勉強の価値が分からない舅と姑

もう高学年なら､勉強より大事なことはない時期ですね｡自宅にいる間ずっと家族と会話もせず､息抜きもせず勉強している(ことを主さんが強要している)ならば話は別ですが｡

一つ気になったことですが､田舎でも勉学には力を入れていますよ｡実際､全国学力試験では田舎が都会を上回りますし｡私自身国立大学へ進学して感じたことは､都会育ちで幼い頃からお受験で進んできた人は応用力や忍耐力がなく､挫折に物凄く弱いです｡そのくせ変なプライドばかり高くて｡そういう人間に成長しないよう､尚且つ将来困らないよう､適度に勉強させられると良いですね｡

• << 6 レスありがとうございます。 田舎も学校によっては、人数少ないがために徹底的に先生が学力をつけようとするので、平均点が上がる場合もあれば、ずるして担任が出る問題をコピーして宿題に出すので、田舎の方が点数を上回るんだと思います。 テストがテストになってないと思うことがしばしば。そうでもしないと点数取れません。誰も勉強しないから。時々、秀才はいますけど。子供の同級生にはいません。

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とはいえ高校以降の勉強なんて社会に出て使う機会はほとんどないので高校大学と学歴のために７～９年無駄にするとも言える

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>> 2 大学で学んだことが生かせないということは､進む大学あるいは学部を間違えたのでしょう｡学費も無駄ですね｡そうならないためにも､自分の進む道をきちんと見極められる大人になれるよう､子育てしたいものですね｡

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舅に逆ギレして、世の中の真実を知らしめるのも良いかと思います。
今時大卒くらいの肩書きくらいないと就職も制限されるくらい言ってやればと思います。


私は高卒ですけど、正社員で年収９００万円くらいもらっていますが。

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舅の娘で私の義姉は、バツイチ、です。それなのに離婚した次の年男が出来ました。
壮絶な離婚で、子供も下ろすはめになったのに、半年後には次の男を家に入れてる義姉の神経が分かりません。
離婚話になったとき、姑はポロポロ泣くだけで舅は黙ってるだけで娘には何一つ言わなかった事に唖然。
それだけ舅も姑も娘に対して関心がなく自由にさせていたので、変な男に引っ掛かっても何も言えないんだなと。
姑の口癖である、かわいそう精神を義姉も受け継いでいて、離婚してかわいそうだったから結婚してあげたのにと、言ってることに私は、唖然。自分が捨てられてどうするんだバカ。
半年も私が、義姉の食事の世話してやりましたよ。
その日から私は、親が育てないと娘はこうなると悪い見本ができたので、自分の娘にはきちんと色んな話を聞かせるようにしました。娘にとっては身近なおばさんの話なので。説得力があります。
まともに子育てしてなくて、お金稼ぐことしか能がない舅なんて怒鳴られる立場じゃないのです。優しくばかり言ってちゃ、子供には伝わらないのです。
高卒で就職した義姉は、自分の給料で二十歳前から夜遊びし放題。お酒は飲むしタバコは吸うし、舅は何も言わなかったらしく、なれの果ては、中絶経験ありのバツイチ。それを舅と姑は、うちの娘かわいそうでしょと親戚中にばらす。
それでも一人暮らしの部屋に男を連れ込む義姉ってすごい。
でも娘には絶対に真似させたくない。
舅が言う勉強以外に大事な事ってそれは、親が教えてやることじゃないだろうかと思う。

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>> 1 もう高学年なら､勉強より大事なことはない時期ですね｡自宅にいる間ずっと家族と会話もせず､息抜きもせず勉強している(ことを主さんが強要している… レスありがとうございます。
田舎も学校によっては、人数少ないがために徹底的に先生が学力をつけようとするので、平均点が上がる場合もあれば、ずるして担任が出る問題をコピーして宿題に出すので、田舎の方が点数を上回るんだと思います。
テストがテストになってないと思うことがしばしば。そうでもしないと点数取れません。誰も勉強しないから。時々、秀才はいますけど。子供の同級生にはいません。

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主さんも極端だと思います。
義理のお姉さんがどうであろうと子供に例題として悪口を言う教育は悪影響しか
ありません。
あなたも悪いですが低学歴家庭にお嫁に入り自営業と言う不安定な職業かつ
舅、姑も居る生活は結婚前に分かっていた事で子どもまで作りブツブツと文句を
言うのは馬鹿げています。
あなたも同じ穴のむじなだと思いますよ。
自分もしっかりした職と学歴があれば、そのような家にはお嫁に行きません。

それから叱って育てては子どもに嫌われるだけです。
あなたも偏差値重視のようですが、それはあなたのコンプレックスから
感じるものです。
子どもには半分は旦那さん側の遺伝があるわけで無理して受験させても
有名校には入れても先が伸びない、社会人になってから応用力が無く
挫折する可能性もあると思いますよ。
叱りつけ偏差値で人を差別する教育をすれば性格も悪くなり大学までは親の
思うレールで育つとしても社会人で鼻っ端だけ高い使えない人間として
転落していくと思います。

• << 9 別に偏差値をこだわってる訳ではなく、子供が分かってない所の勉強は、分かるまでやることが大事だと言ってるのです。そうすれば、自然と習慣付いて、後で困らないからです。 高学歴だから簡単に就職できるとは思ってませんし、高校ぐらいからは自分の進路も何でも娘自身で考えて欲しいと思ってます。娘が大学に行かないなら自分で決めたことなので何も言いませんが、急に大学に行きたいと思っても、小学校でも中学でも勉強せずに、適当な高校に進学してから慌てても遅いです。 ビリギャルの映画を観ましたけど、最初からバカだったのではなく、あの人は、中学受験をして合格してるのは事実なので、最初から勉強してなかった訳じゃないです。だから、小さいときの勉強は、大事だと思います。子供の同級生は、親が勉強しろとは言わないので、宿題もせずに学校へいくので、先生からバカと言われてるそうです。その子は、実家を継ぐことができるので、学歴や学力が必要ないのです。まるで舅と旦那のようです。女の子は、違います。 ハッキリ言って結婚したあとの、妊娠や同居は、こんなはずじゃなかったと思いましたよ。 私の中では、妊娠するつもりもなかったし、同居は絶対にしたくなかったです。でも結婚してすぐ妊娠してしまい、ひどい悪阻で入退院を繰返しマタニティーブルーになってる間に、アパート引き払われてたので、同居するしかなかったのです。詐欺ですよ。こんな生活がうまく行くわけないです。なので娘には、私と同じようにはならないようにアドバイスはしてます。 子供の同級生は、学校で早く結婚したいとか子供が欲しいとか言ってるそうです。小学生でそんな事言ってるから、勉強もせず、子供の作り方の勉強ばかりするんだなと愕然としてます。早くそんなところから娘を出してやりたいです。

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>> 7 悪影響かどうかは、あなたが決める事ではありません。
私は、この結婚は、失敗だったと思ってます。私は、大学には行ってます。旦那とは価値観が合ったので、学歴は違ってもそんなに問題ないと思ってましたが、旦那の両親との価値観の違いは、ハッキリしてます。
会社を経営してるのだからもっときちんとした人かと思ってましたが、所詮、会社を大きくはできないレベルの人なんだなと。
うちの家系は、両親も大学行ってますし、親戚も子供達は全員大学は、行ってます。大学ぐらい行くのは当然です。旦那の血も入ってると言うのなら、別にそれを今のうちから補って行けば良いだけです。旦那は、舅と違い人から嫌われるタイプではないので、そういう所は、似てて良いと思ってます。結婚して失敗したことは、同居したことです。
叱ると言っても、褒めるときは物凄くほめてます。誉めてる所を舅は知らないので、勝手に暴走するんですよ。
うちの子には色んな可能性があるので、勉強だけさせてる訳じゃありません。そういうのも舅は知らないので、そもそも、姑の教育＝野放しと一緒にしてほしくないですね。
姑の場合、仕事の邪魔になるから、子供に習字を習わせてみたり、ピアノさせてみたりスイミングに行かせたりしたみたいですが、姉弟そろって何も続かなかったと旦那が言います。それって母親が子供の事をきちんと見てないからだと思いますよ。うちの娘は、何でも一生懸命で、どんどん級も上がりますし、実力もついてます。送迎は大変ですけど私の頑張りも旦那は認めてくれてます。

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>> 7 主さんも極端だと思います。 義理のお姉さんがどうであろうと子供に例題として悪口を言う教育は悪影響しか ありません。 あなたも悪いですが… 別に偏差値をこだわってる訳ではなく、子供が分かってない所の勉強は、分かるまでやることが大事だと言ってるのです。そうすれば、自然と習慣付いて、後で困らないからです。
高学歴だから簡単に就職できるとは思ってませんし、高校ぐらいからは自分の進路も何でも娘自身で考えて欲しいと思ってます。娘が大学に行かないなら自分で決めたことなので何も言いませんが、急に大学に行きたいと思っても、小学校でも中学でも勉強せずに、適当な高校に進学してから慌てても遅いです。
ビリギャルの映画を観ましたけど、最初からバカだったのではなく、あの人は、中学受験をして合格してるのは事実なので、最初から勉強してなかった訳じゃないです。だから、小さいときの勉強は、大事だと思います。子供の同級生は、親が勉強しろとは言わないので、宿題もせずに学校へいくので、先生からバカと言われてるそうです。その子は、実家を継ぐことができるので、学歴や学力が必要ないのです。まるで舅と旦那のようです。女の子は、違います。
ハッキリ言って結婚したあとの、妊娠や同居は、こんなはずじゃなかったと思いましたよ。
私の中では、妊娠するつもりもなかったし、同居は絶対にしたくなかったです。でも結婚してすぐ妊娠してしまい、ひどい悪阻で入退院を繰返しマタニティーブルーになってる間に、アパート引き払われてたので、同居するしかなかったのです。詐欺ですよ。こんな生活がうまく行くわけないです。なので娘には、私と同じようにはならないようにアドバイスはしてます。
子供の同級生は、学校で早く結婚したいとか子供が欲しいとか言ってるそうです。小学生でそんな事言ってるから、勉強もせず、子供の作り方の勉強ばかりするんだなと愕然としてます。早くそんなところから娘を出してやりたいです。

• << 14 わかります 主さんの話し。でも、勉強以前に 詐欺られた恨みのエネルギーが 凄すぎて…。 そういうのは 子供さんには おくびにも出してはいけません お母さんは、嫁入り先の悪口ばっかり…うんざりするわ、こんな家。 いつか 出ていってやる…と もし 高校生の時に実行してしまったら どうするの？ このまま、育ててたら、人と仲良くする方法がわからなくなり、あなたの嫌いな義母や義父のようになったりしますよ あなたは、決して間違ってはいない、でも、頭の固い労害に立ち向かう、腹を立てるのも、疲れるし、近所の子の純粋にお嫁さんになりたい気持ちまでも、憎たらしい気持ちになるのも、疲れすぎてるから、腹が立つんです。 旦那だけを味方につけてこっそり勉強させましょうよ。それで、うまくいっても、 お義父さん ガリ勉な子に育ってしまいました～。すみません。勉強はあくまでも、彼女の趣味なもので。 お義父さんのおっしゃる人生勉強も お義父さんの背中を見て育ってますので ちゃんと身に付いてると思います～と 笑ってみせましょう 夫婦円満 仮面嫁として がんばってますね そしたら ぐれずに勉強の出来る子になります 頑張って、怒りのエネルギーを幸せに結びつけましょう。 主さん、いい旦那さんに会えて良かったね

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価値観の違う義親をもつ夫と結婚しちゃったってだけのお話。

結婚するとき、相手兄弟の学歴、見ますよね？
本人か大卒でもきょうだいが高卒の場合、教育にはあまり熱心で無い家庭環境(金銭面も含めて)であることは、容易に想定できるはず。もっと早いうちにね。

お子さんがもう高学年なら、ここまで来るまでに、主さんか、義親への対処法とかそろそろ会得していてもいい頃ですよ？

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子供の頃は勉強すべきだと思う、勉強が仕事

勉強を無理やりさせなくても出来るような子、賢い子っていますよね、何やっても要領よく出来る子
うちの子もそうですが、中学受験させて、勉強する環境を作ってあげたらますます伸びると思います

まぁ、普通の子は普通に「勉強しなさいよ～」とだけ言っとけば、自分の力量内で落ち着くと思います

主さんのお子さんはどっちでしょうね。

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子どもが予定外にできて、同居もするしかなかった。子どもは避妊してなくてできたの？
同居も避けることができなくても、どうにかして解消は出来なかったのかな。そこは、あなたじゃなくて、旦那さんの立ち居振る舞いですが。

少々学歴重視な方かなと思いますが、首都圏に住む友人は、子どもは高卒までは面倒見るといい、中高一貫教育の学校。大学は自分で考えろ姿勢で。
私は田舎に住みながら、大学はいくもの(私も大卒)という考えで、子どもを夏や冬の大学開校講座に小学生から連れて行きましたが高校三年生の長男、大学行ってもやりたいことないからと高卒選びました。
行きたくもないという息子を、例え推薦でも大学行かせても続かないだろうと思います。だったら、高卒でと技能職ですが、大手自動車メーカに内定もらえました。

私は多分、旦那さんの親のような方に育てられたのかな。何も言われない、好きなことをしていい。それでも、旧帝大を出れました。

あとビリギャルは、金持ちのお嬢さんだったからもありますよ。塾の授業料前金で親が１００万払った授業だったそうです。そんな家庭そうそうないでしょう。あと、志望校を早めに決め、受験に必要ない勉強を一切しない、一点主義だったそうです。

学歴があればそれなりなのですが、早慶レベルで一流企業(学歴フィルターあり)で働くひとが大学よりも、専門のがよかった。一生俺はリーマンでこんな仕事だしと言ってます。
いくら年収二千万でも、そういうこと言うのですよ。
そんなことをいう子どもよりも、楽しく自分のやりたいことを見つけ、地に足を付けてくれる子供のがいいです。親のレールを走った上に、その言葉。親が聞いたら、どう思います。子どものためにが、結局年収あるけどその言葉。

主さんが将来大学まで子供を入れさせ卒業させたのに、子どもはそんなことよりも俺は専門学校がよかった。高卒でよかったといわれたら。
親は子供のためよかれと思い行動します。でも、子どもにとってそれがそうでもないこともあるんです。主さんの考えは、１００％子供から感謝され、何一つ間違いのないことですか？

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貴方の考え方が正解です。
地べたに這いつくばって下ばかり見てる人間には高い所は見えません。そんな底辺のゴミの言うことは無視するしかないですね。
そのような人は高い所の人間がたま〜〜に失敗すると大喜びします。やっぱり勉強ばかりするとダメになる、と嬉しそうに言います。底辺の人間の方が失敗してる可能性が高いにもかかわらず、レアケースを持ち出して持論を展開します。
バカ丸出しで滑稽ですよね。

今後も馬鹿は無視して子供の幸せだけを考えてください。

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>> 9 別に偏差値をこだわってる訳ではなく、子供が分かってない所の勉強は、分かるまでやることが大事だと言ってるのです。そうすれば、自然と習慣付いて、… わかります 主さんの話し。でも、勉強以前に 詐欺られた恨みのエネルギーが 凄すぎて…。
そういうのは 子供さんには おくびにも出してはいけません
お母さんは、嫁入り先の悪口ばっかり…うんざりするわ、こんな家。
いつか 出ていってやる…と もし 高校生の時に実行してしまったら どうするの？
このまま、育ててたら、人と仲良くする方法がわからなくなり、あなたの嫌いな義母や義父のようになったりしますよ

あなたは、決して間違ってはいない、でも、頭の固い労害に立ち向かう、腹を立てるのも、疲れるし、近所の子の純粋にお嫁さんになりたい気持ちまでも、憎たらしい気持ちになるのも、疲れすぎてるから、腹が立つんです。
旦那だけを味方につけてこっそり勉強させましょうよ。それで、うまくいっても、
お義父さん
ガリ勉な子に育ってしまいました～。すみません。勉強はあくまでも、彼女の趣味なもので。
お義父さんのおっしゃる人生勉強も お義父さんの背中を見て育ってますので ちゃんと身に付いてると思います～と
笑ってみせましょう

夫婦円満 仮面嫁として
がんばってますね

そしたら ぐれずに勉強の出来る子になります

頑張って、怒りのエネルギーを幸せに結びつけましょう。
主さん、いい旦那さんに会えて良かったね

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何と言うのか、義両親との価値感が合わないだけの話ですよね。それは仕方ないのではないのですか？
旦那さんだけでも理解してくれればよくて、孫のことに口を出すなと旦那さん経由で言ってもらう。それも出来ない旦那なら、頼りない人ですよ。

同居の経緯はやむを得ないとしても別居は出来ないの？だったら、主さんが腹を括るしかないと思う。私も同居してるけど、そう感じる。
別居は旦那さん次第だけど、協力をしてくれなければ親よりですよ、結局。自分の血の繋がりは子どもだけなんで、自分と子どもｖｓ旦那と義親の構図。


確かに学歴は大事なところもあるし、大学行きたいといったところでそれに見合った力がなければその辺りの三流大。そこは私も同意します。考え方としては正しい。

同居して長いですよね。それなのにここまで何も手を打たなかったのはどうしてなのかなと思う。あなたは愚痴を言うばかりで、何もしてこない結果が今ある。
今の娘さんの環境は、あなたが与えたものなんですよ。義両親が側にいるのはどうして？同居してるからじゃないですよ。解消に向けた行動が見えてこないです。解消できなければどうするのか？それもしてないわけでしょう。

私は子どもの環境は、親次第だと思う。うちはもう社会人と高校生だけど、子どもの育つ環境の整備は親の仕事。
愚痴を言っているよりも娘さんが大事だと思のならば、どうしたらいいのかを考えてあげたらいいと思う。
結婚しても旦那さんは他人。血の繋がりのあるのは娘さんだけなのだから。

何よりも娘さん年齢的に、もうあなたと義両親の亀裂は口に出さなくてもわかっていると思いますよ。あなたが快く思ってなければ、義両親もだろうけど。
居心地のいい家じゃないところに、多感なお年頃のお嬢さんを置いておくのもよくない気もする。

そういうのも含めて、お嬢さんが今いる環境はいいところかを考えて過ごされたらいいのでは？別に環境は、今いるところを変えるのが全てじゃないです。賢いあなたならば、そこも理解して育てていけると思います。

何をどう自分がしたら行動したら娘さんのためになるかぐらいは答えれるはずです。

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わたしの祖父は有名国立大学の医学部を卒業してます。
仕事もそれなりの大企業のトップまで登り詰め、老後も何の不自由もなく暮らしています。

なので、価値観は勉強が全て。
勉強の出来ない奴は人間としてのレベルが低い。

母はそんな祖父に育てられましたから、もちろん有名大学まで出ましたけど
自己肯定感がとても低いと言っています。
自分に自信をつけてもらえずに「勉強×②」で育てられたからです。

わたしの父は真逆で「勉強より大事な事もあるよ」ってタイプで、母はそこに惹かれて結婚したらしいです。
父といると、凄く楽で楽しいと言っています。

わたしにも子供がいて高学年だし、勉強は大事だと常々言ってます。
けど、理由としては高卒はダメ、中卒はダメというような言い方ではなくて
将来の選択肢が中卒より高卒、高卒より大卒ってだんだん増えていくから
選択肢を増やすために頑張りよ～ぐらいです☺

なんだか主さんは、勉強で人間をレベル分けしてる祖父のように感じてしまいました。
わたしはそんな風に子供にはなってほしくないし、田舎者と嫁いだ先の親の事を下に見て馬鹿にする親に育てられなくて良かったと思います。

そういう意味では主さんや主さん側の人間は凄く心が貧しく感じました。

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祖父母みたいな人もいれば、叔母みたいな人もいて
お母さんみたいな人もいれば、お父さんみたいな人もいる。


逆に同じタイプの人じゃないから
人って皆それぞれ違っていいんだ、違うことは当たり前なんだ。
そういう風に考える手段にしてしまったら？

どういう大人になりたいか
お子さんに具体的な例が見せられるいいことだと発想の転換してみたらどうですか。

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主さん出てこなくて、レスもみなさんにしてないからする基準があるのかな？選んでしているのかな？
私は主さんが、勉強が大事だといってるのわかる。

でも、子供のために勉強や習い事をさせてるだけで終わっていそうな気がする。大事なところはそこだけ。裏を返せば、勉強よりも～の舅と同じ。
姑は勉強よろも他に価値があり、主さんは勉強に価値がある。結局価値をどこに見出すかだけのことでしょう。そんなのは人それぞれで、違うからと相手を馬鹿にしすぎ。
馬鹿にするよりも先に何をするのか、それ理解して生きてますか？馬鹿にするだけならば、馬鹿にしている舅と同類ですよ。

結婚が失敗ならば、そこからあなた学んだことは何？失敗から学ぶ、それ大事ですよ。大学を出てる、親も親戚も学歴あるといってるけど、大卒なだけの人でしかない気がする。中身のない大卒。そのこと、本当は自分でもわかっているんじゃないのかな。頭のいい人ならば、愚痴るよりも先にすることして生きてますよ。結局その環境で、愚痴を言って生きてくしかない人にしか見えません。
主さん自身、その環境下でどう行動していくのかを考えてません。今いる環境下でどうするか？を考える力も人間は必要ですよ。それが出来ないから、周りのせいにして結局自分の無能さを肯定している。
頭のいい人は、どんな環境下でもきちんと考え生きていきます。

お子さんも、田舎だし周りは勉強しない子かもしれないけど、そんな力を付ければ主さんが何をしなくても自発的に勉強をして大学ぐらいはいける学力つけますよ。
親が勉強をさせて、習い事をさせてもダメなものはだめ。それは、旦那さんを見ていればわかりますよね。娘さんは，級も上がっている様ですが、それはあなたが頑張っているから。あなたの頑張りがなければ、娘さんは上がらないのでは？
一回全て娘さんの手を離して、どれほどできるか？でどんな子かわかりますよ。親が何もしなければダメな子かどうかは。
私は子どもに習い事は自発的にやりたいといったことしかしてません、塾も行け、勉強もしろとは言ってない。でも、高校はスーパーサイエンス指定校に行くぐらいの学力持ちました。何もしなくてもできる子はできるのです。
親が何もしないとダメな子もいれば、親が手を出してダメな子も世の中にはいます。主さんの娘さんはどちらになるんでしょうか。

• << 20 連続投稿できないだけです。 私の文章読んで、舅と私が結局同じという判断をもたれるんですね。あなたに気持ちが分かるわけないですね。あなたはきちんとした教育受けてますか？ 子供は、勉強するときにするとか言う人私の回りにもいるんですよ。そういう親の子供は、学校の勉強についていけなくて学校行くより遊んでた方が楽しいと言います。宿題せずに先生を怒らせ、回りの生徒まで怒られてる気分になり空気も悪く迷惑してます。 そういう親は、子供の勉強見ないから益々アホになる。小学校レベルが分からないのに中学レベルがわかるはずもなく、中学つまらない病。回りの親は、笑ってますよ。 うちの旦那の小学生時代もそんな感じです。今の時代、通用しませんそんな子育て。うちは、女の子なので男の子と違ってお金稼ぐために大学行かせようとしてる訳じゃありません。教養が身に付けば良いんです。進学する準備は必要と言ってるだけなので。賢い人にしか分からないと思いますよ。 舅みたいに大学行ってない人には分かるわけない。私としては、私の意見や考えに賛同してくれるレスだけで良いと思ってます。考え方は変わらないので。それから私も働いてますから、レスをすぐに返すのは難しいです。 あなたとは、わかりあえそうにはないですね。

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皆さんレスありがとうございます。
色んな意見ありますね。まず、結婚する時に相手の学歴を調べる事に関してですが、付き合ってる相手に「あなたの親はどこ大学出身？」とか「お姉さん高卒なら無理だわ」とか言えますか？私は、そんな事できなかったです。私は、旦那の親は親で、別に考えてたので昔の人だし、高校ぐらい行ってるでしょと思ってました。会社も経営してるわけだし、孫には大学行かせたいぐらい思うよねと私が勝手に思ってましたが、そこが計算違いだったようです。
田舎の常識しか知らない、世間の一般常識を知らない人達だったのです。
どうやったら大学に入れるのか？や一般企業を受ける方法すら知らないし、舅たちには必要ない事なので。
同居は、してますが、食事も一緒にしませんし、顔を会わせない日もあるので、家賃を浮かせて教育費に回す方法をしてました。逆に、アパート等に住むと定期的に遊びにこられて迷惑だから、悩んで悩んで今の生活スタイルにしてます。
しかし、舅が、めんどくさい性格なので、たまにご飯を一緒に食べたいとか言ってきたり、気分次第でこちらにぶちギレしたりします。それも旦那が夜用事で出掛けてる時にです。そこがズルいんですよ。旦那がいないときを狙って私に姑も舅も文句を言ってくるので。
話を戻しますが、医者の家系は特殊ではないでしょうか。ドラマでもよく観ますが、だいたい、みんな医学部に入れようとしますよね。うちの実家は、そこまではないです。ただ、誰も大学に行ってない家庭とみんな行ってる家庭の考え方が、ここまで違うか？って事は、今回のことでハッキリ分かりました。
舅も姑も苦労話が好きな人で、口を開けばそんな話ばかりです。底辺で育ったから話題に乏しいんだと思います。
それに比べたら旦那は、すごくマシ。ただ頼りないので親とケンカはしたくないのでストレートに文句は言いません。
一緒に働いてますからね。田舎で会社の経営してるぐらいなのでプライドが高くて人の話は絶対に聞かないです。なので、私もガツンと言ったり説明したり無駄に時間使いたくないのです。話し合えばわかる人ではないです。続きはまた後で書きます。色々ありがとうございます。

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>> 18 主さん出てこなくて、レスもみなさんにしてないからする基準があるのかな？選んでしているのかな？ 私は主さんが、勉強が大事だといってるのわかる… 連続投稿できないだけです。
私の文章読んで、舅と私が結局同じという判断をもたれるんですね。あなたに気持ちが分かるわけないですね。あなたはきちんとした教育受けてますか？
子供は、勉強するときにするとか言う人私の回りにもいるんですよ。そういう親の子供は、学校の勉強についていけなくて学校行くより遊んでた方が楽しいと言います。宿題せずに先生を怒らせ、回りの生徒まで怒られてる気分になり空気も悪く迷惑してます。
そういう親は、子供の勉強見ないから益々アホになる。小学校レベルが分からないのに中学レベルがわかるはずもなく、中学つまらない病。回りの親は、笑ってますよ。
うちの旦那の小学生時代もそんな感じです。今の時代、通用しませんそんな子育て。うちは、女の子なので男の子と違ってお金稼ぐために大学行かせようとしてる訳じゃありません。教養が身に付けば良いんです。進学する準備は必要と言ってるだけなので。賢い人にしか分からないと思いますよ。
舅みたいに大学行ってない人には分かるわけない。私としては、私の意見や考えに賛同してくれるレスだけで良いと思ってます。考え方は変わらないので。それから私も働いてますから、レスをすぐに返すのは難しいです。
あなたとは、わかりあえそうにはないですね。

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舅姑のこと気にしすぎ？な感じが。

同居してるからあちらはあれやこれや言いたくなるのだろうけど。
でも塾に行かせるのも、大学行かせるのもすべては主さんたちがやることで、
舅姑はお金ださないんでしょ？

教育を受けさせようとしている子どもは
何と言ってるの？

自分から学習しようとか、好奇心旺盛とかって小さいとき親が関わって土台作らないといきなり勉強しろとかいってもムダなのは主さんもわかってるから、
ある程度のことはやってきたと思うんです。
でもやっぱり子どもが○○高校に行きたいとか
こういったことに興味があるから
○○学部に行きたいとか
自分から強く思ってくれないと持続はしないと思うのですが。

うちは
子どもが突然受験したいと言い出し
いわゆる進学校の中高一貫校に行ってますが、
親が塾に通わせたわけでもなく、
本人が勉強したいから塾行きたいそして受験してあそこの学校に行きたいと言い出したんです。

親ばかり一生懸命、そして舅姑に刃向かうのに躍起になってるような印象もうけます。

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