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お正月

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今年のお正月、実家でのこと。うちの子は、小学生なので何でも食べれますが、弟夫婦の子供は、2歳です。
弟夫婦は、実家に来れば何か子供の食べれる物があると思って何も用意してきませんが、実際に実家には、おせちと雑煮しか用意がなく、「子供に食べさせる物がない」と怒って次の日には帰ってしまいました。
実母も歳だし用意するのも大変だと言って、おせちも高いのは無理で、大人が食べるような内容だったので黒豆ぐらいしかなかったけど。弟の奥さんがもっと考えて持って来れば良いのにと思ってしまいました。
年末に私達は、旅行に行ってたので、買い出しにも行ってないので、甥っ子のために何か作る材料もなかったので作りませんでしたけど。自分達の子供なんだからもう少し考えれば良いのにと私は、思いましたが、弟には言えません。
言えば、小姑うるさいと思われるだろうなと。元日から店が開いてるわけないのに、街に行ったらしく、渋滞にも巻き込まれたみたいで弟は、すごく不機嫌で正月も何もしゃべらず空気も悪かったです。
甥っ子だけが、はしゃいでまだ救われた感じでした。
弟夫婦の教育方針や夫婦の関係に口出しは、しないけど、ここで愚痴りたくはなります。
2歳の子にガラスのコップを自分で持たせてうがいしたら、やっぱり割りました。実父は、怒ってましたが、弟には言えません。
弟は、父の性格が嫌いで反面教師で育児をしてるんだと思います。なので子供を絶対に怒りません。
弟の奥さんにいつもどんなの食べてるの?と聞くと納豆と味噌汁です。とか、最近はあまり食べなくてお菓子が多いです。とか気持ちは分かるけど、ハッキリこれとこれを用意して欲しいと弟からでもメールで親に知らせれば良いのにと、こっちがイライラします。
アレルギーはないのに、鶏肉や卵とかを少しずつ食べさせてる様子もなく何も思わないのかな?と疑問。
弟は、何も言わず不機嫌になる性格なので、本当に苦手で。奥さんも話しかけなかったら一言も話さないので、実母が、いるのかいないのか分からないと、愚痴ってました。
甥っ子にプレゼントした上着も、私ならすぐ着せて見せるのですが、袋に直したままで終わり。帰る頃に、「似合うか着せてもらって良いかな?」と言うとじゃあ着てみようか?と甥っ子に尋ねる始末。甥っ子にささっと着せればすむのに、甥っ子が、着るというまで待つ所が、私には無理で。10分待って弟達が説得して着たのは一瞬で。ボタンをささっと留めれば良いだけじゃんと思ってしまいました。
おっとりな性格は、私には合わない。そのせいか、うちの子は、何でもささっとする性格になってますが、甥っ子は、あれで良いのかな?

17/01/12 10:22(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 1通行人0(40♀匿名)スレ主更新時刻17/01/12 10:30

    まだ、幼稚園には入る予定はないみたいですが、食べたことないものは、食べようとしない性格は、うちの子も苦労したので、甥っ子も大変だろうなと思います。アドバイスできない小姑の立場。
    お盆もお正月も小姑が、料理を作らないといけないのでしょうか。実母にこれを作ってと言えないなら私にメールすれば良いのに。私から弟にメールしても一言返信が来るだけ。
    基本的に会話が元々なかったので、しょうがないけど。
    姉妹ではなく姉弟は、難しい。

  • No: 2専業主婦2(匿名)更新時刻17/01/12 10:37

    2歳の孫が来るの分かってて大人の食べ物のみって、主と主の親(祖母)の気がしれない
    嫁から、◯◯と◯◯を作って下さいなんて言えるわけないし
    主は、主の旦那の親のとこ行ってる?
    私が、主のお嫁さんなら、主の親や主の会うの絶対いやだわ

  • No: 3既婚者3(匿名)更新時刻17/01/12 11:05

    私が弟嫁の立場であれば、何を作ってほしいとは言えないです。だから自分で用意していきます。
    でも、何か一品くらいは子供が食べれるものを準備してくれてたらうれしいなって思います。

  • No: 4匿名4(匿名)更新時刻17/01/12 11:06

    2才ならもう幼児食ですよね?離乳食なら持ち込みも有りかな?と思うけど、2才なら大人用のご飯をちょっとアレンジすれば食べられるでしょう

    お雑煮もお餅を小さく切るとか、危ないと思ったらおうどんにして上げるとか…おせち料理も歳時記は食育ですから、黒豆や伊達巻など食べやすいものから慣れさせないと

    弟のお嫁さんにとっては義実家で超アウェイなんだから、主さんが気を使って上げればいいのにと思いました

    私も姉弟の2人っきり兄弟なので、年始の挨拶と言っても自分は実家でリラックス、弟のお嫁さんは緊張してるだろうと立場上かなり大変だろうと思って感謝してます



  • No: 5匿名5(匿名)更新時刻17/01/12 11:44

    どちらの言い分も分かります。ただ怒ったり、不機嫌になったままじゃなく、お互いこうして欲しいなーなど、話しあって上手くやっていける方法を考えた方が良いと思いますよね。うちの娘も最近結婚して、色々ありますよー😠上手くやっていかなきゃ娘が可哀想だと思うので気を遣いますね…本当に難しいです😠

  • No: 6通行人(40♀匿名)スレ主更新時刻17/01/12 11:48

    >> 2

    レスありがとうございます。私は、子供がうまれてからずっと旦那の親と同居してますから。年がら年中姑と一緒です。
    私なら子供の食べるもの作って持っていきますよ。ないのはわかってるんだから。何回実家に行けば分かるわけ?と逆に聞きたい。なぜ、姑や小姑をあてにする?姑が作るのをあてにするってそれなら図々しい嫁ですよ。

  • No: 7通行人(40♀匿名)スレ主更新時刻17/01/12 12:22

    皆さんレスありがとうございます。
    考えは、人それぞれですけど、同居してる私からしたら、たまにしか姑に会わずに済む弟の奥さんがうらやましいですよ。
    それなのに小姑の私が気を使えって、うちの実家でリラックスしてるのは、弟夫婦の方で私じゃない。うちの旦那もアウェイですけど、「もう少し、二人とも動けば良いのにね」って私に言いましたけどね。
    私は、子供が小さい時は、偏食もあったので大人が集まる親戚の集いには、子供用に弁当を必ず持っていって食べるものがないときは、弁当を食べさせてましたよ。
    それくらい奥さんの実家の後にうちの実家に来るんだから、実家で作って持って来れば良いだけと思いますけどね。
    その方が余程、姑から良くできた奥さんだと思われますしね。気が利かないというか、いつまでアウェイ気分なんだよって逆に思いますよ。もう弟夫婦も6年ぐらい経ってますからね。こっちから歩みよっても向こうからの歩み寄りは全くないので。
    こっちも難しいんですよ。奥さんに文句言ってる訳じゃなく、弟への不満ですよ。食べた後の皿もさっさと片付けるとかすれば良いのに実家だと何もしない。朝使った皿も残り物乗ったまま昼過ぎまでそのままで、うちの旦那も俺だったら片付けてから遊ばせるけどねと言ったぐらいですからね。
    それで不機嫌な感じで「ここにいてもすることないから帰る」って言われてもね。
    こんな感じでも、うちの親や私が悪いんですか?ゆとり世代の考え方にはついていけないですね。
    私は、よくできた嫁だわ。同居してますけど、大晦日は、私一人で、人数分のすき焼き作りから年越しそば、片付けまで全部やってから実家に元日行ってるのに、そこでも甥っ子のために食事を用意するのが当たり前?なんですか?たまたま今回は、初めて年末に旅行に行ったから買い出ししてないのに用意しなかった私が悪いと言われてもね。

  • No: 8匿名8(♀匿名)更新時刻17/01/12 12:43

    私なら、義実家に行く時に事前に食べるものを持ってくるように言われてたならともかく、まさか大人が食べるものは用意してるのに子供が食べるものは一切ないなんて想像もしないかも。
    いじめ?って疑っちゃうわ。

    子供が来るの分かってて、正月は近くのお店も開いてないような地域なら、主さんのお母さんが事前に子供に何を用意したらいいか息子に聞いて用意したり、どうしても用意できないなら「悪いけど大人が食べるものはあるけど子供が食べるようなものはないから何か持ってきてね」と伝えるべきなんじゃない?

    弟夫婦がどういう地域に住んでるか分からないけど、最近は都市部や大型スーパーがかる地域なら正月でも開いてるお店もありますから、主さんの実家の周りのお店事情(正月は開いてる店はないとか)は知らなくて、『きっと何かしら子供が食べるものあるだろうけど、万が一なくても買いに行けばいいか』『もしお母さんが子供の食べ物を用意してくれていたとしたら、自分たちが子供の食べものを持っていったら《子供には余計なことしないで!》って言ってるように思われるかもしれない。きっと孫のために何かを用意するのだって祖父母の楽しみの一つかもしれないから何かあるだろう』って考えていた可能性もあるよね。

    あと甥っ子へのプレゼントの服について。
    そんなに愚痴るようなことですか?
    『ささっと着せたらいいのに』って。。。
    甥っ子本人に「着てみよっか?」って聞くことの何がいけないの?
    甥っ子は着せ替え人形じゃないんだから。
    というか、甥っ子が着ると言うまで10分かかったということは普段から新しいものには手を出したがらない子とかかもしれないよね?
    その子の性格を考えて本来は家に持って帰って落ち着いてから着せたかったけど主さんが着せてと言うから何とか説得したとかかもしれないよね?
    2歳って、自分のやりたいことやりたくないこととか出てくる頃なんじゃない?
    主さんの言うような『ささっと』無理やり着せても、もし嫌がって大泣きでもしたらせっかくプレゼントしてくれた主さんの顔に泥を塗るような感じにもなるだろうしさ。
    というか10分も説得にかかるようなら途中で主さんが「今はそういう気分じゃないかな?またお家に帰ってから着てみてね」とか言ってあげてもよかったと思うけど。

    なんか、主さんこわいわ。

  • No: 9専業主婦2(匿名)更新時刻17/01/12 13:03

    主さん、かなり性格に難ありでしょうね
    返レスの気のキツイ事キツイ事!
    〜ですけどね。〜なんですけどね。
    とにかく、〜けどね←この書き方する人に良い人はいません。
    私の経験上ね
    主さん、もう少し柔らかくなる!これ、今年の目標にいかがですか〜?

  • No: 10通行人(40♀匿名)スレ主更新時刻17/01/12 13:14

    同居も長くなると性格もきつくなるんです。
    恵まれた環境とは言えない中で子育てしてますからね。
    腫れ物に触るみたいな子育てしてる弟夫婦を見てると、あとで大変だろうなって思いますよ。
    幼稚園の制服着たくないって朝から駄々をこねられてもバスは待ってくれませんからね。
    子供を尊重しすぎてわがままになりすぎたら、幼稚園で怒られるのは子供ですからね。
    うちの子が幼稚園の先生は、やさしくない怖いすぐ怒るってよく言ってました。
    うちの子は、私が結構厳しいので、怒られるような事はしないし、例え理不尽な事で怒られても次の日行きたくないとは言わず、小学校でも皆勤賞です。
    洋服着て泣いたから泥を塗られたとか思いませんよ。着たあと「カッコいい」って言ってあげたらすぐ脱いだけど、カッコいいって言葉を言ってました。
    食事の事にしても何でも、実家と弟夫婦の連絡を取らない事が一番問題なんです。
    親も奥さんに気を使ってメールしないし、弟も親からのメールに返信しない。土日休みのくせにいつまでも返信せず、直前にメールしても意味ないんですよ。で親も勝手にしろ。ってなるんです。
    だから自分達で用意して持ってきて子供に作って食べさせれば問題ないと思いますけどね。うちまで巻き込まれたくないですよ。

  • No: 11通行人(40♀匿名)スレ主更新時刻17/01/12 14:30

    >> 9

    ゆとり教育のレスいらない。あなたは、姑に嫌われても空気読めないだろうね。
    性格に難ありというより常識があるって言ってくれる?姑に嫌われて離婚にならないようにね。
    うちの実親は、私よりもっと口うるさいから私は、ましなほう。
    うちの親は、弟夫婦が来ると疲れるから帰って来なくても良いとまで言ってるから。それくらい弟夫婦は、自分達の事ばかりで常識がないってことですよ。
    あなたの回りに私みたいな普通の人が居なかっただけでしょ。類は友を呼ぶからね。
    うちの姑なんて同居してても孫の世話なんて一切しようとしない姑なんだから最初からあてにしてない。
    弟は、自分の母親が料理が得意かどうかぐらい分かりそうなのに、あてにしてる時点でダメ。実母だっておでんぐらいは作ってましたよ。けど大根しか食べれないんだからどうしようもないでしょ。
    文句があるなら自分で用意してこいっていうのも間違いじゃないと思うけど。
    それも分からないの?
    食事が出されるのを待ってるんじゃなくて、24時間開いてるスーパーとかに自分達で買いに行けってことよ。私だったらそうする。自分の子供のためでしょ。親に文句言うのは筋違い。私は、姑から学んだよ。

  • No: 12 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 13匿名12(匿名)更新時刻17/01/12 14:42

    主みたいな人が実家の嫁さんじゃ
    なくて良かった…。
    レス読んで、プライド高い上に
    完璧主義者。
    みんながみんな主みたいな人は
    いません。

  • No: 14匿名14(♀匿名)更新時刻17/01/12 15:37

    私は夫の両親と長年同居してる同居嫁です。
    あなたと同じく同居してるから苦労はたくさんあります。
    でも私は自分の弟嫁があなたの弟嫁さんのような方だとしても、あなたのようには思わない。
    自分が姑たちに気を配ってるからといって弟嫁も同じであれとは思わない。
    自分の苦労を人と比較して妬んだりもしない。
    私は私で弟嫁は弟嫁。それぞれの夫婦の形とその親のやり方があります。
    子供を思う気持ちさえあれば親の形は違ってもいい。
    相手を尊重することも大事だと思います。

    甥っ子さんの食べるものがなく弟さんが怒ってたなら「母さんも高齢だから。今度は子供が食べられるものを自分達で少し用意してくるといいよ。」とあなたが教えれば済んだ話。

    誰が悪くもないし誰のせいでもないと思う。
    服だってその場で見せなきゃならないものじゃない。
    甥っ子さんがこれから喜んで着てくれたらそれだけでいいじゃない。

    あなたは私よりずっとお若いのに、自分の経験を持ち出し人にもこうあれと押しつける古い姑世代の方のよう。
    自己満足で孫にしてやり嫁が思うように感謝しないと愚痴をいう高齢姑さんのよう。
    お若いのにそんな考えかたは勿体ないと思います。

    もしもあなたが同居で苦労をされ本当に辛い思いをされてるなら、自分のような悲しさを自ら誰かに味わわせるようなことはしたくないと思いませんか?

    弟嫁さんからしたら気を使う相手になる主さんだからこそ、それを思いやってあげましょうよ。

  • No: 15通行人15(♀匿名)更新時刻17/01/12 16:12

    なんだ、アドバイス欲しいのかと思えばただ愚痴を言いたいだけなんだね
    もう他にないんですか?全部ネットに吐き出してスッキリして下さい。

  • No: 16匿名16(♀匿名)更新時刻17/01/12 16:25

    孫がいる私ですが
    それは義妹さんも面白くないですよ。それを態度に出すのはよくないけど…

    取り方によっては歓迎されてないようにも見えます
    私なら事前に何を食べるのか聞きますし孫が好きな物の一つや二つ知ってるし

    いくら高齢のお母さんと言っても寝たきりではないんですよね。

    来年からはお母さんも高齢だから帰省やめてもらえば?
    正月早々こんな馬鹿げた事で喧嘩になるんだから…
    誰も楽しくないでしょ?

    それにしても主さんキツイね~
    同居で自分の居場所作って認めてもらえるよう頑張った証だと思いますが
    義妹までそれを押し付けるのは可哀想。


  • No: 17匿名16(♀匿名)更新時刻17/01/12 16:34

    ごめんなさい。主さんのレス読んでませんでした。

    間違いだらけのお姑さんの真似しては駄目よ
    主さんだって嫌な思いしたんでしょ?

    合理的も大事だけど思いやりあってこそ。
    思いやりないとただの冷たい人だよ…


  • No: 18既婚者18(匿名)更新時刻17/01/12 16:59

    主さんって他人からすれば過大な自己評価にきっつい性格なのに
    その主さんが自分は母親よりマシと言うほどの姑なんて

    嫁にとっては最低最悪な義理家ですね
    ぜひ来年から来なくていいと言ってあげてください
    喜びますよ

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