ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝの日々(-ω-、)
┌ｖ┐
/ｱ_) ／
／ /／)
L(･)w(･)
／ (ﾟДﾟ)
/ ∪ニ|)
L_∠ﾆニノ
∪ ∪
ﾎﾝｶﾞｯ
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お気に入りの作家ｻﾝのｴｯｾｲ本を読む(-ω-、)
あらゆる欲にまみれていてｿﾚをこなしていて、素敵でｱﾙ。
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝも、昔はそんな風になりたかっﾀ。
必死で働いていたし、ｽｷﾙUpもしていﾀ。
社会的にも成長していこうと張り切っていたわけﾃﾞｽ。
今年に入った増えた薬
○科→5つ
○外来→3つ
○科→3つ
凄いでしょ(-ω-！)やけぱっちでｱﾙ。
不妊治療中は、どれも飲んでなかっﾀ。
だから、敢えて言う、これらは全て不妊治療の後遺症ﾀﾞとﾈ(-ω-゛)
不妊治療はナメテかかってはいけﾅｲ、けど、自然妊娠が厳しいと解ったらさっさとやるべきﾀﾞ(-ω-！)
そして、早めにかたをつけるべきﾀﾞ。
ﾀﾞﾗﾀﾞﾗやらﾅｲ。
辞めた後の人生設計も考えて…う～ん、その通りにならﾅｲかもだけどﾈ。
とにかく、経済的、体力的、精神的に大打撃を受けるｺﾄは間違いありまｾﾝ。
それでも、若いならやるべきだとお薦めしﾏｽ、若い方ならﾈ(-ω-悩)
昨日、あげは蝶を見ﾀ。
アスファルトにとまっていたけど、羽も綺麗で元気ｶﾅ？とそのまま通り過ぎるｺﾄにしﾀ(-ω-、)
私が蝶の世界に産まれていたら蛾ﾀﾞ。あげは蝶に憧れるに決まってﾙ(-ω-夢)
最近、目線がおかしいと思っていて、🐷君に見てもらう機会があって頼んでみたら、やっぱり黒目が左右に揺れてるらしい(-ω-💧)
昔もこんなのなったのﾀﾞ。その時は、ぶっ倒れていたのよﾈ。
こぇぇぇ(-ω-↘)
今、活動出来るのは午後の数時間(-ω-、)
🐷君がいる日は午前から動くこともｱﾙ。
じゃ、普段も午前から動けるんじゃないかと自分でも思うがまったくそうはいかﾅｲ。
なんでしょうﾈ(-ω-。)
病気でしょうﾈ、ﾊｲ。
1日、何もせずに寝ている日が欲しい(-ω-、)
皆のお世話があるから無理なんだけどﾈ。
たまにはお休みしたい。
最近、🐷君の休みの日に1日出かけた日は、一部のぞいて休む時がある。
本当は、毎日やる必要ないからﾈ(-ω-💧)
解ってるけど、心配なの。
🐷君も呆れながらも仕方ないﾈって言ってくれてる。
有難いと思わねば、この人がいることは病む理由でもあるけど、いないと困るもんﾈ(-ω-，)
ﾒｰﾙで説明しにくいから、電話で説明しようとした。
仕事中は、携帯はロッカーに置くことがルールだ。
だから、休憩時間に話そうと着信を残した。
そしたらすぐに電話があって、仕方ないから電話の件を話したら、また堂々巡りで、最後に「仕事中にこんな電話されても困る」と言われた。
誰が仕事中に話したいなどといったのか？！
お前が仕事中はロッカーに携帯を置いていると言ったから着信を残したのに。
無茶苦茶を言われて電話を切られた。
こちらの言い分だけメールしておいた。
何故、私が悪くならないといけないの？！
まったく意味が解らﾅｲ。
また別の問題も勃発しましﾀ。
皆、どのように問題から対処しているんだろう。
🐷君からは、こちらがやはり悪いと言われました。
仕方ﾅｲですね、私は子供を産めなかった役立たずですもの。
辛いな。こんな人生辛いな。
えびすｻﾝの名言と迷言をﾈｯﾄで見ﾀ(-ω-、)
からくりTVの武井ｻﾝのくだりで爆笑する姿を見てから見る目が変わっﾀ。
それ以前は、変なｵｯｻﾝとして見ていたけど、ｱﾚ以降、この人はどういう人なんだろう(-ω-？)
純粋に不思議な人になっﾀ。
ｻﾝﾄﾞﾘで有吉ｻﾝがえびすｻﾝについて話してたり、坂上ｻﾝが話すえびすｻﾝ像が、何となく好きｶﾅ。
ﾀﾞｳﾝﾀｳﾝのいじり方は一面しか出さない感じがきつく感じる。
とにかく、怪物ﾀﾞと思っﾀ。
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝね、二回目の妊娠の時は、お腹に青あざつくりまくりながらも毎日決まった時間にﾍﾊﾟﾘﾝ注射もして、ﾊﾞﾌｧﾘﾝも飲んだんだよ。
ﾎﾙﾓﾝのお薬もいっぱいいっぱい使って頑張ったんだよ。
今でも病院に返せないでﾍﾊﾟﾘﾝ注射を持っている。
🐷君は処分したらというけど、きっと一生出来ない。
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝが死ぬ時に棺桶に入れて欲しい。
最近、ﾃﾞﾌﾞ力が増してｲﾙ。
こんなｺﾄじゃ、ﾀﾞﾒよﾀﾞﾒﾀﾞﾒ(-ω-💦)
女子力は、母のお腹に忘れてきたのｶﾅ。
母は、節約第一でｵｼｬﾚとはかけ離れた人で、そういう人を間近に見て育ったから影響もあるんだろうﾅ。
女子力が欲しい(-ω-❗)
初めて、雑誌のバックナンバーを取り寄せて貰った
(-ω-📖)
今日は、美容系の漫画付きの本と、数ヶ月前から気になっていた漫画を購入。
昼間にも買い物したし、散財したな(-ω-〃)
お小遣いためてちょっといい時計が欲しいけど、いつになったら買えるｶﾅ‐。
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝのDietがうまくいかﾅｲ理由は多々ｱﾙ(-ω-💧)
痩せてももうｵﾊﾞｻﾝだから好きな服が着れﾅｲ。
↑
これね、自宅でなら何着てもいいじゃねーかと思い、ついでに、こんなﾃﾞﾌﾞの体晒して生きてるなら、ちょっとぐらい、いやだいぶ似合わﾅｲ服着て歩くぐらいどうやﾈﾝ(-ω-！)
↓
と、なりましﾀ(-ω-。)
この数年仲良くしてもらってる人は、ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝがﾃﾞﾌﾞであるｺﾄ以外で、評価してくれるから、その影響だと思う(-ω-、)
感謝ﾀﾞﾖ、ｱﾘｶﾞﾄ(-ω-💓)
ｽｰﾊﾟｰのﾌｰﾄﾞｺｰﾄで、温めたお弁当を１人で食べる。
それが、ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝでｱﾙのです(-ω-、)
お一人様極めにいっとるﾅ。
いつも見かける人を数日見ﾅｲ。
同じ様にﾄﾞｺも行く所のﾅｲ人達だと思ってたけど、違ってたらしい(-ω-💧)
東京に行きたいﾅ(-ω-、)
かわいい人を見たり、かわいい物を買ったり、美味しい物を食べたり、高ーいビルに囲まれたい(-ω-。)
っと、100均狂い中のﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝが思う。
ｱｸｾは、300均だﾖ(-ω-！)
約10年間続いた不妊治療で得たﾓﾉ
不健康な体
病んだ心
挫折感
それでも、後悔はﾅｲ。
だって、やらﾅｲと解らなかったからﾈ。
でも、失うﾓﾉが大き過ぎたﾅ。
私、いつか普通の人になれるｶﾅ(-ω-？)
ｽｯｷﾘしましﾀ。
ﾓｳ、ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝには、ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝの体と心をｺﾝﾄﾛｰﾙするｺﾄは不可能ﾀﾞと核心ｼﾃ。
情けﾅｲけど、それがどうしﾀ(-ω-！)
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝだってｻｧ、こんなﾊｽﾞじゃなかったんﾀﾞ。
泣いてわめいて騒いだら解決しますｶ？
誰かﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝの努力が足りﾅｲだけだと言えﾏｽか？
世の中ﾆﾊ、恐ろしいﾎﾄﾞの不幸にﾊﾞｶﾘ見回れる人もいﾏｽ、大変お気の毒ﾃﾞｽ。
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝは、そんな立派な（表現が悪くてｽｲﾏｾﾝ）不幸な人ではありませんが、そのはしくれに存在しているﾖｳです(-ω-、)
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝは、子供を失ったら日から、神様は信じなくなりましﾀ。
でも、自然の美しさに神々しさを感じ、手を合わせたくなりﾏｽ(-ω-。)
神様は、人が作りあげたﾓﾉでしょ？
でも、自然は違うでしょ。
そんな屁理屈をこねﾅｲと生きれなくなりましﾀ。
いい歳になりました、いつの間にかなってしまいましﾀ(-ω-💦)
あんなに辛くて苦しくて、もうﾜﾀｼの体では妊娠も育児も無理だと解っていても1％でも、望みはﾅｲか？と思ってしまう。
そんな哀れな生き物がﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝです(-ω-∵)
もうすぐ8時。
何年か前は、8時になると自己注射してましﾀ。
お腹が注射の跡だらけで刺す場所がすぐになくなりましﾀ。
これ８ヶ月ぐらいどこに刺していこう(-ω-？)
と、ちょっと悩んでましﾀ。
結局、すぐに注射の必要はなくなりましﾀ。
まだ残っていﾏｽ、その注射。
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝ、お腹にまた誰かが住んで欲しいﾃﾞｽ。
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝには、お気に入りのﾌﾞﾛｸﾞがありﾏｽ。
某有名ﾌﾞﾛｸﾞｻｲﾄ内の子育てﾌﾞﾛｸﾞ。
自閉症のお子ｻﾝについて、様々と書かれていﾏｽ。
楽しそうﾀﾞﾅと思う日
胸がｷｭｭと苦しくなる日
色んな日がありﾏｽ。
子育ては一筋縄ではいかﾅｲだろうし、病気があるのなら尚更ﾃﾞｽ。
でもﾈ、
少しずつ成長するお子ｻﾝやﾏﾏｻﾝを見て羨ましく思うのﾃﾞｽ。
だって、ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝは子育ては出来ないｶﾗ(-ω-、)
幸せそうな灯火、暖かい暖かい灯火ﾃﾞｽ。
ｱﾉ親子を幸せにしてあげﾀｲけど、ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝは魔法がつかえﾅｲ。
だから、せめて祈りﾏｽ。
ｱﾉ子が幸せに育ちますように、ｱﾉお母ｻﾝが沢山の幸せに出会えますように。
遠い空で祈ってﾏｽ(-ω-、)
先日のとある日、辛抱たまらずに🐷君に言っﾀ。
「また、不妊治療がしたいよ」
本当は詳しくは、初めから病院にかかるんでなく卵のチェックやタイミングだけで…ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝの場合は妊娠判明直後、いや妊娠しているかもの時期から薬が必要だから。
「それはだめだよ」
🐷君が、静かに言っﾀ。
🐷君も辛いよﾈ、ごめんよ。
それでも言いたかっﾀ。
この体がもうどうなってもいいから、もう１度妊娠して、今度こそ出産したかっﾀ。
生きている意味を見いだしたかっﾀんだ。
こんな体調不良続きじゃ、もしかして、万が一出産出来ても後が続かないか。
でも、出産したら元気にﾅﾙ人もいるときく。
私は、何の為に女に産まれてきた？
何の為に体から血を流すんだ？
いったい、何のﾀﾒなの？
誰か教えて(-ω-涙)
何十年かかってようやく解っﾀ。
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝには、ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝにしかﾅｲと思われるﾀﾞｲｴｯﾄ方法を見つけﾅｲとﾀﾞﾒだって。
人様の有難い意見は、参考にしつつ、自分にｶｽﾀﾏｲｽﾞしﾅｲと無理なんﾀﾞ。
だって、その人とﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝの体は違うﾓﾉ(-ω-、)
3年ぐらいかけて、目標体重に近付けたいと思いﾏｽ。
そりゃ、短期間で痩せられたらいいｹﾄﾞ、ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝにはもう絶対無理だとﾊｯｷﾘ解ったｶﾗ。
3年後のおばｻﾝ…流行りの服はもう着れない歳ｶﾅ？
その年代の流行りがあるよﾈ(-ω-。)
って、ことで3年かけて痩せﾏｽ。
と、宣言してﾐﾀ(-ω-！)
先日気になるﾌﾞﾛｸﾞを見つけてｱｸｾｽしてみると、お亡くなりなったという報告だっﾀ。
小さなお子ｻﾝ。
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝは、胸がかきむしられたような気持ちにﾅﾙ。
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝは、お腹の中で亡くしてしまったｹﾄﾞ、似た体験をしたらどうだっただろうと。
喪失感は、やはり違うﾓﾉと言われてしまうだろうか。
病と闘う子供達が救われます様に。
1日も早く普通の生活が出来るようになります様に。
心から祈りﾏｽ(-ω-祈)
そして、〇〇君の死をお悔やみ申し上げﾏｽ。
皆が、幸せになれたらｲｲﾉﾆ。
目をつぶると大好きな風景(-ω-、)
田んぼ、大好き。
お米、大好き。
農家の皆ｻﾝ、ありがとうございます(-ω-❤)
稲ｱﾚﾙｷﾞｰだけど、好きなんだ➰、田んぼ(-ω-。)
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝのｹﾞﾝﾌｳｹｲなのﾃﾞｽ。
宇多田ヒカルが、ﾃﾞﾋﾞｭｰした時にその衝撃にぶん殴られたような気持ちになっﾀ。
そして、まただ。
この人は、どれだけの声と歌い方を持っているの。
母の死、結婚、出産で、何回も何回も産まれ変わっているみたい。
凄い女ﾀﾞ。
大好きなりんごﾁｬﾝがかすんで見えるﾖ。
恐ろしいﾖ、今夜、眠れるｶﾅ(-ω-💧)
多幸っていうのは、こういうｺﾄなんﾀﾞ。
幸せで、幸せで、たまりまｾﾝ。
こんなの何年ぶりなのかしら(-ω-？)
私から、私へのご褒美なんﾀﾞ。
もう、こんな幸せはﾅｲかもﾈ。
昨日という日を抱き締めて生きていきﾀｲ(-ω-〃)
ﾀﾞﾒなのに、欲しいって、ただのだだっこ(-ω-、)
たまには、だだっこもいいのｶﾅ。
あの飴は、時々袋から甘い甘いを漂わせてくるのに、決して口には出来ﾅｲんです(-ω-💦)
甘い毒なんﾃﾞｽ。
大人になると、純粋じゃなくﾅﾙ(-ω-、)
ｿﾚは、色んな体験を積み重ねた結果で、汚れたわけじゃﾅｲ。
その体験をﾌﾙに活用してﾐﾀ(-ω-！)
想像はいつも自由なのに、最近、規制されていﾀ。
規制が放たれて、自由に想像の世界で遊べﾀ、最高。
小瓶を眺めてﾐﾙ。
ﾄﾞｷﾄﾞｷより、もうただただ懐かしいﾓﾉになってﾙ。
人間なんて、人間の感情なんてそんなﾓﾉだ。
だから、感情に踊らされて行動すると後悔をｽﾙ。
だけど(-ω-！)
一生かけて後悔するようなｺﾄがあってもよくﾅｲ？
ｱｯ！犯罪はﾀﾞﾒよﾀﾞﾒﾀﾞﾒ
たまには、１番自分らしくﾅｲ事をしてﾐﾙ。
それがﾈ、意外に１番あなたらしいｺﾄだったりするわけﾖ。
だから、やらﾅｲ後悔とやる後悔は難しい。
それを想像の中で、済ませられたら(-ω-〃)
あのｺﾄで、誰か寂しく思ってくれる人はいるｶﾅ？
きっと、ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝのｺﾄなんて何とも思わないよﾈ。
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝは沢山、思い出がｱﾙから大丈夫だﾖ(-ω-〃)
本当にｱﾘｶﾞﾄね、あの人にもう１度直接あってお礼がいいﾀｲ。
あなたに沢山救われましﾀ、ｱﾘｶﾞﾄ、これからも頑張って下さいって言いﾀｲ。
届くよﾈ、気持ち、届くよﾈ(-ω-願)
眠れﾅｲ、小瓶を眺めてみようｶﾅ(-ω-、)
ｷﾗｷﾗして綺麗。
良かった、こんな小瓶を持てて良かった(-ω-。)
あそこに集まる人達が本当に大好きだったﾅ。
お友達になれるｶﾓ？！な人までいたもんﾈ。
心を落ち着けﾖｳ。
あのｺﾄを考えると、甘く苦しくﾅﾙよ(-ω-。)
ｶﾜｲｲじゃん、ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝ。
過去を愛しむのは、悪いｺﾄじゃﾅｲ。
愛しむ過去がｱﾙのは幸せなｺﾄだﾈ。
未来があれば、もっといいのに(-ω-。)ﾖｸﾊﾞﾘ
粛々と淡々といつもの作業をこなそう。
私を理解してくれる大好きな人達とは、もう会わﾅｲと決めﾀことは、ゆるいではいけﾅｲ(-ω-。)
子供を亡くして、生き方に模索して、ようやく見つけたあのやすらぎの場所はもうﾅｲんだ。
捨てたんﾀﾞ。
私には、もう何もﾅｲ。
こうやって、はりのむしろの上を歩いていくように生きるしかﾅｲ(-ω-、)
大好きだった人、大好きだった場所…私をあたたかく迎えてくれた人達、記憶の中にいつ迄もあるｶﾅ…薄れるｶﾅ(-ω-，)
あぁ、夢が終わったんだﾅと冷たく悲しい実感をつきつけられたﾅ(-ω-。)
どうして、いつまでも夢をみせてくれﾅｲのよ！
あなたは、夢の使者じゃﾅｶｯﾀの(-ω-？)
新しい夢を見つけろというｺﾄかな(-ω-？)
夢探しｶ…空想より現実の方が楽しかったｹﾄﾞ、もう現実で傷つくのはｺﾞﾒﾝだﾅ。
１つの終焉(-ω-✨)
ｷﾚｲなｷﾚｲな夢でしﾀ、ありがとうｺﾞｻﾞｲﾏｼﾀ。
目をつぶったら、あそこのﾃｰﾌﾞﾙにいる(-ω-〃)
何で、横向きに座ってるの？
何で、ﾀﾊﾞｺ吸ってるの？
ﾆｺﾆｺしてくれて、ありがとう(-ω-〃)ｶﾝｼｬ
でも、えはそこから変わらﾅｲ。
人形みたいだﾖ！って、人形なの(-ω-？)
ｱﾘｴﾅｲことを願ってみましょう(-ω-。)
今日の23時59分59秒迄が期限ﾅﾉ。
完全に負け戦ﾃﾞｽ。
負けるﾅﾗ、すっかと負けてみたいｼﾞｬﾝ(-ω-。)ﾂﾖｶﾞﾘ
ﾐﾗｸﾙよ、こいこい。
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝは、働きにいけﾅｲから１人では生きてはいけﾅｲ(-ω-、)
だから、🐷君のｺﾄはATMとして見たらｲｲ？
そしたら、全て許せるのｶﾅ。
というか、そうなったらもうどうでもいい対象だから怒りも感じﾅｲで済みそう。
俺は何かあっても、許してきた、家族として生活していく上で必要なことだろう
が、🐷君の考えらしい。
じゃ、私は、あなたに何を許してもらったの？あなたをこんなに傷つけた時は何？
と、聞いてみたら、
それは…思い出せない…
だって、ないからだろうが。
許されﾅｲことに不満そうなので、
許してｱｹﾞﾙ。
と、言いましﾀ。
憎んだ目をしてるﾔﾝ。
と、不機嫌顔の🐷君。
当然やろ、どこ迄おめでたいんだろう。
これ、以上私のせいにしﾅｲでﾈ、私は、不幸で不幸でたまりまｾﾝ、以上。
これにて終了(-ω-。)
私には、刺し違えても守りたい生きざまがｱﾙ。
ｿﾚを守る為なら、何を捨ててもｲｲ。
ｿｺが🐷君には、まったく理解出来ﾅｲ。
理解してﾎｼｲと思わﾅｲよ、だから、２度と私のﾙｰﾙ内に入りこまﾅｲで。
死闘を繰り広げましﾀ。
子供を産めなかった女ってどうしてこんなにも虐げられるんだろう。
歩けなくなる迄頑張ったのにﾈ。
それでも、頑張っても結果が出てﾅｲと許してもらえﾅｲんﾃﾞｽ。
一生、こうやってせめられて生きていかﾅｲといけﾅｲわけﾃﾞｽ。
地獄ﾃﾞｽ。
心肺停止を伝えられた時
流産手術を決めた時
手術の為に体に異物を入れられた時
麻酔をかけられて意識を遠退く時
担当医にかけられた言葉
全て覚えてる
私に下された最大のﾀﾞﾒだし(-ω-。)
女として失格過ぎる
決まった時間に飲んだ薬、貼り薬、自己注射
頑張ったんです
あの時に、一緒に死んでしまいたかった。
子供達と一緒に逝けたなら今、こんなに苦しくﾅｲのにﾈ。
生きていくのは、何て苦しいのかしら(-ω-、)
私が死んでもあの子達には会えない方がｲｲ。
あの子達は、どこかに幸せに産まれてきて、その生を輝かしていて欲しいｶﾗ。
音楽はいいﾅ(-ω-。)
何もかもが、笑うぐらいうまくいかﾅｲ。
すげぇ、悪運の上にふんぞり返ってる気分(-ω-”)
まぁ、それも考えなければいいｺﾄですﾅ。
元凶はきっと私なのでしょう…(-ω-。)ﾌﾌﾌﾝ
ｿﾚも、どーでもﾖｼ(-ω-！)
面倒くさい思考を取っ払って、1度全て自由にしてみたらどうなるだろ(-ω-？)
頭ぶっとびそうﾀﾞﾅ。
てか、今もいちいちこねくり回して考え過ぎなんだよﾈ。
そういうのをﾊﾞｶがやるとろくなｺﾄにならん(-ω-💧)
あぁ、やっぱり、腹がたつ。
どうしてばついちのお前に夫婦についてあぁだこうだ言われないといけないのか(-ω-💧)
言われっぱなしで、平気なうちの🐷君にも。
助け船を出してくれたのあの人だけだったﾅ。
空気読む能力高いから即、まずいって思ったんだろうﾅ(-ω-、)
我が家には我が家のルールがｱﾙ、どうして他人にあぁだこうだ言われないといけないのか(-ω-？)
お前らは、何も知らないのに(-ω-💢)
うるせぇんだよ、ﾊﾞｶ共、黙ってろって言えば良かったのｶﾅ(-ω-，)ｺｪｰ
早く忘れﾅｲと、嫌なｺﾄは忘れﾅｲとﾈ。
私の人生は、生きていて何の意味があるんだろう。
嫌なｺﾄの繰り返し、気分を変えて楽しもうとしたら踏みにじられﾙ(-ω-，)
皆、こんな風にして生きてるのｶﾅ。
生きていくのが最近、重荷過ぎるﾅ。
私が、気がついたｺﾄ。
夜は1日に2回ｱﾙ(-ω-！)
1日は夜で始まって、また夜で終わるんだよﾈ。
1日は、朝で始まるっていうのが普通だと思ってたけど、違うやん(-ω-⚡)
夜から始まるんﾔﾝ。
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝ、遂に今月からお小遣い制を排除してみましﾀ(-ω-、)
必要なﾓﾉ、例えばﾍﾟｯﾄﾁｬﾝのﾓﾉやちょっとした買い物はさせてもらいﾏｽ。
何故、やめたのか…元々貰っていた額でも欲しいﾓﾉを買うには足りなくて、そこを悩むのが、心底嫌になったんﾃﾞｽ(-ω-💧)
増やすｺﾄは出来ないし、なくなったら、もうその悩みから解放されると思ったんﾃﾞｽ。
年に2回ぐらい一万円ぐらいの買い物をさせて貰う約束で落ち着きましﾀ。
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝらしい、ﾊﾞｶな決断ですが、お金のしがらみから離れられて、ｽｯｷﾘしましﾀ(-ω-✌)
ｱﾚが出来ﾅｲ、ｺﾚが出来ﾅｲで何とかならﾅｲかと、気持ちだけで右往左往ｽﾙのを、もうやめよう(-ω-、)
もう、私は私のままでｲｲよﾈ。
ﾀﾞﾒなﾀﾞﾒﾀﾞﾒな私のままで生きていくしかﾅｲと、覚悟を決めよう(-ω-✊)ｶﾞﾝﾊﾞﾚ
美人に産まれたかっﾀ
お金持ちに産まれたかっﾀ
太らない体質に産まれたかっﾀ
沢山、お友達のいる人に産まれたかっﾀ
子供が産める人間に産まれたかっﾀ
綺麗好きに産まれたかっﾀ
丈夫な心身をもって産まれたかっﾀ
…………
七夕の短冊に書きたかったﾅ(-ω-。)
努力しﾅｲ人間はﾀﾞﾒ人間ﾃﾞｽ
何日かかってもｲｲ、何年かかってもｲｲ(-ω-、)
目標に向かってみなﾖ。
君のﾍﾟｰｽでいいからｻと、心の中の別の私が囁いてくれる(-ω-。)
また、失敗したっていいじゃﾅｲか。
結局、何も出来なくてもいいじゃﾅｲか。
やってみるｺﾄを評価してあげﾀｲ。
不妊治療で散々ﾀﾞﾒ出しされまくって、全てにおいて自信をなくし、やる気をなくしﾀ。
元々の性格もずぼらだったからｶﾅ。
それなら、産まれ変わりﾀｲ。
美人にもお金持ちにもなれﾅｲけど、地道にｺﾂｺﾂ頑張る人間に産まれ変わってみたい(-ω-。)
私は、とにかく私が嫌いでそれでかわいそうだから、甘いのｶﾅ。
後は、本当に体がついてこないんﾃﾞｽ。
健康だったら、もう少し違っﾀんじゃﾅｲかなと思うのも、やはり私の弱さでしょうｶ(-ω-？)
ﾊｲ、焦らﾅｲ(-ω-、)
ゆっくり、ゆっくり
あんたｿﾚ焦ってどうなるもんﾅﾝ？と思ったら、ﾊﾞｶﾊﾞｶしくなっﾀ(-ω-🍀)
のんびりいこう、出来ﾅｲことだらけ、ﾀﾞﾒな所だらけでも、私は生きてｲﾙ。
私の守るべきﾓﾉ、そうでもないﾓﾉをきちんと頭で整理しよう(-ω-、)
私は、頭の中が整理整頓出来ていﾅｲ。
情けなく恥ずかしいｺﾄだけど、気がついて改善するｶﾞｯﾂを自分で誉めてあげたいと思う(-ω-、)ｶﾞﾝﾊﾞﾚﾖ。
自分に負けんﾅ(-ω-！)
もうすぐ始まる高校球児の熱い戦いと共に頑張るｿﾞ。
疲れたﾅ。
生きてｲﾙのって、凄く疲れますよﾈ(-ω-？)
うまくいかﾅｲことだらけ、夢のような生活をしている人を見て落胆。
悲しい人を見て、胸が切り裂かれる思いに苦しくﾅﾙ。
右を見ても、左を見ても満足いかず(-ω-。)
無人島でくらしたい。
YouTubeでお気に入りのﾁｬﾝﾈﾙが幾つかｱﾙ。
中でも、ｱｸｱのﾁｬﾝﾈﾙで映像も凄く綺麗で音楽のｾﾝｽも素晴らしい所がｱﾙ(-ω-、)
とこれが！最近の動画は、音声で説明を入れておられる。
解りやすいんだけどﾈ、それまでの世界観が台無しﾅﾉ(-ω-💧)
1度、音声説明についてどうかｱﾝｹｰﾄをされていて、私はﾅｼに希望を入れさせてもらっﾀ。
以降、音声があったりなかったりなので、ｱﾝｹｰﾄの結果はよく解らﾅｲ。
だから、古い動画を見てその世界観に浸って癒される日々(-ω-。)ｱﾘｶﾞﾀｲ
出先で、デパートに久々に立ち寄りましﾀ。
けど、何にも見なかっﾀ。
だって、見ても何も買えないし、それに似合わないしﾈ(-ω-、)
ｿﾚでも、むか～し、昔に作ったﾃﾞﾊﾟｰﾄのｸﾚｼﾞｯﾄｶｰﾄﾞは解約出来ずに年会費を払ってｲﾙ(-ω-、)
ﾊﾞｶなのか？と聞かれたらﾊｲ、ﾊﾞｶですと答えるしかﾅｲです(-ω-。)
ｲﾝﾃﾘｱ、ﾌｧｯｼｮﾝ、ｺｽﾒ、料理、植物…のﾌﾞﾛｸﾞ、YouTube、ｲﾝｽﾀｸﾞﾗﾑを見るのが好きでもあり、落胆したりもｽﾙ(-ω-、)
だって、私の夢みる生活が繰り広げられてｲﾙから。
ｵﾊﾞｻﾝだけどﾈ、乙女心は健在で実に厄介でｱﾙ。
この数日、特に気に入っているﾌﾞﾛｸﾞがあり、過去に過去に遡り読んでいる…読んでいてとても心地が良いで気がついた、そのﾌﾞﾛｸﾞにはお子ｻﾝが登場しﾅｲし、時折、体調を崩されてｲﾙ、自分と少しでも似た方だから心地良かったのかと、気がついた時に、ちょっとﾊｯ！としましﾀ(-ω-。)
今日、電車でﾊﾞﾌﾞﾙ時代を彷彿とさせるような女性を見ましﾀ。
ｽﾀｲﾙ抜群、身につけている物のｾﾝｽも抜群、しかし肌はあまり綺麗でなく、髪もﾊﾞｻﾊﾞｻでしﾀ(-ω-、)
先日ですが、50代ぐらいの方で地味ですが、全てにおいて自分らしくまとめあげている素晴らしい人を見ましﾀ(-ω-、)
両者共に、女性として素晴らしいﾅと思いましﾀ。
爪の垢をいただいて飲んだら少しはましになるｶﾅ。。
女という生き物は、とても厄介ﾃﾞｽ。
10代は、誰だってﾋﾟｶﾋﾟｶしているのﾃﾞｽ。
23歳あたり迄なら、多分手入れの有無に関係なくある程度のﾚﾍﾞﾙは保てるのではないのでしょうか。
25歳、そろそろ色々と粗が出始めﾏｽ。
28歳、お手入れの差が出始めﾏｽ。
30歳、諦める方と頑張る方に分かれるお年頃ｶﾅ。
これ以降は、いかにお手入れをしているかが物をいってくる気がしﾏｽ。
元々、肌も髪も綺麗な方がいて、それを容易く継続出来る恵まれた方も少数はいらっしゃると思いﾏｽが。
30歳を越えて美しい人を見ると拍手したくなりﾏｽ。
女性って、本当に素晴らしい(-ω-、)
最近ﾈ、これはﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝの単なる偏見かもしれませんがある考えに至りましﾀ。
努力して、美しい立ち居振舞いをしている人、
自然と出来ている人、
これの見分けが何となくついて気がしﾏｽ。
勿論、話しかけたりしﾅｲし知らない人だから、勝手な想像ですが(-ω-。)
少し前まで、私が憧れている生活のﾌﾞﾛｸﾞを発見。
程よい程度［主観］の物欲にまみれた暮らしぶり。
かわいい小物に、ロハスに出掛けたり、作家さんに欲しい物をｵｰﾀﾞｰしたり。
不思議ですﾈ(-ω-、)
あぁ、こんな生活に憧れていた頃もあったﾅとしみじみ思いましﾀ。
私の中のﾊﾞﾊﾞｧ度が急速に加速中(-ω-笑)ﾔﾊﾞｽ
ちょっとｱﾚやｺﾚやと用事をこなす(-ω-💦)
汗べったり。
ｴｱｺﾝの部屋に移動して28度設定にして、緩めに扇風機をかける。
快適のはずなのに…
具合が悪くﾅﾙ。
ｴｱｺﾝが辛い、されど暑い中にもいられﾅｲ。
お医者様に相談した時には「そういう体質です、ご自分がその時々に合うように調整して下さい」と言われましﾀ。
人間が宇宙の果てを研究するようなこの時代でも、癌はまだ治らないし、難病もまだまだ沢山あるし、私のように子供が何の理由かも解らないまま産めない、肥満も未だに薬では治せﾅｲ。
そんな世界の中を生きているんﾀﾞ。
だからｺｿ、不幸な人が1人でも減って欲しい(-ω-、)
涼しげな装いで、帽子をかぶりｻﾝｸﾞﾗｽをして、少し主張するﾊﾞﾝｸﾞﾙをつけて、自然な高さのｻﾝﾀﾞﾙ履いて、大人っぽいかごﾊﾞｯｸﾞ持ってこの暑い中を颯爽と歩いてみたい(-ω-！)
ﾀﾝｸﾄｯﾌﾟにﾊｰﾌﾊﾟﾝﾂで髪はｱｯﾌﾟして、小さなﾘｭｯｸ持って野外の夏ﾌｪｽに行ってみたい(-ω-！)
派手ではﾅｲけど、今年の流行りの水着を着て、海やﾌﾟｰﾙに行ってみたい(-ω-！)
おーい、私よ！せめて、夢の中でやってｵｸﾚ(-ω-。)
出来ﾅｲことだらけの私だけど、私を慈しむ気持ちをもとう(-ω-、)
自分を大事に。
他人と比べなくてもいいんだﾖ(-ω-、)
ﾀﾞﾒﾀﾞﾒな私だけど、私は私でｲｲ(-ω-、)
全てにおいて、私らしく頑張ろう(-ω-。)
久しぶりのｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞﾓｰﾙでうろうろ(-ω-♪)
🐷君が買い物してもいいﾖと言うので、少しお買い物出来ましﾀ。
楽しかっﾀ(-ω-。)
以前買ってお気に入りだったお庭の今年版の本も買えてHappy(-ω-．)
物欲が、しっかりｱﾙ方のお気に入りのﾌﾞﾛｸﾞをかなりいっき読みしていたら、物欲とｵｼｬﾚさに酔ってしまいましﾀ(-ω-．)
いいﾅ、こんなの欲しいﾅって思うﾓﾉも沢山だけど、買いにいかなきゃとは、もう思わなくなったﾅ(-ω-。)
以前は、そういう情報をｷｬｯﾁすると必ずお店に行ってましﾀ(-ω-”)
で、あっさりした方のﾌﾞﾛｸﾞに移動(-ω-。)
ほっこりとしﾏｽ。
上の方はｽﾀﾊﾞのｷｬﾗﾒﾙﾏｷｱｰﾄみたいな感じで、下の方はお気に入りの100円のｶﾌｪｵﾚな感じ(-ω-。)
両方好きだけど、今の私に続けられるのは、後者の飲み物(-ω-☕)
色んなﾓﾉが楽しめるﾌﾞﾛｸﾞって有難いﾅ。
前は、欲しくて欲しくてｼﾞﾀﾝﾀﾞ踏んで見てたのに、今は、ﾊｧ～いいわ～とうっとり(-ω-。)
この数ヶ月で変わった私。
もしかしたら、またｼﾞﾀﾝﾀﾞ踏む私に戻るかもﾈ。
私にしては、色々と頑張っﾀ(-ω-、)ﾃﾞﾝﾁｷﾞﾚ
って、まだ2時間しか活動しとらんのに。
それでも、本当に疲れてしまったんだから、どうしようもﾅｲ。
ﾍﾟｯﾄﾁｬﾝ達のｺﾄはちゃんとしたいので、復活出来るように休憩をﾄﾙ(-ω-憩)
あぁ、Christmasが待ち遠しい(-ω-、)
11月15日辺りからの約2か月間のお祭り騒ぎがたまらなく好き(-ω-❤)
今年も早くChristmasが来て欲しい、Christmasさん、あなたがくるのをずっと待ってますﾖ(-ω-！)
友達とﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ交換とかしてみたいよﾈ(-ω-。)
そういえば、私の断捨離で唯一うまくいったのは、人間関係だけﾀﾞ、けど、これはうまくいったと言っていいのｶﾅ(-ω-？)
友達がいる人に憧れますﾖ、とても、とても。
今、捨てたいﾓﾉが2つありﾏｽ。
ﾃﾚﾋﾞ台
食器棚
まず、ﾃﾚﾋﾞ台は左右にｽﾍﾟｰｽがあり、下に収納があるﾀｲﾌﾟですが、激しく邪魔ﾃﾞｽ(-ω-💧)
ﾃﾚﾋﾞを毎日30分も見なくなって、ﾃﾚﾋﾞも手放しﾀｲ。
食器棚は、もう何年もその役割を果たしていまｾﾝ。
確かに食器は入っていますが、いらﾅｲ物ばかりが入っていて、しかも大きい。
結婚同時にﾋﾟﾝｸが好きで、様々なﾓﾉをﾋﾟﾝｸにしていﾏｽが、今となっては迷惑甚だしい選択でしﾀﾞ(-ω-💧)
捨てると言ったら、🐷君が怒るだろうﾅ。
夜は相変わらずですが、早く寝なくてはと思うのをやめましﾀ(-ω-。)
昼は眠い時は、もう寝ると覚悟を決めましﾀ(-ω-。)
これが、私の生き方なんﾀﾞﾅ。
早起きして、素敵に１日過ごす生活に憧れはありますが、私にはてにいれないﾓﾉだと解りましﾀ。
欲しくても手に入らないﾓﾉは、沢山あってそのうちの1つﾃﾞｽ(-ω-。)
お金を使うｺﾄで得る幸せから逃避して、楽になりましﾀ。
しかし、🐷君は普通の考えの人ﾃﾞｽ(-ω-、)
時折、喧嘩になるんﾃﾞｽ。
理由が物凄くﾊﾞｶﾊﾞｶしいけど、切実ﾃﾞｽ。
私は、お金から得られる幸せに限界を感じて諦めて自由になりましﾀ。
大事な部分がありﾏｽ。
それは、「諦めた］というところﾃﾞｽ。
今は別にもう苦しくはﾅｲですが、🐷君に楽しそうにしているﾅと言われると腹がたちﾏｽ。
私は、私の努力の元に自由になったんﾀﾞ。
物欲を満たす手段がなくなったから、諦めたのに、ｺｲﾂは解っていやがらﾅｲと心底腹がたつのﾃﾞｽ。
勿論、🐷君に同じ考えになれと強要するつもりはありまｾﾝ。
しかし、諦めの境地で掴んだ私のﾊﾟﾗﾀﾞｲｽをやすやすと表現して欲しくﾅｲ。
まだ、物欲を満たしたい私がきっといるからそう思うんでしょうﾈ(-ω-、)
でも、私の欲しい物は今の経済力では手に入りずらいし、健康や楽しい時間や子供が欲しいなどは、お金ではどうにもならﾅｲ。
でも、少しの物欲は残していﾏｽ。
お気に入りの本を買ったり100均や300均で買い物をするｺﾄ(-ω-、)
次に100均で買いたいﾓﾉは決まっていﾏｽ。
🐷君が、前回行った時に欲しいなら買えばいいやんと言いましたが、「次のお楽しみやねん」と言ってその日は、別の必要なﾓﾉを購入して100均を後にしましﾀ。
私が、もっと素敵だったらﾃﾞﾊﾟｰﾄで買ったﾓﾉが似合うけど、まったく似合いまｾﾝから。
身の丈にあった暮らしをｽﾙ(-ω-。)
🐷君に何か言われてもｳﾀﾞｳﾀﾞ言わないようにしようと思いﾏｽ。
今日は、体調が悪い、昨夜眠りがおかしかったのが原因ｶﾅ。
精神状態も非常にとは言わないけど、落ち着かﾅｲ、🐷君に薬を飲んだら？とｱﾄﾞﾊﾞｲｽされましﾀ。
自分で安定にもっていけそうにﾅｲので、薬を飲むｺﾄにしﾏｽ。
これも、私(-ω-。)
不安定要素になったﾓﾉに幾つか心あたりがありﾏｽ。
昨夜の睡眠不足
お腹の調子が悪い
医師から思いがけﾅｲことを言われた←決して悪いｺﾄではﾅｲ
YouTubeのお気に入りﾁｬﾝﾈﾙで見たくﾅｲ物が上がってｲﾀ
どれも、それがどうしたと言われそうなｺﾄだかけですが、私の心には重荷になるｺﾄばかりﾃﾞｽ。
ﾋﾞｯｸﾘするｺﾄにこれぐらいのｺﾄで心が疲れて保てなくなるんﾃﾞｽ。
昔から気性が荒く浮き沈みのある性格でしたが、ここまで酷くなかっﾃﾞｽ。
心の平和をとり戻したいﾃﾞｽ(-ω-、)
いつでも、一定の気持ちでいたい。
私の今、1番のお気に入りｽﾎﾟｯﾄのｲｰﾄｲﾝｺｰﾅｰ。
話したｺﾄはないですが、顔馴染みの人達がいﾏｽ。
勝手に見て落ち着く訳ﾃﾞｽ。
あぁ、今日も元気そうﾀﾞﾅと(-ω-、)
今日は、そこの主でもある親子が姿を見せませんでしﾀ。
どうしたのｶﾅと気になりﾏｽ。
お元気かしら？
GWもまったく姿を表さずで勝手に心配をして寂しくもありましﾀ。
知らﾅｲけど、知っている人がいるというあの空間が大好きﾃﾞｽ(-ω-、)
それぐらいの人間関係が理想ﾃﾞｽ。
私の調子が悪いので、🐷君が精一杯腫れ物を扱うごとく扱ってくれる。
優しくて有難いが、🐷君なりの防御でｱﾙ、何故ならこのﾊﾟﾀｰﾝから手がつけられなくなるぐらいｷﾚたおすﾊﾟﾀｰﾝになるからﾀﾞ。
私がしんどいのも我ながら情けなく哀れに思うが、🐷君は更に大変ﾀﾞ。
人に迷惑をかけて生きているﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝ。
🐷君は、夫であり、友人であり…色々でｱﾙ(-ω-、)
これはﾀﾞﾒだと思い、薬をのみたす。
夕方には安定に向かっていた私の心がまたざわついてｲﾙ。
体調が悪化しているのも影響してｲﾙ。
どうか、穏やかで、静かな気持ちでいたい(-ω-願)
自力で無理なら薬を使ってでもｲｲ。
もう、ｿｺは諦めたの。
私は、何て落ちこぼれなんだろう、ﾀﾞﾒね、他人と比べちゃ、私は私。
今日は、いつも行かないｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞﾓｰﾙに行きましﾀ。
ｿｺにも300均があり、いつもいくお店と違う系列で品揃えが違うので、見るのが楽しみﾃﾞｽ(-ω-、)
私は、ｴｱｺﾝ対策の為に上着を持つｺﾄが多いので、夏は大きなｶﾊﾞﾝを持っていﾏｽ。
昨年に引き続き300均で購入したお気に入りﾃﾞｽ。
しかし、ｻｲｽﾞが大きい為に物が中で散乱するので、整理ように大きめなﾎﾟｰﾁが欲しくて探していましﾀ。
そこで、今日の300均でｻｲｽﾞ柄ともにﾄﾞﾝﾋﾟｼｬなﾓﾉに遭遇しましﾀ(-ω-！)
しかし、私は欲しいと思いつつ、このｸｵﾘﾃｨなら100均で買えるﾅと買わずに引き下がりましﾀ。
心の中で、自分のｹﾁ具合にｿﾞｯとしましﾀ(-ω-💦)
良かった、気持ちが落ち着いてｷﾀ。
今、複数のﾌﾞﾛｸﾞを気分で読みにいく。
どれも目指しﾀｲところもｱﾙし、そうじゃﾅｲ部分もｱﾙ。
沢山の楽しみと刺激をもらえてｲﾙ。
見る為の道具や通信費はかかるｹﾄﾞ、ﾌﾞﾛｸﾞは無料で見せてもらえる。
写真つきのﾌﾞﾛｸﾞが見やすくていい(-ω-〃)
皆違って、皆いい(-ω-。)
蚊にｲｯﾊﾟｲ刺されて痒いﾃﾞｽ。
やっと、眠気がやってきましﾀ(-ω-、)
眠る時は、相変わらずｻﾝﾄﾞﾘ(-ω-👂)
一時期、睡眠にいい音楽聞いていて、不安がとれるというﾓﾉをﾁｮｲｽしたら、寝る前は平気だったのに、起きた途端に不安定になって以来、その類いはやめましﾀ。
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝは、夕飯が大好きでしﾀ(-ω-、)
なのにです、最近楽しめﾅｲ。
朝は二度寝する為に長らく食べませんでしたが、少し食べた方が起きた時に楽だと気付き少し食べﾏｽ。
昼ご飯は、沢山食べると動くのがしんどいので、なるべく軽めに食べﾏｽ。
そこで、夕飯はお腹ｲｯﾊﾟｲに食べる大好きなお食事timeだったのに(-ω-💧)
近頃、夕飯を準備しただけ食べると不快になりﾏｽ。
山のように食べているつもりはﾅｲのに、ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝのお楽しみはﾄﾞｺにいってしまうんでしょうか(-ω-？)
春のﾛﾊｽは、お金をどうしたらいいか病真っ最中で、もう一つのｲﾍﾞﾝﾄ←名前が出てこん(-ω-💧)
頭が混乱しまくった私は、両方行かﾅｲという暴挙に出ましﾀ(-ω-、)
あんなにも楽しみにしていたのにも関わらずﾃﾞｽ。
🐷君はｷﾞﾘｷﾞﾘ迄行った方がいいと言い続けてましﾀ。
ですが、お金どうしたらいいか病にかかっていた私は、行かなくてｽｯｷﾘとしていましﾀ(-ω-、)
しかし、やっぱりﾛﾊｽにはゆきたい(-ω-。)
次回のﾛﾊｽにはゆきたいﾅ。
多分、次は秋に開催されるﾊｽﾞ。
臨時にお小遣いを出して貰っていこう(-ω-。)
まぁ、部屋が片付いたらｶﾅ…片付くのｶﾅ…。
臨時お小遣いは、年に２回2万円程度と決めていﾏｽ。
全て、私が勝手に作ったﾏｲﾙｰﾙです。
今まで毎月15000円もらっていましﾀ。
それを0円に変えました。
ﾍﾟｯﾄ達には餌や交換道具などで月に3000円～5000円程度かかりﾏｽ。
それは、家計費から出して今月から試していますが、100均や300均で少し買いたい物を買って、本を二冊買いましﾀ。
今月は、めだかﾁｬﾝ達の容器引っ越し計画の為に4000円の出費がありましﾀ。
で、ﾄｰﾀﾙで約1万円程使いましﾀ。
来月からは、6000円程度でやっていけるんﾀﾞﾅとわかりましﾀ。
お小遣いがｱﾙ時は、ｷﾞﾘｷﾞﾘ迄使いきってましﾀ。
ﾅｲならﾅｲで、楽ﾁﾝです。
🐷君はいつも、「必要なﾓﾉは買ったらいい」といいﾏｽ。
そこで聞くんです、「必要なﾓﾉって具体的にどんなﾓﾉ？例えばｱｸｾｻﾘｰや服は買わなくてあるけど欲しいと思えばｿｺに必要なﾓﾉにならﾅｲ？」と。
ひねくれた発言かもしれませんが、いつも🐷君の発言には悩まされﾏｽ。
ついでに、🐷君は人がいいというかずぼらｻﾝなので、欲しい＝買ったらいいやんとほぼ毎回言いﾏｽ。
ですが、予算には限度があり、管理しているのは私なので買えﾅｲのは解っているんﾃﾞｽ。
買えばｲｲやんと、適当にいいかっこされるのが腹がたちﾏｽ←こちらの勝手な怒りですが(-ω-💧)
ﾄﾞｺの家庭にも、そんな問題ありますよﾈ。
とにかく、秋はﾛﾊｽに行こう。
それまでしっかり節約しよう(-ω-！)
昨日からやめたｺﾄ。
「歯みがき粉」
普通の歯ブラシだと平気なのに歯みがき粉をつけると必ずえずく(-ω-💧)
昔は、たまにだったけど、この数年は必ずで、ずっとえずきながら使ってきたｹﾄﾞ、もういいやとやめるｺﾄにしましﾀ(-ω-。)
暑くても気温は確認せずに過ごしてきたﾘﾋﾞﾝｸﾞで遂に気温を見たら、34度。
今年は、ﾘﾋﾞﾝｸﾞはｴｱｺﾝをつけﾅｲ運動中、その方がﾍﾟｯﾄﾁｬﾝ達にとっては、温度が一定化していいという判断(-ω-、)
扇風機も時折回すのみでしたが、今日は2台を活動させていﾏｽ｡
自らは、寝室でｴｱｺﾝありとﾘﾋﾞﾝｸﾞでｴｱｺﾝなしを行ったりきたりﾃﾞｽ(-ω-。)
今、目の前の幸せと先々を見越した幸せがｲｺｰﾙになりまｾﾝ。
ﾀﾞｲｴｯﾄを続けていますが、何故そうなるの？という結果がついて回ってきﾏｽ｡
誰かお茶をしたりｽﾙ友達が欲しいｹﾄﾞ、私に人付き合いはもう無理ﾃﾞｽ(-ω-、)
話したｺﾄはないし、これからも話すｺﾄはﾅｲであろう、けれどお互いに顔見知りな人達と同じ空間にいるとﾎｯとしﾏｽ(-ω-。)
雑多なある程度の騒音の中に身を置く方が落ち着きﾏｽ｡
11月にﾛﾊｽに行くのが楽しみﾃﾞｽ(-ω-、)
新しいお洋服で行きたいと思いますが、無理そうﾃﾞｽ。
街で素敵な女性を見るのが好きだったのに、近頃は惨めになりﾏｽ｡
私は、どうして美しくﾅｲのでしょうか？
このしんどさはお薬によるﾓﾉでしょうか(-ω-、)
不妊治療中にたんまりと服用しまくったﾎﾙﾓﾝ剤。
月経がおかしい状態が続き遂にお薬を処方されて飲んでいﾏｽ｡
ﾎﾙﾓﾝ剤を毎日何種類も飲んでいたあの日々がﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸしてきﾏｽ｡
人体実験ﾀﾞﾅと常々思っていまｼﾀ。
私が不妊治療からﾄﾞﾛｯﾌﾟｱｳﾄしてから、進化しているのｶﾅ？
先日、とある不妊治療のﾌﾞﾛｸﾞを拝見しましたが、あまり進化してﾅｲようでしﾀ。
ﾎﾙﾓﾝ剤のしんどさは独特ﾃﾞｽ。
経験したｺﾄがある人なら解るﾊｽﾞです。
ついでに、心が病みﾏｽ｡
女としてﾀﾞﾒって烙印を押されている気になるからﾃﾞｽ。
早くﾎﾙﾓﾝ剤から解放されたいﾃﾞｽ(-ω-。)
私が死ぬ前に食べたいﾓﾉをあげると、全て母の手料理ﾃﾞｽ(-ω-、)
母のｺﾄは、嫌いﾃﾞｽ。
ﾜｶﾞﾏﾏで偉そうで、いつも私を誤解するからﾃﾞｽ。
でも、死ぬ前に食べたいﾓﾉは、母の手料理ﾃﾞｽ。
私らしいﾅと苦笑しﾏｽ｡
ｱﾝﾆｭｲな朝ﾃﾞｽ(-ω-、)
確か清少納言は、春は朝がいいと言ってましたよﾈ。
春は曙、ようよう…のやつﾃﾞｽ。
夏は朝と夕方がいいのｶﾅと思いﾏｽ｡
夏の夜はｻﾞﾜｻﾞﾜしﾏｽ｡
昔、友達の家に行った帰りの11時半ぐらいに車に乗っている人に呼び止められましﾀ。
「ｱﾙﾊﾞｲﾄをしない？」
と、言うのﾃﾞｽ。
はて？こんな夜にｱﾙﾊﾞｲﾄと不思議に思って、
「何ですか？」
と、尋ねましﾀ。
相手は、少し面倒そうに恥ずかしそうにもういいと言ったので、自転車で家路へまた急ぎましﾀ。
このｱﾙﾊﾞｲﾄが、何だったのか解ったのは、数年たってからでしﾀ。
消してうぶではﾅｲ、下ﾈﾀも話していたのに、解らなかった私(-ω-笑)
夏の思い出ﾃﾞｽ。
安田ｻﾝと軍人ﾛｯｸｽﾀｰの絡みが好きで好きでなりまｾﾝ。
信頼関係が手にとるように解りﾏｽ｡
軍人ﾛｯｸｽﾀｰは、兄に甘えるように感じﾏｽ｡
安田ｻﾝは、可愛くて出来のいい弟を尊敬しているようﾃﾞｽ。
濃密な時間を過ごした人達の独特な感じ(-ω-。)
ｹﾞｽﾅｰｻﾝ達の投稿のｾﾝｽの高さには、ﾄﾞｷﾄﾞｷしﾏｽ｡
お気に入りのｹﾞｽﾅｰｻﾝの名前が読まれると、わくわくしﾏｽ｡
毎日、毎日眠る時に聴きﾏｽ｡
１日に何度も寝るので、何度も聴きﾏｽ｡
ｻﾝﾄﾞﾘがたまらなく好きﾃﾞｽ。
お金は、私を不幸にするﾓﾉだなとつくづく思いﾏｽ｡
我が家は下流家庭ﾃﾞｽ。
総中流家庭だった昭和が羨ましい。
お金で喧嘩すると心がすさみﾏｽ｡
腹立たしくなりﾏｽ｡
虚しくなりﾏｽ｡
お金が嫌いﾃﾞｽ(-ω-、)
不妊治療していた頃は、そのｺﾄ以外にあまり注意を注がなかっﾀ。
いや、注ぐ余裕などなかっﾀ。
今より、お金なかったのｶﾅ？
私ね、残念ながら金くい虫なんﾃﾞｽ(-ω-、)
病院代ばかりかかりﾏｽ｡
海に行きたいﾃﾞｽ(-ω-、)
勿論、暑い所へはいけまｾﾝ。
倒れますｶﾗ。
海に行って、BBQをしてﾋﾞｰﾙが飲みたいﾃﾞｽ(-ω-。)
ﾋﾞｰﾙも飲めまｾﾝ、吐きﾏｽ｡
ﾋﾞｰﾙが飲める人が昔から羨ましいﾃﾞｽ。
喉をならして、ﾋﾞｰﾙを飲んでみたいﾃﾞｽ(-ω-。)
来月はﾋﾞｯｸﾘするぐらい給料が少ない(-ω-涙)
🐷君は、真面目に仕事をしてｲﾙ。
不景気は恐ろしい。
🐷君は、来月はお小遣いはいらﾅｲと言い出しﾀ。
それは、避けたい事態だから何とかしﾀｲ。
医療費も避けて通れないし遊興費は元々ﾅｲ。
となると、避けられるのは食費のみ。
決して贅沢をしているつもりはﾅｲけど、火を使うのが怖くて料理が出来ﾅｲままのﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝは、外食、買い食いでｱﾙ。
外食もｽｰﾊﾟｰやｺﾝﾋﾞﾆ惣菜、定食屋、しかし自炊よりかは高いのは確かﾀﾞ。
困った(-ω-💧)
とりあえず、来月は1食500円にしてみるｶﾅ。
朝食は、ﾊﾟﾝを食べてるので高くても130円程。
何とか頑張ろう(-ω-。)
昨日、久しぶりに好きな雑貨屋ｻﾝに(-ω-、)
ｺｺは100円から2000円ぐらいのﾓﾉを扱っていて、ﾅﾁｭﾗﾙ雑貨好きｻﾝには人気のお店ﾃﾞｽ。
ｱﾚを見てもｺﾚを見ても欲しいﾓﾉだらけ、心が踊ります(-ω-、)
今の我が家では、ｺﾞﾐとかすﾓﾉだからと我慢。
欲しかった観葉植物と容器を買って300円(-ω-！)
嬉しくて小躍り、今日植え替えたけど、土がちょっと足りないから明日かいたす予定(-ω-。)
Christmasｼｰｽﾞﾝには、思いっきり買い物したいﾅ。
ﾄﾞｰﾝと3000円ぐらいは大きく出たい(-ω-願)
ﾘｰｽも欲しいので、その倍はいるｶﾅ。
Christmasﾘｰｽが欲しいｺﾄは今から、🐷君に相談してOK貰ってﾏｽ(-ω-、)
あぁ、Christmasよ、早く来て。
観葉植物の土を買いにお気に入りのｶﾞｰﾃﾞﾝへ(-ω-、)
雑貨もちょっと見てみたら可愛いおうちを発見450円ぐらいｶﾅ？と思ったら230円で胸ｷｭﾝ(-ω-❤)
ｸﾞｯと我慢して、車へ。
🐷君に、話すと買えばいいやんと呆れ顔。
次回の楽しみにしておくのﾀﾞ(-ω-！)
次回行くのが楽しみﾃﾞｽ。
お気に入りのｲｰﾄｲﾝｺｰﾅｰで毎回見かけていた年老いた親子をもう5日程見ていﾅｲ。
以前もｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸも見なかっﾀ(-ω-、)
とっても淋しい。
何だろう、もう来ない気がｽﾙ。
ﾄﾞｺにも行く所がﾅｲもの同士で勝手に親しみを感じていたのにﾅ。
ここにくる楽しみがなくなっﾀ。
ｺｰﾋｰも粉を替えたのかまずくなったし、ｺｺにくる意味がなくなっﾀ(-ω-。)
(-ω-涙)…。
30代を全て不妊治療に丸投げにｼﾀ(-ω-、)
仕方なかっﾀことだと思っているけど、やはりこの10年のﾌﾞﾗﾝｸは長過ぎﾀ。
ひしひしとｿﾚを感じる、いや、ﾋﾘﾋﾘと痛みさえ感じる(-ω-💧)
せめて、今35歳ならと思う。
やる気さえあれば、幾つでもやり直しは出来るとも思うけど、。
いや、違う年齢じゃﾅｲ。
健康ﾀﾞ、身心の健やかさが欲しい(-ω-、)
今日ﾈ、楽しみにしていた場所に行きましﾀ、期待はずれでしﾀ(-ω-、)
人と会いました、一生懸命話したら、よくしゃべるうるさい人と言われましﾀ。一生懸命話したんだよとは言えなかっﾀ(-ω-、)
その後、更に追い討ちをくらいましﾀ。
人なんて嫌いﾃﾞｽ(-ω-。)
もう15年ぐらいdocomoと契約している、今まで何の問題もなくすんでｲﾀ。
今回、もめにもめている、偉い人が説明すると言ってきたが、一体何が変わるのだろう？
先日、ﾃﾚﾋﾞで携帯各社に消費者庁から契約について是正するよう注意が出たと目にしていたがまさにそれﾀﾞ。
安くなる、安くなると散々言った癖に料金が変わらﾅｲ。
消費者ｾﾝﾀｰに苦情を入れると店員に告げた。
だって、こんなの詐欺じゃﾅｲ？と怒りしか沸いてこﾅｲ。
長年、docomoを信用していたから、いつも何かちょっとした用事でおたずれた際に進められるままに契約内容を変えたり、色々してｷﾀ。
１度も問題は起きたｺﾄがなかったのが奇跡なのか？
残念で仕方ﾅｲ、もうdocomoは信用しないだろうﾅ。
契約もろもろがなかったら他社に乗り換えたいぐらいﾀﾞ。
ﾀﾌﾞﾚｯﾄが半死に状態。
問い合わせの電話をしてみたが解消されず。
人にも機械にもバカにされる。
夫は、信じられないﾀｲﾐﾝｸﾞで出掛けやがっﾀ。
くそったれだらけﾀﾞ。
ﾊﾞｶばっかりﾀﾞ(-ω-無)
ｵｲ！ﾃﾞﾌﾞ！←自分のｺﾄよ。
疲れﾀんだけど、何に疲れてんﾀﾞ(-ω-？)
最近、昼酒するようになってから、何か充実感がｱﾙ、お酒飲んでもしんどくなるだけなのにﾈ(-ω-💧)
わかんねぇ。
某SNSで、数年やりとりしていて、やりとりが中断していた友達に仲間から切られているｺﾄにさっき気がついたよ(-ω-！)
すっごくじんわり淋しい気持ちになったｹﾄﾞ、今更関わる人じゃﾅｲから仕方ないのｶﾅ。
話してる時もとにかく誤解の多い人でてこずった記憶があるﾅ。
でも、凄くお世話になった人で信用していた人だっﾀ。
解除するなら一声かけて欲しかったﾅ。
ありがとうございました。
最近ね、思ったんだけどもう元気になろう、よくなろうって考えをやめよう。
一代決心ﾃﾞｽ(-ω-、)
体調不良もﾃﾞﾌﾞも天の邪鬼もわがままもびじりも、全て溢れさして生きていこうと思う。
同年代の子供に悩む人、スポーツに励む人、パートに励む人、親が元気な人達が羨ましくてたまらない、一歩間違うと妬ましいぐらいでｱﾙ(-ω-。)
私に出来るｺﾄって、何ｶﾅ？
私に楽しめるｺﾄは、何ｶﾅ？
私は、私を生きるしかﾅｲ、その日がくる迄は。
決めよう、覚悟を。
私は、子供がもつ人生を歩めないんだと。
これ迄、たまらない気持ちでいたけど、覚悟は出来ていなかった。
お空で二人が待ってくれてる。
子供のいない人生を力強く歩んでいこう。
時々、泣こう。
苦しむのはやめたい…減らそうね。
私の人生を取り戻そう。
ﾊｧ、一生懸命気を使って話した相手に無残な対応をされﾀ。
相手も合わしてってｺﾄだったのかもﾈ、うん(-ω-、)
だとしても、あれはねぇな～、あの人嫌い！うん、それでよし(-ω-。)
最近、気持ちの断捨離が順調ﾀﾞﾅ。
その時に自分に必要なｺﾄだけﾋﾟｯｸｱｯﾌﾟしたらそれでいい。
色んな感情にのまれそうにﾅﾙ。
忘れんﾅ、おまえは自由ﾀﾞ、それは心がﾈ(-ω-、)
まだまだ、修行は続く、スキップして進もう、けつまくって逃げよう、飛び越えてみよう…何でもいいんだｿﾞ、私ﾖ(-ω-！)
素直にﾅﾙのと欲望を満たすのは、とても似てるけど違うと思う(-ω-、)
私の食欲はいつもこの狭間に痩せたいなという希望も絡まってこんがらがって、暴発ｽﾙ、そら３つの感情が絡まりゃそうなるわﾅとしみじみ(-ω-、)
私は、どうなりたいかと考える時に、お手本になる人を探してｷﾀ。
最初はいい、でもその人はその人であって、私ではない為に、疑問に思ったり不快に思う部分が出てｸﾙ。
そしたら、ｿｺから大崩壊あるのみなのﾀﾞ(-ω-、)
私は、私。
ちっさくても、わがままでも、汚くても、何でもいいんだ、私は、私(-ω-。)
久しぶりに🐷君の前で子供についての苦しみを発した。
どうしようもなかった、何回も何回も病院に通い、沢山ホルモン剤も使い、安静にして、それでも逝ってしまった我が子達。
私が、今生きていることに意味なんかありませんよ。
あの日から、私は、死んでいるんです。
あなた達と一緒に母は死んだのです。
許してくれますか？
あなた達を救えなかった母を。
いつか許してくれますか？
毎日、365日水かえをしている日々(-ω-、)
で、時々もう嫌じゃ！今日は面倒くせぇ！
と、なります(-ω-💧)
しかし、やらなければあの子達が病気になったら…と奮いたちます。
忘れるんですよね、好きだから飼っているってｺﾄ。
毎日、やらなきゃいけないってなると面倒になるのも仕方ﾅｲなと自分を慰めﾏｽ。
てか、本当は毎日水かえしなくても大丈夫なんですよﾈ。
毎日、矛盾の中で生きとりﾏｽ。
私に出来るｺﾄをやっていこう(-ω-、)
やるんだｿﾞ！私は、出来るｿﾞ！
↑
自分をﾃﾞｨｽﾙよりｱｹﾞﾙ方が良いみたいなので、やってﾐﾀ。
ﾊﾞｶになった(-ω-壊)
ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝなんてさ、まぁ底辺過ぎるんですが、何となく真似てみﾏｽ。
ﾊｲ、やりましょう(-ω-！)ﾃﾞﾌﾞﾁｬﾝは、やれるｺﾄは出来るﾊｽﾞだ。
無理はするﾅ、でもやってみよう(-ω-。)
ﾌﾟﾌﾟｯ(-ω-、)
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幸福喫茶３丁目２番地６６６階３７５６４号室
ちーちゃん １ ⑴(第三臓器)
38レス 590HIT 第三臓器 (30代 ♂) -
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ここでは…の〜んびり😊しよっか（笑）胃内視鏡検査終わったよぉ｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡ 怖かったよ｡ﾟ(ﾟ´…(匿名)
405レス 12013HIT しなの♪ -
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トド君の日記
トド君の飯．朝→納豆のご飯、卵焼きとウィンナー、なめこと大根おろしの味…(トド君)
200レス 2634HIT トド君 (♂)
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