婚約者との将来が不安です
婚約者についてです。自分は33歳、彼女は31歳です。
今年の夏に挙式予定で、同棲中ですが、入籍はまだです。
自分の婚約者は少し情緒不安定で、喧嘩をすると毎回大号泣されます、それは外でも同じです。
金銭感覚も若干合わない、夜の相性も合わないという、悩みがあります。
それでも彼女のことを人としては好きなので、4年付き合い、結婚を決めました。
年末に彼女の仕事に対する考えから深夜3時過ぎまでに及ぶ大喧嘩をしました。
理由は彼女が仕事を辞めたいと言い始め、家事を自分に任せ始めたことが原因でした。
彼女は「専業主婦にはなりたくない、子供が産まれて落ち着いたら職場も復帰する、自分の職に関わる免許も取る、自分は絶対両立ができる」と言っていました。
今の職場を辞めたいといった発言の理由も「パワハラがある」からだそうで、年末の休みに入る前に心療内科で定時に上がるようにという診断書を書いてもらっています。
彼女の好きなところは「真面目で優しくて、自分に一途なところ」です。
彼女が情緒不安定にならなければ楽しく過ごせるし何年も続いて結婚を決めたのだから、と自分 に言い聞かせていますが、やはり将来が不安です。
このままでも大丈夫なのでしょうか?
将来が不安な相手とは結婚しない方がいいと思います。
結婚前に彼女がそんな感じでは
遠慮が全くなくなる結婚後は
更に悪化すると思います。
結婚相手には
「一緒に過ごして楽しい
リラックスできる」
「将来も安心」
「幸せになれそう」
「たとえ苦労しても共に乗り越えられる」みたいな方を選ぶ事をお勧めします。
- << 6 P.S.結婚生活は生活の為に食費、雑費、家電、レジャー、大きな買い物等々、日々お金を使います。 そんな時に金銭面の価値観の合わない相手と結婚すると、 それだけでも互いに不満がつのり喧嘩の原因にもなると思います。 不幸な結婚生活を送りたくないのでしたら彼女と結婚は止めた方がいいですよ?
失礼ですが年齢的に彼女さんが35までに子供を持つ計画としたら今時期の退職は無謀過ぎます。だからと言ってパワハラが事実なら結婚や妊娠を期に退職する可能性もありますよね?
職場復帰って、彼女さんの中では正社員前提の話かと思いますが仕事を辞めて次の目処があるのでしょうか?
だからと言って実際子供が出来ていざ働こうとなっても子持ちの再就職、まして年齢も30代だとかなり厳しいですよ。
子供が落ち着くって一般的には3歳ぐらいの話ですが、彼女さんは一体将来設計をどのようにされているのでしょうか?免許(資格?)取得にしてもいつを目標にされているのか。
申し訳ないけど私が主さんの立場でも彼女さんの話は信用に欠けますし情緒不安定だからその場限りの口だけかなと思ってしまいます。
私が主さんの親なら反対する女性だと感じました。
まず第一に金銭感覚が違う人と生活を共にすると、ひどいストレスかひどいトラブルが待ち受けています。
いくら他に理由をつけても、主さんと結婚すれば生活に困らないと目論んでの退職でしょう。
職場の慣習や引越しなどでもなく、必要がないのに結婚を機に退職する女性は、覚悟が足りないと想像します。
きっと簡単なパートをするか、主婦になるか、退職を繰り返すかになると思います。
私が何より気になったのは、彼女の感情の起伏の激しさ。
お子さんは望んでいらっしゃいますか?
あなたは自立なさっているので逃げ場があるでしょうが、子供は母親からは逃げられません。
安らぎを与えられない母親のもとで子供は健やかには育てません。
彼女の全てを受け止めて愛してやまないのなら、幸せな家庭を築くこともできるかもしれませんが、それでも容易ではないでしょう。
どんな相手でも、お互いに覚悟を持って結婚すれば、幸せな家庭を作れると私は思っています。
喧嘩の絶えない同棲カップルで何度か別れ復縁繰り返し、結婚した人達を知っているんですが、結婚した後喧嘩は更に酷くなってました。
上手くいってると言えないカップルでも長年一緒にいると簡単には別れられないし、結婚したら何か変わるんじゃないか?とか、相手が変わってくれるんじゃないか?とか一縷の望みを託してしまうんですよね、結婚に。
でもね、真のパートナーと結婚する時は結婚前に絶対に不安になったりしません。
しっかり自分の心に聞いてみてください、このままでいいのか。あなただけじゃなく彼女の人生もかかっているからです。
もし別れる選択をしたらお互いしばらくはとても辛いと思いますが、固い決断なら後々お互いとって良かったと必ず思えると思います。
もし結婚するならしっかり腹をくくってもうこんな場所で相談するのはやめましょう。
どちらに転んでもお二人がお幸せになりますように!
まずそんな人生の大事な選択を見ず知らずの他人に委ねずにはいられない
そんな精神状態にまで追い込まれている今の主さんな訳ですよね?
もうその時点で既にその結婚てどうなの?という印象ではありました
せめて信頼できる知人や友人とかに相談できないんですか?
最近は友人ゼロの人も少なくないと言われる時代のようですが主さんもそうなんですか?
まずその点についての疑問とですね
あと現時点の話しを聞いていて既に主さんはその相手を支えていく自信も覚悟も欠如しているように感じました
という事で一生を共にするというレベルのお話は無理難題ではないでしょうか
主さんが余程の覚悟を決め相手の全てを受け入れていく
または相手が全面的に変わっていく前提か
そのどちらかに頼る以外に解決はない気がしましたが
でも主さんの文章からはそのどちらも厳しいという印象しか受けませんでした
いずれにせよ惚れた腫れたの恋愛レベルではなくですね
結婚は長いスパンになりますよ
先々もこの相手とならどんな困難も乗り越えていける的なある種の覚悟を各々がもてるかどうか
そこも大事な要素ではないですか?
とはいえ最初から前途多難なのが明らかな相手を選ぶのか
それともこの際見切りをつけまたゼロから他の人を見つける作業を始めるか
その選択は主さんが決めていくしかなく相手にも同じ事が言えるんですよね
スレ主です。
先日婚約者に結婚式の準備を進めようと言われ、結婚指輪を買いに行きました。
もう結婚からは逃れられないのだと思います。
ただどうしても子供を今すぐとは考えられず、それは言ったのですが「自分を障がい者扱いするのか!」と怒鳴られヒステリーを起こされてしまいました。
彼女と出会った頃はこんな風に病んでいなくて、もちろん結婚を決めた時も病んでいませんでした。だからタイミングもあって彼女と結婚を決めたのですが、プロポーズしたあとから実は…と打ち明けられ、引き返せないとこまできてしまいました。どうしてこんなことに…と思ってしまいます。
離婚する可能性の方が高いと周りからも言われています、それは本当に相手のことを愛しているのなら他所に目移りすることはありえないからだと言われました。
やはりこの結婚は間違いだったのでしょうか?
- << 31 なぜ彼女のいいなりに? 普通に結婚は考え直そう、今のままじゃ無理!はっきり言えないなんて彼氏として情けない。 どう考えても愛でなくて情、離れる労力が惜しい、彼女が怖いだけでしょ。 あのね、彼女にしてみても不幸なことなんですよ?子供が生まれたら更にそれは連鎖する。 離婚は結婚以上のエネルギーが要りますから、今引き返せないなら一生夫婦して地獄のままでしょう。文句言わないで耐えてくださいね。
>> 33
再度厳しくて申し訳ありませんが。
主さんが苦労しようが関係有りませんし、結婚されてもし離婚になろうと別に良いです。
だけど相手が何を言おうと子供だけは持たないで下さい。
子供は3歳までに大体、人格形成されます。この期間の親の姿は子供の人生を大きく左右してくると言っても過言ではありません。
すぐヒステリーを起こす母親なんて子供にとってはトラウマです。そんな母に何も言わない父。どんな子供になるかぐらいは想像出来るんじゃないですか?
自分の子供が内向的な、又はすぐ癇癪やヒステリーを起こす子供になって嬉しいですか?
ここまで言っても尻に敷かれ結局言いなりで子作りしそうですが、子供が出来たら変わるかもなんて夢だけは見ないようにして下さいね。
不幸になるのは子供です。主さんの苦労を子供にまで背負わせないで下さい。
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