レスと嫉妬で飲まず食わず薬⑶

何個もスレ立てずにレス欄に書き込めばいいかと。

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>> 1 なるほど！

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いま父から電話がきた
入院するかと
ひとりの男のために
衰弱して
ボロボロの心とからだで
それでも
戦わなきゃ
彼の老後みるひといないから

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眠剤のんでも寝れない
話し相手もいない
台所に立てない
飲み物もない
電話するチカラもない
彼は随分ノーテンキだな
原因を話すと
俺がわるいのか！って。
俺はダメな人間だと、とたんに落ち込むから
さらに逆ギレするから
何もはなせない
かといって
私の友達とエッチしたい的な。
知らないひとならマシだった。
独り言です。
正気じゃないです。
お母様の世話、彼の老後の介護しなきゃだし。

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衰弱していく神経のなか、まだ考えてた。
考えてわかったことがある。
かれは強い、引っ張る力のある、強い女性にいつも惹かれてきたの。
かっこいい、でも、ええとこのお嬢さんみたいな。いつもそれ言うね。
わたしも若い頃は痩せていてブーツにミニスカ、生足、茶髪。あそんでいて、選ぶ立場はこっちだったな。いきおいがあったから、彼はかっこいいといってくれ、そう、いきおいも自信もあったから、キス奪ったのもわたし、ぬがせたのもわたし。うまくいっていたよ。
わたし入院先で38kgから70kgになってコンプレックスだらけに。おどおどして被害妄想てきになった。彼は苛立つように。
彼女はたしかに美人。でも彼はそれだけではあそこまで興奮しない。彼女の、きっぱり感に惚れたかと。
かれは正しい。
卑屈なわたしより素敵だから。
かれは、わたしが太ったから嫌なんじゃなく、ま、うれしかないだろが、ともかく、マイナスなわたしにうんざりしてストレスになったんじゃないかな。
わたし、しっかりしなきゃ！

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>> 5 結果1週間食べなかったのね、7kgやせた。虚ろに一日中ベッドで狂った思考てま過ごして。点滴いこうとしたが雪。
完徹で彼と電話話し合い。つうか彼氏かわかんないし。わたしはそのつもり、半ば彼は親レベルだったけどね。
今日行くよ。
来なくていい。
おれ、来るなと言われたのはじめてだ⤵︎
女としてみてほしかった。
そんな会話した。

キスしたりハグしたり朝まで過ごしたりしたかったからね。

そこで
まさかの返答が！

つまり女性として幸せになりたいんでしょ？

は？なんのこと？

結婚して赤ちゃん産みたいんでしょ？

いや、ハグとか…

ちがうでしょ、結婚するかでしょ？
ずっとなんて言おうか考えてた。
生活の基盤ないからさ。

えーー！
そんなこと考えてたの？？



浅はかだったのはわたし。

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>> 6 電話上だけど一気にラブラブに。
父親の構えはあるとか言ってた。
ただ経済的に安定するまで待って！
もうしわけなかった。
でも！
やっぱりキスもハグもない。
あんな会話は一切でない。
そこで決意！
毎回帰り際にわたしからキスだけしよう！
どうやったらいいの！
おやすみなさいのちゅう！と言ってしよう。
長年この人といたから大人の恋愛経験なし。
恥ずかしいことに、15年たってもドキドキして手をにぎるのがやっと。
考えすぎ。わかる。しかも依存。さらに欲求不満。すきすき、って、いちゃつきたくて、すきと言い合いたくて妄想ふくらむ。
仕事の打ち合わせしてんのに、そうだね、わかった、はい、明日までにね、なんていいながら首筋にしがみつきたいとか、ヌードとか想像してしまった。ビョーキ笑
こう書いてるとわたしから手を出していく必要性に気づいた。ただ、やりかたがわからない。誰か教えてください。

それにしてもわたしは馬鹿だね。
お馬鹿の極み。男は寡黙にしかも実はとことん考えてんだって知った。
比べてわたしは、目移りした！と妬いたりスキンシップのラブラブ願望ばかりで、
いい歳して恥ずかしいよほんと。

仕事パートナー兼恋人でラブラブな方いらっしゃいますか？
どうやってバランスとればいいのかな？
モード切り替えの仕方をご教授ねがいたいです。

わたしも依存してないで、ひそかに高齢妊活しながら信じてプロポーズ待ちます。
寂しいときは読書します。

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>> 7 イメチェン。髪をばっさり切りました。化粧も変えました。スイートなメイク、ファッションだったけど、ブラウンの口紅にはライナーを引いてキリッと。黒いパンツスーツ買った。7センチヒールを合わせるつもり。小娘みたいにキャピキャピしてきたけど冷静装い落ち着いて言葉は少なくともゆっくり話して。ちょとなびいてきてくれた。もう下手にはでない。ハラハラさせたい。ドキドキさせたい。

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