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意地悪な姑が弱ったら

18レス 2556 Hit
  • 離婚検討中(♀匿名)
  • 16/12/28 12:17(最終更新日時)
  • タグ

姑とは今は敷地内ではあるものの別居です。
姑は68歳。長年の愚痴も含みますがよろしくお願いします。
姑からのたっての願いで結婚2年で妊娠中に同居しました。
夫の実家は自営業です。
子供が生まれ家で育児をする私に姑は頻繁に言いました。
働かざる者 食うべからず、子供と寝ていられる嫁に食わせる飯なんてないよ。どんな理由があってもうちでは働かない者に金はやれない。食べたければ自分でなんとかしな。
なので、私は独身時代の貯金と夫が隠れてくれるわずかなお金で食べて子供を育てました。
それでも、同居では長く続かず、敷地内に家を立て別居となりました。
姑はそのときから店舗件住宅に一人暮しです。
それから10年がたち、60を越えた姑は自分は年寄りだから、と主張し何もしなくなりました。自営業は夫が継ぎ、私はパートに出ていますが、結婚前は経理の仕事をしていたので、自営の経理もしています。
姑はもともと仕事が好きではなかったようで、働かなくなり、家事も苦手なのでしない。
毎日惣菜を買い、食べて寝る。の日々です。
そのため、肥満になり筋力も明らかに同年代より低いです。
友達もいなくなりましたし、近所付き合いも面倒でしなくなりました。
そうなってから、言い出しました。
仕事はできないけど、年寄りだから仕方ないでしょ。できない理由があるんだから、あんたたちが私の世話をしてくれないと。
お金も年金だけでは無理、面倒なことはしたくない、年寄りだからできないのは当たり前だからやって。仕事よりも年寄りを労ることが優先だ。と言い出しました。
けれど、姑は私が作る料理は粗末で不味いからと言って食べません。寿司が食べたい、外食したい、安物の服なんて来たくない、仕事なんかより私は買い物行きたい連れていけ。費用は全部こちら持ちです。
言うことを聞かなければ、玄関先にごみを置かれたり、洗濯物を隠されたり汚されたり嫌がらせをされます。
夫に相談したところ、放っておいていい、言うことをきく必要はないと言われ、私は姑と極力関わらないようにしています。
最近では体の具合が悪いのに、息子夫婦が何もしてくれないと言っていると親戚に愚痴っていました。
体の具合なんて一つも悪くありません。
日中は暇なようで嫌がらせばかり、よくこんなに思い付くなというくらいしてくる元気はあるのです。持病すらありません。
またに来る義妹からは、ひどいと言われます。
私も結局かつての姑と同じようなことをしているのかもしれないと思います。
同じレベルに成り下がっているのかもしれないと。
けれど、若いときからの嫌な思い出が忘れられず、今更水に流して優しくなんて到底できません。
しかも姑は未だに私のことを飯使いだとしか思っていません。
もう我慢してあんな苦しみはしたくありません。
意地悪な姑が弱ったら、皆さんすぐに水に流せますか?
優しく世話ができますか?

16/12/26 20:39(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 9匿名9(匿名)更新時刻16/12/27 10:22

    >> 5

    これは。本人じゃないからこんなことをカッコよく言ってるだけ!偽善すぎ。

    主さま、お金があるなら病気になったら姑は病院か施設に入れたらよいし、保険とかもあまり病気じゃないうちに手を打ちましょう

  • No: 10匿名10(匿名)更新時刻16/12/27 11:54


    68まだまだ若い

    やればやるほど弱るよ

    ほっとけ

  • No: 11ベテラン主婦11(♀匿名)更新時刻16/12/27 15:22

    お姑さん、まだ68歳なら 同じ年の方々に 総スカンですよ。
    人にした事は、貴女が手を下さずとも 自分に返ってきます。
    それが 証拠に 友達が寄り付かなくなったんでしょ?

    親戚に愚痴っても、言ってる事とやってる事が違えば 皆 わかりますよ。

    とはいえ、敷地内同居は、本当に 気疲れしますよね。

    私なんかより ずっと我慢強い方だと 優しい方だと 尊敬します。

    私だったら、頭を踏みつけて 「働かざる者食うべからずってどの口が言った?」ってやりそうなので、同居は 無理ですね。

    旦那も それが恐ろしいので同居は 言い出しません。


    軽い認知とかは 大丈夫ですか?

    時間があって 暇潰しに 色々してくるならデイサービスとか 利用してもらうとか ご主人と相談されてはいかがでしょう?

    地域のシルバーカフェとか。


    健闘を祈ります!


  • No: 12既婚者12(匿名)更新時刻16/12/27 15:24

    え、どうして追い出さないの?
    老人ホームには入れないなら、
    あなたたちが引っ越したら?

    あなたと姑は他人で、責任は実子だけだよ。

  • No: 13専業主婦13(匿名)更新時刻16/12/27 15:31

    そのひどいって言ってくる義妹に、自分の親だろっていう。
    旦那さんと義妹がなんとかするもので主さんはほっとけばいい。
    旦那さんもそう言ってるんだからそうすればいいだけです。

    姑さんの因果応報。
    気にする必要なしです。旦那の親だから何?自分がしたことは返ってくるって死ぬ前に学べてよかったじゃないですか。

    悪い扱いされてようと、されてなかろうと、主さんには一切義務も責任もないのだからスルーすればいいだけです。

  • No: 14離婚検討中(♀匿名)スレ主更新時刻16/12/27 20:46

    皆様ありがとうございます。
    長年の鬱憤が溜まり、見苦しい愚痴を書いてしまいましたが、本当に今の姑に対してどう接するべきかわからなくなっていました。
    68歳、姑の同級生たちはほとんどが一度は定年退職をしている人もいますが、現在も忙しく働いています。
    やはり話が合わないようです。姑も友達を避けるようになったし、友達も姑を誘ったりすることはなくなりました。
    食べて寝ての生活は介護生活まっしぐらだとただ見ていてもわかります。
    これ以上体重が増えると自宅で介護は不可能です。と伝えています。
    それも義妹にも伝わってるみたいで口出しをされました。
    とはいえ、義妹は介護はできないと言っていますので、言葉は悪いですが無責任な人としか思っていません。
    姑はデイケアなど人と関わることは嫌がります。
    長年、商売を続けてきただけあって外での顔は気にします。
    一時ならいいけれど、長時間自分のわがままが通じない空間にいることが耐えられないようです。
    私が一番余裕のなかった子育ての時期に協力してくれるような人だったら、もう少し優しくできたのかもしれません。
    自分の都合が悪くなったことで、都合のいいように主張を変えるその姿勢も私にとっては軽蔑しかありません。
    本来は年長者はやはり敬いたいと思っています。

  • No: 15匿名15(匿名)更新時刻16/12/28 00:48

    なんのアドバイスも出来ませんが…
    ひどい姑ですね。食事も食べさせないなんて人のすることとは思えません。
    それなのに主さんはとても優しいのではないかと思います。姑は行動がおかしすぎる。何かの病気では?

  • No: 16匿名16(匿名)更新時刻16/12/28 00:54

    うわ〜
    自分は良くて人はダメ
    自己中にもほどがありますね!

    何言わても放っておけばいいよ!


    しかし、そんなドラマに出てきそうな嫁虐めする姑、本当にいるんですね

  • No: 17ベテラン主婦17(32♂匿名)更新時刻16/12/28 07:33

    ビシバシ厳しく接してあげないと可哀想ですね。
    働かざるもの食うぶからず!家の家訓として大きく書いて入り口に目立つように貼っておきましょう

  • No: 18匿名18(匿名)更新時刻16/12/28 12:17

    因果応報ですね。
    人生は良いことと悪いこと
    半分ずつでできている、
    全くその通りだと思います。

    姑に優しくしたところで
    文句言われると思いますよ。
    「こんなけしか嫁はしない、
    息子夫婦は贅沢してるのに
    私には外食も安いとこばっかり、」
    とかね。結局文句言います。

    関わらなくていいんじゃないですか?
    あなたを散々苦しめた人を
    助けてあげる必要はありません。

    姑は働いていたなら
    年金も貯金もあるはずでしょ?
    じゃなかったら働かざる者食うべからず
    なんて言うわけないでしょうしね。

    赤の他人ですし、
    嫁いびりされた過去もあるわけですし
    何より未だに嫌味言うような人間
    関わるだけ損です。

    嫌がらせするくらい元気なら
    働いてもらいましょう。
    まずは姑の行動や嫌がらせ、
    全て録画、録音しましょう。

    うまくいけば
    施設にでも入ってくれますよ。
    少なくともあなたの悪口を聞かされてる
    親戚たちに弁解はできますしね。

    あまりに言ってることが
    めちゃくちゃならば
    「ボケたお義母さんのお世話するのも
    もう限界です、私には無理です」
    とでも言っちゃいましょう。

    義母実家で肩身の狭い中
    初めての育児に不安を抱え
    嫁いびりにも耐えたあの辛さは
    15年経った今でも忘れられません。

    どうかあなたがこれ以上
    悩まされずに済みますように。

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