理不尽、納得できない、我慢してる妻たち
うちは旦那が強気で被害妄想で自分が一番正しいと思ってる人です。
話し合いになっても一つ一つの言葉を取って、批判や俺は傷ついたなどとにかく話し合いになりません。
結局私が謝ったり、折れたり、我慢するばかりです。
離婚覚悟なら私も強気でいきたいですが、うまくやるにはどちらかが我慢するしかないと思います。
旦那は常に自分が正しいと思ってるので話になりません。ということは私がそれに合わせるしかないのです。
世の中にはいろんな夫婦がいると思います。旦那が少ししかお金をいれない。毎日飲み歩いて帰ってこない。浮気をしてるけどやめない。仕事をしない。モラハラ。DV。
他にも旦那のやってることや言動で我慢できないことなどたくさんあると思います。
簡単に考えれば…
イヤなことを伝える→直る→夫婦仲良好
これが一番ですが、それを直してくれないなら離婚するか我慢するかのニ択しかないですよね?
たくさんたくさん我慢してなんとか夫婦てしてやってる方とお話したいです。理不尽なことを受け入れるのってとてつもないストレスだと思います。
辛いことなど話しましょう!よろしくお願いします。
17/01/30 23:29 追記
どんな不満でも構いません。ここで同じ境遇の方と分かり合いたいです。
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ほんとですね、、大丈夫ですか?うちは15才以上年上、低所得、共働き、家事はしない、育児もしない、亭主関白、お金使い荒い、モラハラ、暴力、我が儘、頑固、義両親の介護等、、挙げるとキリありませんが、私も旦那が嫌いなので、トントンですよ笑。これで好きなら悲しいでしょうが、嫌いなのでね。相手もいい所を見付けてくれない妻なんて、嫌いだと思います。誰と結婚したって同じ同じと諦めて、自分の一度きりの人生楽しもうと他で楽しみ見つけてます。
- << 3 こんばんは! うちも同じくらいの年齢差あります!もちろん旦那が上です。 また低所得です。 確かに好きって気持ちは消えました 笑 1さんは趣味などがあるってことですか?お金の管理などはどちらがしてますか?
こんばんは。
うちも程度は軽いですが
同じ感じです。
同じ位の学歴・偏差値なのに
自分の意見が正しい様です。
私をマナーがなってない。や
仕事が出来ない。などなど思っている様です。
しかし、主人は
自分が客の立場だと店員に対してタメ口
かつ上からだったり
(何度注意しても直す気がない)
朝早く、帰宅も遅い為
子どもと接する時間が少ないのに
俺の教育方針の方が、お前よりいい。
と、ああしろ、こうしろと言う。
(理想論を言うだけと、実際にパートをしながら子育てをするのは大違いを
理解出来ない)
話し合いになると、こちらが折れないと
終わりません。
頼りがいはありますが、もう少し対等に話がしたいと思いながら
日々過ごしてます。
基本的に仲は良いですが
思っていたよりもストレスが溜まっていた様で
先日、全身に蕁麻疹が出ました…。
血液検査では異常がなかったので
ストレス性らしいです。
長々と私事ですみません。
主さんも息抜きして下さいね(^^)
- << 4 こんばんは! 我慢なさってるのが体に出てしまったのですね。 話し合いして分かり合えたり、お互いに妥協点を見つけたりなどできれば良いんですが、俺の言うことか正しいって人とは話し合いになりませんよね。 やっぱり人間ですから、我慢ばかりしてると怒りや悲しみが溜まって消化できなくなるのでしょうね。 旦那さんはストレスからの蕁麻疹のことは知ってますか?
>> 2
こんばんは。
うちも程度は軽いですが
同じ感じです。
同じ位の学歴・偏差値なのに
自分の意見が正しい様です。
私をマナーがなってな…
こんばんは!
我慢なさってるのが体に出てしまったのですね。
話し合いして分かり合えたり、お互いに妥協点を見つけたりなどできれば良いんですが、俺の言うことか正しいって人とは話し合いになりませんよね。
やっぱり人間ですから、我慢ばかりしてると怒りや悲しみが溜まって消化できなくなるのでしょうね。
旦那さんはストレスからの蕁麻疹のことは知ってますか?
- << 8 おはようございます。 蕁麻疹の事は、知ってますが 主人が単身赴任で居ないので、単に 子育てのストレスだと思っている感じですね。 小学生と3歳の男の子が居て、 下の子は自閉症なんで、度々話し合いになるんですけど 療育園や病院は私が全てやっていて 先生と相談しながら色々やってますが 自分の感覚だけで、ああしろと言われるのが 1番ストレスです。 先生と相談してやってるから、納得出来ないなら 話を直接したらいい。 と言っても、おかしい。病院に行けるなら 俺だって行きたい。 など言いますが、私の自閉症の本も見ないし ネットなどで調べたりもしません…(*_*) 言っても分かってもらえないので ああしろ。など言われたら そうだね。はいはい。 と聞き流してます(笑)
蕁麻疹、、辛かったですね。店員さん等に強く出るの、わかります、本当に恥ずかしいですね。出来たら一緒に行動したくないです。子どもにも見せたくないですし。日曜参観や運動会等でも、愛想使えないので来てほしくないです。
機嫌が悪くならないかいつも気を使っています。
お金は、夫が家賃、光熱費、私は食費、子どもにかかるお金、習い事、医療費、給食費等、あと携帯代に美容院代、パートのお給料は全てなくなりますね。虚しくなりますが、子どもにとっては、たった一人の父親なんだと思って毎日何も起きないようにやり過ごしています。
趣味も何にもありませんが、沢山ドラマを見たり、職場の人やママともと会話したり。みーんな同じようなこと言ってます。
>これが一番ですが、それを直してくれないなら離婚するか我慢するかのニ択しかないですよね?
いや三択だと思うよ。
【離婚・我慢・育成】
私はこの三択から育成を選んだから。
育成は違った言い方すれば洗脳とも言える(笑)
離婚なんて逃げみたいで嫌だったし、我慢もする気無かったし、だけど自分の思い通りにしたかったから、何とか旦那を変えるしかないな、と。
普通に何言っても聞く耳持たないで悪さばっかりするから、悪さやめようとか、妻の言うこと聞かなきゃとか、旦那自らが思うようになるには?を考えたよ。
そのためには、旦那って人間の心理を細部まで研究するしかないと思って、態度から表情から言葉の発し方まで観察に次ぐ観察、観察結果に有効であろう方法を試す実験に次ぐ実験の日々だったわ(笑)
諦めて→離婚して→奥歯に何か挟まったような人生を送る、
諦めて→我慢して→嫌いになっていく、
どっちも諦めの境地で、私は負けず嫌いで諦めることが何より嫌いだからさ。
一生かけても成し遂げてやるって思ってたけど、案外旦那はわかりやすい人だったから、実験遂行からほんの数年で良い子に変わってって、今は私の思い通り…いえ理想以上の旦那様になってくれたよ(笑)
でも、こうやって書くと私って単なる可愛いげない策士な妻って感じだけど、旦那の育成は私にとっても良い勉強になったし、自分自身も成長させる有意義な経験だったと思うね。
他人を変えるためには先ずは自分が変わらないといけないことを身を持って知ることができたし、それを知ることによって自分が抱いてた不満の大元の原因が実は自分にあった…みたいなことにも気づけて、柔軟で謙虚な気持ちも持てるようになったから。
夫婦が共に成長するってこういうことなのか、って感じられるようになったよ。
>> 4
こんばんは!
我慢なさってるのが体に出てしまったのですね。
話し合いして分かり合えたり、お互いに妥協点を見つけたりなどできれば良…
おはようございます。
蕁麻疹の事は、知ってますが
主人が単身赴任で居ないので、単に
子育てのストレスだと思っている感じですね。
小学生と3歳の男の子が居て、
下の子は自閉症なんで、度々話し合いになるんですけど
療育園や病院は私が全てやっていて
先生と相談しながら色々やってますが
自分の感覚だけで、ああしろと言われるのが
1番ストレスです。
先生と相談してやってるから、納得出来ないなら
話を直接したらいい。
と言っても、おかしい。病院に行けるなら
俺だって行きたい。
など言いますが、私の自閉症の本も見ないし
ネットなどで調べたりもしません…(*_*)
言っても分かってもらえないので
ああしろ。など言われたら
そうだね。はいはい。
と聞き流してます(笑)
- << 11 なんかわかります!! きちんと調べたり、裏をとってからの発言ならこちらも受け入れることもできるのですが、あくまで旦那の個人的な考えだけを常識として理解しろと言われても無理ですね。 無駄に自信家だから調べもしないで自分が正しいと思ってる。 ちょっとしたことなら流せても、どんどん溜まってしまいますね。
家賃と光熱費以外のお金の行方はわかりません。貯蓄に回してくれてるんだと勝手に解釈しています。その方が前向きになれるので。
育成、、尊敬します。旦那さんのことを理解しないとまず出来ませんよね。私もそんな風に良い傾向に変えていきたい気持ちはある半面、そこまで旦那さんに使う気力がないです。。一日、何もなく穏便に過ごしてくれれば、ご機嫌良く過ごしてくれれば、、子どもにも悪影響なければ、、と思って一日をやり過ごしています。
- << 12 確かに前向きに考えた方が精神的にいいですよね。 包容力とか理解とか全くないのでこの関係はなんなんだろ?と日々思います。 どうしても苦しくなると、この人とは子供を育てることを共有してる他人だと思ってます。 仲良くしよう!そう思ってたときよりは苦しみ半減しました。 怒り出すと長いのでとにかくおこらせないようにと思って過ごしてます。 達観。全ては受け入れるしかない。そんな気持ちで何とかやっています。仕返しや恨みを持つと自分も苦しくなるので。
>> 9
家賃と光熱費以外のお金の行方はわかりません。貯蓄に回してくれてるんだと勝手に解釈しています。その方が前向きになれるので。
育成、、尊敬しま…
確かに前向きに考えた方が精神的にいいですよね。
包容力とか理解とか全くないのでこの関係はなんなんだろ?と日々思います。
どうしても苦しくなると、この人とは子供を育てることを共有してる他人だと思ってます。
仲良くしよう!そう思ってたときよりは苦しみ半減しました。
怒り出すと長いのでとにかくおこらせないようにと思って過ごしてます。
達観。全ては受け入れるしかない。そんな気持ちで何とかやっています。仕返しや恨みを持つと自分も苦しくなるので。
すみません、吐き出させてください。
具合が悪いと言ったら優しくするに値しないと言われたこと。
仕方ないから結婚したと言われたこと。
愛してないと言われたこと。
悲しいと言えば、おれの方がもっと。
辛いと言えば俺の方がもっと。
なにを言っても旦那は自分だけが辛くて、私が全て悪いと思ってる。
一緒にいて笑ってることがあっても、心の中ではなんだこいつ?と思ってる自分がいる。抱きしめられても気持ち悪いと思ってる自分がいる。
謝る方はどれだけプライド捨てて、自分捨てて謝ってると思ってるのだろう?
俺は傷ついた傷ついたと散々言うけど、暴言を吐いてるのはどちらだろう?
下に見やがってバカにして、定職にもつけないくせに偉そうに。
都合の良いときだけ平等だといい、都合の良いときだけ俺はこの家の大黒柱だと決定権を奪う。
亭主関白気どるならそれなりの器もてよ。欠けたおちょこのような器で何ができる?
楽ばかり考えて、自分のことだけ考えて、子供の未来を考えたことあるのか?
他人を思いやれなくて自分のことだけギャーギャーわめいて本当に気持ち悪い。
旦那といるとこちらまで腐ってくる。
自分ばかりが思いやりを持つことにもう限界だ。
- << 15 ほっとけば? なんかのめり込見過ぎな気が 自分は自分を楽しんだ方が楽よ
ママ好きと子供がいうけど、その後に慌ててパパも好きという、その後みんな好きという。
子供はパパとママが離れないようにと思ってる。子供にとっては大切なパパだから。
多分離婚したら子供の人生も変わる。旦那が子供に暴力したり、ギャンブルするなら離婚も考えるけど、わたしが嫌いだって理由で子供からパパを奪うのはいやだ。
私も片親だったからそれはしたくない。
後何年生きれるか分からないけど、子供を産めたことだけは唯一幸せなことだと思う。子供が隣にいることが唯一の幸せ。大人になっていなくなれば私はどうなるのかと考えるけど、それを考えると死にたくなるので考えない。
子供には子供の人生がある。
旦那と暮らし初めてから苦しすぎて生きてる意味を考えるようになった。
正直生きてる意味が分からなかったけど、子供ができてから生きてる理由は子供になった。散々臆病で怯えて生きてきたけど、残りの人生は子供のためだけに使おう。
子供が喜ぶなら旦那とも離婚しない。子供の幸せだけを願っていきよう。
- << 16 我慢はよくないよ
なんか読んでてあまりにも自分と同じような境遇で泣けました。大丈夫ですか?少しスッキリできましたか?
子どもさんはママもパパも好きだって言うんですね。うちもです。おとうさん大好きって。明らか、友達等の周りのパパより自分勝手だし遊んでくれないし話してくれないし、楽しくないのに、、。
でも、心優しいお子さんに成長されてるんですよ。頑張ってるお母さんの姿をちゃんと見てくれてるんですよ。
今日は、平穏に一日終わりました。パート帰りに旦那さんにプリンを買って帰りました。ダイエットをしている旦那さんが、甘いのが食べたいと言っていて、低カロリーのプリンを見付けて。
明日の朝食べるからと言って寝ちゃいましたが、今日の私は旦那さんに嫌なことを言われず、このまま眠れます。プリンに救われた私です。明日は、ほんとにもう嫌、限界って思ってるかもしれません。
こんな小さな狭い所で生きてる私です、一緒に頑張りましょうね。
- << 33 無事に1日終わるとほっとしますよね。 本当なら仲良く穏やかに暮らしたいですもんね。 きっと似たような境遇の人はたくさんいると思います。みんな苦しんでると思うと、少し救われますよね。
結婚してから10数年経ちますが 姑が私を気に入らない 旦那はマザコンで数え切れない位 何かにつけて離婚を言われてきました。
若い時はお金もなく離婚はどうしようかと悩みましたが
ずっと黙っていた私
不仲だし気を遣うから 何言われても黙っていました
段々年取り黙っていたのがバカバカしいと感じ いつからか
離婚してもいいかなと感じて
姑からの発言は罵声 パワハラもありました
数年前に我慢のオが切れ 言い返してすっきり出来ましたが
義家族と疎遠になりました
旦那はマザコンでバカだから私が気を遣ってもわからない位
いつの日か 私が呆れたので 一切付き合い拒否し 今は楽ですが 数十年我慢していたものが楽になりました
冠婚葬祭に私が欠席した事で親戚から嫁が来ない事を指摘されたみたいだけど 義家族は親戚から色々言われたり不仲がバレた事など あり
恥をかいてるみたい、
不仲が親戚にバレた事
私は私の好きに生きてますが
我慢がアホらしくなり
姑からの対応全てが親戚にバレました 旦那のマザコンも
結果的には 義家族の全てがバレましたね
私も同じ環境です。
でも、そうなったのも自分が
低脳だからだと思ってます。
愚痴ってもそんな旦那から
離れる事が出来ない寄生虫。
自立生活が出来ないからそんな
旦那でもしがみついている自分。
そんな自分が嫌いです。
子供は旦那が好き…いえ、
私に付いても生活が出来ない、
私が旦那から離れる事が出来ない
とわかっているから 好きなふりを
してくれているんだとおもいます。
毎日、悲しいです。
モラハラ旦那にしがみつくしか
出来ない能無し…。
子供の為といいながら 自分に
学や能力がないから 寄生して
いる自分…自分の気持ちは
騙せないから苦しいです。
同じ方が沢山いて嬉しいです。
頑張りましょう 子供の為にも。
- << 35 そうですね。確かにそういう人を選んでしまったのは自己責任ですよね。 そして離れられないのも自分のせいなのだと思います。 モラハラと書いてありますが、どのようなことを言われたりしますか? 浮気や経済的ないじめなどはあったりしますか?
パートナーの性格に付き合いきれないと思ったら別れます。
交際してる段階でこの男とは生涯共に暮らせないって自分で見極めて結婚はしないです。
結婚は忍耐だと言いますが忍耐してまで毎日一緒にいたくないので私は自分で稼いで自由に暮らす方を選びます
- << 36 潔いですね。 私もそんな風になれたらと思います。 子供のこと、経済的なこと、帰れる実家や味方になってくれる身内がいないこと、いろんなことがあり、踏み切れなくて困ってます。 それもまた言い訳なのでしょうが、今ここを飛び出す勇気はないです。 離婚するときって、悩んでる時はできないと聞いたことがあります。 離婚するときは離婚しよう!と強く思える時と思います。 私にはまだまだ先かもしれません。
夫に何の不満もない人なんていないでしょう。
私は義父母に20年たっても旧姓で呼ばれ、小姑には理不尽な態度で生活を乱され、夫はもちろん自己中な人。
仕事中心で、自分の興味のないものには一切否定的で、それでも夫婦仲は悪くなかったからやってこれたのかな。
散々、心で泣いてひとりで納めながらやってきましたが、再三の浮気に我慢の限界がやってきて思いっきり爆発してみました。
はじめての私の反乱に夫は相当驚いたようで、平謝り。自分を見つめ直すようになりましたよ。
子供や仕事先や友人にも同じような態度だった事にも気づき、反省しています。
私も自分の欠点を気付けるようになりました。
今はお互い言いたいことは我慢しないで伝えます。
おかげで、夫が優しくなりました。
まれなケースかもしれませんが。
がまんはよくないですよ!
>> 26
なんか読んでてあまりにも自分と同じような境遇で泣けました。大丈夫ですか?少しスッキリできましたか?
子どもさんはママもパパも好きだって言う…
無事に1日終わるとほっとしますよね。
本当なら仲良く穏やかに暮らしたいですもんね。
きっと似たような境遇の人はたくさんいると思います。みんな苦しんでると思うと、少し救われますよね。
- << 37 反省できる人はきっとやり直しができる人だと思います。 浮気していても見ないふりしたりしましたか? 私は色々と我慢が足りないのかもしれません。 もしイヤでなかったら、色々辛かったことなど具体的にはなしてもらえませんか? きっと私なんかよりいっぱいいっぱいひとりで抱えて我慢したのだと思います。
今日は旦那さんは当直の仕事で帰りませんでした。ゆっくり子どもとお風呂に入り、ゆっくり会話し、沢山笑顔も見れました。子どもも落ち着いていました。
親子って鏡だなって感じます。私が穏やかだと子どもも穏やか。
毎日は違ってます。旦那さんが帰宅した頃に子どもが起きていたり、部屋が散らかっていると、怒鳴ります。子どもと私に。うるさい!はよ寝ろ!(寝かせろ)と。20時就寝です。子どもが怒られるのが可哀想で、私はいつも急がせています。散らかっている部屋も片付けするよう、いつも言っています。
旦那さんの怒鳴る声で、ご近所に警察を呼ばれたこともありました。
家族で旅行に行っても、旅先や道中で必ず他人さんと喧嘩になります。
私も自立が出来ていません。家の貯蓄の事や車のこと、保険のこと、どこかに出掛けるのも、車は運転出来ないし、電車の路線も道も詳しくない、自分が何も出来ません。自分にも悲しくなります。
夫が死んでほしいくらい憎いのに、死んだら何をどうしていいのやら、わからないのです。
夫は結局は、そんな私が憎いんだと思います。嫌い嫌いだと思ってようが、俺がおらな何も出来んやろうが!と思ってるんでしょうね。そこからの、モラハラ発言なんでしょうね。主さんの所もそんな感じでしょうか、、
まずは、精神面から自立しましょうか。何か新しく出来ること、一つでも増やしましょうか。一緒に頑張りましょうね。
読んでて、皆さんの中に前向き精神な方も多く、本当に尊敬します。
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