社交性のない友人が邪魔

皆様ご回答ありがとうございました。
色々な意見があって大変参考になりました。

障害についてはですが
友人に何らかの障害があるかは今のとこわかりません...
ただ内輪でならちゃんとお話ができるので
極度の人見知りなのかな？という感じです。


卒業後の友人の人間関係についてですが
確かに専門学校や職場での人間関係についてはあまり良いことを聞いてませんでしたし、そこは不安材料ではありましたが
数人仲の良い友達ができていたことですし、お遊びのサークルくらいはなんとかなるだろうという楽観思考でいた私がいけませんでした。


私が友人と今も関係を続けている理由としては裏表のない性格であり信用でき、好奇心旺盛なとこが私と同じで一緒にいて楽しいと思っているからです。
今まで色んなとこに顔を出してきましたが
頭がきれて口がすごく上手い人は確かに話していて楽しいのですが、本音を言えるような仲にはなりませんでした。
友人は不器用でこそありましが、決して人を陥れるような方ではありません。なので本音が言えました。

サークルの方なのですが
会長に正直に話すと｢やめることはないだろう｣と止められ、色々検討した結果しばらくお休みすることにしました。それから友人がどう動くかは様子をみることにしました。

皆様、私の愚痴に付き合って下さりありがとうございました。

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>> 51 ですよね。
障害とかは、この際全く関係ないですもんね。冷静に考えたら。


たとえ、人見知りが激しかろうがそれを言い訳にして、せっかく仲介してサークルに紹介し」くれた主さんに対して、そのご友人は失礼な発言が多いですよね。

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高校からの友達だったら、そして大事に思ってるなら、その友達の直さないといけない事とかはっきり教えてあげたらいいと思います。
主さんが、その友達の事本当に心配してるなら友達もわかってくれると思う。
大人になってからの友達には、なかなか本音言えないけど、学生時代の友達なら、ある程度お互いの事理解してるみたいだし、思ってる事、言ってみては？
私がその友達の立場なら、本音言ってもらいたいです。
思っているだけでは相手に伝わりません。
それでダメになるようなら、それまでの関係だったという事ですよ。
一度お互い腹を割って話してみたら？

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主さん、返レスおおきに。

せやけどなんでやろな。

レスの数は、主さん擁護が多いのに、

共感数は、友だち擁護の方が多いんやね。


ウチがしばいたろかやら、キツい事書いたからやろか…。

ほんまにしばく訳ないやん💦💦


主さん、ウチよう書けんとゴメンな。

スレ本文からレス読んで、主さん、何にも悪ないやん、思ってな、

そんでも友だち票多いのが不思議やんな。


色んな人おるで～言うなら、主さんもその色んな人のひとりやし。


ひと言、サークル連れてってくれてありがとう、があってもええのにな。

ウチは主さんの気持ち解るよ。


長々ごめんな。

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毎回ご丁寧なレスありがとうございます。

39さんのしばく発言だけで友達票があがってたら少し笑いますねww

匿名掲示板では批判する人が批判されるっていう流れがあると思うのです。
今回は私が友人を批判したので、当然批判される側の友人を擁護する票が集まっているのかなあと...

色々考え込んでいたところだったので39さんのレスには元気づけられました。こんなにたくさんレスが付いているのに一つ一つちゃんと読み返して内容理解なさっていただいていて有難かったです。
ありがとうございますm(_ _)m

• << 57 主さんのこのレスは真面目にレスした人に失礼ですよ。
• << 60 ＞今回は私が友人を批判したので、当然批判される側の友人を擁護する票が集まっているのかなあと... 結局、自分の見たいものしか見えてない感じがします。 ここまで友人の事を悪く書いて、自分を賛同してる人に感謝するくらいだから、友人とはもちろん疎遠にするんですよね？ これでまだ関係を続けるとか、距離を置いて様子を見るとか考えてるなら、本当に友人が可哀想です。 ＞それから友人がどう動くかは様子をみることにしました。 ＞私の愚痴に付き合って下さりありがとうございました。 でも、こうレスしてるってことは、関係を続けるんですよね。このレスは愚痴レベルなんですもんね。 友人は確かに悪い。それはここのレス者みんな同意見ですよ。 でも主さんは悪趣味だと私は思います。

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>> 55 主のこの返レス読んでやっぱり主はすごく感じ悪いなと思ってしまった。友達に対して本当に悪意しかないし意地悪な感情しかないんだなと、言葉使いとか丁寧に返レスしているから一見常識人の優しい主がコミュ障の友人に振り回されて苦労してます。な感じになってるけど主はとにかく友人が嫌いでボロクソに悪口言いたいだけなんだと思う。それに対して賛同して友達の事ボロクソに言ってくれるレス者を求めてるだけなんだなと、
そこまで思ってしまうならもう友達辞めた方がいいよ。
友達のためにも主さん方から離れてあげて下さい。
あと関西弁のレス者の方も共感数がどうとかそんな事どうでもよくないですか？そんな事を競ってるわけじゃないし、色んな人がいるというならアナタと違って友達援護の意見をもつレス者だっていますよ。みんながみんな関西弁レス者さんと同じ価値観持ってるわけではない。色んな意見があるから掲示板なんです。
友人援護レス者の人達も主を批判してる訳でなく大切な友人なんだから悪いとこは指摘して仲良く関係を続けていけばとアドバイスしてくれてるレス者さんも沢山いましたよ。
でも結局主はそういうアドバイスを求めてスレ立てた訳ではなかったのですね。

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>> 55 毎回ご丁寧なレスありがとうございます。 39さんのしばく発言だけで友達票があがってたら少し笑いますねww 匿名掲示板では批判する… 主さんのこのレスは真面目にレスした人に失礼ですよ。

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不器用な友人…だから優越感？

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ん？
私は別に主さんは何処も全然間違っていないと思うし、性格悪くは無いと思いますけどね。

その例の人の影に隠れて大人しいけど、サークルなどのご縁は紹介しろしろ言ってくる友達の方が、ちょっとどうかなと思いますよ。

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>> 55 毎回ご丁寧なレスありがとうございます。 39さんのしばく発言だけで友達票があがってたら少し笑いますねww 匿名掲示板では批判する… ＞今回は私が友人を批判したので、当然批判される側の友人を擁護する票が集まっているのかなあと...

結局、自分の見たいものしか見えてない感じがします。

ここまで友人の事を悪く書いて、自分を賛同してる人に感謝するくらいだから、友人とはもちろん疎遠にするんですよね？

これでまだ関係を続けるとか、距離を置いて様子を見るとか考えてるなら、本当に友人が可哀想です。


＞それから友人がどう動くかは様子をみることにしました。
＞私の愚痴に付き合って下さりありがとうございました。

でも、こうレスしてるってことは、関係を続けるんですよね。このレスは愚痴レベルなんですもんね。

友人は確かに悪い。それはここのレス者みんな同意見ですよ。
でも主さんは悪趣味だと私は思います。

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>> 60 追伸

これからも、こうやって、友達のことボロクソ悪く言って、それでも友達を続けていくんだろうね。

ある意味、共依存だね。

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みんなに聞きたいんやけど、

このケース、主さんと友だち、どっちが相手に迷惑かけとる？

主さんか？主さん何したん？友だちは主さんに何したん？

友だち同士の関係言うたら対等やろ？

このケースの場合、友だちが一方的に主さんを利用してるやん？

相談主は、主さんやで。主さんの身いになって考えてあげるところやないの？

何人かの人、

私は主さんが悪いとは思いません言うてはるんやで。

ほんだらみんなが主さんの立場やったら、絶対に主さんと同じ事せえへんかったて言い切れるん？

なんでみんなそんなに主さんど突いてはるの？


ウチは無理やで。こんなワガママな友だち。


ウチの書き方悪かったんやったらごめんな。


ウチはなんぼ考えても、主さんが可哀想なんや。

ひと言、友だちから主さんへありがとうがあってもええんとちゃう？

• << 64 そうですよ。我儘な友達なんですよ。自分勝手な友達です。 でも、それは今に始まったことじゃないですよね？ 高校生の事からそうだったんだと思います。卒業後もそんなに変わらなかったんだと想像します。 そんな友達と分かっていて、自分の世界に友達を誘う。そして友達の事をものすごく悪く言う。そしてまだ関係を続けるという事に、主さんを批判する人がいるんです。 これで疎遠にするとか、腹割って話してみるという選択なら、理解が出来るんですけどね。 私は主さんを可哀想だとは思いません。
• << 67 迷惑かけたって言うけど友人はただコミュ力なくて愛想が悪いってだけで実害があるような迷惑はかけてない。主が一人 で友人にイライラしてるだけ、友人がなんか問題おこしてサークルから主にも辞めてくれとか言われたなら同情もするけど、サークルの人にもそんな理由で辞めなくていいと言われてるのに友人のせいで辞めたいです。とか言ってる主は徹底的に友人を悪者にしたいんだなと。 こんな友人をどう扱えばいいですか？というスレだったから今回の事で愛想がつきたなら縁切るしかない。それでも友人関係を続けたいなら悪い部分は指摘してうまく付き合っていくしかない。って意見が出てるだけ、 友人が主を利用してると言うけど主の方が友人を利用してるように思う。 コミュ障で人見知りな性格な友人が許せないなら明るくて人気者な人と仲良くすればいいのに、そういう人種だと主は劣等感で付き合えないんだと思う。 最初から対等な関係じゃないんだよ。主は友人を下に見てるんだよ。だから離れられないしイライラもする。
• << 68 友達さんの意見を聞かずして友達さんをどうこう言うのは少し違う気がします。あなたの様に決定的に友達が悪いと言い切るには情報不足なんですよ。 それが公平な第3者の立場です。 俺は友達を足手まといだと言ってしまう主さんの感性や観察力に疑問を持ってしまいます。友達が挨拶をしなかった理由を主さんが本当に把握してるかどうか疑問に思ってしまいます。 主さんは言葉遣いで人を見られてるんですよ。どんな人間なのかってね。言葉に説得力を感じない。 だから俺は主さんから伝えられた情報だけで友達さんを判断したりはしない。 俺が出来るのは、自分の言葉を使って意見を述べている主さんに対しての感想・意見のみです。 俺には友達さんをどうこう言って結論付けてるあなたの意見が空っぽに見えて仕方ない。
• << 69 うんうん。 ですよね。 なぜか、お友達の方を肯定というか擁護している人もいらっしゃいますが、それはどうなんだろう、そういう考えは間違っていると思いますね。 お友達は、お友達の方からサークルに入れてくれ・自分が上手く大勢の中に輪の中にいると喋れないが、サークルに参加したい・だけど後から悪口を主さんに言う。。なんか、陰険な人だなと思いました。

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縁切った方がお互いのため

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>> 62 みんなに聞きたいんやけど、 このケース、主さんと友だち、どっちが相手に迷惑かけとる？ 主さんか？主さん何したん？友だちは主さんに… そうですよ。我儘な友達なんですよ。自分勝手な友達です。

でも、それは今に始まったことじゃないですよね？
高校生の事からそうだったんだと思います。卒業後もそんなに変わらなかったんだと想像します。

そんな友達と分かっていて、自分の世界に友達を誘う。そして友達の事をものすごく悪く言う。そしてまだ関係を続けるという事に、主さんを批判する人がいるんです。

これで疎遠にするとか、腹割って話してみるという選択なら、理解が出来るんですけどね。

私は主さんを可哀想だとは思いません。

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主さん、51の返レスで主さんなりの答えが出たようですからこのスレは閉鎖しては？

私はこの件に関しては主さんは悪くないと思いますが(しいて言うなら「足手まとい」とか言葉のチョイスをもう少し慎重にしておいた方がよかったかもしれないけどね)、やはり人それぞれ考え方は違いますし、なんとなくスレの方向性が荒れ模様になってきていますしね。

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>> 65 主さんへの批判は、言葉のチョイスも大きいんじゃないでしょうか？

もう少し言葉を選べば、またレスも変わったのかも。

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>> 62 みんなに聞きたいんやけど、 このケース、主さんと友だち、どっちが相手に迷惑かけとる？ 主さんか？主さん何したん？友だちは主さんに… 迷惑かけたって言うけど友人はただコミュ力なくて愛想が悪いってだけで実害があるような迷惑はかけてない。主が一人 で友人にイライラしてるだけ、友人がなんか問題おこしてサークルから主にも辞めてくれとか言われたなら同情もするけど、サークルの人にもそんな理由で辞めなくていいと言われてるのに友人のせいで辞めたいです。とか言ってる主は徹底的に友人を悪者にしたいんだなと。
こんな友人をどう扱えばいいですか？というスレだったから今回の事で愛想がつきたなら縁切るしかない。それでも友人関係を続けたいなら悪い部分は指摘してうまく付き合っていくしかない。って意見が出てるだけ、
友人が主を利用してると言うけど主の方が友人を利用してるように思う。
コミュ障で人見知りな性格な友人が許せないなら明るくて人気者な人と仲良くすればいいのに、そういう人種だと主は劣等感で付き合えないんだと思う。
最初から対等な関係じゃないんだよ。主は友人を下に見てるんだよ。だから離れられないしイライラもする。

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>> 62 みんなに聞きたいんやけど、 このケース、主さんと友だち、どっちが相手に迷惑かけとる？ 主さんか？主さん何したん？友だちは主さんに… 友達さんの意見を聞かずして友達さんをどうこう言うのは少し違う気がします。あなたの様に決定的に友達が悪いと言い切るには情報不足なんですよ。
それが公平な第3者の立場です。

俺は友達を足手まといだと言ってしまう主さんの感性や観察力に疑問を持ってしまいます。友達が挨拶をしなかった理由を主さんが本当に把握してるかどうか疑問に思ってしまいます。

主さんは言葉遣いで人を見られてるんですよ。どんな人間なのかってね。言葉に説得力を感じない。

だから俺は主さんから伝えられた情報だけで友達さんを判断したりはしない。

俺が出来るのは、自分の言葉を使って意見を述べている主さんに対しての感想・意見のみです。


俺には友達さんをどうこう言って結論付けてるあなたの意見が空っぽに見えて仕方ない。

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>> 62 みんなに聞きたいんやけど、 このケース、主さんと友だち、どっちが相手に迷惑かけとる？ 主さんか？主さん何したん？友だちは主さんに… うんうん。

ですよね。

なぜか、お友達の方を肯定というか擁護している人もいらっしゃいますが、それはどうなんだろう、そういう考えは間違っていると思いますね。

お友達は、お友達の方からサークルに入れてくれ・自分が上手く大勢の中に輪の中にいると喋れないが、サークルに参加したい・だけど後から悪口を主さんに言う。。なんか、陰険な人だなと思いました。

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大学からの友人じゃないんですよね？昔から知ってるんでしょ？人見知りも知っていて受け入れてるから友達ってもんじゃないですか？
確かに主さんには友人のような人見知りタイプは鬱陶しく思うかも知れませんが、ご友人だってそんな自分を変えたいと挑戦しただけの話じゃないんですか？キッカケが欲しかっただけで。
でもキッカケがあっても職業が何であろうともすぐに性格は変わりません。話題を振られてトンチの効いた切り返しで和もうなんて、元々激しい人見知りが出来ると思います？
友人がそんな急に変われるなら、主さんだって面倒見の良い姉さんにだってなれるはずですよ。でもそんなこと普通は無理。
主さんは友人にその無理難題を理想という形で押し付けてるだけでは？
単に自分の思い通りにならないから苛ついてるように思いました。
ついでに言うなら、本音も言えて信用してる長年の友人の陰口悪口聞いてよく黙っていられますね。
私なら嫌な気持ちになります。
あの子の何を知ってるのってね。
辞めようとした理由も『友人を悪く言うから嫌』じゃなくて『サークル（周り）の雰囲気が悪くなるから嫌』なんですね。
そりゃぁ上辺の友達しか出来なくて当たり前です。身近な友人一人すら大事に出来ないのですから。
信用出来るんじゃなくて都合のいい子だからいざって時は邪魔になるんですよ。
そんな友達ゴッコならやめてしまった方がお互いの為でしょうね。

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でも主さんもここで同じ事してます。
「目障り」で「足手まとい」って悪口言ってるのと大して変わらないと思います。
その友達を見下してるとしか思えない言葉のチョイスですね。

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？なんで主さんが責められてるの？

主さんは別に悪くないと思う

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ウチはスレ主さんやないから、ひとりひとりにお返事やら出来へんけど、

色んな人の意見読んで、なるほど、そないな考え方もあるんやな、ってな、勉強にも参考にもなったよ。

みんな普段からそないな感じで人と接してはるんかな、とか考えた。

ウチはここの人とケンカやらしたいのやのうて、

全く友だちの概念ちゃうんやな、って知ったし、

ほんでも主さんは学生で言うところの学級委員でも担任の先生でもないし、

足手まとい言う表現はアカンかったのかも知れへんけど、

世の中の人、みんながみんな、３４さんみたいに出来た人ばかりやないと思うんよ。

主さんかて、もう限界ですって書いてはって、

どなたかも言わはった様に完全に縁切るか、とことんまで話し合うかしはったらええと思うんよ。


あんな、こんなん書いてゴメンやで、ここには友だちさんの言い分はないから、

主さんの言い分やら出来事から判断するしかないやん？


主さんもウチも、人見知りが悪い、やら言うてんのとちゃうで。

まず、サークルの話したら友だちが行きたい言うから主さんは連れてった、

まずここで、ありがとうやんな、

それが挨拶はせえへんわ、周りが気遣って声かけても無愛想で、ほんでも後でさっきは感じ悪かったらゴメンなもないんやろ？

ほんで別のグループの話をちいと言うたら、

え～私そっちの方が良かった～って、

何？何？友だち、自分を何様やと思てるん？


人見知り言うか完全にこれワガママやろ？


せやからウチはたいがいにせえ‼思たんよ。

けど主さんの方がうつわが小さいみたいに書かれて、

なんでや⁉思たんよ。

友だちにも人見知りなところがあるなら、

主さんにも欠点あって普通やろ？（主さんゴメンな）ウチにも、みんなにも誰にかて欠点あるやし。


長々ごめんな。ウチはなんでこんなワガママな友だちより、一生懸命な主さんの方が悪う言われるんか、わからへんかってんよ。

それだけなんや。反対の考えの人、気い悪うしはったらごめんな。

• << 78 そうかな？共感数がどうのこうの言ってる時点でケンカしたいとまでいかなくても友達援護のレスする人は絶対理解できない許せないって考えなんだなと思った。主もそうなんだよな友達を批判してくれるレスしか受け付けないって感じ、掲示板では批判する人が批判されるとかじゃなくて掲示板だからどんなスレでも肯定も批判もあるんだよ。 その友人がムカつく嫌いだから愚痴って悪口言い合いたいだけです！の主の本音を晒した愚痴スレだったら大変だったね～じぁ縁きれば？で終わる話なんだけど、相談スレで立ててこんな友人どうすればいい？って質問だから友人なんだからもう少し話合えば、ここまでボロクソに言って本当に友達なの？ってレス者が多いんだと思う。 主はただ友人の悪口言いたいだけなのに社会性のないコミュ障の友人と仲良くしてあげてる人格者の私って友人を下に見てる部分がすけて見えるから友人の言動がどうとかは別にして主の性格とか友達との関係性もちょっと問題あるのでは？と思えてしまう。 わざわざサークルの会長に友人のせいで辞めたいです。とか言っちゃうところも主は徹底的に友人を潰さないと気が済まないぐらい嫌いなんだろうなと恐怖を感じた。 言葉のチョイスが悪いとかじゃなくその言葉こそが主の本当の本音だと思う。 もう今回の事を期にすっぱり縁切った方がいいよ。それがお互いのため。

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完璧にお友達の方が主さんに対して失礼なことしてるよね。

それを、主さんも悪いと書いてる意見の人は変だなと思う。


お友達自身も人の影に隠れてないで、そりゃあ緊張するかもしれないけど、自分からも話しかけるとかして、少しは自分でも頑張らないと誰も口まで運んでごはん食べさせてくれるわけではないからね・・・

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やっぱり主さんの言葉のチョイスにひっかかって主さんを批判してる人も多いみたいですね。

でもなー、溜まりに溜まったものが爆発しちゃって悪い言葉が心に浮かぶ時もあるんじゃないかなー、とも思うんだよね。

例えば、育児のストレスを抱えていて、誰も協力してくれない状況で一人で頑張っているけど近所からは「泣き声が煩い」とかクレームの嵐でノイローゼ気味になってつい『産むんじゃなかった』と一瞬思ってしまうママさんもいたりします。
それが本心だったらダメだし子供にその言葉を言うのは絶対ダメだけど、過度のストレスの中でつい浮かんでしまった悪い過激な言葉だとしたら、一瞬思うぐらいは仕方ないんじゃないかと思うんだよね。

勿論、このスレの中の主さんの過激な言葉が主さんの本心かどうかは分からないけど、私は『本心じゃないけど、何もかも嫌になってつい出てしまった言葉』だと感じました。
主さん自身も最初の方の返レスで『自分でもひどいこと言ってると思う。でもどうしたらいいか分からない』みたいなこと書いてるしね。

きっと主さんを批判してる人は、主さんの書いた酷い言葉を主さんの本心だと思ったから批判に繋がったんだろうな。
その辺は人それぞれの感じ方の違いなんだろうね。
本心かどうかは主さんにしか分からないしね。

パックリ割れてるもんねぇ。主さん批判派と擁護派。

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僕は、主さんが絶対に悪いとは思いません。

最初のレスに書いたように、主さんの気持ちも解ります。

でもそれでも、友達ならば、そういう友達を庇ってあげるのが本当の友達ではないのか、と言いたい訳です。

あくまで、主さんが友達と言うので、それを前提にしてます。

友達ではないなら、また話は変わってきます。

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ある人は「人見知りなんて甘え」と言い、ある人は「人見知りだって個性、悪い事ではない」と言いました。
主さんを擁護する人は前者なんでしょう。

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>> 73 ウチはスレ主さんやないから、ひとりひとりにお返事やら出来へんけど、 色んな人の意見読んで、なるほど、そないな考え方もあるんやな、ってな… そうかな？共感数がどうのこうの言ってる時点でケンカしたいとまでいかなくても友達援護のレスする人は絶対理解できない許せないって考えなんだなと思った。主もそうなんだよな友達を批判してくれるレスしか受け付けないって感じ、掲示板では批判する人が批判されるとかじゃなくて掲示板だからどんなスレでも肯定も批判もあるんだよ。
その友人がムカつく嫌いだから愚痴って悪口言い合いたいだけです！の主の本音を晒した愚痴スレだったら大変だったね～じぁ縁きれば？で終わる話なんだけど、相談スレで立ててこんな友人どうすればいい？って質問だから友人なんだからもう少し話合えば、ここまでボロクソに言って本当に友達なの？ってレス者が多いんだと思う。
主はただ友人の悪口言いたいだけなのに社会性のないコミュ障の友人と仲良くしてあげてる人格者の私って友人を下に見てる部分がすけて見えるから友人の言動がどうとかは別にして主の性格とか友達との関係性もちょっと問題あるのでは？と思えてしまう。
わざわざサークルの会長に友人のせいで辞めたいです。とか言っちゃうところも主は徹底的に友人を潰さないと気が済まないぐらい嫌いなんだろうなと恐怖を感じた。
言葉のチョイスが悪いとかじゃなくその言葉こそが主の本当の本音だと思う。
もう今回の事を期にすっぱり縁切った方がいいよ。それがお互いのため。

• << 82 30さん、そんな怒らんでや～。ウチな、考えのちゃう人を絶対に許さへんとか思てないよ～。 友だちさんが主さんに、あんまりやん、思ただけなんよ、 30さんが気い悪うしはったら、ごめんやで、堪忍な。 この通りや。 m(_ _)mm(_ _)m

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言葉については...トゲのある言葉を使っていましたね。決して好まれる表現ではなかっと思います。
きちんと考えて言葉を選ぼうと思います。

私擁護派は
人見知りは甘えというよりも
人見知りに甘えている友人に疑問をもった方々で
友人擁護派は
人見知りも個性であると思うと同時に
私の言葉遣いが悪いことに疑問をもった方々なのではないでしょうか。

私も昔は人見知りでしたし、友人の気持ちもわからなくはありません。
しかし、人見知りだからといって自分から動かないのは傲慢なのではないのかと。
人見知りは別に病気でもなんでもありません。(心の風邪からくるものを除く)それを｢私は人見知りだから自分から話しかけられない｣と相手からのコミュニケーションを強制するって何だろうと思います。
友人については自分から話しかけないし、
それを周りの方が気遣っても
最終的には他のサークルの方がよかったと言ってしまうのです。
いやいや、あなた環境を変えたところで何か変わるの？というのが私の考えです。

友達なら庇うべきとありましが、今回の場合は庇う気はありません。
友達の人見知りのこと知ってたでしょとありますが、確かに知っていました。だから様子見ながら仲介もしました。でも、友人には人と関わっていく気がないのではないですか。


こういう人って何言っても変わらないとおもっています。
大人になって偏食持ちの方っていますが
直そうとしませんよね。一概に言えたことではありませんが、食べれないから食べないと最初から嫌なものは避けてしまっているのです。
これと同じだとおもっています。
現に所々で注意していましたが変わりません。
だけど、こう決めつけてしまうのもよくありませんね。
何名かの方に指摘をいただきましたが
今度ちゃんと話し合ってみようかと思います。

友人が何故そこまで人見知りするかは私も分かりませんし、理解出来たら何か変わるかもしれません。

• << 81 うーん 主さん庇護派とか友達庇護派とか、何それ？ そういうことじゃないと思うのですが･･･ 人見知りは性格、個性だと思います。病気って･･･ そもそも、イライラして会長に話さないと自分の気持ちが落ち着かないくらい友達を庇う必要もないのでは？ 友達も大人なんだし、主さんがいなきゃ何も出来ないわけでもないでしょ。仕事してるんだし。 なんでそんなに友達に執着してるの？ 主さんも人との距離が分からない人なのかもしれませんね。
• << 83 似た者同士だけど自分の方がちょと上、勝ってるから離れたくないのですね。 もう友人と話し合いなんてしなくていいよ。 長々と友人の他人とのコミュニケーションのとり方を説教してるけど、主は友人のお母さんじゃないんだから友人の人見知りに腹を立てたり不満に思う必要ないんですよ。 何度も言うけどもう友人から離れて下さい。友人の方も主が連絡とってくれるから友達付き合い続けてるってぐらいでそこまで主に執着してこないですよ。 主が連絡断てば自然と疎遠になりますよ。主はもっと対等に思える友人関係をつくった方がいい。
• << 90 完全に同意です。 お友達擁護派というか、擁護する人はその考えは間違ってますよね。 どこが擁護してあげる必要なんてないと思います。 庇ってあげるべきとか書いた人もいるんですね・・ 甘い だって、そもそも会わせろ会わせろ、向こうの方と会いたいと言わば、コソコソ言ってきたのはお友達ですよね？

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どうもわからへんなぁ。

人見知り言うんは、初めて会う人と、緊張してよう喋れん人の事を言うんやと思うんやけど、

主さんの友だちさんは、最初に社会人サークルの人に会わせてもろて、

挨拶でけんかったのかせえへんかったのか、その後も無愛想しとって、

次に２０代の人のグループの話を主さんから聞いたら、

そっちが良かったやて、

もしほんまに人見知りの人やったら、この前のサークルで緊張してもう大勢は苦手やから、

そっちもまた緊張するやろな、と尻込みするなら解るんやけど、

最初の方は人見知りや、言うて、２つ目のグループは、そっちはええ、って何？

人間の集団に変わらへんやろに…。


盛り上がって楽しそうやったから、そっちが良かった言うなら、

それ、人見知りちゃうやろ？

選り好みやないの？

主さん、その友だちさんに相当振り回されてはる思うよ。


友だちさんは、ひと言でも、紹介してくれてありがとう言わはったんかな。😓

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>> 79 言葉については...トゲのある言葉を使っていましたね。決して好まれる表現ではなかっと思います。 きちんと考えて言葉を選ぼうと思います。 … うーん

主さん庇護派とか友達庇護派とか、何それ？
そういうことじゃないと思うのですが･･･

人見知りは性格、個性だと思います。病気って･･･

そもそも、イライラして会長に話さないと自分の気持ちが落ち着かないくらい友達を庇う必要もないのでは？

友達も大人なんだし、主さんがいなきゃ何も出来ないわけでもないでしょ。仕事してるんだし。

なんでそんなに友達に執着してるの？

主さんも人との距離が分からない人なのかもしれませんね。

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>> 78 そうかな？共感数がどうのこうの言ってる時点でケンカしたいとまでいかなくても友達援護のレスする人は絶対理解できない許せないって考えなんだなと思… 30さん、そんな怒らんでや～。ウチな、考えのちゃう人を絶対に許さへんとか思てないよ～。

友だちさんが主さんに、あんまりやん、思ただけなんよ、

30さんが気い悪うしはったら、ごめんやで、堪忍な。

この通りや。

m(_ _)mm(_ _)m

• << 84 別に怒ってないけど、39番さんも主も友人はもの凄い迷惑かける行動をとった、主は被害にあったみたいに言ってるけどたいして大きな問題をおこした訳ではないと思うんだよな。実際サークルの人も主の事を全然責めてないし、辞めないでと引き止めてるのに主の方が友人の人見知りを大事にしようとしてるだけに思う。そっちがよかった～発言もひどいとは思うがそういう心ない発言をする人なんて周りに沢山いるし、私も高校時代クラスの子に私が働いてるバイト先紹介してって言われて紹介したら店長と揉めたあげく急に辞めるとか迷惑かける辞め方されて、その後悪びれもせず給料かわりに受けとりに行ってきて～とか言われた事あるよ。 イラっとはしたけどもうその子とは極力かかわらない。これからは紹介しなければいいだけの事って思っただけだし、 私や主以外の人も友人や知人からそういう迷惑かけられた経験の一つや二つは普通に生きてたら誰でもあるんだよ。 問題なのは主が友人がそういう性格だと分かっているのにダラダラと関係を断ち切らない事。 腹立つ言いながらその友人に悪い意味で執着してしまってるとこなんだよな。

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>> 79 言葉については...トゲのある言葉を使っていましたね。決して好まれる表現ではなかっと思います。 きちんと考えて言葉を選ぼうと思います。 … 似た者同士だけど自分の方がちょと上、勝ってるから離れたくないのですね。
もう友人と話し合いなんてしなくていいよ。
長々と友人の他人とのコミュニケーションのとり方を説教してるけど、主は友人のお母さんじゃないんだから友人の人見知りに腹を立てたり不満に思う必要ないんですよ。
何度も言うけどもう友人から離れて下さい。友人の方も主が連絡とってくれるから友達付き合い続けてるってぐらいでそこまで主に執着してこないですよ。
主が連絡断てば自然と疎遠になりますよ。主はもっと対等に思える友人関係をつくった方がいい。

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>> 82 30さん、そんな怒らんでや～。ウチな、考えのちゃう人を絶対に許さへんとか思てないよ～。 友だちさんが主さんに、あんまりやん、思ただけな… 別に怒ってないけど、39番さんも主も友人はもの凄い迷惑かける行動をとった、主は被害にあったみたいに言ってるけどたいして大きな問題をおこした訳ではないと思うんだよな。実際サークルの人も主の事を全然責めてないし、辞めないでと引き止めてるのに主の方が友人の人見知りを大事にしようとしてるだけに思う。そっちがよかった～発言もひどいとは思うがそういう心ない発言をする人なんて周りに沢山いるし、私も高校時代クラスの子に私が働いてるバイト先紹介してって言われて紹介したら店長と揉めたあげく急に辞めるとか迷惑かける辞め方されて、その後悪びれもせず給料かわりに受けとりに行ってきて～とか言われた事あるよ。
イラっとはしたけどもうその子とは極力かかわらない。これからは紹介しなければいいだけの事って思っただけだし、
私や主以外の人も友人や知人からそういう迷惑かけられた経験の一つや二つは普通に生きてたら誰でもあるんだよ。
問題なのは主が友人がそういう性格だと分かっているのにダラダラと関係を断ち切らない事。
腹立つ言いながらその友人に悪い意味で執着してしまってるとこなんだよな。

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>> 84 30さんも苦労してはるんやな。

30さんは、スパッと竹を割った様な潔い性格なんやな、

そこが30さんのええとこなんやと思うよ。

主さんは、友だちが人見知りな感じの様に、

その友だちとスパッと切れへん性分なんやと思うな。

どこかで文句言いながらも縁を切れへんタチなんやな、せやから掲示板に気持ちをぶちまけたんやないやろかな。

30さんの様に、自分の人生パッと結論出せる人と、そうでけへん人がおるんやな。

んでウチ、30さんと何でぶつかってしまってたのか、わからんくなった💦💦

ごめんな。(^^ゞ

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>> 85 横レス失礼します。

文句言いながらも友人と縁を切れないような文章には感じられませんよ、このスレやレスからは。

邪魔とか足でまといとか、かなり酷いです。


縁を切れないというより、切りたくないのなら、友達としての思いやりも大切で、言葉は選ぶべきでは？

レス者は文章からしか主さんの性格等を知ることは出来ません。主観的に想像するしかない。

私は、主さんの文章から、友達への友情は感じられません。

私はお互い様だと思う。どっちもどっち。

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>> 86 ウチな、主さんの気持ち解るよ。

ウチにもコンチクショーと思てもなぜか繋がっとる友人いてるんや。

あと会えば宗教の勧誘する→ウチが断る→また勧誘する→断る、を繰り返して、

２０年以上会ってる人おるんよ、おかしいやろな。

けど、主さんの友だちさんみたいな人はいてへんから驚いたんや。

人間みんなどっかしら変やないかな。

ウチもやけどな。

会えばケンカするのにまた会う人と、主さんみたいに限界や、いう人でも違うんやろな。


主さんは、足手まといやら邪魔やら限界やら言うてもその友だちさんと切れへんところは、

ウチより優しい思たよ。

ウチはそういう人の方が腹立つの早いな、あっちが良かったのそっちが良かったの言う方が。


ここだけでも色んな人おるな。(^^ゞ

• << 89 いや、違うよ主は優しくて友人の事切れないんじゃない。人見知りでコミュ障だから一緒にいて優越感感じる、見下せる存在だから離れられないんだよ。そりゃあどんな友達でもここはちょっとなぁ。とか酷い言葉言われてムカついたとかあってもなんだかんだで友達とかはあるよ。ただ主の返レス読んでるともう本当に友人に対して意地悪な感情しかないんだなと私はどうしても思ってしまう。 主のスレだから確かめようがないし、私の憶測だけど友人が原因でサークル辞めたいとか会長に言うのも友人が周りに悪い印象をもたれるようにしてるというか、主が辞めるにしてもわざわざそれ言う必要ある？友人を悪者にして友人の立場を余計悪くする行動に思えてならない。39番さんは良い言い方したら純粋なんだろうけど、女同士の友情って表向きはそう見えなくても見栄の張り合いとかマウンティングとかそういうドロドロした関係でズルズル繋がっている友情もけっこうあるんだよ。 まぁ実際どうするかは主が決める事だからイライラしつつも優越感に浸れるエゴな友情続けるのも自由なんだけど、他人からすれば疲れないの？虚しいだけだしそんな友情ならやめた方がお互いのためじゃない？と思ってしまう。

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類は友を呼ぶ

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>> 87 ウチな、主さんの気持ち解るよ。 ウチにもコンチクショーと思てもなぜか繋がっとる友人いてるんや。 あと会えば宗教の勧誘する→ウチが… いや、違うよ主は優しくて友人の事切れないんじゃない。人見知りでコミュ障だから一緒にいて優越感感じる、見下せる存在だから離れられないんだよ。そりゃあどんな友達でもここはちょっとなぁ。とか酷い言葉言われてムカついたとかあってもなんだかんだで友達とかはあるよ。ただ主の返レス読んでるともう本当に友人に対して意地悪な感情しかないんだなと私はどうしても思ってしまう。
主のスレだから確かめようがないし、私の憶測だけど友人が原因でサークル辞めたいとか会長に言うのも友人が周りに悪い印象をもたれるようにしてるというか、主が辞めるにしてもわざわざそれ言う必要ある？友人を悪者にして友人の立場を余計悪くする行動に思えてならない。39番さんは良い言い方したら純粋なんだろうけど、女同士の友情って表向きはそう見えなくても見栄の張り合いとかマウンティングとかそういうドロドロした関係でズルズル繋がっている友情もけっこうあるんだよ。
まぁ実際どうするかは主が決める事だからイライラしつつも優越感に浸れるエゴな友情続けるのも自由なんだけど、他人からすれば疲れないの？虚しいだけだしそんな友情ならやめた方がお互いのためじゃない？と思ってしまう。

• << 91 優越感感じれるから一緒にいるんだというような考えはありません。第一そんなことしてても自分自身が成長しないと思いますし、やはりなんらかの魅力がないと一緒にはいませんよ。疲れますし。 今までの友人の中にもホス狂や手癖の悪い友人などもいました。本当に頭が悪くてどうしょうもない人もいましたよ。そういう人とは切ってます。 ただ今回の件でその友人に対して｢はあ？｣と思ってしまったのは事実です。 なので個人的には会ったとしても新しいコミュニティを交えては会おうとは思いません。 サークル辞退についてですが 仲の良い会長でしたし、辞める際もほぼ理由は勘づかれていたという感じでした。

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>> 79 言葉については...トゲのある言葉を使っていましたね。決して好まれる表現ではなかっと思います。 きちんと考えて言葉を選ぼうと思います。 … 完全に同意です。

お友達擁護派というか、擁護する人はその考えは間違ってますよね。

どこが擁護してあげる必要なんてないと思います。

庇ってあげるべきとか書いた人もいるんですね・・ 甘い

だって、そもそも会わせろ会わせろ、向こうの方と会いたいと言わば、コソコソ言ってきたのはお友達ですよね？

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>> 89 いや、違うよ主は優しくて友人の事切れないんじゃない。人見知りでコミュ障だから一緒にいて優越感感じる、見下せる存在だから離れられないんだよ。そ… 優越感感じれるから一緒にいるんだというような考えはありません。第一そんなことしてても自分自身が成長しないと思いますし、やはりなんらかの魅力がないと一緒にはいませんよ。疲れますし。
今までの友人の中にもホス狂や手癖の悪い友人などもいました。本当に頭が悪くてどうしょうもない人もいましたよ。そういう人とは切ってます。
ただ今回の件でその友人に対して｢はあ？｣と思ってしまったのは事実です。
なので個人的には会ったとしても新しいコミュニティを交えては会おうとは思いません。

サークル辞退についてですが
仲の良い会長でしたし、辞める際もほぼ理由は勘づかれていたという感じでした。

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>> 91 まぁ主は絶対本音は言わないよね。ここのスレでボロクソに言われるような人見知りで性格悪い友人でも見下さず、見放さず友達でいてあげられる心の広い優しい自分っていうのを崩したくないんだもんね。
じぁこれからはこんな所で邪魔だの目障りだのネチネチ悪口言ったりしないよね？
そんな性格クソな友達でも付き合っていくって自分で決めたなら腹くくらないと。

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はいそれまで✋それまで✋

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主さんは趣味を楽しみたかった。
お友だちはね、人見知りではあるけれど男をあさりたかっただけですよ。
今度から誘わなきゃいいじゃん。行きたきゃ一人で行きなよみたいにさ。今のところ一人で行けないならやめる？って言ったら。毎回一緒に行かない。
でもさ、そんな子でもいいとこあったから友人だよね。主さん、甘やかし過ぎだよ。

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主さん、コミュニティには関わらせず個人的には付き合っていくっておっしゃってますけど、彼女と腹わって話さないと今後も友達としてとは無理ですよ。

彼女の存在があり楽しかったサークル辞めるんでしょ?主さんが。
不本意だけどサークル仲間にも惜しまれつつも辞めるんでしょ?
ずっと『この女のせいで』って気持ちが残りますよ。辞めるのは主さんの意思だとしても彼女の件が無ければ楽しかったし辞めなかったでしょ?
今後も友達として関係を続けていきたいなら、今回のサークルでの彼女の行動で自分がどう感じたか、どう立ち回ったのかを伝えてで、辞める事にしたって聞かせてみなよ。彼女から返ってくる言葉や行動で今後の身の振り方を考えればいいんじゃないですか?

誰かへの消化不良の感情はね、いつか爆発しますよ。今後も関わりを持ちたいというなら彼女に全部話しましょうよ。友達なら。
分かりやすくこのスレを見せてもいいかもしれませんね。

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>> 7 私の言っている事は確かに酷いです。 しかし、どうすれば良いのかわかりません。 友人が望むからサークルに入れた。 友人が人見知りする… わからないなら、手出し無用です。
わからないのに、わかったフリして手を出す。
コレは無責任。
友達なのでしょう？昨日今日の友達ではないのでしょう？
昨日今日の人には友達さんの良さは伝わりません。
貴女と友達さんの過ごした時間と、サークル仲間と友達さんとの過ごした時間とでは、あまりにも違いすぎますから。

短い時間だけで判断し、友達さんを悪く言うサークルの皆さんを、主さんはどう思っているのかな？
そんな子じゃない！良い子だよ！と自信を持って思えるなら、友達さんの為にも伝えるべきでは？
サークルの皆さんの言うことに共感するなら、貴女はもう友達さんの友達ではないようですね。
友人関係だけに限らず、夫婦関係も、良い所があるから一緒に居られる、では長続きしません。
嫌な箇所を、まぁいっかぁ〜〜仕方ないなぁ〜体制に影響なし！と、笑って許せるか否かです。
読んでたら、主さんは友達さんのことが、許せないみたいですもんね。
答え出てるでしょう？私ならですが、友達のことを、いくら素性の知れない場であっても、クッソミソに、此処まで言えませんから。
主さんを責めてるつもりは毛頭ありません。
友達さんにも、此処まで主さんに言わせた原因があるのでしょうからね。

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