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主婦も仕事だというなら

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29歳一人暮らし中のOLです。ひとりごとみたいな文章ですみません。

私は、出産や子育てにいっさい憧れを持てません。
それは生まれ育った家庭環境によるところが大きいと思います。

父親は毎晩仕事の愚痴を大声で母に話していました。
それが私にはすごく嫌で、父が帰る時間には部屋に閉じこもっていました。
無理に明るい話をしろとは言いませんが、愚痴は仕事仲間に言うか、夫婦二人の時間に話すべきだと思っています。

母親(専業主婦)も大変愚痴っぽい人で、
PTAがめんどくさい家事がしんどいというようなことを私達子供に言ってきました。
しかしこれも同業者(=ママ友)で共有すればよかったのにと思います。その割に「産んでよかった」とかそういう肯定の言葉もなく、誕生日おめでとうもなく、「あぁ、お母さんはイヤイヤ仕事(育児)してるんだな」と思う日々でした。

主婦は目に見える報酬がないので仕事とは言い切れない部分もあるでしょう。
でも、それをあえて仕事だと言うのなら、サービスを提供する相手に愚痴をこぼすのはやっぱりよくないことだと思います。

私は今の仕事に誇りを持っていますし、引き受けた以上は文句無く働く。辛くなったら必ず同業者に言ってガス抜きをする。を心がけています。サービス相手に冗談でも愚痴を言うなんてもってのほかです。

愚痴を連発する人の職業に憧れを持つことはできません。「子供を持ってから言え」とおっしゃるかもしれませんが、母の姿を思い出すと、「子どもを産むのはやめよう」という気持ちになります。

17/01/04 20:20(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1名無し1(匿名)更新時刻17/01/04 20:34

    どうぞ。
    もう29歳なんだから、それで後悔しないならそれでいいと思います
    ただし、子供いなくて将来後悔してもお母さんのせいではないですが…

  • No: 2匿名2(匿名)更新時刻17/01/04 20:41

    サービスを提供する側って誰のことをさしているの?
     まさかご自身が対象と思っていないよね。

    少しぐらい社会人として過ごした位で全てをわかったように

    2度と親を頼らずに生きてくださいね。

  • No: 3名無し0(匿名)スレ主更新時刻17/01/04 20:47

    親もきょうだいももう疎遠です、頼られることはあっても頼る事はないと思います。

    子供いなくて後悔するってよく言いますがそれもわからないんですよね。子供を可愛がりたくなったらよその子のことを可愛がればいいですし、ペットを飼うのもありだと思います^^

  • No: 4匿名4(匿名)更新時刻17/01/04 21:02

    主さんの人生なんですからそれでいいんじゃないですか。
    単純な思考だなとは思いますけどね。

  • No: 5名無し0(匿名)スレ主更新時刻17/01/04 21:14

    >> 4

    ひねくれてるとはよく言われますが単純と言われるのは新鮮です。ありがとうございます。

  • No: 6名無し6(♀匿名)更新時刻17/01/04 21:54

    家庭においてサービスを提供する相手(つまりお客様)は子供ってこと??
    変なのー。

    そうだとしたらお客様である子供はそのサービスに対する対価を払わなきゃいけないことになりますけど、子供の頃の主さんは母親に何か対価を支払っていたわけ??

    29歳にもなって何をバカみたいな屁理屈こねてるんだか。。
    まぁ子供作らないとかは主さんの好きにしたらいいけどね。

  • No: 7名無し7(♀匿名)更新時刻17/01/04 21:58

    私は既婚、子持ちですが子供はとにかく可愛いし産んで本当に良かったと思います。専業主婦ではありませんが、この子の為なら家事も仕事も頑張ろうと思えます。子供に愚痴を言うのは良くないですよね。なら、結婚も出産もしなきゃ良かったのにって思ってしまいますね。

  • No: 8匿名8(匿名)更新時刻17/01/04 22:14

    人によるから。
    あなたは確かに子どもは
    産まないほうがいいタイプ。

  • No: 9名無し9(25♀匿名)更新時刻17/01/04 22:17

    良いと思います。

    主さんを批判っぽく言う人もいますが、主さんの親は良い親ではなかった、ただそれだけだと思います。
    なんでしょうね。親ってだけでやたら擁護されますよね。何がそんなに偉いんだか。
    主さんの親は主さんにしかわからないし、レスする人は自分の親に近いイメージでいうから理解されないよね。


    私は主さんに悪い印象はないよ。お疲れ様です。


    色々言う人はいますが、産む産まないは個人の自由です。言った人が育てる訳ではありません。

  • No: 10名無し10(匿名)更新時刻17/01/04 22:30

    素直な方だなぁ、、、

    えっと、お母さんは超楽しく育児してたんだと思いますよー。

    そういう人たちは『大変な自分を演出して浸るのが快感』なんです。
    単純にそれだけ。
    育児じゃなくてなんの仕事をしても、顧客にも愚痴るタイプの人たちです。
    お父さんは思う存分大変さに浸れてすごい幸せに仕事してたし、お母さんは思う存分大変さに浸れて、すごい幸せに育児してたんですよ。

    その人たちはそういう性癖の変態なんです。
    それを主さんが「自分は嫌々世話をされてる対象なんだ」と思い込んじゃったのは不幸ですが、育児とは全もお父さんの職業とも全く無関係です。

    あまり親に完璧を求めないほうが良いですよ。

    あ、ちなみに私は子供居ますが、「ペットでもよその子でも」には同意です。
    主さん、それだけ素直かつ物事を公平に見れるなら、たぶん育児向いてますよ。

  • No: 11通行人11(38♀匿名)更新時刻17/01/04 22:53

    29才だろうと35才だろうと40才だろうと。
    「お母さんが」「親のせいで」なんていう依存性、他者への責任転化という幼稚性が払拭できない人は、親にならないほうがいい。

    こういう人が子供を持つと、今度は「あんたのせいで」と子供を八つ当たりの対象にしかねませんからね。

  • No: 12名無し12(匿名)更新時刻17/01/04 23:55

    主さんがそれで幸せなら良いだけの話よね

    でも、勿体ないなぁってのはあるかなぁ😁

    全ての男性が愚痴愚痴~という人ばかりじゃないわ。
    主さんが、凝り固まった考え方をしているために、主さんを、幸せにしてくれる【縁】のある方を…知らず知らず見逃してしまうのでは?ってね

    結婚して子どもを持つことが
    必ずしも幸せとは限らない

    だけど、幸せなら
    その苦労は何ともないの

    そういう縁が、主さんに
    回ってきたとき
    自然に家族になりたいって思うわ

    それでも、どうしても
    1人でいたいなら
    これだけはやることね。

    老後…両親は勿論のこと
    、兄弟は経済的なことも含めて頼れません

    友達は先に天国いったりして
    今よりも半分以下になるわ

    さて、主さん、80過ぎても元気でピンピンでいられる自信はおありですか?

    お金を貯めて、介護付きの施設入所を
    きっちりとプランは立ててくださいね

  • No: 13匿名13(♀匿名)更新時刻17/01/05 03:49

    母の姿を思い出すと…と、主さんはスレに書いていますが、
    その思考だと主さんは自分の父親のような男と結婚し、自分の母親のようになりたくないからが前提だから、、、
    自分で蛙の子は蛙だと言ってるのと同じだし、29まで結婚に至ってない理由の逃げ道的な言い訳になっちゃうよ

    主さんは主さんで母親とは違う人間なんだから、反面教師に捉えて、自分は両親とは違う家庭を築こう⤴
    って思えばいいんじゃないかな?

    私は両親から暴力や言葉の暴力も受けて愛情受けずに育ってきたけど、親を結婚したくないとか子供をもたない理由にしたことは一度もなかったです

    29はまだまだ十分若いから孤独に暮らす独身生活に強きでいられるけど、
    40過ぎるとほぼ間違いなく考え方はかわってくるものなんだよ💦

    29は年齢的にそろそろ、「今を生きる」から、
    「未来の為に今を生きる」ように考え方を変えていくことも必要だと思う





  • No: 14名無し14(匿名)更新時刻17/01/05 04:48

    主さんは きっとご両親から もっと愛情を受けたかったんだと思う。

    主さんにたくさんの愛情をくれる人と巡り会ったときに きっと主さんの気持ちも変わってくるはず。
    でも愛情って 一方通行では 育たないから忘れないでね、自分も愛されたかったら相手もいっぱい愛することだよ。

  • No: 15旅人15(匿名)更新時刻17/01/05 05:51

    >> 11

    ヨコ失礼します。

    本当にその通りだなと思いました。
    私の友達(45歳)は、親の教育が悪かっただの、母親がヒステリックだの色々と文句ばかり。でも未だ同居しています。

    なんで家を出ないんだろうと不思議でしたが、納得しました。

    友達には子供はいませんが、もしいたら、今度は子度がと言いそう。

    友達をみている限り、こういう考え方しか出来ない性格なのかなとも感じます。人がなんと言おうと、考えを改めるというか、分からないみたいなので。

  • No: 16名無し0(匿名)スレ主更新時刻17/01/05 06:45

    >> 6

    対価かどうかはわからないけど、お手伝いはしてましたよー
    それにもグチグチ言うのでほんと嫌でした!

  • No: 17名無し0(匿名)スレ主更新時刻17/01/05 06:50

    >> 7

    ほんとです!じゃあなんで産んだの?って感じ。疎ましいのでもう双方連絡とってません。

  • No: 18名無し6(♀匿名)更新時刻17/01/05 10:16

    >> 16

    え?
    お手伝いなんて「サービスを提供する相手(私)に愚痴なんか言うな」なんて言わない普通の子供だってする当たり前の行為でしょ。

    というか、お手伝いってさ、主さんは《やってあげた。サービスに対する対価だ》と思ってるのかもしれないけど、違うと思うよ。
    勿論、お手伝いをしてもらった親は「ありがとう」という気持ちで子供に接するべきだし、愚痴ばかり言う主さんの親の子育てが正しいとは思わないけど、お手伝いって子供自身もお手伝いすることで家事を学んだりするんだから、《お手伝い=親がラクする》じゃなく《お手伝い=子供の学習》なんだと思います。
    (子供の頃はそういうの分からないだろうし『お手伝いしてあげた』って思うのは仕方ないけど、29歳にもなってまだお手伝いは自身の為でもあったことに気付かないの??)

    『お手伝いしたんだからサービスを受けて当然』『私はサービスを受ける側なんだから提供する側の母親は私に愚痴を言うな』って、セルフのお店で自分でお茶を入れただけで料金を踏み倒して当然って言ってるクレーマーみたいなもんですよ。

    先程も書いたように主さんのお母さんもいいお母さんとは言えないと思うけど、主さん自身も文句ばかりのクレーマー気質。
    似た者親子なんじゃない?

  • No: 19主婦19(匿名)更新時刻17/01/05 10:23

    今は独身でも、将来は生涯子供いらないという条件で結婚すること可能だと思います。
    もともと男性は子供好きではない場合ありますからね。
    離婚しても女性側が子供引き取るのは、そういった理由含まれてるようです。
    私の周りの子無し夫婦は、いつまで経っても仲むつましいです。
    子供のいる人のほうが離婚してます。
    私も主と似たような家庭で育ちました。
    理由あって子供作りませんでしたが後悔してません。

  • No: 20匿名20(匿名)更新時刻17/01/05 14:26

    >> 3

    単に愚痴愚痴いう人って嫌いって感じの書き方すれば良かったのに…
    主の気持ちは解るよ
    うちの彼氏が愚痴人間 笑

  • No: 21匿名21(匿名)更新時刻17/01/05 14:50

    家庭環境は人格形成に大き
    く影響しますからね。

    幸せの形は人それぞれ。

    主さんは主さんの幸せの形
    を求めてください。

    お互い肩の力を抜いて気楽
    にいきましょ。

  • No: 22匿名22(匿名)更新時刻17/01/05 14:58

    主さんが仕事に誇りを持って愚痴を言わない素晴らしいです、そんな素晴らしい主さんになれたのはご両親が反面教師になったのですね、人はいろんな性格を持っています主さんが自分はこんな人間になりたくないと思ったら人がどうしようが気にしないで自分を貫いて下さい主さん今は子供はほしくないと思っていても愛する人と結婚したら気持ちも変わるかもしれませんよ。

  • No: 23名無し23(匿名)更新時刻17/01/05 15:56

    専業って大変なアピールしないと、自分のポジション持てないから、しんどいしんどいアピールしょっちゅうしてんだよ

    真に受けんでいいよ

    それで子供産む産まないは主の個人の事だし、好きにしたらいいけど

  • No: 24名無し24(36♀匿名)更新時刻17/01/05 18:01

    「愚痴は同業者に言う。それは主婦もしかり」なるほどなあと思いました。
    私も心がけようと思います。

    私は結婚していますが子供はなく、仕事をバリバリこなし夫婦二人暮らしを満喫してます。
    色々言う人はいますが、主さんも自分の満足いく生き方を全して欲しいです。

  • No: 25主婦25(29♀匿名)更新時刻17/01/05 19:58

    ちょうど同い年だったので気になって書き込みました。去年結婚した共働き主婦です。子供はまだいません。
    私も昔は主さんみたいに思ってました。母が主さんのお母さまと同じ感じだったので。
    でもある時、主婦でも仕事と同様にプロ意識を持ち素敵な方っているんだなとわかり考え方が変わりました。
    私の親もそうでしたが、主さんのお母さまも、ただ楽をしたくて主婦になったんではないですか?
    でも世の中には、仕事のように主婦をする素敵な方もいらっしゃるんですよ!
    そういう方は働いても仕事はできる。愚痴る人は働いても愚痴るし仕事もできない。
    辛い仕事から逃げたいからなるといった動機で主婦になる人も割合にいる気がするので、そういうイメージがついているだけなのでは?
    主さんの考え方は否定しませんが、主婦は全員お母さまみたいな方ばかりではないとだけお伝えしたかったです。

  • No: 26匿名26(匿名)更新時刻17/01/05 20:44

    自分も母親みたいになりそうだから結婚も子供も作ろうと思わないのですか?

    親は親、自分は自分。自分はそうはならないと思うなら別に大丈夫ですよね。

    結局親に似てるってことですか?

  • No: 27匿名27(匿名)更新時刻17/01/05 23:03

    >> 5

    ひねくれてる人、と単純な人って何処か似てる気がします。
    似てるっていうより本質は同じタイプかも?
    スレをダ~っ読んで、そこだけが気になりました。

  • No: 28名無し28(匿名)更新時刻17/01/06 02:06

    仕事好きならそれでいいし、恋愛結婚出産しなくていいなら自分がしたくないならそれでいいしと思います

  • No: 29名無し29(匿名)更新時刻17/01/06 02:09

    …という愚痴を、主もしている(笑)

    面白そうなスレだと期待してたら中身スッカラカンだった
    さっ違うスレ行こーっと!

  • No: 30匿名30(匿名)更新時刻17/01/06 02:10

    29にもなって過去の親の姿に影響受けすぎでしょ。

    そんなのはるか昔のことじゃない?

    自立してから様々な人と出会ってきただろうに、あなたの価値観の形成にそれほど親の姿が関わってるって逆にすごいと思うよ。

  • No: 31通行人31(匿名)更新時刻17/01/06 12:25

    腹を立ててる人が多いけど、本投稿を読んで何が腹立たしいのかさっぱり分からなかった
    母親という立場にある人が腹を立ててるのかな
    何が逆鱗に触れたんだろうね
    そこを伏せて主を叩いてる人が多い

  • No: 32名無し23(匿名)更新時刻17/01/06 13:05

  • No: 33匿名33(匿名)更新時刻17/01/06 14:38

    なんか寂しい悲しい人生やなって思った。
    主の人生やから好きにしたらいい

  • No: 34名無し34(匿名)更新時刻17/01/06 14:41

    親の責任を痛感しました。

  • No: 35名無し35(匿名)更新時刻17/01/06 16:50

    お母さん嫌いなんですね。

    でも貴方、お母さんそっくりになちゃったね。
    感謝という気持ちは口にせず、愚痴が前面に出てますよ。

    仕事にプライドを持つのは貴方の良い面です。
    愚痴ぽいのはお母さんの悪い面です。
    自分の良い面と相手の悪い面を比較して、成否判定できません。

    小さい頃にお母さんに
    しんどいこともあるけど、家族の面倒をみれて嬉しい、貴方が大きくなっていくのを手伝えて幸せ
    というようなことを言ってもらえれば、家事育児に対する解釈が違ったでしょう。


    でも、貴方ももうアラサーになったので
    お母さんを責めるに終わらず、仕事もプライベートも楽しんで下さい。

  • No: 36主婦36(匿名)更新時刻17/01/06 17:26

    同業者に愚痴言ってるなら、主さんとお母さんはあまり差がないですよ。
    結局、同じフィールド内でぐちぐち言ってるんじゃないですか。
    お母さんも、「家庭」という仕事場にいる主さんに話しているようなもんです。

    違いは聞き手が我慢できてるかどうかの違いだけだと思います。

  • No: 37匿名37(匿名)更新時刻17/01/06 18:51

    赤ちゃんのことを先ずはよく考えてみて下さい?

    赤ちゃんはお腹が空いたり、オシメを替えて貰いたくても喋ることが出来ないので、泣いて母親に助けを求める訳なんです。

    泣くのは赤ちゃんの仕事なんだということは解りますよね?

    そうすると自然的に母親の仕事も発生するので、赤ちゃんの面倒をみてあげるのが母親の義務でもある訳なんです。

    子育ての原点は赤ちゃんを育てている時の親子関係にあるので、子供が大きくなっていく過程でも、親子の関係は普遍的に変わっていくのです。

    愚痴の話とかは貴女が勝手に物事を決め付けているだけであって、社会には一切通用しません。

    誰だって、人の愚痴や陰口なんて聞きたくもありませんが、本人がストレス発散で喋っていることなので、どうすることも出来ないのです。

    もちろん話を聞かされた相手は、愚痴を言っている人に対して、批判したり反論したりするのは自由です。

    主さんの父親が愚痴を家庭内で言っていた時に、一度でも父親が主さんに対して愚痴を言ったことがありましたか?

    もしも父親が母親に対してだけ愚痴を言っていたとしたら、貴女が父親のことを文句言うのは筋違いです。

    しかも貴女は陰で言っているだけで、一度も直接父親に対して文句を言ったことがない訳なんでしょう?

    母親の悪口も色々並び立てて言っていますが、貴女だって愚痴を言っている事と同じ事ですからね(笑)

    貴女が愚痴を言う場所を選んでいるように、貴女の父親や母親も愚痴を言う場所を選んでいるという事を忘れてはいけません。

    家庭内暴力とか、妻や子供達にパワハラやモラハラをしている父親達に比べたら、会社の愚痴を言う父親なんてカワイイ話ですよ。

    貴女も物事に対しては、もっと視野を広げて多角的な目で見るようにしないと、凄くちっぽけな性格になってしまいますよ。

  • No: 38匿名38(匿名)更新時刻17/01/06 19:08

    過去の話なら今更言っても仕方ないし、現在の話なら自立して会わないようにすればいいと思います。
    主さんも29歳にもなるのですから家族の話なんてせず仕事やレジャーの話をご友人とすればいいのに。
    家族のことが気になるのは、主さんご自身が家族との時間に縛られているからなのでしょうね。
    それは主さんとお母様が意味似たもの親子だということです。
    まず精神的な自立をお勧めします。

  • No: 39通行人39(51♂匿名)更新時刻17/01/06 19:54

    論旨が、専業主婦叩きに対して時給で換算すれば主婦業は、年収1000万越えだと反論する人に対する批判なのか或いは、貴女の御両親が毒親で自分は結婚出産に希望を見いだせないと云う愚痴なのか、私には判断しかねます。
    しかし、敢えて書かせていただくなら、貴女がプライドを持って仕事を遂行し、それにやり甲斐生き甲斐を見出だしているのは幸いです。
    只、それを家庭を持たない、子供を持たない理由にしていると感じられるのが残念です。
    貴女が仕事に打ち込むのは、本来自己実現の為や目的の達成の充実感の為であって、御両親への恨みつらみに起因するものでは無い筈です。
    そしてご自分の選択に後ろめたさを感じていないないのならば、御両親への恨みの感情は、置いておき、貴女に現在健康に働ける体を与え、兎に角就学させ養育してくれた事に感謝する方が精神衛生上良いでしょう。
    貴女が決めたライフスタイルを他者から干渉や批判される謂れは有りません。
    只、これからの人生は長丁場ですから、固定観念に囚われず視野を広げてみてはどうかと私は思います。

  • No: 40匿名40(匿名)更新時刻17/01/06 21:02

    そりゃね、お母さん愚痴も言いたくなる。だって実際育児家事、本当に疲れるから。全てを分かったような言い方されても。お父さんも、そりゃね、愚痴りたくなるよね。じゃ、貴女は誰にも愚痴った事無いの?と言う話

  • No: 41匿名40(匿名)更新時刻17/01/06 21:10

    ↑追記~
    本当主の貴女も現に此処で愚痴ってるしね( ´ ▽ ` )ノお母さん、お父さんの事言えないよね〜。そこまで育ててくれたのは、結果的に両親が居たから。両親が貴女の事嫌い邪魔なら貴女とっくに殺されてるは。

  • No: 42通りすがり(♀dqRkm)更新時刻17/01/06 23:49

    本当にね…、親が愚痴ることを嫌いって、こんな見ず知らずの匿名掲示板で愚痴を言って、親のせいにして、29才にもなって子供を産まないこと、結婚しないことを肯定して欲しいと、ペライ愚痴をこぼしている…。
    しかも、自分も愚痴は言ってるわけで親にそっくり…。
    仕事していて、自立していて、いい年して親に感謝したり、周囲と楽しく過ごすことをするのでなく、29才で、親の愚痴。
    しかも、ライブな近々の愚痴でなく、幼いときの愚痴。

    底の浅いのも、餓鬼なのも、自己主張も、持論も好きにすればいいけどさ、若いのも今だけで、これから下り坂だから、一人で生きるなら、しっかり終末の準備お願いします。

    独身の叔母が痴呆でさ、一人では暮らせなくなってね、姪夫婦、姪の孫夫婦、曾孫で世話してるけどさ、痴呆で何も判らなくなってるのに、身体は至って健康なわけ。
    一人ではほっとけば、火事やら、詐欺やら、肺炎やら、病院にもまともに受診できないし、風呂にも入れないし(痴呆になると入浴を嫌がるようになる)、徘徊で帰宅も出来なくて野垂れ死ぬんだろうけどさ、家族だから引き取って世話してます。
    皆の顔はわからなくても、お婆ちゃんの思い出話聞けて楽しいです。
    お向かいのお婆ちゃんは、90才で、経営者、毎日元気に出勤していたけど、通勤途中で突然死。駅にコロンって倒れていたらしい。
    やっぱり、孫が来て遺品整理して、マンション売り飛ばしました。
    今は、遺体確認も引き取りもして貰えない無縁仏も増えてます。間違っても、親や兄弟、甥や姪に迷惑かけないようにお願いします。
    ま、業者が片付けて、財産の引き取り手がなくてプラスなら、国庫に入るから。お好きに生きて。

  • No: 43通行人(53♀H8X5Sb)更新時刻17/01/07 13:30

    あなた一度でもお母さんやお父さんにありがとう言ったことありますか?
    主婦は年中無休。誰にも感謝されない。
    私は正社員で主婦です。正月は働くよりもしんどかった。買い出しやおせちや、毎日朝6時に起きて三食用意して。
    働いてるって偉そうに、殆ど働いたお金は自分のもんでしょ?生活費入れたとしても当たり前です。家族の為に何一つ犠牲にしてないくせに、親を批判しないの。生活の不自由なかったでしょ?放置子の親はPTAになんか出てこないから。

  • No: 44名無し44(匿名)更新時刻17/01/08 04:39

    >> 43

    この方に同意です

    私も昔は両親共働きで、よく愚痴を聞かされていて鬱陶しい思いをした事があります。今は家庭を持っていて子供もいます。主さんも家庭を持ったら解りますよ。大変な仕事です主婦は。仕事ならお休みは必ず有ります。だけど主婦業はお休みは有りません。風邪引いて体調悪くても、持病の偏頭痛が出てもクスリ飲んで頑張るしかありませんから。けど任務と思ってるので。サービス業に例えるのは御門違い。

  • No: 45通行人45(匿名)更新時刻17/01/09 02:07

    だったら結婚も子供も諦めたらいいんじゃないでしょうか
    主さんの人生ですから好きにすればいいだけの事です
    ただし幼少期に親の態度で傷つき辛かったといいますがそれにしてもそれを今になっても恨みにしか思えないとか自分の人生を肯定できない理由を親のせいにしてる時点で主さんはその年になっても成長できていないという証に過ぎません
    悩むならその点について悩むべきでしょうね
    どうしても克服できそうにないなら質のよいカウンセリングに通うのもひとつの手段かと思います

  • No: 46名無し46(40♂匿名)更新時刻17/01/09 02:33

    主婦業をサービス業と仮定するなら、主の見解は間違っているな。

    家事全般は主婦だけに与えられた業務ではないし、主婦以外の家族が一方的にサービスを享受できるお客様の立場でもない。
    家族全員で業務に従事し、家族全員がサービスを享受できなければならない。

    主も母親もサービスを受ける側のお客でもありサービスを与える側の社員でもある。
    つまり、主と母親は同業者だ。

    主の理屈でいえば、主は母親からの愚痴を聞き容れねばならないな。

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