しないけど、別の友人にもLINEがいったみたいなので。

一昨日かな？言い合いになったのでこれを機会に言うか、また同じような時になったら、あの時話したけど、と言うか……迷います。

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>> 13 私の考えですが

これはできるけど これはできないと言うのは大丈夫だとおもいますが

甘えと言う言葉は使わないほうがいいと思います。

言い合いは、いい争いですか？話し合いですか？

躁鬱には 口調は常に普通で接する事だと先生からは説明受けました。

解ってもらえない事など駄目な事なども 注意してる口調ではなく 説明する形です。

突然 距離をとりすぎると友達も 嫌になったのかな…無視されてるのかなと悪く感じると思うので、電話やメールが無理な内容や非常識な時などは相手にせずに 後で その時間は 何々してたから でれなかった。返事返せなかったよと理由説明と これからも 用事とかで返せない時もあるかもだけどと 悪く捉えないように話したほうがいいと思います。

夜中の電話などは 普通は非常識なので 夜は寝ていて気づかなかったと伝えて夜中連絡はとれないと思わせるようにしたらいいと思いますよ。

しばらく車運転頼まれたくないとか 少し 関わりを避けたいなら 先に 何日くらいまでは用事があるよとLINEで伝えたり、それでも連絡きたら、遅れて返事を この前 何日までは用事あると伝えていたよ。だから すぐには返事できなかったよというふうに繰り返したらいいと思いますよ。

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>> 14 いつもありがとうございます。　

いい争いですね。

先日数名で飲み会があり、皆の都合で開始がいつもより一時間遅く、途中からの参加者も居たので、遅くまで過ごそう、二次会もありだよね、ってなりました。

その子は規則正しい生活を医師に言われていて、あまり遅くなれないから、いつも集まりは大体が躁鬱友人に合わせて早め解散か、二次会に私とその子は行かずに帰ってました。

でも今回は居酒屋の場所が遠く、多忙であまり来れない友人も途中参加で来る為、私は最後まで居たくて、他の友人も居て欲しい、その子は自分で何とかしてもらい、主は自由に遊ぼうと言ってくれたのもあり

今回は遅くまでやるの決まってて……と、私は最後まで居たいと言いました。場所が遠く途中で送って戻るの正直大変だから、自分の運転、親に送迎頼む等自分で行けないかとお願いしたら
その子は怒ってしまいました。
いつも送り迎えしてくれるのに何で！？今回もいいよって言ったでしょ！？
運転出来ない、皆の時間に合わせられない、分かってるよね？と責められてしまい
私も
毎回全員君に合わせられないよ、皆の都合があるし、たまには仕方ないし、分かって。いつもは合わせてるし送り迎えもしてるでしょ！？たまには私もゆっくり遊びたいよ！
と言い返してしまい、言い合いになりました。

結局、私が迎えに行き途中で送り戻るよと言いましたが、当日その子は具合が悪くなり行きませんでした。

私としては、相談した友人数名の意見も含めて
「今度から主の気持ちや都合に支障がある時は我慢や無理をしないで断り、主の自由に参加も帰宅もして、その子には自分や自分の手配で行き来出来ないならその時は参加を諦めてもらう。」
としたいと思いました。

しかし友人はこれからも送り迎えしてもらえるし、今回のように遅くまでやるから居たい時や二次会ある時は「これからは私は行けないけど主は行ってもいいよ。途中で送って貰わなきゃだけど、最後まで遊んでいいよ」
って言われました。

そうじゃない……。自分で何とかしようとして欲しい。途中でわざわざ送りに行くのは厳しいから、そう言う時だけでいいから自分で何とかして欲しいのに。
って思いました。

それをハッキリ言うかどうか。近いうちに言うか、次に機会があった時に言うかです。
もう３日たってしまったし、次の集まる時の方がいいかな？

• << 17 すみません。ちょっと理解してませんでした。 この前は 体調悪くていけなくなったけど 次からはどうするか？ですね。 帰りが遅くなる集まりは知らせないで いいんじゃないでしょうか？ あとで友達が知ったら 先生から規則正しい生活するように言われてるし 私は送れないから 遅くなったら友達に悪いと思って知らせなかったよ。早く帰れる時の集まりの時 一緒に行こうね。でいいと思います。 それで 遅くなる集まりについて 仲間外れにされてる感覚や怒ってきたら 本当に送れないから最後皆が帰る時まで待ってもらう事になるよと伝えて、その場で揉めても 普通の口調で 親に迎えの電話してみてと電話させて主さんからも迎えを頼むか 親が迎え無理と言うなら 親に遅くなりますと伝える。一度そうなれば本人や親が 遅くなる時は どうするか考えていくようになるかも。 一つ前のレスは勘違いで、ややこしいので削除しますね。

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>> 15 いつもありがとうございます。　 いい争いですね。 先日数名で飲み会があり、皆の都合で開始がいつもより一時間遅く、途中からの参加者… すみません。ちょっと理解してませんでした。

この前は 体調悪くていけなくなったけど

次からはどうするか？ですね。

帰りが遅くなる集まりは知らせないで いいんじゃないでしょうか？

あとで友達が知ったら 先生から規則正しい生活するように言われてるし 私は送れないから 遅くなったら友達に悪いと思って知らせなかったよ。早く帰れる時の集まりの時 一緒に行こうね。でいいと思います。

それで 遅くなる集まりについて 仲間外れにされてる感覚や怒ってきたら 本当に送れないから最後皆が帰る時まで待ってもらう事になるよと伝えて、その場で揉めても 普通の口調で 親に迎えの電話してみてと電話させて主さんからも迎えを頼むか 親が迎え無理と言うなら 親に遅くなりますと伝える。一度そうなれば本人や親が 遅くなる時は どうするか考えていくようになるかも。

一つ前のレスは勘違いで、ややこしいので削除しますね。

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>> 17 いえいえ。分かりにくい内容を書いてしまいすみませんでした。

集まり自体を言わないのもいい案になりますね。
グループLINEしてるから難しい部分はありますが。他の友人とは、次回遅くまでや二次会ありなら、「最後まで居たいから途中で送れないけどどうする？」と、自分で運転、送迎頼む、タクシー、最後までいる、行かない、の選択を本人にさせよう。
って話してます。

書いていただいたその案も出してそうする時は個々のトークでとかなら出来そうです。

多分友人は
「主が途中で送って行けないって言ったからこうなった。私は病気で出来ないのにに合わせなかったから。今後はそんな事言わずに今まで通り送り迎え途中送りするって事で和解した」
と思ってるみたいで。
なので私は前レスの気持ちなので、相違があるから言おうと思ってます。

このままでは、当たり前にされてしまいます。もう当たり前に思われてる気がしますが。
それでずっと友達でいるのは大変だし自信がないので……。いい所もあるし、病気で辛いのは分かってるので、友達をやめるつもりはないので、友達でちる為にも、と思いました。

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>> 18 主さんが 躁鬱の辛さや友達でいたい気持ちは 凄く伝わります。

私の案は 本当は先に遅くなるから今回はやめておこうね。次 早く帰れる時一緒に行こうね。

というふうに 帰りの事を理解しないなら帰り遅い日は無理だけど 次に行けるという安心感をもってもらえたらと思うのですが

遅くなると解ってても主さんが送ってくれるから気持ちが変わらないままなんですよね。

私の案は危険かな？
やり取りしたうえで 誘われない事を知ったら 裏切りに感じるし信頼なくしますよね。

運転は危ないと思うので、親に頼んだ？と確認するかタクシー代もって来るように言ったほうがいいのかな…

すみません。私も わからなくなってきました…
嘘や裏切りと感じさせないほうがいいのですが。

友達とは言い合いになる時 主さんは口調は普通ですか？
怒り口調になりますか？

私の家族の場合ですが 病気と気づく前は 喧嘩してお互い言い合ってました。でも一度酷い躁状態になってからは 落ち着いてるときでも 間違いや駄目な事に対しても口調を少しでも強くできないです。口調強くなった瞬間 躁に突入しそうになります。

解ってくれないならタクシーが一番いいかも。

きちんとアドバイスになっていなくて すみません。

• << 21 そうですね。勿論、次回が決まった時に、遅くまで居るからどうするかを聞くときに 一緒に遊びたい気持ちはある事、今回行けないとなれば、次は早め解散や途中で一緒に帰るようになるといいね、等、君とも遊びたいよ、でももう私も合わせ過ぎないようにしたいからごめんね、自分で手配出来ないなら残念だね と等、安心させる事も伝えるつもりです。 自分の、もうこれ以上は無理だからこれからは毎回は合わせないよって所だけ言ったら大変な事になるのはよく分かってます。 その先日の飲み会の時も翌日 「主が飲み会してる時私は具合が悪すぎて落ちまくって自殺しようとして親が気付いて大変だった」とLINEが来ました……。 もう、正直、しんどいです。本心で言えば、怖いし、抱えきれない、責任持てない、とも思います。 でも、躁じゃない時の友達は、本当に優しくて思いやりのあるいい子なんです。好きだし大事です。 本当に、二重人格のような病気なんだなと、つくづく思います。 躁鬱病は治らないと聞いたし、1さんも書かれておりましたよね。本当に完治しないのでしょうか？改善は見込めますよね？ 仲良くなりすぎた事を、後悔する時もあります。 友人をなくす病気と言われてるのがよく分かります。 でも、寄せてくれる信用や信頼を嬉しくも思います。 ぐちゃぐちゃで申し訳ありません。 でも、どんなに嫌になっても、ずっと友達でいようと決めた気持ちだけは変わりません。 喧嘩をして相違があれば、普通の友達でも彼氏でも、何日かとか、解決するまでは嫌になってしまいますよね。 それが大きいんだな、この子とだと、って思ってます。 私に彼女を救う事が出来たらどんなにいいかと思います。 1さんのアドバイスは本当に為になってますよ。ありがとうございます。 ご自身も大変なのに、相談に乗っていただいて、感謝しかありません。 1さんのような優しくて親身になってくれる方だからこそ、ご家族と言う一番近くて大変な間柄の方に寄り添って居られるのだろうなと実感しています。

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う～ん。あまり真剣に付き合うと主さんも鬱になりますよ。
私も幼い頃からずっと躁鬱の人々が周りにいて、母が優しいから付き合って上げて来たけど、そのおばさん達、自業自得の人が多いとしか思わない。
散々、振り回されてきたけど、どうすることも出来ないのよ。

今も、職場に躁鬱の人がいて躁なんだろうけど・・散々人に迷惑かけても何とも思ってなく「私は何でも出来る」と豪語して、結局更迭状態ですよ。
私は、医者ではないのでどうこうしてやる気持ちも無いです。

主さんも、よく考えて付き合わないと自分が疲れるだけだよ。

相手は病人なんだからね。
死ぬ死ぬ詐欺みたいなもので、相手は、何とも考えず自殺未遂位はするけど、仮に本当に死なれたら傷つくのは主さん自身です。

• << 24 レスありがとうございます。 振り回される、正にそうですよね。 何でもできると思い込むのは躁ですよね。そして急に鬱になり泣いたり反省したり、躁の時の事を忘れたりするから、関わる方は行き場のない感情を持ちます。 そうですね、あまり関わりすぎたら自分が危なくなるから、適度な距離で、適度に望みに応えるようにします。

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>> 19 主さんが 躁鬱の辛さや友達でいたい気持ちは 凄く伝わります。 私の案は 本当は先に遅くなるから今回はやめておこうね。次 早く帰れる時一… そうですね。勿論、次回が決まった時に、遅くまで居るからどうするかを聞くときに
一緒に遊びたい気持ちはある事、今回行けないとなれば、次は早め解散や途中で一緒に帰るようになるといいね、等、君とも遊びたいよ、でももう私も合わせ過ぎないようにしたいからごめんね、自分で手配出来ないなら残念だね
と等、安心させる事も伝えるつもりです。
自分の、もうこれ以上は無理だからこれからは毎回は合わせないよって所だけ言ったら大変な事になるのはよく分かってます。

その先日の飲み会の時も翌日
「主が飲み会してる時私は具合が悪すぎて落ちまくって自殺しようとして親が気付いて大変だった」とLINEが来ました……。

もう、正直、しんどいです。本心で言えば、怖いし、抱えきれない、責任持てない、とも思います。
でも、躁じゃない時の友達は、本当に優しくて思いやりのあるいい子なんです。好きだし大事です。
本当に、二重人格のような病気なんだなと、つくづく思います。

躁鬱病は治らないと聞いたし、1さんも書かれておりましたよね。本当に完治しないのでしょうか？改善は見込めますよね？

仲良くなりすぎた事を、後悔する時もあります。
友人をなくす病気と言われてるのがよく分かります。
でも、寄せてくれる信用や信頼を嬉しくも思います。
ぐちゃぐちゃで申し訳ありません。

でも、どんなに嫌になっても、ずっと友達でいようと決めた気持ちだけは変わりません。
喧嘩をして相違があれば、普通の友達でも彼氏でも、何日かとか、解決するまでは嫌になってしまいますよね。
それが大きいんだな、この子とだと、って思ってます。

私に彼女を救う事が出来たらどんなにいいかと思います。

1さんのアドバイスは本当に為になってますよ。ありがとうございます。
ご自身も大変なのに、相談に乗っていただいて、感謝しかありません。
1さんのような優しくて親身になってくれる方だからこそ、ご家族と言う一番近くて大変な間柄の方に寄り添って居られるのだろうなと実感しています。

• << 23 >「主が飲み会してる時私は具合が悪すぎて落ちまくって自殺しようとして親が気付いて大変だった」とLINEが来ました……。 心配してほしいのと攻めたいのでしょうね。 でも 家族がいます。 疎外感と 構って心配してほしい。あまり酷くなるなら家族と先生が入院考えると思います。 例え自殺未遂しても それは主さんのせいではないですよ。 私は私の言葉が原因？とか 家族が辛い時 私は楽しみなんて感じてはいけないとか 離れたい 誰か協力してほしいなど 複雑でした。 でも病気なんです。 性格の部分 無理な事は 変えていくしかないし 友達が辛くても 主さんはできる時にできる事してます。 責任感じたり怖いとおもうのは当然ですよね… 少し距離おいたりしてみて下さいね。 私の家族は私以外 見捨ててます。興奮してせめられ 体調くずして迷惑もかけられ 何度説明しても繰り返すから無理と 縁きられてます。 家族でも そうなるんですよ。 友達なら離れる人 多いですよ。 離れる気持ちも解りますが、離れられる事で寂しさが増し悪循環。 今まで支えてきて これからも うまく距離とりながら 付き合う主さんは本当に優しいと思います。 ただ 無理しすぎると、主さんが精神参るので そうならないようにしながら良い関係を築けるようになれる事を願っていますね。

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>> 21
主さんのできる範囲で良いと思いますよ。

主さん きちんと理解してあげようとしてますね。
でも 本当に近すぎると病気になります。私は 家族の酷い躁状態で おかしくなり精神科にかけこみました。
躁の終わりくらいに 自殺未遂を目の前でされ、私は精神が もっと酷くなり 薬を大量に飲み 眠り続け関わりを避けました。声を聞くだけで倒れたりするようになりました。
いまでも家族の波と同じように私も 精神が悪化します。それでも大切な家族です。本人も苦しんでる。だから理解して 性格の部分など改善してあげたいし悪化しないよう気を付けてあげたいです。

私は一次期 関わりたくないと思いました。一方的に攻められ何度言っても理解しない、もう無理だと思いましたが 自分も上手く距離をとる、相手も悪く思わない理由を話して 次がある安心感、離れない安心感でいれるようにして その中でも これはできないよと 少しづつですが できるようになっていますよ。

主さんも 病気にならないよう距離をおいたり休んだり そして大丈夫な時は友達と関わる。

友達には家族もいますから あまりにも酷い事 自殺すると言い続ける時は上手く話を終わらせて 時間あけて 体調わるくなってとか ごめんねと悪気なかったように伝えていいと思います。
死にたい話を一度して少し落ち着かせても またすぐ連絡きた場合は きづかなかった事にして大丈夫だと思います。
家族が住んでる。もう一人親友がいる、主さんが全部背負う事ないし 主さんが無理なら家族に対して 気持ちぶつけると思うので家族に任せて 休む時は休みましょうね。

主さんが元気でいないと 友達と共倒れになりますよ。

時間かかるかもしれないし繰り返すとは思いますが 少しづつ解ってもらい改善できるようになるといいですね。

主さんは凄く優しい方だから 頑張りすぎて疲れちゃいますよ。少し休憩したり主さんの時間も大切にして下さいね。

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>> 21 そうですね。勿論、次回が決まった時に、遅くまで居るからどうするかを聞くときに 一緒に遊びたい気持ちはある事、今回行けないとなれば、次は早め…
>「主が飲み会してる時私は具合が悪すぎて落ちまくって自殺しようとして親が気付いて大変だった」とLINEが来ました……。

心配してほしいのと攻めたいのでしょうね。
でも 家族がいます。

疎外感と 構って心配してほしい。あまり酷くなるなら家族と先生が入院考えると思います。


例え自殺未遂しても それは主さんのせいではないですよ。

私は私の言葉が原因？とか 家族が辛い時 私は楽しみなんて感じてはいけないとか 離れたい 誰か協力してほしいなど 複雑でした。
でも病気なんです。
性格の部分 無理な事は 変えていくしかないし 友達が辛くても 主さんはできる時にできる事してます。

責任感じたり怖いとおもうのは当然ですよね…
少し距離おいたりしてみて下さいね。

私の家族は私以外 見捨ててます。興奮してせめられ 体調くずして迷惑もかけられ 何度説明しても繰り返すから無理と 縁きられてます。
家族でも そうなるんですよ。

友達なら離れる人 多いですよ。

離れる気持ちも解りますが、離れられる事で寂しさが増し悪循環。

今まで支えてきて これからも うまく距離とりながら 付き合う主さんは本当に優しいと思います。

ただ 無理しすぎると、主さんが精神参るので そうならないようにしながら良い関係を築けるようになれる事を願っていますね。

• << 25 遅くなりすみません。バタバタしたり、もう考えたくなくなってたりでした。 一さんはご自身も病んでしまい、それでも回りも見放しても寄り添い続けるなんて、本当に優しい方だと思います。 お互いに距離や応える事には制限をつけて、共倒れしないようにしましょう。 今鬱が酷いようなので連絡もかなり減りましたし、色々言える時期じゃないし、また一緒に遊ぶ機会があり私の負担に支障がある機会がきたら、穏やかに出来ない事を伝えたいと思います。 本当に親身に色々ご教授下さり、感謝しています。 一さんが見放さないでいるくらい優しさのある方だとよく分かります！ 他人の私の心配までさせてしまいすみませんでした。 ご自愛下さい。 ありがとうございます。

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>> 20 う～ん。あまり真剣に付き合うと主さんも鬱になりますよ。 私も幼い頃からずっと躁鬱の人々が周りにいて、母が優しいから付き合って上げて来たけど、… レスありがとうございます。
振り回される、正にそうですよね。
何でもできると思い込むのは躁ですよね。そして急に鬱になり泣いたり反省したり、躁の時の事を忘れたりするから、関わる方は行き場のない感情を持ちます。

そうですね、あまり関わりすぎたら自分が危なくなるから、適度な距離で、適度に望みに応えるようにします。

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>> 23 >「主が飲み会してる時私は具合が悪すぎて落ちまくって自殺しようとして親が気付いて大変だった」とLINEが来ました……。 心配… 遅くなりすみません。バタバタしたり、もう考えたくなくなってたりでした。

一さんはご自身も病んでしまい、それでも回りも見放しても寄り添い続けるなんて、本当に優しい方だと思います。

お互いに距離や応える事には制限をつけて、共倒れしないようにしましょう。

今鬱が酷いようなので連絡もかなり減りましたし、色々言える時期じゃないし、また一緒に遊ぶ機会があり私の負担に支障がある機会がきたら、穏やかに出来ない事を伝えたいと思います。

本当に親身に色々ご教授下さり、感謝しています。
一さんが見放さないでいるくらい優しさのある方だとよく分かります！
他人の私の心配までさせてしまいすみませんでした。
ご自愛下さい。
ありがとうございます。

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>> 25 主さん

バタバタして色々な気持ちの中 お返事ありがとうございます。

私は嬉しいです。
主さんの辛さ苦しみを解ったうえで 嬉しいというのは主さんには 負担に感じさせてしまうかもしれませんが…

躁鬱やその他の精神疾患を理解する人は 少ないと私は感じています。

迷惑かけられたら 嫌になるし、偏見や差別もありますね。

精神疾患の方は苦しんでいる。それを救ってあげる人 見守ってくれる人 理解しようとしてくれる人が もっと増えたらと思っています。

主さんが親友さんと離れるつもりはなく 主さんの事も考えていく。強くそう決心している気持ちは私も凄く嬉しいです。

話して理解してもらったり、これから少しづつ関係に変化はあると思いますが 無理せずに きちんと自分の時間も大切にして 主さんも ご自愛下さいね。

私のほうこそありがとうございましたm(__)m
主さんの気持ち考え方に私も励まされています。

ありがとうございました。
親友さんが少しでも症状が良くなるよう願っています。

主さん ありがとうございました。

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