年下を好きになったことがある既婚女性の皆さん
今度で確か・・・5度目?(笑)
・・・何度目か、忘れてきてしまっておりますが、同じタイトルでスレッドを立てさせていただいてきました、hitoでございます。
こちらにスレッドを立てさせていただいていただいてから、もう、1年以上。
おかげさまで、リアルでは交わることのなかった方々とお知り合いになれて、こんなに長く交流をさせていただけるようになるとは、思ってもおりませんでした。
いつも、お立ち寄りくださる皆様に、心より感謝いたしております(^ ^)
タイトルを変えてしまうと、前スレッドにお越しいただいていた方々に気づいていただけないかしら・・・と思い、タイトルは同じままにしております。
カテゴリーも恋愛カテゴリーにスレッドを置かせていただいてますが、恋愛のことはもちろん、リアルではなかなか口に出せないこと、でも、ひとりで抱えているのがとてもつらい時など、よらしかったら、お気軽にお立ち寄りいただきたいと思います。
もちろん匿名ですし、お住いの地域など、限定されてしまうような記述などは、レスをくださる方のお好きなようにしていただいております。
でも、こちらで私がお読みしたこと、たとえ、個人が特定されないことでも、リアルでは、私はいっさい、口には出しておりません。
ただ吐きだしたい、問わず語りに語ってみたい、または、もし、主である私の意見、または、このスレッドを通して意見を聞いてみたい、そんな時は、私は私なりにできるだけ真剣に考えてお答えするつもりでおります。
2番さん、5番さん、片思い中さん、寂しがり屋さん、165番さん、・・・あと、前のスレッドで、最後の頃にレスを寄せてくださった、475番さん、気づいてくださるかしら・・・。
またこちらで、ネットの中ではありますけど、心地好い空間・・・のようなスレッドにしていけたらと思います(^ ^)
結婚後の長い人生。
時が流れるといろいろなことが起きてきます。
ふと気がついたら、迷子のように途方に暮れていた・・・。
そんな心細い時も、できるだけ、寄り添わせていただければと・・・。
どうぞよろしくお願い致します(^ ^)
新しいレスの受付は終了しました
>> 196
本当にありがとうございます。
今 まったく食べることもできず体調不良で苦しい状態です。
最初からわかってたことだから
耐えなくてはいけ…
193番さん、こんばんは。
主です。
ゆっくりと、193番さんのペース、ご都合でいいですし、文に脈略などなくても大丈夫です。
問わず語りでも大丈夫です。
たとえ、一時しのぎだとしても、こちらに吐き出すことで苦しい気持ちが、鎮痛剤のように痛みを少なくできるのでしたら、どうぞ、いつでも、おいでくださいませね?(^ ^)
- << 206 主さん あたたかいお言葉ありがとうございます。 頑張ることをやめたくて 必死になりすぎて また同じことの繰り返しです。 13年の月日が悲しすぎて いきなりすみません。
主さん、こんばんは。
息子さんの部活サポートお疲れ様です。
冬休み終了し、ようやく日常に戻ろうとしています。
165さんへのレスにも書きましたが、彼に会えました。
少しずつお互いに離れる準備をしています。
先月の治療でかなり消耗していて、心が枯れちゃってるのか、淡々と。
何となく連絡するのも億劫だったり。
彼は異変に気づきつつ、変わらぬ優しさで接してくれています。
あっという間に一月も3分の1が過ぎ。
どうすることもできぬまま終わってしまうのでしょうか?
>> 202
2番さん、こんばんは。
騙し騙し動くのは本当につらいこと。
ご自愛を・・・と、つい、思います。
ご主人様の言葉。
「克服できると思った」
とのこと。
妻はスーパーアンドロイドなのでしょうかね(笑)
そう願うものなのかしら、男性は(苦笑)
どこへ流れつくのか・・・。
私も最近、強く考えます。
私の場合は私と夫ですが。
このまま二人の老後など、今の時点では考えられるはずもなく。
心が枯れてるようでも、時折、津波のような感情が押し寄せてくることはありませんか?
2番さんのお気持ちを煽るつもりでは毛頭ありませんが、私は、淡々と受け止めたつもりでいても、ふいに感情が強く沸き起こることがあるものですから。
その波が少しずつ弱くなってきた頃、やっと、過去にファイリングできるようになるのですが・・・。
お子様達のお休みが開けたのですね。
普段家にいない子供達がいる長期のお休みは、どうも、日常の調子がおかしくなります(笑)
私の場合は、娘が、高校までとかなり違うスケジュールで動きますでしょう?
しかも、夏休みの長いこと長いこと・・・。
娘の毎日の生活リズムなどまったく把握できませんし、家にいない時間の方が多いはずですが、娘が幼少時だった頃よりストレスな毎日です(^_^;)
新しくなった年も、また、いつもの日常に埋もれていきます。
自分で決めていくはずの未来であるのに、どう、道を繋いでいけばいいのかわからないままです。
>> 203
主さん、こんにちは。
何だか本当に消耗仕切っているのか、感情の波があまり無くって。
壊れないように無意識にスイッチオフしちゃってるのかも。
私の病気に対する反応は夫より彼の方が衝撃が大きかったように思います。
だから、ご主人病状分かってるの?と、聞かれちゃったのですが。
お母さんは人間扱いしてもらえないんだなってしみじみ思います。
介護負担はかなり減らしましたが、まだ負担なんですよね。
今日は午後から義父の通院付添。
私の入院中、タクシーで通院してもらいましたが、治療内容が把握できていないので、仕方なく付添い。
義母は義母で随分衰えて。
彼は夫に話すよと言ってくれるのですが、夫に聞く気がない。
でもね、私も、彼に依存しててはいけないと思ってて。
一生懸命やってきましたが、私ばかりが背負うことではないし、背負えないんだと、夫にしめしていかないと、と思っています。
ごめんなさい、自分のことばかり。
また、続きをのちほど。
続きを。
義父ももの忘れが激しく、私も心身ともに持ちこたえられないので、少し放置してましたが。
病院に迷惑をかけるのも申し訳なく、付添。
嫁なんて本当に付いてきてないです。
主さん、お母さまはいかがですか?
自分の老後。
私は、老後あるかしら?
縁起でもないと叱られそうですが、現時点で十年生存率9割。
病名にたいしては良い方ですが。
十年後、まだ五十代なかば。
そう思うと、今をすごく大事にしたい。
正直に言えば、義父母に時間を奪われたくないと思ってしまうのです。
好きに自由に生きたい。
はみ出す元気もないけれど。
不器用ですね、私たち(苦笑)。
- << 207 2番さん、こんばんは。 私こそ、最近はいつも私のことばかり・・・。 ごめんなさいね? 心が処理しきれる範疇を超えることを抱えてしまうと、たぶん、自己防衛かしら。 そういった心の装置が働くのではないかしら。 私自身、そう思うことがよくあります。 動揺すべきことなのに、麻痺してしまったのか、どこか、配線がぬけてしまっているのか、心がなにも反応しなくなってしまうことがあります(苦笑) 2番さんは、まずは、ご自身の体を考えていくべき、もしくは、最も助け合うべきのご主人様がまさに二人三脚で動いていくべき、考えていくべきことかと思うのですが・・・。 ・・・こんなこと、2番さんは、もうとうに深く考えてらしていることと思いますが・・・ (苦笑) 今日は私はお仕事がお休みなのですが、ここのところ、お休みの日は気が抜けるのでしょうか、それとも、毎日飲む眠剤が身体に溜まっていっているせいなのか、朝から起き出すことができません。今は夫がパスタを作ったと言うので起きて食べてましたけど、洗い物は、当然私の仕事として食器が残ってます(笑) お部屋も掃除しなくては、お洗濯物も洗わなくては・・・と思いながらも、まるで、とろけるチーズがとろけるみたいに眠気と頭痛がとれず。本当は午後、実家へ行く用があったのですが、父に電話して、明日の午前中にしてもらいました。 弟のお嫁さんがきて、いろいろとしてくれているみたいですが、母は感謝してると電話の向こうで話してましたが「〇〇(私の名)と違ってなかなか、手厳しいんだけど、よくみてくれて感謝してるよ」と。「手厳しいって?」とつい私。 父から電話があり、遠まわしに、お嫁さんのこと、また、母のことをこぼしておりました (苦笑) 父の本音では、私に実家に戻ってほしいのが本音のようで。 でも、弟夫婦が跡を取っている以上、それはできないこと。だけど・・・と(苦笑) まずは私、自分のこの体調を何とかしなければですね。 夫はわかろうともしてくれませんけど。 オレのトランクスがない、なになにがないというので、自分で洗濯機を回してよと言ったら、お願いだから、寝る前に洗濯機だけ回してくれと。 よく結婚式の祝辞で「これから夫婦二人三脚で」と聞きますけど、二人三脚だったことなど、一度もないなと(苦笑)
>> 201
193番さん、こんばんは。
主です。
ゆっくりと、193番さんのペース、ご都合でいいですし、文に脈略などなくても大丈夫です。
…
主さん
あたたかいお言葉ありがとうございます。
頑張ることをやめたくて
必死になりすぎて
また同じことの繰り返しです。
13年の月日が悲しすぎて
いきなりすみません。
- << 208 寂しがり屋さん193番さん、こんばんは。 主です。 私は今、頑張ることをやめている最中です・・・ほんとは、一番、頑張らなければいけない時なのに。 その前に、エンジンが壊れてしまったようです(笑) 人の数だけ、いろいろな事情がおありになるかと。 だいじょうぶですよ。 いきなりでも、すこしずつでも、お好きなように、こちらにおいでくださいね(^ ^)
>> 205
続きを。
義父ももの忘れが激しく、私も心身ともに持ちこたえられないので、少し放置してましたが。
病院に迷惑をかけるのも申し訳なく、付添。…
2番さん、こんばんは。
私こそ、最近はいつも私のことばかり・・・。
ごめんなさいね?
心が処理しきれる範疇を超えることを抱えてしまうと、たぶん、自己防衛かしら。
そういった心の装置が働くのではないかしら。
私自身、そう思うことがよくあります。
動揺すべきことなのに、麻痺してしまったのか、どこか、配線がぬけてしまっているのか、心がなにも反応しなくなってしまうことがあります(苦笑)
2番さんは、まずは、ご自身の体を考えていくべき、もしくは、最も助け合うべきのご主人様がまさに二人三脚で動いていくべき、考えていくべきことかと思うのですが・・・。
・・・こんなこと、2番さんは、もうとうに深く考えてらしていることと思いますが・・・
(苦笑)
今日は私はお仕事がお休みなのですが、ここのところ、お休みの日は気が抜けるのでしょうか、それとも、毎日飲む眠剤が身体に溜まっていっているせいなのか、朝から起き出すことができません。今は夫がパスタを作ったと言うので起きて食べてましたけど、洗い物は、当然私の仕事として食器が残ってます(笑)
お部屋も掃除しなくては、お洗濯物も洗わなくては・・・と思いながらも、まるで、とろけるチーズがとろけるみたいに眠気と頭痛がとれず。本当は午後、実家へ行く用があったのですが、父に電話して、明日の午前中にしてもらいました。
弟のお嫁さんがきて、いろいろとしてくれているみたいですが、母は感謝してると電話の向こうで話してましたが「〇〇(私の名)と違ってなかなか、手厳しいんだけど、よくみてくれて感謝してるよ」と。「手厳しいって?」とつい私。
父から電話があり、遠まわしに、お嫁さんのこと、また、母のことをこぼしておりました
(苦笑)
父の本音では、私に実家に戻ってほしいのが本音のようで。
でも、弟夫婦が跡を取っている以上、それはできないこと。だけど・・・と(苦笑)
まずは私、自分のこの体調を何とかしなければですね。
夫はわかろうともしてくれませんけど。
オレのトランクスがない、なになにがないというので、自分で洗濯機を回してよと言ったら、お願いだから、寝る前に洗濯機だけ回してくれと。
よく結婚式の祝辞で「これから夫婦二人三脚で」と聞きますけど、二人三脚だったことなど、一度もないなと(苦笑)
- << 213 主さん、おはようございます。 彼ね、私の病名を伝えた時に(恐らく私の告知前に把握してたみたいなんですが)、他のことは全て放棄して自分の治療に専念するようにと言ってくれたのですが。 夫にその気持ちがないでしょう? 先日、料理の仕上がりが気に入らないとため息をつかれ、自分でやると作りなおされまして、それに対してごめんなさいとあやまることしかできず。(軽い味覚障害もあり仕方ないと伝えてあるのにね。) 洗濯は子どもたちに随分してもらいました。 今は私が。 高い治療費をだまって出してもらえる。 高い個室に入れてくれてる。 子どもたちのために。 我慢。 主さん、ご両親とは距離を保った方が良いですよ。ご理解されてるとは思いますが。 義妹さんが合わなければ、プロにお任せしましょ? 実の親子は遠慮無いですから、主さんの体調悪化は不可避。 主さんは十分に親孝行。 私、お正月に母から治療費援助するから言いなさいと言われて、申し訳なさでいっぱいに。(大丈夫だと辞退) 昨日の病院付添で疲れたのか、暗いですね(苦笑)。 自分のネガティブな空気が嫌で、彼に連絡躊躇うんですよね(笑)。 病院に戻りたいな。一人になりたい。
>> 206
主さん
あたたかいお言葉ありがとうございます。
頑張ることをやめたくて
必死になりすぎて
また同じことの繰り返しです。
13…
寂しがり屋さん193番さん、こんばんは。
主です。
私は今、頑張ることをやめている最中です・・・ほんとは、一番、頑張らなければいけない時なのに。
その前に、エンジンが壊れてしまったようです(笑)
人の数だけ、いろいろな事情がおありになるかと。
だいじょうぶですよ。
いきなりでも、すこしずつでも、お好きなように、こちらにおいでくださいね(^ ^)
- << 224 主さん 皆さま ありがとうございます。 おかげさまで 少しずつ あたたかいスープも飲めるようになりました。 壊れたエンジンのように・・ お辛いところにすみません。 できれば 頑張ることを やめる方法を教えていただけたらと お願いします。 思いのままですみません。
主さん こんばんは
寂しがり屋です
主さん…
先日騒ぎが落ち着いた
ばかりなのに
今度は 職場の揉め事に
(しかも 2件も…)
巻き込まれています💦
1件は先輩(女性)
二人の喧嘩
2件目は後輩と上司の
揉め事です…
本来 私は
全く関係ないはずなのに
先輩お二人から
「あなたはどう思う?!」
と交互に呼び出されて
意見を求められたり
上司は後輩に
激務の苛々をぶつけていて
完全に八つ当たり状態
なのに 正当化をしてきて
私に同意を求めてきます
後輩は後輩で
頑張り屋さんですが
メンタルに弱く
(人の事言えませんが💦)
仕事とプライベートを
切替出来ずに
辛い事があれば
職場 勤務中関係なく
泣き出してしまいます…
先輩 上司 後輩
其々の言い分も
理解出来ますが
根本的に自分本位が
強いので
融通が効かないので
困ってしまいます…💦
今年こそ
揉め事もなきく
平和な1年にしたいと
願っていたのに
一難去れば又一難…
もう勘弁して欲しいです💦
やれやれです。。。
>> 209
寂しがり屋さんこんばんは。
平穏な一年に。私もそれは一番願っていることなのですが。公私共に(笑)
家のことは家のことでいろいろとありますが、職場の揉め事もまた、本当に面倒なこと。
私は幸い、直接巻き込まれることはありませんし、職場の人は職場の人と、私の私的な部分と一線を引きますし、ずるいようですが、
耳にしている噂話も知らんぷり、誰と誰がどんな関係かというのも耳にしていても知らんぷりしてますので・・・というより、そこまで私に親近感を感じて接してくる人がいないという環境におります。
みなさん、大人になりましょうよという事があまりにも、多くありませんか?(苦笑)
私の場合は上司に対して、心の中でマシンガンをぶっぱなしている状態で(笑)
ストレスは毎日です(笑)休憩室にサンドバッグが欲しいほどに。
不満やわがまま、文句、言った者勝ちなところがありますね。それを受け止める側への配慮など何一つない。
上司もまた、大人気ないですね(笑)笑いごとではありませんけども。
おいくつの方かしら。
たぶん、私より年下かしら。
この年まで生きてまいりますと、ほとんどの他人とのあれやこれやを経験しておりますでしょ?プライベートでは子供を通した保護者とのあれやこれや(苦笑)どう思う?と意見をきかれ、つい、話すとそれが伝言ゲームのように間違って伝わるのもしばしば。もう、学生時代じゃないんだから・・・と呆れ返ることも多々ありました。
かといって、意見をきかれ、私は特になんとも・・・など答えようものなら八方美人呼ばわりで童話のコウモリ敵な立場に、最悪置かれることも。
私はもう、50でしょう?
とりあえず、この、年齢なりの貫禄?(笑)みたいなものを表にだして、顔はポーカーフェイスを気取っております。でも、時折上司とにらみ合いなど(苦笑)
また、大人気ありませんが、親子ほどに年齢が違う同僚の幼さに、私自身爆発寸前に(笑)いったいあなたのお母様はどのような子育てをなさってきたのかしら!!と、喉元まで出かかっております(笑)
寂しがり屋さん、まずは、寂しがり屋さんの心にひとつの筋を。あれこれきいていると、明らかに、寂しがり屋さんにとってよけいなことで、心を疲弊させられますので。
職場での人間関係、本当に面倒でうんざりしますが心にカバーをかけないと、寂しがり屋さんが疲れきってしまいます。
>> 210
主さん こんばんは
寂しがり屋です
私も日頃は
うまく距離感を持って
会社の方達と
付き合って行きたいと
頭では分かっていますが
去年 鬱で休んでしまい
迷惑かけた手前
愚痴ぐらい聞かねば…と
少し無理しました💦
サウンドバッグ
欲しいですね💦笑
上司も先輩方も50代ですが
主さんとは全然違います💦
正直 この方々とは
表面上の付き合いしか
したくないです…💦
後輩も幼いですが
上司も先輩方も
好き嫌い激しくて
子供っぽいので疲れます
でも 切替しないと
潰れちゃいますよね💦
今年の目標は
人との距離の取り方を
勉強していきたいです
急には変われませんが
頑張りますね笑
٩( ˆωˆ )و
主さん、こんばんは
ご無沙汰してます、なつです
主さん、生真面目で、責任感が強い性格なんだと思います、自分で自分をがんじがらめにしてしまっているように、感じてしまいます、女性だから、主婦だから、こうじゃなくちゃいけないと決めつけているんじゃないかな、何のために、一緒にいる夫婦なんですか、家族なんですか、主さんが何から何まで、独りで抱えていては、瞑れてしまいますよ、家族なんだから、少しずつ力を貸して歩み寄れば、乗り越えれるのではないですか?
確かに、ご実家の両親の事も、お母様の病気やら、一緒に暮らしているお父様のケア等、大変ではありますし、難しい問題ですね、主さんも、旦那さんの所に、嫁がれた身ですからね、ご実家の商売の方は、弟さんが跡継ぎになられているのでしたら、家庭と商売を切り離して、考えてもらうのは、どうなんでしょう、商売は、弟さんに跡継ぎをしてもらい、お父様や主さんの旦那さんとで、やっていってもらい、家庭の方は、みんなで助け合い、御両親が1番過ごしやすいように、してあげたら良いのではないかな。
これは私個人の考え方ですから、参考になるか分からないけど、確かに主さんは、ご実家を離れて、旦那さんの方に、嫁がれてる身だからと勝手に出来ないだろうし、旦那さんが、次男でも養子ではないから、義理両親の気持ちもあるだろうから、ご両家の親と主さんの兄弟と旦那さんと、お父様の提案を話されても良いかもしれないじゃない、ずっとじゃないんだから、一時的でも良いし、色んな方法も有ると思います。
弟さんのお嫁さんは、主さんと同じ立場、よそから嫁いできてるんだから、主さんと同じ様にしてと言っても、無理じゃないですか、育ちが違うんですからね、主さんも同居してないとはいえ、旦那さんの御両親がやるようにしてますかて事になる、人から言われることじゃない、分かってますよね。
夫婦の事は、当事者じゃなきゃ分からないけど、どちらかが悪い訳じゃないのも分かってる、主さんもどうしてこうなったのって思いもあるの分かるし、本音は、旦那さんの事を好きなんですよ、愛しているから、旦那さんに向き合ってもらいたい、私の方を向いてもらいたいだけなんだよね、一緒に歩いて欲しい、その思いが強いから、他の男性に靡かなかった、旦那さんの元に戻っているじゃない
主さんの文面からは、そう伝わりますよ。
>> 207
2番さん、こんばんは。
私こそ、最近はいつも私のことばかり・・・。
ごめんなさいね?
心が処理しきれる範疇を超えることを抱…
主さん、おはようございます。
彼ね、私の病名を伝えた時に(恐らく私の告知前に把握してたみたいなんですが)、他のことは全て放棄して自分の治療に専念するようにと言ってくれたのですが。
夫にその気持ちがないでしょう?
先日、料理の仕上がりが気に入らないとため息をつかれ、自分でやると作りなおされまして、それに対してごめんなさいとあやまることしかできず。(軽い味覚障害もあり仕方ないと伝えてあるのにね。)
洗濯は子どもたちに随分してもらいました。
今は私が。
高い治療費をだまって出してもらえる。
高い個室に入れてくれてる。
子どもたちのために。
我慢。
主さん、ご両親とは距離を保った方が良いですよ。ご理解されてるとは思いますが。
義妹さんが合わなければ、プロにお任せしましょ?
実の親子は遠慮無いですから、主さんの体調悪化は不可避。
主さんは十分に親孝行。
私、お正月に母から治療費援助するから言いなさいと言われて、申し訳なさでいっぱいに。(大丈夫だと辞退)
昨日の病院付添で疲れたのか、暗いですね(苦笑)。
自分のネガティブな空気が嫌で、彼に連絡躊躇うんですよね(笑)。
病院に戻りたいな。一人になりたい。
主さん
おはようございます
寂しがり屋です
主さん 大丈夫ですか?💦
主さん無理しないで下さいね
少しでも気を抜けられる
場があったら
ガス抜きをして下さいね💦
主さんが
穏やかになれるよう
いつも願っています
(人ˇωˇ )♡
2番さん、こんにちは
ご無沙汰してます、体調大丈夫ですか?
病気が病気だから、長期戦だから、ネガティブになりがちですね、気持ちも揺れ動いているようですね、あんまり先の事ばかり、よい方に考えられたら、病気とも闘えるのに、不安で、潰されそうですよね。😆
旦那さんの心無き言葉は、思いやりないように、思われますよ、2番さんが、入院費や治療費を気にしている様だけど、生命保険もあるし、旦那さんの給料は、家族みんなで使うお金だから、2番さんが、気にする必要ないと思います、2番さんだって、病気を抱えながら、家事や子育て、介護してるじゃないですか、それらをよそ様の所で、仕事にしたら、どのくらいの月給になりますかね、そう考えたら、旦那さんも、安心して暮らせているんだから、一言でも、感謝の言葉があるだけで違うのに、やってもらうのが当たり前みたいになってますね。
2番さんが、彼さんに靡いてしまうの分かります、旦那さんとは、正反対なんでしょうね
性の事ではなく、旦那さんは、M男性でしょうね、何でも2番さんにしてもらいたい、やってもらって満足しておしまい、彼さんは、2番さんの為に、自分の立場で許されるなら、何でもしてあげたいと、簡単に言うと、草食系と肉食系の違いですね。
2番さんも、彼さんと出逢い、何度も思った事でしょうね、彼さんと独身の時に出逢っていたら、違う人生あったかな、こうなってなかったなって、思ったと思います、許されるなら、彼さんの胸に飛び込みたいでしょうね、自分の本音を押し殺し、無理に枯れたと思うとしているように思います。
- << 220 なつさん、こんばんは。 ご体調いかがですか? 追加治療の副作用か少し鬱気味で、ご心配おかけしました。 お金はかかりますね。 生命保険や高額医療で助けられてますが。 一時期、県外の病院での治療も考えていましたので、本当にキリがなくて。 夫の言動に傷つくことは多々ありますが、県外の病院でもかまわない、必要な治療は受けるようにと言ってくれることには感謝しています。 彼に心を持っていかれて当然と友達にも言われました。 でも、独身の頃に会っていたら、おそらく彼は私に声をかけなかったと思います。 家庭を持っているからこそ、興味を持ったのだと思います。 足りなくて欲しい部分をお互いに求めてしまったのだと思います。 思い込みでもなくて、枯れてますよ(笑)。 心身ともに老けてしまって。 彼と離れる前にある程度回復して、彼をスッキリと卒業して、彼に安心してもらえるといいなと思います。
2番さん、こんばんは。165です。
私も彼さんと同じこと思います。2番さんには全てを放棄する権利があるって。なのに、ねぇ?
大事な時間は自分のために、子どものために、そう思いますよね。介護は誰のため?と。
2番さんのそばに彼がいてくれて、勝手ながら本当に良かったと思います。
正月、我が子と甥姪と百人一首を何度もやりまして。ずっと読み手やらされてるだけですが、切ない恋心をつづった歌の多いこと。白熱する勝負の端でひとりジーンと心を打たれてるおばちゃんだったのでした。
君がため 惜しからざりし 命さへ 長くもがなと 思ひけるかな
- << 221 165さん、こんばんは。 麗しい闘病記ばかりでは現実ないようですね。 家族も疲弊してきますから。 患者だからと甘いことも言えず。 彼には本当に助けられてます。 お正月は実家でドッジボール大会。 かなり本気なので、私は、パスして母とお茶飲みながらおしゃべりしてました。 百人一首。 たまのをよ~かな、今の気持ち? 縁起でもないですが。 165さん、彼さんに会えたかしら?
主さん、こんばんは。165です。
ご実家のこと・・親というものは娘を何となく頼りにしちゃうものなんでしょうか、私の母も最近泣き言のような、愚痴のような、帰ってくればいいのに、と・・優しい義姉が近くにいるというのに、本音を出せないプライドがあるんですかね。
でもきっと近寄りすぎてはうまくいかない、そんな風にも感じています。程よい距離で、たまに助けるくらいがお互いのバランスを保てるのかなと。そう勝手に思って逃げてるだけなんですけどね。
今、学校からの親の宿題で子供が生まれた時の状況をレポートせよ、というプリントと格闘中です。当時は上の子の入園準備なんかも大量にあって慌ただしいばかりでハッキリ記憶がなくて(-_-;)
夫に聞きましたら「生まれる日の朝、お腹痛いって言いながら、しっかり朝ごはん用意して片付けもして、さぁ行こうかって上の子連れて病院いったよね」と。そうだったのか・・その後20時間以上に及ぶ難産へ、昔の私は強かったんだな、と今の自分の心のあり方と比べて何とも言えない感情が。
あの時何を思って、1人で立ち回って、旦那にも頼らず頑張っていたんだろう?やっぱり思い出せないでいます。
>> 215
2番さん、こんにちは
ご無沙汰してます、体調大丈夫ですか?
病気が病気だから、長期戦だから、ネガティブになりがちですね、気持ちも揺れ…
なつさん、こんばんは。
ご体調いかがですか?
追加治療の副作用か少し鬱気味で、ご心配おかけしました。
お金はかかりますね。
生命保険や高額医療で助けられてますが。
一時期、県外の病院での治療も考えていましたので、本当にキリがなくて。
夫の言動に傷つくことは多々ありますが、県外の病院でもかまわない、必要な治療は受けるようにと言ってくれることには感謝しています。
彼に心を持っていかれて当然と友達にも言われました。
でも、独身の頃に会っていたら、おそらく彼は私に声をかけなかったと思います。
家庭を持っているからこそ、興味を持ったのだと思います。
足りなくて欲しい部分をお互いに求めてしまったのだと思います。
思い込みでもなくて、枯れてますよ(笑)。
心身ともに老けてしまって。
彼と離れる前にある程度回復して、彼をスッキリと卒業して、彼に安心してもらえるといいなと思います。
- << 226 2番さん、こんにちは👋😃 私の体調気遣い、有り難うございます、私の病気は、一生涯治療が必要だからね、今は安定してます、社会復帰して少し外に出ているから、よい方向に向いてます、病は気からですからですし、一緒に闘ってくれているので、大丈夫です、やはり寄り添う人がいるのは良いです。 2番さん、彼さんと旦那さんは、天秤ではないですよね、旦那さんには、夫婦愛、家族愛で繋がっている、彼さんには、男として、必要だったんでしょうね、義理両親の治療であっても、彼さんの前では、妻でも母親でもない、女として見てもらいたい女心もあるんじゃない、端から見たら、理不尽な事かも知れないけど、そう思える人に出逢えて良かったと思うよ、過去の独身の若い頃じゃなく、今シングル同士だったら、又違う人生もあったかもだね、春には離れてしまっても、彼さんとの出逢いも、過ごした日々も、無理に封印しなくて良いのじゃない、心の中で思い、病気と闘わないと、乗り越えらんないよ。 2番さんは、彼さんに何を求めていたのかな 男女の関係になるならないかじゃなく、医師と患者でもなくね、逢ってるときは、一人の男性、一人の女性として、接していたいと思っていたなら、彼さんの奥さんや2番さんの旦那さんとは、土俵が違いますよね、お互い既婚者だから、今の定位置でも良い、二人の空間は、必要だったから、簡単に割り切れない、2番枯れてなんかないよ、だって彼さんの事が気になって仕方ない、離れるからって、嫌いになれないでしょ。 私は既婚者の元彼には、男性の部分しか見てなかった、求めていなかった、男女として居たかったから、元彼の家庭は私に関係ないと割り切り、聞いたりもしなかったね、だから、どちらかが、男女の関係より先を求めたら、終わりと決めていた、元彼の妻ではなく、彼女で良かった、元彼が妻への夫婦愛があろうと、嫉妬もしないし、又嫉妬するのも違うから、私とは恋愛でした、元彼の前では女でいましたね。😆 今彼とも、いつか一緒になるけど、法律上入籍はするけど、彼氏とは、男女の中で、彼に養ってもらうのもいや、対等でいたい、生計は、出しあって、やっていきたい、妻や夫を求めてない、父親も求めない、だから子供の養育が終わるまで、一緒になるのは先延ばしにしてます。
>> 221
2番さん、夜分に再レスすみません。
家族への影響が大きいのは、それだけ2番さんが家庭の中で大きい存在だということ。それでも家族、特に夫は甘えていた部分を見直すべきなんだと思うんですよ。
玉の緒よ 絶えなば絶えね・・確かあの内親王も年下の男性に想いを寄せていたのではなかったでした?けど、ひとつの恋愛も許されない、結婚もできない身分だったのですよね。狂おしい句、胸が締め付けられそうになります。
今の気持ち、外にバレてはいけないけれど、でも2番さんは内親王と違って、まだまだ触れることも2人で話すこともできるはず。大切な2人の時間、もっともっと長く続きますよう・・
昨日が仕事始め、彼にようやく会えました。口数少ない私に「分かりやすいな」と彼。年末年始の苦しさをポツリと話したら「自分だけが苦しいと思うな」と。
でもね、たぶん私に気を遣ってウソをついてくれてる部分(奥さんと仲良くやってると想像できちゃうようなこと)を薄々感じて、少し距離が遠くなった気持ちです。
年度末、彼はどんどん多忙になり、旦那は反比例で余裕が出てきます。暇な旦那が私の周りをウロウロしていると、何とも言えない、私は旦那を楽しませる側にいなきゃダメなんだろな、などと混乱していく時期。今年はうまく乗り越えられるかな。
>> 222
165さん、おはようございます。
女は上書き保存、男は名前をつけて保存と聞いたことがあるのですが、そうかもしれないなぁと思います。
勿論、個人差はあるのでしょうが。
彼も、奥様とは円満です、恐らく。
仕事柄、職場にいる時間が長いですが、家族への愛情は端々に感じます。
私とのことは別の引き出しなんだなと思っています。
婚外の気持ちと上手く付き合うことは至難ですね。
- << 227 2番さん、こんばんは。 そうですね、別の引き出し、別のフィールド、別の次元・・きっとうまく切り分け楽しめる方が正解なのでしょう。そういうのは男性のが得意そうですね。 罪悪感、不安感、独占欲、場違いなのは分かってるんだけど、でもね。
すみません
吐き出させて下さい。
職場で出会い 友達になり
いつの間にか空気みたいな存在になり
ただ一緒に楽しく過ごせるだけでいいと
13年がたって
そして今
現実はどうしょうもないことを
受け止めて
頑張って断ち切ろうとしました。
頑張れば
頑張るほど
だめになっていく自分になりました。
また思いのままに書かせていただきました。
- << 228 193さん、大丈夫ですか? 断ち切ろうとするのは何故でしょうか。頑張らなくてはダメなのかな。 私の中での頑張らない=考えないようにひたすら現実逃避する、です。悪魔と天使がいるとして、たまには悪魔に甘んじ目をつぶったり。そんな自分でも許してあげる。諦める。 決して正しい対処ではないですけどね。頑張って乗り越えた方が光が見えることもあるだろうし、むしろそっちのが健全でしょう。 どちらにしろ、吐き出して自分の気持ちを整理していくことは、頑張ってる自分をちょっとずつ楽にするとは思いますよ。私もここにくる時は温かい紅茶かコーヒーを片手に、好き放題聞いてもらっちゃってます(^_^;) 抱え込まず、自分を責めず、ゆっくりと。
>> 220
なつさん、こんばんは。
ご体調いかがですか?
追加治療の副作用か少し鬱気味で、ご心配おかけしました。
お金はかかりますね。
生命保険…
2番さん、こんにちは👋😃
私の体調気遣い、有り難うございます、私の病気は、一生涯治療が必要だからね、今は安定してます、社会復帰して少し外に出ているから、よい方向に向いてます、病は気からですからですし、一緒に闘ってくれているので、大丈夫です、やはり寄り添う人がいるのは良いです。
2番さん、彼さんと旦那さんは、天秤ではないですよね、旦那さんには、夫婦愛、家族愛で繋がっている、彼さんには、男として、必要だったんでしょうね、義理両親の治療であっても、彼さんの前では、妻でも母親でもない、女として見てもらいたい女心もあるんじゃない、端から見たら、理不尽な事かも知れないけど、そう思える人に出逢えて良かったと思うよ、過去の独身の若い頃じゃなく、今シングル同士だったら、又違う人生もあったかもだね、春には離れてしまっても、彼さんとの出逢いも、過ごした日々も、無理に封印しなくて良いのじゃない、心の中で思い、病気と闘わないと、乗り越えらんないよ。
2番さんは、彼さんに何を求めていたのかな
男女の関係になるならないかじゃなく、医師と患者でもなくね、逢ってるときは、一人の男性、一人の女性として、接していたいと思っていたなら、彼さんの奥さんや2番さんの旦那さんとは、土俵が違いますよね、お互い既婚者だから、今の定位置でも良い、二人の空間は、必要だったから、簡単に割り切れない、2番枯れてなんかないよ、だって彼さんの事が気になって仕方ない、離れるからって、嫌いになれないでしょ。
私は既婚者の元彼には、男性の部分しか見てなかった、求めていなかった、男女として居たかったから、元彼の家庭は私に関係ないと割り切り、聞いたりもしなかったね、だから、どちらかが、男女の関係より先を求めたら、終わりと決めていた、元彼の妻ではなく、彼女で良かった、元彼が妻への夫婦愛があろうと、嫉妬もしないし、又嫉妬するのも違うから、私とは恋愛でした、元彼の前では女でいましたね。😆
今彼とも、いつか一緒になるけど、法律上入籍はするけど、彼氏とは、男女の中で、彼に養ってもらうのもいや、対等でいたい、生計は、出しあって、やっていきたい、妻や夫を求めてない、父親も求めない、だから子供の養育が終わるまで、一緒になるのは先延ばしにしてます。
- << 230 なつさん、こんばんは。 私が彼に何を求めていたか? 何も求めていません。 これは、彼にも伝えてあります。 そして、彼も、見返りを求めることなく、守り続けてくれました。 男女の関係を望まなかったわけではないのですが、得難い信頼関係を壊せなかった。 本当に枯れてますよ(苦笑)、無理にそうしてるわけじゃなくて。 疲れきって、生きてるのがやっとな気分なんです。 彼も、理解してると思います、私以上に。 なつさんのお幸せ祈ってます。
>> 223
165さん、おはようございます。
女は上書き保存、男は名前をつけて保存と聞いたことがあるのですが、そうかもしれないなぁと思います。
勿論…
2番さん、こんばんは。
そうですね、別の引き出し、別のフィールド、別の次元・・きっとうまく切り分け楽しめる方が正解なのでしょう。そういうのは男性のが得意そうですね。
罪悪感、不安感、独占欲、場違いなのは分かってるんだけど、でもね。
- << 232 165さん、おはようございます。 私と彼、別世界の住人だから、諦めやすいのかもしれませんね。はなから無理なんですもの。(この諦め感が彼にとっては安心なんだろうな。) 165さんは、負の感情から解放されたいのでしょうね。 ご実家に戻ったら全てリセットできる。 恋を手放さなければならないけれど。 私は、今の位置にいるしかないな。 健康で稼げたら、もっと自由でいられたけれど。
>> 225
すみません
吐き出させて下さい。
職場で出会い 友達になり
いつの間にか空気みたいな存在になり
ただ一緒に楽しく過ごせるだけで…
193さん、大丈夫ですか?
断ち切ろうとするのは何故でしょうか。頑張らなくてはダメなのかな。
私の中での頑張らない=考えないようにひたすら現実逃避する、です。悪魔と天使がいるとして、たまには悪魔に甘んじ目をつぶったり。そんな自分でも許してあげる。諦める。
決して正しい対処ではないですけどね。頑張って乗り越えた方が光が見えることもあるだろうし、むしろそっちのが健全でしょう。
どちらにしろ、吐き出して自分の気持ちを整理していくことは、頑張ってる自分をちょっとずつ楽にするとは思いますよ。私もここにくる時は温かい紅茶かコーヒーを片手に、好き放題聞いてもらっちゃってます(^_^;)
抱え込まず、自分を責めず、ゆっくりと。
>> 228
228さん
ありがとうございます。
流れにまかせて
時間があるかぎり
たくさん楽しんできました。
でも
当然のことですが
彼のご両親は年齢的にも家庭を望んでおられます。
もちろん幸せが一番です。
私は
今は元のお友達に戻ることはできません。
いつまでも
夢をみれないので
断ち切ろうと頑張るしかないのかと思いました。
13年間のすべては
どれだけの
時間で解決できるのでしょうか
勇気をだして
ここにきてよかったです。
ありがとうございます。
- << 233 193さん、おはようございます。 はじめまして、2です。 13年は長いですね。 断ち切るのはとても難しいことだと思います。 私も随分努力してきましたが(苦笑)、抑えようと意識するほどに、自分の気持ちの大きさに気付いて落ち込む、悪循環に。 途中から、自分から先を望まないけれど、好きな気持ちを心にそっと持つことは良しとしました。 私の恋(プラトニック)をリアルな友人(遠方在住)には二人だけ打ち明けましたが、二人とも大変なショックをうけ、一人は疎遠に。 でも、自分だけで抱えきれないので、こちらの皆さんに聞いていただいています。 13年をそっと抱き締め続けてもいいじゃないですか? そんな大切に思える人に会えたことは幸せなこと。 私は、そう思っています。
- << 235 寂しがり屋さん193番さん、こんにちは。 主です。 お返事が遅くなりましてごめんなさい。 レスは必ず読ませていただいております。 なにか、大きな痛みが伴う決断をしなければならないのですね? 193番さんのお相手の方とその方のご家族の幸せのために? その為には、193番さんと彼の時間を終わりにしなければいけないということなのでしょうか? だとしたら、頑張ることはやめた方がよろしいですね。 そして、頑張ることをやめる方法とは、今、193番さんをたぶん、襲っている苦しい激情に、慣れていくことかと思います。 たぶん、193番さんも心の中ではわかってらっしゃるのではないかと思いますが・・・。 お相手の幸せを望む、しかも、そこには自分の存在は抜いて。 それは、自分の相手に対する「我」を抑えつけることです。人を好きになればその人と同じ時間を共有したいですし、相手の全てを欲しくなります。 その感情を抑えつけて、相手の幸せのため、自身の感情に区切りをつけるというのは、たぶん、できる人は、そうですね〜・・・ 歴史に名を残している宗教家、マハトマ・ガンジーとか、私は無宗教ですけど、ごめんなさい、お名前忘れてしまいましたけど、2番さんが以前教えてくださったシスターとか。 仏教や禅宗ならば悟りの境地に至ったお坊様とか。 つまりは、私達には無理ということです。 百八つのでしたっけ?煩悩を抱えてるんですから。 慣れていくしかないと思うのです。 痛みに。たぶん、今の193番さんは、物凄い雷雨の中に、逃げられる場所もなく強い雨に打たれてるままなのではないでしょうか?ご自分も大声で泣きながら。 そうして打たれて全身がびしょ濡れになって身体も心も冷えて歯が合わないほど震えていると、たぶん、だんだん、心が麻痺してきて、その痛みとひどい冷たさに慣れてくると思います。 頑張ると言うなら、この時でしょうか。 倒れないように頑張る。 ふらついても足を踏ん張る。 そして、ふと、なんとも感じなくなった時に、気がつくと雷は遠のいて、雨も弱くなり、空には晴れ間がのぞいて、雨が上がった時、虹がかかるのでしょう。 13年間の時間を解決できる時間・・・。 過去の一つとしてファイリングできるようになるまでの時間ですね? 一度、切りますね。
- << 236 続けさせて頂きますね。 なくしたくないものを過去にファイリングできるようになるためにかかる時間は、意識している間は無理です。 昨日より今日の方が、気がついたら痛みが少しだけなくなっていた。 そして、次の日、また、気がついたら前よりも少しだけ、痛みがゆるくなっていた。 ・・・そんな風にして、過去になっていくものだと思います。 嘘のように思えますが、同じ日常を送っているようでも、日々、気がつかないほどの小さな変化が起きています。それは、自分を取り巻く環境でも自分の心の中でも、また、自分以外の、運命や宿命と呼ぶしかないようなところでも。 ごめんなさい。 くどくどと理屈を書いてしまいました。 人の気持ちは不器用で、理性の言うことなど大人しく聞いてはくれませんもの。 193番さんを絶えず襲っている耐え難い痛みを伴う激情が、時間の経過と共に、少しずつ、遠のいていくと思います。 ただ、193番さんが、お相手の方とのご関係を終わらせるという決断は、もう、決めたこととしての場合ですが。 そして、激情が押し寄せてくる間隔が少しずつ開いてきて、ふと気がついたら、遠のいていたと思った時、2番さんがおっしゃるように、彼と出会えたことを、193番さんにとって幸せなことだったと、彼を知る前より知ったあとの193番さんが、女性としても人としても、素敵な人になっているのではないかと思います。
- << 246 離れることに頑張るのはツライですよね。 連絡先を断つ、それだけでもものすごいパワーが必要だったかと思います。 そこまで頑張ってきたのだから、もう十分、あとはまた流れに任せる、でもいいのではないでしょうか。 彼の幸せ、彼の家族の幸せを考えている193さんは優しい方ですね。13年、とても大きいもの。簡単に忘れることなんて難しいです。きっと大切な記憶のまま、うん、抱きしめていていいと私も思います。 自分の気持ち、たとえ現実とは離れたところにあったとしても、その気持ちは認めてあげて、その一方、前に進む勇気を持った自分をめいっぱい褒めてあげてください。ほんとスゴイことだと思いますよ。
>> 230
2番さん
本当に、世の中不公平なのと思う事ばかりなのって思う時もあるけど、色んな話を聞いていたら、夫婦も恋愛も、十人十色ですね、自分だけが、辛い人生でもないんだけど。
病気からの鬱状態になるのは有りますよ、私の主治医も、家に引きこもりは良くないと、なるべく外に、出るように言われますよ、2番さんも、気持ちを上げるの難しいけど、諦めたら、おしまいですからね、前を向いて、良くなったら、何したいと考えるだけでも、良くなっていきますよ、病は気からですかね、必ず良くなりますから。
そうか、色々格闘して、どうしたら良いか、迷いもあった事でしょ、男女の関係になってしまうかもって事もあったんだ、でも止まれたのは、何でなんだろう、2番さんは、自分の揺れ動く気持ちを抑えて、彼さんの家族の事を考えたんだろうね、その気持ちが伝わり、彼さんも止まれたんだね、お互いの家庭に戻れているんだから、それが二人で出した答えなんだね。🎶
私も、離婚して良かったのかなって、迷いも思いも有りましたよ、今は吹っ切れていますがね、生きてるのか、死んでるのか分からないくらい、憔悴しきっていましたからね、子供の事も、考えらんないくらい、元彼や子供が導いてくれて、貧困でもやってこれた、彼にも出逢えて良かったと思えてます、離婚から、今年の6月で、5年あれこれ迷い、不安も有りました、彼との事も、先が見えてなくて、今がよければなんじゃとか、思った日々でした、今は彼とも真剣に話し合い、一緒になれるか、まだ先でも一緒に歩きたいと話せましたよ。
2番さんも、旦那さんと色々あったんだと思います、この先どんな人生なんだろうと、思う事も有るたろうね、年齢を重ねて、子ども達が親から離れた時、また違う夫婦の時間を歩いているだろうね、それもまた2番さんが、選んだ人生なんだよよね。
- << 243 なつさん、こんにちは。 弱音だと叱られちゃいそうですが、子どもたちが巣立つのが早いか、私が旅立つのが早いか。 まぁ、そんな覚悟で生きなければいけない病気です。 そういう関係にならなかったのは、彼の意志かな。 お互いの家族のこと知りすぎましたし、プロとして、あってはならないことですし。 何より、良き嫁を壊したくなかったんでしょうね。
>> 227
2番さん、こんばんは。
そうですね、別の引き出し、別のフィールド、別の次元・・きっとうまく切り分け楽しめる方が正解なのでしょう。そういうの…
165さん、おはようございます。
私と彼、別世界の住人だから、諦めやすいのかもしれませんね。はなから無理なんですもの。(この諦め感が彼にとっては安心なんだろうな。)
165さんは、負の感情から解放されたいのでしょうね。
ご実家に戻ったら全てリセットできる。
恋を手放さなければならないけれど。
私は、今の位置にいるしかないな。
健康で稼げたら、もっと自由でいられたけれど。
- << 247 2さん、こんばんは。 そうですね。苦しくなるとリセットしたくなる小心者?臆病者?なのを自覚しています。自分の存在とは・・と考え始めると、今自分のしていることは自分だけのためのこと。エゴでしょう? 家族のために、親のために、そうしたことは嫌味でなく美談として形にしっかり残ること。苦労は多いだろうけど、きっと後悔が少ない生き方。 もちろん実家に帰っても全てスッキリとはいきませんが、義母と切れるメリット、これは大きいな、なんて勝手な鬼嫁です(^_^;) 自分は何をしたいのか、ブレブレですね。動かなきゃいけない時期のような、動くの面倒という気持ちと。そんな中、彼にギュッとされてしまうと、あぁもうしばらくここにいさせてもらおう・・などと。 もし病気のことが心配なくなって、介護もひと段落ついて、自由が手に入ったら、2さんは何をされますか?
>> 229
228さん
ありがとうございます。
流れにまかせて
時間があるかぎり
たくさん楽しんできました。
でも
当然のこと…
193さん、おはようございます。
はじめまして、2です。
13年は長いですね。
断ち切るのはとても難しいことだと思います。
私も随分努力してきましたが(苦笑)、抑えようと意識するほどに、自分の気持ちの大きさに気付いて落ち込む、悪循環に。
途中から、自分から先を望まないけれど、好きな気持ちを心にそっと持つことは良しとしました。
私の恋(プラトニック)をリアルな友人(遠方在住)には二人だけ打ち明けましたが、二人とも大変なショックをうけ、一人は疎遠に。
でも、自分だけで抱えきれないので、こちらの皆さんに聞いていただいています。
13年をそっと抱き締め続けてもいいじゃないですか?
そんな大切に思える人に会えたことは幸せなこと。
私は、そう思っています。
>> 233
2さん
初めまして
やさしいお言葉
ありがとうございます。
2さんは
お友達に打ちあけられたのですね。
私は誰にも言えないままでした。
また突然連絡があると
期待してしまい
また
現実はずっといることはできなぃと思い知らされ
気持ちの悪循環です。
初めから
叶わないとわかってて
友達のままでいればよかったと。
すみません
愚痴になりました。
- << 237 私は、言わなければ良かったと思ってます。 理解してくれそうな友人でしたが、実際、理解してくれましたけれど、私がそういったことに最も無縁なキャラクターですので、非常にショックを。 彼と友達のままが良かったと思っていらっしゃるけれど、深い関係にならないまま、闘病している私は、半々の気持ち(苦笑)。 好きな人とともに過ごしたかった気持ちと、そうなっていたら、より深い葛藤に悩まされていただろうから、これで良かったんだという気持ち。 どちらにしても、過ぎてしまったこと。 何もかも、時が解決してくれるのだと思います。 ご自分を責めず、ただただ抱き締めてあげてください。辛いんだもの。
>> 229
228さん
ありがとうございます。
流れにまかせて
時間があるかぎり
たくさん楽しんできました。
でも
当然のこと…
寂しがり屋さん193番さん、こんにちは。
主です。
お返事が遅くなりましてごめんなさい。
レスは必ず読ませていただいております。
なにか、大きな痛みが伴う決断をしなければならないのですね?
193番さんのお相手の方とその方のご家族の幸せのために?
その為には、193番さんと彼の時間を終わりにしなければいけないということなのでしょうか?
だとしたら、頑張ることはやめた方がよろしいですね。
そして、頑張ることをやめる方法とは、今、193番さんをたぶん、襲っている苦しい激情に、慣れていくことかと思います。
たぶん、193番さんも心の中ではわかってらっしゃるのではないかと思いますが・・・。
お相手の幸せを望む、しかも、そこには自分の存在は抜いて。
それは、自分の相手に対する「我」を抑えつけることです。人を好きになればその人と同じ時間を共有したいですし、相手の全てを欲しくなります。
その感情を抑えつけて、相手の幸せのため、自身の感情に区切りをつけるというのは、たぶん、できる人は、そうですね〜・・・
歴史に名を残している宗教家、マハトマ・ガンジーとか、私は無宗教ですけど、ごめんなさい、お名前忘れてしまいましたけど、2番さんが以前教えてくださったシスターとか。
仏教や禅宗ならば悟りの境地に至ったお坊様とか。
つまりは、私達には無理ということです。
百八つのでしたっけ?煩悩を抱えてるんですから。
慣れていくしかないと思うのです。
痛みに。たぶん、今の193番さんは、物凄い雷雨の中に、逃げられる場所もなく強い雨に打たれてるままなのではないでしょうか?ご自分も大声で泣きながら。
そうして打たれて全身がびしょ濡れになって身体も心も冷えて歯が合わないほど震えていると、たぶん、だんだん、心が麻痺してきて、その痛みとひどい冷たさに慣れてくると思います。
頑張ると言うなら、この時でしょうか。
倒れないように頑張る。
ふらついても足を踏ん張る。
そして、ふと、なんとも感じなくなった時に、気がつくと雷は遠のいて、雨も弱くなり、空には晴れ間がのぞいて、雨が上がった時、虹がかかるのでしょう。
13年間の時間を解決できる時間・・・。
過去の一つとしてファイリングできるようになるまでの時間ですね?
一度、切りますね。
- << 239 主さん お言葉 本当にありがとうございます。 感情があふれて いつまでも涙がとまりませんでした。 既婚の私 年下 彼の家族の思い 私は何も望んではなかったのです ただ一緒に楽しめればと。 そこもお互いわかってて 現実はもう叶わないと思いました。 連絡方法も消して 頑張る努力をして でも心と身体は正直で 今は体調不良です。 13年間の代償だと思います。
>> 229
228さん
ありがとうございます。
流れにまかせて
時間があるかぎり
たくさん楽しんできました。
でも
当然のこと…
続けさせて頂きますね。
なくしたくないものを過去にファイリングできるようになるためにかかる時間は、意識している間は無理です。
昨日より今日の方が、気がついたら痛みが少しだけなくなっていた。
そして、次の日、また、気がついたら前よりも少しだけ、痛みがゆるくなっていた。
・・・そんな風にして、過去になっていくものだと思います。
嘘のように思えますが、同じ日常を送っているようでも、日々、気がつかないほどの小さな変化が起きています。それは、自分を取り巻く環境でも自分の心の中でも、また、自分以外の、運命や宿命と呼ぶしかないようなところでも。
ごめんなさい。
くどくどと理屈を書いてしまいました。
人の気持ちは不器用で、理性の言うことなど大人しく聞いてはくれませんもの。
193番さんを絶えず襲っている耐え難い痛みを伴う激情が、時間の経過と共に、少しずつ、遠のいていくと思います。
ただ、193番さんが、お相手の方とのご関係を終わらせるという決断は、もう、決めたこととしての場合ですが。
そして、激情が押し寄せてくる間隔が少しずつ開いてきて、ふと気がついたら、遠のいていたと思った時、2番さんがおっしゃるように、彼と出会えたことを、193番さんにとって幸せなことだったと、彼を知る前より知ったあとの193番さんが、女性としても人としても、素敵な人になっているのではないかと思います。
>> 234
2さん
初めまして
やさしいお言葉
ありがとうございます。
2さんは
お友達に打ちあけられたのですね。
私は誰に…
私は、言わなければ良かったと思ってます。
理解してくれそうな友人でしたが、実際、理解してくれましたけれど、私がそういったことに最も無縁なキャラクターですので、非常にショックを。
彼と友達のままが良かったと思っていらっしゃるけれど、深い関係にならないまま、闘病している私は、半々の気持ち(苦笑)。
好きな人とともに過ごしたかった気持ちと、そうなっていたら、より深い葛藤に悩まされていただろうから、これで良かったんだという気持ち。
どちらにしても、過ぎてしまったこと。
何もかも、時が解決してくれるのだと思います。
ご自分を責めず、ただただ抱き締めてあげてください。辛いんだもの。
- << 240 237さん ありがとうございます。 今はどんなにつらくても 出逢えたことに感謝してます。 早く時間がたって 本当に笑えることができるまで 皆さまから 心の痛み止めをいただきたいとおもいます。 これからも よろしくお願いします。
>> 237
2番さん、こんにちは。
横レスごめんなさい。
主です。
2番さんと165番のさんのレスのやりとりを読ませていただくたび、私もせつない気持ちに・・・。
私はリアルな友人には言えませんでしたね〜
(苦笑)
話しても理解はしてもらえないだろうとか、たぶん、批判されるだけだろうとか、一番思ったのは、ただ、聞いてほしいだけということを、わかってはもらえないだろうと思ったからでしょうか。
事の善悪は、わかりますものね(苦笑)
言われなくても。
だからこそ、悩んでいるのですから。
でも、ひとり抱え込むのが苦しくて、どなたか、私と同じ想いで苦しんでいる方と共有できれば、私も、苦しい気持ちに立ち向かう勇気をもらえるのではないかと思って立ち上げたのが、このスレッドでしたもの(苦笑)
この人と出会えたことで、以前の自分よりも人として女性としてほんの少しでも成長している。
そんな風に気持ちを向わせていくことが、たとえ、痛みが伴っても、それが一番なのかもしれません。
2番さん、枯れたというよりも、心が凪いでいるのではないですか?
全てを受け入れることはできなくても、少しずつ、揺れる波の大きさの幅が狭くなっていくような。
打ち寄せてくる波が、すこしずつ穏やかになっていくような・・・。
ごめんなさい、私の想像です。
お身体、どうぞ、ご自愛ください。
あと、医療費を出してもらうだなんて、そんな風に考えてたしまうのは、やめましょう?
うちの夫なんて、私の医療費さえ私の親に出してもらって、それでも、なんら、恥じることなく(苦笑)
生きてます(笑)
- << 242 主さん、こんにちは。 雪がチラチラ、冷え込むので熱い生姜紅茶。 自分の心の揺れに耐える体力が無くて、逃げているのかもしれませんね。 主さんには本当に助けていただきました。 たくさん聞いていただいて(笑)。 何度も彼の胸に飛び込みたかった。 自分から距離をおいたこともありました。 彼にいけませんと押し止められたことも。 いけませんと言うのに、いつもアクションは彼からで(苦笑)。 全てが美しい思い出です。 結ばれなかったけれど、たくさん愛情をもらったと思ってます。(勘違い、自意識過剰?) 医療費(笑)。 前ね、義父母のこと我慢するのに、これは家賃って思ったんです。 だから、夫にいらっとしたら、医療費の対価として我慢(苦笑)。 それにしても主さんのご主人、さすが⁉
>> 235
寂しがり屋さん193番さん、こんにちは。
主です。
お返事が遅くなりましてごめんなさい。
レスは必ず読ませていただいており…
主さん
お言葉
本当にありがとうございます。
感情があふれて
いつまでも涙がとまりませんでした。
既婚の私
年下
彼の家族の思い
私は何も望んではなかったのです
ただ一緒に楽しめればと。
そこもお互いわかってて
現実はもう叶わないと思いました。
連絡方法も消して
頑張る努力をして
でも心と身体は正直で
今は体調不良です。
13年間の代償だと思います。
- << 241 こんにちは。 主です。 「代償」ではなく、次のステージへ上がるためには、痛みが伴うのでしょう。 泣けることはとても大切です。 泣けるなら多いに泣きましょう。 涙もひとつのバロメーターになるかと。 いつか、思いを馳せても涙が出なくなった時、心がファイリングを始めたということになるのかと思います。 今はサナギのようにうずくまって、心と体を癒してあげてください。
>> 238
2番さん、こんにちは。
横レスごめんなさい。
主です。
2番さんと165番のさんのレスのやりとりを読ませていただくたび、私…
主さん、こんにちは。
雪がチラチラ、冷え込むので熱い生姜紅茶。
自分の心の揺れに耐える体力が無くて、逃げているのかもしれませんね。
主さんには本当に助けていただきました。
たくさん聞いていただいて(笑)。
何度も彼の胸に飛び込みたかった。
自分から距離をおいたこともありました。
彼にいけませんと押し止められたことも。
いけませんと言うのに、いつもアクションは彼からで(苦笑)。
全てが美しい思い出です。
結ばれなかったけれど、たくさん愛情をもらったと思ってます。(勘違い、自意識過剰?)
医療費(笑)。
前ね、義父母のこと我慢するのに、これは家賃って思ったんです。
だから、夫にいらっとしたら、医療費の対価として我慢(苦笑)。
それにしても主さんのご主人、さすが⁉
>> 231
2番さん
本当に、世の中不公平なのと思う事ばかりなのって思う時もあるけど、色んな話を聞いていたら、夫婦も恋愛も、十人十色ですね、自分だ…
なつさん、こんにちは。
弱音だと叱られちゃいそうですが、子どもたちが巣立つのが早いか、私が旅立つのが早いか。
まぁ、そんな覚悟で生きなければいけない病気です。
そういう関係にならなかったのは、彼の意志かな。
お互いの家族のこと知りすぎましたし、プロとして、あってはならないことですし。
何より、良き嫁を壊したくなかったんでしょうね。
- << 249 2番さん、こんばんは😃🌃 駄目ですよ、まだ枯れてる場合じゃないよ、今元気なうちに、子供達に母親として教えるべき事も有るじゃない、旦那さんにも、自分の耐えてきた気持ちを伝えないといけないと思うよ、旦那さんの様な、M男性は言わないと分かりませんからね。 旦那さんの事を愛していたから、一人っ子だからとかでなく、仕事を辞めて、旦那さんの両親の介護もしてきたんじゃない、旦那さんは、2番さんが、癌になっても、2番さんが、やるのが当然みたいな言い方したり、暴言や罵倒したり、2番さんはちっとも休まらない環境で、辛かったと思うし、結婚生活何年か分かりませんが、良い時もあったんだと思いも有るが、子供達がいるから、耐えたんだと思う。 2番さんが、彼さんに靡いてしまったのは、素直な2番さんの気持ちなんだと思うよ、彼さんに出逢えて、女性として成長出来てるなら、意味があったんじゃない、彼さんは、2番さんが、大切な存在だから、2番さんの家庭を壊したくない、2番さんも、彼さんの家庭を壊したくないと思い、男女の関係に結び付かなかったって、誰よりも愛してるお互いの子供を大切に思ったからじゃない。🎶 私は、元彼と1線を越えた時、自分の事しか考えられてなかったのもあるが、元旦那との夫婦愛は崩壊していたから、罪悪感はなかったな、むしろ早く離れたかった、生きてるのか死んでるのか、分からないくらいでしたからね、お金ではないが、私と子供が生きていけるように、サポはしてもらいました、その元彼との時間は、必要だったと思います、元彼は、私と娘の幸せを願っていてくれて、見守り続けてくれてると思います、でもその大切な時間があったから、今こうして居られるし、今彼にも出逢えたんだと思います。 2番さんも、彼さんと春にはなれるけど、何も彼さんとの事を、終わりにする必要ないと思う、心の中で思うのは、自由じゃない、たとえそれぞれの家庭に戻っても、恋愛に年齢関係ないけど、今の年齢で、こんなに人を愛せるって良いことじゃないの、そう沢山有ることじゃないからね。
>> 229
228さん
ありがとうございます。
流れにまかせて
時間があるかぎり
たくさん楽しんできました。
でも
当然のこと…
離れることに頑張るのはツライですよね。
連絡先を断つ、それだけでもものすごいパワーが必要だったかと思います。
そこまで頑張ってきたのだから、もう十分、あとはまた流れに任せる、でもいいのではないでしょうか。
彼の幸せ、彼の家族の幸せを考えている193さんは優しい方ですね。13年、とても大きいもの。簡単に忘れることなんて難しいです。きっと大切な記憶のまま、うん、抱きしめていていいと私も思います。
自分の気持ち、たとえ現実とは離れたところにあったとしても、その気持ちは認めてあげて、その一方、前に進む勇気を持った自分をめいっぱい褒めてあげてください。ほんとスゴイことだと思いますよ。
- << 248 137さん やさしいお言葉をありがとうございます。 本当は どんな形でも まだまだ一緒にいたかったと 本心です。 この気持ちは 永遠に変わらないです。 悲しくても 辛くても 今は頑張らなければと。 初めての勇気で こちらで聞いていただき あたたかいお言葉をいただいて 本当に感謝しています。 主さん 皆さま 本当に ありがとうございます。
>> 232
165さん、おはようございます。
私と彼、別世界の住人だから、諦めやすいのかもしれませんね。はなから無理なんですもの。(この諦め感が彼にと…
2さん、こんばんは。
そうですね。苦しくなるとリセットしたくなる小心者?臆病者?なのを自覚しています。自分の存在とは・・と考え始めると、今自分のしていることは自分だけのためのこと。エゴでしょう?
家族のために、親のために、そうしたことは嫌味でなく美談として形にしっかり残ること。苦労は多いだろうけど、きっと後悔が少ない生き方。
もちろん実家に帰っても全てスッキリとはいきませんが、義母と切れるメリット、これは大きいな、なんて勝手な鬼嫁です(^_^;)
自分は何をしたいのか、ブレブレですね。動かなきゃいけない時期のような、動くの面倒という気持ちと。そんな中、彼にギュッとされてしまうと、あぁもうしばらくここにいさせてもらおう・・などと。
もし病気のことが心配なくなって、介護もひと段落ついて、自由が手に入ったら、2さんは何をされますか?
- << 257 165さん、こんにちは。 一面の銀世界。 子どもたちは雪遊びに夢中です。 ギュッは、駄目(笑)。 ギュッされたかったなぁ(苦笑)。 今まで書いてなかったけれど、泣きそうな私のほっぺを両手で挟まれたのが、最大かも? こういう関係で葛藤はつきものですよね。 自由になったら。 パリを気ままにぶらつきたいです。
>> 243
なつさん、こんにちは。
弱音だと叱られちゃいそうですが、子どもたちが巣立つのが早いか、私が旅立つのが早いか。
まぁ、そんな覚悟で生きなけ…
2番さん、こんばんは😃🌃
駄目ですよ、まだ枯れてる場合じゃないよ、今元気なうちに、子供達に母親として教えるべき事も有るじゃない、旦那さんにも、自分の耐えてきた気持ちを伝えないといけないと思うよ、旦那さんの様な、M男性は言わないと分かりませんからね。
旦那さんの事を愛していたから、一人っ子だからとかでなく、仕事を辞めて、旦那さんの両親の介護もしてきたんじゃない、旦那さんは、2番さんが、癌になっても、2番さんが、やるのが当然みたいな言い方したり、暴言や罵倒したり、2番さんはちっとも休まらない環境で、辛かったと思うし、結婚生活何年か分かりませんが、良い時もあったんだと思いも有るが、子供達がいるから、耐えたんだと思う。
2番さんが、彼さんに靡いてしまったのは、素直な2番さんの気持ちなんだと思うよ、彼さんに出逢えて、女性として成長出来てるなら、意味があったんじゃない、彼さんは、2番さんが、大切な存在だから、2番さんの家庭を壊したくない、2番さんも、彼さんの家庭を壊したくないと思い、男女の関係に結び付かなかったって、誰よりも愛してるお互いの子供を大切に思ったからじゃない。🎶
私は、元彼と1線を越えた時、自分の事しか考えられてなかったのもあるが、元旦那との夫婦愛は崩壊していたから、罪悪感はなかったな、むしろ早く離れたかった、生きてるのか死んでるのか、分からないくらいでしたからね、お金ではないが、私と子供が生きていけるように、サポはしてもらいました、その元彼との時間は、必要だったと思います、元彼は、私と娘の幸せを願っていてくれて、見守り続けてくれてると思います、でもその大切な時間があったから、今こうして居られるし、今彼にも出逢えたんだと思います。
2番さんも、彼さんと春にはなれるけど、何も彼さんとの事を、終わりにする必要ないと思う、心の中で思うのは、自由じゃない、たとえそれぞれの家庭に戻っても、恋愛に年齢関係ないけど、今の年齢で、こんなに人を愛せるって良いことじゃないの、そう沢山有ることじゃないからね。
主さん 皆さん
そして
寂しがり屋193さん
(初めましてですね♪)
おはようございます
今日も寒いですが
皆さん 体調は
大丈夫でしょうか?💦
最近 彼に
余裕が出てきたのか
よくメールが来ます
会いたいけど会えない
寂しいです😥
みたいなメールです💦
彼の このメール
私をどう考えての
メールなのでしょうか?💦
私の中で 彼は私を
セフレにしか考えてないと
やっと気持ちを
切替れていたのに
会えないのに
忙しいのに
私に メールを
してくるのは
セフレではなかったの…?
頭が混乱してきています💦
答えを直ぐに
出そうとするのが
私の悪いクセですが
気になってしまって…。
彼に私への
想いがあるのなら
嬉しい半面
又 あの切なさを
繰り返すのかと思うと
複雑な思いです💦
私の気も知らずに
困らせる彼が
本当に小憎たらしいです
๛(―ω―;)
- << 262 寂しがり屋さん、こんにちは👋😃 寂しがり屋さんは、軽はずみに彼さんと、男女の関係になった訳じゃないから、簡単に割り切れないんですよ、彼さんも仕事の事などで悩み、寂しがり屋さんも、夫婦の関係の崩れで悩みでもそれだけで、関係をもった訳じゃないでしょ、だからセフレでないと思います、セフレなら、ワンナイトでいい訳でしょ、性処理なんだからさ。 寂しがり屋さんも彼さんも、男として女として、必要なんでしょ、二人があってる時は、男女として愛し合っていたでしょ、彼さんも寂しがり屋さんの前では、男でいたいんでしょ、寂しがり屋さんも、彼さんの前では、女でいたいんじゃない、今の彼さんは、転職したけど、人間関係や仕事が上手くいかず、辛いんだと思います、寂しがり屋さんと逢いたいけど、その時間も取れない、寂しい思いさせてると感じてるから、メールをしてくれてるんじゃないかな。 寂しがり屋さんも、分かっていたはず、お互い既婚者での恋愛なんだから、逢いたい時に逢えないことも、切ないことも、それでも彼さんを好き、愛してしまったから、彼さんの胸に、飛び込んだんでしょう、彼さんとは、恋愛をしていたいから、今の関係でも良いから、一緒に居たいんでしょ、寂しがり屋さんは、普段は毅然としていて、彼さんに逢えないから、意地を張ってるだけ、本当は彼さんの前にいけば、可愛らしい素の寂しがり屋さんがいるはずです、彼さんも、俺の前では、女で居て欲しいと思ってるよ。 私の場合は、元彼が既婚者で、私とは、男女の関係の恋愛だからと、私も元彼も、男女としてしか見てない、家庭の元彼は見たくなかったから、二人で逢ってる時は、男と女としていましたね、まぁその後は、違うことで色々有り、別れましたが、元彼の存在があったから、今の彼にも出逢えたと思います、元彼から、女の喜びも立ち振舞いも、教えられました、女として成長出来てると思います。
新しいレスの受付は終了しました
恋愛相談掲示板のスレ一覧
恋愛相談掲示板。恋愛の悩み👩❤️💋👩相談、情報交換のための匿名掲示板です。SNSで相談できない悩みを恋愛の先輩に聞いてみよう。完全匿名で投稿できる恋愛相談掲示板です。
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
公務員の転勤の忙しさについて1レス 35HIT 社会人さん (20代 ♀)
-
モラハラ?2レス 90HIT 匿名 (20代 ♀)
-
元彼が最低でした4レス 98HIT 恋愛好きさん (20代 ♀)
-
男子の脈あり行動ばんばん挙げてってー0レス 19HIT 恋愛好きさん (10代 ♀)
-
嫁がいるのに恋してしまいました14レス 281HIT 叶わぬ恋さん (30代 ♂)
-
嫁がいるのに恋してしまいました
嫁が居る人に恋されてしまいました。 (恋わずらいさん14)
14レス 281HIT 叶わぬ恋さん (30代 ♂) -
考えてる事言わない人
何か必死になってますけど彼が将来のこと真剣に考えてるとは思えないです(匿名さん20)
20レス 667HIT 匿名さん (30代 ♀) -
モラハラ?
男は少なからず「女のくせに」とは内心では思っていますよ。 言葉は悪い…(匿名さん2)
2レス 90HIT 匿名 (20代 ♀) -
冷戦状態
多分あるとしたら母親です。父親は明るい性格で友達が多いです。母親に無視…(学生さん0)
26レス 483HIT 学生さん (20代 ♀) -
公務員の転勤の忙しさについて
無しですかね 行きたければこちらから予定日だしますからね 押したり…(恋愛好きさん1)
1レス 35HIT 社会人さん (20代 ♀)
-
-
-
閲覧専用
カミングアウトされて14レス 300HIT 叶わぬ恋さん (30代 ♂)
-
閲覧専用
夜遅くに彼をお見送りは変か19レス 282HIT 恋バナしたいさん (30代 ♀)
-
閲覧専用
私の性格が悪いでしょうか?8レス 145HIT 知りたがりさん (30代 ♀)
-
閲覧専用
何を言っても彼を不快にしてしまいます。71レス 1717HIT 恋わずらいさん (30代 ♀)
-
閲覧専用
アラサー片思い 脈あり?どう進展する?2レス 115HIT 恋愛好きさん (30代 ♀)
-
閲覧専用
年の差で告白されたら即答できますか?
マイマイ とか キョコロヒ京子だったら 全力疾走するけど それ以…(匿名さん9)
17レス 664HIT 恋愛好きさん (30代 ♀) -
閲覧専用
何を言っても彼を不快にしてしまいます。
ありがとうございます。 誠実に話をしたいと思っても響かない相手な…(恋わずらいさん0)
71レス 1717HIT 恋わずらいさん (30代 ♀) -
閲覧専用
カミングアウトされて
ご回答ありがとうございます。 まさにその通りです。 価値観の違いで…(叶わぬ恋さん0)
14レス 300HIT 叶わぬ恋さん (30代 ♂) -
閲覧専用
夜遅くに彼をお見送りは変か
ちゃんと彼には伝えるようにします。 もちろん彼氏ばかり悪いみたいには…(恋バナしたいさん19)
19レス 282HIT 恋バナしたいさん (30代 ♀) -
閲覧専用
私の性格が悪いでしょうか?
自意識過剰全開だったみたいです。 テーブルの上にある私の食事を見てそ…(知りたがりさん0)
8レス 145HIT 知りたがりさん (30代 ♀)
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
評価してください こんな僕は人生負け組でしょうか?
男性 社会人 年収 550 年齢33 身長176 体重67 彼女いたことない 病気等はな…
37レス 1298HIT おしゃべり好きさん (30代 男性 ) -
インターネットがない昭和時代の会社員はどう働いたの?
令和時代の現在のところでは、パソコン・スマホを使ってスムーズに働けるけど、インターネットのない昭和時…
36レス 1223HIT 知りたがりさん -
男性心理と女性心理
マッチングアプリで出会った男性と4回目のデートに行ってきました。 告白や進展はなく男性は奥手なのか…
12レス 389HIT 恋愛好きさん (30代 女性 ) -
旦那がいちいち人のやることにけちつけてくる。
この前洗濯機が壊れて、縦型の乾燥機付き洗濯機を買った。 旦那も納得して買ったのに、今日乾燥機回して…
19レス 428HIT 聞いてほしい!さん (30代 女性 ) -
食事の予定日になっても返信なし
気になる男性がいたのですが… 相手は30代バツイチ 彼からの誘いで一度食事に行きました。その…
11レス 294HIT 恋愛好きさん (30代 女性 ) -
付き合い始めると余裕がなくなる。
付き合うと不安になります。最近彼氏ができました。元彼と別れてから自分磨きをして、恋愛において、自信と…
7レス 214HIT 恋愛好きさん (20代 女性 ) - もっと見る