意地悪な姑が弱ったら
姑とは今は敷地内ではあるものの別居です。
姑は68歳。長年の愚痴も含みますがよろしくお願いします。
姑からのたっての願いで結婚2年で妊娠中に同居しました。
夫の実家は自営業です。
子供が生まれ家で育児をする私に姑は頻繁に言いました。
働かざる者 食うべからず、子供と寝ていられる嫁に食わせる飯なんてないよ。どんな理由があってもうちでは働かない者に金はやれない。食べたければ自分でなんとかしな。
なので、私は独身時代の貯金と夫が隠れてくれるわずかなお金で食べて子供を育てました。
それでも、同居では長く続かず、敷地内に家を立て別居となりました。
姑はそのときから店舗件住宅に一人暮しです。
それから10年がたち、60を越えた姑は自分は年寄りだから、と主張し何もしなくなりました。自営業は夫が継ぎ、私はパートに出ていますが、結婚前は経理の仕事をしていたので、自営の経理もしています。
姑はもともと仕事が好きではなかったようで、働かなくなり、家事も苦手なのでしない。
毎日惣菜を買い、食べて寝る。の日々です。
そのため、肥満になり筋力も明らかに同年代より低いです。
友達もいなくなりましたし、近所付き合いも面倒でしなくなりました。
そうなってから、言い出しました。
仕事はできないけど、年寄りだから仕方ないでしょ。できない理由があるんだから、あんたたちが私の世話をしてくれないと。
お金も年金だけでは無理、面倒なことはしたくない、年寄りだからできないのは当たり前だからやって。仕事よりも年寄りを労ることが優先だ。と言い出しました。
けれど、姑は私が作る料理は粗末で不味いからと言って食べません。寿司が食べたい、外食したい、安物の服なんて来たくない、仕事なんかより私は買い物行きたい連れていけ。費用は全部こちら持ちです。
言うことを聞かなければ、玄関先にごみを置かれたり、洗濯物を隠されたり汚されたり嫌がらせをされます。
夫に相談したところ、放っておいていい、言うことをきく必要はないと言われ、私は姑と極力関わらないようにしています。
最近では体の具合が悪いのに、息子夫婦が何もしてくれないと言っていると親戚に愚痴っていました。
体の具合なんて一つも悪くありません。
日中は暇なようで嫌がらせばかり、よくこんなに思い付くなというくらいしてくる元気はあるのです。持病すらありません。
またに来る義妹からは、ひどいと言われます。
私も結局かつての姑と同じようなことをしているのかもしれないと思います。
同じレベルに成り下がっているのかもしれないと。
けれど、若いときからの嫌な思い出が忘れられず、今更水に流して優しくなんて到底できません。
しかも姑は未だに私のことを飯使いだとしか思っていません。
もう我慢してあんな苦しみはしたくありません。
意地悪な姑が弱ったら、皆さんすぐに水に流せますか?
優しく世話ができますか?
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あのね、どんなに悪い事をされたとしても
その人は貴女の旦那の大切な親
という事を忘れないでくださいね。
誰しも自分の親に嫌気がさす時はあります
主の旦那も今は無視していいと
言ってるけどなんだかんだ自分の
親なんだから主から仕返しをされたら
旦那も嫌な気持ちになるはずだよ。
生意気な子供を相手にしてる気持ちで
大目に見てやってください。
いずれ死ぬんです。
旦那さんの為にもいい思い出を
作ってあげる事を考えてください。
そのまま死んでしまったら旦那さんが
かわいそうですよ。
皆様ありがとうございます。
働かざる者食うべからずを現在姑自身に返している形になっています。とはいえ、やはり私も私がされたようなことそっくりそのまま人にすることはできません。
同居当時家で私は食事をさせてもらえなかったので、台所で隠れて食べていました。
さすがに姑にそこまでやれとは言えません。
夫の親だから大切にしたいとは思いますが、
姑は労るイコール言うことをきくという考えで、体のために、自分でできることは自分でやってと言ってもひどい人だ、と言われます。
年寄りだから、痛い、苦しい、と訴えてきて、可哀想に思うときもあります。
大変だろうからと、普段は距離をおいているのにごみ出しを頼まれてごみを出したら、袋の中の分別がされていなくて集積所に残され、近所に嫁が出したごみだ、若い人は分別もできない、と言いふらされました。
確かにごみ袋を出したのは私です。けれど分別をしなかったのは姑、でもそれを証明することはできません。袋の中を開けて確かめなかった私の落ち度だったのかもしれません。
最近でもこのようなことは頻繁です。
優しくしようと思った自分がバカだった。と思ってしまいます。
このようなことをされた場合、どうすれば姑に対して穏やかにいられることができるでしょうか。
お姑さん、まだ68歳なら 同じ年の方々に 総スカンですよ。
人にした事は、貴女が手を下さずとも 自分に返ってきます。
それが 証拠に 友達が寄り付かなくなったんでしょ?
親戚に愚痴っても、言ってる事とやってる事が違えば 皆 わかりますよ。
とはいえ、敷地内同居は、本当に 気疲れしますよね。
私なんかより ずっと我慢強い方だと 優しい方だと 尊敬します。
私だったら、頭を踏みつけて 「働かざる者食うべからずってどの口が言った?」ってやりそうなので、同居は 無理ですね。
旦那も それが恐ろしいので同居は 言い出しません。
軽い認知とかは 大丈夫ですか?
時間があって 暇潰しに 色々してくるならデイサービスとか 利用してもらうとか ご主人と相談されてはいかがでしょう?
地域のシルバーカフェとか。
健闘を祈ります!
皆様ありがとうございます。
長年の鬱憤が溜まり、見苦しい愚痴を書いてしまいましたが、本当に今の姑に対してどう接するべきかわからなくなっていました。
68歳、姑の同級生たちはほとんどが一度は定年退職をしている人もいますが、現在も忙しく働いています。
やはり話が合わないようです。姑も友達を避けるようになったし、友達も姑を誘ったりすることはなくなりました。
食べて寝ての生活は介護生活まっしぐらだとただ見ていてもわかります。
これ以上体重が増えると自宅で介護は不可能です。と伝えています。
それも義妹にも伝わってるみたいで口出しをされました。
とはいえ、義妹は介護はできないと言っていますので、言葉は悪いですが無責任な人としか思っていません。
姑はデイケアなど人と関わることは嫌がります。
長年、商売を続けてきただけあって外での顔は気にします。
一時ならいいけれど、長時間自分のわがままが通じない空間にいることが耐えられないようです。
私が一番余裕のなかった子育ての時期に協力してくれるような人だったら、もう少し優しくできたのかもしれません。
自分の都合が悪くなったことで、都合のいいように主張を変えるその姿勢も私にとっては軽蔑しかありません。
本来は年長者はやはり敬いたいと思っています。
因果応報ですね。
人生は良いことと悪いこと
半分ずつでできている、
全くその通りだと思います。
姑に優しくしたところで
文句言われると思いますよ。
「こんなけしか嫁はしない、
息子夫婦は贅沢してるのに
私には外食も安いとこばっかり、」
とかね。結局文句言います。
関わらなくていいんじゃないですか?
あなたを散々苦しめた人を
助けてあげる必要はありません。
姑は働いていたなら
年金も貯金もあるはずでしょ?
じゃなかったら働かざる者食うべからず
なんて言うわけないでしょうしね。
赤の他人ですし、
嫁いびりされた過去もあるわけですし
何より未だに嫌味言うような人間
関わるだけ損です。
嫌がらせするくらい元気なら
働いてもらいましょう。
まずは姑の行動や嫌がらせ、
全て録画、録音しましょう。
うまくいけば
施設にでも入ってくれますよ。
少なくともあなたの悪口を聞かされてる
親戚たちに弁解はできますしね。
あまりに言ってることが
めちゃくちゃならば
「ボケたお義母さんのお世話するのも
もう限界です、私には無理です」
とでも言っちゃいましょう。
義母実家で肩身の狭い中
初めての育児に不安を抱え
嫁いびりにも耐えたあの辛さは
15年経った今でも忘れられません。
どうかあなたがこれ以上
悩まされずに済みますように。
主さんがそこを出ず姑さんに決定打を打てないのは敷地内でもその土地の所有者が姑さんだからでは?それとこれまで耐えた自分の努力を無駄にするのが惜しいからでは?
私はそうでした。義親の所有土地の上に私の大切な家族の基盤ができていた。だからあと一歩が踏み込めなかった。
でも私は義親が老いる前に幾度も喧嘩しました。老いたらどうなるか?介護の実態と厳しさはどんなか?何度も何度も彼らと話し危機感と恐怖感を持たせました。初めは聞く耳もたず笑ってた義親でしたが周囲の老人のいく末を目の当たりにし少しずつ変化しました。
そのかいあってか本当に老いたときには義親も他人の嫁に看てもらうことのありがたさ。大変さ。看てもらう者に必要な謙虚さを少しもつようになりました。
さらに介護は夫にもどんどん手伝わせました。だってこれまで夫は逃げてたから。
義親はやがてこうなると先のことを相談しても手を打とうと持ちかけても「云っても無駄、話にならない」と逃げてたのは夫。だから来るべくしたきた介護は夫にもやらせました。
喧嘩をしてでも義親を変えなかったら私は介護などできなかったと思います。
でも過去にどんな仕打ちを受けようが弱者にやり返せば虐待です。そしたら私は自分を責める。それが嫌でした。
本当に嫌ならそこから出れば良かったのに出なかったのも私だから。
主さんも今だからこそ過去より弱った姑さんと虐待とはちがう意味で戦ってみては?しょせん家でなければ暮らせない。そして小姑にも看てもらえない。これが今の姑さんの弱味。だから今こそ聞く耳をもたせる良い機会だと思います。
遅かれ早かれ自宅介護は不可能になりますし無理なら施設入所も良いでしょう。
けれどあなたが自分を責めてしまうなら、繋がるための喧嘩も必要だと思います。
ひどい姑さんですが、旦那さんは、その親世帯の事業以外で収入は無いのですよね?
それなら主さんは、関わらず放っておくしかないと思いますよ。
私なら、自営の仕事をしてると邪魔しに来るなら、関係ない職場で、わざとフルタイムで働いて、何年後かに入るであろう施設に入れる費用を稼ぎます笑
人足りないなら、自営の方に人を雇えばいいと思いますよ。
その分をあなたが稼ぐみたいなことになっても、あなたが嫌な思いするよりマシだと思います。
外でフルなら、夜と土日しか家にいないから、洗濯物は家の中に干して、極力関わらないように、土日も居留守使うか、習い事やら用事で出て歩きましょう。
で、家に旦那さんいる日なら、息子である旦那さんに相手を頼みます。
親戚に何言われようが、関係ないですよ、その人たちは、一円も出さないし、なんの責任もおってくれないんだから。
ひどい内容ですね。身勝手な義母としか言いようが無いです。私は義母ではなく義父が大嫌いです。義母はとても良い人でしたが、早くに病気で亡くなってしまいました。独りになった義父を心配して週末にはおかずを届けたり、ゴミ屋敷のような部屋も一人で何時間もかけて掃除をしてあげたりしていたのですが、気に入らないことがあると、私を罵倒しはじめました。はじめは我慢していたのですが、先日は義父の友人までもが義父の肩をもって一緒に私を罵倒するので、もう無理だと思いました。きっと周りに私の悪口を言っているのだろうと思い、悲しくなったのと同時に怒りも湧いてきました。瞬時に義父のメール、電話をブロックし、もう関わることをやめようと決めました。顔を見るのも嫌です。確かに弱った時に面倒見るのは長男夫婦である私達かと思いましたが、無理ですね。もしそうなったら施設に入ってもらうように主人には相談するつもりでいます。その方が平和に暮らせます。主さんも我慢ばかりしなくていいと思いますよ。ご主人にきちんと相談して、それでもご主人がわかってくれないなら、しばらくご実家に帰るか、私もういつかやってみようと思っているのですが、精神科に行って無理矢理診断してもらって精神的にきてることをアピールしてみてもいいのではと思います。ストレスが溜まらないようにして、少しでも平和である暮らせるようになるといいですよね。
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