もう連絡できない人へ思いを書き込むスレ
もう連絡することもできない人へ
思いを書き込むスレです
自由に書き込んでください
17/01/09 22:11 追記
書き込みくださった皆さま ありがとうございます。
私自身、大切に思う人がいました。前に進めず苦しい時もあります。
伝えられなかった思いを出せる場所があれば、少しでも前に進めるのではと作ったスレです。
ここに思いを吐き出して、気持ちを新たに前進できますように、幸せになりますようにと心から願っています。
誹謗中傷以外の書き込みであれば、思いが消化できるまでレスしていただいて構いません。
17/01/09 22:18 追記
皆さまが躊躇わずレスできるよう、返レスは控えさせていただきます。
3さん連絡できるようになり、本当に良かったです
繋がった縁を、どうか大切に。。
幸せになってくださいね♪
新しいレスの受付は終了しました
今まで、生きてきた中で君と出会えた事が一番の幸せでした。あの時、もう少し僕が大人で人の気持ちをくめたら今、隣にいるのは君だったんだろうなって最近よく思います。
もう結婚してるだろうけど、遠くから君の幸せを祈っています。
ここで出会った貴方…
元気ですか?
3年は引きずったかなぁ
貴方をここで見る度、フツフツと
怒りが沸いたこともあった
今はもう 過去の人…
私は今もここに居ます
もう二度と
私の視界に入らないでね
あの時は
支えてくれてありがとう
おばちゃん、大おばちゃん、お父さんお母さん、お兄ちゃん
お正月の朝は、早くから起きて正月版新聞を読み
お母さんはお勝手にてお雑煮を作り
皆がコタツ2つに座って新年のご挨拶をして
沢山のおせち料理を食べる
今でも自分がそこにいるような気がします
皆、あけましておめでとうございます!
別れを告げた三年前。
それは私があなたの既婚に気づいたから。
すぐ終わりにした。
一方的に終わらせた。
言い訳は聞きたくなかった。どんな言い訳も現実を変えてはくれないから。
私にできる唯一の選択だったから。
でもね、彰。
私はやっぱりあなたのことが今でも好きで苦しい。
二度と会うことはないけれど。
それでも一緒に過ごした時間は幸せだったから。
ありがとう、って三年経ってやっと言える。
そろそろ私も別の誰かを愛したい。そうできる一年にしたいと思う。
さようなら。
あのときは優しくしてくれてありがとう。
男女の友情を履き違えて、あなたをすきになり、あなたをふりまわし、あなたを傷つけました。
それでも、優しくしてくれてありがとう。
友達のままでいたかったというあなたのおもいを切ってしまってごめんなさい。
もし今会えたなら、友情を結ぶことができるでしょうか?
きっといい先生になっていると思います❗
だって、私も先生になれたから。
優しさをありがとう。
長い時間をかけて、お互いの気持ちを確かめ、話してきたのに
あなたは何も言わないで、連絡を絶ったね
あれから毎日毎日苦しみながらも、やっとあなたの幸せを願う心境になれたよ
けど、私は今も人を信じるのが怖いよ
信じれる人に出会っても、また私を置いて居なくなっちゃうんじゃないかって思ってしまう
この傷は、まだ消えていないから
恋とかじゃなくてもいいから、また人を信じれるようになりたい
今朝、ここに投稿したあと、どうしても彼女と話がしたくなり、勇気を出して連絡してみたんです!
そしたら彼女も会いたいと思ってくれていたようで、来週会えることになりました!
このスレッドをきっかけに勇気をもらいました!ありがとうございます!
彼女を大切にします!
もう、連絡できない人へ
誰でもない。
今まであなたにだけしか、言った事がない。
『愛してる』
その言葉の重みと責任は、十分承知して言った言葉でした…。
今となっては、何万光年も離れた、弱々しく消えそうな光を放つ小さな星のようです。
その言葉、もう誰にも言う事は、ありません。
言うつもりもないのです。
恋愛など二度としない。
もう、恋愛自体にも、あなたにも興味がなくなってしまったか、心が渇れてしまったから。
自分の後ろに広がる、甘ったるい景色に見とれて、どれだけの刻が流れて行ったのか…。
気付けば、周りの時間に取り残されていた。
全てが自分のせいである事は十分理解してます。
『さようなら』
その言葉を認めたくなかった為に、迷い込み、自分の心を痛めつけた…。
そこから抜け出す為には。
あなたがしたように、相手が存在してないように振る舞う事。
そう…何も無かったのです。
それだけの事
だから…。
最後に。
『ありがとう』
もう、連絡できない人へ
Kちゃんへ。
同性なのに好きになってごめんね。
迷惑かけちゃって、欲張ってごめん。
お揃いのものが欲しいなんて欲張りだったね。
一緒に居られればそれで良いと思ってたんだけどさ。
彼氏さんとKちゃんの邪魔をしようと思ったわけでもなく。
単純に目に見える繋がりが欲しかっただけなんだ。
奪うつもりなんてないし、奪えるとも思ってなかった。
Kちゃんが幸せなら良いかなあって思ってた。
けど、忘れられたくなかったし、Kちゃんとの思い出の品が欲しかった。
ごめんね。彼氏さんにもKちゃんにも悪いことをしたと思ってる。
彼氏さんからすればやっぱり不愉快だったよね。
そりゃ嫉妬しちゃうよね。
ごめんね。本当にごめんね。
私はずっとクラスメイトから悪口いわれたりしてたけどKちゃんが一緒に
居て喋ってくれたから私の中学校生活、凄く楽しかったよ。
ありがとう。誇れるような人生を送ってきたわけではないけれど
Kちゃんのお陰で私の中学校生活は青春だって言えるよ。
本当にありがとう。本当にごめんね。
lineもTwitterもブロックして良いって言ったけど。
もう会わないって言ったけど。
本当は今でも一緒に喋りたいし、会いたいなあって思う。
勿論、これ以上Kちゃんに迷惑かけるわけにはいかないから
そんなことするつもりもないけどさ。
気が向いたらlineとかしてくれると嬉しいなあ。
無理だろうけど。
好きだからこそ、悲しかった。
私がKちゃんに告白したことを彼氏さんに言ってたことに。
言わないでって約束したんだけどさ。まあ、しょうがないよね。
一人で抱えるには荷が重いだろうし。言いたくなっちゃうよね。色々と。
怒ってはいないけど、少し悲しいかな。
Kちゃんが言っちゃったって言った時にさ。
「だからKちゃんの友達、私のことチラチラ見てたのかな」とか
中学校生活を思い出して、そう思っちゃったんだよ。
Kちゃんのことが好きだから信じたいなって思うのにさ。
そう思えなくて、少しでも疑ってしまうのが嫌でさ。
それでも好きなんだから。やっぱり私って馬鹿なんだろうなあ。
正直ね、心の底から幸せになってねって言えないんだ。
なんというか。幸せになって欲しいとは思うけど。複雑というか。ごめんね。
けど、最後にKちゃんとお祭り行けて良かった。ありがとう。
Kちゃん頑張ってね。もう会えないだろうけど応援してる。
本当に好きでした。
信じてほしかった。長い間つらかった。
でも、どうしてあと少し待っていられなかったのだろう。
結局すれちがいでした。
二人で泣いた日の、大雨の中のあなたの優しい姿、一生忘れない。
いつまでたっても 思い出してしまう 元気かなーとか まだ一緒に暮らしてるのかなーとか 体の調子はどうかなあとか 楽しく暮らしてるのかな それとも一人暮らしに戻ったのかなー 第二の人生を謳歌しているのかな 寂しいかな 楽しんでるのかな
毎月お金を振り込んでくれてありがとう でも どうしても許せないような気持ちはあるんだけど 入れてもらったお金を 思いっきり 怒りを発散するような気持ちで 高価な買い物をしちゃったりすれば もしかしたらすっきりするのかなって 初めて気がついた
そんなふうにお金を使ったことは今までないし 考えたこともなかった でも 踏ん切りをつけるために そういう方法もあるのかもしれない
ごめんなさいのお金を 分かったよ!みたいな感じで 叩きつけるように使っちゃう そんな使い方が果たして私にできるのかどうか
できるのかどうか 分からないけど ちょっとイメージしてみようかと思う だから このレスも 念で送るから 覚えておいてね
>> 36
こんにちは。 また話しに来ました。 体調はどうですか?
今日久しぶりに母と話をしていて、あなたのことが話題に出ました。 体の調子が悪くなってないといいんですけど…(ごめんね、私の都合上です。先に謝っておくね^^;)
振り返っても仕方がない話なんだけど、心の整理のために話しておきますね。
私はあなたに何かを買って欲しいと 言ったことがないんですよね… お小遣いももらわなかったし。 実は離婚して何年も経ってから、あの頃の私は金銭面で無理をしていたんじゃないかな?って思うようになりました。
例えば私は、自分の車が欲しかった。
仕事に行くためや普段の生活のために、中古でも何でもよかったので 自分の車が欲しかったんです。 でも何故か言い出せませんでした。ずいぶん困っていたのにネ。
例えば私は、自転車が欲しかった。
スーパーへの買い物など、用事を済ませるために自転車が欲しかった。親の中古の自転車はすぐに錆びて使えなくなってしまい、困っていました。高くて私には買えなくて…
あなたに言えば良かったことに、今ごろになって気がついたの。
でもあの頃は言えなかった。頑張る妻を頑張っていた、って感じかな。
お金は湧いて出ないから、食費を切り詰めて 化粧品や下着などの安いのを探していた。
洋服は貯金を引き出して買っていた。
離婚するとき、流れで親に話したら「そんなバカな話があるか!」と叱られた。があの頃は親の叱る意味が判らなかった…
>> 38
こんばんは。 夏日になってきたね。 ゴールデンウィークはどう過ごしているのかな… 新しい家族と一緒に 出かけてるのかな
豪華列車のニュースを見ました。 素敵だよね。 一緒に乗りたいと思ってわたし調べた時があったんだよ。 高くて逆立ちしても手が出なさそうだったけど…
旅行といえば、会社の保養所に何回も連れてってくれたね。 あれは嬉しかったな。 あんなところに泊まったことなかったから。 離婚しちゃったからもう人に話したりはできないけど、私の人生の中でも大事な思い出なんだよ。 もっと遡ると、新婚旅行も楽しかった。 若かったよね笑 チープだったけどおしゃれをいっぱい楽しんで、楽しい新婚旅行だった。 楽しい海外旅行だった。 新婚旅行のアルバムは私捨てられないなあ… 見ることはないんだけどね。
あのね、ほんとはね、私 あなたが 自慢げに話してた北海道に いつか 連れてって欲しかったんだ…
だって、話だけではつまらなかったんだもん。。。。旭なんとか動物園? …行ってみたかったの。 連れてって欲しかったの。 写真集だけじゃなくて…(^_^;)ゞ
いつか連れていってね、 と言ったら、あなたは頷いてたね。
離婚してもこんな事覚えてて、私は有効期限を過ぎたチケットを捨てられない人そのものだね(苦笑)
怨み言言ってごめん。行きたかったの。話したことないけど(T▽T)
>> 39
こんなことを話してたら 二人で行った旅行の写真を色々見返したくなってきちゃった。 もちろん見返すことはないんだけど。
お互い、長い結婚期間の間の写真は 一枚もなくなっちゃったね。ドラマみたいにハサミで切り抜いて 自分の体だけファイルするなんて変だし。
離婚てごっそり時間が無くなってしまうみたいだね。 封印しなきゃいけない時間、みたいな。
引きずってばかりじゃだめだし。。
私の残りの人生も そんなにたくさん時間があるほうじゃないから、これから自分一人でも思い出をたくさん作ろうと 一人で旅行に行くことにしたんだよ。
自分一人だと心細くて めっちゃテンパっちゃうけど、ドキドキしながら 行ける範囲からいろいろめぐり始めてるんだ。凄いでしょ?笑 超方向音痴なのにね笑
車も貯金で買ったんだ。生きているうちに自分で思い出づくりしなきゃ。
タイヤ交換だって出来るんだよ。ジャキアップして。
チェーンだってはめれるんだよ。
旅は近場でも出来る。本当に望んでいる場所なら、どこでも刺激的なんだよ~
- << 47 スーパーで会ったね。 歳をとり、髪も随分と薄くなったね… 病気のせいかな… 目が合って、直ぐにそらしたけど、また目を私に戻してくれたね。 ありがとう。 そして作り笑顔してくれたね。 本当かどうかはわからないけど、体大丈夫?の質問に頷いたね… 大事にして下さい。 続きはまた話すね おやすみ。
お義母さん こんにちは。 もう長い間お話してませんね。 お母さんのこと よく思い出してます、特に春になると。。。
お母さんと最後に会ったのは離婚の報告の時でした。 一緒に2人で泣きましたね…。
あれから何年も経ちましたが、どうやって暮らしてますか? お母さん、歳を取ったでしょうね…。 私も歳をとりました。
寂しくありませんか? ○○さんは時々来てくれていますか? 体の具合はいかがですか? 今でも花の鉢を買ったりしていますか?
お母さんのことだからきっと私のことを時々思い出してるでしょうね… 私もお母さんのことを時々思い出しています。 会えなくなってしまってごめんなさい 親不孝してごめんなさい。
カルシウムをしっかりとって、どうか健康に気をつけてください
よく分からないんだけれど
邪気で最低な心に堕落しないで生きていってほしいですよ
君から投げられたものは返すしかないので同じものを言葉で返しただけですから
ふと君を案じることはある
本心としてはきみの苦労と苦しみをとても切なく感じているよ
私はあなたのことを知らない
でもとても想ってくれてたことは
胸にしまっておきます
ありがとう。
すてきな人になって頑張っていってください
>> 40
こんなことを話してたら 二人で行った旅行の写真を色々見返したくなってきちゃった。 もちろん見返すことはないんだけど。
お互い、長い結婚…
スーパーで会ったね。
歳をとり、髪も随分と薄くなったね… 病気のせいかな…
目が合って、直ぐにそらしたけど、また目を私に戻してくれたね。
ありがとう。
そして作り笑顔してくれたね。
本当かどうかはわからないけど、体大丈夫?の質問に頷いたね…
大事にして下さい。
続きはまた話すね おやすみ。
- << 51 あのね 再婚を検討している人が できたんだよ。 その方にはもう 成人間際のお子さんがいらっしゃって。 だからその方との子供は必要なくて問題ないんだけど… その方と話していてハッと気づいたよ。子供ができなかった悲しみは、あなたとしか共有できないのだと言う 本当のことに。 あの頃、不妊治療を断念せざるを得なかった悲しみを一人で抱えないで、 あなたときちんと共有すべきだった。 それができるのはあなたとだけだったんだということに、やっと やっと 今頃気づいたよ。 一人で取り組んで、一人で頑張って、一人で悩んで、一人で決断して、一人で悲しんだ。出来る事は出来る限り頑張るのが私の務めだと思っていたあの頃… 私はどれだけ変われているのだろうか? 今お付き合いを始めた方に、私は 良い意味で甘えられるのだろうか… 相変わらずお父さんは、私に厳しいよ😢 私が倒れても通院を賛成してくれなかった。 何に甘えてよくて、いけないのか、私にはとても難しいんだ。 だけど やっぱり、 私はその方との事、しっかり向き合うよ! ぎこちないつきあい方だけどね! あなたとの失敗から学ぶために、試行錯誤するよ!
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