均す②

こんばんは。
見つけられるかなと心配できたでしたが、良かった(*^-^)ノ
前スレ19です。またよろしくお願いします。

お返事です。話し合いはいつ振り出しに戻るかって感じでしたよ。あれ!?着々と前に進んでいたことが結局初めに戻ってる!?って、ことが成立の前の回でした。相手の言動により浮き沈みしている様子に私も浮き沈みすてしまい少し疲れちゃいました。
価値観が似ているのは良いですよね。その点では私と彼も似ているような気がします。余計な気を遣わなくてよくて居心地が良いです。
主さんのおっしゃる通りで、母が入院しています。私が病院とのやりとりをしているので何かと慌ただしくて…。彼と週末どちらか会って、もう一日はお見舞いに行くという日々です。彼はご両親の看病していたのでその点ではいろいろ相談できて心強いです。
相変わらず、突然友達が家にやって来るので、彼とブッキングしないかヒヤヒヤしています(>_<)

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>> 1 浮き沈み…ずっとそんな結婚生活だったのでしょうね。 あなたから聞いたことだけでも身が保たない家庭だったと分かりますが、子供の成長を待っていられたのは彼の気質なのだなと感じます。 価値観が近いと僅かな言葉で伝わるし、目の合図だけで察することが出来るから合理的だと思って来ましたが、例え夫婦でもそうなるには時間を要するらしいですね。 ｢まるで熟年夫婦だな｣と人から言われて、夫と乗り越えて来た年月は無駄ではなかったのだ思いました。 きっとあなた達もと思いますが、彼と価値観や感覚が似ているなと感じる時は、どんな時なのですか？ お母さんは入院は長くかかりそうなのですか？ 彼があなたの部屋に来る日は、友達には用事があって出かけているようなことを、前もって言っておければ良いですよね。

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>> 2 こんばんは。
前レス、よく見たら書き間違いがたくさんありましたm(._.)m

遅くなりましたが、本年もよろしくお願いします。

例えばと言うのがあんまり思い出せないのですが、季節の変わり目の植物や生き物のちょっとした変化に嬉しくなり、それを共感できることに幸せを感じるところなど、ちょっとしたポイントが一緒です。
彼はこれからのことなど、1つ1つ確認してくれて、私の思っていることを引き出してくれます。彼も私も1つ1つはっきりさせて掛け違いのないようにと思っているところが似ているのかな。うーん、お互いに前の人との経験もいきているのだろうけど。
それと喧嘩しても引きずらないところですかね。

友達は私の近所に用を足すついでにその日の気分でうちに寄るんです(>_<)
私が休日に素っぴんパジャマ姿で出てくることや部屋の片付けしないよう…連絡したら面白くないからってことみたい。悪気はなくイタズラ感覚です。学生のノリのままっというのか。ここ数年、週末疲れて寝ていてインターホンに気がつかないことがあり、少し改善されて、用を足すお店から連絡してから来ることも最近ありますが10分後くらいですかね。
お裾分けを届けに来てくれたり遊びに来てくれるのは有難いのですが、ペースも乱されますし、困ったなという感じです。
そういうことをちゃんと話せばわかってくれるかな。

母の入院は長くなりそうです。病院嫌いな母ですのでしっかり治療出来ることには少しホッとしています。

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>> 3 こちらこそよろしくお願いします。 季節の変化に気づいて共感し合えるっていいですよね。 何かの物事について考え方が同じことよりも、自然の中に共感を見つけた時の方が、とても充足感に満たされますよね。 夫は仕事や活動に埋没していると、活けた花や庭の花にさえ気づかないことがあります。 そんな時は何気に伝えると、夫の表情がパッと変わって嬉しそうだったり申し訳なさそうだったりするので面白いです。 あなたと彼は手探りの関係の印象だったので、今一つ一つ確認し合っていると聞いて、そういう段階に来たのだなと何か感無量になりました。 例えばどんなことを確認し合っているのですか？ 夫と私はあまりそういうことはないです。 夫が私の心の内を尋ねて来る時は一人思い悩んだ後で、それは今でも変わらないです。 あなたのお友達はお茶目な人なのですね。 独身のあなたの部屋を不意打ちに訪ねるのは、ちょっと気をつけて欲しいところですよね。 お母さん、長い入院は辛いでしょうね。 でもちゃんと回復出来るようなので良かった。 あなたも暫くは大変ですね。

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>> 4 旦那さん、庭の様子を伝えてハッと気付いてくれるんですね(^-^)
そう言えば以前は、手探り状態でした。
確認事項はこれからのことが多いです。どのタイミングでお付き合いをしていることを徐々に公にしていくか。いつから一緒に住むか。彼の家に私が行くことになるのですが、今ある家具などどうしたいか。子供を望んでいるか。などです。昨日、メールのやり取りで誤解が生じてちょっと喧嘩してしまいました。文字で誤解が生じそうなときは話しをしよう、となりました。
主さん達は、喧嘩しますか？

母は病院から出たくてしょうがないみたいです。今まで自分の思うとおりにやって来ていたので。週末は彼と母のことで慌ただしくなってしまっています。妹や父とも集まることが多くなりましたが、それぞれ生活があり、最近、皆が無理してるのでは！？となり、まだまだ先が長いのでとりあえずお見舞いは妹と交代で行くことにしました。

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>> 5 あなたの彼はあなたのこと、これからのことをとても丁寧に考えているのですね。 知り合いがいる場所へあなたを連れて無頓着に行っていた頃とは大変な違いですね。 やっとあなたのことを分かって来たのかな? 彼の家で一緒に暮らすことになるのですね。 今ある家具をどうしたいかなんて、そういうことに彼は良く気がつきましたね。 家具はどうするのですか？ 私は夫とは喧嘩はしないです。 したくないですね。 夫は私に何か言いたいことや聞きたいことがあると黙り込んでしまうので、それと分かります。 そして、ですます調で丁寧に話して来るから、そんな夫の心情を思うと私も丁寧な話し方で答えています。 やはり夫もあなたの彼のように、前の結婚のことがあるから慎重になるのだと思います。 私は両親のようになりたくないと思うからです。 息子はポンポン言って来るから、私もポンポン言い返しますけどね。 お母さん早く退院出来るといいですね。 妹さんと交代出来るようになって良かったです。 お母さんと妹さんは無事に仲直り出来たのですね。お母さんの入院のことでお父さんとも会うのですか?

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>> 6 私もそんなこと考えてたんだと少し驚きました。一区切りついて、初めて会ったときに色々と話し出したので…。

彼は他の場所に引っ越すことも考えてたみたいですが、彼のお子さんが帰る実家がなくなるのはさみしいと話していたそうです。新しい場所を探すのも大変なので彼の家に住むことになりました。

カーテンは以前から好きなものにかえて良いからと言ってくれていたんです。そんな繊細なことも考えるんだと驚きましたけど、嬉しかったです。家具は、私は好きな家具や色調があって今の部屋もそれで統一しているのと、私が購入しようとしていた家具(色などは違います)が彼の家にもあって、初めはうちにもあるよって言っていたのですが、私がちょっと渋ったら、匂いがあるのは嫌だよねと言っていました。家具は思い入れないから好きにしていい、捨てていいからと。
喧嘩しないんですね、すごいです。喧嘩はしたくないですよね…。旦那さん、いつでも優しいんですね。

今回のことで妹と母が仲直り出来ました。っと言っても喧嘩がなかったようになっているという感じです。今は母も見舞いに来てくれる妹に感謝しているみたいですし、それは良かったです。父は母に対しては憎しみしかないようですが、私達の助けになりたいと思っているみたいです。こんな機会がないとなかなか集まれないですし、ご飯を一緒に食べたがります。

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>> 7 家や家具について彼からそういう話しがあったのですね。 彼の家に行った時、家の中を見ながら二人で相談するのでしょうね。 彼の家にはまだ行かないのですか？ 私は今の家で暮らす前にリフォームが入った時、壁や床や窓などなど夫が業者さんから見本を預かって来て、ホテルの部屋で二人で相談して決めました。 と言っても実際ははしゃいだ夫が殆ど一人で決めました。 後になってお兄さん達にそのことを指摘されて、脳天気な夫はそうだったと気づきショックだったようです。 私は今の家でずっと暮らすことになるとは思っていなかったので、夫の好きにしたらいいと思っていたのです。 そう思っていたとは言いませんでしたが、夫はおそらく気づいていると思います。 そのことに限らずそんな積み重ねもあるので、夫は私の心を探る時があります。 優しさというより夫の臆病な一面だと思っています。 彼からあなたとの子供の話しがあった時、あなたは正直に言えましたか? お父さんはお母さんを憎んでいるのですね。お母さんはお父さんに余程酷いことをしたということですね。 お母さんと妹さん、喧嘩を無かったことに出来るのは、親子とはそういうものなのでしょうね。

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>> 8 彼は年が明けたら家にも来ると良いよと言っていましたが、私は行くのは半年後くらいかなと伝えています。
それもあり、彼から家の中の画像が送られて来ます。
今のお家は旦那さんがいろいろ決めたんですね、ずっと住まないと思うとそう思いますよね。私も今まで彼の家のインテリアなども全く興味がなかったのですが、住むとなると気になってしまいます。捨てられずに困っている人からもらってしまったというあの仏像たちはどうするのだろう…とか(>_<)

子供のことは思っていること伝えられました。私からは話せなかったと思うから、聞いてくれて良かったです。私は彼は子育てをほぼ終えているし、私と二人だけの時間を持ちたいと思っているだろうって思っていたので。彼のお子さんだって他に子供がいたら、複雑な気持ちになるだろうし…。ですので私も彼にはそのことを確認しました。彼は私の思うようにすると良いよと言ってくれています。私も彼と二人でいる時間を大切にしたいから、すぐに望んではいないのですが、自分の子供を育ててみたいなと思います。

父は母に振り回されていて大変だったと思います。妹は小さい私達を残して父が早々に別居したことに親として責任をはたしていなかったと今でも怒ります。確かに私と妹は両親の間に入って嫌な思いをたくさんしました。でもあの母には父の対応しかなかったのかなと思っています。

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>> 9 仏像たち？ 彼はそんなに幾つもの仏像を貰い受けたのですか。 彼はそういう物が好きなのですか？ 私は今の家にずっと住むつもりはなかったというのは、やはりちょっと違います。 夫との関係を誰にも知られず夫を守る覚悟は決めていましたが、夫との関係性は変わって行くだろうと、もう一つの覚悟がありました。 夫と私の場合は、二人の思いだけではなく二人以外の色々な思いや事が重なって、今はこうなっているのだと思います。 たった二人だけの楽しさや幸せは懐かしい思い出になり、何かある度一蓮托生の同志になって来ている気がします。 もしかしたらこれが家族というものなのかな?と思ったりします。 子供を持ちたい気持ちを彼に話せて良かったです。 子供はあなたと彼のことなのに、あなたの好きにしたら良いとはどういう意味なのでしょうか？ 私は子供を持たないと自分一人で勝手に決めておきながら、あなたのことは気になります。 彼の家へ行くことに時を置きたい気持ちは良く分かります。 でも彼は家の画像を送って来たりして、早く前に進みたい様子ですね。 あなたのご両親は別居期間は長かったのですか?

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>> 10 彼は仏像には興味がないようですが貰ってしまったみたいです。仏像の他にも壺なども貰ったみたいでとりあえず飾れるところに置いているそうです。

主さん宅は結婚と同時に一緒に暮らす家族が増えたんでしたね。
彼は私が望むなら子供を持つことには反対しないよと言うことだったんだと思います。子供が出来ても俺を蔑ろにしないでねとは言ってました。そう言う不安もあるのだと思います。彼の同年代で小さい子を持っている知り合いがいるようで、その夫婦は幸せそうにしているとかそんな話もしていました。
主さんが子供を持たないと決めていること、息子さんからそのような話が出たんでしたっけ。旦那さんともお話されたりするんですか？

私の両親の別居は10年以上で、物心ついた頃から父は一緒に暮らしていませんでした。

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>> 11 仏像とか壺とかそんなかさばる物を。 あなたの彼は人が好いですね。 本来自分以外の誰かが背負うべきものを引き受けてしまうようなこと、彼にはあるのではないですか？ 私の夫も大いにその傾向があり、忙しい上にわざわざ忙しさを増やしています。 子供は授かりものだから、周りの人達もそんな暖かい目で見ていてくれたのですが、息子が騒いだ為に私の意志が知れ渡ってしまいました。 息子の激しい言い方に、それ以上この話しをするなら私は出て行くと言ってしまった為、夫もその話しには触れられなくなったのだと思います。 私も夫の方から聞いてくれたら、きっと本心を話せると思うのですが。 おそらく夫もあなたの彼のように、傍に居てくれるならそれ以外は無理強いしないという遠慮のような気持ちがあるのだと思います。 10年の別居とは長いですね。 お父さんと一緒に暮らしていなかったのに、ご両親の離婚の時あなたがお父さんの戸籍の方を選んだことを思うと、あなたの10年はどんなだったのだろうと思います。 妹さんはお父さんを責めるようですが、お母さんからそう聞かされて来たのではありませんか?

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>> 12 他の人が背負うべきものを引き受けてしまうことはありますね。そういう性分なんでしょうかね、嫌々でやっているようでもないんです…。

息子さんとお話されたとき、旦那さんもいらっしゃったんですね。主さんが子供を持たないと決めているのはどのような理由からですか。答えにくい質問でしたらスルーしてくださいm(._.)m

母は私達に父の悪口をよく言っていました。母は妹にべったりでしたが、妹は思春期の頃、母が父の悪口を言ってるのに反論し喧嘩をしたことがあります。父の苦労はわかっていると思いますが、自分も離婚して旦那は妻を家族を守るべきものだ。という気持ちが大きくなったようです。父は母を見捨てた、女性が一人で生きていくのは大変と言うようなことを話していました。父と私達は別居中も母に内緒で会っていて、私にとって父は単身赴任しているお父さんって感じでした。
私が父の戸籍にとどまったのは単純に戸籍を動かしたくなかったのと、母と出るとなると両親のどちらかを選ぶことになる気がしたからです。

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>> 13 私の夫も嫌々どころか張り切ります。 口では｢皆俺に押し付ける｣とか、｢他にやれる奴がいないんだから仕方ないよな｣とか言いながら嬉しそうです。 夫も全く人が好いのですが、これって仕事が出来る人の要素なんだなと思いました。 息子が子供の話しを持ち出した時、夫はその場にいませんでしたが数人の人がいました。 後から息子はその場にいなかった人達からも、たしなめられたらしく誰々にこう言われたということまで私の耳に入れてくれてしまいますが、その中に夫はいなかったので、夫はそのことで息子にも私にも何も言えず可哀想なことをしました。 子供を持たない理由の一つは会社の後継者問題です。 それが全てではありませんが、夫も他の人達もそう思っているのだろうと思います。 あなたと妹さんはお母さんに内緒でお父さんに会っていたのですね。 あなたのお話しから悪いお父さんには思えませんが、お母さんはあなた達姉妹をお父さんに会わせたくなかったのでしょうか？ 妹さんが言われる通り夫であり父親である男は妻子を守るものです。 また妻であり母親である女も同様ですよ。

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>> 14 旦那さんも嫌々ではないんですね。
思い通りに行かず落ち込むときもあるので、もっとのんびりやれば良いのにとも思いますが、彼にとって生き甲斐でもあるそうです。

子供を持たない理由の1つは後継者問題なんですね、経営されているとそういうこともあるんですね。旦那さんといつかお話できると良いです。
私が子供を持つことが出来ればと思う理由に、彼が先に亡くなったとき(年の順からですと彼が先と言うことで…)、彼との子供がいたら独りになっても頑張れるかなというのもあります。とは言え、やっぱり授かりものだから、子供が居なくても彼とたくさん思い出づくりしたいと思います。

母の前では父の話ができないくらい、母は父のことを嫌っていました。私達を父に会わせたくなかったと思います。別居の提案は母からで、父は母を恐れて別居に賛成しました。父は優しくて良い人だと思います。私にはわからないけど夫婦間では父にも何かしら原因があるのかもしれませんが…。両親ともに子供中心だったなと思いますし。

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>> 15 夫もしょっちゅう怒ったり落ち込んだり。 あなたの彼は積極的に引き受けているのですか？ 私の夫は元は全て頼まれ事です。 そして｢やりたくてやってるんじゃない｣と言います。 やりたくてやっているようにしか見えないんですど。 子供のことも含めて息子がもう少し落ち着いたら、夫婦で色々と落ち着いて話せる時が来るだろうと思います。 今までに話し合ったことと言えば、息子の私への対応を夫が酷い叱り方をしたことがあって、その後夫にお願いしたのは私達夫婦対息子にならないように、お互いの息子への対応にお互いが口を出さないようにした方が良いのではないかということです。 彼が先立った時子供がいたらと思うのですね。 そうでなくても彼の子供が欲しいと思う気持ちは自然なことだと思います。 あなたのお母さんは、お父さんに会うなとか連絡を取り合うなとか直接言った訳ではないのですか？ 世間体を気にするお母さんの方から別居を申し出たのだから、ご両親は夫婦として何か大きな問題があったのでしょうね。 ご両親どちらも子供中心だったのですね。 私の両親はどちらも自分中心だったと思います。

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>> 16 頼まれるときもあるし、自ら引き受けるときもありますね。人を引き合わせたりするのは好きみたいで積極的にやっています。
旦那さんも怒ったり落ち込んだりするんですね。
彼は仕事しているときは落ち着いていますが、普段は私のほうが落ち着いているかも。男の人はそういうものなのかな。
息子さんが落ち着いたらゆっくりお話できる時間が持てそうなんですね。息子さんも社会人になったらまた違う世界に入って行くでしょうしね。

そう言えば、母から父と会うなとかは聞いたことがないですね。普段の言動から父の話もできない雰囲気でした。父もいつもばれないようにと気をつけていたので、自然と秘密にしなければと思っていました。単身赴任期間もあり、その延長って感じで、母は近所に話していたかもです。父への別居の提案も単身赴任明けるときに、書斎が必要だからアパートでも借りたら？が始まりだったみたいです。
主さんのご両親はそれぞれ自分中心だったんですね。私は夫婦2人が中心にいる家族が憧れでした。

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>> 17 人と人とを引き合わせるなんて、あなたの彼はロマンがあることをするのですね。 私の夫には良くも悪くも誰かが誰かを引き合わせに来ます。 夫が懇意にしている人達から知り合い程度の人達まで、私も様々な形で顔を合わせましたが、よくまあこんなにこなせるものだと溜め息が出ますが感心もします。 長い間前妻さんに足を引っ張られながらも前進して来れたのは、夫には揺るぎない正義があるからだろうと思っています。 あなたの彼もよく潰れませんでしたね。 一般論で考えると夫が妻を潰す側だったら、妻側は持ちこたえられないだろうと思います。 私の夫も全く落ち着きがありませんが、見ていて飽きないし面白いです。 確かに今は時間も気持ちも息子に使うことが多く、追い詰められることもありますが、息子が言うには私は手がかかる人なんだそうですよ。 あなたのお父さんはお母さんから子供に会うなとか言われていたのでしょうか？ アパートを借りたら？って単身赴任を終えても家に帰って来るなということですよね？ 一体何があったというのでしょうね。 子供にとっても両親が仲の良い家庭が一番だとは思いますが、それが持てない子供達も多いのだろうと思います。

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>> 18 ほんと、よくこなせると思います。家庭があんな状態でよく仕事も頑張れたなと思います。厳しい環境だから頑張れたのかな。

時間など息子さんに費やすことが多いんですね。主さんが手がかかるとはどういうことでしょうか。主さん、しっかりしていらっしゃる印象ですし。

父は子供に会うなとは言われてはいなかったみたいです。そうなんですよね、単身赴任後に帰ってくるなということです。父はやっと家族と暮らせると思っていたので唖然としたそうです。家も購入したばかりでしたから。もともと喧嘩が多かったので母は単身赴任になるときから考えていたのかもしれません。

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>> 19 夫は前妻さんとの話し合いどころか接触も放棄したからやって来れたのだと思います。 あなたの彼は子供の成長を待つ間、前妻さんから逃げなかったでしょう。 そればかりか毎日帰宅し毎日毎日子供達の為に家事をして来ました。 正社員でもない前妻さんは一体何をしていたのですか？ 息子の主張は、私はやりたいこともせず欲しい物も買わず、行きたい所にも行かない家政婦よりも家政婦だ。 そんな私を父さんは放ったらかしにしているから、自分が私の面倒を見なければならないそうです。 私は私のスタンスを息子に説明するのですが中々分かって貰えず、そして息子はそんな話しを子供の話しの時もそうでしたが、誰か人が居る時に言い出すのです。 夫が居た時には夫は息子を酷く叱りました。 だから息子のそのことについては、夫と話し合いせざるを得ませんでした。 あなたのご両親の別居の経緯は妹さんも知っているのでしょう？ それなのにお父さんはお母さんを見捨てたなどと言うのでしょうね？

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>> 20 彼は子供がいたから頑張れたのかなと思います。子供が出ていってから、なるべく顔を合わせないように気を遣いながらの生活は辛かったみたいです。
前妻さんはどうしていたんでしょうかね、家にいるときは部屋にこもることが多かったみたいですけど。

息子さんが手がかかると言ったことは、そういうことだったんですね。物を欲しいと思ったり、出かけたいと思ったり人それぞれですもんね。私は彼が仕事で忙しかったらそちらに集中して欲しいから、かまってもらえなくてもって思いますが、主さんもそうかなって思いました。息子さんは優しいですね、でも誰かがいるときじゃないときに話してくれれば良いのに。

両親のことは妹も知ってるはずです。妹は母子家庭で苦労しているから、元旦那と父が被るのかもしれませんね。よく男親がいないからという話になります。今回の母の件でも、(普通の夫婦だったら)本来は父がやるべきことなのに、私達子供がやることになってしまったと言っています。

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>> 21 彼の前妻さんは部屋に籠もることが多かったのですね。 それは何よりでした。 彼が家に居る間、しょっちゅう前妻さんから噛みつかれていたのかと思っていました。 夫は帰宅すると前妻さんが玄関で待ち構えていたそうで、気づけば足が家に向かなくなっていたと言っていました。 あなたの彼も、同じ屋根の下で顔を合わせないようにするのは息が詰まることだったでしょうね。 息子には私と二人だけの時に言ったらどうなの?と言いましたが、話しの流れでそうなっただけだと言います。 悪気は無くても人の口から話しは広がり尾鰭羽鰭が付くもので、それがお父さんの足を引っ張ることになりかねないとも言いましたが、反論されてしまいます。 それに夫は仕事中でも私にメールをして来る人なので、夫が私を放ったらかしにしていないことは息子も知っている筈なのですが。 ウチにも一人シングルマザーがいますが、自分一人で子供を育てるのは不安だと言っていました。 でもそれは父親がいないからという意味合いではないようです。 彼女は未婚で妹さんは離婚だという違いなのかもしれません。

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>> 22 度々噛みつかれてはいたそうです。良かれと思ってしたことも何かにつけて難癖つけるので何をしたら良いのかわからなかったそうです。
玄関で待ち構えているですか、恐いですね、それは帰りたくなくなりますね。何か不満があってどうしても言いたくて玄関にいたのでしょうか。

そうですね、何でもないことでも人を伝うと違った意味合いになっていたり、誤解を招くようなことになってしまうかもしれないですしね。

旦那さんがいたはずなのにとなるのかもしれませんね。やっぱり元旦那さんへ対する気持ちが父に被ってしまっているのかなと思います。特にわだかまりが残るというのはないのですが、ズバズバ言われている父が少しかわいそうになるときがあります。

今日は彼とちょっと遠くの公園に行きお散歩しました。いろいろお話しながらのんびり景色を見て癒されました。

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>> 23 何かにつけて難癖をつけるのは私に対して母もそうでした。 母が私に文句を言って責めるのは私を父の代替えにしていたのもあったと思いますが、特に料理が上手に出来た時や綺麗に掃除した時に激しかったので、子供心にもそこに母のコンプレックスを見ていました。 夫の前妻さんは夫のご両親や家政婦や来客に酷いことを言われたされたという訴えだったらしく、前妻さんのそんなところも離婚理由にしたら少しの間だけ治まったそうですが、前妻さんの場合も母と同じような強いコンプレックスから来ているのかなと感じます。 あなたの彼の前妻さんはそれとは違うのでしょうか？ 話しが広がることの恐さは息子も頭では分かっているのだと思いますが、まだストンと胸に落ちないのでしょうね。 息子の場合周りが色々言い過ぎるのもありますが。 あなたの妹さんは別れたご主人にわだかまりが無いなら、お父さんに甘えているのかもしれませんね。 私の妹も父にも母にも言いたいことを言っていましたが、妹の場合は愛されている自信と愛されて当然という傲慢さからだと思います。 彼とゆっくり公園の散策、素敵ですね。 私達は二人だけではありませんでしたが、城跡と植物園へ行きました。

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>> 24 料理を上手に作ってくれたら普通は嬉しいはずですけど、そう思われてしまうのは作りがいもなくなってしまいますね。父の代替えですか、お母さんはお父さんに言いたいことが言えなかったとかでしょうか。

彼の場合、元奥さんが出来ない分、彼が家事をしたりすることに対して、当てつけじゃないかと言われたそうです。買い物に行けない、何を買ったら良いかわからないというので彼が買い物に行くのですが、買ったものをみて難癖つける、家事が辛いと言うので彼がやると当て付けと言われたりです。他にもありますが、特定が不安なので伏せておきます。
そう言えば、最後の調停で調停員づてに、あなたの子供を2人も産んであげたのに私には離婚される覚えはないと聞いてがっくりしたそうです。

前妻さんはそのような理由で玄関に待っていたんですね、疲れて帰ってきても癒されませんね…。

妹は離婚に対してひどい目に遭ったと感じていますが、事務的なこと、子供のことなどは普通にやり取りできる関係ではあります。ただ、離婚したときに元旦那さんに対して父親からきつく叱ってほしかったと言ってましたね。母は男親が家に居ないことに対して劣等感を感じていましたので、妹もそういうことに敏感なのかもしれません。

ご家族でお出かけされたんですね、仲が良いですね。

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>> 25 やはり当て付けに思ってしまうのですね。 本当の当て付けとそうでないものの区別がつかないところに、コンプレックスが強く働いているのではないかと感じます。 母は父に言いたいことを言えない人でした。 例えば父が私が作った料理を旨いとボソッと言ったら、それが引き金になって母は専ら私に向かって文句をまくし立てます。 それがいつまでも終わらないと父は外へ逃げて行きます。 私は母のそんなことから夫は前妻さんのことでの経験からか、コンプレックスを強いエネルギーにして人を攻撃する人に価値を持ちません。 ｢子供を二人も産んであげたのだから離婚される覚えはない｣と、まさか言葉通りの意味で言ったのではないと思いますが、あなたの彼はまた話し合いがひっくり返されたと思ったのでしょうね。 その後何も問題無く過ごせているのでしょうか？ あなたの妹さんの離婚は理不尽なものだったのですか？ そのことをお父さんはご存知なのでしょうか？ 最近何処かへお出かけするのは夫が時間の遣り繰りをして平日になることが多いのですが、それでも家族以外の人達も集まって来ます。

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>> 26 強いコンプレックスは自分にも周りにも良いことないですよね。私も多少は人に対して羨ましく思うときもありますが、それで他人をどうこうしようとは思わないですね…。お母さんそんなことで捲し立てるって、そういう風に感情をぶつけられるのは不思議です。余計に惨めになってしまわないのかな。お父さんは逃げてしまったんですね。私もそういう方には価値を持てないですね。それで思い出しましたが、同僚にそういう人がいて、私としては徐々に距離を置こうと職場では当たり障りなく話し、最近はプライベートなお誘いは理由をつけて断ることが多いのですが、とても強引で断りきれないことがあるんです。その同僚が集めるメンバーは彼のいない&大人しい女性ばかりで、話題は人の悪口や彼氏持ちの同僚へのひがみだったりで、会が終わるとげっそりしてしまいます。主さんでしたら、こういう人にはどのように接しますか？

元奥さんの発言に彼が何でショックを受けていたのかはわからなくて…一瞬何だろうと考えていて理由を聞きそびれてしまいました。「最後にあんなことを言ったんだ」と疲れた様子だったので、最後まで離婚に至った原因を相手がわかってくれないと思ったのか、子供産んであげたって言葉にショックを受けたのか…。
離婚してからは、彼は平穏な日々を送っています。まだ相手の荷物があるので気になってはいるようですが…。相手が今は仮の住まいのため、本住まいになるときに連絡があるだろうととりあえずは荷物をまとめているようです。

妹は相手の不理屈な理由で離婚となりました。そのかわりにか慰謝料や養育費などはかなりの額を払うと申し出がありました。私と父は妹や子供の将来のことを考えて、最後に元旦那さんのことを責めるよりも、今後のこともよろしくと伝えました。

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>> 27 自分のコンプレックスは自分の問題で、自分以外の人にどうこうして貰う問題ではないですものね。 私の母のように子供に八つ当たりしたり自分以外の人にぶつける行動が繰り返しあるなら、それがその人の生き方ということだから、そういう人との関わりに価値は見いだせないですね。 私が会社勤めをしていた時は同じ部署の人達との付き合いはそこそこしていましたから、それが功を奏して他の誘いは断り易かったですね。 寧ろ退社した後の方が同じ部署だった一部の人達が強引になり困っていたところへ、昨年のインフルエンザ事件になってしまいました。 私との関わりを深めておくようにと新しい上司からの指示もあったことが分かり、その問題は私の手を離れ社内の問題へ変わってしまいましたから、私はあの件を自分で解決していません。 同僚との付き合いも大切だとは思いますが、あなたが強引に誘われているのは同僚の域を超えているようなので、何度誘われようと何度でも都合が悪いと断っていいんじゃないですか？ あなたの彼の元奥さんが言ったことの真意は分かりませんが、他の誰でもないあなたの子供を産んだのよという意味なら、同じ女として分かる部分はあります。妹さんの気持ちも分かりますよ。

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>> 28 主さん、大変ご無沙汰しています。
体調も悪くまた異動や家のこともあり、気持ちにも体力的にも余裕がありませんでした。
同僚の強引なお誘いはどうしようと悩む余裕もなく断りました。
同僚も疲れているのがわかったらしく無理な誘いはあれからないです。
母になるというのは私にはわからないですけど、命がけで産むんだなと、私は体があんまり丈夫でないのですごいなと思います。

彼とはついこの間まで、お家デートで過ごすことが多かったですが、ここのところ遠出して街中に出ることもあります。
入籍する日を決めたので、それに向かって準備をするためで、婚約指輪や結婚指輪を見に行ったりしています。
都会の雰囲気も新鮮で良いなと思います。

主さんはいかがお過ごしですか？

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>> 29 疲れている様子ですね。 実は私も連休中のごった返すような忙しさの疲れがまだ取れないでいます。 あなたの仕事は相変わらずお忙しいのだと思いますが、家とはお母さんのことですか？ お母さんはその後如何ですか？ 彼とは順調のようですが無理はしていませんか？ 結婚の準備は納得出来ていますか？ 私は結婚に後悔もしていないし毎日忙しく充実しているのですが、夫と不倫関係だったあの5年が一番満ち足りていたと振り返る時があります。 やはり自分でお金を稼いでいないことに焦りのような感覚があります。 あなたは結婚後も仕事を続けるのですか？ 久し振りだから質問ばかりでごめんなさい。 都合の良い時にお返事下さい。

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>> 30 主さん、こんばんは。
お返事ありがとうございます。
疲れはとれましたか？
家のこと、母が退院して少し落ち着いたのですが、遠方に住んでいる祖父母の具合が悪く、母を連れて度々祖父母のところへ行っています。母方の兄弟は仲が悪いため、気疲れしてしまいます。

彼とは基本的にはうまく行っているのですが、すれ違いもあります…。彼は私が初めての結婚で、私の親にも自分がバツイチということで心配かけないようにと結納など順序を踏んでやりたいそうなんです。
財産分与などの支払いもあるので私のことについては貯金を切り崩してやろうとしてます。それで指輪や式場の見学に行っているときは楽しそうに彼も盛り上がっているのですが、別れた後に不安になるそうで、金銭的なことを直接言うのではないけどそれが読み取れるマイナス要素たっぷりのメールが来ることがあります。
私が嬉しそうにしているので楽しそうにしているけど実は合わせているだけなのでしょうか…。
無理しなくていいよ、やめようよと言っても、それはそれで嫌みたいで…私としてはやるなら不安な気持ちは隠して欲しいと思ってしまいます。
それで次の日になると、ご機嫌をとろうとしているのか、指輪や式場の見学にまた行こうと話をしてくるのですが…つい先日またそういう出来事があったので、今はテンションがあがりきらず、しばらくは家のこともあるので指輪などの見学はお休みすることを提案しました。

結婚後も仕事は続けていく予定です。職場環境は良くないけど、福利厚生がしっかりしているのでとりあえず続けようと思っています。
家にいると私の場合、ダラダラ何もしなくなってしまいそうですし、ある程度自由にお小遣いも使えるかなと思って働くつもりでいます。
職場では彼の奥さんってイメージついてしまわないよう、彼と話し合い、通称（今の姓）を使用しようかと考えています。

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>> 31 お母さん退院されたのですね。 良かった。 でも遠方のお祖父さんお祖母さんの所へ度々行くのは大変ですね。 気苦労もあり疲れるでしょう。 結婚は家と家との縁組みではないのですから形式に拘る必要は無いと思いますが、彼が型通りにやりたいのはあなたとあなたのご両親への気遣いなのでしょうか？ 土地柄や彼の社会的立場もあるのでしょうか？ あなたの希望は伝えているのですか？ 私の希望は私の身内の排除だけでしたが、そんな希望を飲んでくれた夫やお兄さん達も大したものだと思っています。 あなたのご両親や妹さんには彼の紹介は済んでいるのですか？ 結婚後も仕事を続けられるのは羨ましいです。 自分で稼いだお金ならどんな使い方をするか迷わずに済みます。 だから夫の迷わない使い方が羨ましいですよ。 夫はお金の使い方を自信に繋げます。 それが出来る夫が好きだし、その自信に水を差したくはないのですが、お金の使い道が私の両親や妹となると私が自信を無くします。

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>> 32 主さん、こんばんは。
家のことや仕事も体力的な疲れよりも精神的な疲れのほうがどっと疲れてしまいますね。今は少し辛いです。

彼が型通りにやりたいと思うのは私の両親のことを考えてです。彼から話を聞くまでは、婚約指輪とか全然興味がなく、そのように伝えていたのですが、私も両親との関係などを考えると型にはまることで安心してもらえるかなと思うようになりました。
私よりだいぶ年上で離婚歴ありとなると、多少なりと心配になるかなと。

式は二人だけでもできるような内容でほぼ決まりました。両親とも呼べる状況ではないのでそのような形にしました。
両親や妹にはまだ紹介していないです。結婚の予定がまだだいぶ先のため、もう少し時間をおいてお互いの親族に紹介しようと話しています。
彼のお子さんに伝えるのは慎重にしないとと考えています。
主さん達はお子さんにはどのように伝えましたか？

結婚されたときに、ご両親や妹さんの借金を返済!?されたようなお話だったかと思いますが、その後も旦那さんがお金を出しているということですか？

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>> 33 結婚式にご両親を呼べないとは、お父さんもお母さんも同席出来ないということですか？ 結納はどちらかにするのでしょうか？ あなたのご両親は離婚されているのだから、彼の離婚歴に難色を示さないような気がしますが何か言われそうですか？ 彼とお子さん達の関係は良好だし、あなたの紹介もスムーズに行くだろうと思います。 お子さん達はお父さんの再婚に安心するんじゃないでしょうか。 お子さん達と母親の関係は今はどうなっているのですか？ 私の場合は息子の方から突然会いに来ました。 そして周りを巻き込んであれよあれよと結婚させらました。 息子は痛々しいほど優しい心根を持っていますが、それと強引な行動がチグハグで心配なところです。 私はこれからも両親と妹と関わるつもりはありませんが、年老いて行く両親を妹一人が看るのは忍びないので、お金だけは渡してやろうと思っています。 そのお金は今までの貯えや夫のお金を使うのが嫌なのです。 その為の新しい口座を作ったのが夫にバレました。

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>> 34 主さん、こんばんは。
両親は同席できるような割り切れる仲ではないので式はどちらかだけ呼ぼうと思っています。結納は簡単なものでどちらかと行い、もう一方は指輪やお返しをお披露目するくらいを予定しています。
普段の会話などから年の差や離婚歴や子供がいることに対して、心配されるのではと思って。

彼も再婚することで自分の子供たちは安心するんじゃないかと言ってました。
子供とお母さんはどういうやりとりしているかはわかりませんが、会ってはいるみたいです。家にお子さんが帰省したときはお母さんにも会いに行くよう彼が言っているようです。お子さんとの関係についても彼は心配いらないと言うけど、心配になってしまいます。心配し過ぎでしょうかね。

息子さんが行動されたんですね。息子さんは元妻さんとは会っているんですか？
彼のお子さんは話を聞いていると下の子は思春期って感じがします。
貯えや旦那さんのお金を使わないように新しい口座ですか？

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>> 35 あなたのご両親が離婚前に別居していた時、あなたと妹さんがお父さんと会っていたことを、今でもお母さんは知らないのですか？ お母さんの前でお父さんの話しをするのはタブーの雰囲気なのでしょうか？ お父さんもお母さんも彼の離婚歴などを心配するでしょうけど、実際に彼を見たらあなたの結婚相手として満足して喜ぶと思いますよ。 彼のお子さん達はもう小さな子供ではないのですし、それに男の子だから、あなたとお子さん達の関わりも、最初は彼に任せていたら大丈夫だと思います。 心配な気持ちは分かりますよ。 私の息子は今でも母親を拒絶しています。 彼女は昨年体を壊して少し入院したのですが、息子は会いに行きませんでした。 私自身が自分の親を拒絶しているのに、息子のそんな様子をどうしたものかと悩むのも矛盾しているのですが。 私も今になって年老いて行く両親や妹を心配する気持ちが出てくるなんて思いもしなかったから、息子もそんな時が来るかもしれません。 私は今無職ですがちょっとした収入がある時もあるので、それを新規口座に入れています。

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>> 36 主さん、こんばんは。
母は私たちが父と内緒で会っていたことは知らないですし、今会っていることも言えないでいます。
父の話題は昔からタブーでした。
本当は両親に花嫁姿を見せて安心してもらいたいですが、父が良くても母が割り切れないので今回はいつも我慢している父を呼ぼうと考えています。

彼のお子さんのことは彼も男の子だからと言っていました。私は妹しかいないのでわからないことがたくさんありそうです。彼に任せます。ありがとうございます。
息子さん、お母さんのこと拒絶されているんですね。主さんが心配になるというのも何となくわかります。
新規口座とはそういうことなんですね。

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>> 37 あなたのご両親が離婚された時、あなたはお父さんを選びました。 だからあなたの入学式や卒業式に出席されたのはお父さんだったのではありませんか？ もしそうなら子供の晴れ姿を見られないお母さんは親として辛い我慢だったのではないでしょうか。 何より離婚の時父親を選ばれたことは耐え難いものだったと思います。 お母さんはそのことについてはもう何も言いませんか？ 私も結婚式は身近な親しい人達だけで行いましたが、披露宴は夫の立場上幾つもやりました。 私の親代わりはかつての上司ご夫妻が務めて下さいましたが、一つの披露宴だけ私が中学から高校を卒業するまでアルバイトをさせてくれた店長と奥さんに親代わりをして頂きました。 その頃の親しかった人達も招いて祝って貰えて、何というか達成感のような感覚を持ったのを覚えています。 結婚披露はこんな幸福感もあるのだなと思いました。 あなたは披露宴はどのようにするのですか？ 彼のお子さんが娘だったら同性としてあなたに対抗意識を持つかもしれませんが、男の子はそれが無いから大丈夫です。

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>> 38 主さん、おはようございます。
入学式や卒業式に出席したのは母なんです。父が家族で住むために購入した家に父が泊まっていたという記憶がないくらい父は母から排除されていました。妹の結婚の顔合わせも赴任先からそのために帰ってきていた父は当日になり来るなと言われていました。
離婚の時、私の籍はそのまま父方の実家です。私としては籍を移動したくないというのと、両親のどちらかを選ぶことはしたくなかったので（母と一緒に出ると意志を伝えると母を選んだことになるかなって）とどまりました。母は裁判所からの通知で離婚を知り!?私に怒りの電話をかけてきました。私が不服があるなら裁判しなおしできるはずだから、通知は見たほうがいいよと伝えたので、離婚するよう仕向けたのは私じゃないかと疑われたんです。その時だけですね。
私たちは披露宴はせず、式だけです。披露宴はちょっと恥ずかしいと言うのもあるけど、両親を呼べないですし、職場関係も面倒なので、リゾート婚にしました。私のほうは父だけ呼んで、母には２人で式だけやったと伝えようかなと考えています。
披露宴は幾つもやられたんですね、中学生のときの店長さんも来られるなんて繋がりを大切にされているんだなと思います。
男の子はそうなんですね。

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>> 39 辛い我慢をして来たのはお父さんの方だったのですね。 お父さんには娘二人がこっそり会いに来てくれることが、どんなに楽しみで励みになったことでしょうね。 でも何故お母さんはそこまでお父さんを排除したのでしょうか？ 妹さんの結婚の顔合わせだって、あなたのお父さんのような方なら体裁も良かった筈ですし、何より妹さんに肩身の狭い思いをさせずに済んだのに。 私の両親が離婚する甲斐性があったなら、私は迷わず父を選んだだろうと思います。 でも父には次々女が寄って来るから、私が高校を卒業するまで再婚は待ってはくれなかったでしょう。 結局早く家を出て自立することに変わりはなかったでしょうけど、離婚してくれた方が増しだった。 あなたと彼は同じ職場なのに披露宴をしなくて大丈夫ですか？ 彼の出世の為にも職場の偉い人を仲人に立てて開いた方が良くないですか？ それに披露宴をしておくと後が楽ですよ。 バイト先の店長と奥さんとは高校卒業以来年賀状のやり取りだけで、招待した他の人達とも久し振りの再会で、今は連絡を取り合っています。

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>> 40 主さん、こんにちは。
父は私たちに会うのが励みだったと思います。
母がなぜそんなに排除したのかというのはもともとの気質と父の事が嫌いだったからだと思います。
それならなぜ、別れないのかですが、生活のためだと思います。お世話しなくてもお金は入ってくるので都合は良かったんじゃないでしょうかね。母はそれが当たり前だと思っていたから、父が残業しない月、御給料が減ると「減らされた。生活できない」と怒りの電話をしていました。
母は独占欲も強いです。顔合わせも父が入らず好きなようにやりたかったんでしょうね。父が来るなら結婚をぶち壊すと言われたら、誰も何も言えなくなります。
相手の家族は違和感を感じたと思いますよ。父は常識的な人ですが母は普通のことが出来ないことがあります。
私と彼の披露宴はやらなくて大丈夫かと思います。プライベートな繋がりが薄い職場ですし、彼の交友関係を考えると職場を離れてとんでもないことになりそうです。徐々に紹介してくれるそうです。
近場で家族だけで式をやるとなるとなぜ、披露宴をしないとかなるのも面倒なので、二人が思い入れのある遠い場所で家族のみでやると言えば大丈夫かなと思っています。
そういった機会でまた連絡を取り合えるようになるのは良いですよね。
私は連絡続けておけば…と気になる方が何人かいます。

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>> 41 あなたのお母さんは妹さんの結婚の顔合わせを好きなようにやりたかったということは、お母さんは社交的な方なのですか？ その場を仕切るような。 私の母は家の中でも外でも押し黙って表情や態度で表すような人です。 母はそれで伝えているつもりなのでしょうが、言葉にしなければ周りの人に伝わる筈がありません。 だから母が家の中で突然切れたのは、父や私が母の気持ちを分かっていながら思いやらないと不満が溜まったのだろうと思います。 言わなきゃ分からないし、何故切れたのかもこちらには分からないですよ。 そんな母が社交的な筈もなく対外的な事は何も出来ない人です。 そんな意味でも父を失っては生きて行けないのでしょうね。 あなたのお母さんは何故お父さんが嫌いなのですか？ お父さんを排除し続けていたら離婚されると分からなかったのでしょうか？ 連絡を続けていればと思う人は学生時代の友人とかですか？ 私は披露宴で久し振りに再会した店長と奥さんと友人達？のことを何も知らなかったのだと気づきました。

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>> 42 主さん、こんばんは。
母は社交的ではないです。家では自分の思い通りにやらなければすまず、譲りませんが、外では発言もしないし控えめです。
物事もスムーズに進められないので、妹の結婚の顔合わせを家でやったときも、相手方を待たせて、おもてなしの買い物に出かけたりしていました。
主さんのお母さんは家でも押し黙るタイプなんですね。切れてたまっていたことを話す感じですか?
ちょうど適齢期に条件の良い人だったのが父だったそうで、趣味や性格は初めから合わなかったそうです。
別居を切り出したのも母で、私が小さい頃、母は父によく離婚してやると言っていて主導権を握っていたので（父は黙って聞いているだけ）、離婚はされないと思っていたんだと思います。
離婚してやると言うのは彼の元奥さんにもかぶりますが、喧嘩で離婚を出すのはよくあることなんですかね。
父は調停や裁判に出てくるように手紙を書いたりしましたが母が裁判所に出てくることはなかったそうです。裁判決定通知も見ていなかったと思いますが、何かしらの機会に離婚を知ったんだと思います。
私は離婚に不服だったら裁判しなおしなどできる期間に間に合うようにと母にそれとなく書類を見るよう話しましたが、切れて電話がかかって来たのはそれからだいぶ経ってからでしたから見ていなかったんだと思います。
連絡を続けていればと言うのは、学生時代の友人やお世話になった方々です。
店長さん夫婦や学生時代の友人たちとはゆっくりお話できましたか?

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>> 43 結婚したら大体は一緒に生活することになり、相手も自分も不幸にしてはならないから、確かに双方納得したり妥協出来る条件はありますよね。 あなたのお母さんの条件は、お父さんの職業や年収や次男であるとかで、ご自分がお父さんを幸せに出来る条件は無かったのでしょうか。 私は夫との結婚は現実的に無理だと思っていました。 息子が両親の離婚を望んでいませんでしたから、根本的に結婚出来る条件は揃っていなかったのです。 でもそう思っていたのは私一人でしたけど。 あなたの結婚はあなたと彼の二人の条件を満たしていますか？ 私の母は切れると泣きながらお皿を割ったり父の持ち物を壊していました。 何か言っても文章で話さないので、何故切れているのか分からず仕舞いです。 でも母は離婚してやるとは言いませんでしたね。 母がそう言えば即離婚になると分かっていたのでしょう。 それは夫の前妻さんも同じです。 あなたの学生時代の友人やお世話になった人達へ、結婚の知らせをするのは不自然になりますか？

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>> 44 主さん、こんばんは。
母は父を幸せにできるですか…父は母が可愛らしく趣味にも賛同してくれる控えめな女性だったそうで結婚を決めたそうです。
私と彼の結婚は完璧ではないけど大半を満たしていると思っていますよ。二人の間の不安は少ないですが、職場でちょっとしたニュースにになりそうで、どうなるかなと心配です。
お皿を割るとか、父の物を壊すですか、私の母もそうでした。
私もキレられて大切なものを壊されたことがあります。
周りは困りますよね…。今はお母さんは落ち着いていますか？
結婚のお知らせを兼ねて年賀状を出そうかなとも思いましたが、もしかしたら今年は喪中になってしまうかもしれません。

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>> 45 あなたのお父さんがお母さんのことを、可愛らしく趣味にも賛同してくれる控えめな女性と好感を持ったように、お母さんもお父さんに好感を持ったのは収入だけではなかったのではないでしょうか。 最初から合わないと分かっている人と結婚を決めたりするものでしょうか？ 合わないと分かったのは結婚生活の中でだったのではないでしょうか？ あなたと彼の結婚は二人共に条件の大半を満たしていると言えるのは凄いですね。 私はとにかく息子や周りの人達の思いに応えようとあれよあれよの結婚でしたが、その流れの中で私は現実的に結婚を考えていなかったのだと気づきました。 不倫関係の時はひたすら隠すことがお互いを守ることですが、夫婦になると全く逆で人前でお互いをどう扱うかは重要になります。 夫のそれによって相手の人が夫にとってどんな人物かが分かり、その意味でも披露宴は収穫がありました。 現在私に連絡して来るのは妹だけですが、母のことは一生懸命パートをしているとしか言いませんね。 私の嫌な思い出に触れて機嫌を損ねたくないのかもしれません。 お祖父さんとお祖母さん大分お悪いのですね。

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>> 46 主さん、こんばんは。
母も父に対する気持ちはあったのだと思いますが、大恋愛しての結婚ではなさそうです。
周りから結婚を急かされていたときに父と出会い、今週でも挨拶に来ないと他の人と結婚すると言われて焦った父が母の両親のところに挨拶に行ったそうです。
実際の気持ちはわかりませんが、母から父の良い話は物心ついたときから聞いたことがないので、恋心があったというのも認めたくないのかもしれません。
人前でのパートナーの対応でその人の周りからの印象も変わりますよね。
妹さんと連絡とられているんですね。お母さまは外にも出られているんですね。

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>> 47 あなたのお話しの印象から、あなたのご両親はお見合い結婚だったと思っていました。 お母さんは周りから急かされて、周りに見せるに相応しい結婚相手を選んだのではないでしょうか。 周りへの見栄だけで結婚相手を選んだのなら、最初から合わないと分かっていたのは本当なのかもしれません。 お父さんはお母さんから排除された理由をどう理解しておられたのですか？ 私は母と妹の借金の肩代わりをした時、これを以て一切の連絡は無用にしたいと弁護士を通して正式に伝えましたが、妹から時々連絡が来ます。 ｢お姉ちゃーん｣と甘えた声を出す妹にムカつきながらもぐらつく自分もいて、妹の話しは全部作り話だろうと思っていますが、親の介護の為のお金なら理屈が通るだろうと新規口座を作りました。 あなたはもしかしたらお母さんへの資金援助をずっとして来ているのではありませんか？

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>> 48 主さん、こんばんは。
お見合いではないですが、見栄というのはあったかと思います。父のことをよく言うことはなかったですが、別居中出も父が仕事関係でテレビに出たりするのを周りから言われるのは否定せず嬉しそうでした。
いろいろな夫婦がありますね。
父が排除された理由をどう思っていたのかはわかりませんが、結婚決まった途端に母が父の実家に寄りつかなくなり、急に不機嫌になったりと態度がかわっておかしいなとは感じたみたいです。
母も結婚に焦っていたし、父も母が他の人にいってしまわないようにと焦っていたので、お互いにじっくり相手のことをみていなかったのかなと思います。
私は逆に心配性で慎重過ぎるところがあるかもしれません。
弁護士を通して伝えたのに、そんな甘えて連絡がくるってあるんですね。借金返済してもらったことに対しては何か言ってきましたか？
私は定期的な資金援助はしていませんが、入院費用などは支払っています。
社会人になり実家で暮らしたこともありますが、母のマイペースに疲れてしまったのと、生活費の入金が遅れたり支払いが厳しく減額してもらうとその時は良いのですが、数日後に急に怒り出したり、かといって自由度も少なかったので、仕事を理由に家を出ました。

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>> 49 あなたのお母さんは見栄で結婚したのかもしれません。 だとしたら何に、誰に見栄を張ったのでしょう？ お母さんはその見栄をお父さんに隠し騙したのでしょうか？ それとも結婚はそういうものだと思っているのでしょうか？ 妻として夫に大事にされていないことが最も惨めなことだと思いますが、夫が家に帰って来ないことはお母さんの見栄を傷つけなかったのでしょうか？ あなたが心配性なくらい慎重になるのは、何に対してですか？ 私は両親にも妹にも結婚を知らせませんでした。 私が何処で何をしていようと関心が無い人達なので、何も知らせなくても不自然ではなかったのですが、私の結婚を知り、というよりも私の結婚相手を知りお金の話しで妹が連絡をして来ました。 私はお金の振り込みをせず現金を弁護士に持たせ、縁切りの文書を両親と妹の前で読み上げて来て貰いました。 文書として私の気持ちをあの人達の所へ置いて来るのは嫌だったし、念書を取るようにと弁護士のアドバイスもありましたが、それも嫌でした。 当然お礼の言葉などありません。

• << 51 主さん、こんばんは。 誰に見栄を張ったのかはわかりませんが、結婚を急かした周りの人でしょうかね。 騙す意識はなかったのだろうけど、結婚前は自分を繕っていたのかな…。 近所には父は単身赴任と言っていたので、父が帰って来ないのは気にしておらず、むしろ、たまに帰ってくるとあからさまに母は不機嫌になっていました。母から別居することを提案していますし。 私が心配性になるのは付き合っている人との結婚を考えることです。妹も両親も離婚していますし、両親に関しては喧嘩ばかりだったので。今の彼に対しては今は心配していないですよ。 主さんの結婚はどうして知られてしまったんでしょうかね。 結婚相手をしってお祝いでなくお金のことで連絡してくるなんて、どうしちゃったんでしょうかね。 私だったら縁を切っていっさいの連絡をたちそうですよ。実際、自分の家族となるとまた違うのかもしれませんが(>_<)

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