夫の必要性がなくなった

自立した主婦がそう思うのは多いと思います。

私の友人も主さんと同じ事言ってて 三年前離婚し
今は子供とハワイ行ったりして人生楽しんでますよ

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うーん、お子さんも居るし、子どもから父親を奪う事になるから…それから、貴女がもし働けなくなったら？幾ら収入が増えたって子どもが大きくなったら、中学に上がる準備だけで10万円以上かかりますよ。それと、気を悪くされるかもしれないけど、母子手当とか頼る気ならやめて下さい。

• << 6 男性並みの収入があったら、頼るほど手当出ませんよ笑
• << 92 今は母子手当てとはいいません。父子家庭もあるわけだし。 児童扶養手当は所得制限があるから、主さんのようにしっかり稼いでいれば支給されません。
• << 95 大丈夫ですよ、母子手当って収入いい人にはくれませんから旦那さん並に稼げてるならおそらくくれないでしょう、生活保護もね。父親を、奪ういうけど育児にも協力的じゃないし、いらないかと

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今は元気で働けても、病気や親の介護で働けない時がくるかもだから離婚しないでがんばれ。

旦那さんには好きなもので釣るとか、マッサージに連れていく。
うまく動かす知恵つけなきゃ主婦やってられませんよ。

家族仲良くしてください。人との縁を大事に。

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なら離婚すれば良い

だって直接的な理由が
【私の収入が上がったから】
なんだよね？

つまり、自分の収入が少ない時は、上記の不満は我慢してたって事になる

こんなもん、夫婦でも何でもない

これは、当初から結婚生活は破綻してたって事だ

主の場合、そもそも結婚したのが間違いだったね

• << 98 ♂だからそのように思ってしまったかは分かりませんが、直接的な理由は夫が家事をしないからでしょう。都合の悪い所もよくみましょう。同じような収入のくせに自分だけ疲れたというような夫婦が破綻しているというのは同意です。

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子供や家のお願いしても仕事
で疲れてるのに？と言われた
ら自分だけ疲れていて私は疲
れてないとでも思ってる？と
聞いてみては？

不満は明確に伝えておいて、
それでも変わろうとしないな
ら離婚を考える。

旦那さんは主さんに甘えてる
と思いますよ。
よくいる旦那さんです。
主さんが文句言わず今までし
てきたから旦那さんもそうな
ってしまったのもあるし。
離婚する前に一度本気でブチ
ギレてみるのもいいですよ。

主さんにとって旦那さんの
必要性がなくてもお子さんに
とってはどうでしょうね。

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>> 2 うーん、お子さんも居るし、子どもから父親を奪う事になるから…それから、貴女がもし働けなくなったら？幾ら収入が増えたって子どもが大きくなったら… 男性並みの収入があったら、頼るほど手当出ませんよ笑

• << 25 そうなんですね。でも、働けなくなったからとか言って他人の税金に頼るのはやめてほしいですね。主さんには離婚しなければならないから理由は見当たらないから。結婚生活続けてる夫婦でもお互いに不満はありますよ。私なんかも旦那は家事なんかしません。子育て中も手伝わなかったし、役員の慰労会には子どもが泣くからと電話まで来ました。お給料が増えたから旦那は要らないって旦那が自分で何でも出来るから妻要らないって言うのと同じでしょ？

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最近、大幅にって、なんの仕事よ。

成り上がるのはよくないですよ。

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主さん
離婚なんかできればしない方がいいよ？

自立できる収入があるから、生きていくには困らないけど、大黒柱で家庭を維持するのって、やってみるとけっこうストレス
心の自由と引き換えかな

考えようによっては、世帯収入が倍になったんだから、この先教育費とか老後の資金とかの悩みは確実に減るんだし

離婚は結婚の何倍も大変だよ
私はバツイチだけど、離婚は勧めない
なるべくなら離婚はしない方がいいと思うよ

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一回別居して思い知らせるとかは？
旦那の年収がちょっと頑張ったら自分にも届いてしまうような少ない額なの？それともお互い平均以上なの？
どちらにしても今世帯年収が多くなったんだから自由になるお金がたくさんあるから喜ばしいことだよ。一人の年収だとよっぽどじゃない限り離婚したら贅沢はできないよね。

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旦那の必要性がない、
主と私、言葉は同じだけど、
意味が大きく違います。

大きな子供、仕事もさぼり
パチンコや女…
生活費すら入れない
あげくに借金…会社くびに…
小さい我が子から父親を取り上げたのは
そんな理由があったから。

どんな父親でも、子供には…
片親にせざる得なかった葛藤…
主は鼻で笑う人なんでしょうか。

離婚に後悔はないけど
子供から父親の記憶奪った事
一生答えでません。

例え子供がせめなくても
自分を正当化出来ません。

大人の勝手な事情です。

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子供まだ幼稚園でしょ、これからお金かかるよ
小学生のうちは貯め時なんていってるけど、間違いだから、とにかく子供はお金がかかる
子供の成長とともに主さんも年とって病気や身体の不調も出てくるよ
旦那さんの収入があって良かったと思う様になる日もそう遠くないよ

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うーん。


イライラするのは父親として夫として『期待』してる部分があったり、私は仕事だけでなく家事も育児もしてるのに夫ときたら…という気持ちがあるからではないでしょうか？
何を言ってもしない人には言ったり期待しても腹立つので『ATMとしてがんばれ』くらいに思って割り切ってはどうでしょうか？
もしくは、不謹慎だけど、大好きな旦那は死んだものとして扱う。何か手伝ってもらえたら『ああ、あの人が天国から助けてくれたんだわ』とかそういう風に思うと腹立たなくなるみたいです。
離婚はいつでも出来ますから、もう少し様子を見てもいいかと思いますよ。

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主さんにとって必要が無くても子供にとって父親は必要かも知れません

今までご主人の収入で暮らせてこれたなら、此の後は主さんの収入はこっそり貯め込む事も出来ます。
離婚する理由ばかりよぎるかも知れませんが離婚しないメリットも考えて

家事や家の事は離婚しようとしまいとしないといけない。それに旦那の世話が乗っかってくるのがどうしても嫌なら離婚するしか無いです。

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主です。
たくさんの意見ありがとうございます！
母子手当は年収的に貰えません。
簡単に言うと技術職でスキルアップしたため年収が上がりました。
夫にはこれまでもして欲しい事、子供ともっと関わって欲しい事など幾度となく伝えてきました。
が、夫は「男は仕事するのが第一だから」と言う考えなので聞く耳を持ちません。
仕事をがんばってくれてるのも十分に分かってます。
仕事復帰を勧めてきたのも夫なのに
「私も働いてるから休みの日くらいは分担して欲しいし子供と遊んで欲しい」
と伝えましたが
「結局仕事に戻ると決めたのはお前が決めた事だから」
と言われました。

子供にとって今の夫はどのように映ってるのかも分かりませんが…
お父さんとして慕ってるような気もしません。
お風呂にすら一緒に入らないので。

稼いで来る子供が１人いるようなもんと言われればその通りなので我慢すれば済むのかもしれませんが…

今は離婚したい、とか離婚したら楽になるかな、とかばかり考えてしまうんです。

子供が出来る前は仕事と家事だけだったので何とも思わなかったのに…

子煩悩で自分の時間を割いてでも休みの日には子供と遊んでくれるとかだと私も嬉しかったと思います。

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>> 14 質問ですが旦那さんはお子さ
んとコミュニケーションをと
ろうとしたり家族で出かけよ
うとしたり旅行など計画立て
たりはしないですか？
お子さんの年齢は？
旦那さんは休みは何をして過
ごしてますか？

家事はやらなくても子育てま
で妻任せは共働き夫婦で通用
しないと思います。

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浅はかだなぁと思います
いまは主さん疲れているんですね

旦那さんの役割ってもっと大切な部分でありますよ

• << 31 具体的に、どんな役割ですか？

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女が経済自立できるならぶっちゃけ男なんか不必要ですよ。
離婚がいいと思います。

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なんていうかさー、自分のことは自分でやるならまだしも仕事増やされるから腹立ちますよね。

存在意義がわからないって気持ち理解出来ます。

大黒柱は大変とか、働いているのは一緒なんだから。しかも、男性のほうが体力あるのですから頑張って欲しい。

離婚するより旦那さん置いて旅行とかしちゃえばいいですよ。親と子供と上げ膳据え膳の温泉旅館でも行ってリフレッシュです。

疲れてるんですよ。

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主さんは、自分の事しか 考えてないように見えます。
お子さんは、お父さんなんか要らない。
って言ってるの？
もし離婚するとなったら お子さんはお父さんを選ぶかもよ。
主さんは、離婚をして一人で家を出て 思う存分働いてキャリアを積んでお偉くなりたいの？
お子さんの事を考えた事あるの？
私から見たら、主さんは不思議な人種

• << 21 連続ですみません。 スレタイを見てゾッとしました。
• << 102 仕事も男の人とほぼ同等にこなし、 家事育児も主担当。 夫は小学生のお手伝い以下の家事戦力。 文句は言ってくる。 体調不良のときも思いやり足りず。 ごはんは自分でなんとかするけど、高熱で動けなくて水を持ってきて欲しいとお願いしても、スルーされたことは忘れません。 飲み会は、自分は自由に好き勝手よく行くのに、こっちが稀に飲みだからと予め夜のことをお願いするも「えー」と言われる(小学生になった子供に「お父さんも行ってるじゃん」と指摘されるレベル)。 体調悪くて、保育園のお迎えをお願いしても「今日は飲み会だから」だそうで。 その後は体調悪くても自分でお迎えすることにしました。 タイトルにゾッとします？ 私はそんな夫にゾッとします。 子供には必要ですが、私には不要です。

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世の中嫁のほうが稼いでる夫婦はいますが何故離婚しないのか…
旦那さんは気づいてないんですね。

馬鹿な旦那だわ。
必要なし

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>> 19 主さんは、自分の事しか 考えてないように見えます。 お子さんは、お父さんなんか要らない。 って言ってるの？ もし離婚するとなったら … 連続ですみません。

スレタイを見てゾッとしました。

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旦那さん→仕事
主さん →仕事、家事、育児

これで収入が一緒なのだから愛情とか情がないのなら一緒にいる必要はないと思いますね。

• << 24 子供はどうなるの？ そんな事で片親にするの？ なら最初から結婚なんかしなきゃいいのに…

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すごく自己中な旦那さんだと思います。必要ないと主さんが思うのも無理ない。

子供から父親を奪うとか何とか言うご意見もありますが、子供って大人以上に人間を見てますよ。そんなろくでなしパパに懐く訳ない。子供にとっては母親第一ですからね、母親を苦しめるものは父親であろうとも敵視するものです。

主さんが体力に自信があって、今後お子さんを大学まで進学させられるだけの貯蓄が可能ならば、もはや旦那さんと仮面家族を続ける必要はないです。

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>> 22 旦那さん→仕事 主さん →仕事、家事、育児 これで収入が一緒なのだから愛情とか情がないのなら一緒にいる必要はないと思いますね。 子供はどうなるの？
そんな事で片親にするの？
なら最初から結婚なんかしなきゃいいのに…

• << 32 最初から分かってたら結婚してないでしょ笑

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>> 6 男性並みの収入があったら、頼るほど手当出ませんよ笑 そうなんですね。でも、働けなくなったからとか言って他人の税金に頼るのはやめてほしいですね。主さんには離婚しなければならないから理由は見当たらないから。結婚生活続けてる夫婦でもお互いに不満はありますよ。私なんかも旦那は家事なんかしません。子育て中も手伝わなかったし、役員の慰労会には子どもが泣くからと電話まで来ました。お給料が増えたから旦那は要らないって旦那が自分で何でも出来るから妻要らないって言うのと同じでしょ？

• << 103 働けなくなったらって、夫婦が同等にそこそこ稼いでいない家庭は、みんな、同じ状況になる可能があるわけで、そこは責めるポイントではないのでは…

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覚めたね


待ちがなく

覚めました

早い方がいいよ

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覚めたね


待ちがなく

覚めました

早い方がいいよ

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働けなくなる可能性は主さんだけでなく旦那にも言えるよね。
二人とも夫婦でいる間にどちらかがそうなる可能性も考えなきゃならないよ。
主さんだけがそうなるとは限らないし。

5年間離職していた期間も何不自由さ感じずだったのなら旦那の収入は良く貯蓄もあったと察しもつくから離婚考えているなら今すぐじゃなく、金銭面に頼り離婚しない方が良いと言うなら、同じく金銭面を利用し主さんは貯蓄をしてある程度自分が納得できる金額に達したら離婚したらいいんじゃない？

人は感情に少し亀裂が入ると我慢してまで一緒には居たくはなくなるもんだし、空気すら同じ家の中では吸いたくないほどまでにもなったりもするよ。
子供の為とはどんなことなんだろうね。
子供にあなたたちの為に我慢したのよ、なんて言われた子供にしたらありがた迷惑しかないし。
そこら含めて今暫く猶予期間を置き、貯蓄しながら働きそのうち子供さんも父親についての主さんの考えも少しは認識できる年齢になるので待つのは大事かも。
ちなみに離婚には賛成。

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それと主さんが入院や病気になった時頼れるような旦那？
育児も家事も手伝わない、いざ旦那が家のことをしようとなり、果たして出来るのかな？
やるかな？

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子どもにとって、父親という存在はあった方が健全だと思います。
母親、父親、兄弟…と人間関係を築いているわけですから、それだけですごく意味のあることなんです。

不満は１つずつ話し合って、お互い譲歩して不満を小さくしていかないと家庭はうまくいきませんよね。
その辺りも含めて、ご主人ときちんと話し合った方がいいですよ。

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>> 16 浅はかだなぁと思います いまは主さん疲れているんですね 旦那さんの役割ってもっと大切な部分でありますよ 具体的に、どんな役割ですか？

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>> 24 子供はどうなるの？ そんな事で片親にするの？ なら最初から結婚なんかしなきゃいいのに… 最初から分かってたら結婚してないでしょ笑

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彼氏ができてからにしたら？

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貴女にとって必要が無くなっても

子供から父親を無くすの？

収入が増えたからって

先々安泰と思ったら大間違いだからね

男の力を侮ったら怖いよ

男は、家の中で普段の疲れを取りたいんだよ

旦那さんの気持ちを分かってあげて

三人で仲の良い家庭を築いて

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何もしない旦那なら、いないほうが良いですよ。

何もしないなら、ずっと不在にしてくれたほうが、まだいい。

だって、いたら邪魔じゃないですか!掃除機かけるのに(笑)

このまま旦那が変わる気がないなら、離婚したほうが良いですよ!

• << 37 すごく共感(笑) いたら邪魔になること、ありますよね。掃除機かけてるのに動かないとか、やっと寝かしつけた子供を起こすとか。しつこく何度も鳴るから電話に出れば大した用件じゃない、とか。 主さんの場合は、旦那さんの役割も全て主さんが補えているので、旦那さんは完全に不要ですね。お金だけきっちり確保して、離婚するのが良いと思います。お子さんだって困らないと思いますよ。ストレスになるだけの旦那なんて、人生において邪魔です。

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今思い付きだけど、別居は視野にはない？
別居して旦那が主さんの存在の有り難み、主さんが旦那に対する有り難みなどがわかってくれば一番の解決法とならない？

ぐちぐち言いながら家事などする、やらざるを得ないからやる、それだけしかないか、そこで有り難みわかり反省もするか、どちらなのかで判断つくし。
主さんが手伝いの依頼しても疲れているからの一言の繰り返しで耳すら傾けなくしないんじゃ話にもならない。
お金だけの旦那なのか、どうかは別居したら見えて来ない？
お互い冷静にもなれるしね。

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>> 35 何もしない旦那なら、いないほうが良いですよ。 何もしないなら、ずっと不在にしてくれたほうが、まだいい。 だって、いたら邪魔じゃな… すごく共感(笑)

いたら邪魔になること、ありますよね。掃除機かけてるのに動かないとか、やっと寝かしつけた子供を起こすとか。しつこく何度も鳴るから電話に出れば大した用件じゃない、とか。

主さんの場合は、旦那さんの役割も全て主さんが補えているので、旦那さんは完全に不要ですね。お金だけきっちり確保して、離婚するのが良いと思います。お子さんだって困らないと思いますよ。ストレスになるだけの旦那なんて、人生において邪魔です。

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全く、おかしくなどありません。

あなたの人生はあなた自身全て決めるこどです。

親や旦那様に１mmも左右されずご自身生きたいように生きてくださいませ。


離婚に関しても、あなた自身で決めてください。

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レスを全部読んではいないのですが…

私のパート先は社員になると安定かつ高収入なのですが、似た感じで離婚された社員さんがいますよ。

結婚していた時期は、毎日ピリピリイライラしていて、よく人間関係のトラブルを起こして皆から距離を置かれていました。
それが離婚したらウソのように性格が丸くなり、明るくサバサバしたかっこいいキャリアウーマンになりました。

離婚した方が精神衛生上、良いかもしれないですね。試しに別居してみるのもアリだと思います。

ちなみに夫と妻が同等の労働をしているのにも関わらず、夫が家事協力をしない場合は扶助義務違反となり離婚事由になります。

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主です。
子供が夫を選ぶことは絶対にありえません。
寝るのもお風呂も嫌がります。
「お母さんお片付けするからお父さんとお風呂に入っておいで？」と言っても「お母さんを待つ」と。
夫からお風呂とかを誘うこともないです。気がついたら入ってて上がってビール飲んで布団に行き携帯触りながら寝てます。

別居もありかもしれませんね。

病気になったらとか、働けなくなったらとかは夫婦でいても同じ事なので深くは考えていません。

独身の時の貯金も残してあるし、ボーナスは全て子供の通帳に入れてあります。

今は疲れてるだけでしょうか…
疲れてるから色々なところが目について仕方ないんでしょうか…

• << 47 こだわりすぎると疲れますよ。開き直りも必要です。私は結婚22年ですが、以前は喧嘩が多かったし、今でもお姑さんのとの方が仲が良いくらいです。旦那は、区の行事にも出たがらず、殆ど私が出たり、色んな雑務やなんかも私ばかり、家事もたまにしても嫌な顔するので手伝ってもらわない方が良いです。仕事以外に関心が無いと言うか…娘も今年社会人になり親の義務は果たせたのでボチボチ離婚考えようかな〜と思ってますが、空気みたいな存在になると離婚の事もどうでもよくなってきましたね。
• << 77 子供にお父さん好きか聞いてから離婚を決断したらどうでしょうか? 私も主様の立場なら確実に離婚を考えます。 うちの子供の場合、お父さんとお風呂とかいやがりますがお父さんは好きみたいです。 ただママの方が良いのと お父さんは怒ってばかりだからです。 　 子供さんがお父さん嫌いなら即実行！ それと旦那さんに離婚を考えていることを話ましたか? 一度話してみたら焦って変わるかもしれませんよ。
• << 104 状況が似ていて、すごく共感できます。 疲れているからというのもありますが、変わらないんですよね、旦那。 仕事が終わって、こっちは休む間もなく食事の支度を始めているのに、奴が着替えて、晩酌しつつ、テレビ見ていると、腹が立ちます。 自分は、食器洗い機に食器を入れる係りだからだそうで… あれやって、と指示すると、面倒くさそうに手伝われるので、どうしたもんか… ストレスと家事量が増えて、 やはり不要なんです… 子供がお友達に「お父さんいないの？」等言われると嫌なので、家族を続けてますが、子供が結婚したら、飛行機で帰省するほどの遠方の実家に帰って、別居しようと思っています。 先は長いですが。

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>> 40 スゴい自信ですね
ならこんな所に、相談せず
早く母子家庭になって下さい。

直ぐに新しいお父さんが出現しそう(^^)
頑張ってね♪

でもお子さんが少し大きくなって
「なぜ僕にはパパが居ないの？」
って聞かれたら
「パパなんて要らないから捨てたのよ(⌒‐⌒)」
って答えるの？
お子さんは
（ママは、要らなくなったら捨てるんだ
僕も要らなくなったら捨てられるかも(..)）
って思うかもね

だって半分は要らない人の血だもんね

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父親は家のこともろくにせず、最後まで非協力的だったので離婚した。
これのなにが悪いんでしょうか？
主様はしっかりしすぎているんだと思います。離婚したほうが、ストレスから解放されて子どもの世話にも集中できるでしょう。あなたは家を出てもやっていけると思います。

「パパが非協力的だったから捨てたのよ」って言って良いと思います。事実ですから。ただし子どものケアだけは、しっかり行ってくださいね。

• << 44 そうね、主さんしっかりしすぎてるんですか？ そしたら、主さんが捨てたご主人は優しい人と再婚してマメな子煩悩なパパになってるかもね 早く母子家庭になってくださいね。 横スレ失礼しました。
• << 105 旦那が不在のときの方が子供に優しくできる気がします。 子供と二人でお出かけしたとき、子供が「なんか楽しいね」と言うので、心の中で「お父さんいないからね」と思ってしまったのですが、子供にはそんなこと言えず…

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気持ち分かります。
経済的自立が出来てるなら、離婚もアリだと思います。
せめて、子供と遊んでくれるとか子供が寝たあと、一緒に飲むのが楽しいとか、一緒にいる意味が見いだせないなら、決断もありかな。

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>> 42 父親は家のこともろくにせず、最後まで非協力的だったので離婚した。 これのなにが悪いんでしょうか？ 主様はしっかりしすぎているんだと思いま… そうね、主さんしっかりしすぎてるんですか？

そしたら、主さんが捨てたご主人は優しい人と再婚してマメな子煩悩なパパになってるかもね

早く母子家庭になってくださいね。

横スレ失礼しました。

• << 46 いえ、子煩悩なパパではなく「前妻との子どもの世話をろくにできなかった父親」です。 いま、主さんにとって良いパートナーでなければ結婚している意味がないんです。 私は子なしですが、家を顧みずゴミを溜める夫が本当に邪魔でした。 今は離婚して幸せに暮らしています。相手がどうなろうと関係ありません。

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バツイチ子持ちの立場からもう一言

離婚は子どもの心に傷を残しますよ
大好きなお母さんが一緒でも、もう1人の親である父親から捨てられたと子どもが感じたら、その傷を癒すことは容易ではありません
充分な収入さえあれば母子家庭でも幸せ、ということはないんです

主さんが離婚したいという理由は、まだ限界とはいえないと思います
納得いくまで話し合いましたか？
自分には悪いところはないですか？
ご主人は本当に主さんとお子さんには必要のない人間ですか？

親として、夫婦として、ありとあらゆる手を尽くし、もう他に手立てがない時に、初めて離婚を考えるべきです

掃除の邪魔、とか言ってる人
そんなに軽々しく離婚を勧めるのはいかがでしょうか
一緒に掃除ができるような関係を目指すことは、本当に無理なんでしょうか

主さん
離婚はいつでもできますよ
紙切れにサインして、裏に証人2人のサインをもらって役所に出すだけです
焦って離婚する必要もありません

なんのために結婚したのか
他人同士が家族となり、子どもを授かるということを、あらためて考えてみては如何でしょうか

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>> 44 そうね、主さんしっかりしすぎてるんですか？ そしたら、主さんが捨てたご主人は優しい人と再婚してマメな子煩悩なパパになってるかもね … いえ、子煩悩なパパではなく「前妻との子どもの世話をろくにできなかった父親」です。
いま、主さんにとって良いパートナーでなければ結婚している意味がないんです。

私は子なしですが、家を顧みずゴミを溜める夫が本当に邪魔でした。
今は離婚して幸せに暮らしています。相手がどうなろうと関係ありません。

• << 48 子なしなら、何でも勝手にしたらいい… 主さんには、二人の間に子供が居てるんですよ 子供に「捨てた」って言うの？ あまりにも可哀想と思わないの？ 子なしだからわからないの!! 結婚生活なんて、いいことばかりじゃない 私は、結婚33年義両親の介護もしてきました。 夫は、仕事人間で家のこど何もしなかったけど それで離婚なんかしていたら 日本に既婚者なんて一握りしかいないよあなたはその一握りになりたいの？ 家事を手伝わないから離婚なんて恥ずかしくて人様に言えないわ。

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>> 40 主です。 子供が夫を選ぶことは絶対にありえません。 寝るのもお風呂も嫌がります。 「お母さんお片付けするからお父さんとお風呂に入ってお… こだわりすぎると疲れますよ。開き直りも必要です。私は結婚22年ですが、以前は喧嘩が多かったし、今でもお姑さんのとの方が仲が良いくらいです。旦那は、区の行事にも出たがらず、殆ど私が出たり、色んな雑務やなんかも私ばかり、家事もたまにしても嫌な顔するので手伝ってもらわない方が良いです。仕事以外に関心が無いと言うか…娘も今年社会人になり親の義務は果たせたのでボチボチ離婚考えようかな〜と思ってますが、空気みたいな存在になると離婚の事もどうでもよくなってきましたね。

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>> 46 いえ、子煩悩なパパではなく「前妻との子どもの世話をろくにできなかった父親」です。 いま、主さんにとって良いパートナーでなければ結婚している… 子なしなら、何でも勝手にしたらいい…
主さんには、二人の間に子供が居てるんですよ
子供に「捨てた」って言うの？
あまりにも可哀想と思わないの？
子なしだからわからないの!!

結婚生活なんて、いいことばかりじゃない
私は、結婚33年義両親の介護もしてきました。
夫は、仕事人間で家のこど何もしなかったけど
それで離婚なんかしていたら 日本に既婚者なんて一握りしかいないよあなたはその一握りになりたいの？

家事を手伝わないから離婚なんて恥ずかしくて人様に言えないわ。

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>> 48 もし私に子どもがいたら、事実を伝えます。
そういう男性を選んだのは自分であることも。

それが恥ずかしいことなんて思いません。恥ずかしいのは、家のことを手伝わず、奥さんに離婚まで考えさせてる旦那のほう。

実家の父母は不仲でした。私は離婚してほしかった。父母に言っても、「あんたたちのためだから」ってズルズル・・・子どもがいるから離婚しないって、思いやりでもなんでもなくただの傲慢だと思います。

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>> 49 子供が 居ないから、そんな事を言えるんです。
母親でないから

主さんは、一人でやっていける人です。
って、あなたは主さんの何を知ってるの？

今の時代、奥さんの方が年収が上の夫婦なんてざらに居ます。
うちの娘も旦那さんより娘の方が給与ボーナス上です。
娘曰く
彼も一生懸命働いてるから、手伝ってくれるなら良いけど
まぁ気長に、が結婚生活かいな…
って

仕事しない主さんの家事に文句を言うなら話は別だけとね。

• << 52 すみません、私の読解力がないようであなたのレスの意図がよく分かりません。 「あなたは主さんの何を知ってるの？」って、ご自身にも言えることだと思いますが。 現に、夫の存在が主様のストレスと疲れの原因になっている。そんな状態なのに、パートナーでいつづける理由ありますか？ お母さんがお父さんを日々邪魔に感じてること、子どもにはちゃんと伝わるんですよ。

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