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社交性のない友人が邪魔

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ただ今、大学4年生の女です。
就職活動を終え何か趣味を持ちたいと思い、中学生の頃にやっていたバドミントンをもう1度やるために社会人サークルに入りました。
私は新しい環境に飛び込むことにあまり抵抗はなく楽しむのとができました。
この事をバドミントン経験者の高校の頃の友人に話したところ
「わたしもやりたい」と言うのでサークルに誘いました。
その友人は引っ込み思案だからなのか
初日にメンバーに自分から挨拶するという事はありませんでした。仕方なく私からメンバーに友人の紹介をしましたが愛想が悪くなんだか面目が立ちませんでした。
サークルの会長と私は仲が良いのですが
その会長にも「あの子話さないし、表情硬いね」と言われました。当の本人もあまり話せないことを気にしていました。
気の毒に思いましたが、まだまだこれからだと思い見守ることにしました。
しかし、先日私がもう一つのバドミントンサークルに顔を出したときのお話です。
もう一つの方は20代中心のサークルであり
なかなか楽しい雰囲気がありました。
初めて出会った方ばかりでしたが、すぐに打ち解け今度飲みにいく約束もしました。
そのことをチョロッとその友人に話してしまったところ「えー、わたしそっちの方がよかった」と。
私が紹介したサークルで全然人と関わろうともしなかったくせに「そっちの方がよかった」は酷くないですか?
サークルの会員の方も友人を気遣って話しかけてくれたりしたのに傲慢なのではないですか。
自分から動こうとしないくせに私に乗っかってくるとこにも苛立ちを覚えます。
そもそも社交性もないくせに関わる人間を選ぼうとするのが見当違いです。
それにサークルの活動も人見知りを口実に私がいないと来ません。いい歳こいて中高生のような友人に苛立ちます。
何度か「最初みんな1人で来てたんだから1人でくることに躊躇しなくてもいいんだよ」と言っているのですが1人でサークルに行こうとはしません。
そのサークル自体は気に入っているのですが
友人が目障りなのでやめてしまいたいです。
ちなみにその友人はいま保育士をしており、社会にでているはずなのに世間話の一つも出来ません。
こういう友人はどう扱えば良いのでしょうか。
既存のメンバーには煙たがれるし、今まで楽しくやっていたのに友人に気にかけるばかりで楽しくありません。もう限界です。

17/01/10 23:00(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 67主婦30(28♀匿名)更新時刻17/01/13 22:29

    >> 62

    迷惑かけたって言うけど友人はただコミュ力なくて愛想が悪いってだけで実害があるような迷惑はかけてない。主が一人 で友人にイライラしてるだけ、友人がなんか問題おこしてサークルから主にも辞めてくれとか言われたなら同情もするけど、サークルの人にもそんな理由で辞めなくていいと言われてるのに友人のせいで辞めたいです。とか言ってる主は徹底的に友人を悪者にしたいんだなと。
    こんな友人をどう扱えばいいですか?というスレだったから今回の事で愛想がつきたなら縁切るしかない。それでも友人関係を続けたいなら悪い部分は指摘してうまく付き合っていくしかない。って意見が出てるだけ、
    友人が主を利用してると言うけど主の方が友人を利用してるように思う。
    コミュ障で人見知りな性格な友人が許せないなら明るくて人気者な人と仲良くすればいいのに、そういう人種だと主は劣等感で付き合えないんだと思う。
    最初から対等な関係じゃないんだよ。主は友人を下に見てるんだよ。だから離れられないしイライラもする。

  • No: 68匿名34(♂匿名)更新時刻17/01/13 23:15

    >> 62

    友達さんの意見を聞かずして友達さんをどうこう言うのは少し違う気がします。あなたの様に決定的に友達が悪いと言い切るには情報不足なんですよ。
    それが公平な第3者の立場です。

    俺は友達を足手まといだと言ってしまう主さんの感性や観察力に疑問を持ってしまいます。友達が挨拶をしなかった理由を主さんが本当に把握してるかどうか疑問に思ってしまいます。

    主さんは言葉遣いで人を見られてるんですよ。どんな人間なのかってね。言葉に説得力を感じない。

    だから俺は主さんから伝えられた情報だけで友達さんを判断したりはしない。

    俺が出来るのは、自分の言葉を使って意見を述べている主さんに対しての感想・意見のみです。


    俺には友達さんをどうこう言って結論付けてるあなたの意見が空っぽに見えて仕方ない。




  • No: 69匿名48(匿名)更新時刻17/01/13 23:38

    >> 62

    うんうん。

    ですよね。

    なぜか、お友達の方を肯定というか擁護している人もいらっしゃいますが、それはどうなんだろう、そういう考えは間違っていると思いますね。

    お友達は、お友達の方からサークルに入れてくれ・自分が上手く大勢の中に輪の中にいると喋れないが、サークルに参加したい・だけど後から悪口を主さんに言う。。なんか、陰険な人だなと思いました。

  • No: 70匿名70(匿名)更新時刻17/01/14 00:49

    大学からの友人じゃないんですよね?昔から知ってるんでしょ?人見知りも知っていて受け入れてるから友達ってもんじゃないですか?
    確かに主さんには友人のような人見知りタイプは鬱陶しく思うかも知れませんが、ご友人だってそんな自分を変えたいと挑戦しただけの話じゃないんですか?キッカケが欲しかっただけで。
    でもキッカケがあっても職業が何であろうともすぐに性格は変わりません。話題を振られてトンチの効いた切り返しで和もうなんて、元々激しい人見知りが出来ると思います?
    友人がそんな急に変われるなら、主さんだって面倒見の良い姉さんにだってなれるはずですよ。でもそんなこと普通は無理。
    主さんは友人にその無理難題を理想という形で押し付けてるだけでは?
    単に自分の思い通りにならないから苛ついてるように思いました。
    ついでに言うなら、本音も言えて信用してる長年の友人の陰口悪口聞いてよく黙っていられますね。
    私なら嫌な気持ちになります。
    あの子の何を知ってるのってね。
    辞めようとした理由も『友人を悪く言うから嫌』じゃなくて『サークル(周り)の雰囲気が悪くなるから嫌』なんですね。
    そりゃぁ上辺の友達しか出来なくて当たり前です。身近な友人一人すら大事に出来ないのですから。
    信用出来るんじゃなくて都合のいい子だからいざって時は邪魔になるんですよ。
    そんな友達ゴッコならやめてしまった方がお互いの為でしょうね。

  • No: 71匿名29(匿名)更新時刻17/01/14 00:53

    でも主さんもここで同じ事してます。
    「目障り」で「足手まとい」って悪口言ってるのと大して変わらないと思います。
    その友達を見下してるとしか思えない言葉のチョイスですね。

  • No: 72匿名72(匿名)更新時刻17/01/14 01:32

    ?なんで主さんが責められてるの?

    主さんは別に悪くないと思う

  • No: 73通行人39(匿名)更新時刻17/01/14 01:34

    ウチはスレ主さんやないから、ひとりひとりにお返事やら出来へんけど、

    色んな人の意見読んで、なるほど、そないな考え方もあるんやな、ってな、勉強にも参考にもなったよ。

    みんな普段からそないな感じで人と接してはるんかな、とか考えた。

    ウチはここの人とケンカやらしたいのやのうて、

    全く友だちの概念ちゃうんやな、って知ったし、

    ほんでも主さんは学生で言うところの学級委員でも担任の先生でもないし、

    足手まとい言う表現はアカンかったのかも知れへんけど、

    世の中の人、みんながみんな、34さんみたいに出来た人ばかりやないと思うんよ。

    主さんかて、もう限界ですって書いてはって、

    どなたかも言わはった様に完全に縁切るか、とことんまで話し合うかしはったらええと思うんよ。


    あんな、こんなん書いてゴメンやで、ここには友だちさんの言い分はないから、

    主さんの言い分やら出来事から判断するしかないやん?


    主さんもウチも、人見知りが悪い、やら言うてんのとちゃうで。

    まず、サークルの話したら友だちが行きたい言うから主さんは連れてった、

    まずここで、ありがとうやんな、

    それが挨拶はせえへんわ、周りが気遣って声かけても無愛想で、ほんでも後でさっきは感じ悪かったらゴメンなもないんやろ?

    ほんで別のグループの話をちいと言うたら、

    え~私そっちの方が良かった~って、

    何?何?友だち、自分を何様やと思てるん?


    人見知り言うか完全にこれワガママやろ?


    せやからウチはたいがいにせえ‼思たんよ。

    けど主さんの方がうつわが小さいみたいに書かれて、

    なんでや⁉思たんよ。

    友だちにも人見知りなところがあるなら、

    主さんにも欠点あって普通やろ?(主さんゴメンな)ウチにも、みんなにも誰にかて欠点あるやし。


    長々ごめんな。ウチはなんでこんなワガママな友だちより、一生懸命な主さんの方が悪う言われるんか、わからへんかってんよ。

    それだけなんや。反対の考えの人、気い悪うしはったらごめんな。






  • No: 74匿名72(匿名)更新時刻17/01/14 02:18

    完璧にお友達の方が主さんに対して失礼なことしてるよね。

    それを、主さんも悪いと書いてる意見の人は変だなと思う。


    お友達自身も人の影に隠れてないで、そりゃあ緊張するかもしれないけど、自分からも話しかけるとかして、少しは自分でも頑張らないと誰も口まで運んでごはん食べさせてくれるわけではないからね・・・

  • No: 75名無し15(♀匿名)更新時刻17/01/14 03:49

    やっぱり主さんの言葉のチョイスにひっかかって主さんを批判してる人も多いみたいですね。

    でもなー、溜まりに溜まったものが爆発しちゃって悪い言葉が心に浮かぶ時もあるんじゃないかなー、とも思うんだよね。

    例えば、育児のストレスを抱えていて、誰も協力してくれない状況で一人で頑張っているけど近所からは「泣き声が煩い」とかクレームの嵐でノイローゼ気味になってつい『産むんじゃなかった』と一瞬思ってしまうママさんもいたりします。
    それが本心だったらダメだし子供にその言葉を言うのは絶対ダメだけど、過度のストレスの中でつい浮かんでしまった悪い過激な言葉だとしたら、一瞬思うぐらいは仕方ないんじゃないかと思うんだよね。

    勿論、このスレの中の主さんの過激な言葉が主さんの本心かどうかは分からないけど、私は『本心じゃないけど、何もかも嫌になってつい出てしまった言葉』だと感じました。
    主さん自身も最初の方の返レスで『自分でもひどいこと言ってると思う。でもどうしたらいいか分からない』みたいなこと書いてるしね。

    きっと主さんを批判してる人は、主さんの書いた酷い言葉を主さんの本心だと思ったから批判に繋がったんだろうな。
    その辺は人それぞれの感じ方の違いなんだろうね。
    本心かどうかは主さんにしか分からないしね。

    パックリ割れてるもんねぇ。主さん批判派と擁護派。

  • No: 76社会人4(♂匿名)更新時刻17/01/14 06:43

    僕は、主さんが絶対に悪いとは思いません。

    最初のレスに書いたように、主さんの気持ちも解ります。

    でもそれでも、友達ならば、そういう友達を庇ってあげるのが本当の友達ではないのか、と言いたい訳です。

    あくまで、主さんが友達と言うので、それを前提にしてます。

    友達ではないなら、また話は変わってきます。

  • No: 77通行人46(匿名)更新時刻17/01/14 08:46

    ある人は「人見知りなんて甘え」と言い、ある人は「人見知りだって個性、悪い事ではない」と言いました。
    主さんを擁護する人は前者なんでしょう。

  • No: 78主婦30(28♀匿名)更新時刻17/01/14 10:37

    >> 73

    そうかな?共感数がどうのこうの言ってる時点でケンカしたいとまでいかなくても友達援護のレスする人は絶対理解できない許せないって考えなんだなと思った。主もそうなんだよな友達を批判してくれるレスしか受け付けないって感じ、掲示板では批判する人が批判されるとかじゃなくて掲示板だからどんなスレでも肯定も批判もあるんだよ。
    その友人がムカつく嫌いだから愚痴って悪口言い合いたいだけです!の主の本音を晒した愚痴スレだったら大変だったね~じぁ縁きれば?で終わる話なんだけど、相談スレで立ててこんな友人どうすればいい?って質問だから友人なんだからもう少し話合えば、ここまでボロクソに言って本当に友達なの?ってレス者が多いんだと思う。
    主はただ友人の悪口言いたいだけなのに社会性のないコミュ障の友人と仲良くしてあげてる人格者の私って友人を下に見てる部分がすけて見えるから友人の言動がどうとかは別にして主の性格とか友達との関係性もちょっと問題あるのでは?と思えてしまう。
    わざわざサークルの会長に友人のせいで辞めたいです。とか言っちゃうところも主は徹底的に友人を潰さないと気が済まないぐらい嫌いなんだろうなと恐怖を感じた。
    言葉のチョイスが悪いとかじゃなくその言葉こそが主の本当の本音だと思う。
    もう今回の事を期にすっぱり縁切った方がいいよ。それがお互いのため。

  • No: 79名無し(匿名)スレ主更新時刻17/01/14 10:40

    言葉については...トゲのある言葉を使っていましたね。決して好まれる表現ではなかっと思います。
    きちんと考えて言葉を選ぼうと思います。

    私擁護派は
    人見知りは甘えというよりも
    人見知りに甘えている友人に疑問をもった方々で
    友人擁護派は
    人見知りも個性であると思うと同時に
    私の言葉遣いが悪いことに疑問をもった方々なのではないでしょうか。

    私も昔は人見知りでしたし、友人の気持ちもわからなくはありません。
    しかし、人見知りだからといって自分から動かないのは傲慢なのではないのかと。
    人見知りは別に病気でもなんでもありません。(心の風邪からくるものを除く)それを「私は人見知りだから自分から話しかけられない」と相手からのコミュニケーションを強制するって何だろうと思います。
    友人については自分から話しかけないし、
    それを周りの方が気遣っても
    最終的には他のサークルの方がよかったと言ってしまうのです。
    いやいや、あなた環境を変えたところで何か変わるの?というのが私の考えです。

    友達なら庇うべきとありましが、今回の場合は庇う気はありません。
    友達の人見知りのこと知ってたでしょとありますが、確かに知っていました。だから様子見ながら仲介もしました。でも、友人には人と関わっていく気がないのではないですか。


    こういう人って何言っても変わらないとおもっています。
    大人になって偏食持ちの方っていますが
    直そうとしませんよね。一概に言えたことではありませんが、食べれないから食べないと最初から嫌なものは避けてしまっているのです。
    これと同じだとおもっています。
    現に所々で注意していましたが変わりません。
    だけど、こう決めつけてしまうのもよくありませんね。
    何名かの方に指摘をいただきましたが
    今度ちゃんと話し合ってみようかと思います。

    友人が何故そこまで人見知りするかは私も分かりませんし、理解出来たら何か変わるかもしれません。

  • No: 80通行人39(匿名)更新時刻17/01/14 10:58

    どうもわからへんなぁ。

    人見知り言うんは、初めて会う人と、緊張してよう喋れん人の事を言うんやと思うんやけど、

    主さんの友だちさんは、最初に社会人サークルの人に会わせてもろて、

    挨拶でけんかったのかせえへんかったのか、その後も無愛想しとって、

    次に20代の人のグループの話を主さんから聞いたら、

    そっちが良かったやて、

    もしほんまに人見知りの人やったら、この前のサークルで緊張してもう大勢は苦手やから、

    そっちもまた緊張するやろな、と尻込みするなら解るんやけど、

    最初の方は人見知りや、言うて、2つ目のグループは、そっちはええ、って何?

    人間の集団に変わらへんやろに…。


    盛り上がって楽しそうやったから、そっちが良かった言うなら、

    それ、人見知りちゃうやろ?

    選り好みやないの?

    主さん、その友だちさんに相当振り回されてはる思うよ。


    友だちさんは、ひと言でも、紹介してくれてありがとう言わはったんかな。😓




  • No: 81匿名8(匿名)更新時刻17/01/14 11:06

    >> 79

    うーん

    主さん庇護派とか友達庇護派とか、何それ?
    そういうことじゃないと思うのですが・・・

    人見知りは性格、個性だと思います。病気って・・・

    そもそも、イライラして会長に話さないと自分の気持ちが落ち着かないくらい友達を庇う必要もないのでは?

    友達も大人なんだし、主さんがいなきゃ何も出来ないわけでもないでしょ。仕事してるんだし。

    なんでそんなに友達に執着してるの?

    主さんも人との距離が分からない人なのかもしれませんね。

  • No: 82通行人39(匿名)更新時刻17/01/14 11:14

    >> 78

    30さん、そんな怒らんでや~。ウチな、考えのちゃう人を絶対に許さへんとか思てないよ~。

    友だちさんが主さんに、あんまりやん、思ただけなんよ、

    30さんが気い悪うしはったら、ごめんやで、堪忍な。

    この通りや。

    m(_ _)mm(_ _)m




  • No: 83主婦30(28♀匿名)更新時刻17/01/14 11:25

    >> 79

    似た者同士だけど自分の方がちょと上、勝ってるから離れたくないのですね。
    もう友人と話し合いなんてしなくていいよ。
    長々と友人の他人とのコミュニケーションのとり方を説教してるけど、主は友人のお母さんじゃないんだから友人の人見知りに腹を立てたり不満に思う必要ないんですよ。
    何度も言うけどもう友人から離れて下さい。友人の方も主が連絡とってくれるから友達付き合い続けてるってぐらいでそこまで主に執着してこないですよ。
    主が連絡断てば自然と疎遠になりますよ。主はもっと対等に思える友人関係をつくった方がいい。

  • No: 84主婦30(28♀匿名)更新時刻17/01/14 12:08

    >> 82

    別に怒ってないけど、39番さんも主も友人はもの凄い迷惑かける行動をとった、主は被害にあったみたいに言ってるけどたいして大きな問題をおこした訳ではないと思うんだよな。実際サークルの人も主の事を全然責めてないし、辞めないでと引き止めてるのに主の方が友人の人見知りを大事にしようとしてるだけに思う。そっちがよかった~発言もひどいとは思うがそういう心ない発言をする人なんて周りに沢山いるし、私も高校時代クラスの子に私が働いてるバイト先紹介してって言われて紹介したら店長と揉めたあげく急に辞めるとか迷惑かける辞め方されて、その後悪びれもせず給料かわりに受けとりに行ってきて~とか言われた事あるよ。
    イラっとはしたけどもうその子とは極力かかわらない。これからは紹介しなければいいだけの事って思っただけだし、
    私や主以外の人も友人や知人からそういう迷惑かけられた経験の一つや二つは普通に生きてたら誰でもあるんだよ。
    問題なのは主が友人がそういう性格だと分かっているのにダラダラと関係を断ち切らない事。
    腹立つ言いながらその友人に悪い意味で執着してしまってるとこなんだよな。

  • No: 85通行人39(匿名)更新時刻17/01/14 12:27

    >> 84

    30さんも苦労してはるんやな。

    30さんは、スパッと竹を割った様な潔い性格なんやな、

    そこが30さんのええとこなんやと思うよ。

    主さんは、友だちが人見知りな感じの様に、

    その友だちとスパッと切れへん性分なんやと思うな。

    どこかで文句言いながらも縁を切れへんタチなんやな、せやから掲示板に気持ちをぶちまけたんやないやろかな。

    30さんの様に、自分の人生パッと結論出せる人と、そうでけへん人がおるんやな。

    んでウチ、30さんと何でぶつかってしまってたのか、わからんくなった💦💦

    ごめんな。(^^ゞ




  • No: 86匿名8(匿名)更新時刻17/01/14 12:34

    >> 85

    横レス失礼します。

    文句言いながらも友人と縁を切れないような文章には感じられませんよ、このスレやレスからは。

    邪魔とか足でまといとか、かなり酷いです。


    縁を切れないというより、切りたくないのなら、友達としての思いやりも大切で、言葉は選ぶべきでは?

    レス者は文章からしか主さんの性格等を知ることは出来ません。主観的に想像するしかない。

    私は、主さんの文章から、友達への友情は感じられません。

    私はお互い様だと思う。どっちもどっち。

  • No: 87通行人39(匿名)更新時刻17/01/14 12:52

    >> 86

    ウチな、主さんの気持ち解るよ。

    ウチにもコンチクショーと思てもなぜか繋がっとる友人いてるんや。

    あと会えば宗教の勧誘する→ウチが断る→また勧誘する→断る、を繰り返して、

    20年以上会ってる人おるんよ、おかしいやろな。

    けど、主さんの友だちさんみたいな人はいてへんから驚いたんや。

    人間みんなどっかしら変やないかな。

    ウチもやけどな。

    会えばケンカするのにまた会う人と、主さんみたいに限界や、いう人でも違うんやろな。


    主さんは、足手まといやら邪魔やら限界やら言うてもその友だちさんと切れへんところは、

    ウチより優しい思たよ。

    ウチはそういう人の方が腹立つの早いな、あっちが良かったのそっちが良かったの言う方が。


    ここだけでも色んな人おるな。(^^ゞ





  • No: 88通行人88(匿名)更新時刻17/01/14 13:05

  • No: 89主婦30(28♀匿名)更新時刻17/01/14 13:46

    >> 87

    いや、違うよ主は優しくて友人の事切れないんじゃない。人見知りでコミュ障だから一緒にいて優越感感じる、見下せる存在だから離れられないんだよ。そりゃあどんな友達でもここはちょっとなぁ。とか酷い言葉言われてムカついたとかあってもなんだかんだで友達とかはあるよ。ただ主の返レス読んでるともう本当に友人に対して意地悪な感情しかないんだなと私はどうしても思ってしまう。
    主のスレだから確かめようがないし、私の憶測だけど友人が原因でサークル辞めたいとか会長に言うのも友人が周りに悪い印象をもたれるようにしてるというか、主が辞めるにしてもわざわざそれ言う必要ある?友人を悪者にして友人の立場を余計悪くする行動に思えてならない。39番さんは良い言い方したら純粋なんだろうけど、女同士の友情って表向きはそう見えなくても見栄の張り合いとかマウンティングとかそういうドロドロした関係でズルズル繋がっている友情もけっこうあるんだよ。
    まぁ実際どうするかは主が決める事だからイライラしつつも優越感に浸れるエゴな友情続けるのも自由なんだけど、他人からすれば疲れないの?虚しいだけだしそんな友情ならやめた方がお互いのためじゃない?と思ってしまう。

  • No: 90匿名72(匿名)更新時刻17/01/14 14:04

    >> 79

    完全に同意です。

    お友達擁護派というか、擁護する人はその考えは間違ってますよね。

    どこが擁護してあげる必要なんてないと思います。

    庇ってあげるべきとか書いた人もいるんですね・・ 甘い

    だって、そもそも会わせろ会わせろ、向こうの方と会いたいと言わば、コソコソ言ってきたのはお友達ですよね?

  • No: 91名無し(匿名)スレ主更新時刻17/01/14 14:15

    >> 89

    優越感感じれるから一緒にいるんだというような考えはありません。第一そんなことしてても自分自身が成長しないと思いますし、やはりなんらかの魅力がないと一緒にはいませんよ。疲れますし。
    今までの友人の中にもホス狂や手癖の悪い友人などもいました。本当に頭が悪くてどうしょうもない人もいましたよ。そういう人とは切ってます。
    ただ今回の件でその友人に対して「はあ?」と思ってしまったのは事実です。
    なので個人的には会ったとしても新しいコミュニティを交えては会おうとは思いません。

    サークル辞退についてですが
    仲の良い会長でしたし、辞める際もほぼ理由は勘づかれていたという感じでした。

  • No: 92主婦30(28♀匿名)更新時刻17/01/14 14:46

    >> 91

    まぁ主は絶対本音は言わないよね。ここのスレでボロクソに言われるような人見知りで性格悪い友人でも見下さず、見放さず友達でいてあげられる心の広い優しい自分っていうのを崩したくないんだもんね。
    じぁこれからはこんな所で邪魔だの目障りだのネチネチ悪口言ったりしないよね?
    そんな性格クソな友達でも付き合っていくって自分で決めたなら腹くくらないと。

  • No: 93通行人39(匿名)更新時刻17/01/14 15:21

    はいそれまで✋それまで✋


  • No: 94通行人(53♀H8X5Sb)更新時刻17/01/14 16:55

    主さんは趣味を楽しみたかった。
    お友だちはね、人見知りではあるけれど男をあさりたかっただけですよ。
    今度から誘わなきゃいいじゃん。行きたきゃ一人で行きなよみたいにさ。今のところ一人で行けないならやめる?って言ったら。毎回一緒に行かない。
    でもさ、そんな子でもいいとこあったから友人だよね。主さん、甘やかし過ぎだよ。

  • No: 95匿名95(32♀匿名)更新時刻17/01/14 17:04

    主さん、コミュニティには関わらせず個人的には付き合っていくっておっしゃってますけど、彼女と腹わって話さないと今後も友達としてとは無理ですよ。

    彼女の存在があり楽しかったサークル辞めるんでしょ?主さんが。
    不本意だけどサークル仲間にも惜しまれつつも辞めるんでしょ?
    ずっと『この女のせいで』って気持ちが残りますよ。辞めるのは主さんの意思だとしても彼女の件が無ければ楽しかったし辞めなかったでしょ?
    今後も友達として関係を続けていきたいなら、今回のサークルでの彼女の行動で自分がどう感じたか、どう立ち回ったのかを伝えてで、辞める事にしたって聞かせてみなよ。彼女から返ってくる言葉や行動で今後の身の振り方を考えればいいんじゃないですか?

    誰かへの消化不良の感情はね、いつか爆発しますよ。今後も関わりを持ちたいというなら彼女に全部話しましょうよ。友達なら。
    分かりやすくこのスレを見せてもいいかもしれませんね。

  • No: 96匿名96(匿名)更新時刻17/01/14 17:07

    >> 7

    わからないなら、手出し無用です。
    わからないのに、わかったフリして手を出す。
    コレは無責任。
    友達なのでしょう?昨日今日の友達ではないのでしょう?
    昨日今日の人には友達さんの良さは伝わりません。
    貴女と友達さんの過ごした時間と、サークル仲間と友達さんとの過ごした時間とでは、あまりにも違いすぎますから。

    短い時間だけで判断し、友達さんを悪く言うサークルの皆さんを、主さんはどう思っているのかな?
    そんな子じゃない!良い子だよ!と自信を持って思えるなら、友達さんの為にも伝えるべきでは?
    サークルの皆さんの言うことに共感するなら、貴女はもう友達さんの友達ではないようですね。
    友人関係だけに限らず、夫婦関係も、良い所があるから一緒に居られる、では長続きしません。
    嫌な箇所を、まぁいっかぁ〜〜仕方ないなぁ〜体制に影響なし!と、笑って許せるか否かです。
    読んでたら、主さんは友達さんのことが、許せないみたいですもんね。
    答え出てるでしょう?私ならですが、友達のことを、いくら素性の知れない場であっても、クッソミソに、此処まで言えませんから。
    主さんを責めてるつもりは毛頭ありません。
    友達さんにも、此処まで主さんに言わせた原因があるのでしょうからね。

  • No: 97 削除されたレス

  • No: 98 削除されたレス

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  • No: 101名無し101(匿名)更新時刻17/01/15 13:20

    お互いにバドミントンを楽しめばいい。友達は別に友達探しに行っているんじゃないんだと思う。

  • No: 102通行人39(匿名)更新時刻17/01/15 15:51

    30さん、どないしたん?

    色んな人に絡んではるよ。

    30さんのええとこは、スパッとした性格やん。

    自分と考えの違う人、攻撃してはる…

    ウチは自分と反対の考えの人の意見読んで、色々考えたんよ。

    この人が正しい、というひとりの人間はいてへん、

    みんな色んな考えがあってええんとちゃうかな。

    30さん、はどないしても、自分の考えで(レスで)書き込みが終わってへんと、気分悪いんかな。


    どちらの意見もあってええんとちゃうかな?




  • No: 103主婦30(28♀匿名)更新時刻17/01/15 16:14

    >> 102

    私はスパッとした性格ではないですよ。私は別に自分と違う意見の人を攻撃してません。主援護のレス者が間違っているとは全然思ってません。掲示板だから色々な意見があって当然だと思ってます。
    97さんに返レスしたのはウザい感じ悪いと言われたのでそれに対して返レスしただけですよ。

  • No: 104通行人39(匿名)更新時刻17/01/15 16:32

    >> 103

    ん…せやったんか。

    ごめんな。

    余計な事書いて堪忍、ウチは30さん、芯のある人や思てるよ、

    もうちいと、もうちいと、優しい表現やったら、

    30さんの真っ直ぐなとこ、ええ形で表れると思うんやけどなぁー。


    (^^ゞ




  • No: 105匿名105(♀匿名)更新時刻17/01/15 17:08

    自分のコミュニティでは関わらないようにするなら、このスレ自体、たてる必要なかったんじゃないですか?

    友人のことで嫌な思いをしたことは、腹立たしいし気の毒だったと思います。私でもたぶんイラッときてます。
    でも、友人が、初対面で自分から挨拶できない時点で、主さんも注意すればよかったのにと思います。挨拶できないは人見知り関係ないです。子どもじゃないんだから。

    今後、主さんが、友人とどんなふうに付き合っていくかはわかりませんが、裏表のない信用できる友人を大事にしてください。

  • No: 106匿名106(匿名)更新時刻17/01/15 17:26

    私も人見知りで社交性がある方じゃありません。

    迷惑かけたら悪いと思ってもコミュ障だし明るい性格の方でもないから人に煙たがられます。友達の人はどうかはわかりませんが私は人と関わることを恐れているのでサークルに誘われても断ります。それでも誘ってきたりしていざ入り話さなかったらイライラする人はいました。会社でもイライラしたり話しかけてくる人を優越感感じたい人ばかり。30番さんの意見で私は勇気付けられます。文句ばかり思うのなら友達と別れてあげてください。サークルやめる時友達を理由に言うとかひどいです。どんなに悪いと思う友達でも人に悪く言って相手に悪い印象を与えるのは友達じゃありませんね。私ならそういう人と付き合うより大人ですし他に楽しいこと探しますよ。

  • No: 107匿名107(匿名)更新時刻17/01/15 17:41

    主さん、頑張り過ぎちゃいましたね。
    私ならまずいと思った時点でさっさと逃げていたと思います。自然に振舞いながらも段々と距離を置きます。

    依存はお互いによくないです。お友達は、主さんのような方がいれば、その時は楽でしょうが成長できません。

    一時期、私は悩んでいる友達の話を聞いたりアドバイスしたりしていましたが、長年自分からは何もかえようとはしない姿に、距離を置くようになりました。

    友達でも限度があり、友達だからこそ距離を置くことも必要だと思います。一生サポートしていけるわけではないし、友達自身で自分を切り開いてほしいです。

    人見知りが悪いとは言っていません。主さんのお友達の場合、依存して努力しない点、気遣いのない点が気になります。主さんがいなくなって、何か気がついてくれればいいですね。

  • No: 108社会人63(匿名)更新時刻17/01/15 17:56

    >> 107

    横すみません。
    相談受け続けるのは苦しいですよね。

    相手に提案しても、あれはいやこれはできない。
    話を聞いてもらって当然。メールに返信があって当然。

    こんな態度なので、相手のことがだんだん嫌いになりました。
    自分で対策を考えようとしない人っていやですよね。

    自分語り失礼しました。

  • No: 109匿名109(匿名)更新時刻17/01/15 19:42

    主さん、今回はお友達に対して、やきもきしたかもしれませんが、もう今回のサークルの一件で距離を取って、主さんがイライラしない付かず離れずのコミュニケーションをしていったがいいかもしれませんね。

    確かに後からぐちぐち、自分に言われても腹しか立ちませんし、嫌ですよね。

  • No: 110匿名110(匿名)更新時刻17/01/15 21:03

    レス1から109まで読みました。

    私の意見は、既出だらけなので、書く必要ないかと。

    何で閉鎖しないのか不思議に思いました。

  • No: 111通行人111(匿名)更新時刻17/01/16 13:19

    友人の悪口言って主さんは悪口言ってる事に自覚がない方なんですね

    悪口言いたくなるような人と付き合ってる主さんも主さんですよ
    そんなに嫌ならさっさと縁を切ればいいし向うだって陰で悪口ばっかり言われて気の毒だから彼女の為にも縁を切った方がいいと思います

  • No: 112匿名112(匿名)更新時刻17/01/17 01:42

    誘うからいけないんだょ。思ったことがあるならちゃんと伝えなさい。人の悪口言ってるとあなたも言われるよ!

  • No: 113名無し58(♀匿名)更新時刻17/01/17 02:10

    友人を見下してまで付き合わなくても…

  • No: 114通行人39(匿名)更新時刻17/01/17 03:37

    >> 7

    主さん、まだここ読んではるかな?

    あんな、友だちさんの事を、B型人間やら書かはったから余計アカンかったのとちゃう?

    ちなみにウチもB型やよ。

    人間、血液型で決まるもんやないんやない?

    育った環境やら家族関係やら、色んなもので人って出来るんやないかな。

    友だちさん、確かに自分勝手やな思う。これはウチ変わらへんよ。




  • No: 115名無し115(36♀匿名)更新時刻17/01/17 03:58

    個人的な意見で申し訳ないですが、あなたのお友達は、あなたに成り代わりたいと言う思考があるのかなと言う印象を受けました。
    社交的なあなたを羨ましく思っている。
    だから、あなたの関わるものに自分も関わりたいと思っているのでは?

    お友達なのでしたら、彼女の社交的ではない性格を知っているのですから、「彼女、あまり社交的なタイプじゃないのですが、何とか変えたいと思ってるみたいなので」
    と、配慮してあげるとか、フォローしてあげるだとか、色々と出来る事もありますよ。
    彼女の為ではなく、あなた自身の為です。
    多少フォローしてもどうにもならないならば仕方ありませんが、多少あなたの負担が大きくなりますが、あなたの環境に憧れて居るのであれば、仕方ないなと言う気持ちを持ってもお互いに上手くやっていくには必要な術なのでは無いですかね?
    今回の様になる方が色々と負担やデメリットが大きいのでは?

    その様な相手と関わるスキルを持ち合わせていないにもかかわらず、友達でいる事自体に考える必要がある気がします。

  • No: 116匿名116(匿名)更新時刻17/01/17 05:41

    うっかりもうひとつのサークルの事話さなければ良かったのに…
    私ならひとつ目のサークルも話さないか
    1度一緒に来るにしても
    大人しい子なんでとサークルの人には伝えておく
    それに自己紹介はしても
    その後はテキトーに放置しておく
    だってその子の世話に気をとられて自分が楽しめないのがイヤだから。
    彼氏の趣味(私もする)の友達がそんな感じで大人しいというか何というか…
    18、9歳の子ならまだしも
    オッサンの癖にとイライラする笑
    最近は放置しているw

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