彼氏とのこれからについて

精神的な病の人が周りに居ないので、よく分からないのですが、鬱になった原因って、自分で分かるんですか？
色々な診察の末、判定される？

私が主さんの立場なら、別れるまではいかないけど、同棲は解消するかな？

彼の「有難さが分かった」って言うのが、精神的なことでだったら救いはあるけど
ストレスの原因の一つが自分だったって聞けば、彼の為…の前に萎え過ぎて、こっちが立ち直れないかも💦

結局のところ、今は落ち着いてるかもだけど、主さんと居たらストレス溜まって病んでしまうって、彼女なのに何なん？って思うかな、私なら。
その前に、どの程度のことが原因かは分からないし、そんな状況の人と接したことがないからってのはあるけど、少なくても彼になる人は、そんな柔な人はNGだな。

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私の彼氏も鬱気味になったりしてます。

とても難しいけれど、少し距離を置いてもいいような感じがします。

彼の気持ちに振り回され、私もすごく気持ちが沈んでしまう時があります。

ケンカした事ないなんて、羨ましいんですけど、お互い本音言えてますか？
主さんの気持ちや、相手の本当に求めるものを、きちんと話し合ってみてくださいな。
私が偉そうな事言える立場ではありませんが、彼の気持ちが軽くなるといいですね。

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４年も付き合えば、色々と解りそうなものですけどね。
役に立ちそうなのを書いておきますから、彼氏さんにも見せられるなら、好きなところからコピーでもして、観せてお互いの関係性に、お互いに自信を持つか、別れるか決めた方がいいでしょう。
でも、何だか私は、お互いがお互いに、荷が重いって気がします。

余り長々とお付き合いをするのも良くないですよ。新鮮さが無くなり、結婚後、何が変わったの？新婚生活って、こんなもん？ってなりますから。特に女性が。

それではご参考迄に


●相手の価値観、恋愛観、相手を知る努力を今までして来た上で、彼の嫌なところって、少なからずありますよね？パーフェクトな人間は居ませんから当然です。
大きい嫌な事、小さな嫌な事、色々あるはずです。
その、嫌なところ全てが、一生治らなかったらと考えます。
その嫌なところが、一生治らなくても、
「まぁ、別にいっかなぁ～。」
と思えるのか、
「これは治らないと無理！」
と思うか。
仕分けをしていくのです。
治らなくてもいいものは妥協。
治らなきゃ困るものは我慢。
我慢はいつかは爆発します。
我慢が１つでも存在する人との結婚は辞めておいた方が無難です。
我慢を無視して結婚するならば、２度とその無視した内容で相手に文句を言う権利はありません。
そして、妥協したことは、度が過ぎなければ、結婚後、それを指摘してはいけません。


如何でしたか？
結婚を決意する時に考えた方がいい事なのですが、４年もお付き合いしている様なので、
付き合い続けるなら、と、考えて見て下さいね。

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彼も大変なんだろうけど、
愛する彼に原因の１つに自分と言われた主さんの方も辛いんじゃ…💦
私ならそう言われたらもう無理だな…

だって…、鬱やﾊﾟﾆｯｸ障害でその原因が判っている場合、原因をとりのぞくのが治る鍵だとも判っていることだから…

鬱の人間を支えるのは大変なのに、その原因の1つが主さんのせいだと言われたら主さんは、何があっても支えきれる？
常人にはとうてい不可能なことだと思う。
鬱だけでなく、病人がﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ期に入った時、支える相手を罵倒するのは普通にあることだけど、それでも支え続けられるのは愛情と、病気のせいだから仕方がないと割りきることで乗り切ると思う。
でも、そこに自分のせいだからと割りきれない事が初めからあると、おそらく主さんは自分を責めることしかできなくなるんじゃない？
相手が病むと主さんまで病んで…負のﾙｰﾌﾟが始まるよ…
あのね、例えば、お前と話してると本当もう死にたくなる。と言われた場合…、
彼の「原因の１つはお前」という一言があったのと無いのとでは主さんの抱える傷の重みが違ってくるんだよ💦

それに、私はその彼は元々卑怯な所がある人間にも思える。
主さんに不満があり、4年も付き合っていたなら、ちゃんと不満を伝えて話し合うことをすればいいのに、
彼はそれをせず、病気を盾に不満伝えるなんてズルくない？
足を骨折して見学してる人相手に、お前休まずちゃんと走れよ💢なんて言える人がいる？
彼を愛してるとしても、彼の人生に主さんがいるんじゃなくて、主さんの人生に彼がいるんだよ。

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あなたは悪くない、もちろん彼氏さんも悪くないです。身内に学生時代から鬱病になり長年苦しみ、やっと自立して社会に出て、今は恋人と暮らしている人がいます。
鬱病って本当に周りも自分もどうしていいかわからなくなる辛いものです。その人が本当に別人のように感じました。あんなに身近な人だったのに急に接し方がわからなくなる。なんとなく感じたのは、周りが病気に対して深刻に悩めば悩むほど本人は苦しくなるんじゃないかなと思いました。放置するのとは違います、普通に接してほしいんだと思います。
今、彼があなたと一緒にいることを選んでそうしているのなら、それでいいんだと思います。治ればそれで終わりじゃないのは当たり前、時々は辛くなることもあると思います。また鬱病が再発したならその時考えればいいんです、また再発するのでは…という接し方はきっと必ず相手を傷付けます。

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男と女が４年も付き合って一度も喧嘩した事がないというのは、どちらかの我慢によって成り立つ事がほとんど

＞この4年間、何処かに旅行に行く時や何かをする時、何かと彼氏に頼って甘えていました
＞前までは、この人と一緒にいたら私は幸せになれる

女の側が心地よく、楽で居られたって事は、男の側に我慢･苦痛があったって事

逆もしかり

男の側が心地よく、楽で居られたって事は、女の側に我慢･苦痛があったって事

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私の場合、父が高校生の時に鬱病になってしまいました。理由は、地方へ転勤してたのですがこちらに戻ってこれるが部所がお金関係で責任が重い仕事でした。結局戻ってその仕事をしてたのですが、合わず鬱に…。

始め聞いた時にショックでした。仕事もできる、だいすきな父が鬱病。そして死にたいなど母に相談してること。ひとり部屋で泣いたりもしました。1番辛いのは本人です。私がくよくよしてる場合ではなくきちんと支えになってあげること。
まだ親から自立する勇気はなかったですが、父が元気になるなら母と父ふたりだけで地方へ戻ってもいいと両親に伝えました。それを聞いて父と母は涙したそうです。

父が鬱病から抜け出せたのは、何ヶ月もかかりました。薬もきついのも飲んでました。母と遠くのパワースポットへ旅行にいったり、休日は温泉に行ったりなどそばにいてあげてました。

鬱病のひとにとっては、支えになってあげること・話を聞いてあげること・理解してあげることが大切だと思います。
今は辛いですが彼のそばにいてあげてください。旅行ではなくても近くの温泉にいったり散歩でもいいのです。気分転換をしてあげてください。救ってあげてください。

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