責任を取って結婚？

子どもが出来たから責任と義務です

• << 8 子供に対する責任だけで私に対する責任はないのでしょうか？ 本当は好きな人と一緒になりたかったんですかね。

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親になるなら子に腹一杯食わせる事だけ考えてりゃいい。

相手が主さんを好きな訳ねーじゃん？
だから別れたんだし。

• << 4 同意。子供に対する義務と責任以上のものを求めるなら 棄てられる可能性 大です
• << 9 私も子供の事を考える気持ちは同じです。 ですが結婚の約束をしていたのに全く愛情がないなんてことあるのでしょうか？

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不安な結婚なら、しないでシングルママになるか、養子に出すか、堕胎の選択。

どうしたいのですか？

• << 10 私は彼の事が好きですし、子供を父親のいない子にはしたくないので、このまま結婚するつもりです。 ですが彼に好きな人がいたことを聞かされて、いつか捨てられるのではないかと不安なのです。

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>> 2 親になるなら子に腹一杯食わせる事だけ考えてりゃいい。 相手が主さんを好きな訳ねーじゃん？ だから別れたんだし。 同意。子供に対する義務と責任以上のものを求めるなら 棄てられる可能性 大です

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「子供の事を考えると結婚するしかない」んであって、あるのは愛ではなく、情だと思います。

• << 11 情だけですか？結婚の約束をしていたのに、そんなに簡単に愛はなくなるのですか。

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逃げたりする男も少数居る中、結婚してくれるだけ有難いと思ったら？
その後続くかわからないけど。

• << 12 いつか彼が私と子供を捨てて好きな人の所にいってしまうのではないかと不安です。

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些細なことでの喧嘩別れでしょ？子は鎹(かすがい)と昔から言われるように、我が子を挟んで夫婦の情が繋がれていくこともあります。彼氏さんも、我が子と対面した途端に子供への愛情と、同時に可愛い子供を産んでくれた主さんへの深い愛情が生まれるかも。授かり婚も、家庭を持つ一つの大きなきっかけだと思います。

• << 13 ありがとうございます。子供が産まれることを楽しみにしてくれている彼なので、きっと子供が産まれたら、私と子供のことをきちんと大事にしてくれると信じたいです。

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>> 1 子どもが出来たから責任と義務です 子供に対する責任だけで私に対する責任はないのでしょうか？
本当は好きな人と一緒になりたかったんですかね。

• << 37 かもしれないね。 いいの？て聞いてみたら？ 彼を愛しているなら、手放してあげるのも愛。シングルの選択もありますよ。 愛がないのに結婚生活、大丈夫かな。
• << 42 彼だって内心主と同じこと思ってるよ。 俺に対しての責任はどうしてくれるんだ？って。 何故、出来結婚する時、男ばかりに思いと責任を押し付けようとするの？ 男にも幸せになる選択する権利は同じだけあるはずなのに。 気持ち押し殺して、好きでもない相手に対し、責任とります言ってるじゃん。 それが不服なら、結婚止めたら？ 主って自分の事ばかりで、彼が今どんな気持ちでいるか、全然考えてないよね。 さも妊娠は彼だけの責任みたいな感じだし。 そんなんじゃ申し訳ないけど、子供が産まれても幸せにはなれないわ。 そんな両親の元に産まれてきて、子は親から何を学べば良いの？と思う。 主と彼の仲が終わってるのに、表面上や体裁だけ取り繕って、それが子供の心体の良き成長教材になるとは思えない。 責任責任って、自己満足でしょう？ 子供は愛おしく思うんだろうけど、主に対して愛情が無いのだから、うまくいく道理がないね。
• << 58 ｢私に対する責任｣って何でしょうか 妊娠はお互いの責任です あなたが彼に責任を求めるならあなたも彼に責任をとるべきだと思います 彼がきちんと結婚という道を選んでくれたのだからあなたも彼と誠実に向かい合っていくべきです 今のように猜疑心ばかりだとそのうち彼も疲れてしまいますよ

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>> 2 親になるなら子に腹一杯食わせる事だけ考えてりゃいい。 相手が主さんを好きな訳ねーじゃん？ だから別れたんだし。 私も子供の事を考える気持ちは同じです。
ですが結婚の約束をしていたのに全く愛情がないなんてことあるのでしょうか？

• << 49 それが冷めたから別れたのでしょうが。

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>> 3 不安な結婚なら、しないでシングルママになるか、養子に出すか、堕胎の選択。 どうしたいのですか？ 私は彼の事が好きですし、子供を父親のいない子にはしたくないので、このまま結婚するつもりです。
ですが彼に好きな人がいたことを聞かされて、いつか捨てられるのではないかと不安なのです。

• << 38 忘れきれなかった場合、不倫になっていく可能性もあるのかな。。

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>> 5 「子供の事を考えると結婚するしかない」んであって、あるのは愛ではなく、情だと思います。 情だけですか？結婚の約束をしていたのに、そんなに簡単に愛はなくなるのですか。

• << 17 だって、結婚する約束してたのに、些細な事で簡単に別れたのでしょう？しかも彼は好きな人まで出来てたのに、子供が出来たから結婚するしかないと言われての復縁なんでしょう？どこに愛があるの？ 彼にちゃんと確認した方が良くないですか？

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>> 6 逃げたりする男も少数居る中、結婚してくれるだけ有難いと思ったら？ その後続くかわからないけど。 いつか彼が私と子供を捨てて好きな人の所にいってしまうのではないかと不安です。

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>> 7 些細なことでの喧嘩別れでしょ？子は鎹(かすがい)と昔から言われるように、我が子を挟んで夫婦の情が繋がれていくこともあります。彼氏さんも、我が… ありがとうございます。子供が産まれることを楽しみにしてくれている彼なので、きっと子供が産まれたら、私と子供のことをきちんと大事にしてくれると信じたいです。

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結婚の約束とは？
婚約してたの？

普通はさー
その主さんの言う些細な事なら
別れ話になんかならないと思うよー
些細な事じゃないから
別れ話になると思うんだがねぇ

結婚してから
そういう些細な事みたいに
簡単に片付けないで
ちゃんと向き合えば
彼の気持ちも戻ってくる可能性は
あるかもしれない。

喧嘩の原因から
ちゃんと向き合う事だろうねー

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>> 14 主です。
はい、彼とは婚約していました。
今思うと、喧嘩のきっかけは些細なことだったのですが、彼から別れたいと言われたのは他に好きな人ができたからだったのかもしれないですね。

喧嘩の原因は私が彼の浮気を疑ったことなのですが、その時信じていれば良かったのかな…と後悔しています。

• << 18 なるほど。 それなら婚約してた事に関しては 主さんへの責任もあるよね。 法律は詳しくないが 婚約破棄する理由によっては 慰謝料請求が成り立つって事かなー それで子供ができた以上 彼にも責任はあるわけだから 責任を取って結婚すると 彼は言ってるわけだけど 主さんへの責任なんてないでしょ。 お互いに子供を育て生活する。 二人が今後どれだけ向き合えるのか それだけだと思うからなー 別れるまで考えられてしまった わけだから結婚するならある意味 難しい問題だよねー 結婚するのならば 子供への責任としてだけなのか それは彼次第でも主さん次第でも あるんじゃないかなー
• << 52 実際好きな人と浮気してたんじゃないの? 子供好きなら主さんに気持ちなくても結婚できますよ。 結婚約束してても破局するカップルなんて山ほどいるし気持ちないよ

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建設は死闘、破壊は一瞬

それまで培ってきたものがあったとしても壊れる時は一瞬です。

なので恋愛感情が無くなることも簡単なんですよ。
結婚してようが婚約していようが。

義務と責任で結婚に行きつくので裏切られる可能性も多いにあると捉えていた方がいいですよ。
貴女は子供が出来たから彼も戻ってくれて幸せになれる！と勘違いしがちでしょうが好きな相手を諦めて貴女と一緒になる道を選ばざるをえなかったので余所見することもあるでしょう。

互いを求めあっての結婚でないので割り切っていないと苦しむだけですよ。

• << 19 主です。 彼にとってはこれは義務と責任であるだけで、私にはもう何の感情もないということなのですか？ 今すぐには無理でも子供が産まれて、彼が好きな人のことを忘れる可能性もありますよね？ 私は彼の事が好きなので、子供も含め、ずっと一緒に過ごしていきたいと思っているのですが、それは無理なことなのでしょうか。

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>> 11 情だけですか？結婚の約束をしていたのに、そんなに簡単に愛はなくなるのですか。 だって、結婚する約束してたのに、些細な事で簡単に別れたのでしょう？しかも彼は好きな人まで出来てたのに、子供が出来たから結婚するしかないと言われての復縁なんでしょう？どこに愛があるの？
彼にちゃんと確認した方が良くないですか？

• << 20 彼は好きな人ができたと言っていましたが、私と結婚すると決めたからもう会わないし、連絡を取ったりもしないと約束してくれました。 それは私に対して愛情があるからですよね？

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>> 15 主です。 はい、彼とは婚約していました。 今思うと、喧嘩のきっかけは些細なことだったのですが、彼から別れたいと言われたのは他に好きな人が… なるほど。
それなら婚約してた事に関しては
主さんへの責任もあるよね。

法律は詳しくないが
婚約破棄する理由によっては
慰謝料請求が成り立つって事かなー

それで子供ができた以上
彼にも責任はあるわけだから
責任を取って結婚すると
彼は言ってるわけだけど
主さんへの責任なんてないでしょ。
お互いに子供を育て生活する。
二人が今後どれだけ向き合えるのか
それだけだと思うからなー

別れるまで考えられてしまった
わけだから結婚するならある意味
難しい問題だよねー
結婚するのならば
子供への責任としてだけなのか
それは彼次第でも主さん次第でも
あるんじゃないかなー

• << 21 彼が好きな人ではなく私を選んでくれたのは子供ができたからで、それ以外に理由はないということなのでしょうか。 彼はきちんと子供のことを考えてくれています。それでも結婚して子供が産まれたあとも、好きな人のことが忘れられずに浮気をする可能性もあると考えていた方がいいですか？

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>> 16 建設は死闘、破壊は一瞬 それまで培ってきたものがあったとしても壊れる時は一瞬です。 なので恋愛感情が無くなることも簡単なんですよ… 主です。
彼にとってはこれは義務と責任であるだけで、私にはもう何の感情もないということなのですか？
今すぐには無理でも子供が産まれて、彼が好きな人のことを忘れる可能性もありますよね？

私は彼の事が好きなので、子供も含め、ずっと一緒に過ごしていきたいと思っているのですが、それは無理なことなのでしょうか。

• << 53 自分がそう思いたいんでしょうけど 期待はしない方が良いですよ。 結婚出来ても子供大事にする、でも外で浮気されるのを覚悟したほうが。 悲しいですね。 私はそんな結婚ならしたくないです。

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>> 17 だって、結婚する約束してたのに、些細な事で簡単に別れたのでしょう？しかも彼は好きな人まで出来てたのに、子供が出来たから結婚するしかないと言わ… 彼は好きな人ができたと言っていましたが、私と結婚すると決めたからもう会わないし、連絡を取ったりもしないと約束してくれました。
それは私に対して愛情があるからですよね？

• << 24 子どもへの責任と義務。 主さん、お母さんになるんだよ。 大人になりなさい。
• << 31 それが愛情だと思えるんなら、それでいいんじゃない？何が不安なの？何でスレ立てた？ 私には、ただ単に子供が出来たから選ばれたとしか思えないから、意見しただけです。
• << 76 義務でしかないと思います、、。子供が二十歳になったら別れて欲しいと言われそう。

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>> 18 なるほど。 それなら婚約してた事に関しては 主さんへの責任もあるよね。 法律は詳しくないが 婚約破棄する理由によっては 慰謝料… 彼が好きな人ではなく私を選んでくれたのは子供ができたからで、それ以外に理由はないということなのでしょうか。
彼はきちんと子供のことを考えてくれています。それでも結婚して子供が産まれたあとも、好きな人のことが忘れられずに浮気をする可能性もあると考えていた方がいいですか？

• << 34 主さんと婚約までしてたのだろう？ もちろん愛情もあるとは思うが 別れ話が出たのも事実であって 気持ちが壊れかけたけど 子供ができた事によって 彼も覚悟したというのが 正直なところじゃないかな。 浮気なんてのは 主さんに限らず誰にでも 可能性はあるものだ。 結婚するなら 主さんと結婚して良かったと そう思ってもらえるように これから彼ともまた 向き合っていく事のが大事だろう？ 疑ってばかりで 彼にとって居心地が悪くなれば 浮気する可能性はあるが 子供を共に育てて 居心地良ければ家庭円満になる 可能性だってあるじゃないか。 彼がなぜ他の人を好きに なってしまったのか？ 主さんとの関係はどうだったのさ。 別れ話が出るまでさー キッカケはその浮気を疑ったという 事であっても それを頻繁に態度に出していたとか 何か心当たりはないのかい？

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そんな将来のことわからないこと考えても無駄なんだか彼に捨てられるか心配するより今後や子供のこと考えては？

主さんと違って順風満帆に行っていた人だって今後どうなるかなんてわかるはずないことですし、浮気、不倫、離婚を今から考えても仕方ないでしょ(--;)

なるようにしかならないし、結婚してればそこに一応は責任が出てくるわけですね！

• << 25 主です。 そうですね、ただ今はお互いに子供の事を一番に考えようという話はしました。 彼は浮気などしないと私が信じなければいけませんよね。 子供が産まれて、3人で幸せになれるように私も努力しようと思います。 ありがとうございました。

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付き合ってる頃の愛情なんて誰と結婚しても最初だけよ
どれだけ好きかとか結婚後の生活にあまり関係ない
その人の人間性が重要
私も好きで好きで結婚したはずなんだけどね～

• << 26 私は彼の事が好きですが、彼は今も私の事が好きなのかわかりません。 結婚して家族になれば、また違った感情が生まれてくるのでしょうか。 私は子供を父親のいない子にはしたくないので、別れたくはないです。

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>> 20 彼は好きな人ができたと言っていましたが、私と結婚すると決めたからもう会わないし、連絡を取ったりもしないと約束してくれました。 それは私に対… 子どもへの責任と義務。
主さん、お母さんになるんだよ。
大人になりなさい。

• << 27 子供への責任と義務だけで結婚して、今後幸せになれますか？ 私は子供を父親のいない可哀相な子にはしたくないです。

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>> 22 そんな将来のことわからないこと考えても無駄なんだか彼に捨てられるか心配するより今後や子供のこと考えては？ 主さんと違って順風満帆に行っ… 主です。
そうですね、ただ今はお互いに子供の事を一番に考えようという話はしました。
彼は浮気などしないと私が信じなければいけませんよね。
子供が産まれて、3人で幸せになれるように私も努力しようと思います。
ありがとうございました。

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>> 23 付き合ってる頃の愛情なんて誰と結婚しても最初だけよ どれだけ好きかとか結婚後の生活にあまり関係ない その人の人間性が重要 私も好きで好… 私は彼の事が好きですが、彼は今も私の事が好きなのかわかりません。
結婚して家族になれば、また違った感情が生まれてくるのでしょうか。
私は子供を父親のいない子にはしたくないので、別れたくはないです。

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>> 24 子どもへの責任と義務。 主さん、お母さんになるんだよ。 大人になりなさい。 子供への責任と義務だけで結婚して、今後幸せになれますか？
私は子供を父親のいない可哀相な子にはしたくないです。

• << 33 主さん、自分のことしか考えられないのでは、この先厳しいです。 彼は彼で辛い決断をして、子どものために生きると決めてくれたんです。 今、無理矢理、主さんへの愛情まで望めば、嫌になると思いますよ。 まず、二人とも親になる。 子どものためにがんばる。 強固な家族愛を作るんです。 主さん、どうしたら彼を手放さずにすむか、まず些細な喧嘩が本当に些細だったのか考えましょう。 結婚生活って些細なことの積み重ね。 彼がウンザリしないように、居心地の良い女になりなさい。 今のままでは逃げ出したくなる。 彼は十分頑張ってる。 求めすぎたら、すべてなくしますよ。

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こういうのは妊娠が全てを変える
という男女恋愛ネタ話ですね
パターンとしてよくある話ですが、果たしてその子は誰の子か、という問題も産んでから発覚したり波乱が起きます

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>> 28 主です。
子供は間違いなく彼との子です。

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まぁどっちにしろ主さんがしゃんとしないと長くは続かないね。
デキ婚ってそんなもんよ。
周りからもそう思われるし。
主さん自身が子供のためにオトナになれれば可能性はあるんじゃないの？

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>> 20 彼は好きな人ができたと言っていましたが、私と結婚すると決めたからもう会わないし、連絡を取ったりもしないと約束してくれました。 それは私に対… それが愛情だと思えるんなら、それでいいんじゃない？何が不安なの？何でスレ立てた？

私には、ただ単に子供が出来たから選ばれたとしか思えないから、意見しただけです。

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子供出来たから責任で結婚するのは多いですよ。結婚しなければ後々もっとややこしいから。別れの理由が好きな女が出来たなら、それが嘘の理由で無い限り愛は無い

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>> 27 子供への責任と義務だけで結婚して、今後幸せになれますか？ 私は子供を父親のいない可哀相な子にはしたくないです。 主さん、自分のことしか考えられないのでは、この先厳しいです。
彼は彼で辛い決断をして、子どものために生きると決めてくれたんです。
今、無理矢理、主さんへの愛情まで望めば、嫌になると思いますよ。
まず、二人とも親になる。
子どものためにがんばる。
強固な家族愛を作るんです。
主さん、どうしたら彼を手放さずにすむか、まず些細な喧嘩が本当に些細だったのか考えましょう。
結婚生活って些細なことの積み重ね。
彼がウンザリしないように、居心地の良い女になりなさい。
今のままでは逃げ出したくなる。
彼は十分頑張ってる。
求めすぎたら、すべてなくしますよ。

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>> 21 彼が好きな人ではなく私を選んでくれたのは子供ができたからで、それ以外に理由はないということなのでしょうか。 彼はきちんと子供のことを考えて… 主さんと婚約までしてたのだろう？
もちろん愛情もあるとは思うが
別れ話が出たのも事実であって
気持ちが壊れかけたけど
子供ができた事によって
彼も覚悟したというのが
正直なところじゃないかな。

浮気なんてのは
主さんに限らず誰にでも
可能性はあるものだ。

結婚するなら
主さんと結婚して良かったと
そう思ってもらえるように
これから彼ともまた
向き合っていく事のが大事だろう？

疑ってばかりで
彼にとって居心地が悪くなれば
浮気する可能性はあるが
子供を共に育てて
居心地良ければ家庭円満になる
可能性だってあるじゃないか。

彼がなぜ他の人を好きに
なってしまったのか？
主さんとの関係はどうだったのさ。
別れ話が出るまでさー
キッカケはその浮気を疑ったという
事であっても
それを頻繁に態度に出していたとか
何か心当たりはないのかい？

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話が大雑把過ぎて、ツリかな？っぽいですが、まぁおいといて・・。

結婚するといって、両家の親御さんに紹介しあいました？
結婚式は？

住む場所は？

結婚ってさ、子供が出来たから籍いれて終わりだけじゃないと思うよ。

生まれると言っても、何ヵ月かある訳で、それまでにしないといけないこと沢山あるでしょう？

生まれるのを楽しみにして待つことしかしないなんて、そんな夫いないよ。

沢山の面倒なことも全てきちんとやってくれてるなら、責任だけじゃないと思うけどね。

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この手の出来ちゃった結婚
後に良くないことが起こりがちだよね

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>> 8 子供に対する責任だけで私に対する責任はないのでしょうか？ 本当は好きな人と一緒になりたかったんですかね。 かもしれないね。
いいの？て聞いてみたら？
彼を愛しているなら、手放してあげるのも愛。シングルの選択もありますよ。

愛がないのに結婚生活、大丈夫かな。

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>> 10 私は彼の事が好きですし、子供を父親のいない子にはしたくないので、このまま結婚するつもりです。 ですが彼に好きな人がいたことを聞かされて、い… 忘れきれなかった場合、不倫になっていく可能性もあるのかな。。

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貴方が浮気を疑った時に、すでにその好きな子と関係があったと思います。貴方より好きだから別れ話をしてきた。それを、許せるか許せないかです。付き合ってる時に、浮気をする人は多いと思う。どんなに愛し合って結婚しても不倫ささたり一夜限りのかんけいなんて山程聞くし。バレるかバレないかで。でも、大体の人が子供や生活の為に夫婦であり続けるのかな。愛より、子供の親としてって関係性になる。自分への愛情を求めるより、子供を大切に育ててくれるなら幸せと思うようにして彼を大事にしてください。愛し合って結婚しても子供を可愛がらない男は多いです。自分達の子なのにと憎しみに変わります。そんなもんです。

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主さんが一方的に彼の浮気を疑い、信頼関係を崩した。些細なことといえどあなたは彼に信用されないといわれた存在。主さんは、振られた立場で彼のことが好きでも、彼には愛情無くても仕方がないこと。
主さんが言われるように、父親のいない子どもを産むよりも、愛情がなく形だけでも家族であることが大事ならばそれ以上を相手に望まないこと。
彼は好きな人がいる、それでも連絡を取らないといっているわけだし。それとも連絡を取りあいながらでも、自分と結婚をして欲しいの？自分の気持ちを犠牲にしてあなたと結婚をするんだけど。

相手に愛情がなくて、子どものためには結婚できるそんな人も世の中にはいますよ。

子どもができるなんて責任は５０/５０なのだから、男性も女性も責任はあるんですよ。子どもができたことで、相手からの愛情を感じらないかもしれない生活をすることになるのは主さんでしょう。そして、彼は好きな人を諦める。
これだけ書くと不幸な気もするけど、そうなったのはお互いの責任からだから仕方ない。

結婚の約束して、婚約していても崩れるのは本当に一瞬なんですよ。それ程、他人との信頼関係は脆くて危ういもの。だだ、その信頼関係を強固にするためにお互いが努力するんだけど、その努力もなかったんでしょうね。
彼は
＞子供のことを考えると結婚するしかないと言われました。
もう、結婚以外ないということでしょう。あなたとの関係が終わってても、子どものことを考えるとそれ以外の選択肢がないと彼は言ってるんですよ。あくまで子供ができたから、その前提を忘れないでください。
子どもができ結婚しました、そこから愛情のある家庭が生まれるかどうかは二人の問題で他人は何とも言えないでしょう。

愛情はなくなりました、好きじゃないです。でも、子どもができたから結婚します。それも立派な理由ですが、子どもなんていなくても結婚した。そう相手が言ってくれなければ、子どもができた責任でいいと思います。

私の友人はでき婚の子どもだけど母親が、あなたができなかったら結婚はしなかっと言われたそうです。いわれた方にとっては、幸か不幸かですよ。結婚は子どもを使わずに、自分の意思で決めて結婚をするものだし。いわれた方は、結婚の道具かよ！ですよ。

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妊娠されてどのくらいだか わかりませんが よく相手と話し合ったほうがいいでしょうね。

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>> 8 子供に対する責任だけで私に対する責任はないのでしょうか？ 本当は好きな人と一緒になりたかったんですかね。 彼だって内心主と同じこと思ってるよ。
俺に対しての責任はどうしてくれるんだ？って。
何故、出来結婚する時、男ばかりに思いと責任を押し付けようとするの？
男にも幸せになる選択する権利は同じだけあるはずなのに。
気持ち押し殺して、好きでもない相手に対し、責任とります言ってるじゃん。
それが不服なら、結婚止めたら？

主って自分の事ばかりで、彼が今どんな気持ちでいるか、全然考えてないよね。
さも妊娠は彼だけの責任みたいな感じだし。
そんなんじゃ申し訳ないけど、子供が産まれても幸せにはなれないわ。
そんな両親の元に産まれてきて、子は親から何を学べば良いの？と思う。
主と彼の仲が終わってるのに、表面上や体裁だけ取り繕って、それが子供の心体の良き成長教材になるとは思えない。
責任責任って、自己満足でしょう？
子供は愛おしく思うんだろうけど、主に対して愛情が無いのだから、うまくいく道理がないね。

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出来婚経験者です。
19歳で出来婚し、29歳で離婚しました。
当時の私は結婚なんてまだまだ考えてなくて、子供には申し訳ないけど、妊娠したから結婚しただけです。
堕ろすの嫌だったので...
結果、10年で結婚生活は壊れました。
10代から20代前半で出来婚した周りの友人や知り合いも、ほぼ全滅です。
離婚しています。
出来婚はやはり無計画なので、歯車も狂いやすい。余程努力しないとね...
普通に結婚するより難しいです。
結婚前に無計画に妊娠してしまうような夫婦ですから、それを乗り越えられる夫婦も少数です。

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主さんは不安かもしれませんが、ポイントがずれまくっています。
最初に主さんは妊娠がわかって嬉しかったですか？一人でも産もうと思いましたか？
そして、何故彼に妊娠を伝えましたか？先ずはソコが肝心です。
妊娠を復縁のダシにしたのか？純粋に産みたいと思って産むことを彼に伝えたのか？
此方のレスにあるように、子供の為に両親を必要と思い、彼に父親としての責任を求めたのか？
全く何も考えられずに、中絶の為に、彼に相談しただけなのか？
彼は自分の子供だから。主さんは彼を疑ったけれど、彼は主さんを疑うことなく結婚を決意した。
不安ならば、彼に聞くのも手段ですが、彼が責任を取ってくれたのだから、別れるきっかけになった時の様に疑えば、関係は破綻すると思います。
子供の為だったとしても、籍を入れるというのは、主さんに責任を負うということです。
養うし、何かあれば彼が責任を負うんです。簡単なことではないんですよ？
信じられないなら、別れて中絶するか、一人で産んで、認知だけしてもらえばいいですよ？
二人でお子さんを育てて、仲の良い家庭にしたいなら、疑うより、努力しましょう。
相手を信じ、自分が相手に信頼して、大切にして貰えると自負できるくらい踏ん張るところですよ？
主さんが決意して、彼に宣言することは、構わないかもしれません。
主さんは、彼を好きですか？
信頼はまったくしていないようなので、困ったものですが、主さんが彼を好きかどうかが大切だと思いますよ？
結婚してくれる。と言われて、喜べないなら、別れるのも選択肢です。
彼は抱き締めてくれたりはないのかな？彼が主さんを好きだって感じる瞬間すらない？
主さんが彼を好きで、彼の子供を身籠っていて、彼と一緒にいられることが嬉しい、幸せ。と感じないなら、全てを終わらせることも主さんの権利ですよ？産みたくないなら、産まなくていいんです。
主さんの最初に感じた気持ちが、妊娠を嬉しく思い、彼の子供を一人ででも産みたいと思ったなら、横に彼がいてくれることに感謝できなかったらおかしいんです…。
捨てられるかも？と、私を彼は好きじゃないのね。と思うなら、主さんは、子供を結婚や復縁の手段にしてしまったのかもしれません。
主さんが純粋に妊娠喜べないなら、中絶をして関係を終わらせてしまった方がいいかもしれません。皆が不幸になりますよ？

• << 47 この方に同意します。 主さんは自分の事しか考えてないと思います。

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結婚する前からそんなに不安ならやめたら？
私も女で子供もいるけど妊娠したのは半々の責任だよね。
ただ、身ごもって産むのは女だから
どうしても女の方が被害者意識が生まれるんだよね…

彼が他の人を好きになってしまった事実はもう変えられない。
もしかしたら主の言う通り捨てられるかもしれない。
でもまだ起こってもいない不安に押しつぶされる様で
どうするの？
そんな暇あったらちゃんと前向いて彼と子供と自分の
幸せ考えなきゃ。
お母さんになるんだよ？

それでも不安が拭い去れないでいるなら
正直、やめた方がいいと思う。
その態度や心配な気持ちが彼に必ず伝わるよ？
そしたら遅かれ早かれダメになると思うなぁ。

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私なら、怖くて結婚できないな。
気持ちのない人と上辺だけの結婚生活。そんなに生活は甘くないと思いますよ！

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>> 44 主さんは不安かもしれませんが、ポイントがずれまくっています。 最初に主さんは妊娠がわかって嬉しかったですか？一人でも産もうと思いましたか？… この方に同意します。
主さんは自分の事しか考えてないと思います。

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ん～、難しいですよね？責任をとる為の結婚なのか？やっぱりやり直したいと思っての結婚か？非常に何とも言い難いかも？でもいい意味で逃げてないから良かったのか？もう一度彼を信じてみますか？お付き合いしてたのは自分達ですから、周りは色々言うでしょうね？

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>> 9 私も子供の事を考える気持ちは同じです。 ですが結婚の約束をしていたのに全く愛情がないなんてことあるのでしょうか？ それが冷めたから別れたのでしょうが。

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別れを決断して新しい好きな人もいて？もう主に気持ちはないでしょ。

妊娠報告することで無理に引き戻したって自覚はないの？ほんとに彼自身の幸せを願うなら、やらない行動じゃないかな。

避妊失敗した自分への反省と世間体と子どものために結婚の覚悟を決めたんだよ。責任感強そうだから、子どものために浮気はしないかもね。でも、彼が幸せかというと・・どうだろうね。

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