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婚約者との将来が不安です

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婚約者についてです。自分は33歳、彼女は31歳です。
今年の夏に挙式予定で、同棲中ですが、入籍はまだです。

自分の婚約者は少し情緒不安定で、喧嘩をすると毎回大号泣されます、それは外でも同じです。
金銭感覚も若干合わない、夜の相性も合わないという、悩みがあります。
それでも彼女のことを人としては好きなので、4年付き合い、結婚を決めました。

年末に彼女の仕事に対する考えから深夜3時過ぎまでに及ぶ大喧嘩をしました。
理由は彼女が仕事を辞めたいと言い始め、家事を自分に任せ始めたことが原因でした。
彼女は「専業主婦にはなりたくない、子供が産まれて落ち着いたら職場も復帰する、自分の職に関わる免許も取る、自分は絶対両立ができる」と言っていました。
今の職場を辞めたいといった発言の理由も「パワハラがある」からだそうで、年末の休みに入る前に心療内科で定時に上がるようにという診断書を書いてもらっています。

彼女の好きなところは「真面目で優しくて、自分に一途なところ」です。
彼女が情緒不安定にならなければ楽しく過ごせるし何年も続いて結婚を決めたのだから、と自分 に言い聞かせていますが、やはり将来が不安です。

このままでも大丈夫なのでしょうか?

17/01/07 12:10(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1匿名さん1(匿名)更新時刻17/01/07 12:29


    今の時点で嫁にするには向かない彼女だね。

    結婚して仕事と子育て、家事を両立するのって本当に大変だよ?

    そんな精神的に弱かったら絶対無理。

    病んでない人すら病みそうになるくらいだし。

    そのまま結婚しても自分がずーっと我慢し続ける結婚生活になるのが目に見えるよ。

    今一度ちゃんと考えて結婚するべき。

  • No: 2匿名さん2(♀匿名)更新時刻17/01/07 12:37

    文面全体から見えることは
    彼女は「鬱」または「躁鬱」なのでは、と思います
    号泣、情緒不安定、金銭感覚、パワハラ、心療内科、真面目で優しくて一途
    などが私の気になるWordです
    心療内科の先生と主さんは話されましたか?
    パワハラは、想像ですが彼女がhystericになり、強い言葉で言われているのでは?
    それに外でも「大号泣」は少し異常だと思います

    大丈夫かどうかは
    あなたがもう少し寛容になれるかどうかでしょうね〜

    頑張ってください

  • No: 3通行人3(♀匿名)更新時刻17/01/07 12:41

    将来が不安な相手とは結婚しない方がいいと思います。

    結婚前に彼女がそんな感じでは
    遠慮が全くなくなる結婚後は
    更に悪化すると思います。

    結婚相手には
    「一緒に過ごして楽しい
    リラックスできる」

    「将来も安心」
    「幸せになれそう」

    「たとえ苦労しても共に乗り越えられる」みたいな方を選ぶ事をお勧めします。

  • No: 4社会人さん4(匿名)更新時刻17/01/07 12:41

    子供を作るとなると、子供が可哀想だなとしか思えない。二人だけでいるなら結婚も良いと思う。

  • No: 5匿名さん5(匿名)更新時刻17/01/07 12:42

    どんな美人でも、どんなボインでも、精神不安定な女はダメ。子供も全うに育ちません。歪んでしまう。
    精神が弱い女は、専業でも病むから。お金がないことに病む。だから今なら間に合うからお別れをお勧めします。

  • No: 6通行人3(♀匿名)更新時刻17/01/07 12:46

    >> 3

    P.S.結婚生活は生活の為に食費、雑費、家電、レジャー、大きな買い物等々、日々お金を使います。

    そんな時に金銭面の価値観の合わない相手と結婚すると、

    それだけでも互いに不満がつのり喧嘩の原因にもなると思います。

    不幸な結婚生活を送りたくないのでしたら彼女と結婚は止めた方がいいですよ?

  • No: 7恋愛中さん7(匿名)更新時刻17/01/07 12:59

    そのうち働けなくなり引き
    こもり病院通いかな。

    子供を望まなくて主さんが
    彼女を養い医療費も負担す
    る覚悟があるなら結婚して
    もいいと思いますよ。

    メンタル弱い人を妻にする
    なら彼女が側にいてくれる
    だけで幸せだと感じる人じ
    ゃないと務まりません。

    今、ちゃんと信号が点滅し
    てますからよく考えてくだ
    さいね。

  • No: 8八方美人ちゃん8(♀匿名)更新時刻17/01/07 13:07

    付き合った年数なんて関係ないです。
    逆に出会ってすぐ結婚する人もしますし。
    それって情なんじゃないでしょうか?
    女性として魅力的ですか?
    結婚決める時に将来の不安があるなら、辞めた方がいいと思います。
    金銭的な感覚も夜の相性も結婚にはかなり大事ですよ。
    そこが合わないと人として好きでも、主さんが浮気したり不倫に走る可能性も出てきます。

  • No: 9匿名さん9(匿名)更新時刻17/01/07 13:21

    喧嘩する度の大号泣に、あと何回くらい耐えられそうですか?
    少しずつ不満が溜まっているのなら、爆発する日はいつか来るはずです。
    100回でも200回でも平気と言うのなら、結婚しても大丈夫だと思いますが、
    スレを読む限りでは、はたして結婚する日まで持つの?…という感想です。

    婚約期間中は、じっくり相手を見て
    本当に一生を添い遂げる覚悟ができるか
    話し合いを重ねてください。


  • No: 10匿名さん10(匿名)更新時刻17/01/07 14:17

    失礼ですが年齢的に彼女さんが35までに子供を持つ計画としたら今時期の退職は無謀過ぎます。だからと言ってパワハラが事実なら結婚や妊娠を期に退職する可能性もありますよね?
    職場復帰って、彼女さんの中では正社員前提の話かと思いますが仕事を辞めて次の目処があるのでしょうか?
    だからと言って実際子供が出来ていざ働こうとなっても子持ちの再就職、まして年齢も30代だとかなり厳しいですよ。
    子供が落ち着くって一般的には3歳ぐらいの話ですが、彼女さんは一体将来設計をどのようにされているのでしょうか?免許(資格?)取得にしてもいつを目標にされているのか。
    申し訳ないけど私が主さんの立場でも彼女さんの話は信用に欠けますし情緒不安定だからその場限りの口だけかなと思ってしまいます。

  • No: 11匿名さん11(匿名)更新時刻17/01/07 14:35

    結婚前に見ず知らずの他人たちに大丈夫ですか?と聞くのは、大丈夫だと思えないから!
    金銭感覚、夜の相性合わなくて、外でも号泣、無理です。
    私は子持ちの専業主婦ですが、婚約者さんの言ってることは、外でも号泣する人には到底無理です。
    婚約中に何もなくても、結婚してから色々あるもの。
    このままだと、主さんも病みますよ。
    結婚オススメできません。

  • No: 12匿名さん12(匿名)更新時刻17/01/07 16:34

    私が主さんの親なら反対する女性だと感じました。
    まず第一に金銭感覚が違う人と生活を共にすると、ひどいストレスかひどいトラブルが待ち受けています。

    いくら他に理由をつけても、主さんと結婚すれば生活に困らないと目論んでの退職でしょう。
    職場の慣習や引越しなどでもなく、必要がないのに結婚を機に退職する女性は、覚悟が足りないと想像します。
    きっと簡単なパートをするか、主婦になるか、退職を繰り返すかになると思います。

    私が何より気になったのは、彼女の感情の起伏の激しさ。
    お子さんは望んでいらっしゃいますか?
    あなたは自立なさっているので逃げ場があるでしょうが、子供は母親からは逃げられません。
    安らぎを与えられない母親のもとで子供は健やかには育てません。

    彼女の全てを受け止めて愛してやまないのなら、幸せな家庭を築くこともできるかもしれませんが、それでも容易ではないでしょう。



    どんな相手でも、お互いに覚悟を持って結婚すれば、幸せな家庭を作れると私は思っています。

  • No: 13通行人13(匿名)更新時刻17/01/07 19:33

    逆に結婚前から結構重要な要素が合わないとわ分かってて、なぜ結婚するの?
    責任取れ的な感じなの?
    そんなんで結婚決めると後悔するよ。

  • No: 14通行人14(匿名)更新時刻17/01/07 22:32

    はっきり言ってどちらもアホです。
    覚悟がたりません。

    結婚は忍耐です。

  • No: 15匿名さん0(匿名)スレ主更新時刻17/01/07 22:57

    スレ主です。
    皆さんコメントありがとうございます。
    自分と彼女は4年近く付き合ってますが
    一度別れて復縁し、結婚となりました。
    別れている間自分は他に彼女も出来ず、
    やり直すということはお互いが必要な存在
    だったということだと思い結婚を決めました。
    タイミングが…と言えばそうかもしれません。

    自分たちは半年以上レスですが、
    相手の事を嫌いになったわけではなく、
    女性としての魅力をあまり感じなくなり
    家族のような感覚になっています。

    結婚もしたくない、わけではないですが
    彼女との未来の生活 に自信がありません。

  • No: 16匿名さん16(♀匿名)更新時刻17/01/08 00:12

    >> 15

    それって彼女も幸せじゃないよね・・
    既にレスとか、女性としての魅力がないとか。

    別に他のパートナーがいないから付き合っとくのはいいと思うけれど。

    なんで結婚するの?

  • No: 17匿名さん17(匿名)更新時刻17/01/08 08:03

    喧嘩の絶えない同棲カップルで何度か別れ復縁繰り返し、結婚した人達を知っているんですが、結婚した後喧嘩は更に酷くなってました。

    上手くいってると言えないカップルでも長年一緒にいると簡単には別れられないし、結婚したら何か変わるんじゃないか?とか、相手が変わってくれるんじゃないか?とか一縷の望みを託してしまうんですよね、結婚に。

    でもね、真のパートナーと結婚する時は結婚前に絶対に不安になったりしません。

    しっかり自分の心に聞いてみてください、このままでいいのか。あなただけじゃなく彼女の人生もかかっているからです。

    もし別れる選択をしたらお互いしばらくはとても辛いと思いますが、固い決断なら後々お互いとって良かったと必ず思えると思います。

    もし結婚するならしっかり腹をくくってもうこんな場所で相談するのはやめましょう。

    どちらに転んでもお二人がお幸せになりますように!

  • No: 18匿名さん18(匿名)更新時刻17/01/08 09:45

    どうみても躁鬱ですよね…
    身近に奥さんが産後クライシスで
    躁鬱になり、家庭崩壊中の家を
    知ってます。
    借金や浮気なら切り捨てられますが
    うつ病は、死へ直結するので
    離婚も難しくなります…
    お互いの家族で話し合い
    一度白紙にしたらどうですか?

  • No: 19匿名さん19(匿名)更新時刻17/01/08 12:27

    まずそんな人生の大事な選択を見ず知らずの他人に委ねずにはいられない
    そんな精神状態にまで追い込まれている今の主さんな訳ですよね?
    もうその時点で既にその結婚てどうなの?という印象ではありました
    せめて信頼できる知人や友人とかに相談できないんですか?
    最近は友人ゼロの人も少なくないと言われる時代のようですが主さんもそうなんですか?
    まずその点についての疑問とですね
    あと現時点の話しを聞いていて既に主さんはその相手を支えていく自信も覚悟も欠如しているように感じました
    という事で一生を共にするというレベルのお話は無理難題ではないでしょうか
    主さんが余程の覚悟を決め相手の全てを受け入れていく
    または相手が全面的に変わっていく前提か
    そのどちらかに頼る以外に解決はない気がしましたが
    でも主さんの文章からはそのどちらも厳しいという印象しか受けませんでした
    いずれにせよ惚れた腫れたの恋愛レベルではなくですね
    結婚は長いスパンになりますよ
    先々もこの相手とならどんな困難も乗り越えていける的なある種の覚悟を各々がもてるかどうか
    そこも大事な要素ではないですか?
    とはいえ最初から前途多難なのが明らかな相手を選ぶのか
    それともこの際見切りをつけまたゼロから他の人を見つける作業を始めるか
    その選択は主さんが決めていくしかなく相手にも同じ事が言えるんですよね

  • No: 20匿名さん(匿名)スレ主更新時刻17/01/08 12:45

    スレ主です
    彼女は情緒不安定ですが、そうなる前に自分が我慢して彼女に合わせることが多いです。合わせること自体は苦痛ではありません。
    喧嘩にならなければ、彼女が情緒不安定にならなければ楽しい時間を過ごせる女性なのですが、こう思ってる時点で間違いですよね。

    今現在他の女性の影がいないかと言われたら、最低な話ですがあります。他に心惹かれている女性がいます。一種のマリッジブルーなのでしょうか。

  • No: 21恋愛恐怖症21(匿名)更新時刻17/01/08 17:33

    >> 20

    結婚前なのに心惹かれている女性がいるとは・・・。
    彼女のためにも、別れてやってください。

    それはマリッジブルーなんかじゃありません。
    主は彼女を愛していないと思います。
    情と愛を勘違いしているだけです。

    結婚する前からそんな不安な相手とわざわざ結婚する理由はなんですか?
    寂しいからですか?
    また一から彼女を作るのが面倒だからですか?

    彼女じゃないとダメだからだ。
    結婚するのは彼女しかいない

    という答えが出るまで、自分に問いかけてみてはどうですか?
    そしたらこんな悩み無くなると思いますよ?

  • No: 22匿名さん22(匿名)更新時刻17/01/08 18:15

    私は未婚だからマリッジブルーってわからないけど、他に気になる人がいるのはマリッジブルーではないかなと思いますが。。


    彼女との結婚に不安要素がありすぎるように思います。本当に結婚したいのでしょうか?


    決断は早い方がいいと思います。
    彼女のためにも、主さんのためにも。

  • No: 23匿名さん(匿名)スレ主更新時刻17/01/10 14:39

    スレ主です。
    ありがとうございます。
    彼女は常に情緒不安定なわけではなく、喧嘩をしたり何か揉めたりすると不安定になります。なので自分は常に彼女に合わせてきました。
    言いたいことがあっても、これを言ったら彼女が泣くなと思ったら我慢したり。
    合わせることは苦痛ではないので…
    4年近くも続いたということ、一度別れて復縁したことで彼女しかいないと思っていましたが、今は引き返せないからと思ってしまいます。

  • No: 24匿名さん1(匿名)更新時刻17/01/10 16:23

    >> 20


    他に好きな人いるのに彼女と惰性で結婚するとか彼女に凄く失礼な事してるの気付こうよ。

  • No: 25匿名さん25(匿名)更新時刻17/01/12 21:44

    結婚するって決めたくせに何やってんの

  • No: 26匿名さん26(匿名)更新時刻17/01/13 07:19

    スレ主です。
    本当に結婚を決めたくせに、ですよね。
    彼女のことは嫌いではないんです。
    ただ今の彼女に対する気持ちが
    情なのか、愛なのか自信はありません。
    彼女に落ち度はないので別れたいとかは
    そこまで深く考えてはいないのですが…
    このまま結婚しても離婚せずに
    やっていけるのか不安しかないです。

  • No: 27匿名さん11(匿名)更新時刻17/01/13 08:34

    >> 26

    惰性じゃない?
    上手くいかない要素があって、結婚したら変わると期待して、目をつぶって結婚したら大失敗って、よくある話。
    今、好きな女性と上手くいく確証がないから、現状維持を考えてるだけじゃないですか?
    結婚は見合わせたら?
    理由はずるいかもしれないけど、彼女の病状安定してからと。
    子どもができてから、好きな女性への思いが抑えられなくなったら、どうしようもなくなる。

  • No: 28匿名さん28(匿名)更新時刻17/01/13 09:36

    結婚前から我慢の連続という状況。
    他の女性が気になっている。
    金銭感覚と夜の相性が合わない。しかも既に半年レス。

    この状況なのに、なぜ悩む必要があるんですか?
    結婚生活は間違いなく地獄ですよ。
    今引き返せなかったら一生後悔すると思う。
    しかも、場所も構わず大号泣なんてどう考えたって普通じゃない。なんだか精神的な病気がありそうな…。
    いつか、あなたまでおかしくなりますよ。
    本当は結婚を止めて欲しくてここに相談したんじゃないですか?
    私があなただったとしたら、婚約破棄しますよ。ひどい結婚生活を送るくらいなら一生独身でいた方がマシですから。

  • No: 29匿名さん26(匿名)更新時刻17/01/16 18:35

    スレ主です。
    先日婚約者に結婚式の準備を進めようと言われ、結婚指輪を買いに行きました。
    もう結婚からは逃れられないのだと思います。
    ただどうしても子供を今すぐとは考えられず、それは言ったのですが「自分を障がい者扱いするのか!」と怒鳴られヒステリーを起こされてしまいました。

    彼女と出会った頃はこんな風に病んでいなくて、もちろん結婚を決めた時も病んでいませんでした。だからタイミングもあって彼女と結婚を決めたのですが、プロポーズしたあとから実は…と打ち明けられ、引き返せないとこまできてしまいました。どうしてこんなことに…と思ってしまいます。

    離婚する可能性の方が高いと周りからも言われています、それは本当に相手のことを愛しているのなら他所に目移りすることはありえないからだと言われました。

    やはりこの結婚は間違いだったのでしょうか?

  • No: 30匿名さん11(匿名)更新時刻17/01/16 20:23

    >> 29

    私の従兄弟、結婚して子ども生まれて、奥さん病んで育児放棄。
    従兄弟が引き取り、奥さんと離婚。
    奥さんは先に再婚。
    従兄弟は多忙で自分の両親に育児丸投げ。
    子どもが本当に不憫。
    主さん、今のまま結婚したら、犠牲者が増えますよ。
    背負えますか?
    親の人生まで狂いますよ。
    どんなに罵倒されても今引き返すべきです。
    一生罵倒されてもいいんですか?
    主さんだけでなく、主さんのお子さん、親さんにも、我慢を強いるのですか?
    目を覚ましたら?

  • No: 31匿名さん16(♀匿名)更新時刻17/01/16 20:44

    >> 29

    なぜ彼女のいいなりに?

    普通に結婚は考え直そう、今のままじゃ無理!はっきり言えないなんて彼氏として情けない。

    どう考えても愛でなくて情、離れる労力が惜しい、彼女が怖いだけでしょ。

    あのね、彼女にしてみても不幸なことなんですよ?子供が生まれたら更にそれは連鎖する。

    離婚は結婚以上のエネルギーが要りますから、今引き返せないなら一生夫婦して地獄のままでしょう。文句言わないで耐えてくださいね。

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