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お財布別って…

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付き合ってもうすぐ2年です。
私29彼は34。
付き合った最初はデート等、きっちり割り勘でした。
今も割り勘だったり、彼が払ってくれたりとそのときにより変わるようになりました。
結婚を視野に入れ始めた矢先、彼がテレビを観ながら、結婚しても財布は別だよなーと、そのときやっていたテレビを観ての感想というか、俺ならーみたいなことを口にしました。
結婚しても財布は別といった彼に疑問を持ちました。
その場で突っ込んで聞けばよかったのですが、あまりにもサラッと言ってたので突っ込む場所をみつけられず…
どこまで別なのかはわからないですが、お財布別でやっている方、妊娠出産等、その後仕事復帰するまでの保険や車のローン等、みなさんはどのようにしていますか?
先にお財布別と言われてしまい、不安になってしまいました。
私も仕事続けたいので、専業主婦するのは産後1年くらいかなと考えていたのですが…

17/01/09 09:53(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1匿名1(匿名)更新時刻17/01/09 10:23

    世間は平均額を算出する位だから小遣い制ですよ

  • No: 2結婚したい0(匿名)スレ主更新時刻17/01/09 10:48

    >> 1

    ありがとうございます。
    お小遣い制となると嫌なものでしょうか?
    私の周りの方に話を聞いても、お財布別という方がいなくて。
    は!?財布別とか信用されてないんじゃない?とか言われてしまいます…

  • No: 3既婚者3(♀匿名)更新時刻17/01/09 10:52

    結婚したら別財布を望んでいる価値観の男性に対して

    結婚後に共財布を望むのはとても難しいと思いますが…

    お金や家計管理の話は
    結婚前にするのが必須だと思います。

    私だったらその彼氏さんとは金銭面で後でトラブりそうなので結婚しません。

  • No: 4結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/09 10:55

    >> 3

    ありがとうございます。
    結婚する前にこちらから話を出した方がいいですか?
    いざ結婚しますってなったときには言いづらいなあとは思っていて。
    結婚決まったわけではないのに、なんでその話をいきなり?とか思われたら嫌だし、切り出し方が難しいものですね…

  • No: 5匿名5(匿名)更新時刻17/01/09 11:20

    >> 4

    うちの娘の元彼もデートは割り勘だったし、そろそろ結婚の話しも出て来たら仕事を辞めるなと、生活費は折半のような話になって別れましたよ。
    付き合ってる頃から割り勘する男は結婚してもそういう人多い気がする。

  • No: 6結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/09 11:28

    >> 5

    ありがとうございます。
    結婚したんだからすべて出して!とは言いませんが、やっぱりお財布別となるとまたそれはそれで問題が出ますよね…
    別れたくはないんですできれば。
    年齢もありますが、彼の前ではいい意味で素をさらけだしていられて、居心地がいいのです。
    ただお金となると変わりますよね…
    やっぱり話し合ってお互い納得いくようなら結婚としないと、先が見えてしまいますね…

  • No: 7既婚者3(♀匿名)更新時刻17/01/09 11:32

    >> 4

    お付き合いの段階ではする話ではないと思いますが、婚約が決まった時に彼氏さんとよく話し合っては?

    ただ…、会話の中で
    【結婚後も別財布】を望んでいる男性との結婚はお勧めしません。

    間違って結婚し、主さんが妊娠、出産、乳幼児の子育て期間中、専業主婦になった時、生活費をお願いしても

    彼氏さんみたいなタイプの男性は生活費を出し渋ると思いますし、

    うちの妹も元亭主が生活費を殆ど渡してくれない生活で子連れで離婚をしました。

  • No: 8結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/09 11:44

    >> 7

    ありがとうございます。
    付き合っている段階だから上手くいくわけであって、結婚となるとやはり難しいものですね。
    今話すのはやめておきます。
    なんか…
    難しいなって気持ちのほうが強くなってしまいました。
    彼の実家はお財布別で、お母さんは今60でパートしてます。お金がないと言っています。
    お父さんは彼が実家にいた一昨年まで生活費あまり入れずにいたみたいで。
    彼がお母さんにお金を貸していたというよりあげていた時期が長かったようです。
    それをみてもお財布別と言ったという事は…
    そうなるのわかっていたけどそうしたいのか、30過ぎまで1人だったからその財布を誰かに管理されたくないって気持ちもあるのか。

  • No: 9ベテラン主婦9(匿名)更新時刻17/01/09 11:44

    共働きです。
    光熱費等は夫、食費は私、子供の学費は前期後期に分けてお互いに出しています。どう見積もっても私のが多く出してますけどね。
    だから、大きな買い物するときも、夫の了解なんて得ませんよ。

    お財布が別の夫婦といえば、出産は女がするんだから、自分で費用全部出せ、と言われた友人いましたけど、せこいのは嫌ですね。

    逆に、夫の金は私の金、私の金は私の金、といって、好きなだけ使ってる友人もいました(笑)
    仕事続けたいのかも含めてお互いが納得できるように早めに話し合った方がいいですよ。

  • No: 10結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/09 11:50

    >> 9

    せこいのは嫌です(´ω`;)
    産休育休中は食費とか貯金から出していたのですか?

    買い物するのにこれ買っていい?
    あれ買っていい?
    って聞きながら相手のお金を使うっていうのも気が引けてしまうので、働き続ける気ではいます。
    彼の手取りは大体25前後。
    私は今夜勤して22万前後。
    ただ産後となると夜勤やらないと私は思っているので、そうなると手取りは13万くらいになります。
    保険、車のローン、食費等考えるとカツカツかなと。欲しいもの買えず、友達と遊ぶにも考えなきゃなあーという感じです。

  • No: 11既婚者3(♀匿名)更新時刻17/01/09 12:32

    >> 8

    主さん、結婚は一生の事。

    恋愛はレジャー、
    結婚は地味な日常の繰り返し、
    恋愛と結婚は違います。

    幸せな結婚をしたいのでしたら
    奥さんの【尻に敷かれてくれる】穏やかで優しい男性と結婚する方がいいですよ?

    余談ですが、うちは旦那の給料、預貯金、カード類は全て私が管理、

    旦那の給料で生活全般をまかない、私のパート代も夫婦の貯金に回しており、金銭面の事で喧嘩をした事は一度もありません。

    旦那には小遣いとして
    毎月5万円渡しておりますが、
    それでも旦那は自分の小遣いから私の欲しい物を時々買ってくれたりします。

    主さん、エゴ等とは考えずに
    主さんの為に【喜んで】お金を出してくれるような男性と結婚する方が幸せになれる可能性が高いと思いますよ?

  • No: 12既婚者12(37♀匿名)更新時刻17/01/09 13:15

    うちは財布別ですよ。


    光熱費や税金や保険は分担して出してます。

    約束ごとは『2人の為に毎月貯金すること』


    子供はいないので、産休とかなかったからわからないけど、私に収入がなければ主人が出したと思いますよ。私も貯金から出すだろうけど。


    うちが別にしたのは、私に管理能力がないから💦
    主人はきっちり計画派だから不安は感じない。
    結婚前から貯金額をちょいちょい言ってくるし(自慢か💦)


    別にしたからって、家庭をかえりみず、自己中にお金使う人なんて稀だと思うけどな…。


    結局はさ、人間性の問題だと思うよ。


    主さんもさ、今度軽い感じで『お小遣い制なんてどう?』なんて聞いてみれば? TVでよくやる話題だから、彼も勘ぐらずに話し合えるんじゃないの?

  • No: 13匿名13(匿名)更新時刻17/01/09 13:16

    子供出来るまでは、財布別々でした。子供出来てから一つにしました。

  • No: 14結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/09 13:33

    >> 11

    喜んでというところで考えさせられました。
    例えられるものがないのでなんとも言えませんが…
    例えば指輪。
    指輪を買うのに2つで4万。
    これをんー高いなあーと口に出す人はケチですか?
    買ったことがないし、つけたことない人からすれば、あー指輪って高いなあーと口に出してしまいますか?
    彼は口に出しました(。ω。;)
    だからきっとプロポーズのときに婚約指輪とかないなーとは思っています。

  • No: 15結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/09 13:37

    >> 12

    深刻な感じではなく、軽い感じでさりげなく聞けば相手も構えずに軽い感じで本心を見せてくれますかね。
    同棲したら、家賃光熱費は彼、食費は私とその辺りの話は納得してそうしようかとすんなり聞き入れてくれましたが、結婚となるとまた変わりますものね。
    今の段階でもちゃんと貯金があるらしく、私が車を買い替えるときに、60万くらいならだそうか?といってくれました。
    が、Wローンは嫌なので自分で買い、大丈夫よありがとうと伝えました。

  • No: 16既婚者16(♀匿名)更新時刻17/01/09 13:44

    彼は貧乏な家庭育ちの甲斐性のない父親をみてきたから、セコいんですよ。
    財布別の夫婦というのは、同等の給料をとってるハイスペックな夫婦ですよ。
    互いに認め合い共に生活していく上で話し合い、そうしてるだけだと思いますよ。

    普通の収入の夫婦には、無理な話です。

    セコくてケチな甲斐性ない男との結婚はやめましょう。

    今、それを理由に別れを切り出してごらんなさい?
    彼がどう言うか?

    最初っから不満や不確かな部分は結婚したら何倍もの不満になりますよ。
    目を瞑る部分を間違えてはいけません。

  • No: 17既婚者3(♀匿名)更新時刻17/01/09 13:49

    >> 14

    確かに婚約指輪や結婚指輪は私も高いと思いますが

    旦那の時は
    「高い」「安い」等は一言もなく

    「欲しい指輪を選んでね?」
    ニコニコしながら旦那が私に言ってくれ、旦那の懐具合も多少は考慮しつつ、その中でも気に入った指輪を選んで私が喜んでたら、

    旦那も自分の事のように喜んでくれた事を思い出しました。

    旦那は高級取りではありませんが、
    5万円の小遣いの半分ぐらいを
    私の欲しい物を買ってくれ、

    私に使ってくれるお金に関しては
    いつも全くケチらないので、
    その辺も気にいって結婚しました。

    主さんのスレで元カレと出掛けた時にレジャーのチケットについて「高いな~」呟いてた事を思い出し別れて良かった事に気付けました。

    「高いな~」口に出して言われたら興ざめしちゃいますよね?

    主さん、
    割り勘でも別財布でも
    共財布でも

    お金に関して
    主さんが一切モヤモヤせずに何の不満の持たない相手を結婚相手に選ぶ事をお勧めします。

  • No: 18結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/09 13:49

    >> 13

    ありがとうございます。
    そうなったのはどちらかが先に言ったとかではなくお互いが自然にそうなったのですか?

  • No: 19結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/09 13:55

    >> 16

    ありがとうございます。
    なんか凄く…なんていうんでしょう。
    すごい当たってるというか…
    あーすごいなー。
    と、なんて言ったらいいかわからないですけど(´,,•ω•,,`)
    すごい納得?正論?ズバッと当てられた感じというか…とにかく…その通りだな。と。なんかすみません。笑
    もし、うまくいかなかったら、彼とはご縁がなかったんだなと切り替えられそうな自分もいて、こわいのですが…
    そうですね。目を瞑る部分は間違えてはいけませんね。

  • No: 20匿名20(匿名)更新時刻17/01/09 15:51

    それより二人ともいいお年なのに結婚話が出ないほうが問題

  • No: 21既婚者21(匿名)更新時刻17/01/09 18:10

    俺は別財布とか無理!

    馬鹿だからね。嫁さんに全部渡しておく方が安心だよー。

    だから我が家の貯蓄額も知らないし、嫁さんの稼ぎも知らねー

    でも朝起きた時財布の中は必ず3万円になってる。その日1日で3万円使っても次の朝には3万円になってる。

    普段は1000円使うか使わないかだし、今のままで充分だね。

    お金を貯める秘訣は、『馬鹿はお金を持たない』なんだよね。

  • No: 22匿名22(匿名)更新時刻17/01/09 21:38

  • No: 23結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/09 21:43

    >> 17

    ありがとうございます。
    今のところ心配なのはお財布事情で、そこが1番難しいところですよね。
    素敵な旦那様に出会えて羨ましいです。
    まだ結婚の話は出ていないのでズカズカ聞けずにモヤモヤしていますが、結婚したい気持ちが最近強くなってきたので、うまくお互いがいい気持ちで生活していけるようにしっかり話し合っていきたいと思います。

  • No: 24結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/09 23:02

    >> 20

    ありがとうございます。
    確かにそうですよね…
    私から話を出してもいいんですが、彼からいってほしいという気持ちも強くて…

    >>21
    ありがとうございます。
    彼もしっかり貯金してきた方なので、それまで全部管理するよとは言えないかなと今の段階では思ってます。
    彼から、頼むねと言われたら管理はしますが、こちらから言ったらどう思うかなと…

    >>22
    財布別でなにが不安なのということですか?

  • No: 25匿名13(匿名)更新時刻17/01/10 00:34

    >> 18

    二人共、同じ考えだったからかな。

  • No: 26結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/10 00:44

    >> 25

    素敵ですね。
    結婚考えてるみたいだよーとは友達伝いには聞くのですが、私に話てはくれていないので本当かどうかもわからずです。
    無理やりだとストレスにお互いなるので、お互いそう思えた時か、話し合って納得しあってから進めたいと思います。

  • No: 27既婚者27(匿名)更新時刻17/01/10 00:50

    片方の稼ぎが少ない場合や、病気や怪我、妊娠・出産・育休中で稼ぎが変動した場合はどうするつもりなのでしょうね?

    妊娠・出産した場合に、産休・家事・育児(それらで仕事を犠牲にする場合も含む)も、きっちり50対50でなければ、平等じゃないですよね?

    彼はその辺は頭にあるのかな?
    まさか妊娠・出産後も、今まで通り生活費は折半、だけど家事育児は主さんに丸投げ、「俺の稼ぎは俺の物」なんて考えてないよね…?

  • No: 28既婚者28(匿名)更新時刻17/01/10 01:04

    私も一緒が良いので、別派の彼とは結局別れました。
    その彼、私の3倍の年収があって贅沢三昧にも関わらず、同棲の生活費全て折半でした。
    (外食は彼の趣味だったのでほぼ出してはくれていましたが、映画のチケットとかは別。)
    で、なぜか「結婚するなら僕と同等に稼げる人がいい、君ならできるよ、がんばれ。」と見当違いの励ましをしてくるという…。

    …うちの両親が、双方高収入の共働きで、財布別だったんですね。
    私は何度も、そんなに高収入を目指す気も、財布別で結婚する気もないと言っていたにも関わらず、その彼は「君の両親を見て、君もそういう人だと思った」「嫌だと言っていたけど、高収入を目指さない理由がない、僕が正しいんだからいつか分かるだろうと思っていた」と最後まで言っていました。

    彼の家はシングルインカムでお金に苦労した母親を見ていたタイプ。
    結局は、裕福でない育ちの人が、多少のお金を持つと、そういう曲解をしてでも曲がらない信念になっちゃうケースがあるんだな、と感じましたよ。

  • No: 29結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/10 02:19

    >> 27

    ありがとうございます。
    彼の家庭がどのように財布別でやっていたのか、彼がどこまで財布別と言っているのか正直把握できていません。
    家賃光熱費等は払うけど、食費は持ってね。という意味合いなのか…
    ただ本当に財布別を実行されたら、産休育休をとるにも、妊娠中、もしくは病気になったとき、貯金を切り崩して出さなくてはいけなくなるのか。
    そうなったら、今の現状維持を彼が求めているのであれば結婚はできないです…
    自由に使えるお金は変えたくないから別と言っているのであれば、先はないですよね

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  • No: 34匿名34(匿名)更新時刻17/01/10 08:33

    別でも共働きなら問題はないけど、彼がガッチリ別会計に拘るなら家庭用の通帳を作って、給料のうち何割と決めて管理すればいいと思います。
    5割設定で主さんの給料が20万なら10万円、彼の給料が30万なら15万円を家庭用口座に入れ、支払いは全てそこにまとめるとかね。
    勿論産前産後育児休暇中に無給なら主さんからの入金は0円でやり繰りすればいいんです。夫婦であり、お相手の子の育児関係なので。

    そこまで決めてから結婚ですね。

  • No: 35結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/10 10:11

    >> 28

    ありがとうございます。
    今のところ心配なのはお財布事情で、そこが1番難しいところですよね。
    素敵な旦那様に出会えて羨ましいです。
    まだ結婚の話は出ていないのでズカズカ聞けずにモヤモヤしていますが、結婚したい気持ちが最近強くなってきたので、うまくお互いがいい気持ちで生活していけるようにしっかり話し合っていきたいと思います。

  • No: 36結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/10 10:12

    >> 34

    ありがとうございます。
    なるほど!!
    それなら不満を持たずにお財布別でもやっていけそうです!
    もし彼がお財布別は譲れないとなったら、言ってみます!

  • No: 37通行人37(♀匿名)更新時刻17/01/10 12:43

    うちの両親が財布別夫婦。
    ちなみに父の方が母の倍稼いでいます。母は低収入です。
    食費と積立一つは母の収入から。他は全て父です。
    お小遣いとかって決まりはないみたいで、食事も奢ったり奢られたり。色々みたいです。
    生活費以外で2人のお出かけや旅行での支出の割合は決まっていません。
    妊娠、出産時は財布別というか、生活費や日用品購入に必要な分を父が渡していたそうです。

    私はバツイチなんですが、両親を見て育っているので交際中から割り勘。
    結婚しても働きたい派でしたが、旦那は専業になって欲しい人。
    自分の服やメイク道具を旦那の財布から出すのが苦手なタイプの私には辛かったですが、旦那が金銭管理全くできない人なので…
    逆に妊娠中は困りました。
    長期入院になったので支払い等を旦那に任せましたが、まともに管理できず。
    家計がめちゃくちゃになってました。

    交際中の段階から、妊娠や産休で私が働かない時は生活費出してくれるよね?
    体の問題で働けない状態でも、やっぱり割り勘?
    など聞いておいた方がいいですよ。

  • No: 38既婚者27(匿名)更新時刻17/01/10 14:18

    財布を別にするとしても、生活費の内訳をきちんと考えた上で、彼の考えをじっくり聞いてみた方がいいかもしれませんね。

    最悪の場合、生活費だけ出して、残りのお金は貯金もしないで、全部俺の小遣いなんて彼が暢気に考えてたらシャレになりません。

    知り合いの共働きで夫婦で別財布の旦那さんが、蓋を開けてみたら、生活費以外の収入のほとんどを、趣味の車やバイクの改造に使っていたらしくて、貯金も全然してなかった事が奥さんに発覚して、かなり揉めたそうです。

    財布を別にする際、収入の2割は貯金する約束だったらしいけど、2年間で貯金の予定額の3割もなかったとか…。

    こんな事になる可能性もないわけではないので、彼の考え方は把握しておいた方がいいと思ったもので…。

    長々と再レスすみません💦

  • No: 39結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/10 17:01

    >> 37

    ありがとうございます。
    ご両親がそれでお互いうまくやってきたのであれば問題ないのですね。
    子ども2人欲しいなと言っていたので、わかってくれているとは思うのですが…
    なぜ財布別というのに抵抗があるかというと、うちの両親が途中から財布別に変わり、母が凄く苦労したのをみたからです。
    結果、離婚しました。
    全部を頼りたいとは思っていませんが、
    誰の金で飯を食えてるんだ!!お前の稼ぎじゃ生活できない!!と父がよく罵声を浴びせていたので、別だと別でこうにいう人もいるんだな…と。財布一緒のときは家計簿をつけていたようですが、それでも文句ばっかりだったので、変わらないですね…

    出してもらいたいところ等、話し合って、なぜ別がいいのかもきいてみます

  • No: 40結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/10 17:07

    >> 38

    ありがとうございます。
    一緒にしても別にしても話し合いが必ず必要ですね。
    タバコも吸わないし、車も改造しないし、お酒もたまーに飲むくらいで今は一緒に過ごす時間にお金を費やしてくれていますが、付き合う前はスノボーにお金をかけていたみたいです。
    趣味は必要なのでそれをできなくなるような締め付けはしたくないのですが、やはり結婚となると我慢しなくてはならなくなるし、そういうのも考えて彼は結婚というのを今は口にしないのかなとも思ってしまいます。
    財布別のほうが彼にはストレスにならないのかもしれないです。
    ただ私は過去に付き合っていた彼がどうしようもなくだらしなくて。
    お金にたいして考え方もかたくなっているのかもしれないですが…

  • No: 41お姉さん(48♀smxKLb)更新時刻17/01/11 11:13

    結婚前に彼の何気ない一言が分かっただけでも良かったのでは?いますよ?結婚後嫁に任せたくない一心で別を望む男性って..或いは自分にかかった額は自分の稼ぎから出してね!みたいな価値観のタイプも。でも病気や怪我をした時その支出はどうなるんだろうね?
    ここが難しい線引きになるけどね。彼はあくまで月収は自ら握りたい人なのでは?別を希望してるくらいだから。後は今後どうするか話し合いじゃないです?彼の結婚観と主さんの結婚観が釣り合ってらっしゃるのかどうか?でしょうし..合わないなら価値観の違いだろうから、夫婦としては難しいかも?彼自身も妥協出来ないでしょうし..

  • No: 42匿名42(匿名)更新時刻17/01/11 12:48

    昔、お財布別派の彼と結婚するつもりで同棲したけど、毎回二人の生活費でついでに生理用品とか私しか使わない物を買うと文句言ったり嫌な顔されてたのに嫌気がさし、気持ち悪いという感情が芽生えた。
    他にもなんかケチで嫌悪感を抱いた。思いだしただけでも気持ち悪さが抑えられない。

    今の旦那はお金に無頓着。だからお金に興味がないから何も言われない。
    極端な例だけど過ごしやすいのはケチじゃない人だわね。

  • No: 43結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/11 20:24

    >> 41

    ありがとうございます。
    確かにわかってよかったです。
    これから少し話をしてみようかなと思っています

  • No: 44結婚したい(匿名)スレ主更新時刻17/01/11 20:25

    >> 42

    ありがとうございます。
    無頓着くらいがうまくいくんですかね。
    もし考え方を変えられない不満あるようにしかならないようなら、先を考えねばと思っています。

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