義実家の孫への愛情が感じられない

>> 1 干渉したらしたでウザいと言われ、距離を取って接すれば愛情が感じられない、と言われ。 昨今のジジババは、嫁の扱いに疲れますな。 過度な干渉は嫌ですが、その中間で接すること出来ないのかな？と(^_^;)

• << 5 あちらにどうこうしろ！と人間をコントロールしたり思いどうりに動けみたいな考えはおかしい

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>> 2 懐かないから可愛くないんじゃない？ ある意味、自立してる義親なんじゃない？ 孫はどうしたと、いちいち連絡されたら、かえってウザいよ。 … 確かに過度な干渉は疲れそうですね。
主人とは普通の親子関係だと思います。
息子なので私のように頻繁に実家の親と連絡取ったりはありませんが...
義父は現役のサラリーマン(会社役員)で、義母も働いています。
高価な電化製品を買ったり海外旅行にも行っているので生活が苦しいとかは無いと思います。

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>> 4 スレ文からの判断しかできませんが、スレの内容を見る限りでは私は義親さんが冷たいとは思いません。 お誕生日に毎回プレゼントをくれるなんて優し… なるほどですね。
私が幼いころ祖父母と同居で、あれやこれや買ってもらって育ったのでそう感じるのかもしれません。
ジジババは親のようにいつも一緒に居られる訳ではないので、たまに会って何か買ってあげたり遊んであげたりっていうのが在るべき形だと思っていました。
けどそうじゃないんですよね。
親身にありがとうございます。

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>> 5 あちらにどうこうしろ！と人間をコントロールしたり思いどうりに動けみたいな考えはおかしい 思い通りになんて...
そんなつもりではなかったので誤解を与えてしまったのなら申し訳ありません。

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>> 7 弟の子供にはお年玉あったのかな？ 渡してました。

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>> 12 今まで親は、働いてて、子育てして、大変だったんだよー。プレゼントくれてるだけで良いよー。年齢の事もあるしさ、今だけしか出来ない事もあるしね。… そうですね。
かなり夫婦仲が良くて2人でしょっちゅう出掛けているので、2人の時間を大切にしてもらいたいと思います。

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>> 13 羨ましい… 旦那さんに言っていいと思う 私は過干渉な義母の事はかなり旦那にグチグチ言ってます 言いすぎるとキレるけど、大抵聞いてく… そうですね。
自分の親の愚痴を言われて良い気はいないだろうし、言い過ぎないようにします。

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>> 14 愛情がないとは特には思いません。 お年玉については、お子さんがまだお金の事も、その有り難みも良くわからない2歳児ですし、もう少し大きくなった… 確かにお年玉に関してはその家それぞれの考え方がありますものね。
うちの親は、私や娘がどんなものが欲しいか分からないからと「一緒に買い物行く？」とよくお誘いがあるのでそのような形でもいいのかなぁとも思うのですが、こればっかりは義母の考え方もありますしね。
過干渉よりはいいと思い、これまで通り過ごすことにします。

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>> 15 あー、息子持ちはそれだけで負け組だね。結婚したら全神経お嫁さんに合わせなきゃならないんだから 口出しは論外だけど、積極的に関わろうとした… そうなんですね。
ちなみにお年玉や親戚にもらったお小遣いは全て娘の口座に入金していますが、親にお年玉を渡すのに抵抗のある方もいらっしゃいますしね。
人それぞれだとあまり気にしないようにします。

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>> 16 息子が20代中頃ですから、同級生が早い人ならおばあちゃんになってますが。 息子が結婚して、子供が生まれたらお嫁さんにどう対応しようか考… 私は姉妹なので余計に母親との距離が近いのかもしれませんね。
主人のところは妹がいますが、全く母親と買い物とか出掛けたりしなかったタイプみたいなので、そういうのもあって私とも距離があるのかもしれないですね。

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>> 18 ちなみに弟のお子さんおいくつですか？ 正直二歳にお年玉必要ないですよね。 って私は思う派です。 小さいし、お年玉の意味わかって… 弟さんのお子さんは会ったことがないので正確な年齢は分かりませんが、中学生です。
やはりお年玉に関しては人それぞれの考えがありますものね。
私の親には頻繁に娘を会わせに行っているので、義家族にも平等にしないとと思い、こちらから歩み寄っていました。
ですが義家族はそんな頻繁に会いたいと思っていないかもしれないし、向こうからの連絡を待つようにしようと思います。

• << 57 ちょっと気にしすぎかなぁ。。 大丈夫、大丈夫。 あまり深く考えないでさ。自分の母親は娘さんを可愛がってくれるんですよね？だったらいいや！って開き直ったらいいと思う！ あれこれ考えても、実の親と義理の親じゃ違うんだから、必要以上に気を使うかもしれないけど、向こうからしたらそんなに気遣われる位なら無理して連絡しなくてもいいよって思ってるかもしれないよ。 あれこれ言われたりするより気楽でいいじゃないですか！ 愛情はお金では測れないよ。あとさ、主さんは【娘ちゃんは元気？】って気遣いがないって言ってるけど、あっちからしたら、 なんか色々連絡したら主さん迷惑じゃないかしら？って思ってるかもよ。 義理両親はでしゃばない方たちみたいだし。 さっぱりしてていいと思う。娘さんももう少し大きくなれば泣いたりしないだろうから、もっと大きくなってから義理両親に会わせてあげたらいいと思うよ。 主さん考えすぎないで大丈夫、大丈夫！

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>> 19 はっきり義母さんに、御自分はどう接して欲しいのかを伝えたら如何でしょうか？ この際だから、言わないと相手も気づく事は無いと思いますよ … そうですね、やはり伝えないとだめですよね。
自分の気持ちを相手に面と向かって伝えることご苦手なタイプなので勇気は要りますが、頑張ります。

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>> 20 あ～ 面倒くさい嫁～ 関わりすぎるのと距離おく関係の中間ってどんなのよ？ それだってそれぞれの価値観で違うだろうよ 今の関係が義親にとっての… そうですよね、面倒くさいですよね...
申し訳ありません。

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>> 21 主の義弟ではなく、義母の弟なんだから、主夫婦の叔父さんに当たる人でしょ？ つまり、子持ちの主達の従兄弟に当たる子どもは10代とかじゃないの… はい、義母の弟さんです。
まだ会ったことがないので正確な年齢は分かりませんが、中学生です。
自分の気持ちを面と向かって口に出すことが苦手な性格なため勇気は要りますが、頑張って聞いてみようと思います。

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>> 22 ちなみに孫をあまり可愛がらないようにするってのは、孫を猫可愛がりしてもお嫁さんに気を遣って腫れ物のように扱わなきゃならないし、菓子ひとつあげ… そうなんですね。
確かに「娘が産んだ子ども」と「息子の嫁が産んだ子ども」って表面上は同じ「孫」だけど、接し方は違いそうですものね。
義母もそう感じているのかもしれないですね。

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>> 23 お年玉なんて、小学校に入ってからで十分。 子供がお金を貰う意味を理解して、お礼が言えるようになってからで良いでしょ。 義父義母共に働… ちなみに食事は私も気を使うので、今まで一度もご一緒したことはありません。
娘が懐いていないことに関しては、「泣かれて悲しい」と毎回言われます(^_^;)
そうですね、あまり気にしないようにします。
ありがとうございます。

• << 46 ご飯は主さんが作っていって皆で食べたらよいではないですか。それこそ愛情を感じないです。 多分、主さんが義両親にうちとけていない主さんの気持ちがお子さんに伝わっていますよね。だから、子供が泣く。主さんから距離がるからなつかない、主さんが子供を誘導できないのですよ。 全て義両親にも伝わっていると思いますよ。 嫁側の気遣いがあるかないかが子供にでますよ。他嫁の対応も、なつかないのも、はたから見て分かるものですよ。
• << 52 食事も一緒にしたことがないのに、愛情を示すために可愛がれ、プレゼントしろって思っているの？ 緊張するからって、それ以上踏み込まないでって言っているようなものだし。 ただ顔を見せるために訪問して、物をくれろってただの集りだよ。 「泣かれて悲しい」は、２歳になるのに躾をちゃんとしてないって思っているだろうね。 子供が泣くのは当たり前かもしれないけど、母親がこんなタイプならただ顔を見せて、泣かれてうるさいし、可愛いと思えないよ。 パートして稼いだ分は、生活や友人や趣味のためで嫁や孫の小遣いのためではありません。 見返りがないのが不満なら、プレゼントを止めて子供の貯蓄にまわしたら？ 別に頼まれて孫を産んでもらったわけではないし、今後お祝い金があると思わない方がきが楽ですよ。 最近は50代60代でも気持ちが若いし、孫の世話をさせられるより自分のために人生楽しくしたい方も少なくないです。 私の弟の嫁が主さんみたいな人なら、人見知りや緊張して嫌なら無理に誘わないけど、姪にプレゼントやお年玉が当たり前と思われていたら嫌かな。 みんなで食事に行って、食事代を持つことで済ませるかも。

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>> 24 主さんの環境は甘えさせすぎで貰いすぎだったのかもしれませんがそれで相手にストレスを感じるってただのわがままでは？ 私なら小さいことでい… お返しという部類には及びませんが、一応母の日父の日、2人の誕生日と結婚記念日には毎年贈り物をしています。
私が贈り物が好きなタイプなので、余計にそう感じるのかもしれませんね。
あまり気にしないようにします。

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>> 25 だから結局、主さんは義母さんにどうしてもらうのが一番希望なのかな？ もう少し娘のことを気にかけて欲しい...というのが本音です。
一切連絡がないので、たまには「○○ちゃん元気？」とか...

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>> 26 私には29の娘と27の息子がいて、二人とも既に家庭を持ち、子供がいますので、姑の立場で孫もいます。 クリスマスプレゼント、お年玉、誕生日プ… そうなんですね。
うちは徒歩圏内ですが3〜4ヶ月に1度しか会わないです。
ちなみに共働きと書きましたが、義母は週2〜3回のパートです。
ですがお友達とランチや、趣味の時間も大切にしている人なので仕方ないのかな...と思います。
そうですね、遠くから見守ってくれてると思うようにします。

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>> 27 別に普通です。 主さんが、甘やかされて育ってきた雰囲気は感じます。 確かに甘やかれていた部類だとは思います。

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>> 28 ＞誕生日プレゼントは毎年くれますが、それ以外何か買ってもらったりということは一度もありません 誕生日以外に何かプレゼントしなければいけ… まわりの友達はよく「ばぁばと一緒に遊びに行って買ってもらった」と言っているので、それが実は羨ましかったりしていました。
物乞いだなんて...そんなつもりで書いたんじゃないです。すみません。
何も買ってくれないにしても娘と遊んだりして欲しいのです。
ちなみに義家族が娘のことを褒めることは無く、叱ることももちろんありません。
これは憶測なのですが、娘が主人じゃなく私に似ているのも関係あるのかな？と思います...
生まれた時は主人に似ていたらしく、「○○の小さい頃にソックリ！」と写真を撮って喜んでいたのですが、成長と共に顔が変わってきて、今では全く娘の写真を撮ることはありません。

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>> 29 私の都合に合わせてよ！ っていう風に読めるスレ内容です 人それぞれ考えは違います 義両親は別に愛情無いようには思えないですが そうですね、人それぞれですよね。
ご意見ありがとうございます。

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>> 35 ストレスって、勝手にストレスにして。 わがままですよ。 ものばかり与えられても困りますし。 自立したかたたちではあ… そうですね。
すみません、、

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>> 46 ご飯は主さんが作っていって皆で食べたらよいではないですか。それこそ愛情を感じないです。 多分、主さんが義両親にうちとけていない主さんの… 娘は遊び食べも激しいし、向こうの御宅では食事をすることが気を使うという理由がありまして...
うちでの食事に何度か誘いましたが、「用意面倒だろうから、お茶の時間でもいい？」と言われ未だ実現していません。

多分、私も義母もお互い気を使っているのだと思います。。

• << 58 お互いによそよそしいですね。ご飯作ってもらったり、作ったりしているよ？ 買ってきたっていいですし、遊び食べはシートひけばよいだけ。かわいく甘えられる嫁になるチャンスをのがしましたかね？

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>> 51 暴れる子供と食事するのは それこそストレス 孫なんだから 「イイトコ取り」で充分なんですよ ティータイムに少し会う程度が丁度いい そうですよね。
自分の実家では汚しても掃除すりゃいいしみたいな感じで気にせず食べているのですが、やはり義実家となると気を使いますしね。

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>> 52 食事も一緒にしたことがないのに、愛情を示すために可愛がれ、プレゼントしろって思っているの？ 緊張するからって、それ以上踏み込まないでって言… ちなみに食事をしたことがないというのは娘が生まれてからの話で、生まれるまでは月に何度かのペースで食事に行ったり御宅にお呼ばれしたりしていました。
ただすみません、2歳の子どもに泣くなという躾はまだなかなか...
これから頑張ります。

そうですね、私の母親は孫の成長だけが楽しみみたいな人間ですが、人それぞれですものね。
義母のペースを尊重します。
どうもありがとうございました。

• << 64 ２歳に泣くなとは言わないし、子供の性格に個人差があるのはわかるけど、泣いてばかりいるのは親の態度からくるものもありますよね。 人見知りで隠れたり、母親から離れないならわかるけど、２歳の子供が毎回泣くって、親が甘やかし過ぎなのかなとは思います。 他の方への返レスをみて、孫を可愛がらないと言うより、主さん自身が好かれたい仲良くしたいって思っているのかな？と感じました。 食事が主さんにも子供にも負担になることも理解しているみたいだし、その上でお茶を提案しているんですから、別に嫌われてはいないと思いますよ。 甘やかしたりベタベタするのが仲良くしているとは限らないし、妹さんも親子でそうなら嫁には尚更しないですよ。 たぶん、主さん自身が「自分が大事にされてない」感じがして不満なのかな？と思いました。 自分に似てきて可愛がらなくなった気がする…って、その辺りも気になっているのかな。 他人と比べて『普通の関係』で自分を苦しめることないですよ。 ばぁばに買ってもらうのだって、主さんの母親だって『ばぁば』だし。 「普通、祖父母の愛情表現は物を与えるか可愛がること」って思っているみたいですが、孫じゃなくて自分が姑に求めているから不満なんじゃないですか？ 主さんは嫁も可愛がられるものだと思っているかもしれませんが、姑さんからしたら『息子の配偶者』です。 嫁として見下しているわけではないし、孫の母親として思っているわけでもなく、『一人の社会人』として扱われているからこそ距離があるんでしょ。 姑さんに愛情を求めるのは違うし、相手に自分の欲しい感情を求めるのは違いますよ。

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>> 56 他のレスも読みましたが、息子の子供と娘の子供はやはり多少違いますね💦 娘の子供は遠慮なく叱れますが、息子の子供は嫁に不快な思いをさせないか… やはりそうですよね。
あと元々主人が俗にいうマザコンタイプではないので、独身時代から親との距離はあったようです。
嫌われている訳ではないと思う(と信じたい)ので、プラスに捉えることにします。
親身になっていただき嬉しかったです^ ^
ありがとうございました。

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>> 57 ちょっと気にしすぎかなぁ。。 大丈夫、大丈夫。 あまり深く考えないでさ。自分の母親は娘さんを可愛がってくれるんですよね？だったら… 昔からいろいろ考えてしまう性格でして...(^_^;)
確かに義母も義母で何かしら気にして距離を取っているのかもしれませんね。
優しいお言葉嬉しいです(>_<)
ありがとうございます。

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>> 58 お互いによそよそしいですね。ご飯作ってもらったり、作ったりしているよ？ 買ってきたっていいですし、遊び食べはシートひけばよいだけ。かわいく甘… すみません、、
昔から要領が悪くてそういうのが苦手で...
やはりかわいくないですよね(^_^;)

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>> 62 はい、反省します...
すみません。
やはり私に原因があるのですよね。
頑張って変わろうと思います。

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>> 64 ２歳に泣くなとは言わないし、子供の性格に個人差があるのはわかるけど、泣いてばかりいるのは親の態度からくるものもありますよね。 人見知りで隠… 泣くというのは人見知りでです。
人見知りが激しい子なので、義家族に限らず、私と年齢が近い女性と子ども以外は大抵ダメです。
遊ぶ回数を重ねれば慣れるので、私の母には懐いています。
ちなみに人見知り以外では泣くことはほとんどなく、転んでも泣きません。

あとすみません、私がスレに書かなかったのが悪いのですが、子どもが生まれるまでは義母とは2人で出掛けたり関係は良好だったと思います。
今回の相談は、「孫への愛情」です。
わかりづらくてすみません...

• << 79 人見知りで泣くんでしょ？ 無理矢理抱っこして激しく泣いても、人形みたいに扱うジジババだっているけど、それって愛情感じる？ 嫌がることをしない、泣かさない様に気を遣って距離を置いて見守るのも、愛情じゃないの？ 姑さんからしたら「人見知りで泣いてばかりでうるさいのに、何で嫌がっているのに来るのかしら？」って思ってそう。 私も子供はいませんが、友人の子供で人見知りが激しい子にはあまり会いたいとは思いません。 泣かせても可哀想だし、うるさいし、友人とも話が出来ないから会う意味ないしね。 そういう友人に限って、会わせたがるから不思議だけど。 以前は二人で食事や出掛けていたのは、その『時間を共有』して楽しめたからでしょ。 今は食事は難しそうだからお茶を提案しているし、孫が嫌ってはいないけど目的の無いことに時間を使わないだけ。 何で泣いてばかりで、主さんが疲れてまで見せにくるのか、どちらも楽しくないのに？時間の無駄って思ってるかも。 孫を育てるのも、可愛がるのも親の仕事。 ジジババの可愛がるはペットみたいなものだし。 慣れてくれたら…じゃなくて、手間隙かけず最初から人見知りせずに可愛げがあるのが理想の孫なんだよ。 手のかかる子になつかれて、世話を任されても困るし。 自分の子供は良いけど他人の子供は嫌いな人もいます。 意思の疎通が出来ない年齢は、興味がない人もいますよ。 実母が可愛がってくれてるなら、それでいいじゃない。 物を与えない、可愛がらないのが不満なら見せに行かなくていいんじゃないですか？

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>> 65 ベタベタされたり、孫命なのも鬱陶しくないですか？冷めてる位が1番楽だと思いますが、たまに居るんですよね主さんみたいな嫁が。どちらの親からも自… すみません、、
たぶん自分の母親と比べているのだと思います。
そうですね、期待はしないようにします。

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>> 66 プレゼントとか、モノとか物品だけは頂きたいけど、言葉を交わすコミュニケーションは苦手という所でしょうか？？トピ主さんは。 でも、今の、… 子どもが生まれるまでは義母と2人で出掛けたり月に何度か御宅でお食事ご馳走になったり、嫁姑仲は良好な方だと思います。
今回の相談はあくまで「孫への愛情」に特化したものです。
わかりづらくてすみません...

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>> 67 お姑めさん、子供や孫に寂しさを満たしてもらおうとしない、自分の時間や考えを大事にしたい自立した方だと思います。お舅さんと旅行も行かれるとの事… そうですね。
そう捉えるようにします。
ありがとうございます。

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>> 68 離婚が良いよ そんな愚痴もご主人に言えない関係は疲れるよ 私なら気に入らない事は全て主人に言いますよ ２回目の結婚をしましょう… 離婚ですか！？
すみません、なんだか急でびっくりしました...
ちなみに主人には大抵何でも話すタイプです。
ただ自分の母親のことを悪く言われたら嫌かなぁと思いまして...
すみません。

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>> 69 はあ💢 なんか主さん勘違いしてない？ なんで孫に媚びて生きなきゃならないの？ なつかない孫が可愛いわけもなく。 それよりも、きちんと… 別に媚びて欲しい訳ではないんです。
私の書き方が下手で...すみません。
どうしたら伝わるんだろう。。

あと食事に関してですが、食事中に立ち上がることは娘はありません。
ただ2歳になったばかりなのでどうしてもこぼしてしまうので、義母は潔癖症なので私が気を使って娘とは食事を共にしないと決めました。
すみません、わかりづらくて...

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