死にたい
母親、妻と言う立場から逃げたい
もう全てを投げ捨て死にたい
どーでもいい
疲れた…もう嫌だ
旦那も我が子も要らない死ねと思う
ははっ、一番死ねば良いのは私自身ですね
泣きたいのに泣けない
助けを求めたいのに誰も分からない気づかない
旦那は役立たず何も、何も、手伝わない
全て私ばっか、嫌なんだよもう
子供は奇声、我が儘うるさい
全てが億劫全ての音も声も耳障り
明日など来なきゃ良いのに
死ねば良いのに誰か私を殺せば良いのに
運良く、事故に巻き込まれば良いのに
早く死ねよ私
生きる事すら嫌で、私の存在自体許せない
母親も辞めたい、無駄な妻も辞めたい
ままごと遊びは終わりにしたい
所詮は私は誰かのマリオネット
何の為に生きてるのか誰の為に生きるのか
何の為に家事もすんのか
家事?育児?皆私ばっか、私ばっか・・・
旦那も殺したい我が子も殺したい
私自身も殺したい
あーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあーあー死にたい…
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確かに本当に死にたい人はここにはこない。
誰にも心のうちを話さずに死を選ぶと思う。
でもここに自分の思いを吐き出さないとどうにかなりそうな自分を必死でコントロールするための場だから。
まだ頑張ろうっていう気持ちがきったあるからここに投稿するんだから。
本当に死にたいと思ってない!という批判ではなく、寄り添ってあげたいと思う。
私も同じように思ってしまうときがある。
世界が明日終わればいいのにって。
そして自分の身勝手さにどんどん自己嫌悪。
みんな多かれ少なかれ心に闇を持って生きてるんじゃないかな。
自分だけじゃないって、ことがどれだけの救いになるかわからないけど。
あなたの気持ちを理解できるよ。
毒を吐きながらでも生きていこうよ。
前向きじゃなくてもいいじゃない?
とりあえず生きていこうよ。
最初から嫌で結婚する人なんか、今の時代いないよね。好きでもない人と結婚する人も、いないよね。誰だって最初は「この人こそは」と信じ、幸せな家庭を目指して結婚するに決まってる。
結婚してから分かることは沢山ある。というより、結婚してからでなければ分からないことの方が多い。後になって辛い思いをした時、周りがそれを「自己責任」と言うのは、あまりにも傲慢で無責任。
このスレ主に対して冷たい言葉しか出てこない人間は、自分の生活や家庭を過信していて自信過剰なのだと想像できる。自分の足元こそ不安定でいつでも崩れる可能性があるのに、それにも気付けないんだろうね。
主さん、とにかく頑張れ。死ぬより辛いことはないよ。
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