夫の不倫後…これで良かったのでしょうか？

どんな風に行動しても、納得なんて出来なかったのではないでしょうか？

正直、不倫後の夫婦関係の再構築って並大抵の努力では出来ないと思う。精神的にすごくキツイはず。

少しずつ前へ進んでいる貴女はすごいです。苦しい時は休みながらでもいいと思います。
自分の選んだ道を信じて、行けるところまで行ってみては？

• << 11 レスありがとうございます。 そうですね。 結局どうやっても納得できないんだと思います。 少しずつでも前に進めたらいいと思います。

• 共感22
• レスに返信

こういう事に正解なんてない
ですからね。
自分の選択が正解だったと思
えるように前向きに考えてい
くのが正解に近づくと思いま
す。

• << 12 レスありがとうございます。 正解なんてない…そうなのかもしれません。 自分の選択は間違えてなかったと思えるように頑張ります。

• 共感10
• レスに返信

社内不倫ですか…

一度旦那さんの不倫相手に謝ってもらおうとしたんですね…

謝ってもらうのが拒否されてしまったのは確かに嫌になりますね。
今は旦那さんとの関係は回復傾向にあるのは良かったですね。

冷静であったからこそ今の結果があるのかもしれません…

怒って相手に話すと相手も怒ってしまいますから… よく耐えたと思いますよ！

• << 13 レスありがとうございます。 冷静に話すつもりでしたが、実際はそうできたか自信はないです。 相手と何を話したかったのかもわかりません。 耐えて良かったのかもしれません。

• 共感9
• レスに返信

残念ながらどんな男性でも多少はそのような浮気や不倫はあるようですよ　女性でも大なり小なりあるようですよ　既婚でも未婚でも恋愛におちることは人間ならあるようですよ　どんな男性も憎からず思う人から頼られると自尊心を刺激され、男として頼られた嬉しさから恋愛気分に転ぶことは本能的に自然のようですよ　自分もいつ誰と恋愛に陥るかわからないくらい、人間はいつでもそのような状況が起こり得るので、大変傷つくけどそこを超えて結び付いた夫婦は絆が強まるのでしょうね　そうでなければ不倫がわかった時点で離婚してますものね

• << 14 相談されて守ってあげたくなったのでしょうか？ 誰にでも起こる事。 夫婦で乗り越えていきたいと思います。

• 共感4
• レスに返信

私は相手に謝られたけど、だからって納得できる事ではないですよ

でも一番悪いのは旦那だから逆に謝っておいた

• << 15 レスありがとうございます。 もちろん一番悪いのは夫です。 それでも逆に謝るなんて私にできそうもありません。 すごいです。

• 共感2
• レスに返信

社内不倫ならば、相手女性わかってましたよね。
なぜ謝ってもらうのに旦那の承諾がいるのですか？
離婚についても、
貴女が判を押さない限り、成立しないのに。
「彼女に会うのなら離婚する」とでも言われました？
これ、法的に無効ですから。

今でも悶々とするのであれば、一度その相手を探して会って話をしたらどうですか？
調べようと思ったら調べられますよね？
名前を知らなくても、辞めた時期がわかってるのなら、会社の知り合いに聞けばわかるし、
住所だって地元の人だったらわかるでしょう。

一回り違う女性が仕事の相談を何度も持ちかけるというのは、
下心アリです。
最初からあなたのご主人を狙っていたんだと思います。
結局あなたのご主人が貴女を選んだので悔しくて会社を辞めたんだと思いますよ。
痛い目を合っていない不倫する女性は、再犯が多いです。
貴女のような被害者を作らないように、一度会って謝罪させるのもいいと思います。

• << 16 レスありがとうございます。 下心、ありますよね。 最初から彼女はそのつもりだったんだと思います。 どうしてわからないんだろうって思いました。 彼女に会うなら離婚するとは言われませんでしたが、私が彼女を前に取り乱す姿を見て嫌いになるのが怖いと言われました。 勝手ですよね。 自分でその原因を作っておいて。 でも、やり直すなら大事にしない方がいい。子ども達に知られるわけにいかないと思い、我慢する事にしました。

• 共感9
• レスに返信

旦那さんは不倫相手を守ったんだねσ(^_^;)
慰謝料請求される前に女も逃げた…

でもやり直すならもう終わったこと
1年半でだいぶよくなったならよかった
フラッシュバックもだいぶへりますよね

直接謝罪とかは求めないほうがいいよ、キリがないから
謝罪してくれた瞬間だけ許すと思えても、ドツボにはまる。直接何度も連絡をしてしまい相手を責めまくる文句はとまらない、何をしても満たされない。相手がボロボロになって毎日泣き腫らしていないと満たされない。でも不倫するくらいだからそんな毎日泣き腫らすくらい謝罪する奴なんていない。

関わらないのが一番

• << 17 レスありがとうございます。 最後まで彼女を守るんだって思いました。 嫌いになって別れるわけじゃないから多少は仕方ないのかもしれないけど、やり直すと決めたのなら私の気持ちを考えて欲しかったです。 確かにキリがないですよね。 謝ってもらっても許せるはずないし、謝ってくれるかもわからない。 さらに嫌な思いをするかもしれないですもんね。

• 共感15
• レスに返信

モヤモヤな気持ちがあるなら、旦那に伝えたらどうですか？
きっと、私はこんな思いをしてるのよと旦那に分かって欲しいのでは？と感じましたが。

• << 18 レスありがとうございます。 そうかもしれません。 夫にわかってもらいたいのかもしれません。 でも、蒸し返してはいけないような気がしてなかなか言えません。

• 共感5
• レスに返信

主さんの気持ちすごくわかります。
私も同じように不倫され今はやりなおしてます。

5年ほど過ぎ、穏やかな日もあるけれどまだ思い出し苦しいこともあります。あの時離婚するべきだったのかなあと今でも思うこともあります。

8さんのおっしゃるように主さんは旦那さんにわかってほしいんだと思います。私も同じです。でもなかなか夫に言えないんですよね。

不倫相手には謝らせても意味はないかもしれません。平気で他人の家庭を壊そうとする人なんですから本心からの謝罪はないんじゃないでしょうか。

どうしても辛くなったら旦那さんに感情ぶつけても良いのかなとも思います。 お互い頑張りましょう。

• << 19 レスありがとうございます。 そうなんです。 なかなか言えないんですよね。 今でもこれで良かったのか？本当は離婚した方がお互い楽になれるんじゃないか？って考えたりします。 まだ苦しい時もあるのに相手の女性は今頃何もなかったみたいに生活しているのかって思うとやりきれない気持ちになる時もあります。 でも、謝ってもらったところで不倫の事実がなくなるわけじゃないし、虚しいだけかもしれません。

• 共感9
• レスに返信

不倫が奥さんに知れて、完全なる円満解決はないとおもいますが、あなたはよく耐え、いい解決の仕方をしたと感じました。

法律云々振りかざし過ぎたら、多分あなたが理屈では正しくとも、関係はどんどん冷えたでしょうね。

悪いんですよ、旦那さん、あなた一個も悪くない。でも起きちゃったし、知っちゃった、、、

浮気って、僕が男として生きていると、以外とごろごろどこにでも転がってる話なんです、、本当に女性にはしつれいですが。本当にやっているか、茶飲話程度に言っているかは定かじゃないけど、結構ある。

で、何がいいたいかというと、
多分、旦那さん、これは完全に遊びで手を出しちゃった状態なんですよ、
不倫なんてはじめは怖いもの見たさの火遊びみたいにはじまりますが、相手の女を愛してるなんて状況じゃないの、
旦那かえってきたんだから、家族のほうが大事だったんだと思うよ。

• << 20 レスありがとうございます。 遊びだったんでしょうか？ 不倫中も私に対して態度が変わる事はありませんでした。 ずっと仲良しでした。 確かに子ども達とは離れたくなかったと思います。

• 共感3
• レスに返信

>> 1 どんな風に行動しても、納得なんて出来なかったのではないでしょうか？ 正直、不倫後の夫婦関係の再構築って並大抵の努力では出来ないと思う。… レスありがとうございます。
そうですね。
結局どうやっても納得できないんだと思います。
少しずつでも前に進めたらいいと思います。

• 共感0
• レスに返信

>> 2 こういう事に正解なんてない ですからね。 自分の選択が正解だったと思 えるように前向きに考えてい くのが正解に近づくと思いま す。 レスありがとうございます。
正解なんてない…そうなのかもしれません。
自分の選択は間違えてなかったと思えるように頑張ります。

• 共感0
• レスに返信

>> 3 社内不倫ですか… 一度旦那さんの不倫相手に謝ってもらおうとしたんですね… 謝ってもらうのが拒否されてしまったのは確かに嫌になりま… レスありがとうございます。
冷静に話すつもりでしたが、実際はそうできたか自信はないです。
相手と何を話したかったのかもわかりません。
耐えて良かったのかもしれません。

• 共感0
• レスに返信

>> 4 残念ながらどんな男性でも多少はそのような浮気や不倫はあるようですよ　女性でも大なり小なりあるようですよ　既婚でも未婚でも恋愛におちることは人… 相談されて守ってあげたくなったのでしょうか？
誰にでも起こる事。
夫婦で乗り越えていきたいと思います。

• 共感1
• レスに返信

>> 5 私は相手に謝られたけど、だからって納得できる事ではないですよ でも一番悪いのは旦那だから逆に謝っておいた レスありがとうございます。
もちろん一番悪いのは夫です。
それでも逆に謝るなんて私にできそうもありません。
すごいです。

• 共感0
• レスに返信

>> 6 社内不倫ならば、相手女性わかってましたよね。 なぜ謝ってもらうのに旦那の承諾がいるのですか？ 離婚についても、 貴女が判を押さない限り… レスありがとうございます。
下心、ありますよね。
最初から彼女はそのつもりだったんだと思います。
どうしてわからないんだろうって思いました。
彼女に会うなら離婚するとは言われませんでしたが、私が彼女を前に取り乱す姿を見て嫌いになるのが怖いと言われました。
勝手ですよね。
自分でその原因を作っておいて。
でも、やり直すなら大事にしない方がいい。子ども達に知られるわけにいかないと思い、我慢する事にしました。

• 共感1
• レスに返信

>> 7 旦那さんは不倫相手を守ったんだねσ(^_^;) 慰謝料請求される前に女も逃げた… でもやり直すならもう終わったこと 1年半でだいぶ… レスありがとうございます。
最後まで彼女を守るんだって思いました。
嫌いになって別れるわけじゃないから多少は仕方ないのかもしれないけど、やり直すと決めたのなら私の気持ちを考えて欲しかったです。
確かにキリがないですよね。
謝ってもらっても許せるはずないし、謝ってくれるかもわからない。
さらに嫌な思いをするかもしれないですもんね。

• 共感3
• レスに返信

>> 8 モヤモヤな気持ちがあるなら、旦那に伝えたらどうですか？ きっと、私はこんな思いをしてるのよと旦那に分かって欲しいのでは？と感じましたが。 レスありがとうございます。
そうかもしれません。
夫にわかってもらいたいのかもしれません。
でも、蒸し返してはいけないような気がしてなかなか言えません。

• 共感0
• レスに返信

>> 9 主さんの気持ちすごくわかります。 私も同じように不倫され今はやりなおしてます。 5年ほど過ぎ、穏やかな日もあるけれどまだ思い出し苦し… レスありがとうございます。
そうなんです。
なかなか言えないんですよね。
今でもこれで良かったのか？本当は離婚した方がお互い楽になれるんじゃないか？って考えたりします。
まだ苦しい時もあるのに相手の女性は今頃何もなかったみたいに生活しているのかって思うとやりきれない気持ちになる時もあります。
でも、謝ってもらったところで不倫の事実がなくなるわけじゃないし、虚しいだけかもしれません。

• 共感3
• レスに返信

>> 10 不倫が奥さんに知れて、完全なる円満解決はないとおもいますが、あなたはよく耐え、いい解決の仕方をしたと感じました。 法律云々振りかざし過… レスありがとうございます。
遊びだったんでしょうか？
不倫中も私に対して態度が変わる事はありませんでした。
ずっと仲良しでした。
確かに子ども達とは離れたくなかったと思います。

• 共感2
• レスに返信

>> 20 夫婦仲が良かったんだったら、
完全に遊びだったと思うよ。
相手になんて言ってたかわからないけどね。
相手が会社を辞めていったという事は、旦那が彼女にはっきりと家庭が大事と
言ったからじゃないかな。

ただ怖いのは、あなたが耐えたという事。
今でもあなたは悶々としているという事。

忘れる事なんてできないかもしれないけど、取り乱したほうがよかったかもしれない。
自分で相手には連絡しないと決めたのならまだしも、悔しい思いを押さえて我慢したせいで
吹っ切れないんじゃないかな。

それと、会社を辞めたことは確かなのかな？　水面下でまだ続いているという事はないかな？
会社を辞めている、絶対に続いていることはないというのならいいけどね。

そしてこれは肝心なこと。旦那の性格わからないけど、
今度また浮気した時は、徹底的に制裁を加えたほうがいい。

浮気がばれても結局謝ったらお咎めなしだったという男は
今回許してもらえたことで、不倫は大したことないと思ってまた繰り返すよ？新しい相手と。

そして絶対に離婚しない事。　
旦那からは離婚の権限はない事を頭に入れておいて。「彼女に連絡とったら離婚する」っていう男もいるけど
それは通らないから。

不倫した側からの離婚申し立ては、いくら破綻主義傾向にあると言っても、
そう簡単に離婚は決まらない。たとえ別居してもね。

余り離婚されたくない、したくないからと自分の感情押し殺しても悪いと思うよ。

• 共感2
• レスに返信

>> 21 レスありがとうございます。
彼女は上司からのセクハラに悩んでいて、それを夫に相談していました。
夫と別れたのもあると思いますが、その事もあって辞めたのだと思います。
「自分が１人で舞い上がっていただけなのかも」と夫が呟いていたので、彼女の方こそ遊びで、奥さんと別れてほしいなんて微塵も思っていなかったと思います。
なので、続いている事はないと思います。

本当は夫とどうなろうが取り乱して思いっきり感情的になりたかったという気持ちもあります。
でも、あの状況でさえ私は夫に嫌われたくない気持ちの方が勝ってしまいました。
ただ、私がかなり憔悴して寝込んでしまった姿にかなりショックを受けたようで、一時期は夫の方が鬱になるんじゃないかと思うくらい落ち込んでいました。

離婚についてはわかりません。
次は何があっても離婚すると夫に言ってあります。
本当に次があれば、夫にとって私はその程度の存在なんだと思って別れるつもりです。

• 共感1
• レスに返信

夫が離れて行くようで怖かった、それが貴女の御主人に対しての愛情です、愛があるから離れたくないのです、自分の気持ち分かっているからいいのです御主人をもう許してあげて下さい。御主人も浮気を反省して今は貴女を大切されているのでしょう、悔しさ辛い思いをされて来たでしょうが、過去はを引きづつっていたらいけませんよ、現在を将来を幸せな夫婦の人生にするには前向きになって下さい。貴女のイライラした顔よりニコニコ絵顔が御主人の愛情を何倍にもしてくれますよ、お幸せに。

• << 29 レスありがとうございます。 笑顔でいるように心がけています。 過去は変えられない。いつまでも引きずっていては幸せになれない。 そう自分に言い聞かせています。

• 共感1
• レスに返信

不倫されて 一番嫌なのは 反省をしないで繰り返す事ではないですか？水面下で進めていたり

不倫相手に会って怒りをぶつけていたら すっきりするかもしれないけど、今 違った結果になっていたかもしれません

元不倫相手は 幸せにはなれませんよ
きっと 今も不倫を繰り返しているでしょう
人の物が 欲しくて仕方ない
一生 満たされない寂しい人間だと思います

旦那さんは 不倫相手を守ったのでしょうか
面倒になるのが嫌だっただけだと思うんですよね

• << 30 レスありがとうございます。 夫からすれば早くこの問題を終わりにして元の生活に戻りたかったのかもしれません。 実際やり直すと決めてから夫に迷いはなかったように思います。 でも、最初に彼女と別れるつもりはないとハッキリ言い切られたので、私の気持ちより彼女を守る事を優先してるって思ってしまいます。 でも、確かに今と違った結果になっていたかもしれませんね。

• 共感3
• レスに返信

モヤモヤしたり、強がってしまった事で旦那さんに気持ちを理解して貰えてない。と思うなら、
すごく仲良く出来たり、あ、今、幸せ。って思った時に、旦那さんに、しっかりと、気持ちを伝えてください。
「今日は楽しかったね、ありがとう」
そして、少しだけ、裏切られた時の話を、しましょう。
「本当に、あの時に貴方を失わなくて良かった。」と。「今も不安だけど、こうして一緒にいられて幸せです。」って。

そして、二人の幸せだった頃の話を一緒にして、また今度の約束をしてください。

最後にチクッと、もう不安にさせないで。とか、浮気はこりごり。でもいいかな？
夫婦の強みは積み重ねです。歴史があり、この先も一緒にいると近いあった仲です。
仲良く、ゆっくり癒してください。

• << 31 レスありがとうございます。 仲良くできた時に…ですか。 思いつかなかったです。 そういう時なら責める感じにならなくていいかもしれません。 この話をすると責めてると思われるんじゃないかって思って言い出せずにいました。 責めたいのではなく、わかってもらいたいだけなんですが、きっかけが掴めないままでいました。

• 共感2
• レスに返信

近い×
誓い🌕
でした…。

• 共感0
• レスに返信

客観的に旦那真っ当なほう。やっちゃった事実があるからそれはそれとして、後は信じてあげたら。そうなれたら多分あなたも幸せ。

• << 32 レスありがとうございます。 誠実に向き合ってくれてると思います。 私が不安にならないように気をつかってくれてるなって感じる時もありますし。 もう少し信じてあげたいなって思っています。 これが難しい事なんですけどね。

• 共感1
• レスに返信

とにかくあなたの決断は正しかった、客観的に。

• 共感0
• レスに返信

>> 23 夫が離れて行くようで怖かった、それが貴女の御主人に対しての愛情です、愛があるから離れたくないのです、自分の気持ち分かっているからいいのです御… レスありがとうございます。
笑顔でいるように心がけています。
過去は変えられない。いつまでも引きずっていては幸せになれない。
そう自分に言い聞かせています。

• 共感0
• レスに返信

>> 24 不倫されて 一番嫌なのは 反省をしないで繰り返す事ではないですか？水面下で進めていたり 不倫相手に会って怒りをぶつけていたら すっきり… レスありがとうございます。
夫からすれば早くこの問題を終わりにして元の生活に戻りたかったのかもしれません。
実際やり直すと決めてから夫に迷いはなかったように思います。
でも、最初に彼女と別れるつもりはないとハッキリ言い切られたので、私の気持ちより彼女を守る事を優先してるって思ってしまいます。
でも、確かに今と違った結果になっていたかもしれませんね。

• 共感0
• レスに返信

>> 25 モヤモヤしたり、強がってしまった事で旦那さんに気持ちを理解して貰えてない。と思うなら、 すごく仲良く出来たり、あ、今、幸せ。って思った時に… レスありがとうございます。
仲良くできた時に…ですか。
思いつかなかったです。
そういう時なら責める感じにならなくていいかもしれません。
この話をすると責めてると思われるんじゃないかって思って言い出せずにいました。
責めたいのではなく、わかってもらいたいだけなんですが、きっかけが掴めないままでいました。

• << 33 心に刺さった棘を一本一本抜いていかないと、膿んでしまうので…、気持ちは吐き出したり、伝えたりが必要だと思います。 難しいですよね…。 男性はとくに、過ぎたことを女が蒸し返すと、うんざりするみたいなので…。 わざわざ、話をしよう。とすると、話す前から嫌になるみたいです。 なじりたいわけでも、責めたいのでもないことを理解して貰うのって、本当にハードル高いと思います。 ですが、懐かしい話題は気持ちが新たになるみたいです。好きになった時や、お付き合いしていて、まだぎこちなかった頃とか、案外盛り上がります。 歴史がある分、やっぱり好きだな。とか、一緒になれて良かった。と思えると、どうして結婚しようと思ったかも思い出すこともあるみたいです。 何か思い出の場所などありましたら、デートに行かれてはどうですか？ 楽しかったら、話もしやすいかと？ 当時は別れ別れに自宅に帰ったのが、今は同じ帰途について同じ家に帰ることができたり。当たり前のことは、当たり前じゃなかったんですよね。 そして、失っていたかもしれない幸せです。 また失うかもしれない不安と、今も一緒にいることの幸せ。失いたくない気持ち、また、一緒に来たい等。 上手に伝わるといいですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 27 客観的に旦那真っ当なほう。やっちゃった事実があるからそれはそれとして、後は信じてあげたら。そうなれたら多分あなたも幸せ。 レスありがとうございます。
誠実に向き合ってくれてると思います。
私が不安にならないように気をつかってくれてるなって感じる時もありますし。
もう少し信じてあげたいなって思っています。
これが難しい事なんですけどね。

• 共感1
• レスに返信

>> 31 レスありがとうございます。 仲良くできた時に…ですか。 思いつかなかったです。 そういう時なら責める感じにならなくていいかもしれません… 心に刺さった棘を一本一本抜いていかないと、膿んでしまうので…、気持ちは吐き出したり、伝えたりが必要だと思います。
難しいですよね…。

男性はとくに、過ぎたことを女が蒸し返すと、うんざりするみたいなので…。
わざわざ、話をしよう。とすると、話す前から嫌になるみたいです。
なじりたいわけでも、責めたいのでもないことを理解して貰うのって、本当にハードル高いと思います。

ですが、懐かしい話題は気持ちが新たになるみたいです。好きになった時や、お付き合いしていて、まだぎこちなかった頃とか、案外盛り上がります。
歴史がある分、やっぱり好きだな。とか、一緒になれて良かった。と思えると、どうして結婚しようと思ったかも思い出すこともあるみたいです。
何か思い出の場所などありましたら、デートに行かれてはどうですか？
楽しかったら、話もしやすいかと？
当時は別れ別れに自宅に帰ったのが、今は同じ帰途について同じ家に帰ることができたり。当たり前のことは、当たり前じゃなかったんですよね。
そして、失っていたかもしれない幸せです。
また失うかもしれない不安と、今も一緒にいることの幸せ。失いたくない気持ち、また、一緒に来たい等。
上手に伝わるといいですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 33 失ってしまったかもしれないんですよね。
当たり前の事が当たり前じゃなかった。
夫が隣にいて、それはこれからもずっとそうなんだと思っていました。
この間、「(私が)いないと生けていけないな」って夫に言われました。
冗談のような感じで言われましたが、すごく嬉しかったです。
そうやってまた１つずつ積み重ねていけたらいいなって。
伝えるって難しいけど、上手く伝えられるように頑張ります。

• 共感0
• レスに返信

厳しいこと言いますが、すみません。
父が不倫していたのでよくわかりますが、ご主人は貴方に申し訳ないと言う気持ちはないと思います。
もし本当に、悪いと思うならば、その女性と話をしたいと言うあなたの要望をきいたはずです。あなたに申し訳ない気持があるならなによりあなたの要望を聞くはずでしょ？

言葉キツくなりますが甘くみられているだけです。
ご主人は最後まで、自分や自分と同罪の彼女を守ることにはしったんです。
保守であってあなたのことは二の次です。

一年半前の出来事。貴方のなかでまだしっくりこないのは、ご主人と彼女の終わり方に貴方も疑問不信不誠実を深層心理で感じているからじやないですか？
もしご主人と彼女の終わりに、あなたの要望をご主人が受け入れていたのならすッきりしていたはずです。

ご主人は本当に彼女ときっぱり終わっていますか？
いまからでも遅くないので、ご主人の彼女にあってしっかり話し合うべきです。彼女に制裁を与えるべきです。

ご主人またやる確率高いと思います。
嫌ならば、貴方は自分の要望をとおすべきです。あなたのご主人貴女をなめてますよ。

キツイ内容とは思いますが、あなたの為になればと思っています。

• << 39 レスありがとうございます。 ご自身の経験からの厳しい言葉、感謝です。 他の方のレスにも書きましたが、彼女の方は遊びだったと思います。シンママの彼女は仕事と育児の片手間で少し恋愛気分を味わいたかっただけのようで、妻の私にバレた時点であっさり別れたようです。 悔しい気持ちはもちろんありますが、彼女に制裁したところで私には何も残りません。 一番悪いのは家庭があるにも関わらず、思いとどまる事のできなかった夫です。 またやる確率は他所のご主人より高いかもしれません。 不倫する人は繰り返すという話も聞きますし。 次はないと言ってありますし、その時は離婚すると決めています。 今はその「次」がない事を願っています。

• 共感5
• レスに返信

上の人の発想暗い、気にしなくていいよ。
あなたのほうが達観されている。
制裁とか、他人があーだこーだ言う必要全くない次元のこと。そんなの理屈じゃないところでやり直そうとしてる人の足ひっぱんなよ。

• << 40 レスありがとうございます。 制裁は今さらしても意味がないような気がするので考えていません。 今までの努力が無駄になりそうな気もするし…。 お気遣いありがとうございます。

• 共感1
• レスに返信

主さん、本当に旦那さんのことが好きなんだなというのが、伝わってきました。不倫は本当に結婚相手を不幸にするものなのですね。旦那さんに対して言いたいことを我慢することは、並大抵のことではない。家庭崩壊につながる危険性もあったのですから、本当にストレスだったことと思います。１年半。本当に長い年月です。主さんは何一つ悪くない。これは、ことの経緯から明らかです。しかし、耐えなければならなかった…。再構築によってこれでよかったと思える日が来ることを、お祈りいたします。今は、希望を持って一日を精一杯生きましょう。疲れたら、自分の気持ちを日記などに書き付けて、気持ちを少しでも楽にしましょう。本当にお疲れ様です。

• << 41 レスありがとうございます。 あなたは何一つ悪くないと言っていただけて嬉しいです。 される方に問題があると言う方もいるので。 私に非が全くないとは思いませんが…。 愚痴というか、思った事を書き留めるノートはあります。 そこに言えない気持ちを書くと冷静になって少しスッキリします。

• 共感0
• レスに返信

主さんの気持ちわかります。

うちも今、修復中です。
本気の不倫をされ、
彼女と一緒になりたいと、家族を捨てて出て行った旦那(旦那曰く捨てる気持ちはまったくなく、私なら許してくれると思い戻ってくるつもりだったと。）が2年前に帰って来ました。

うちはそのときかなり揉めて修羅場でした。
うちもずっと仲良く生活していたので
家族を捨てて出ていくと言った旦那が信じられず、私が別れたくなかったからです。

旦那が戻って来てから私はしょっちゅう当時のことで嫌味を言っています。
『あの時は家族捨てたもんねー』
『やっぱ若い子がいいよねー』
『おばさんでごめんねー』
『あと30年は許さないよ』
『遅かったねーまた浮気？』

旦那は苦笑い。

私は悪いことしてないので。

いつまでもグジグジ言われてると
旦那もだんだんイヤになってくると言う人もいると思うけど、うちはこれでいいと思ってます。

アノ出来事を今でも話題にすることによって私は少しだけ楽です。
本当はまだまだ苦しいですよ。



旦那も『あの時は、、、』なんて当時の話、気持ちを話してくれたり。

戻って来てから2年ですが、前より優しいです。
もともと優しかったけど。

もし、次に何かあったら離婚します。
旦那にもそう言ってあります。
旦那はその気ないと言っていますが。

主さん。
苦しいでしょう。
悪いことしていないのに、いつまで苦しめばいいの？と思いますよね。
言いたいこと、少しずつでも言ったらいいと思う。
それで主さんを嫌いになるなら、それまでの旦那。

我慢することないよ！
悪いことしてないんだから！

• << 42 レスありがとうございます。 はい、とても苦しいです。 些細な事ですぐ当時の事を思い出し、そうすると気持ちもその時に戻ってしまいます。 これではいけないと思っているのですが、なかなか難しいですね。 うちも彼女と別れる=私と別れるではなかったような気がします。 それでも私が離れていかないと思っていたようです。 夫婦にはそれぞれの形があるので、38さんのところはきっとそれがいいのだと思います。 うちは…なかなか言えません。 夫はメンタルが弱いところがあるので鬱になってしまいそうです(笑)

• 共感5
• レスに返信

>> 35 厳しいこと言いますが、すみません。 父が不倫していたのでよくわかりますが、ご主人は貴方に申し訳ないと言う気持ちはないと思います。 もし本… レスありがとうございます。
ご自身の経験からの厳しい言葉、感謝です。
他の方のレスにも書きましたが、彼女の方は遊びだったと思います。シンママの彼女は仕事と育児の片手間で少し恋愛気分を味わいたかっただけのようで、妻の私にバレた時点であっさり別れたようです。
悔しい気持ちはもちろんありますが、彼女に制裁したところで私には何も残りません。
一番悪いのは家庭があるにも関わらず、思いとどまる事のできなかった夫です。
またやる確率は他所のご主人より高いかもしれません。
不倫する人は繰り返すという話も聞きますし。
次はないと言ってありますし、その時は離婚すると決めています。
今はその「次」がない事を願っています。

• 共感0
• レスに返信

>> 36 上の人の発想暗い、気にしなくていいよ。 あなたのほうが達観されている。 制裁とか、他人があーだこーだ言う必要全くない次元のこと。そんなの… レスありがとうございます。
制裁は今さらしても意味がないような気がするので考えていません。
今までの努力が無駄になりそうな気もするし…。
お気遣いありがとうございます。

• 共感0
• レスに返信

>> 37 主さん、本当に旦那さんのことが好きなんだなというのが、伝わってきました。不倫は本当に結婚相手を不幸にするものなのですね。旦那さんに対して言い… レスありがとうございます。
あなたは何一つ悪くないと言っていただけて嬉しいです。
される方に問題があると言う方もいるので。
私に非が全くないとは思いませんが…。
愚痴というか、思った事を書き留めるノートはあります。
そこに言えない気持ちを書くと冷静になって少しスッキリします。

• 共感1
• レスに返信

>> 38 主さんの気持ちわかります。 うちも今、修復中です。 本気の不倫をされ、 彼女と一緒になりたいと、家族を捨てて出て行った旦那(旦那曰… レスありがとうございます。
はい、とても苦しいです。
些細な事ですぐ当時の事を思い出し、そうすると気持ちもその時に戻ってしまいます。
これではいけないと思っているのですが、なかなか難しいですね。
うちも彼女と別れる=私と別れるではなかったような気がします。
それでも私が離れていかないと思っていたようです。
夫婦にはそれぞれの形があるので、38さんのところはきっとそれがいいのだと思います。
うちは…なかなか言えません。
夫はメンタルが弱いところがあるので鬱になってしまいそうです(笑)

• 共感0
• レスに返信

このままは良くないと思うな。

問題を解決するには、不満に思うことは全部吐き出して『これでいい』と納得できないと、後からモヤモヤに苛まれるのは当然だから。

私も旦那の浮気がわかってから暫くは、どうしていいかわからなくて悩んだし、疑ったりモヤモヤもしたり精神がおかしくなるとこまで行ったけど、そういうのがイヤで、もうモヤモヤもしたくなかったからこそ結論出すことを決めたんだよ。

離婚するかしないかの選択で離婚しない方を選び、再スタートしようって話し合いの時は、思ってること全部言ったし、お互いの考えを擦り合わせて結果的に｢これでいい｣と思える納得できる答えが出たから夫婦続ける腹もくくれた。

再構築の後までモヤモヤなんて、私には意味が無かったからね。

今、浮気当時から約５年くらいだけど、もう浮気の｢う｣も話題にならないくらい、そんなことあったっけ？ってくらい、スッキリサッパリ超仲良し夫婦になったわ(笑)

今からでも、自分を納得させられる答え探しをした方がいいよ。

私の考え方としては、不倫で自分を裏切ったのは配偶者である夫だけで、不倫相手は部外者、つまり不倫は夫婦の問題だから、私は相手に対して怒りも何も感じなかったし、向き合うべきは旦那としか思わなかったね。

だから主さんが、相手の女性と接点を持たなかった決断は正解だと思うよ。

部外者に謝られたところで、夫婦の関係には何の利も無いし、寧ろ夫に無様な思いをさせることで、夫の中には妻から蔑まれながら生きていかなきゃいけないような念が生まれ、そんな妻を心底愛したくなるはずもなく、夫婦にとって虚しい未来しか私には想像できないからね。

せっかく旦那さんと仲良くやれるようになったなら、後は主さんの思考改革次第だよ。

幸せは考え方１つでどうにでも変わっていくもんだからね。

明るく前向きに考えてごらん。
きっと納得できる答えが見つかるはずだよ。

• << 46 レスありがとうございます。 ステキなご夫婦ですね。 私達もそうなれたらいいなって思います。 幸せは考え方１つでどうにでも変わっていく。 その通りだと思います。 夫に同じ事をしてもらっても義務でしてるんだなって思う時と大切だと思うからしてくれてるんだなって思う時では感じ方が全然違います。 明るく前向きに。 夫がやっぱりやり直して良かったと思えるように頑張ります。

• 共感1
• レスに返信

不倫されたくなかったら、最初から誰とも結婚できない。

• << 47 レスありがとうございます。 不倫する、される前提で結婚する人はいないと思います。

• 共感0
• レスに返信

同じ職場でしょ、相手追い詰めて事が大きくなったら自分も困る。未練もあるけど旦那は自分のためにも庇ったんだよ。
庇ったとか守ったにこだわる必要なし、引いて正解だったと思う。

• << 48 レスありがとうございます。 確かに騒ぎになったら働きづらくなっていたと思います。 面倒事を避けたかっただけなのかもしれません。 でも、妻から彼女を守るってどうなの？ あなたが守らなくちゃいけないのは私でしょ！って当時は思ってしまい、それをまだ引きずっているのかもしれません。 よくないですね。

• 共感1
• レスに返信

>> 43 このままは良くないと思うな。 問題を解決するには、不満に思うことは全部吐き出して『これでいい』と納得できないと、後からモヤモヤに苛まれ… レスありがとうございます。
ステキなご夫婦ですね。
私達もそうなれたらいいなって思います。
幸せは考え方１つでどうにでも変わっていく。
その通りだと思います。
夫に同じ事をしてもらっても義務でしてるんだなって思う時と大切だと思うからしてくれてるんだなって思う時では感じ方が全然違います。
明るく前向きに。
夫がやっぱりやり直して良かったと思えるように頑張ります。

• 共感0
• レスに返信

>> 44 不倫されたくなかったら、最初から誰とも結婚できない。 レスありがとうございます。
不倫する、される前提で結婚する人はいないと思います。

• << 49 結婚する以上は、浮気や不倫される恐れは必ず有る、という事。その恐れのない男性をご自身でお選び下さい。 相手女性が謝罪する必要もないと思います。あなたより彼女とセックスしたいと思ったのはご主人。そのご主人を選んだのはあなた。

• 共感1
• レスに返信

>> 45 同じ職場でしょ、相手追い詰めて事が大きくなったら自分も困る。未練もあるけど旦那は自分のためにも庇ったんだよ。 庇ったとか守ったにこだわる必… レスありがとうございます。
確かに騒ぎになったら働きづらくなっていたと思います。
面倒事を避けたかっただけなのかもしれません。
でも、妻から彼女を守るってどうなの？
あなたが守らなくちゃいけないのは私でしょ！って当時は思ってしまい、それをまだ引きずっているのかもしれません。
よくないですね。

• 共感0
• レスに返信

>> 47 レスありがとうございます。 不倫する、される前提で結婚する人はいないと思います。 結婚する以上は、浮気や不倫される恐れは必ず有る、という事。その恐れのない男性をご自身でお選び下さい。
相手女性が謝罪する必要もないと思います。あなたより彼女とセックスしたいと思ったのはご主人。そのご主人を選んだのはあなた。

• 共感0
• レスに返信

>> 49 そうですか。

• << 51 旦那さんは、彼女と貴方 どちらとセックスしたいかとか比べていたわけじゃないと個人的には思いますので、気にしなくて大丈夫だと思いますよ。 同じ部屋に貴方と彼女がいて彼女をえらんだなら話は別ですが。

• 共感2
• レスに返信