社交性のない友人が邪魔

私の言っている事は確かに酷いです。
しかし、どうすれば良いのかわかりません。

友人が望むからサークルに入れた。
友人が人見知りするから仲介をしてメンバーと馴染めるように努力した。
しかし、友人は自分から馴染もうとしないし私の影に隠れてばかり。
当然メンバーからの評判も悪くなる。
友人を和に入れようとするとどことなく空気が悪くなる。
友人はメンバーと仲良くしたいとは思っている。運動も大好き。バドミントンは相手あってのスポーツなので楽しむためにはコミュニケーションが大切になる。しかし、1人では話すことが出来ないから私を頼る。

会長からもメンバーからも遠まわしに文句を言われる。友人は友人で私が仲介をして当然のような顔をする。仲介をする際、いつの間にかメンバーと私だけ盛り上がってしまい友人が気まずそうにする。そこに気づいて友人にも話をふると話が終わってしまう。また頑張って話題をふってもメンバーと私が盛り上がるばかりで友人が参加できない。また話題を友人にふったりしても同じこと。
話題提示が下手なのかもしれませんが正直この状況に疲れました。

あまり面倒見の良い方ではない私にはストレスでしかありません。
かなりの自己中で1人で勝手に行動をすることが大好きなあまり人がベッタリしてくるのを好まない元の私の性格もあります。

何も考えずにサークルに友人を招待したのが間違いでした。もう少し彼女の性格を吟味するべきでした。

むしゃくしゃしてサークルをやめることを友人に話すと仏頂面されました。
自己中は自己中なりにがんばった気でいました。もう私には無理です。自分が楽しめればそれで良いB型人間にここまで気を回すことなんてできません。

• << 18 やっぱり私は、お友達のほうが嫌だな。レス見てもそうだな。 もうね、行くか行かないか聞かなくてもいいし、自分が行くか行かないか言わなくてもいいよ。 もう、友情に亀裂入っているし、サークルで会っても話ふらなくていいよ。主さんは主さんで楽しんだ方がいい。 昔からの友達は友達。新しい関係は関係。新しい関係の中でくつろいでいたのだから、それを大事にしてほしいです。 おんぶにだっこは無理だよ。自分は気にしなくていいよ、てくらいの友達じゃないと無理だよ。 別の意味では、場を乗っ取られて主さんが居づらくなるとか、そういうことする人もいるけどね。 私も、気軽に誘ってしまってやりづらくなるパターンあるので、友達との関係を重視する参加なら誘うけれど、その環境で新しい関係を楽しみくつろぎたい参加なら知人に声はかけないことにしました。 逆に誘ってくれるかっていうと、そういう人って誘ってくれない。自分の利益ばかりだし。 私が主さんの立場なら、その友達は切るかな。普通の付き合いも嫌になっちゃうよね。
• << 96 わからないなら、手出し無用です。 わからないのに、わかったフリして手を出す。 コレは無責任。 友達なのでしょう？昨日今日の友達ではないのでしょう？ 昨日今日の人には友達さんの良さは伝わりません。 貴女と友達さんの過ごした時間と、サークル仲間と友達さんとの過ごした時間とでは、あまりにも違いすぎますから。 短い時間だけで判断し、友達さんを悪く言うサークルの皆さんを、主さんはどう思っているのかな？ そんな子じゃない！良い子だよ！と自信を持って思えるなら、友達さんの為にも伝えるべきでは？ サークルの皆さんの言うことに共感するなら、貴女はもう友達さんの友達ではないようですね。 友人関係だけに限らず、夫婦関係も、良い所があるから一緒に居られる、では長続きしません。 嫌な箇所を、まぁいっかぁ〜〜仕方ないなぁ〜体制に影響なし！と、笑って許せるか否かです。 読んでたら、主さんは友達さんのことが、許せないみたいですもんね。 答え出てるでしょう？私ならですが、友達のことを、いくら素性の知れない場であっても、クッソミソに、此処まで言えませんから。 主さんを責めてるつもりは毛頭ありません。 友達さんにも、此処まで主さんに言わせた原因があるのでしょうからね。
• << 114 主さん、まだここ読んではるかな？ あんな、友だちさんの事を、Ｂ型人間やら書かはったから余計アカンかったのとちゃう？ ちなみにウチもＢ型やよ。 人間、血液型で決まるもんやないんやない？ 育った環境やら家族関係やら、色んなもので人って出来るんやないかな。 友だちさん、確かに自分勝手やな思う。これはウチ変わらへんよ。

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友人を突き放してしまっていいのか悩みどころです。きっと私がいるから頼りっにりになってしまう面もあると思います。
しかも、たかが趣味のサークルなのですし
こんな深々考えなくてもいいのだと思いますが
活動がある日はなんだか機嫌良さそうな友人がいます。
本当に運動が好きなのでしょう。
なんだかんだ言いながら友人が楽しんでいるのならそれはそれでいいのでしょうかね。
しかし、周りのメンバーのことを考えると友人1人にするのは少し不安になります。
友人は口が達者ではなく正直者なので
悪気なく人を不快にさせてしまうところもあり、メンバーにもしかしたら不快感を与えてしまうのではないのかとも思います。
言葉がまとまってなくてすみません。
友人の性格を億劫に思うと同時に心配でなりません。

• << 19 最後の２列、主さんいい人だね。 主さん、まずは自分が楽しんでね。ヤキモキわかるよ。

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>> 8 そもそもだけど、友達が人見知りで引っ込み思案って知ってるよね？ サークルに入ったら、どうなるかはある程度は想像出来るはず。 友… いくら引っ込み思案だとしても初対面の人との世間話くらいはできるものだと思っていました。それに友人は社会人ですし、ある程度の社交性は培われてるものなのかと。
保育士なんて親御さんとのコミュニケーションは必須なわけだし年上の方とのコミュニケーションが取れないなんて考えてもませんでした。
それに高校卒業後に友人がどのように初対面の人に接しているか私はしりませんでした。

こういった浅はかさは認めますが
これで性格悪いと言われてもどこが？って思います。
表現が受け付けませんでしたか？

• << 17 そうですね。主さんの表現かな。 もう友達のことを思いやる気持ちが全く感じられない。 主さんは頑固でしょ。自分の中で答えは出ているのでは？ そんなに嫌なら友達をやめればいい。友達も可哀想。

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>> 10 じゃあ、誘わなければよかったね。お守りするつもりはないし、やめたら？ 誘うんじゃなかった。 と言う。言えるかな？ 到底そんな言葉はでません。

• << 20 でも、おもりをやめて、それぞれが楽しむしかないよ💦 ひやかしレスではないよ。

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皆様ご回答ありがとうございました。
色々な意見があって大変参考になりました。

障害についてはですが
友人に何らかの障害があるかは今のとこわかりません...
ただ内輪でならちゃんとお話ができるので
極度の人見知りなのかな？という感じです。


卒業後の友人の人間関係についてですが
確かに専門学校や職場での人間関係についてはあまり良いことを聞いてませんでしたし、そこは不安材料ではありましたが
数人仲の良い友達ができていたことですし、お遊びのサークルくらいはなんとかなるだろうという楽観思考でいた私がいけませんでした。


私が友人と今も関係を続けている理由としては裏表のない性格であり信用でき、好奇心旺盛なとこが私と同じで一緒にいて楽しいと思っているからです。
今まで色んなとこに顔を出してきましたが
頭がきれて口がすごく上手い人は確かに話していて楽しいのですが、本音を言えるような仲にはなりませんでした。
友人は不器用でこそありましが、決して人を陥れるような方ではありません。なので本音が言えました。

サークルの方なのですが
会長に正直に話すと｢やめることはないだろう｣と止められ、色々検討した結果しばらくお休みすることにしました。それから友人がどう動くかは様子をみることにしました。

皆様、私の愚痴に付き合って下さりありがとうございました。

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毎回ご丁寧なレスありがとうございます。

39さんのしばく発言だけで友達票があがってたら少し笑いますねww

匿名掲示板では批判する人が批判されるっていう流れがあると思うのです。
今回は私が友人を批判したので、当然批判される側の友人を擁護する票が集まっているのかなあと...

色々考え込んでいたところだったので39さんのレスには元気づけられました。こんなにたくさんレスが付いているのに一つ一つちゃんと読み返して内容理解なさっていただいていて有難かったです。
ありがとうございますm(_ _)m

• << 57 主さんのこのレスは真面目にレスした人に失礼ですよ。
• << 60 ＞今回は私が友人を批判したので、当然批判される側の友人を擁護する票が集まっているのかなあと... 結局、自分の見たいものしか見えてない感じがします。 ここまで友人の事を悪く書いて、自分を賛同してる人に感謝するくらいだから、友人とはもちろん疎遠にするんですよね？ これでまだ関係を続けるとか、距離を置いて様子を見るとか考えてるなら、本当に友人が可哀想です。 ＞それから友人がどう動くかは様子をみることにしました。 ＞私の愚痴に付き合って下さりありがとうございました。 でも、こうレスしてるってことは、関係を続けるんですよね。このレスは愚痴レベルなんですもんね。 友人は確かに悪い。それはここのレス者みんな同意見ですよ。 でも主さんは悪趣味だと私は思います。

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言葉については...トゲのある言葉を使っていましたね。決して好まれる表現ではなかっと思います。
きちんと考えて言葉を選ぼうと思います。

私擁護派は
人見知りは甘えというよりも
人見知りに甘えている友人に疑問をもった方々で
友人擁護派は
人見知りも個性であると思うと同時に
私の言葉遣いが悪いことに疑問をもった方々なのではないでしょうか。

私も昔は人見知りでしたし、友人の気持ちもわからなくはありません。
しかし、人見知りだからといって自分から動かないのは傲慢なのではないのかと。
人見知りは別に病気でもなんでもありません。(心の風邪からくるものを除く)それを｢私は人見知りだから自分から話しかけられない｣と相手からのコミュニケーションを強制するって何だろうと思います。
友人については自分から話しかけないし、
それを周りの方が気遣っても
最終的には他のサークルの方がよかったと言ってしまうのです。
いやいや、あなた環境を変えたところで何か変わるの？というのが私の考えです。

友達なら庇うべきとありましが、今回の場合は庇う気はありません。
友達の人見知りのこと知ってたでしょとありますが、確かに知っていました。だから様子見ながら仲介もしました。でも、友人には人と関わっていく気がないのではないですか。


こういう人って何言っても変わらないとおもっています。
大人になって偏食持ちの方っていますが
直そうとしませんよね。一概に言えたことではありませんが、食べれないから食べないと最初から嫌なものは避けてしまっているのです。
これと同じだとおもっています。
現に所々で注意していましたが変わりません。
だけど、こう決めつけてしまうのもよくありませんね。
何名かの方に指摘をいただきましたが
今度ちゃんと話し合ってみようかと思います。

友人が何故そこまで人見知りするかは私も分かりませんし、理解出来たら何か変わるかもしれません。

• << 81 うーん 主さん庇護派とか友達庇護派とか、何それ？ そういうことじゃないと思うのですが･･･ 人見知りは性格、個性だと思います。病気って･･･ そもそも、イライラして会長に話さないと自分の気持ちが落ち着かないくらい友達を庇う必要もないのでは？ 友達も大人なんだし、主さんがいなきゃ何も出来ないわけでもないでしょ。仕事してるんだし。 なんでそんなに友達に執着してるの？ 主さんも人との距離が分からない人なのかもしれませんね。
• << 83 似た者同士だけど自分の方がちょと上、勝ってるから離れたくないのですね。 もう友人と話し合いなんてしなくていいよ。 長々と友人の他人とのコミュニケーションのとり方を説教してるけど、主は友人のお母さんじゃないんだから友人の人見知りに腹を立てたり不満に思う必要ないんですよ。 何度も言うけどもう友人から離れて下さい。友人の方も主が連絡とってくれるから友達付き合い続けてるってぐらいでそこまで主に執着してこないですよ。 主が連絡断てば自然と疎遠になりますよ。主はもっと対等に思える友人関係をつくった方がいい。
• << 90 完全に同意です。 お友達擁護派というか、擁護する人はその考えは間違ってますよね。 どこが擁護してあげる必要なんてないと思います。 庇ってあげるべきとか書いた人もいるんですね・・ 甘い だって、そもそも会わせろ会わせろ、向こうの方と会いたいと言わば、コソコソ言ってきたのはお友達ですよね？

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>> 89 いや、違うよ主は優しくて友人の事切れないんじゃない。人見知りでコミュ障だから一緒にいて優越感感じる、見下せる存在だから離れられないんだよ。そ… 優越感感じれるから一緒にいるんだというような考えはありません。第一そんなことしてても自分自身が成長しないと思いますし、やはりなんらかの魅力がないと一緒にはいませんよ。疲れますし。
今までの友人の中にもホス狂や手癖の悪い友人などもいました。本当に頭が悪くてどうしょうもない人もいましたよ。そういう人とは切ってます。
ただ今回の件でその友人に対して｢はあ？｣と思ってしまったのは事実です。
なので個人的には会ったとしても新しいコミュニティを交えては会おうとは思いません。

サークル辞退についてですが
仲の良い会長でしたし、辞める際もほぼ理由は勘づかれていたという感じでした。

• << 92 まぁ主は絶対本音は言わないよね。ここのスレでボロクソに言われるような人見知りで性格悪い友人でも見下さず、見放さず友達でいてあげられる心の広い優しい自分っていうのを崩したくないんだもんね。 じぁこれからはこんな所で邪魔だの目障りだのネチネチ悪口言ったりしないよね？ そんな性格クソな友達でも付き合っていくって自分で決めたなら腹くくらないと。

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