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バツイチ子持ちの私に優しくしてくれる人について

レス88 HIT数 11154 あ+ あ-

匿名さん
17/01/15 08:25(更新日時)

2歳の子供を持つシングルマザーです。
10個年上の方との恋愛について。

その彼は10年近く前に出会っていた元職場の上司です。

私が離婚するにあたり、SNSを通し感づいて連絡をくれたことがきっかけで、離婚の経緯を話し連絡を取り合うようになり、子連れでお会いするようになりました。

再会の際、私の子供に会うことをとにかく楽しみにしてくれていて、実際片道何千円の距離を来てくれて、私とと言うより子供の相手メインで来てくれます。子供もなついて通常男性には抱っこさせませんが彼には抱かれて連れていかれても平気なほど。見ていて、また父親ができた気持ちになり、私はほっこりします。

遠方なので前日から泊まりで前乗りして会いに来てくれます。初回には人からアドバイスもらいまくって選んだと言うそこそこの(でも圧迫感のない自然なギフトを)私と子供に用意してくれてました。
デート代はもちろんあちら。
出そうとすると、「そんなもんは俺に使うんじゃなくて子供に使ってあげなきゃ」と優しく断ります。


また次のデートの予定もあります。(まだ数回で昼間の短時間だし子供が喜ぶ場所でのデートです)

ずっとSNS以外では疎遠だった人と、急な再会が決まり、トントン拍子に仲良くなるとは思っていませんでしたし、なんだか怖いのです。

職場で一緒だった頃は私には別の彼がおり、お互い上司部下以外のなんでもありませんでした。

今も私は敬語だし正式に「付き合おう」と言う言葉は頂いてません。

直接的には言われていませんが、私の事は当時から気にかけていた。私になにかあったら力になりたいってずっと思ってたから今こうやって再会したんだからいくらでも頼って来ればいい。あなたは女性としてもお母さんとしても魅力的な人です。

そう言われています。10年近く彼女もいらっしゃらなかった様です。

彼は独身バツなし40過ぎ。
まだまだ他の若い子なし独身女性を狙えば?と思うから、なんで私に優しくするのか、離婚もしているし、その原因が夫の女性問題だったりもして男性の気持ちを素直には受け止めれなく、自分でもこのまま進んでいいのか不安でたまらないです。

1生1人で生きてやる!と覚悟を持っての子連れ離婚でしたが、そりゃ私だって誰かにまた優しくされたい、頼りたいって気持ちがなかったわけではないので、押し込めていたフタを一気に開けられて、正しい目で見れなくなったらどうしようと怖くなります。


彼の気持ちを素直に受け止め、楽しんだらいいでしょうか? 私は彼にとってどういう存在なんでしょうか?

アドバイスやご意見など、お願い致します。




No.2404817 16/11/29 23:41(スレ作成日時)

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No.1 16/11/29 23:55
恋愛の達人1 

女性としてもお母さんとしても
魅力的な人だと言われてるのだし
もっと自信持って良いと思うけどな。

楽しめば良いと思うし
ちゃんと付き合おうという言葉も
そのうち出てくるんじゃないかな。

ただ会っていく中で
彼が子供や主さんにとって
大丈夫そうな人かを
しっかり見極めていった方が
良いとは思うかなー

焦る事なく冷静にね。

  • << 10 ありがとうございます。 そうですね。 しっかり冷静に見極めたいと思います。 辛口な意見が多く驚きました。私の周りではシングルマザーから再婚していった友人もいるので、シングルマザーが恋愛をしていけないというような世間の流れがある事に少々驚きました。

No.2 16/11/30 00:04
匿名さん2 

久しぶりの再開とは、何年ぶりですか?

本当に、彼は相変わらず、独身なんですか?

夜、彼に電話しても、折り返しでは、無く 会話出来ますか?

  • << 11 その職場以来の再開ですから、もうかなりぶりです。 共通の有人がいますので、彼の独身は間違いないです。

No.3 16/11/30 00:24
匿名さん3 

相談って男じゃなきゃ駄目?
相談から始まる恋愛って、失敗するイメージ強いんだよね
正常な判断ができなくて、優しくされたら誰にでもトキメイちゃうみたいな?
しかも、子供を会わせるなんて無し無し無し。
微妙な関係なのに、よく会わせるね
大人なら割りきれるけど、子供は違うからさ…
なつくのだって、母親が会わせる人間は性格によるけど母親の友達なら警戒心は解く。
優しくて贈り物くれるなら、なおさらなつくと思う。
子供心に母親が喜ぶなら、良い子に振る舞って媚を売るしさ。
今の微妙さ、まずいよ…

  • << 12 私から相談したわけではないですが、、、彼の方から久しぶりに連絡くれたのです。 私は誰と遊ぶ時も決して子供を預けてでかけません。仕事の時は仕方ありませんが、仕事が終わって帰り道は必ず公園行ったり一緒に子供に付き合ってやります。 子供をおいてまで、男性や友人と遊ぶ時感覚にはなれないですから。 子供も、母親の接し方とはちがうから、楽しんでくれますしね。 それがいけない事なんでしょうか?

No.4 16/11/30 00:41
通行人4 

>> 3 2歳の子を置いてまで会いに行くより、よっぽどいいと思います。

  • << 13 主です。 私もそう思っての事でした。世間はジングルマザーに対して本当に冷たい人がまだまだ多いんだなと思いました。なんだか悲しいです。

No.5 16/11/30 04:24
匿名さん5 

私も子供が居るバツイチですが、最愛の子供を同棲相手に虐待され…と、悲しいニュース何回も見ましたから、相手選びは慎重にしないとダメですね。

彼が本当に優しいなら、優しさも、ずっと継続します。見せ掛けの優しさは、直ぐボロが出ます。
焦らず、じっくり相手を見ましょう。

客観視してくれる親や、周りの人の意見を聞くのも良いかも知れません。
1度失敗した自分の目より、確かかも知れませんよ。

  • << 14 そうですね。 焦らずじっくり時間をかけて様子を見ていきたいと思います。 虐待されたり殺されたり、怖いですよね、、、母親なのになぜ守れなかったのかそれが1番気になります。

No.6 16/11/30 07:03
匿名さん6 

子供に優しいのは 今だけでしょ
主さん楽しむのは構わないけど 1度失敗してるのに もう浮かれてる感じや あわよくば再婚なんて考えてそう

主さんが 会ってた楽しむ時間つくるのはいいと思うけど 子供の事を疎かにしないように
子供の事を一番に考えてほしいです。

辛口でごめんなさい。

  • << 15 子供の将来を考えての再婚希望です。 まわりに、子連れで再婚した人もいるので、私もそうなりたいのです。 シングルマザーでは収入にも限界があり、将来大学やなんやってなったとき、やっぱり主がいる家庭とそうでない家庭では生活水準に違いが出てきますから。 これを言うとまた、男を金だと思ってるの?とか言われそうですね。 シングルマザーは今後、結婚するなと言うことですか? 恋人がいて、その人と、子供と一緒に楽しむことがそんなにいけないことですか? 子供のこと、おろそかになんてしてません。

No.7 16/11/30 07:40
通行人7 

子供2歳で仕事して、シングルやってるんだよね?そんなに余裕あるの?
別に彼氏も居るみたいだし。
後先考えずに子供にまで会わせて大丈夫?
2歳って一番可愛い盛りの時期だしもっと
手をかけてあげたいって思わないのかな。
仕事中ずっと保育園だよね?
男のことしか頭にないの?

  • << 16 私は彼氏なんて今いません。 この男性の事を少しいいなと思っている程度です。 文章よく読んでください。 仕事はパートにも出てますが自営もしてるので時間は自分次第で作れます。 別に浮かれてもいません。 うかれてるだけなら、だれにも相談せず、突っ走りますよ。

No.8 16/11/30 08:00
匿名さん8 ( ♀ )

その男性は力になりたいようだし、好意を持ってると思いますけどね。
本当に理解ある素敵な男性なら、楽しんでもいいと思います。

気負って一人で頑張るって気持ちも、慎重になるのもわかります。
でも、私みたいに離婚して一人で長年経ったら、恋愛のチャンスも減るし億劫になるし、成長した子どもたちだって急に現れたおじさんになつくことなんてないですよ。

子どもを邪魔に思う男が多い中、お子さんのことを大切に思ってくれるのは安心ですよね。
再婚するにしても、お子さんが小さいうちの方が一緒に過ごす時間が長いだけに家族にもなりやすいかなあと思います。

  • << 17 やっと、好意的なコメント頂けました。 世間はほんとにシングルマザーに対して冷たい事が実感できました。 恋をしたら子供をおろそかにしてるとか極端です。どちらも大切にすることなんて普通にできますよ。 慎重にじっくり進めていきたいと思います。

No.9 16/11/30 08:50
匿名さん9 ( 30代 ♀ )

子供の父親は何でいないんですか?

男と遊んでいたいのですか?

  • << 18 離婚したからですけど。 父親は子供に逢いたくないようで、1度も会いに来ません。だから、新たにお父さん作ってあげたいだけです。 男とまじめな付き合いすることが何が悪いんですか?

No.10 16/11/30 09:27
匿名さん0 

>> 1 女性としてもお母さんとしても 魅力的な人だと言われてるのだし もっと自信持って良いと思うけどな。 楽しめば良いと思うし ちゃんと… ありがとうございます。

そうですね。
しっかり冷静に見極めたいと思います。

辛口な意見が多く驚きました。私の周りではシングルマザーから再婚していった友人もいるので、シングルマザーが恋愛をしていけないというような世間の流れがある事に少々驚きました。

  • << 23 俺は別に良いと思うけど どうしても子供の事が先に 立つからだと思うよー 俺は親が離婚→再婚した子供の 立場になるから 親が幸せになってくれれば それで良いのだけど 結局のところ 親の見る目を信じるしかないわけ。 主さんの場合 最初の結婚がどんなに元旦那が 悪かったとしても ハタから見れば 見る目なかったとも言えてしまう わけであってさー ご友人が再婚されたのは とても喜ばしい事だとは思うが もしまた離婚って事になれば それはもう相手というより その人の問題とも言えるわけで。 子供いなければ 好きに恋愛すれば良いと思うが 子供がいるのだから より慎重に見極めないとってのが 世間の一番思うところじゃない? 離婚したという結果で 判断されてしまうわけだからさー 男から見ても 子供のいる女性と一緒になる事は それなりに大変だという事を 分かっていない男は多いと思うよー そして女性も子供より恋愛優先に なってしまう人が多いようにも 見えるかなー 子供を引き取っているならば 子供に最低限の事をすれば良い ってわけじゃなく 主さんが子供を守っていかねば ならないのだから 相手の男に左右されるかも しれないのは誰の目から見ても 懸念される材料だからねー 付き合うまでは 子供想いの良い人であっても 付き合ってしまえば そうじゃなくなってきたり 子供優先に考えてくれなくなるなど 色々な面が見えてくるかもしれない。 ぶっちゃけ 一緒に住んでみないと 分からないとまで思ってしまう。 男の立場からするとねー ここで厳しい事を言われるのは おそらく女性が殆どで 同じ子供を持つ主婦の方々も 多いからじゃないかなー 男の適当さと同じ女としての弱さ それを知っているから また子供への影響を考えて 厳しくなってしまうのは 仕方ないのかもしれないよー

No.11 16/11/30 09:28
匿名さん 

>> 2 久しぶりの再開とは、何年ぶりですか? 本当に、彼は相変わらず、独身なんですか? 夜、彼に電話しても、折り返しでは、無く 会話出来… その職場以来の再開ですから、もうかなりぶりです。

共通の有人がいますので、彼の独身は間違いないです。

No.12 16/11/30 10:14
匿名さん12 

>> 3 相談って男じゃなきゃ駄目? 相談から始まる恋愛って、失敗するイメージ強いんだよね 正常な判断ができなくて、優しくされたら誰にでもトキメイ… 私から相談したわけではないですが、、、彼の方から久しぶりに連絡くれたのです。

私は誰と遊ぶ時も決して子供を預けてでかけません。仕事の時は仕方ありませんが、仕事が終わって帰り道は必ず公園行ったり一緒に子供に付き合ってやります。

子供をおいてまで、男性や友人と遊ぶ時感覚にはなれないですから。
子供も、母親の接し方とはちがうから、楽しんでくれますしね。

それがいけない事なんでしょうか?

No.13 16/11/30 10:16
匿名さん12 

>> 4 2歳の子を置いてまで会いに行くより、よっぽどいいと思います。 主です。
私もそう思っての事でした。世間はジングルマザーに対して本当に冷たい人がまだまだ多いんだなと思いました。なんだか悲しいです。

  • << 19 実は私もシングルマザーから再婚してるんですよ💦 だから、ちょっとムキになってしまいました。 私は再婚してから長いので、娘はもう大学生になってますが、何事もなく普通に暮らしてますよ。 もちろん、虐待なんていうのは皆無で、主人は本当の娘のように可愛がり育ててくれました。 主人は、時には娘の事を思い真剣に叱る事もありましたが、娘も主人の事は信用してるので、歯向かう事もなく素直に聞いてくれ、とても仲良しな親子です。 彼も、そういう人だといいですね😊

No.14 16/11/30 10:18
匿名さん12 

>> 5 私も子供が居るバツイチですが、最愛の子供を同棲相手に虐待され…と、悲しいニュース何回も見ましたから、相手選びは慎重にしないとダメですね。 … そうですね。
焦らずじっくり時間をかけて様子を見ていきたいと思います。

虐待されたり殺されたり、怖いですよね、、、母親なのになぜ守れなかったのかそれが1番気になります。

No.15 16/11/30 10:21
匿名さん12 

>> 6 子供に優しいのは 今だけでしょ 主さん楽しむのは構わないけど 1度失敗してるのに もう浮かれてる感じや あわよくば再婚なんて考えてそう … 子供の将来を考えての再婚希望です。
まわりに、子連れで再婚した人もいるので、私もそうなりたいのです。

シングルマザーでは収入にも限界があり、将来大学やなんやってなったとき、やっぱり主がいる家庭とそうでない家庭では生活水準に違いが出てきますから。

これを言うとまた、男を金だと思ってるの?とか言われそうですね。

シングルマザーは今後、結婚するなと言うことですか?
恋人がいて、その人と、子供と一緒に楽しむことがそんなにいけないことですか?

子供のこと、おろそかになんてしてません。

No.16 16/11/30 10:24
匿名さん12 

>> 7 子供2歳で仕事して、シングルやってるんだよね?そんなに余裕あるの? 別に彼氏も居るみたいだし。 後先考えずに子供にまで会わせて大丈夫? … 私は彼氏なんて今いません。
この男性の事を少しいいなと思っている程度です。
文章よく読んでください。

仕事はパートにも出てますが自営もしてるので時間は自分次第で作れます。

別に浮かれてもいません。
うかれてるだけなら、だれにも相談せず、突っ走りますよ。

No.17 16/11/30 10:29
匿名さん12 

>> 8 その男性は力になりたいようだし、好意を持ってると思いますけどね。 本当に理解ある素敵な男性なら、楽しんでもいいと思います。 気負って… やっと、好意的なコメント頂けました。
世間はほんとにシングルマザーに対して冷たい事が実感できました。
恋をしたら子供をおろそかにしてるとか極端です。どちらも大切にすることなんて普通にできますよ。

慎重にじっくり進めていきたいと思います。

No.18 16/11/30 10:31
匿名さん12 

>> 9 子供の父親は何でいないんですか? 男と遊んでいたいのですか? 離婚したからですけど。
父親は子供に逢いたくないようで、1度も会いに来ません。だから、新たにお父さん作ってあげたいだけです。

男とまじめな付き合いすることが何が悪いんですか?

No.19 16/11/30 10:31
通行人4 

>> 13 主です。 私もそう思っての事でした。世間はジングルマザーに対して本当に冷たい人がまだまだ多いんだなと思いました。なんだか悲しいです。 実は私もシングルマザーから再婚してるんですよ💦
だから、ちょっとムキになってしまいました。

私は再婚してから長いので、娘はもう大学生になってますが、何事もなく普通に暮らしてますよ。
もちろん、虐待なんていうのは皆無で、主人は本当の娘のように可愛がり育ててくれました。
主人は、時には娘の事を思い真剣に叱る事もありましたが、娘も主人の事は信用してるので、歯向かう事もなく素直に聞いてくれ、とても仲良しな親子です。

彼も、そういう人だといいですね😊

  • << 21 そうだったんですね。 私は息子です。 この間も、ホントの親子かな?って思うくらい子煩悩に面倒みてくれてました。 人をしんじれなくなってるので、彼のことも心が開けないのです。 好意をありがたく素直には受け取れない。 彼のこと、信じていきたいです。

No.20 16/11/30 11:08
匿名さん20 

主さんはもう彼とのこの先を考えているんですよね?
ただ、新たにお父さんを作ってあげたいって、ちょっと危険かなと思います。
色々な違和感に目をつぶらないことかな。
慎重にね。
友達で、子どもも可愛がってもらって、子どももなついて、当然再婚考えてたけど、あっさりダメになってて。
父になるって簡単じゃないし、男としてじゃなくて、父としてほしいだけかとかね。
焦らず、きちんと関係を育ててください。
後に子どもの傷が深くならないように。
女と母の両立は普通に困難なものだと思います。

  • << 22 はい、遊びで男性と軽い気持ちで交流深めたりしませんし、真剣です。 真剣に考えないといけませんね。 なんで、仲良かったのに、結婚したら途端にだめになったんでしょう? しりたいです。 デートで見せる彼とは違うのですかね?? うまくいく家庭もあれば、またダメになる家庭もある、なんだか、掛のような気もします。周りの家庭を見ていて。 私の親戚には子連れで再婚して仲良くうまくやってる夫婦がいますが、理想的です。 破綻する家庭ももちろんあるでしょう。 それがなんなのか、人それぞれですし、進んでみなきゃ出てこない問題もあるかと思います。 ただ、1度目の結婚は私も見極め失敗した自覚があるので、次はお付き合いであっても再婚であっても真剣に見極める気でいます。

No.21 16/11/30 11:27
匿名さん12 

>> 19 実は私もシングルマザーから再婚してるんですよ💦 だから、ちょっとムキになってしまいました。 私は再婚してから長いので、娘はもう大学生… そうだったんですね。
私は息子です。
この間も、ホントの親子かな?って思うくらい子煩悩に面倒みてくれてました。

人をしんじれなくなってるので、彼のことも心が開けないのです。
好意をありがたく素直には受け取れない。

彼のこと、信じていきたいです。

No.22 16/11/30 11:31
匿名さん12 

>> 20 主さんはもう彼とのこの先を考えているんですよね? ただ、新たにお父さんを作ってあげたいって、ちょっと危険かなと思います。 色々な違和感に… はい、遊びで男性と軽い気持ちで交流深めたりしませんし、真剣です。

真剣に考えないといけませんね。
なんで、仲良かったのに、結婚したら途端にだめになったんでしょう?

しりたいです。

デートで見せる彼とは違うのですかね??

うまくいく家庭もあれば、またダメになる家庭もある、なんだか、掛のような気もします。周りの家庭を見ていて。

私の親戚には子連れで再婚して仲良くうまくやってる夫婦がいますが、理想的です。

破綻する家庭ももちろんあるでしょう。
それがなんなのか、人それぞれですし、進んでみなきゃ出てこない問題もあるかと思います。

ただ、1度目の結婚は私も見極め失敗した自覚があるので、次はお付き合いであっても再婚であっても真剣に見極める気でいます。

  • << 28 結婚したらではなく、結婚を考えたらダメになってしまったのです。 男性側が結婚は無理って。 子どもって、たまに会って可愛がるのと、現実生活背負っていくのはまた別というか。 男性側ご両親の反対もあったようです。 くれぐれも慎重に。

No.23 16/11/30 13:29
恋愛の達人1 

>> 10 ありがとうございます。 そうですね。 しっかり冷静に見極めたいと思います。 辛口な意見が多く驚きました。私の周りではシングルマ… 俺は別に良いと思うけど
どうしても子供の事が先に
立つからだと思うよー

俺は親が離婚→再婚した子供の
立場になるから
親が幸せになってくれれば
それで良いのだけど
結局のところ
親の見る目を信じるしかないわけ。

主さんの場合
最初の結婚がどんなに元旦那が
悪かったとしても
ハタから見れば
見る目なかったとも言えてしまう
わけであってさー

ご友人が再婚されたのは
とても喜ばしい事だとは思うが
もしまた離婚って事になれば
それはもう相手というより
その人の問題とも言えるわけで。

子供いなければ
好きに恋愛すれば良いと思うが
子供がいるのだから
より慎重に見極めないとってのが
世間の一番思うところじゃない?
離婚したという結果で
判断されてしまうわけだからさー

男から見ても
子供のいる女性と一緒になる事は
それなりに大変だという事を
分かっていない男は多いと思うよー
そして女性も子供より恋愛優先に
なってしまう人が多いようにも
見えるかなー

子供を引き取っているならば
子供に最低限の事をすれば良い
ってわけじゃなく
主さんが子供を守っていかねば
ならないのだから
相手の男に左右されるかも
しれないのは誰の目から見ても
懸念される材料だからねー

付き合うまでは
子供想いの良い人であっても
付き合ってしまえば
そうじゃなくなってきたり
子供優先に考えてくれなくなるなど
色々な面が見えてくるかもしれない。
ぶっちゃけ
一緒に住んでみないと
分からないとまで思ってしまう。
男の立場からするとねー

ここで厳しい事を言われるのは
おそらく女性が殆どで
同じ子供を持つ主婦の方々も
多いからじゃないかなー

男の適当さと同じ女としての弱さ
それを知っているから
また子供への影響を考えて
厳しくなってしまうのは
仕方ないのかもしれないよー

  • << 25 子供さんの立場からのご意見、ありがとうございます。 批判とかより、具体的にこういうご意見ほしかったです。 子供のために一生独身を貫くという人もおるでしょう、 成人するまでは 独身を貫くとを決める人もいるでしょうが、 それももちろん子供への愛だと思います。 でもそれで本当に強く生きていける自信が100%あるなら、その経済力もあるならいいと思います。 私の知り合いでシングルマザーで 息子が 大学入学まで独身を貫いた女性がいます。 でもその女性は環境が恵まれていて会社を経営されてるお父様の所で仕事をしお母様に子供は見てもらい 生活状況の苦しくなく家族の支えがとても大きかったと思います。 私もそうなら完全自立を目指したいですが、そうではなく。やっぱり誰かと一緒に暮らしたいです。 子供には、不安そうに生活してる母じゃなく、安定した気持ちで暮らす母を見てもらいたです。

No.24 16/11/30 13:39
匿名さん24 ( ♀ )

気持ちに余裕がない人って何を話してもネガティブ思考でしかない。スレ見る度、思うね。 
主さんは、彼に飛び込みたいんだよ。
何も罪な事じゃないよ。
だけど、不安なんだよ。それって自然な事。
誰でも迷うよ。これでいいのかなって。
決断って簡単な事じゃないから。
どんなに彼が今、素敵な人でも主さん過去に自分の結婚失敗しているから、一瞬でも悩んでしまうんだよ。当たり前だよ。
だから慎重になっていると思うし、すげー考えてると思うよ。ここに書ききれないほど。
主さん自身の事だけじゃなく、子供の事も含めてちゃんと彼と向き合ってる。
私はこういう母親は立派だと思ったね。
母親の前に女性であるし、人生一度きり。
誰だってもう一度チャンスが目の前にあるなら、それを逃す理由はないよ。
もっと言うと、主さんが過去に傷つき子供を一人で育てようと決断した勇気、今まで人知れず頑張ってきた事がこれから彼によって報われるかもしれない。辛かったけど今までやってきて良かったって彼によって思えたなら幸せだよ。
それでいいじゃんって思うね。
先立つのはいつも不安。不安を変える為には進むしかない。
将来的に子供側からしても、パートナーがいて母親が幸せであれば安心なんだよ。子供は巣立つから。お母さん一人残してって子供も後ろ髪引かれることあるでしょう。主さんが生涯一人でいたら、逆に子供から励まされるよ。
お母さん今まで女手一つでありがとう、お母さんも幸せになってねと。
子供も大人なれば強くなるし、強く生きていかなきゃないから。家庭環境よりも過酷な人生だってたくさんある。みんな闘ってくよ。
血の繋がりがなくても育ての親。彼にも感謝ができる子供に育つことを願うね。
ってことで私は、シンママでも何でもないし私の意見に過ぎないけど主さんの背中を押してあげたいと思いました。

  • << 26 気持ちに余裕がなくてネガティブ思考というのは主の私のことですか?? 確かに気持ちに余裕がない時も多いですが私はプラス思考に人生をとらえているつもりです。 これからは明るい未来が待ってると。 ただ、それに勇気が今ひとつないのと、人を信じれない気持ちがあるのと…そんな状態です。 でも、あなたの意見、励ましの言葉は大変私の気持ちに響きました。 少しじーんと、なりました。 中には、応援してくれる人もいるんだなって。 もちろん、人に甘えすぎたり、依存することなく、精神は強く生きていきます。 何かあった時、そばで強く守ってくれる人はいたらいいなと思ってはいますが。 書ききれないほど、いろんな思いを背負ってます。何が正しいかもわからない。誰のことも基本信用できない。自分と子供以外では誰もです。 でも、親にこの人の存在を明かしたら、見極めは大事やけど、じっくりあたためて、前進する方向で考えたら?シングルマザーだからと、断ることもないし卑下することもない。自信もって突き進んでみたらと。 頑張りたいと思います。もう2度と失敗しないように慎重に。

No.25 16/11/30 14:45
匿名さん12 

>> 23 俺は別に良いと思うけど どうしても子供の事が先に 立つからだと思うよー 俺は親が離婚→再婚した子供の 立場になるから 親が幸せ… 子供さんの立場からのご意見、ありがとうございます。
批判とかより、具体的にこういうご意見ほしかったです。

子供のために一生独身を貫くという人もおるでしょう、 成人するまでは 独身を貫くとを決める人もいるでしょうが、 それももちろん子供への愛だと思います。 でもそれで本当に強く生きていける自信が100%あるなら、その経済力もあるならいいと思います。 私の知り合いでシングルマザーで 息子が 大学入学まで独身を貫いた女性がいます。 でもその女性は環境が恵まれていて会社を経営されてるお父様の所で仕事をしお母様に子供は見てもらい 生活状況の苦しくなく家族の支えがとても大きかったと思います。

私もそうなら完全自立を目指したいですが、そうではなく。やっぱり誰かと一緒に暮らしたいです。

子供には、不安そうに生活してる母じゃなく、安定した気持ちで暮らす母を見てもらいたです。

  • << 31 主さんの気持ちは分かるんだよー 俺が言うのは 主さんだけじゃなく 子供もセットで考える必要は あると思うのねー セットなのだから 主さんが結婚したくても 子供が嫌だと言うなら 結婚はしない方が良いかも。 つまり子供の感情や気持ち それが優先になるって事。 もし俺が彼の立場で 主さんと一緒になりたくても 子供が嫌だと言うなら 子供が許してくれるまで 結婚はしないよー つまり主さんだけではなく 彼にも子供優先にしてもらう そして覚悟を持ってもらう それを主さんは 見極めねばならないって事さ。 何をするにしても 成人するまでは まず基本的には子供優先 お互いにその覚悟があり それが子供から見て 言動に現れているなら 子供も必然と 許してくれるだろうと思う。 主さんが しっかりしないといけないんだよ。 彼がこの先どうなのか? それを見極めねばならないのだから。

No.26 16/11/30 14:52
匿名さん12 

>> 24 気持ちに余裕がない人って何を話してもネガティブ思考でしかない。スレ見る度、思うね。  主さんは、彼に飛び込みたいんだよ。 何も罪な事じゃ… 気持ちに余裕がなくてネガティブ思考というのは主の私のことですか??

確かに気持ちに余裕がない時も多いですが私はプラス思考に人生をとらえているつもりです。
これからは明るい未来が待ってると。

ただ、それに勇気が今ひとつないのと、人を信じれない気持ちがあるのと…そんな状態です。

でも、あなたの意見、励ましの言葉は大変私の気持ちに響きました。

少しじーんと、なりました。
中には、応援してくれる人もいるんだなって。

もちろん、人に甘えすぎたり、依存することなく、精神は強く生きていきます。
何かあった時、そばで強く守ってくれる人はいたらいいなと思ってはいますが。

書ききれないほど、いろんな思いを背負ってます。何が正しいかもわからない。誰のことも基本信用できない。自分と子供以外では誰もです。

でも、親にこの人の存在を明かしたら、見極めは大事やけど、じっくりあたためて、前進する方向で考えたら?シングルマザーだからと、断ることもないし卑下することもない。自信もって突き進んでみたらと。

頑張りたいと思います。もう2度と失敗しないように慎重に。

No.27 16/11/30 15:06
匿名さん24 ( ♀ )

>> 26 いえ(笑)主さんの事ではないです。
勘違いさせてしまい、すみません。

私はプラスに主さんを応援したいと思いましたよ。

  • << 29 ありがとうございます。 決して他の方の意見も無視せず、真摯に受け止め、考えながら過したいとおもいます。 ありがとうございます。

No.28 16/11/30 15:12
匿名さん20 

>> 22 はい、遊びで男性と軽い気持ちで交流深めたりしませんし、真剣です。 真剣に考えないといけませんね。 なんで、仲良かったのに、結婚したら… 結婚したらではなく、結婚を考えたらダメになってしまったのです。
男性側が結婚は無理って。
子どもって、たまに会って可愛がるのと、現実生活背負っていくのはまた別というか。
男性側ご両親の反対もあったようです。
くれぐれも慎重に。

  • << 30 本当ですね。そう思うと進んでしまわないとわからないことがたくさんあるように思います。 このまま進まなかったら、もしかしたら幸せなになれないかもしれない、進んだら傷つくかもしれない。 掛のようなものに感じます。 ほんとに、怖いです。 楽しかったらそれでいいでは済まされないですしね。 結婚を意識したらダメになったんですね。 重いんですね、男性には。 無責任とも言えるような行動にしか思えないけど。 シングルマザー相手に。 わかってるでしょって感じ。 わたしの彼もそうなのかな…。 それだったら悲しいです。

No.29 16/11/30 16:02
匿名さん12 

>> 27 いえ(笑)主さんの事ではないです。 勘違いさせてしまい、すみません。 私はプラスに主さんを応援したいと思いましたよ。 ありがとうございます。
決して他の方の意見も無視せず、真摯に受け止め、考えながら過したいとおもいます。

ありがとうございます。

No.30 16/11/30 16:13
匿名さん12 

>> 28 結婚したらではなく、結婚を考えたらダメになってしまったのです。 男性側が結婚は無理って。 子どもって、たまに会って可愛がるのと、現実生活… 本当ですね。そう思うと進んでしまわないとわからないことがたくさんあるように思います。

このまま進まなかったら、もしかしたら幸せなになれないかもしれない、進んだら傷つくかもしれない。

掛のようなものに感じます。

ほんとに、怖いです。

楽しかったらそれでいいでは済まされないですしね。

結婚を意識したらダメになったんですね。
重いんですね、男性には。
無責任とも言えるような行動にしか思えないけど。

シングルマザー相手に。
わかってるでしょって感じ。

わたしの彼もそうなのかな…。
それだったら悲しいです。

  • << 33 言葉じりとらえるみたいで申し訳ないけど、 シングル分かってるでしょ?とか、彼が一番になることはないって、分かってもらって結婚って、男の人にとって耐えられるかな?と心配です。 自分の子どもじゃない子を養うのは並み大抵ではないので。 卑屈になることはないでしょうが、相手の男性が背負わせることは当たり前じゃないことは頭に置いておく必要あると思います。

No.31 16/11/30 16:37
恋愛の達人1 

>> 25 子供さんの立場からのご意見、ありがとうございます。 批判とかより、具体的にこういうご意見ほしかったです。 子供のために一生独身を貫く… 主さんの気持ちは分かるんだよー

俺が言うのは
主さんだけじゃなく
子供もセットで考える必要は
あると思うのねー

セットなのだから
主さんが結婚したくても
子供が嫌だと言うなら
結婚はしない方が良いかも。
つまり子供の感情や気持ち
それが優先になるって事。

もし俺が彼の立場で
主さんと一緒になりたくても
子供が嫌だと言うなら
子供が許してくれるまで
結婚はしないよー

つまり主さんだけではなく
彼にも子供優先にしてもらう
そして覚悟を持ってもらう
それを主さんは
見極めねばならないって事さ。

何をするにしても
成人するまでは
まず基本的には子供優先
お互いにその覚悟があり
それが子供から見て
言動に現れているなら
子供も必然と
許してくれるだろうと思う。

主さんが
しっかりしないといけないんだよ。
彼がこの先どうなのか?
それを見極めねばならないのだから。

No.32 16/11/30 19:01
匿名さん12 

>> 31 もちろんです子供中心に常に考えていきたいと思っています。

子供は今現在2歳なので、 私が母であること、祖母のことをおばあちゃんと理解していること、それ以外何もわかってない状態です。

生まれてすぐから夫婦間の仲も悪く、夫が家で休日に子育てに関わる様子もなかったのでパパという言葉も知りません。 パパという人物が自分にとってどういう存在なのかもわかっていません。

そんな中で、他に男性関係もない私が定期的に会うこの彼の事を子供がどのように感じるかわかりませんが、とにかく子供が再婚イヤ!と言うような事が分かる頃はもっと先になっています。

その頃まで穏やかな良い関係性がきずけたら、同棲をしてみたりして、じっくりと決めたいと思っています。

私はもちろんの事ですが、彼にも彼が一番になる事は一生ないことを理解してもらった上でお付き合いしてもらわないといけません。

落ち着いた大人のお付き合いを望みます。

しっかりと時間をかけ、少しずつ信頼関係を築けたらいいなと思います。

  • << 35 お子さんはまだ2歳なのねー じゃあそれこそ 何も分からないわけで 主さん次第なわけだよね。 その気持ちを持って 付き合っていくなら それはそれで良いと思うよ。 ただ彼が一番になる事はない これの意味が 独身の子供いない男にとって 中々分かりづらく 難しい問題なんだと思うよー 相手が独身同士の普通の恋愛を 求めてしまう場合もあるからね。 主さんがしっかりしていても 相手が支障をきたす場合もある。 そして別れたくない一心で 主さんも見極めるための 目が曇る場合もあるから 子供優先の気持ちは忘れずにね。 彼がそういうのを全て 受け止められる男だといいねー

No.33 16/11/30 21:07
匿名さん20 

>> 30 本当ですね。そう思うと進んでしまわないとわからないことがたくさんあるように思います。 このまま進まなかったら、もしかしたら幸せなになれ… 言葉じりとらえるみたいで申し訳ないけど、
シングル分かってるでしょ?とか、彼が一番になることはないって、分かってもらって結婚って、男の人にとって耐えられるかな?と心配です。
自分の子どもじゃない子を養うのは並み大抵ではないので。
卑屈になることはないでしょうが、相手の男性が背負わせることは当たり前じゃないことは頭に置いておく必要あると思います。

No.34 16/11/30 21:25
匿名さん12 

>> 33 もちろん、そんなことはわかっています。
文章だと言葉たりませんし、伝わり方が歪むこともありますが、わたしは、みんなで幸せになりたいです。よくある当たり前の家族のようになりたいです。

  • << 37 それにはね、彼が一番になることが時として必要なんだと思いますよ。 私は三人子持ち主婦だけど。 子ども優先ばかりだと、危機も訪れますよ。 彼もね、自分ATMかと悩んだり。 幸せになれますように。

No.35 16/11/30 21:28
恋愛の達人1 

>> 32 もちろんです子供中心に常に考えていきたいと思っています。 子供は今現在2歳なので、 私が母であること、祖母のことをおばあちゃんと理解し… お子さんはまだ2歳なのねー
じゃあそれこそ
何も分からないわけで
主さん次第なわけだよね。

その気持ちを持って
付き合っていくなら
それはそれで良いと思うよ。

ただ彼が一番になる事はない
これの意味が
独身の子供いない男にとって
中々分かりづらく
難しい問題なんだと思うよー

相手が独身同士の普通の恋愛を
求めてしまう場合もあるからね。
主さんがしっかりしていても
相手が支障をきたす場合もある。
そして別れたくない一心で
主さんも見極めるための
目が曇る場合もあるから
子供優先の気持ちは忘れずにね。

彼がそういうのを全て
受け止められる男だといいねー

No.36 16/11/30 21:42
匿名さん12 

>> 35 ありがとうございます。
確かに、シングルマザーにしかわからない感覚かもしれません。
無理ない範囲で、自然と彼にも失礼のないかたちでそこが伝わるよう、願っています。

暖かな家庭を今度は持ちたい。
慎重に決めていきます。

ありがとうごさいます。

No.37 16/11/30 21:51
匿名さん20 

>> 34 もちろん、そんなことはわかっています。 文章だと言葉たりませんし、伝わり方が歪むこともありますが、わたしは、みんなで幸せになりたいです。よ… それにはね、彼が一番になることが時として必要なんだと思いますよ。
私は三人子持ち主婦だけど。
子ども優先ばかりだと、危機も訪れますよ。
彼もね、自分ATMかと悩んだり。
幸せになれますように。

No.38 16/12/01 00:24
匿名さん12 

>> 37 それはそうですね。
現実生活を考えたらATMはなくてはならんものですが、ただのATMでは生活は成り立たないと思います。

彼が一番になる時もある、息子も一番。
両方ともが自分の一番でいられるよう、しないといけませんね。

No.39 16/12/01 00:59
匿名さん39 ( ♀ )

シングルマザーが叩かれるのは、内縁の夫や彼氏が子供が言う事を聞かない所から苛立ち、それがエスカレートして虐待になり、母親は男性と離れられず男の言うなりになるからです。

主さんが気になってる男性は、最近では珍しく誠実な方だと思うよ。

私の意見としては、お子さんの記憶の曖昧な今、父親として入ってくれたらいいなって思ってます。

No.40 16/12/01 01:15
匿名さん12 

>> 39 優しいコメントをありがとうございます。
私も最近のニュースを聞くたびに心を痛めています。 なんでそんな神経になれるのか、どうして子供を連れて家を出ることになれなかったのか、 そんな荒んだ生活の最低の生活の中で、 何が良くて子供を犠牲にするのか理解はできません。

もし私がそのような人と出会ったなら 、そんな人に依存するくらいなら一人で強く女手ひとつで育てていきたいって思っています。


その男性は、 一人でも別に構わないと思って生きてきたそうですが、 私達親子に出会い、家族っていいなと思うように気持ちが変わっているそうですよ。 私の子供のことは、 我が子のように接してくれます。 金切り声をあげても 嫌な顔もせず 様子が変わることもありませんおちついています。

慎重に様子を見ながら前に進んでいきたいと思います。

No.41 16/12/01 02:29
匿名さん41 

アドバイスお願いしますとか真摯に受け止めるとか言いながら、辛口の意見には冷たすぎるとかシンママは恋しちゃいけないの?とか反論して攻撃的になるあたり、あなたはかなりわがままで人の意見を聞かない人ですね。
まだ2歳の子に判断能力なんてあるわけないし、子供第一にーとか表向きは言っても自分が男に依存したいだけでしょ?笑

普通2歳の子を抱えて働いてたら自分の恋なんて二の次でそんな余裕ないはずですけど、子供より男をとるだらしない母親をもった子がかわいそうですねw
きっとこの意見にも、いえ、私は子供の事を第一に考えておろそかにしてません!子供を大事にしてくれる人だからお付き合いしようと思うんです!なーんて言うかもですが、男にだらしない母親の定番の言い訳だからねそれ。本心は自分が寂しいだけ。子供第一の母親は男の事なんて考える余裕すらないから笑

はい、反論もしくは言い訳どうぞー

  • << 45 子供の事考えたら少なくとも18年後でないと恋愛してはいけないって事ですよね? その時主さんは少なくとも50歳近いか越えてますけど、貴方は50歳前後の人を恋愛対象、結婚対象としてみてくれるんですよね? まさか、どんなに元旦那が暴力振るう生活費入れないなどの原因で離婚したとしてもシングルマザーは皆一貫してシングルマザーになった女が悪いから子供が育つまで恋愛再婚すんな! 母親なったなら我慢しろ!でも子供が成人する頃の母親はババアじゃん!そんなのと恋愛できない!なんて言わないですよね? 反論どうぞ!

No.42 16/12/01 02:37
ラブラブさん42 ( 30代 ♀ )

結局は、自分の人生なんだし、最低限の事は守っていれば、恋愛しても、再婚してもいいんじゃないかな。
後悔と周りに多大な迷惑かける様な事しなければね。

私はあなたの子供の立場で、幸せに育ったから、そう言えるんだけどね。

今の父親の事、世界で一番尊敬しています。

ちょっと変わってて、たまに突拍子もないちょっとしたことし出して、家族を振り回してみたり、口下手で、空威張りで、ホントは凄く照れ屋で、お茶目で、凄く凄く愛情深い人です。

自慢の父親です。

あなたの幸せになる権利までは、誰にも奪えません。
ちゃんと愛情を注いで育ててあげれば、子供はちゃんと解ってくれます。
子供だって、お母さんが幸せな方が嬉しいですもん。
子供がお父さんを望んでいるのなら、全然ありだと思いますよ。

その代わり、あなたはちゃんと相手を見極めなきゃね(^-^)

No.43 16/12/01 05:52
匿名さん43 

世間的には離婚してまだ間もないのにすぐに男作って軽い女だと思われるでしょうね。

だいたいこれまで何とも思ってもいなかった人がたまさか好意をよせて来たから靡いてしまうなんて何とも安易だと思いませんか?

良くも悪くもシングルマザーの典型的なパターンですね。

一度セックスしてみたら豹変するかもよ。

その男。

No.44 16/12/01 08:18
匿名さん44 

その気だと思います。時間とお金をかけ、誠意みたいなものを見せられてます。あなたもその気ならばじっくりおつきあいされ、前向きに考えられたらと思います。

No.45 16/12/01 08:50
匿名さん39 ( ♀ )

>> 41 アドバイスお願いしますとか真摯に受け止めるとか言いながら、辛口の意見には冷たすぎるとかシンママは恋しちゃいけないの?とか反論して攻撃的になる… 子供の事考えたら少なくとも18年後でないと恋愛してはいけないって事ですよね?
その時主さんは少なくとも50歳近いか越えてますけど、貴方は50歳前後の人を恋愛対象、結婚対象としてみてくれるんですよね?
まさか、どんなに元旦那が暴力振るう生活費入れないなどの原因で離婚したとしてもシングルマザーは皆一貫してシングルマザーになった女が悪いから子供が育つまで恋愛再婚すんな!
母親なったなら我慢しろ!でも子供が成人する頃の母親はババアじゃん!そんなのと恋愛できない!なんて言わないですよね?
反論どうぞ!

No.46 16/12/01 10:08
匿名さん20 

>> 45 横からごめんなさいね。
反論でもないんですけど。
私のまわり、50過ぎてても、恋愛されてますし、ババアとかやめましょうよ。
子ども二人を実家に置いて、再婚し、再婚相手と子どもを作り生活している女性もいます。
男性の連子を幼い頃から実子として懸命に育てたのに、成人したら溝ができてしまった女性もいます。
子どもが成人するまでは再婚したくないからと結婚迫ってきた彼女と別れたバツイチ男性もいます。
子どもが高校生になったから、ようやく長年付き合っていた男性と再婚。四十代にぎりぎりのタイミングで新たなお子さんを産んだ女性もいます。
何が正解かは人それぞれですが。
子どもがいなくても彼と一緒にいたいですか?
いずれ、子どもが自立した時、二人楽しくくらせますか?
かなり、年上の彼。彼親の介護、する覚悟ありますか?
与えてもらうことばかりでなく、主さん自身、彼さんにしてあげなければいけないこと考えてますか?
ただ、おつきあいだけなら、楽しければそれでいいけれど、先を考えるなら、主さんも相応の覚悟必要ですよ。

  • << 50 あのー。 39さんは、余り宜しくないワードは使いましたが、 「あなたはこういう事思ってる人なの?」 と言う意味で言ってたのではないでしょうか? それに、あなたの言ってる事は当たり前の事です。母親としては。 恋愛は自由ですが、それが考えられない、出来なければ、結婚してはいけないと思います。 多分、みんな知っているし、主さんだって解っているから相談したのではないかな? 主さんに言うなら解るけど、人にいうことではないと思いますよ。 それに、私達は色んな意見を出し合って、結局決めるのは主さんです。 20さんも、41さんも、解ってはいるでしょうが、人の意見は人それぞれなんですし決めるのは主さん。レス者同士で言い合って何になるんです? 元々は皆さんちゃんといい事言おうとしてたのに、勿体無いです。😞⤵ こういう所って、人に対してどう書けばどう伝わるとか、色々気が付いて、勉強出来る所「でもある」と思っていたのですが、どうですか?  二人ともお互いをバカにした様な中傷が入っていたので、余計なお世話かも知れませんが、あなた達の今後を考えて、言わせて頂きました。 しかし、どこでも起きるのね。その度に止めてる気がする😞⤵⤵💦 ほんとに余計なお世話だったらごめんなさい。 失礼致しました。

No.50 16/12/01 16:31
ラブラブさん42 ( 30代 ♀ )

>> 46 横からごめんなさいね。 反論でもないんですけど。 私のまわり、50過ぎてても、恋愛されてますし、ババアとかやめましょうよ。 子ども二人… あのー。
39さんは、余り宜しくないワードは使いましたが、
「あなたはこういう事思ってる人なの?」
と言う意味で言ってたのではないでしょうか?
それに、あなたの言ってる事は当たり前の事です。母親としては。
恋愛は自由ですが、それが考えられない、出来なければ、結婚してはいけないと思います。
多分、みんな知っているし、主さんだって解っているから相談したのではないかな?
主さんに言うなら解るけど、人にいうことではないと思いますよ。

それに、私達は色んな意見を出し合って、結局決めるのは主さんです。

20さんも、41さんも、解ってはいるでしょうが、人の意見は人それぞれなんですし決めるのは主さん。レス者同士で言い合って何になるんです?
元々は皆さんちゃんといい事言おうとしてたのに、勿体無いです。😞⤵

こういう所って、人に対してどう書けばどう伝わるとか、色々気が付いて、勉強出来る所「でもある」と思っていたのですが、どうですか?
 二人ともお互いをバカにした様な中傷が入っていたので、余計なお世話かも知れませんが、あなた達の今後を考えて、言わせて頂きました。

しかし、どこでも起きるのね。その度に止めてる気がする😞⤵⤵💦

ほんとに余計なお世話だったらごめんなさい。
失礼致しました。

  • << 53 ??? 私のどのあたりが中傷になりますか? 私は、主さんに焦って大事なところに目をつぶって突き進むと失敗のもとだと言いたいだけです。 そして、50の方でも恋愛し、再婚してますよとお伝えしたかったんですが?
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