お金の問題

そのまま伝えたら？

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それだけの人数なら、作れば？それに弟夫婦は、主さんが負担してるのを知らないんだから、払えって言わないまでも、実家の状況や主さんが負担してる事は、普段に電話で話したらいいんじゃない？😥

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そもそも嫌な思いをして旅費まで掛けて実家へ帰省する意味が分からない。同じ旅費を使うなら正月は割高だけど温泉旅行に行くとか、娯楽宿泊施設に泊まるとかして楽しんだらどうょ？勿論おせちは食べないんだから負担もしない。いちぬけた方式？で負担してやらなければいいその方が精神衛生上よっぽど健全

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弟に話せば良いと思います。

姉弟ですから。


…と言うか、おせちは三家族で分担して作って持ち寄るとか

出来上がった『おせち』を買うのは楽ですが、出来る範囲で作る事を提案してみては？

作れない物だけ単体で買い揃え、作れる物は作る
集めたパーツを最後に重箱に詰めれば立派なおせちになりますよ。

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どうしてお金が無いのにお金を掛けるおせちに拘るの？
ご実家も年金暮らしで余裕が無いなら無いなりに柔軟な考えでいかないと。
家族内での見栄や建前はいずれどこかで要らぬ騒動の元になりますよ？
今後正月に限らず、長きに渡りいろいろな場面で悩む事になります。
今のうちに弟さんも含めざっくばらんに話してみたら？

形に拘ら無くても正月の家族の顔合わせを楽しむ方法はいくらでも有ります。

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皆さんレスありがとうございます。
新幹線を使って帰って来てたのは私達ではなく弟夫婦の方です。奥さんも県外の人なので年末から奥さんの実家にも行き後半は、こちらの方に来るようにしてます。
私達は、隣の市に住んでるので実家にも近く特別感がないのです。
弟に以前、電話で実家の相談をしたことがありますが、「分かった親と話してみる」と一言言われるだけで何の解決にもならず。
実際に弟が、両親と話すと「私達は、そんなにお金に困ってもないし。」と見栄を張ります。
最初の頃は、おせちだけで5万もかける家で、今は、2万ぐらいのランクに落としてます。親としては、奥さんの手前見栄を張りたいのです。それに付き合わされる私は、迷惑なだけ。母親は、料理も下手なので雑煮だけしか作りません。私が作ろうにも、旦那の実家と同居してるため台所で作ったりしたら、私達にはないのか？と正月まで作るなんて嫌です。かと言って実家で作る時間もありません。私達は、元日の昼過ぎにしか実家に行きませんから。旦那にとっては嫁の実家であり早くから行きたい場所ではありません。私の回りでおせちを手作りするような家はありませんし。手作りなんて誰も希望してません。
一番の問題は、両親が弟夫婦に見栄を張ることと、弟が、私の話を信じようとせず親の話を鵜呑みにすることです。弟は、両親がそう言ってるから姉ちゃんは、考えすぎだの気にしなくていいんじゃないなど。バカみたいです。今回は、お金の事なので弟にも出してもらうか、私たちも払わないのどちらかにしたいんですけどね。
ちなみに正月に旅行など絶対に無理です。お金はないんですから。あれは、お金持ちの家の話です。
弟は、母親に年収を自慢するわりに仕送り的なことは一切しませんし、母親は、世間知らずというか、ボーナスが出ない会社な事を心配してます。この前は、頭にきたので、母親を脅してやりました。「派遣の仕事なんて営業できるのは若いうちだけだから、40過ぎたら地下倉庫の物品整理に回されるんじゃないの？」って。弟は、派遣と言っても薬品関係なので結構貰ってる業界らしく今のうちに貯金してるとは聞いてました。
私は、ボーナスがもらえるより月給が高い方が良いと思いますけどね。

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旦那さん家族と同居してるなら、もう嫁いだ身ですよね？
なら正月は、義理両親が一緒にすごそうと言ってるからで通らないんですかね？
おせちに関しても、今時こだわらなくても良いんじゃない？お互いお金ないんだから、もうおせち買うのはよそうよと言えませんか？
ハッキリ言って大したもん入ってないのに、高いだけだし。
弟がお金持ちなら、そちらに頼めばと強く言えば良いと思うんですが‥‥何故主さんも我慢しているんですか？
親にお金ないのは、子供のせいじゃないでしょうに‥‥。
親にとって主さんは、お金の話が言いやすいんでしょうね。
弟さんには良い親として見られたいんでしょうかね。

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行かなきゃいいだけの話

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そんなにぐちぐち言うなら行かなきゃいいのに。弟や弟の奥さんも本当は行きたくないんじゃないの？口うるさそうな小姑もいるし、手土産とか高速２時間ならガソリン代高速代だって掛かるわけだし、一万や二万円くらい掛かってるんじゃ？
それからおせち料理を、お金が無いのに注文してるなんて聞いた事ないけど？この話に驚きました。
作ってますよね〜、ほとんどの家族は。

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うちはおせちなんか作りませんよ。
お正月用に家族の好きなものを作ったりはするけど、縁起かつぎで作ったっておせち自体の品々が古くさくて美味しくもないし余って残るだけだから不経済なので。

それはともかく、主さんが怒るべきは弟さんではなくお母さんだと思います。
お母さんはお嫁さんへの見栄と遠慮で費用をもらわないんだと思うから。
お金までだして旦那の実家になんか行きたくないわとお嫁さんに言われかねないし、良い姑でいたいんでしょうね。
１番妥当なのは私たちだけが負担するなら行かないと行くのをやめる。
行って弟さんへの特別待遇を僻んで弟さんを恨んでも、お母さんは弟さんには見栄をはりたいんだから本当のことは言わないでしょう？
おそらく弟さんが主さんから聞いてうちも払うよといってもお母さんは頑なに受け取らないだろうし、あの子が勝手にそういってるだけよと請求もしないと思います。
だからお母さんをわからせるしか解決法はないんだけど、そのお母さんがそこまで頑なに弟さんを擁護するなら主さんが行かなくするしかやりようがないのでは？

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私は自分でお節買って持っていきます。
両親が離婚していて別々なので2つ。
年に一回のお節代とお年玉くらいはどうにかなるならどうにかしても良いかと…。
隣の市から行くなら実際交通費もいらないし、遠くから来る弟さんがお金かけてくるなら仕方ないかな？
私は4人兄弟の3番目だし母子家庭です。
長男も長女も正月は実家に行きません。

いっその事、行かなければ？
誰かが放棄すれば、誰かがしてくれるか、もう誰もしないかってだけの話なので。
そうゆうのって、『気持ち』だと思いますよ。

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申し訳ないけど、お母様が主さんだけに費用の負担を強いてくるのは、普段から主さんがお母様と密だからじゃないですか？主さん、普段からお母様のお世話になってませんか？だからお正月の少しの負担は主さんに言ってくるんじゃないの？弟さん夫婦には年中特に何もしてやってないという親心なのではないですか？
それから主さんは、旦那さんの親と同居なんですよね？正月どうしてるの？台所でおせちを作っていたら旦那の親から私達の分も催促されるとお礼レスにありますが、旦那さんの親とのお正月はないがしろ？旦那さんの親と同居しながら、自分の親とも密に出来るって幸せな事ですよ？年一回のお正月の1万くらいの折半、ケチケチせずお世話になってる母親を助けてあげたらどうなの？
良く良く読むとなんかおかしいんだよね、主さん

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皆さんレスありがとうございます。せっかくレスしてもらってますが、ちょっとずつ話が食い違ってます。
今は、高速で20分なんだから区間も2区間ぐらいです。一万も高速代かかりませんよ。しかも弟夫婦が手土産持ってくるとも書いてません。千円ぐらいの御菓子程度で母親だっていらないと思ってるほどの手土産レベルです。
私の方は、近くても実家には何もお世話になってません。孫の面倒をみてもらう歳でもないですかし、預けたこともありません。私の方がデパートの惣菜など手土産を持って行ってる立場です。
母親と父親のワガママ、見栄っぱりは、歳なので直りそうにないです。それを弟は、分かってるのに気づかないふりをしてるので腹が立つのです。今更、親の性格は変わらないからうまく付き合って行くのが得策だと弟に言われました。ずる賢い弟は、実家にくれば上げ膳据え膳の無銭飲食ですからね。
私が、実家に行くときにご馳走になったらお金を払ってる話をしても弟は、気にもしません。ひどいんです。
私は、実家に弟夫婦の子供に会いに行く前提で解決方法を考えてるのに、どうして実家に行かなきゃ良いだけって考えの方が、多いのでしょうか？

うちの子供は、私の実家に行って従兄弟と遊んだりお年玉をもらうことを楽しみにしてるのに、おせち代を請求されるのが嫌だからって行かないのは、おかしいです。
弟とは、じっくり話したこともなく、どちらかというと他人みたいな関係なので。例えば、こちらから食事に誘ってもハッキリしないし、旅行に行く話をしてくるのに詳しくは話さない、気難しい性格で話が続かないので苦手です。昔からつかみどころがなく何を考えてるか分からない人で、親も気を使わなくてすむ私が都合の良い扱いばかりされるのです。損な性格です。

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いいですか？
お金を誰が出したかではなく主催者がご実家のお母さんというのが基本にあるわけです。
弟さん達は主催者である母に呼ばれてご実家にいく。
その主催者は上げ膳据え膳でかまわない。ただ来てくれるだけでいいと弟さん夫婦に言ってるわけです。
かたや同じ参加者のあなたには費用を出せと言っている。
これは不公平だけど行われる場所はご実家で、主催者はあなたのお母さん。
そのお母さんが息子は出さなくていいが娘は出せと決めているのですよ？
それを不公平だとあなたが怒るなら、そう取り決めてるお母様にであり、弟さんではないでしょう？
現にあなたが弟さんを説得しても主催者のお母さん自らがそれを否定しあなたの申し出を受けないようにと弟さんに言ってるんだから。

たとえば上司に誘われた２人の部下のうち、上司が部下の１人におまえは負担しなくていいよと告げ、もう１人に全ての負担をさせたとする。
負担した部下はそんなのずるいともう１人の部下を恨みます？
抗議すべきは差別した上司にであり、それでも上司がそれを認めないなら、もうその誘いには参加しない。
そうなりませんか？

あなたの不満は理解したうえで、抗議すべきは母親にだけど、その母親が話にならないならじゃああなたが参加をやめるしかないんじゃない？と皆さんが言われてるわけです。
それが理解できませんか？

弟さんを恨むより先に、お母さんに出せと言われても「どうして私だけが？」と親に抗議すればいいじゃない。
なぜそれができないのか、そこが不思議でたまらない。

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>> 14 本当この方の言う通りで、怒りの矛先が弟さんに向かう事の意味が分かりませんね。
お母様ともっと腹を割って話をすればいいだけですしね。
お母様が主さんのお金の請求をする。これって、主さんを金持ちだと思っているのでは？
何かしらそういう空気を醸し出してませんか？
そうでなければ片方だけに請求したりしませんからね、普通は。
主さんは単に実家のお母様によく甘えているのだと想像できますし。
だからそんな関係になったのですよ。
それから弟さんを嫌ってますよね？よくわかりますよ。その姿勢が弟さんや弟さんの奥様にバレバレなんでしょうね。
面倒くさくてややこしくて厄介なのは主さんのほうですね。弟さんや弟さんの奥様はお母様とうまくやっていけてるんでしょ？そこに溝を指す単なる維持の悪い小姑ですね。

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>> 15 じゃあわかりました。小姑でもかまいませんし、お金も出しません。図々しく、食べるだけにします。請求されても無視すればいいんでしょ。母親と話し合う意味はうちではないんです。弟は。殿扱いですからね。ハッキリいって嫌いです。昔からずる賢い所が。地獄に落ちろと子供の頃は思ってましたから。
親は、私に面倒みてもらおうと思ってますが知りません。これで良いですか？

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