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年下を好きになったことがある既婚女性の皆さん

500レス36085 Hit閲覧専用

今度で確か・・・5度目?(笑)
・・・何度目か、忘れてきてしまっておりますが、同じタイトルでスレッドを立てさせていただいてきました、hitoでございます。

こちらにスレッドを立てさせていただいていただいてから、もう、1年以上。

おかげさまで、リアルでは交わることのなかった方々とお知り合いになれて、こんなに長く交流をさせていただけるようになるとは、思ってもおりませんでした。

いつも、お立ち寄りくださる皆様に、心より感謝いたしております(^ ^)

タイトルを変えてしまうと、前スレッドにお越しいただいていた方々に気づいていただけないかしら・・・と思い、タイトルは同じままにしております。

カテゴリーも恋愛カテゴリーにスレッドを置かせていただいてますが、恋愛のことはもちろん、リアルではなかなか口に出せないこと、でも、ひとりで抱えているのがとてもつらい時など、よらしかったら、お気軽にお立ち寄りいただきたいと思います。

もちろん匿名ですし、お住いの地域など、限定されてしまうような記述などは、レスをくださる方のお好きなようにしていただいております。
でも、こちらで私がお読みしたこと、たとえ、個人が特定されないことでも、リアルでは、私はいっさい、口には出しておりません。

ただ吐きだしたい、問わず語りに語ってみたい、または、もし、主である私の意見、または、このスレッドを通して意見を聞いてみたい、そんな時は、私は私なりにできるだけ真剣に考えてお答えするつもりでおります。

2番さん、5番さん、片思い中さん、寂しがり屋さん、165番さん、・・・あと、前のスレッドで、最後の頃にレスを寄せてくださった、475番さん、気づいてくださるかしら・・・。


またこちらで、ネットの中ではありますけど、心地好い空間・・・のようなスレッドにしていけたらと思います(^ ^)

結婚後の長い人生。

時が流れるといろいろなことが起きてきます。
ふと気がついたら、迷子のように途方に暮れていた・・・。

そんな心細い時も、できるだけ、寄り添わせていただければと・・・。

どうぞよろしくお願い致します(^ ^)

16/11/16 19:18(スレ作成日時) [RSS]

  • 新しいレスの受付は終了しました
  • No: 1hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/16 19:27

    前のスレッドで475番さんと呼ばせていただいた方、こちらの新しいスレッド、気づいてくださるかしら。

    前のスレッドで満レスになる前に、475番さんにお返事しようと思っていたのに、まごまごしていたので、レスが500になってしまい、前スレッドでお返事できませんでした。

    もし、こちらの新スレッドに気づいてくださったら・・・と思い、お返事を書いております。

    475番さんは40歳でいらっしゃるのね。

    お若い!

    私なんてもう、50〜(笑)

    いい歳をして・・・と、ご自身のことを恥じてらっしゃいましたけど、いくつになっても、自身の気持ちを上手にコントロールなどできません。

    恥じることはありませんよ(^ ^)

    まだ、475番さんに降りしきってる雨。

    お気持ちお察しいたします。

    また、475番さんは、ご自身でもこの先、どうするべきかは、おわかりでいらっしゃるご様子・・・。

    もし、よろしかったら、また吐き出すだけでもかまいません。

    ひとりで抱え込むのが苦しくなったら、こちらにお好きなだけ、吐き出してください。

  • No: 2匿名さん2(匿名)更新時刻16/11/16 19:58

    こんばんは。
    2です。
    主さん、ありがとうございます。
    また、こちらで、皆様とお話できること、感謝しております。
    風邪をひいてしまいまして、点滴していただく日々です。
    彼とのこと。
    また聞いていただけたらと思っています。

  • No: 3hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/16 20:04

    >> 2

    2番さん、こちらこそ、またよろしくお願い致します(^ ^)

    2番さんのお身体、気になっておりました。

    随分とお身体を以前同様、酷使なされてるご様子だったから・・・。

    どうぞ、大切になさってください。

    風邪も、体力のある子供達と比べると、私達大人にとっては、とても脅威(*_*)

    彼のためにも、お子様達のためにも、2番さん、ご自身を慈しまれますよう・・・。

  • No: 4恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/11/16 20:48

    主さんこんばんは。
    5番です。

    彼との事やいろいろなお話
    また沢山したいと思います。(^^)

    これからも宜しくお願いします☆

    一段と寒さが厳しくなりましたね。
    冬もストール巻いたり
    お洒落出来ますが
    寒いのは苦手です(;>_<;)

    今年も残り後1ヶ月半…
    いろいろあったな…と、、、


  • No: 5hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/16 20:54

    >> 4

    5番さん、こんばんは。

    こちらこそ、またよろしくお願い致します
    (^ ^)

    2番さんも5番さんも見つけてくださってよかった〜(^ ^)

    今日はこちらは、真っ青な青空でしたけど、風が冷たくなりましたね。

    今年もきづけばあと少しで終わり・・・。

    いろいろと、ありますね(^_^;)

    日々、悩みは尽きぬ・・・(苦笑)

    またどうぞ、よろしくお願い致します(^ ^)

  • No: 6匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/17 00:00

    主さん 皆様こんばんは

    寂しがり屋です(*^^*)
    又 宜しくお願いします♪

  • No: 7片思い中さん7(匿名)更新時刻16/11/17 08:12

    主さま おはようございます。
    新しいスレッド、ありがとうございます。

    今日はこちらの方はとても良いお天気。
    しかし、全く夫の様子は困ったことになって…
    私の気持ちもごちゃごちゃ…
    まとまったら、レスさせてください。

    主さま皆さまとお話し出来るの楽しみに、頑張ります。よろしくお願いします。

  • No: 8匿名さん8(匿名)更新時刻16/11/17 10:20

    >> 7

    前レス何番の方でした?

  • No: 9片思い中さん7(匿名)更新時刻16/11/17 12:35

    >> 7

    名乗るの忘れてました。すみません。
    片思い中です。
    よろしくお願いします。

  • No: 10hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/17 12:42

    >> 6

    寂しがり屋さん、こんにちは。

    よかった〜見つけてくださって(^ ^)

    また、よろしくお願い致します(^ ^)

  • No: 11hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/17 12:49

    >> 9

    片思い中さん、こんにちは(^ ^)

    片思い中さん、名乗られてましたよ(^ ^)

    片思い中さんの前のレスの方ですが、主の私への質問なのか、どなたへの質問なのか、ちょっと、迷っておりました(^_^;)

    私から片思い中さんへの、質問のように、片思い中さん、誤解されましたか?

    ごめんなさいね。

    うちはあいかわらずですが、家計が困ったことに・・・が続いてまして、夫自身、困ってるのか困ってないのか、現状を把握してるのかしてても知らんぷりなのか、夫なりに考えてるのか、まったくわからないのですが、一昨日、出がけにふと思ったことは、

    「私が夫を助けることはあっても、夫が私を助けてくれることはないのだ」

    ということ・・・。

    わかりきったことであるのに、なにか、頭の中に、ピカ〜ンと光るみたいに、思いました。

    お金のことだけではなく、もし、私が介護が必要になったとしても、夫は逃げるのだろうと。

    ・・・ごめんなさい。

    ・・・いろいろ、ありますな〜・・・(^_^;)

  • No: 12匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/17 18:28

    >> 10

    主さん こんばんは

    最近 彼から連絡が来て
    日曜日 数時間だけだけど
    会いたいです との事

    前の私なら
    何を今更と苛ついたかも
    知れませんが
    今回は 気持ちが楽で
    欲求不満解消出来る と
    思ってしまいました笑

    心が繋がった恋愛を
    したかったのですが
    お互い 既婚者
    離婚が出来無いのも現実

    なんだかんだと
    彼を好きなのもあるので
    会うなら楽しみたい
    そう割り切れたので
    良かったと思います

    実際 久々に会うので
    かなり ドキドキですが笑


  • No: 13恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/11/17 21:19

    主さんこんばんは。

    今日は、お年玉のポチ袋購入しました。
    まだ、早いかと思ったのですが、
    とても可愛いのを見つけたので…

    選びながら一年早かったな~って
    まだ数年彼にお世話になるんだと。
    彼、私が離れていかないないように……
    それを知って、
    仕事多忙になって顔見れなくても、
    想われてる安心感を。

    ほんの少しずつ縮まる彼との距離
    今はそれで満足です。

    ポチ袋見てましたら
    年賀状も同じコーナーに…
    印刷?手書き?
    今年はどちらにしようか(^^;







  • No: 14hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/18 00:21

    >> 12

    寂しがり屋さん・・・で、よろしいのですよね?

    ごめんなさい、匿名さんとしか、書かれてませんでしたので、念のため(笑)

    ほどよい距離、ほどよい感情。

    そんな感じが、もしかしたら、心身にいいのかもしれませんね(^ ^)

    女性も性欲はありますもの。

    ・・・私、最近ないのですけど・・・(苦笑)

    実はこれ、かなり、気にしております(^_^;)

    常用しているお薬のせいかしら・・・などと思いつつも、女性として枯れていきたくはないな〜と、ぼんやり。

    一度、お薬を切らしてしまいましてね。

    仕事の休みを減らしたので、なかなか、都合がつかず、一週間ほど切らしてしまいましたら、体がガタガタになりました。

    入ってくるはずのお薬の成分が入らなくなり、わたしの体、脳になるのかしら、バランスがおかしくなってしまうそうですね。

    寂しがり屋さんは、お薬はもう、飲まなくてもだいじょうぶになられたのでしたっけ?

    私もいつか、なれるかしら。

    よいセックスは女性を中身から綺麗にすると言われてますね。

    昼と同じ数だけ夜もある。

    オフィシャルなパートナーとベストな関係でいられたなら、よいのでしょうけど・・・。

    久しぶりにお会いするとのこと。

    そのドキドキ感も、美容効果、たくさんありそうですね(^ ^)

    いろいろと考えてしまうことは、この際、フタをして。

    どうぞ、楽しんでいらしてくださいな(^ ^)

  • No: 15hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/18 00:34

    >> 13

    5番さん、こんばんは。

    もうポチ袋の季節(笑)

    一年、速いですね〜(^ ^)

    5番さんとこちらでお会いしてからあっという間のような、それでも、今までのレスを思い出してみると、やはり、約1年半ちょっとになるでしょうか・・・。

    それだけの、濃い交流を持たせていただいてきたように思えます。

    安心を与えてくれる5番さんの彼。

    本当に羨ましいです(^ ^)

    きっと5番さんも、素敵な女性なんでしょうね。
    今さらのようですが・・・(^ ^)

    年賀状は、娘の高校受験の年から作らなくなってしまいました(^_^;)

    以前は張り切って自分でデザインして、一枚一枚、コメントを入れて出してましたが。

    私、字が下手なので、宛名は印刷でした
    (^。^;)
    あの筆ペンが、どうも、苦手で・・・。

    風が本当に冷たくなりましたね〜。

    秋冬は、お洒落な小物をたくさん使えますけど、私の住む街は風が強くて、寒さより強風にうんざりです。

    せっかく髪を巻き巻きしても、車から事務所まで行く間にグッチャグチャに!

    一度、ヘアワックスをつけてたら、風にあおられたままの形で固まってしまってひどい目にあいました〜。

    それ以降、夜会巻きにしてたのですけど、そろそろ、えりもとが寒いので、今は下ろして、髪が広がらないように後ろに軽くまとめて止めてます(^ ^)

    だんだん、冬本番ですね〜(^ ^)

    昨日、あ、年越しそば、注文しなきゃ・・・と。

    一昨年の暮れかしら。

    こちらで2番さんと、お節のお話をしましたっけ・・・。

    本当に一年て速い!(^ ^)

  • No: 16匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/18 00:50

    主さん こんばんは
    寂しがり屋です♪

    今回 あまりにも早く
    主さんのスレを見付けた
    嬉しさのあまり

    いつもの 寂しがり屋を
    選ぶ前にレスをしてしまい
    匿名になっていました笑

    主さんはやはり 
    お薬が必要なのですね…

    私は今現在
    全く心療内科の薬を
    飲んでいません

    風邪薬を貰う時に
    薬剤師さんに他の薬は?
    と聞かれた時
    早く帰りたいあまり
    飲んでませんと言ったので
    風邪薬と鬱の薬は
    一緒に飲むのはと考えて
    自己判断で飲んでません

    でも普通に
    仕事も出来てるので
    私はもう必要ないと思います

    元々私は
    凹む時はとことん凹み
    立ち直る時も早い性格
    今回はお薬が必要でしたが
    主さんや皆様のおかげで
    立ち直れました

    主さんにも 
    心の薬が必要でなくなる日が
    来る事を切に願ってます

    性欲の件ですが
    私は自分自身で
    かなり減退したと思います

    自分自身 男性並の
    性欲を自負していたのに
    今は 生理前に少し
    ムラっとしても
    直ぐに治まってしまいます
    生々しくてごめんなさい
    (๑> <๑)💦💦

  • No: 17hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/18 01:59

    >> 16

    寂しがり屋さん、真夜中にごめんなさい。

    私はもう、どのくらいになるかしら、お薬を服用するようになって・・・。

    精神内科に通うようになったきっかけは、実家とのあれこれや夫へのストレス(夫だけが悪いわけではないのですが・・・)
    あれこれ小さなことが積み重なり、朝、ベッドから起きられなくなりまして。

    あれは不思議な・・・と言いますか、何なんでしょうね、人の心って。

    目に見える怪我や傷ならば、たとえば、腕を骨折してしまったというなら、動かせないのは当たり前なのですが、心は目に見えませんでしょう?

    自分自身、どうして朝起きられないのか、本当に嫌になりました。
    このままベッドで寝ていたって、悩んでいること、解決しなければいけないことは、そのまま残っているというのに。

    結局、体を動かすために、自分の中の動力源が壊れてしまっているなら、それを何かで助けてもらおうと、精神内科を受診致しました。
    動かなければ、考えなければいつまでたっても解決はいたしませんでしょう?

    お薬を切らすと離脱症状が出ましてね。
    私が飲んでいる、SSRIという種類のお薬ではよくある症状のようです。
    ですので、もうお薬は必要なくなったとしても、少しずつ減らしていかなければいけないようです。

    お薬の飲み合わせは、確かに素人判断では怖いですよね。

    私の場合、抗アレルギーのお薬は、一緒には飲めないようです。花粉症の症状がひどい時、ドラッグストアの薬剤師さんに服用している薬を言いましたら、一緒には飲めないと言われました。

    性欲ですが、私は排卵時期・・・というのかな、卵巣のある部分が痛くなる時がありまして、そういう時、性欲を意識いたしましたね〜。

    今はもう生理もないので、そんなこともなくなりましたが。

    性欲というのは、女性にとっても大切なものだと思っております。
    適度な性生活というのも必要なものだと思います。

    だから、ふと、セックスをしたいと思うことがなくなったな・・・と思った時、う〜〜ん・・・このままでいいのだろうか・・・と少々、考えてしまいました(^_^;)

    こちらのスレッドは、恋愛カテゴリーなのですが、私のレスは、最近、お疲れ気味の私の日常愚痴になってしまってごめんなさい(^_^;)
    私こそ、色気のない話題ばかりで、本当に申し訳なく思っております・・・。

  • No: 18匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/18 20:56

    主さん こんばんは

    お薬とのお付き合い
    私は 今現在は必要なくとも
    いつ必要になるか分かりません

    今はもう少しこのまま
    穏やかな日が続く事を
    ひたすら祈っています💦

    人生 幸せな時より
    しんどい時が多いものだと
    分かっているだけに
    尚更 祈ってしまいます💦

    主さんがお辛い時
    全然 愚痴って下さい
    主さんが発散出来るなら
    いくらでも大歓迎です♪
    微力にしかなれませんが💦

  • No: 19hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/20 05:33

    >> 8

    主です。
    もう朝方ですね。

    ふと、気になりレスいたしました。

    匿名さん8番さんとお呼びしてよろしいでしょうか?

    「前レス何番の・・・」のご質問は、どなたからどなたへの、ご質問でしょうか?

    今さらですが、気になりました。

    レスだけを読みますと、主である私から片思い中さんへの質問に思えますが、今、新スレッドにレスをくださってる方は、前スレッドで、どの方だったか、私はわかっておりますので・・・。

    どういったご意向でのご質問でしたか?

    よろしかったら、お返事お待ちしております。

  • No: 20匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/20 15:46

    主さん こんにちは
    寂しがり屋です

    今日 彼と会えました
    いつも通りの
    ホテルデートでしたけど
    気持ちが切替られてるので
    大満足とはいきませんでしたが
    まぁまぁ楽しめました笑

    彼は彼なりに
    私に悪いと思っていたようで
    会うなり ごめんなさいと
    謝罪されました
    彼の優しさからだと
    素直に嬉しかったです

    久々に会えて
    お互い 嬉しかった
    この気持ちが 身体だけだと
    分かっていても
    これも幸せだと思いました

    夫婦の形が色々あるように
    癒やし方 癒やされ方も
    色んな形があるんだと
    今日は改めて実感しました

    今の私と彼には
    この形がベストで
    今を大事にしたら良い
    そう思えるようになれて

    今日は彼と会えて
    良かったと思います♪



     

  • No: 21恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/11/20 22:32

    主さんこんばんは。
    5番です。

    以前、友人からストレス発散で
    当たられたと書いた事ありましたが、
    友人の発言とその時の顔…
    頭に焼き付いてまして(。>д<)
    謝られたけれど、
    もう、会う事は無理かと
    このまま疎遠にする事にしました。

    大病を患い治療中で
    完治後会う約束をしていました。
    連絡はとってはいませんが…

    友人にとって私は何だったのか?
    長いつき合いだったけれど
    壊れる時は呆気ないのですね。

    大人なってからの人間関係は、
    難しいですね。(-_-;)

    年賀状…絵柄が沢山ある市販の物に
    しました。(^^;
    宛名書きしないと…

    毎年の事だけど、
    何でしょうか…段々と
    全てが面倒になってきてます(^^;

    一年振り返り
    息子の就職の事と
    彼との関係(^^)が
    印象に残った年でした。









  • No: 22匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/21 09:46

    >> 21

    5番さん
    ご無沙汰してます
    寂しがり屋です

    友人関係 難しいですよね
    私も一人の友人との関係に
    悩みながら付き合ってます

    女同士 友人
    良い時は良いですが
    面倒な時は面倒ですね💦

    色々ありますが
    5番さんが
    穏やかでいられるのが
    一番だと応援しています♪

    私も少ない年賀状
    まだ書いてないので
    早く書かないと笑

  • No: 23匿名さん2(匿名)更新時刻16/11/21 10:22

    おはようございます。
    2です。
    何だか行き詰まっておりまして、書きたいことが、なかなかまとまらず。
    義母は早く退院できたものの、微妙に不調なままで、義父も不調で機嫌が悪く、家の空気が淀んでおります。
    彼とは頻ぱんに会ってます。
    彼も家庭がすごく大切なんだけど、満たされないところがあって、私に不足分を求めていたんだな、彼にとっても癒しだったのだと。
    まだ書いていなかったと思いますが、義母入院中に、私の子ども達、彼に会いました。
    優しい優しい空気が流れていました。
    私という人間のすべてが自然に開示されていくような不思議な感覚でした。
    色々な相反するものが同居するのが人間。
    今週も彼に会えます。
    何も望んではいけないけれど。
    離れても忘れないでいてくれるだろうか?

  • No: 24匿名さん2(匿名)更新時刻16/11/21 10:38

    >> 23

    続きです。
    主さん、お薬切らしてしまった時、相当苦しかったでしょう?
    離脱症状、お薬再開されてからいかがですか?
    減らすのも増やすのも悩ましいです。
    義父母、先生には言わないのに、私に言うんです。
    『こんな薬飲んでて大丈夫なのか?』って。
    効いてる時は、何も言わないのですが、転倒したりすると薬のせいになってしまって。
    特に義母は精神科以外にも膨大な量飲んでますし、体の不調で薬の効きもキレも変動しますから、厳しいです。
    主さん、ご自愛くださいね。

  • No: 25恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/11/21 12:42

    >> 22

    寂しがり屋さんこんにちは。

    女同士は本当に面倒な時も…
    私、ストレス発散される前から
    ずっと、つき合い悩んでいました。

    友人、私の他に何人もトラブル
    起こしてまして(-_-;)
    そのトラブルの愚痴聞かされて
    きました。
    当時は、大変だなぁ~なんて
    思ってましたけど
    今回の事で原因は友人か…

    今は縁を切ると決めてスッキリ
    しています。

    程々のつき合いがベスト
    なんでしょうね(^^)。


  • No: 26なつ(51♀A7XGv)更新時刻16/11/21 14:39

    2番さん、こんにちは

    ご無沙汰してます、体調はいかがですか❔
    辛い時も有るだろうし、気持ちに揺れが有るようだね、義理両親も体調崩していて、動けないから、苛立ちを2番さんに向けてしまうんだろうね、頭じゃ分かってるんだろうけど、旦那さんとの夫婦間の他人には分からない関係性も有るだろしね、唯一2番さんが彼さんといるときは、ありのまま素直な気持ちで入れてるなら良いと思いますよ、彼さんは、みんな気持ち分かってる、でも男として何にも出来ないもどかしさもあるだろうね。

    文面からは、彼さんも家庭でのモヤモヤも有り、2番さんと数時間だけど、向き合っている時間は、心地いんだと思いますよ、男女の関係だけが愛ではないから、プラトニックでも、二人がよければ愛だと思いますよ、たとえ離れる事になっても、身体は離れても、心は繋がっていても良いじゃない、メールや電話は、そのまま繋げていてもいんじゃない、お互いの生活を邪魔しない程度にね。🌷

    身体の関係無いから、綺麗な関係でいれるし
    いい思い出にもなりますよ、素敵な事じゃない、2番さんも彼さんも、必要としてるんだから、一緒に闘ってくれたら、辛い事も乗り越えて行けるんじゃない、2番さんが元気でないと、彼さんも悲しむよ。

    私は、6月から社会復帰して、5ヶ月がたち、大分慣れてきました、定期治療は、ずっとしていかないといけないけど、血糖値の数値も下り、他も安定はしてるけど、いつ合併症が出るか分からない状況は変わらないから、無理しないように勤務調整はしてます。

    彼氏も心療内科に通院して、安定してきてます、バイク事故の後遺症も出なくて、完治したから良かった、障害は治る事ないけどね、会社上司のパワハラ問題も法の力を借りてと、相談に行ったけど、暴力がないから難しいみたい、傷病手当てもらいながら、次に移る事を決めて、支援の手続きしてます、先日は、彼氏にも会えました、嬉しかった。

  • No: 27匿名さん2(匿名)更新時刻16/11/21 17:18

    >> 26

    なつさん、頑張っていらっしゃいますね!
    彼さんとも前進されているようで、何よりです。
    彼は、奥様がいて、お子様たちがいて、家庭があるからこそ、私の苦労を理解し、評価し、心を寄せてくれたのだと改めて思います。
    転勤後は今よりご家族との時間が増えますし、何より連絡を取り合う理由が無くなります。
    今の状況なら、私達の関係はほぼやましくないですが。
    そして、プラトニックって、妻にとってはワンナイトの関係より重いと思います。
    誰も傷付かないうちにそっと卒業しなければと思っています。
    私の病状は手術してみたら、予想より悪く、でも、義父母、子ども達には病名を告げていないので、負担は減らしたものの、どうしても無理も多く、彼にしたら、見ていられないようです。
    今まで彼からもらった優しさを思い出す度に暖かな気持ちになります。それでいいんです。
    まずは再入院を乗りきらなければなりません。
    寒くなりましたから、なつさん、彼さん御体大切になさってくださいね。

  • No: 28匿名さん2(匿名)更新時刻16/11/21 17:31

    >> 20

    寂しがり屋さん、こんばんは。
    彼さんと会われたんですね。
    良かったと思えたこと。
    ホッとしました。
    一山越えて、寂しがり屋さんなりの着地点をまずは見つけられたのかな⁉
    会われて、寂しさや虚しさが増す関係ではなく、楽しいと感じ、誰も傷付かないのであれば、良いと思います。
    私は、彼とのそういう時間はこの先ありえないだろうと思いますが、彼に全部忘れさせてほしいと心の底では思ってしまいます。
    そんなことはブロックされて言わせてもらえないけれど(苦笑)。
    今週も彼に会えます。何もないけど(笑)。

  • No: 29なつ(51♀A7XGv)更新時刻16/11/21 18:26

    >> 27


    2番さん、ありがとうございます。
    彼氏も、心療内科に行き、障害が有るのも分かり、自分の方向性も見えてきて、障害者手帳申請して、金銭目や生活面の支援を受けて、自立した生活をしていかないといけないからね、その為の国の制度だからね、今は企業も、50名の従業員がいたら、助成金を国から出してもらい、障害者雇用しないといけないし、差別をしてはいけないからね、労働監督所で、監査されてしまうからね。🌷

    私の職場は、障害者枠があるので、持病がある人も、勤務時間等は配慮されてますよ、労働規制も厳しいからね、より働きやすくなって来てるよ、色んな事情があり、貧困者を減らすためでしょうね、主婦の控除も、今年の10月から、103万から106万になり、特別控除も150万までとする動きがあるみたい。

    2番さんが、自分で決めて納得が行く形ならば、それが良いと思いますよ、あとどのくらい側に居れるのか分からないけど、今の時間を大切に過ごされたら良いと思います、来月でしたっけ、再入院されるんですね、長期戦だから、穏やかに過ごして下さいね、義理両親さんには、2番さんの病気を告げない方が良いかも、パニックになりかねないもんね、2番さんも、ご自分の身体を労り、回りに助けてもらいながらで良いですよ。

  • No: 30片思い中さん7(匿名)更新時刻16/11/21 20:29

    主さま 皆さま こんばんは。
    皆さまのレスを読んで、皆それぞれに色々あり懸命に対応してらっしゃるなあと力をもらってます。
    私は今は気持ちは整理したくない、先の事は考えたくないので(ダメですね、苦笑)毎日自分も夫もちゃんと眠ってきちんと食べようと、後は頭を空っぽにしてリセットする時間を取ることをメインに考えて、生活してます。
    支えるの、大変だわー(苦笑)

    主さま 体調はいかがでしょうか。眠れてますか?ご主人は助けてくれないって、神の啓示みたく感じたのかしら。いやですわね〜。
    そうそう、私もピカーンと、そうだ!お墓参りに行こうって、感じました。夫と行けるといいな。

  • No: 31hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/21 23:56

    >> 20

    寂しがり屋さん、こんばんは。

    彼との時間、穏やかな優しい時間で過ごされたご様子(^ ^)

    いろいろな関係があると思います。
    人の数だけ・・・。

    心はやはり正直なもの。

    素直な気持ちで彼からの謝罪を受けられたのなら、きっと、寂しがり屋さんの気持ちが、ワンステージ、上がったということなのではないかと・・・。

    心に笑顔がともるような時間を過ごすことは、とてもよいことだと思います(^ ^)

    私は家に帰るとアタマが痛くなります(^_^;)

    気のせいかと思っておりましたけど(苦笑)

    自室があるのにダイニングを自分の持ち物で侵食してくる娘。
    めまいがすると言う私に、俺も咳が止まらなくてという夫。

    頭痛がするくらいなら別れることを考えればいいという意見もあるかと思いますが、これがまた、そうは簡単には・・・(苦笑)

    どんなことでもいいと思います。

    ほんの少しでも優しい時間を持てることは、やはり、大切なことだと思います。

    私は家にいると、眉間のシワが深くなります・・・(苦笑)

  • No: 32hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/22 00:12

    >> 21

    5番さん、こんばんは。

    ご友人、闘病中でいらっしゃるのですね。

    幼なじみや学生時代の友達は、時を経ても変わらないと思っておりましたけど、以前も書きましたが、私もひとり、疎遠になった友人がおります。

    私の友人も、離婚後の生活のこと、子供達の悩みのこと、自身の体も不調があったりなど、最後に会ったときに話しておりましたけど、離婚のことで悩んでいた時よりも、表情が本当に険しく・・・というか、何かに挑むような、そんな表情になっておりました。

    仕事を3つかけもちをして収入を得てましたけど、たぶん、疲れきっていたのかな・・・。

    私はもう、彼女とは連絡をとるつもりはありません。

    人の幸せを妬み、不幸を喜ぶような、そんな風に変わってしまったような気がするので。

    いろんな思い出がありますけどね。
    それを思い出すと心が痛くなりますけど・・・。

    もうひとり、友人がいたのですけど、彼女なりに子供の頃から私をかばってくれていたと思うのですけど(私、ひとりでは何もできないような、ぽわんとしたところがある子供でしたので)大人になっても、私は彼女の下の位置になるのですね。

    それを感じた時、付き合いをやめました。

    難しいですね。

    大人になると、どうしようもない事情に振り回されることがあります。

    それを撥ね付けることができるのが、本当の友人なのかもしれませんが・・・。

    どうなのでしょうね・・・。

    年賀状の準備、私も、子供達が小さい頃は今年はどんな風にデザインしてみようかと、よくグラフィックソフトと格闘してました(笑)

    今年の年末は、息子の冬季合宿のお手伝いに追われます(^_^;)

    体調を整えとかないと・・・(^_^;)

  • No: 33hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/22 00:29

    >> 24

    2番さん、こんばんは。

    私、2番さんへのレスで一番にお礼を言わなきゃと思っていたことがあります。

    それは、「精神内科に通いながら遅番の仕事をこなすことは並大抵なこたではない」とおっしゃってくださったこと。

    嬉しかった〜(^ ^)
    本当に嬉しかった!

    夫があの調子でしょ?(苦笑)

    本当に孤独で孤独で、お薬を切らして不調だった時、空腹なのに食欲がなくて気持ちが悪くなってしまいましてね。

    ひとりでキッチンにしゃがみこんでいた時、悲しくて悲しくてしかたがなかった〜・・・。

    義御両親様のお加減は、その後、いかがですか?

    私の実家の母は神経内科でいただいたお薬が効いているようで、今のところ、以前よりは穏やかになっております。
    でも、朝は、父に「生きていてもしかたがない」などと言うそうです(苦笑)

    2番さんの彼は、どんなに会えなくなっても、2番さんを忘れることなどありませんよ。

    無責任な言い方に思われたらごめんなさい。

    でも、私はそう思っております。

    会う時間の長さではないと思います。

    その時間がどれだけ、濃く深いものか・・・。

    そういうことなのではないかと思うのです。

    お薬を切らしてしまった時は本当につらく、ふらつきがあるので車の運転もこわくて。

    近くの心療内科があまりよい評判をきかず、かといって、大きな病院だと紹介状がないとかかれないので、家から車で40分ほどかかる精神内科の病院に通ってるのです。

    お薬をもらいにいかなければと思いながらもその40分を運転する自信がなく。
    その後、仕事もあるでしょう?

    家にいる時はとにかく体を休めてましたけど眠りが浅いのですね。

    でも、お薬って、飲みながらも時々不安になります。

    いつか飲まなくてもよい日がくるのだろうか・・・とよく考えますが、家に帰ると頭痛では、まだまだ、その日は遠いかと・・・(苦笑)

  • No: 34hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/22 00:37

    >> 30

    片思い中さん、こんばんは。

    私の体調をお気づかいくださってありがとうございます(^ ^)

    以前私が診ていただいたドクターがおっしゃってました。

    どんなに悩んでいても、夜はそれを、無理矢理にでもフタをして寝なければいけないって。

    私、その言葉に泣きながらうなづいておりました。

    きちんと眠ること、食べること。

    これは、どんな時でも一番大切みたいです。

    困難な時ほど、さらに大切。

    乗り切る力がわきませんもの。

    いろいろありますね、日常は昨日から今日、明日へと普通に連続しているように思えるのに・・・。

    でも、やまない雨はないし明けない夜もないのですよね(^ ^)

  • No: 35匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/22 04:25

    >> 28

    5番さん こんばんは

    本当に 
    女性同士は難しいですよね
    まぁ女性だけとも
    限らないのでしょうが…

    友人と思っていても
    いつ どうなるか分からない
    脆さがあるのを
    私も今 実感しています

    本当は 5番さんのように
    縁切りしたい友人が
    いるのですが
    敵に回すと怖いタイプで
    厄介なので
    徐々に離れようと
    思考模索中です💦笑

    お互い 少しでも
    気持ちが落ち着ける
    環境作りに励みましょうね
    (๑•̀∀- )و☆

  • No: 36匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/22 04:37

    >> 28

    2さん こんばんは

    彼に会えて正直に
    嬉しかったので
    私はやっぱり彼が好き
    だとも思いました笑

    好きだからこそ
    割り切らないと
    互いに傷付け合い
    苦しむと思ったので
    割切れた事が自分自身
    嬉しくてホッとしてます

    2さんと彼の関係も
    お二人で納得してるなら
    私は素敵だと思います♪

    2さんが少しでも
    癒やされて 心が穏やかに
    なれる事が
    身体にも良いと思いますので
    今の時間を
    大切になさって下さいね♪

  • No: 37匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/22 04:42

    片思い中さん こんばんは

    思考回路が
    うまくいかない時など
    ありますよね💦

    今の片思い中さんが
    やりやすいように
    過ごされるのが
    一番だと思いますので
    無理はなさらないで下さいね

    又 楽しくお喋り出来る日を
    待っています(*´︶`*)

  • No: 38匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/22 05:02

    >> 31

    主さん こんばんは

    彼との時間は
    良い癒やしになりました

    主さん お家に帰ると
    頭が痛くなるとの事
    これは 辛いですね…

    本来 家は落ち着ける
    癒しの場になるべき
    場所なのに…

    家族特有の
    主さんへの甘え
    だと分かりますが
    どうしたものでしょう…
    私も母に同じような
    事をした記憶があるだけに
    胸が痛くなりました💦

    旦那さんや娘さんの
    代わりと言うと変ですが
    主さんに謝りたいです💦

    いつも自分の事ばかりで
    ごめんなさい💦

    家族って
    側にい過ぎて
    有り難みを忘れていて
    これぐらいなら
    許してくれる大丈夫かな
    と甘く考えてしまいがちで…

    私も母には かなり
    甘えてしまいました💦
    亡くなった後後悔しても
    遅いのですが母にもっと
    親孝行したかったです

    でも 母や主さんに
    お伝えしたいのは
    口にはうまく
    言えませんでしたが

    心の中では
    いつも感謝していました
    そして大好きでした
    これだけは ハッキリと
    断言できます

    旦那さんや娘さんも
    きっと心の中は
    私と同じだと思います

    なんだか 言訳みたいな
    レスになってしまいました💦
    主さんに少しでも
    お元気になって欲しくて💦

    だって私本当に
    主さんが大好きなんです♪
    主さんやここで出会えた
    皆様には幸せになって欲しい
    いつも思ってます(๑> <๑)



  • No: 39匿名さん2(匿名)更新時刻16/11/22 10:53

    >> 33

    主さん、おはようございます。
    2です。
    お母さまの台詞、義母もね、夜寝る時義父に、『もう、今夜で最後だから、もう私はお仕舞いだから。』と、言うのですよ。
    義父が、毎晩気が滅入ると愚痴りますので、口癖だから、聞き流すように言っております(苦笑)。
    精神科のお薬、処方箋いただくだけでもご主人行ってくださるとよいのですが。
    精神科のお薬って長期に出せないですし、不調時に40分の運転は厳しいですよね。
    薬の離脱症状に義父母だけでなく、夫も理解がないので、頭痛いです。
    義父母不調な中でも、私の治療はしていかなくてはなりません。
    彼をはじめ、色々な人から、もう十分過ぎるほど頑張った、自分とお子様たちのために生きてと言われるのですが、肝心の夫が。
    まったく、どうしたものか、悩みます。


  • No: 40匿名さん2(匿名)更新時刻16/11/22 13:05

    >> 36

    寂しがり屋さん、こんにちは。
    好きだ、癒しの時間だと思えたこと本当に良かったと思います。
    既婚で求めすぎることは苦しいだけですものね。
    ずるい考えなのかもしれませんが、すべてを望むのではなく、足りないところを埋めるくらいが、良いのかもしれません。
    彼と私の関係は、葛藤だらけで(笑)。
    彼は結局理想のお嫁さん壊したくなかったんだと思います。
    私も理想のお医者さん壊したくなかったですし。
    もう、随分長いこと連絡とりあっているのに、病院で話してると、なんで先生とLINE?って、改めて不思議な気持ちになります。
    実は以前お名刺いただいたドクターにその後、LINEIDもいただいたのですが、放置しております。
    何もその後言われないので、まぁいいかと思ったり、失礼かなぁと思ったり。
    自意識過剰?
    夫、しっかりしないと、子持ち専業主婦でも、遊び相手見つかるよ~!
    遊ぶ暇も体力も気力もないですが。

  • No: 41恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/11/22 20:31

    主さんこんばんは。

    実は…もう一人の友人から
    依存されています。
    結構こちらもキツいです。
    毎回、構ってちゃんだったり
    悲劇のヒロインだったり
    このままでいくと、
    私病んでしまいそうで…
    最近スルーしてます。(^^;


    この前彼とキューピットの
    話を一時間程…
    彼の裏側の優しさに触れた
    特別な時間でした。
    今まで表面上無愛想な態度に
    振り回されて嫌でしたが、
    裏側は私だけ…に
    今となっては嬉しいです。(^^)


    彼との価値観やお互いに
    持っている不足な部分が
    補える事など…
    第一印象に感じた感覚は
    当たっていたかと。

    結婚していなかったら
    彼と出逢う事がなかったと
    考えると複雑ですが(^^;

    これも、運命なのでしょうか…



  • No: 42匿名さん2(匿名)更新時刻16/11/22 21:56

    主さん、こんばんは。
    診察ついでにチラッと彼に会えました。
    私の心配していることを絶妙な表現でボソッとつぶやかれて、驚きとともに脱帽。
    今までも何度かあったけれど。
    後任候補を何人かあげてくれつつ、ゆっくりまた考えようと、彼自身が先伸ばし。
    会えている時間の喜びと離れる時がジリジリ迫ってくる寂しさと。
    自分の身体への不安と。
    ごちゃまぜになりつつ。
    先に進む要素など何一つないのだから、潔く離れなければ。

  • No: 43恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/11/22 22:58

    >> 35

    寂しがり屋さんこんばんは。

    先程の主さんのレスにも
    書きましたが…
    もう一人(-_-;)
    疎遠にしたい友人…


    私、女子高出身で
    女ばかりの環境は
    凄く嫌で…独特なんですよね
    だから、息子が高校受験するときに
    男子校も独特かと思い
    共学を勧めました(^^;

    また、学生の頃の年代と
    今の年代とのつき合いや
    考え方は違いますが、
    嫉妬は必ず有りますね。

    次に生まれ変わったら
    やっぱり女で結婚はしない
    一生独身でいたいかな…(^^)。
    (キャリアウーマン憧れ)
    そして、精神的に
    もう少し強くなりたいな。
    (*^^*)






  • No: 44恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/11/24 19:36

    主さんこんばんは。

    主さんのお住いも雪降りましたか?
    こちらは、朝から雪が降り
    今はやんでいます。

    今夜は、寒いので明日は
    凍結しますよね(-_-;)

    暑いのも嫌だけど寒いのも嫌…
    昔、母親に「寒いのに下着も
    着ないで、ダメでしょ!」
    とよく言われたなぁ~って。
    「だって、寒くないし!」って

    勿論、今は下着着てます(^^)
    20代も下着なんて着てなくても
    平気で…

    あの頃は若かったなぁ~と
    思い出してしまいました(^^)

    あの頃に戻りたい!(^^;


    寒いので体調崩さないように
    気を付けて下さいね。






  • No: 45匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/25 13:50

    2さん こんにちは
    寂しがり屋です♪

    2さん 今日も寒くて
    嫌になりますね💦
    こんな寒い日こそ
    2さんが彼さんに
    癒して貰ってると良いなぁ
    ふと思ってレスしてます笑 

    私は寒さの余り
    彼に
    温めて下さい♡と
    メールしてしまいましたが
    未だに返信無しです笑

    多分 今日は無理ですけど
    こういうメールが出来る
    気楽さが 前と違うので
    とても楽しいです♪

    旦那は妻がこうとは知らず
    休日は男友達と
    遊びまくっています
    本当に男なのか怪しいけど

    家庭を壊す気無いなら
    お好きにどうぞって
    気持ちが強い私です💦



  • No: 46匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/25 14:01

    >> 43

    5さん こんにちは

    疎遠にしたい友人
    こればかりは
    無理して付き合うのも
    自分の為に良くないですし
    仕方無いですよね💦

    考えると苛々するので
    考えないようにするのが
    一番 と思いつつ
    そんな時に限って
    あちらから近付いて
    来るんですよね💦笑

    息子さんに
    共学を勧めたのは
    私も正解だと思います♪

    息子さんも
    楽しい学生時代を
    満喫している(いた?)
    のではないでしょうか♪
    (*^^*) 

  • No: 47匿名さん2(匿名)更新時刻16/11/25 17:44

    >> 45

    寂しがり屋さん、こんばんは。
    レスいただいた頃、彼に会ってました。
    ちょっと、切ないと言うか、寂しさが募ってしまってます。
    彼、偉ぶらないんですけど、役付きなので、遠く感じてしまって。(今日は若手の方が勉強のため同席されてました)
    コソッと廊下で二人で話したりもしましたが(笑)。
    寂しがり屋さん、また彼さんに会えるといいですね。

  • No: 48hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/25 18:04

    >> 38

    寂しがり屋さん、こんばんは(^ ^)

    暖かな、とても嬉しいレスをありがとうございます(^ ^)
    心から、お礼を申し上げます(^ ^)

    娘と母親って、女性同士のせいか難しいですね〜。
    かつて私も親を疎ましく思ったことがありましたけど、その頃の私以上に、うちの娘は、良くいえば自立心が強い、悪く言えば、家族のことは自分が関わる事の範疇にない。

    そんな感じの状態です(^_^;)

    いつかわかってくれる時がくるかしら、私の、この年代の諸々の悩み、不安、葛藤など・・・。

    そう思いながらも、言っても侵食をやめない娘と、よくそこまで他人事でいられるな〜という夫に、頭痛がしてきます(^_^;)

    今日はお仕事をお休みして母の病院の付き添いに。

    父も行くというので、二人を乗せて行ってまいりました。

    私、こちらにスレッドを立てて本当によかった〜(^ ^)

    言葉だけではない、寂しがり屋さんのお気持ちがこもった励ましの言葉、本当にありがとうございます(^ ^)

  • No: 49匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/25 18:07

    >> 47

    2さん こんばんは♪
    寂しがり屋です

    彼さんと会えてたんですね
    お邪魔虫もいたようですが
    その分
    アイコンタクト取って
    束の間のラブ時間を
    楽しまれたようですね♪

    私も彼が会社にいた頃は
    同じ事して
    ときめき幸せを
    感じていたりしました笑

    そうそう
    今日 彼に会います♪
    恥を晒して 甘えてみた
    かいがありました笑

    何時に会えるかは
    まだ未明ですが
    ドキドキしています笑

  • No: 50hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/25 18:26

    >> 39

    2番さん、こんばんは。

    2番さんご自身のお加減はいかがですか?

    レスを読んでおりますと、後回しにするつもりはなくてもつい、動いてしまう2番さんを想像してしまい、お好きなお茶を飲み休んでますと書かれていたりする時は、あ〜よかった・・・とホッとします。

    今日は母の病院の付き添いでした。
    父も行きました。

    先日父がね、毎日母のことを看ていると疲れてしまって気晴らしにゴルフに行こうと思っても、その気力もわかなくなると言いまして。
    その割には、きっちり、ゴルフに行きますが(笑)
    好きに動いてきた人ですから、看ていこうと思っても心がどうしても追いつかないのでしょう。

    処方されたお薬は、父がきっちりと管理しているようです。

    症状がよくなったので、今日からもう1錠増えました。

    薬の離脱症状は本当にこわいです。
    こわいですが、たとえば、インフルエンザにかかったというと、その怖さは、たとえかかったことがない人でも「え〜!?」と、その症状を実感してくださいますけど、離脱症状はなかなか、経験のない人には伝わりませんね。

    浅い眠りを長時間続けていくと、まるで拷問を受けてるようでした。

    2番さんが彼と離れていく覚悟、準備・・・。

    思えば思うほど、その気持ちが揺らいでいるように思えます。

    無清しいですもの、気持ちを、違う方向に向けることって・・・。

  • No: 51匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/25 18:31

    >> 48

    主さん こんばんは
    寂しがり屋です

    今日は主さんお母様の
    お付き添いだったのですね
    お疲れ様でした💦

    私のレスで
    喜んで頂けて嬉しいです♪

    優しい主さんや皆様に
    励まされ 癒されて
    今の私がいるので
    お礼を言うのは私の方です

    主さん
    ありがとうございます♪
     


  • No: 52hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/25 18:33

    >> 39

    2番さん、こんばんは。

    2番さんご自身のお加減はいかがですか?

    レスを読んでおりますと、後回しにするつもりはなくてもつい、動いてしまう2番さんを想像してしまい、お好きなお茶を飲み休んでますと書かれていたりする時は、あ〜よかった・・・とホッとします。

    今日は母の病院の付き添いでした。
    父も行きました。

    先日父がね、毎日母のことを看ていると疲れてしまって気晴らしにゴルフに行こうと思っても、その気力もわかなくなると言いまして。
    その割には、きっちり、ゴルフに行きますが(笑)
    好きに動いてきた人ですから、看ていこうと思っても心がどうしても追いつかないのでしょう。

    処方されたお薬は、父がきっちりと管理しているようです。

    症状がよくなったので、今日からもう1錠増えました。

    薬の離脱症状は本当にこわいです。
    こわいですが、たとえば、インフルエンザにかかったというと、その怖さは、たとえかかったことがない人でも「え〜!?」と、その症状を実感してくださいますけど、離脱症状はなかなか、経験のない人には伝わりませんね。

    浅い眠りを長時間続けていくと、まるで拷問を受けてるようでした。

    2番さんが彼と離れていく覚悟、準備・・・。

    思えば思うほど、その気持ちが揺らいでいるように思えます。

    むすがしいですもの、気持ちを、違う方向に向けることって。

  • No: 53hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/25 18:55

    >> 44

    5番さん、こんばんは。

    私の住む町も、昨日起きたら雪でした。
    しかも、本格的な感じの雪!(笑)
    タイヤ、まだノーマルなのに。

    でも道路は雨で濡れたような感じで午後にはやみましたので、よかったです。
    でも、やはり心配は夜間の道路の凍結!
    私帰りが遅いでしょう?

    勤め先が私の家より北にあるので、ちょっと不安だったのですが。

    帰り道は安全運転で飛ばさずに帰りました。
    道路も幹線道路なので、雪もなく。
    でも寒いですね〜(*_*)

    こちらで5番さんとこうして交流させていただいてから、いろいろと変わっていきますね
    (^ ^)

    キューピット君の活躍もそうですが、5番さんご自身、まだまだ、いろいろと嬉しさ、きっちりと描きたい未来、それに合わせて不安、おそれ、迷いなど、寄せたり引いたりする波のように来るのでしょうけども、真剣にまず、ご自身のことをお考えになられてる5番さんなら、よい方向に向かうはずと、そう、思っております。

    結婚していなかったら・・・。

    ・・・それを考えると、でも、そういう形でこそ出会えたから、運命なのではないか・・・とも、思えますよ?(^ ^)

    依存心の強いご友人のことですが、友達付き合いも、年齢と状況が変わると、このままずっと続くかのように見えた関係にも翳りが見えてくるものなんですよね。

    依存心の強い女性は、私も苦手かな〜(^_^;)

    悲劇のヒロインは、勝手にやっててと思ってしまう私・・・(^_^;)

  • No: 54hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/25 18:59

    >> 51

    主です(^ ^)

    私こそ、お礼を!(^ ^)

    こちらで、しかもこんなに長い間にわたってスレッドを立てさせて頂けるとは、思ってもおりませんでした(^ ^)

    これからもよろしくお願いいたします(^ ^)

  • No: 55匿名さん2(匿名)更新時刻16/11/25 21:08

    >> 49

    寂しがり屋さん、楽しい一時過ごされているのかしら?
    彼はお父様似だなぁなどと思いながら、横顔を眺めておりました。
    多くを望んではいけないのですが。
    このささやかな癒しの時間手放したくないなと、ついつい思ってしまいます。
    寂しがり屋さんも温かく癒されますように。

  • No: 56匿名さん2(匿名)更新時刻16/11/25 21:18

    >> 52

    主さん、こんばんは。
    お母様、順調に用量アップできているようで良かったです。
    離脱症状の危険性、夫分かってなくて。
    私が神経質なだけみたいに言うので悲しくなります。
    私の体調は少々悪く。
    彼も心配してくれて、待ち時間ゼロの裏技など(苦笑)。
    で、若手同席されてしたが。
    指導する立場、指示出す立場。
    いつも大きな彼がより大きく、より眩しく。
    廊下で内緒話の時はクシャッと笑って、そのギャップにきゅんとして。(おばさんキモいね)
    離れる気あるのかな?私達。

  • No: 57hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/25 21:51

    >> 56

    2番さん、こんばんは。

    体調、お悪いとのこと・・・。

    2番さんからは、私、体調へのアドバイスをたくさんいただいているのに、私は、どうぞご無理することのないように・・・と祈ることだけ・・・。

    ごめんなさいね?
    自分が歯がゆくなります。

    男性でも女性でも、表情のギャップには、つい、ポーッとなりますね(笑)
    お気持ちわかります(^ ^)

    ずるい!その笑顔!と言いたくなります(笑)

    離れる、離れないは、もう、心のままに・・・としか。

    だって、本当に心って言うことをきいてくれないんですもの(苦笑)
    言うことをきくどころか、自分の本心をまざまざと気づかせてしまうことなども、やってのけますもの・・・。

    離脱症状の時ね。

    私、本当に恐ろしくなりました。

    頭の中での衝撃波のような、ドラを叩くような音が間欠的に鳴り、体はまるで重力がなくなったかのように、このまま浮いてしまうような錯覚を起こし、お腹が空いているのに食欲がないので吐き気はするし、何が何でも明日の午前中は病院へと思っても、起きられないんですよ。熟睡できていないので、起きても目の周りが妙に痛く、頭痛が起きて。無理に起きてもふらつく始末。夕方からは仕事がある。仕事だけは行かなくてはいけない。
    それを考えると、とにかく、体を休めることしか考えられなくなり。

    夫は、私がウツの診断を受けていることはわかっているはずですけども、それがどういうことなのか、なぜそうなったのか、なんのフォローもありません。

    だから、夫にとって、私は庇護する者ではないのだなと。
    たぶん、私が母のようになっても夫はみてはくれないだろうと。

    私が夫を助けることはあっても夫が私を助けてくれることはないのだと、いまさらですけど、ふいに思ったのです。

    私も良い妻ではありませんでしたが。

    夫に謝らなければいけないこと、たくさんありますから、お互い様なのでしょうけども。

    離脱症状はもうこりごり・・・(笑)

    出勤時、よく事故を起こさなかったなと思っております。

    ごめんなさい。
    また、愚痴・・・(苦笑)

    どうぞ、2番さん、ご自愛を。

    2番さんご自身のために。

  • No: 58片思い中さん7(匿名)更新時刻16/11/26 10:40

    主さま こんにちは。

    薬の離脱症状って初めて聞きました。怖いですね。夫も一週間前には、心療のクリニックに連れてかないとと思ってましたが、今はある程度落ち着いて、大丈夫そう。現状は変わってないけど、、

    生まれ変わったら、って5番さまがおっしゃってましたが、私も来世はしっかり勉強し資格を取ります(苦笑)。私に稼げる力があれば、今ももうちょっと気楽に考えられるのにな。娘には長く働ける資格を取れと話してます。心からの声ですな。

  • No: 59片思い中さん7(匿名)更新時刻16/11/26 10:56

    寂しがり屋さん こんにちは。

    私の気持ちもだいぶ復調してきました。
    ありがとうございます。
    彼と癒やしの時間、良かったですね。
    しかし、癒やしになったり、虚しくなったり、性行為って何なんでしょう。心中する男女は直前にしてるらしいですよね、、そんな心情もわかる気がするような…

    なんか、お天気の良い昼間から、変な独り言、、すみません (苦笑)

  • No: 60匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/26 12:00

    >> 55

    2さん こんにちは

    ささやかな癒しの時間を
    手放したくない気持ち
    よく分かります♪

    私も今がそんな感じです
    昨日も彼と会えて
    幸せでした(*^^*)

    彼が仕事について
    熱く語っている姿に
    胸がキュンキュンして
    あ〜やっぱり好きだわ
    って一人納得していました笑

    彼は今からが忙しいので
    今年はもう彼には
    会えないような気がします

    来月で彼と関係を持って
    1年になるので
    本当はもう一度ぐらい
    会いたいですが
    ワガママ言って
    困らせたくないので
    我慢します💧

    思い出で気持ちを
    癒しておきます笑

  • No: 61匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/26 12:20

    >> 59

    片思い中さんこんにちは
    寂しがり屋です

    気持ちが落ち着いたとの事
    安心しました♪

    彼との癒やしの時間
    やっぱり嬉しくて
    幸せだと思いました

    彼とのエッチ
    正直 虚しくなる瞬間
    無いと言ったら
    嘘になります💦

    エッチは満たされますが
    エッチの前後
    彼がシャワーの時
    無香料のボディソープを
    使用してるのですが

    頭で 匂いを
    家庭に持ち帰らない為と
    理解はしていても
    あの瞬間は
    やはり寂しくなりますね💦

    こんな時 頭に浮ぶ曲は
    平井堅の ソレデモシタイ

    あなたは決して
    使わないのよ
    アタシの好きな
    ボディソープを
    シャワーでさらっと
    流すだけなの
    アタシを持ち帰らない為に
    無味無臭でただいまって
    正しい愛を抱きしめるのね

    この曲は面白いです笑
    曲も明るいし
    そう そうと頷けます笑

    こちらは天気下り坂
    休みに予定無しで
    暇してます💭

  • No: 62なつ(51♀A7XGv)更新時刻16/11/26 17:24


    寂しがり屋さん、こんにちは✨😃❗

    ご無沙汰してます、この所夫婦間や彼との事、積み重なり大変で鬱症状も出てしまったようで、大変でしたね、休職してご主人とも向き合い、胸のうちをぶつけたのは良かったんじゃないかな、直ぐにどうこうは変わらないかも知れないけど、少しでも気付いてくれたら良いね、寂しがり屋さんは、旦那さんの事も、好きな気持ちが大きいから、気になったり、どうしたら寄り添えるのかなと、考えてしまうんだよ、何とも思わない他人なら、何しても感情が働かないものね、誕生日や記念日も、一生懸命尽くそうと可愛らしく、動いてる姿も、旦那さんに伝わらず、悲しかったよね、そんな気持ちも整理して、伝えられたんじゃないかな、男性みんなが言われないと分からないと言う訳じゃなく、草食系男子は、女性に何かしてやろうより、してもらうことを求めてきて、自分が満足したら、おしまいの傾向が有るようですね、相手は言わなくても、自分でするから満足してると思うんだろうね。🌸

    彼さんは、正反対の肉食系かなって思うけど、違いますか、旦那さんと正反対だから、惹かれてるんじゃないかな、身体の相性もあるけど、それだけでは虚しいだけ、心も身体も満たされて、女性は満足するからね、彼さんといるときが、素直な寂しがり屋さんでいられるなら、それが今選択される事なんじゃないかな、何も先を急がなくても、良いと思いますよ。

    此れから、仕事なんでまた後で、レスしますね、それでは行ってきます👋😃

  • No: 63匿名(♀chdEv)更新時刻16/11/26 18:14

    なつさん こんにちは
    お久しぶりです♪

    ここ数ヶ月
    色々とありましたけど
    気持ちも落ち着き
    今は平穏な日々です♪

    旦那の事も彼との事も
    私が多く求めない事が
    互いの為だと
    やっと最近切替られました

    正直 これが正しいとは
    思ってません

    でも 今の私には
    他人様には卑怯と
    言われても
    こうする事でしか
    心のバランスが
    取れないので
    仕方無いと思ってます

    それでも
    私が切替られた事で
    旦那は私に嫌味を言われず
    彼も気楽になれて
    私も平穏でいられる
    3人の為には 今は
    これで良いのかなと思います

    ズルい女ですよね私は💦

  • No: 64なつ(51♀A7XGv)更新時刻16/11/27 03:15

    >> 63


    寂しがり屋さん、こんばんは

    色んな事があり、ストレスも溜り、これやあれや良いのかな、こんなの良くないかなと、自分の頭と心で、ぐるぐる回り、いっぱいになり、耐えらんなくなり、苦しくなってしまったんですね、旦那さんとも彼さんとも、ちゃんと話し合い、何が良いのか模索しながら、今のバランス取れてる形なら、寂しがり屋さんが納得いくなら、良いと思いますよ。

    私は、離婚の選択肢しかないと思いませんよ、結婚も色んな形が有るんだし、その人が、心が安定して、穏やかに過ごせるなら良いと思います、だから寂しがり屋さんが特別とも卑怯とも思わないし、穏やかに過ごせるなら良いと思うし、今の形旦那さんも彼さんも必要なら、仕方無いじゃない、別れるなんて、考えらんないでしょ、どちらも違う形で、好きならばしょうがないものね。

    私は、家庭崩壊で元旦那には好きの気持ちもなかったし、会話もなくてね、耐えらんなくなり、精神的にも崩してしまい、どうして良いか、分からなくなり、そんな矢先に、元彼と出会い、W不倫の形を選択して、私は元彼の2番なんだと言い聞かせていたが、分かっていたつもりだけど、駄目だったから、元旦那とも元彼とも別れてしまい、失敗に終わってるから、あまり良いアドバイスはないけど、寂しがり屋さんがベストな状態なら良いと思います、先の事は分からないし、年を重ねたらまた違う形があるか分かりませんからね。

    今は、まだ働けているし、旦那さんの稼ぎがあり、経済的には守られた形でしょうから、生活面は、安定してますよね、離婚は地獄の入口ですよ、衣食住みんな自分の力でやらないといけないし、蓄えもないと、定年後まで考えないといけないしね、これまた民間のアパートだと女性一人で高齢となると、貸し渋り去れたりするんですよね、現実は厳しい、だったら今の形を続行でいた方が良いと思いますよ。

  • No: 65恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/11/27 16:37

    主さんこんにちは。

    このレス書きながら一年
    振り返りました。
    毎年毎年、良い年になるように
    お願いしているけれど
    今年はどうだったかな…(^^;
    得たもの、失ったもの
    それぞれに対しての思い、、、

    生きていくって大変(。>д<)

    主さんは体調大丈夫ですか?
    ご自身の身体優先させて
    下さいね。
    自分の身体は自分で
    守らないと(^^;ですね。

    ここ最近、テレビでイルミネーションの
    話題多く見ますね(^^)
    いいなぁ~って思いながら
    見てます。

    やっぱり、カップルが多いのかな
    なんて…
    彼と行ってみたい(*^^*)と
    一人妄想しながら
    気持ちだけでも若返り(^^)


  • No: 66匿名さん2(匿名)更新時刻16/11/30 16:06

    主さん、こんにちは。
    冷えますね。
    昨日は彼と少しゆっくり話せました。
    私、微笑んでたのですが、不安伝わっていたんでしょうね。
    そっと手を重ねて、治療頑張ろうと。
    必要ならご主人とも話すよと。
    あたたかな大きな手。
    このところ、たくさん会えていたのですが、またしばらく会えなくなるかも。
    また、三人で話すのかな?
    夫には彼の言葉伝えたけれど、前回の話で十分らしく、私に任せるよと。
    いやいや、彼の話は私にまかせていい状態じゃないって内容なんですが?
    治療に専念させてあげたいと思ってくれる彼。
    体調不良の私にまだ介護させる気な夫。
    タメ息しか出ません。

  • No: 67hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/11/30 16:24

    >> 66

    2番さん、こんにちは(^ ^)

    皆様にもお返事ができずにごめんなさい。

    これから仕事に行きますので、戻りましたらゆっくりとお返事を・・・。

    明日は仕事がお休みなので、今夜は少し、気持ちが楽(^ ^)

    2番さんにも皆様にも、レスはいつも読ませていただいていることと、いろいろな私の思い、書きたいこと、たくさんあり・・・と、それだけ、お伝えしたいと思いまして。

    では行ってまいりますね(^ ^)

  • No: 68匿名(♀chdEv)更新時刻16/12/01 10:25

    主さんおはようございます
    寂しがり屋です♪

    早くも12月になりましたね
    1年とは本当に早いですね💦

    先日一月ぶり程に
    夫婦で義母宅に行きました

    私は行けば先ず
    仏壇に手を併せるのが
    習慣になっていますが
    旦那は仏壇に手を併せず
    携帯ゲームをしたまま
    義母の問い掛けにも
    「あ〜」「うん」と
    目も合わしません

    毎度 見慣れた光景ですが
    いつも思うのが
    坊っちゃんだなぁ です

    実家だから慣れがあるとは
    理解しつつも
    母を亡くして親がいない
    私には 旦那のやりとりは
    親不孝に思えてしまいます

    私が言わなければ
    義母宅に行こうとすら
    したがらない旦那

    自分の時間が欲しい
    いつでも会える
    この気持ちか強いからだと
    思います

    孝行したい時には親はいない
    いずれ旦那自身
    自覚する時がくるでしょうね

    私が何度も警告してるのに…

    でも どこの家庭も
    こんなものかも知れませんね

  • No: 69恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/12/02 09:56

    主さんおはようございます。

    体調はどうですか?
    だいぶ、寒くなってきましたよね。
    身体冷やさないように気をつけて
    下さいね。
    朝晩と私は生姜紅茶飲み
    初めました。
    冷え対策とむくみ防止です(^^;
    肌の乾燥も心配なので
    この機会に化粧品を
    ランクアップをしました。
    年齢には勝てませんので(;>_<;)
    今の所肌の調子は良いです。(^^)
    (彼の影響もあり)

    この前、美容室へ行ってきました。
    彼に見てもらいたかったのですが、
    時期的に忙しくなり
    会話する時間がなく
    当分アイコンタクトで我慢です。

    子供を通して
    ピンク色の文具をプリントに
    付けて渡したら
    色違いで返ってきました。
    こんな事でも嬉しい私(^^)

    私って単純です。(^^)

  • No: 70hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/02 10:59

    >> 66

    2番さん、こんにちは。
    今日は、こちらは晴れてるのですが風が強く。

    土地柄で山から降りてくる強風がよくふくのですけど、私、雷よりもこの風が苦手(>_<)

    不安な気持ちでいる時に切り裂くような音を立てて風が吹くと、よけいに不安に。

    私、髄膜炎で倒れる前に、私をロボット扱い(としか思えない)する夫に、私が病気で倒れれば、私も生身の人間だとわかってくれるだろうと思ってましたけど、なんら、変わりありませんね〜(苦笑)

    お金のこと、実家のこと、あれやこれや・・・。

    SSRIという薬を常用していること、眠剤を飲まないと熟睡できないこと。

    2番さんのご主人様は、2番さんのご病気についてドクターとはお話されたかとは思いますが、ご主人様ご自身で、病気について調べてくれたりは、して下さいましたか?

    うちの夫は、まったく。

    私、母がアルツハイマーの初期と診断される前から、母と話していておかしいな・・・と思い出した頃から、ネットや、また、こちらで2番さんからのアドバイスなどを読んで、母への一番よいフォローを、今でも考え続けてますけど、そういう考えって、夫には浮かばないのですね(苦笑)

    ごめんなさい、愚痴(苦笑)

    妻は何があっても、不死鳥のごとく返り咲くと思うのかしら。

    そっと手を重ねてくれる想い、優しさ。

    涙がこぼれそうになりませんか?

    昨日、お仕事がお休みでしたので、ゆっくりとのんびりとですけど、ダイニングリビングの模様替えをしました。
    チビにゃんが、もう、ケージを必要としなくなったのでケージを片付けるついでに、少し、家具の位置を変えてみました。

    息子が入学してすぐの頃に、小さなガジュマル、ほんとに小さく、大きくならないように摘まれてますけど、ガジュマルを三つ、買いましてね。お花屋さんでとても可愛らしくて、つい、衝動買い(笑)

    キジムナーという妖精?が住むと言われる木。

    なんとか緑の葉をつけてくれてます。

    ハンディモップ、どこにもないと思ったら娘の部屋に。

    パーツごとに崩したケージをまとめて結ぶヒモも娘の部屋に。

    ・・・悪気はなくとも(苦笑)

    福祉系の大学に通っているのに、母の心身の不調は別の話なのかしらと(笑)

    そっと重ねてくれた手。

    2番さんの心と体を包み込む暖かさでしたでしょう(^ ^)

  • No: 71hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/02 11:10

    >> 68

    寂しがり屋さん、こんにちは(^ ^)

    携帯ゲームをなさってるご主人様(笑)

    考えようによっては、「母さんが一番」というマザーコンプレックスの男性よりはいいかもしれませんよ?

    うちの夫も、用がある時以外は実家には行きませんし両親に電話もしてないようですが、夫の母も、実の娘が近くにいるので、息子達は嫁にとられたままでいいみたいです(笑)

    でも、確かに孝行したい時には・・・ということ。

    私自身も考えさせられます。

    未だにお金のことで、父に怒られてばかりですもの(*_*)

    寂しがり屋さんは、本当によいお嫁さんですね
    (^ ^)
    2番さんもとてもよいお嫁さん(^ ^)

    悲しいほどに、古き良き嫁・・・。

    でも、嫁としてはそうあるべきとは、私も思っておりますが、その想いを肝心の夫達が、上手に汲んでくれないと、やはり、心に穴があいて、大きくなっていくのでしょうね・・・。

  • No: 72hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/02 11:28

    >> 69

    5番さん、こんにちは。

    こちらは昨日は朝方雨が降ってましたがその後晴れて、今日は朝から強風が。
    晴れているのに風が強いと、洗濯物を外に干すかどうしようか迷ってしまいます。

    冷え性対策。

    実は私もね、最近それで頭を悩ませてました。
    というのは、私、勤務が遅番でしょ?
    オフィスの空調って、部屋は暖かくても肝心の足先や腰から下が冷えますでしょう?
    そうすると、トイレが近くなるんですよ(*_*)

    でも、遅番は今のところ女性は私ひとりで、あとは男性。
    しかも、女性トイレは2階に。

    トイレをすませても、冷えてるとすぐにまたトイレに行きたくなりまして、上司や同僚男性から、トイレが多すぎると(>_<)

    そんなことを言われても、こればかりはコントロールできず・・・。

    足のホッカイロ、下腹部にホッカイロ、ヒートテックのタイツ、椅子に座っている時はひざ掛けと、なんとか対策してますけど冷える時は冷える!

    生姜紅茶って効果があるかしら?

    今、ネットで冷え性対策などを調べようかと考えているところでした(笑)

    5番さんは確か、私よりもずっとお若い年齢でしたよね?
    キレイな50代を迎えるためには、30代からのお肌対策は必須です!

    私も、教育費にお金がかかりつつも、これだけははずせない・・・という、厳選に厳選を重ねた化粧品を続けてます(笑)

    あと、私の年齢になると育毛ケアも(笑)

    私も一昨日だったかな?
    午前中美容院に行ってきまして、カラーリングをしていただきましたけど、オーナー先生にいつもセットしていただくのですが、まるでこれからパーティーに行きたくなるような、ゴージャスにセットしてくださいましてね(笑)

    午後、仕事でしたけど、職場にこの髪型はちょっと場違い・・・と思いながらも、毛先をプロの手で巻き巻きしていただいたウェーブも、人に見せたい気持ちも強く(笑)

    結果、後ろの髪を軽くまとめて毛先のウェーブはそのまま、肩に揺らしました。

    ひとりの男性社員さんから、髪型かえたの?似合うよ〜前よりいいよ〜と(笑)
    お世辞でも嬉しいですね(^。^;)

    二人だけにしかわからないやりとりは、小さなことでも・・・というより、ちょっとしたことほど、嬉しくなるものですよね(^ ^)

    私、5番さんが笑顔でいらっしゃるんだな〜と思うレスを読みますと、私まで、笑顔がほっこりと(^ ^)

  • No: 73匿名さん2(匿名)更新時刻16/12/02 12:58

    >> 70

    主さん、こんにちは。
    我が夫。
    病院規則?で、手術前後の説明は家族必須でしたので、聞いております。
    今回の入院治療も同意書が必要なので書類に目を通しています。
    でも、この有り様でしょう?
    『ご主人は病状分かってるの?』
    『僕から話すよ?』
    と、折々彼が心配してくれてます。
    私、彼にはあまり夫の言動話していないのですが、私が介護していること自体異常なわけで。
    ケアマネさんも、本当はショートステイのケースです、と。
    夫は私を無敵だと思っているのでしょうが。
    ただね、夫には子ども達育ててもらわなきゃいけないですから、黙ってます。
    彼の手。
    前はすごく罪悪感がありました。
    今は、これくらいは許してほしい、そんな気持ち。
    主さんのご主人も、娘さんも、悪気もなく、お母さんは無敵だと思っていらっしゃるのでしょう。
    お母さんは女でも、人間でもなく、お母さん。
    主さん、どうかご自身を大切に。

  • No: 74hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/02 13:12

    >> 73

    2番さん、こんにちは(^ ^)

    ダイニングのカウンター付近をカフェ風に模様替えをしたのですが、夫も娘も無関心で、ひとりで眺めて満足してますけど、先ほど、両親が買い物がてら家によりまして、私、ブロカント風が好きなので、たぶん、両親からはただのボロい小物たち(笑)にしか思えなかったでしょうけど、母が素敵ねと(^ ^)

    ご病気を持つ2番さんが介護をするなど、本当はもってのほかのお話。

    私の場合は、ウツの症状に悩まされる私が、アルツハイマー特有のウツを発症している母の相手、父の愚痴をきくなど、我ながら、苦笑い・・・。

    老老介護ならぬ、ウツウツ介護(苦笑)

    不死鳥のようによみがえるなら、女性としてよみがえりたいものですな(笑)

    男性は女性の・・・というか、妻の痛み、苦しみ、妻にも心身の限界があるということを、認めたくないものなのでしょうかね・・・。

    手の温もりが2番さんを癒すなら、委ねても、なんら咎められることではないでしょう。

  • No: 75匿名(♀chdEv)更新時刻16/12/02 18:31

    >> 71

    主さん こんばんは
    寂しがり屋です♪

    確かにマザコンよりは
    とは思ってしまいますね💦

    あ 主さん
    私は古き良き妻では
    ないですよ💦

    不倫もそうですが
    私は義母には
    隠し事だらけです💦

    義母の前では
    良き妻を演じています

    お仏壇に手を併せたり
    誕生日などのプレゼントは
    本心からですけど

    正直 義母の前では
    旦那を立ててますが
    心の中では
    お義母さんあなたの
    過剰な甘やかしのせいで
    息子は無頓着になってます
    といつも嘆いています💦

    母と義姉 姉と姑
    散々 嫁姑の争いを
    間近に見てきたので
    本音は隠して笑っていた方が
    争い事を避けられて
    お互いの為かなと思ってます

    これは
    別々に暮らしているからこそ
    出来るのですが
    一緒に暮らしたら
    いつか爆発してしまうかも
    知れません笑

  • No: 76恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/12/02 22:47

    >> 72

    主さんこんばんは。

    生姜紅茶、便秘知らずです。
    確かに、トイレは新陳代謝が
    良くなるので近くなりますが(-_-;)
    冷え性の私には(^^;
    指先が冷えると、
    クリーム塗ってもパサパサで、
    指先が暖かいとクリーム
    塗ってもしっとり馴染みます(^-^)

    私アラフォーです。(^^;(^^;
    気持ちは若いつもりでいます。
    肌や手のお手入れ
    それだけはしっかりと
    投資しないと(^^;


    毎回、彼の他に顔を合わせる
    私よりも若い先生…
    挨拶するとニコッとして
    返してくれる(^-^)
    その度に彼はどうして
    無口で無愛想なのかしら(^^;
    何で好きになったのか、、?
    でも、他の保護者が近付かない、
    というより
    近付かせない?雰囲気だから
    いいかも(^^)




  • No: 77hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/03 01:30

    >> 75

    寂しがり屋さん、こんばんは(^ ^)
    真夜中にごめんなさい。

    これから寝ようと・・・。

    正直なのが良いということはありませんよ
    (^ ^)
    お仏壇に手を合わせること、贈り物を忘れないこと・・・。

    これって、簡単そうで簡単なことではないと思いますよ?

    私も、義母をみるたび思いますけどね。
    あなたが甘やかしたから、いまだに主としての自覚なしですと(笑)

    スープの冷めない距離がいいという言葉、ありましたよね?

    人と人の、嫁と姑の距離はそのくらいがよいのかしら。

    前にもこちらに書いたことがあるかもしれませんけど、母のお友達のお嫁さんは、子供の、つまり、母のお友達にとっては孫ですね、その孫のお誕生日に、母のお友達、孫にとってはおじいちゃんおばあちゃん、お嫁さんにとっては義両親から、会費を徴収するんですって(笑)
    同じ敷地内に棟別同居してますが。

    息子夫婦に気を使いながら生活してるそうです。
    母のお友達。

    そんなお嫁さん、いっぱいいらっしゃるんじゃないかしら。

    そのような方がいいのか悪いのか、それは人それぞれということに致しましょう(笑)

    寂しがり屋さんのお義母様を思うお気持ち、それだけで、良いお嫁さんだと思いますよ
    (^ ^)

    私のことも慰めてくださいましたね。

    お礼を言うのが遅くなってしまいました。
    ごめんなさい。

    娘に悪気はないのでしょうけど、階段のL字型になっている所に置いてある娘の衣類、バッグ。

    わかってると返事だけで未だにそのまま(*_*)

    同居は、嫁とでも娘とでも、それぞれに難しいものかと・・・。

    同じ日常を送っているつもりでも、少しずつ、自分が動かなくても変わっていくものですね。

    今日、両親が珍しくうちにきましてね。

    ほら、いつも私が実家に行っておりますでしょう?
    だから、両親が私の家に来ることはめったにないのですが、模様替えをしても、夫も娘も反応なしと電話で母に話しましたら、見に来てくれまして(笑)

    ついでにうちのチビにゃんのことも。

    買い物の帰りだったようですけど、父の表情が疲れてました。

    母に付き添ってるのが、たぶん、疲れるのでしょう。

    ・・・ごめんなさい、また、私の愚痴がこぼれてしまいました・・・。

    最近、愚痴ばかり・・・。
    ごめんなさいね?( ´・・)

  • No: 78hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/03 01:39

    >> 76

    5番さん、こんばんは。
    真夜中にごめんなさい。

    寝る前にお返事をと。

    模様替えをしたせいか、気持ちが少し軽く・・・(苦笑)

    アラフォーならまだお若い!
    私、アラフィフですもの〜(笑)

    逆らいたくても、歳をとることには逆らえません。
    だからせめて、素敵に歳を重ねたいと。

    でも、まだまだ理想には程遠く・・・。

    生姜紅茶は便秘知らずなのですね?

    私、おつうじも悪い時が多く(>_<)

    お腹が嫌な感じにふくれてて・・・(笑)

    私の冷え性はもう、20代からでしてね。

    婦人科で漢方薬を処方していただいたこともありましたけど、足先の冷えはまったくよくならず・・・。

    娘は冷え知らずなんですよ。

    スポーツをずっとしてるからかしら。

    お風呂上がりのストレッチではやはり、運動量、足らないですね(笑)

    好きになる気持ちって、理屈ではありませんもの。

    どれだけ素敵な男性でも、ピクリとも心が動かないことも多々ありますし。

    他の保護者の方が近づかないのはよいことではないかと・・・(^ ^)

    私は心の中ではヤキモチ焼きなので、私も笑顔をたやすくださない男性の方が安心(^ ^)

  • No: 79hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/03 01:49

    >> 58

    片思い中さん、こんばんは。

    真夜中に、それにお返事が遅くなり、ごめんなさい。

    私の離脱症状のこと。
    驚かせてしまいましたね。
    ごめんなさい。

    その後、ご主人様はいかがですか?

    心療内科の受診も考えていらしたということでは、片思い中さんもいろいろと悩まれてらしたでしょう。

    私、自分がこんな風になってみて初めて実感したことが、「ウツの人には『頑張って』という言葉をかけてはいけない」ということです。

    父が私に言うのですよ。

    私がしっかりしないとと。

    夫があの通りでしょう?

    私がしっかりして、あと何年でもないんだから子供達を育て上げないとって。

    私ね、それを言われる度、これ以上どう頑張ればいいんだろうって、いつも思います。

    私は私自身で自分を守り子供達を守り、そして、母の相手をして。

    離脱症状では驚かせてしまってごめんなさい。

    お薬は、ドクターの指示通り、少しずつ減らしていけばやがて飲まなくても済むようになります。

    私はいきなり止めてしまったから。
    服用を。

    絶対にしてはいけないことをしてしまったのです。

    私も生まれ変わったら、自身で生活を立てていける手段をまずは、つかむかな〜(笑)

    何が起きようと揺るがない生活。

    何かを失っても自身の生活だけはどうとでもできる手段。

    それを掴みたいかな・・・

  • No: 80匿名(♀chdEv)更新時刻16/12/03 14:05

    >> 77

    主さん こんにちは
    寂しがり屋です

    スープの冷めない距離
    よく耳にしますね笑

    私はスープが冷めないより
    もっと遠くに離れたい
    これが本音です(*^^*)

    夫婦での買物
    テンポが違ったりすると
    疲れちゃいますよね💦
    主さんのお父様の理由は
    分かりませんが💦

    旦那と買物行くと
    旦那は魚が好きなので
    魚のコーナーに行きます
    でも買物はしません
    ただ見て満足なようです
    10〜15分 ただ見てます

    さっさと買物したいだけの
    私からすれば苛々します💦

    主さん 愚痴りたい時には
    どんどん愚痴って下さいね
    愚痴で少しでも
    気持ちが落ち着くなら
    どんどん発散させましょう♪

    主さん 猫ちゃん
    飼われていましたね笑

    私は猫も犬も好きですが
    今は飼う余裕がないので
    カレンダーを猫にして
    楽しんでます♡

  • No: 81匿名さん2(匿名)更新時刻16/12/03 23:32

    >> 74

    主さん、こんばんは。
    模様替え、気力、体力がいる作業をなさったのですね。
    何だかうれしく読ませていただきました。
    鬱症状が強い時は好きなことをする気力もなくなりますから。
    楽しいことを積み重ねてくださいね(^_^)
    彼の手の温もりもですが、僕から話すよって、今までも義母に言い聞かせてくれたり、面倒なことも介入してくれるのが本当にありがたいです。
    家族の問題、家族でよく話し合ってが普通ですから。
    このところ、不調で今日は午前中横になっていました。
    さすがに夫も見かねたのか、娘の塾送迎してくれました。
    我が家は病病介護(苦笑)。
    自分の親には何も孝行していなくて、心苦しいです。

  • No: 82恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/12/04 18:50

    主さんこんにちは。

    少し聞いて下さい。

    彼、私の雰囲気で
    旦那と上手くいってないことは
    察していたと思いますが、
    (彼には家庭の事は
    一切言っていません。)

    彼は私と旦那がもう完全に
    終わっていると感じとった
    みたいです。

    ここ最近の彼の変化…
    遠慮してそうにない彼の態度
    前にキューピットの話を
    した時の彼の様子
    上の子の内定の話した時の様子

    そういう事だったのか…と、、
    秘かに彼が包んでくれる優しさ
    頼りにすると喜ぶ彼
    ずっと甘えていたい私

    私このままでいいのかな…



  • No: 83hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/05 01:53

    >> 81

    2番さん、真夜中にごめんなさい。

    ご体調はいかがでしょうか?

    休める時間を持てたのならよかったと、レスを読んで思いましたが、本当なら休養を長くとらなければいけない状況のはずではないかと・・・。

    体がつらいと、素直に言えないのは、言っても休めないのは、なぜなんだろう・・・って、私もよく思います(苦笑)

    思いやるばかりが妻とか母親の役目なのかな・・・。

    母は強しと言いますけど、母も人間(苦笑)

    何かちょこっとしたことでも気持ちが明るくなることを・・・と、ゆっくりと少しずつ、模様替えを(笑)
    取り掛かるまで、何時間でしょう、しばらく椅子に座ってぼーっとしてました。
    部屋の中を見回して、あ〜あれもやらなきゃこれもやらなきゃと。
    一つのことを少し始めて、そうすると、上手く動き出してくれて。体が。

    病病介護もおつらい(苦笑)

    2番さんの彼の手のぬくもりが、つぶされそうになる2番さんを支えていらっしゃるのなら、私はとても、嬉しいです。

  • No: 84hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/05 02:04

    >> 82

    5番さん、こんばんは。
    真夜中にごめんなさい。

    私は、5番さんは進むべき道を進んでらっしゃるように思えますよ?(^ ^)

    5番さん、最初の頃、踏み出すことに不安と、その、不安を消すために、ひとりになっても歩いていける強さを望んでいらっしゃったのではないかと。

    その5番さんが進んでいる道を、たぶん、すぐ横を彼もそっと歩いているような気がします。

    未来は誰にもわかりませんけど、今は、すぐそばに彼の存在を感じて、優しく吹いてくる追い風に5番さんが押されているような感じがします。

    その先がどうつながっていくかは、誰にもわかりませんけれども、5番さんが向かっている方向は、間違ってはいないと、思うのです。

    無責任に申し上げているのではありませんよ?

    匿名であるからこそ、本心を、その本心も文章にすることで、客観的に書かれてらっしゃるかと思うのです。

    5番さんも、皆様も、当然私も。

    文章は、時にもどかしく思うことはありますけど、不思議と、心がにじみ出てくるものかと。

    だから、私は、5番さんは、このまま、また少し先へと歩いていかれてもよいのではないかと、5番さんのレスを読んで思うのです
    (^ ^)

  • No: 85匿名さん2(匿名)更新時刻16/12/07 11:14

    >> 83

    主さん、おはようございます。
    冷えますね。
    私も生姜紅茶飲んでます♪
    体調は相変わらず良くないのですが、良くないから入院するんだし、とやや開き直ってみたり(苦笑)。

    このところ、今までにないペースで彼の顔を見れていたのですが、最近予想通り会えなくて。
    寂しいなと思っていたら意外な時間にLINE。
    気にかけてくれているのが、うれしく、申し訳なく、そしてあたたかな気持ちに。

    夫。
    実は最近レス解消しまして。(春以来体調もありレスでした)
    何だかご機嫌です。
    また、しばらくお預けですが。
    仲の良い夫婦。

    なのに、夫がお風呂に入ってる間に、彼とLINE。

    やましい内容ではないけれど。

    悪い嫁だと思います。

    でも、どうしても彼が必要。



  • No: 86恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/12/07 20:28

    >> 84

    主さんこんばんは。

    彼の高長身の後ろ姿
    見る度に背中にもたれ掛かりたい(^^)
    ポロっと出た彼のタメ語…
    甘えれば甘える程受け止めてくれて
    彼の出方次第で私の気持ち
    揺らいで先へ先へと
    欲が増してます(^^;


    この前、sweetの占いbook
    買いました。
    コンビニ寄って目について購入。
    カード付きでラッキーアイテムは
    使い心地のいいボールペン
    (彼とお揃い(*^^*))
    嬉しくなっちゃいました(^w^)

    年賀状…そろそろ書こうかな
    そういいながら、
    いつも、クリスマス近くになって
    一人コタツで書いてる私です。
    (*^^*)

  • No: 87恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/12/08 08:42

    主さんおはようございます。

    何だか昨夜は余り眠れず…
    これ以上欲張らないようにと(^^;
    彼に迷惑だけはかけたくないので、
    私はいつも受け身でいるつもり
    なんですが、、、

    この先どうなるのかな(^w^)


    主さんの体調は大丈夫ですか?
    今日のこちらの天気は快晴(^^)
    空気は冷たいですが、
    お日さまの光り浴びて
    今日も一日頑張ります。


  • No: 88匿名(♀chdEv)更新時刻16/12/08 13:22

    主さん こんにちは
    寂しがり屋です

    主さん
    体調の方は大丈夫ですか?
    私は身体は元気ですが
    仕事のストレスが。。。

    働く以上
    仕方がないことですね💧

    お風呂にゆっくり浸かり
    身体を癒やす近頃です

    温泉が恋しいです。。。
     いい湯だにゃ~♡
     (  )(  )
    ( )( )( )
      ∧=∧ ∧=∧
     (*´∀`*)(*´▽`*)にゃふ♡
    | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|
    |二二二二二二二二|
    |________|

  • No: 89匿名さん2(匿名)更新時刻16/12/12 14:03

    主さん、こんにちは。
    寒い日が続いておりますが、ご体調いかがですか?
    私は久々に彼に会えました。
    二人で話すこともできて。
    中身は難しい話で、何の色気も無いのですが、専門分野の話をする彼は、やっぱり素敵で、私の心臓バクバク(笑)。
    次、会えるのかな。
    チクリと胸が痛い。

  • No: 90hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/13 12:42

    >> 85

    2番さん、こんにちは。

    急に冬らしい冷たい空気になってきました。

    時折、夜などものすごい強風が吹きましてね。
    子供の頃からのことなのに、なぜか、最近は強風が苦手。うちの周りは公園や球場などがあるので、大きな木々もたくさん立ってますので、それらの轟音のせいもあるのかな。
    空気を切りさくようなあの音と、強風にかき回される木々の陰影が暗い中で暴れてて。

    ご主人様とレスではないことは、とても良いことです。
    最近、私も思うのです。
    私、抗うつ薬と眠剤を飲んでますでしょう?
    それに、何もかもに疲れきってしまった時など、性欲など私はとてもわかず・・・。
    去年、何度か夫から誘われましたけど、眠剤と抗うつ薬を飲んで、少しずつ眠剤が効いてくる頃に誘われてもね・・・(苦笑)
    私の病状?体調などにおかまいなしの夫にも、少し、腹が立ち。

    でも、夫婦の間の性生活は、夫婦の関係を円滑にしていくためには必要なものなのだなと、実感しております。

    夫婦間にあれやこれやの細々なスレ違いがあっても、大なり小なりの不満があっても、とりあえずこのまま生活を共にするならば、性生活は、少々のすれ違いなら埋めてくれるものになるかと。

    抗うつ薬の服用のせいなのか、体調のせいなのか、私の今の状態では、夫の胸より猫達のモフモフのおなか?(笑)

    心はせめて自由にと(苦笑)

    悪い嫁などと思わずに。

    せめて、心の中くらい。

    自分の自由にさせて欲しいと。

  • No: 91hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/13 13:03

    >> 87

    5番さん、こんにちは。
    お返事遅くなり、ごめんなさい。

    ラッキーアイテム、使い心地のよいボールベンですか(^ ^)

    私もね、そういうジンクスとか占いを気にするところがありましてね。
    まず、毎日出勤前に、私の寝室の古い柱時計の時間をあわせて、出勤します。
    実家でただ、忘れ去られたように2階の壁に掛けられて止まっていた古い柱時計を貰ってきて、白くペイントしてネジを巻いたら動き出したのですが、たぶん、メンテナンスも必要なのかしら、少しずつ、針が遅れてしまうのです。
    だから、出勤前に、その時計をあわせること。
    今日も無事、トラブルもなく仕事が終わりますようにと願いを込めて、時間を合わせます。

    あと、持っていくハンディタオルはブルーのもの。

    あともうひとつ。
    先日、素人さんの作家さんが作品を展示してるサイトでかわいいリングを見つけましてね。
    ブルーのレジン?聞き慣れない言葉なので調べましたら樹脂の事だそうですね。
    その、ブルーのレジンの中に、星の砂と、クラゲ、海月と書かれてましたが、入っているリングを購入して、お守りとして左の親指につけております。
    家事掃除の時ははずしますが。

    こたつで年賀状を書いてらっしゃる5番さん。
    想像して私、微笑ませていただきました(^ ^)

    甘えることに慣れてないと、思わず躊躇してしまいますね。

    私もそう・・・。

    甘え上手な女性を見ると、もう、心から、素晴らしい!と拍手を送りたくなります。
    さらに、甘えることに「当然のこと」となんの迷いも罪悪感も戸惑いもない様子。

    5番さん。
    きちんとご自身を見つめてらっしゃるのですから、だいじょうぶ。
    5番さんの彼は、きっと、そんな5番さんのお気持ちをわかってらっしゃるのではないかと。

    私の年末は息子の部活の、保護者としての後方支援?というのかしら。
    大晦日には子供たちに年越しそばをつくりに、元旦にも食事の用意をしに。
    年末年始は冬季合宿中なので、頑張る子供たちへおいしいご飯を・・・ですって(^_^;)

    息子が主将になったのはいいのですけど、私、知らなかったわ。
    主将の保護者は、保護者会の会長になるんですって!(苦笑)

    母息子で、うまく、はめられたかしら・・・(^_^;)

    余裕など、私、ないのですけど・・・(苦笑)

    やるしかないですね(^_^;)

  • No: 92hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/13 13:12

    >> 88

    寂しがり屋さん、こんにちは。
    お返事が遅くなりましてごめんなさい。

    お仕事のストレスとのことですが、ストレスならば、私も〜〜!!
    ・・・と(笑)

    二十代の若い子は、仕方がないのかしら、私もそうだったのかしら・・・と思いながらも、忙しいのに、動きがスロウ(笑)
    本人、急いでるつもりでいるみたいですが、スロウリー(笑)
    同時に二つのことをこなせない(笑)
    人には甘えるけど、自分はこれが精一杯と、きちんと主張だけはする(笑)

    その子の(男の子ですが)お母様は、私と同年代。

    どのような子育てをなさったのか、同じ母として質問をしてみたいほどに(笑)

    年末の繁忙期。

    ひとりで三つのことは同時にこなさなければとても追いつかないのに、見ていてイライラと、今のところ、職場でのストレスがこれ
    (苦笑)

    あと、やはり思うのは、向上心の強い先輩女性社員との付き合いの程度。

    見極めを誤ると、自身の立場をまずくするなと・・・(^_^;)

    そこは私のこの年齢ゆえの人生経験で交わすしかないかしらと・・・(笑)

  • No: 93寂しがり屋さん93(匿名)更新時刻16/12/14 14:47

    >> 92

    主さん こんにちは
    寂しがり屋です

    携帯が壊れてしまい
    新しい携帯になり
    まだミクルの引き継ぎが
    うまく出来ずにいます💦

    同じ機種と交換しただけ
    なので番号もメルアドも
    そのままなのですが
    他に人が使用中となり
    ミクルに登録出来ず
    ミクルに問合せ中です💧

    多分私のやり方が
    悪いのだとは思います
    なにせ大の機械音痴
    パソコンも使えませんし笑

    長くなりそうなので
    次のレスに書きますね♪

  • No: 94寂しがり屋さん93(匿名)更新時刻16/12/14 15:08

    >> 93

    寂しがり屋です

    さて 仕事のストレス
    私は酷くなってきています

    若い子達もそうですが
    私の職場は
    年配の方も多いのですが
    先輩方 仕事は出来ますが
    整理整頓が苦手なようで
    毎回 やりっぱなしで
    帰宅されてしまいます‥

    皆で使う場所だからこそ
    互いが使いやすいよう
    心掛けて欲しいのですが
    片付け方が雑過ぎて
    出勤したら毎回私は
    掃除 整理整頓をしてから
    仕事をしています

    この件に関しては
    最近 諦めていたのですが
    上司が私の事を褒め出して
    先輩方から嫌味を言われます

    先輩の言い分は
    仕事してある程度の
    片付けしてたら十分
    ○(私)のやり方は
    やり過ぎ との事‥

    言ってる事は立派ですが
    先輩方があまりにも
    汚くして帰宅してるので
    私には理解出来ません‥

    仕事する上で
    自分さえ良ければ精神は
    良くないと思うので‥

    人間関係難しいですね💦

  • No: 95hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/14 15:28

    >> 93

    寂しがり屋さん、こんにちは。

    年末の繁忙期で毎日、仕事を上がるのが12時近くになってしまい、それがほぼ連続6日間。
    寝るのが夜中の3時頃になるので、もう、一昨日あたりから朝など起きられず、つい、先程まで寝てました(^_^;)
    今、お風呂の用意中〜。
    昨日は・・・というより、もう今日ですが、化粧を落としただけで寝てしまったので、出勤前にお風呂にと。

    それで、起きたら寂しがり屋さんからのレスをいただいのですけど、私、夢でね。寂しがり屋さんからレスをいただく夢を見たのです。
    だから、携帯の着信音をきき、メールを開いたら寂しがり屋さんからのレスなので、あら(*^^*)と。
    新しい携帯と格闘している寂しがり屋さんからのテレパシーかしら(^ ^)

    私の会社は、それぞれ、仕事が終わったら机はきちんとかたづけ、私物等は引き出しに入れて帰ることを徹底されてるので、寂しがり屋さんのような嫌な思いをすることはありませんが、先輩社員さん達、特に同性同士は本当に距離感が難しいです。
    私の課の主任は私よりも7つ歳下の女性で、彼女は早番なのであまり顔は合わせませんし、仲良くはしてますけど、たぶん、自分よりも上司の覚えがめでたくなる女性社員のことは、蹴落とすタイプかと。

    自分さえよければというのは、全てのシーンにおいて、トラブルのもとですね。

    自分がこうしてしまったら、相手はこうなってしまうだろうということがわからないのか、わかっていても無視してるのか、単に、想像力が欠如してるのか。

    想像力の欠如が酷すぎると思われることは、私も仕事上、多々あり。

    逆に、私は、どうも、思考経路がズレているらしく、先輩社員のBさんから、よく、注意をされてます(笑)

    どんなシーンでも人と人が複数いれば、なんやかやと軋轢が生まれるもの。

    よく思うのは、会社の休憩室にサンドバッグがあればいいのにと思います(笑)

    頭に血が登ったら、とりあえず、休憩室でサンドバッグを打つ!蹴る!打つ!(笑)

    顔をしかめている事に気がつくと、あ、いけない、眉間のシワが刻まれてしまう・・・と、おでこをたいらに(笑)

    ストレスフルな毎日。

    負けそうになった時は、とりあえず無理をしないで休養を、少しの時間でもとってくださいね?

    こちらで吐き出して、すこしでもスッキリするならいくらでもお好きなだけ(^ ^)

  • No: 96匿名(♀chdEv)更新時刻16/12/14 21:36

    主さん こんばんは
    寂しがり屋です
    無事に登録完了しました笑

    私のレスが来る夢が
    正夢とは嬉しいですね♥
    (人´∀`*)

    職場のストレス…
    仕事のストレスだけでなく
    ストレスは溜めないのが
    1番ですよね💦

    毎度ながら
    吐き出させて頂いてるので
    助かってます♪

    年始 年始
    無理せず 頑張りますね
    ❁٩(„❛ ֊ ❛„)❁

  • No: 97恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/12/16 21:01

    主さんこんばんは。

    だいぶ寒さが…(;>_<;)
    厳しくなってきましたね。

    息子さんの部活の集まり
    大変だと思いますが…
    頑張って下さいね。
    私も、高校で部活の副会長
    やっていました。
    部活の役員会もありまして
    部活の先生、回りの保護者の方々
    皆さん良い人ばかりで
    恵まれました(*^^*)

    集まり上手くいく事祈っていますね
    (*^^*)

    そろそろ、キューピットの習い事
    特別講習が始まります。
    申込みしたのですが、
    彼、私の為に予定表組んで
    くれました。

    実は、某テーマパークに行ったので
    日頃の御礼(^^)に
    皆さんで食べて下さいと
    お土産を渡したのですが、
    照れていたのか…受け取り方が
    相変わらずの表情(^^;

    予定表見て彼と話して
    改めて彼の想い感じました。
    彼の真っ直ぐな想いに
    嬉しくて涙が出そうに
    なりました。






  • No: 98 削除されたレス

  • No: 99 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 100匿名さん2(匿名)更新時刻16/12/17 14:55

    主さん、こんにちは。
    入院しております。
    昨日まで体調が優れなかったのですが、今日はかなり回復。
    予定通り来週には退院です。
    時間がたくさんあるので彼に伝えたいことをまとめていたのですが、削ぎ落とし削ぎ落とし、結局業務連絡に(苦笑)。
    それでも、分かってくれていると思う。
    文字どおり、彼は命の恩人。
    元気な姿で再会するのが恩返し。

  • No: 101hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/17 15:32

    >> 100

    2番さん、こんにちは。

    昨日、2番さん、お加減どうかしら・・・レスしてみようかしら・・・と考えておりました。

    今は時間がありませんので、帰宅してからまた、ゆっくりとお返事を・・・。

  • No: 102匿名(♀chdEv)更新時刻16/12/18 10:03

    >> 100

    2さん 
    おはようございます
    寂しがり屋です

    2さん入院されてるとの事
    お身体心配です💦

    でも退院出来そうなのを
    ここに書き込めるから
    少し安心しました♪
    ε-(´∀`*)ホッ

    最近増々寒くなって
    私は風邪の繰り返しです笑

  • No: 103匿名さん2(匿名)更新時刻16/12/18 10:28

    >> 102

    寂しがり屋さん、おはようございます。
    手術後の追加治療中です。
    1週間ほどの計画なので、もう少しで退院予定。
    ご心配ありがとうございます。
    寂しがり屋さん、お仕事復帰され、お疲れのご様子。
    ご自愛くださいね。

  • No: 104匿名さん2(匿名)更新時刻16/12/18 16:15

    >> 101

    主さん、こんにちは。
    今日は暖かそう。
    窓辺でコーヒーを。
    昨日あたりから調子が回復。
    薬の副作用なのか眠れなくて。
    でも、リラックスできるならとコーヒー許可。(スイーツは禁止)
    明日か明後日には退院です。
    主さん、公私ともにお忙しいようですが、ご無理なさいませんように。

  • No: 105片思い中さん7(匿名)更新時刻16/12/18 16:47

    2番さま こんばんは。

    入院中、ようやくゆったりコーヒーを飲んでるご様子になんだかほっとしてます。ご自愛くださいね。

    2番さまに占いの雑誌をおしえてもらったのがもう一年前なんですね。本屋で来年のを、立ち読み(笑)しながら、しみじみと思い返しました。
    今年は本当にはやかったし、なんか自分の心の中が、ガラリと変わってしまった一年でした。
    現実は何も変わらなく、主婦してるけれど。
    来年は良い年になるといいですね。

  • No: 106匿名さん2(匿名)更新時刻16/12/18 17:01

    >> 105

    片思い中さん、こんにちは。
    落ち着いておられるといいなと思っておりました。
    一年、早いです!
    占いも、ですが(笑)。
    カードから一年。
    あの時、今年こんなことになるなんて思いもしませんでした。
    来年は彼と離れるかもしれない。
    来年も、入院する可能性が高い。
    それでも、進まなければいけない。

  • No: 107hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/19 00:56

    匿名さん99番さんへ。

    レスを削除されたのですか?

    お返事を・・・と思っておりました。

    お辛い気持ち、痛いほどにわかりますから。

    もし、目を通して頂けたらと思い、レスしてみました。

    時間が過ぎるのを待つだけ・・・。

    お辛いでしょうけども、方法はそれしかないかと。

    でも、時間は必ず、忘れさせてくれます。
    今は永遠に続くようにしか思えませんでしょうけども。

    ・・・気がついたら、少しだけの時間でも彼のことを忘れていた・・・。

    そんな繰り返しで忘れていくのではないかと。

    時はいつの日でも親切な友達。
    過ぎていく昨日を思い出に変える。

    ユーミンも歌っております。

    これは、本当のこと。

    止まない雨はありませんし、明けない夜はありません。

    軽い慰めではなく、これが、本当のこと・・・。


    それでも辛くて苦しい時。

    すこしでもお気が済むなら、また、レスくださいませんか?

  • No: 108恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/12/20 14:49

    主さんこんにちは。

    こちらの天気、快晴。
    ここの所ずっとぽかぽか陽気です。
    主さんのお住いも快晴ですか?(*^^*)


    もうすぐ…Christmasですね。
    私、毎年自分へのご褒美に
    少々高額なものを買っています。
    昨年は、ネックレス(^w^)
    今年はロングのコートを
    買いました。
    一目惚れです(〃∇〃)
    これからどんどん活用するつもりです。

    彼、私が思っていたよりも
    彼の私に対する想いを
    強く感じる事が度々…
    その想いに応えると嬉しそうな彼。
    縮まる距離に戸惑いながら
    流されてます(^^)。


    主さん、体調は大丈夫ですか?
    一番に御自身の身体
    労って下さいね(^-^)。




  • No: 109hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/22 14:13

    >> 104

    2番さん、こんにちは。

    お加減はどうですか?

    予定では退院なされたのではないかと・・・。

    私、帰宅時間が遅いでしょ?
    夜、2番さんにレスを・・・と思い、あ、でも夜の病室にもし、着信が鳴り響いては・・・と。
    個室でも、病院は静かでしょう?
    ご自宅でも夜は静かですけど、病院の静かさはまた、特別かと・・・。

    主婦が家のことをまったく考えず、何も見ず、何もしないためには、家から離れて、気になってもどうしようもない状態に置かれないとダメですね。

    私、入院した時、家のこと、特に猫達のお世話のこと、気にはなりましたけど、どうしようもないですもの、もう、考えないようにできました。

    退院してからのことも、とりあえず、考えないように・・・(笑)

    今日はこちらは曇り。
    ぽつぽつと雨も。

    退院なされても、どうぞ、2番さん、ご自愛くださいね?

    ・・・といっても、つい動かれてしまうのではないかと思いますけど・・・。

    私は「私は安静にしていなければいけないのです」と、退院後、なかなかうまく言えませんでした(苦笑)

    こちらから言わないと、もうだいじょうぶと思ってしまうのが、うちの夫と娘(苦笑)

    もう、今年も終わり。

    今年は、2番さん、2番さんの彼の、2番さんを包む優しさの大きさを、去年よりも大きく感じられてきた年になりましたでしょうか・・・。

  • No: 110hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/22 14:20

    >> 108

    5番さん、こんにちは。

    今日はこちらは曇り・・・。
    ぽつぽつと雨も?

    年に1度のご自分へのご褒美、いいですね
    (^ ^)

    私は、家事に飽き飽きした時、食器洗いのスポンジを新しくしてみたりとか(笑)

    私も、4℃のジュエリーでほしいピアスと時計があるのですけどね。

    いつか、自分へのご褒美に買いたいな〜と。

    お気に入りのものを身につける時のウキウキする気持ち。
    大人になっても子供の頃と同じ(^ ^)

    良い流れになら心地よくながされてもよろしいのではないかと(^ ^)

    5番さんも、ご自愛くださいね?

    もう、本当に冬・・・。

    お風邪などひかれませんように〜・・・。

  • No: 111匿名さん2(匿名)更新時刻16/12/22 16:11

    >> 109

    主さん、こんにちは。
    退院したのですが、非常に疲れやすく、休み休みの生活です。
    ほぼ日常生活は送れますので、良しですね。
    もう、前の水準には戻れません。
    彼がいなければ、こうして治療もできていませんでした。
    わからないものですね。
    好きな気持ちはもちろんあるのですけれど、全てのことをあきらめてるような?無の境地?
    治療一山越えて疲れてるのかな?
    主さん、お忙しそうですが、ご自愛くださいね。

  • No: 112匿名(♀chdEv)更新時刻16/12/25 07:06

    主さん 皆さん
    󾬌Merry Christmas󾬌

    最近仕事が 忙しくて
    フラフラの私ですが
    稼ぎ時なので嬉しいです笑

    2番さん
    退院されてまだまだ
    身体がしんどいと思いますが
    無理をなさらず
    身体を休めて下さいね💦

    そして今日ぐらいは
    好きな人を想い
    心を癒やされて下さいね♥

    私は…ん?
    誰が好きなのだろう?笑
    彼への気持ちも
    会わな過ぎて何処へやら笑

    去年の今頃は
    彼と1番ラブラブだったのに
    月日は早いですね笑

    主さんや皆さんが
    今宵穏やかに
    過ごせますように♥



  • No: 113匿名さん2(匿名)更新時刻16/12/25 08:02

    >> 112

    寂しがり屋さん、メリークリスマス♪
    恋ごころ枯れてきてるかも(苦笑)。
    彼もサンタさんしてるのかなぁと、チラッと考えたりしても、心がさほど痛くなくて。
    むしろ、彼の優しい笑顔を思い浮かべて福福とした気持ちに。
    彼が幸せであればそれでいい。
    今年も残りわずかとなりました。
    良いお年を(^-^)

  • No: 114片思い中さん7(匿名)更新時刻16/12/25 15:38

    主さま 皆さま
    メリークリスマス^_^💕

    私は今、年賀状つくりでパソコンと格闘してます。あれだけ私に心配かけた夫も、最悪の時は脱した気持ちなんでしょうか、相変わらずな感じで自由にやってます。あれだけ心配かけて、私に感謝の気持ちもないんだろうか。はあ〜…
    ため息。

    私も癒されたいな。好きな人、思うだけならいいよね。紅茶でも飲んでひと息ついたら、パソコンと掃除に戻りますか〜。


  • No: 115恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/12/28 09:22

    主さんおはようございます。

    今年も残す所あとわずか…
    最近は、一年振り返り
    ながらの生活。

    やっぱり、良い事より嫌な事が
    頭に浮かびますね(-_-;)。

    彼との事進展あったような
    なかったような…
    今、特別講習中で忙しく対応する
    彼を遠くから見つめながら
    何とも不思議な感覚に(^^;
    あの人が私を…夢かしら?!

    現実、主婦はやることが一杯ですね。
    お正月楽しみにしてるのは
    キューピット(^^)

    主さん、あまり無理せず
    のんびり年を迎えて
    下さいね。(^^)


  • No: 116hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/29 13:47

    >> 111

    2番さん、こんにちは。

    お加減はいかがですか?

    気がついたらもう、年が変わるのですね。

    今年も1年あれこれとありましたけれど、、私の内面は変わらず、なんの成長もないまま・・・(苦笑)

    今日はこちらはおだやかに晴れてますが、昨晩はとても寒く、冬を実感させられました。

    2番さんのお住まいの地域はいかがですか?

    先日のクリスマス・イヴ、息子の大会で南関東のはずれ?の方に行ってまいりましたけど、やはり、あちらは風が優しい(笑)

    一人きりのイヴ。

    私にはとても贅沢で最高のイヴでした。

    でもね。
    夫。
    実は私が一人で出かけたのがおもしろくなかったみたい(苦笑)

    往復300キロほどの行程で、実家の両親は、ひとり車で出かける私をとても心配して、父など、ちょうどホテルにチェックインしたら電話をくれまして。
    無事ついたことを話しますと、もう、私いい歳のおばさんなのに「いや〜ほんとにえらい!すごいな〜!」の連発で(苦笑)

    私自身、目的地に到着したらひとり、車で「やったー!」と叫びましたけどね(笑)

    でも、帰宅してからの夫の態度と言葉に、最高の気分だった私の気持ちが一気にマイナスに。

    今でも心の中でその言葉と態度が渦巻いていて、プチ旅行の疲れもありましたけど、気持ちが深く沈んだままです。

    ごめんなさい。

    ここのところ、いつも愚痴。

    年末は、また息子の部活の保護者会関係で慌ただしく。

    お節の用意、すっかり忘れてしまってました
    (苦笑)

    まだまだ寒い日が続きます。

    2番さん、お身体、どうぞご自愛くださいませ。

    いつも、愚痴を言ってしまってごめんなさい・・・。

  • No: 117hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/29 13:55

    >> 112

    寂しがり屋さん、こんにちは。

    お返事遅くなりましてごめんなさい。

    イヴの日は、私は自宅から遠く離れた街で一人きりのイヴでした。

    最高に贅沢なイヴでした(笑)

    夫はおもしろくなかったようで、帰宅してから、私の気持ちを思い切り、引きずり下ろしてくれましたけどね(苦笑)

    仕事の方もひと段落はつきましたけど、慌ただしく、息子の保護者会のことなどもあり、家のことなど、してる余裕も考えている余裕もありませんでした。

    ただ。

    ごめんなさい。

    愚痴になりますけど・・・。

    今は夫への、言葉にはうまくできませんけど、いらだたしさ、悔しさ?

    そんな気持ちで、プチ旅行から帰宅してからずっと、仕事で出勤する以外は家にこもりっぱなしでした(苦笑)

    今日になってやっと、家事をするか・・・と、そこまで気持ちが上がりはじめて。

    いつのまにかに一年が過ぎ・・・。

    どうぞ、また来年もよろしくお願いします
    (^ ^)

  • No: 118hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/29 14:03

    >> 114

    片思い中さん、こんにちは。
    お返事が遅くなりましてごめんなさい。

    年賀状作成はいかがですか?

    私も以前よく年末、デザインや子供たちの写真選びと加工のしかたなど、まさに、パソコンと格闘してました(笑)

    プリンターから吐き出される度、ズレてないかとか、色の具合はどうかなど・・・(笑)

    今はとても懐かしく。

    ご主人様、落ち着かれたのですか?

    それなら、とてもよかった(^ ^)

    精神的にダメージを受けている時は、言葉をかけたり何かをしてあげるより、黙ってそばについていてあげるのが一番なのかなと。

    心細くなってふと、周りを見回した時、一番安心できる人が笑って立っていてくれるだけで、とても落ち着きます。

    夜の風がとても冷たくなりました。

    私の地域は北関東北部山沿いなので、本当に、吹き抜ける風が冷たく強く。

    片思い中さん、お風邪などひかれませんよう、どうぞ、ご自愛くださいませね(^ ^)

  • No: 119hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/29 14:19

    >> 115

    5番さん、こんにちは。

    昨晩はとても風が冷たく本当に凍えるような夜でした。

    今日はおだやかに晴れてます。
    5番さんのお住まいの地域もそうかしら。

    最近、ハンドメイドの作家さんが出品してるサイトにはまってましてね(笑)

    そのサイトで、家事や仕事に使う小物をちょこちょこと買ったてるのですが、送ってくださる時の梱包がどの作家さんも丁寧で、とってもオシャレで心がこもっておりまして。

    梱包をとくのがもったいないほど。
    そんなことに、気持ちをほっこりとさせてもらっております(^ ^)

    今は冬期講習真っ最中の時期でしょうか。

    5番さんの彼も、とてもお忙しい時ですね。

    一年、本当にあっという間。

    5番さんは、少しずつであっても、おだやかな流れに乗って、前に進んでらっしゃるご様子。

    確かに、思い起こすと、つい、良いことより嫌なことの方が頭に浮かんでしまいますね(^_^;)

    ・・・というより、私は夫の態度へのわだかまりが解けず。

    ここのところ、ちょっとウツ気味(というより、お薬飲んでるのですが)がひどい状態でした(苦笑)

    一人きりのイヴが、私にとってどれだけ贅沢で最高のイヴだったか!

    きっと夫はわからないでしょう。

  • No: 120匿名さん2(匿名)更新時刻16/12/29 21:06

    >> 116

    主さん、こんばんは。
    ひとり旅だったのですね。
    お節!
    今年は田作りと煮しめだけ作ろうかと。
    大掃除は主人とボチボチ。
    嫌味を言われたんですが、謝っておきました。
    春からずっと思うように動けないんだから仕方ないと思うんですけどね。
    退院後、彼に会うことができました。
    不思議な関係だなぁと、改めて、しみじみ(苦笑)。
    来年はどんな年になるのやら?
    少し楽になりたいなぁ。

  • No: 121匿名(♀chdEv)更新時刻16/12/30 13:00

    >> 117

    主さんこんにちは
    寂しがり屋です

    主さん イブには
    癒やしを満喫出来たのですね
    なのに 旦那さんが
    気分を台無しにしたとの事…

    やはり どこの
    旦那も同じですね…

    日頃 妻がいかに
    家族の事を考えて
    行動しているかを考えず
    自分の主張ばかりしてくる
    本当にため息が出てきますね

    だからといって
    浮気心や不倫が
    許される訳ではないですが…

    こうした日頃の不満の
    積み重ねが
    旦那から気持ちを
    離れさせてしまうと思います

    主さん 苛々しますが
    気持ちを切り替えて
    気にしないで下さいね

    今年も明日で終わり
    年明けに向けて
    嫌な気持ちは忘れて
    来年を楽しみましょう♪

    今年も色々と
    お世話になりました♡
    来年も宜しくお願いします
    良いお年を(*^^*)♪

  • No: 122恋愛中さん4(匿名)更新時刻16/12/30 14:59

    >> 119

    主さんこんにちは。

    年の最後の最後に旦那様の
    態度…
    折角のイブも後味の悪いものに
    なってしまいましたね…(。>д<)

    年末、買い物に行くと
    やはり夫婦で買い物されてるご家族が
    多いですね。
    うちは、もう何年もない(^^;ですが。

    彼にお世話になった挨拶したいと
    思っていたら、
    予定表にミスが見つかり(ラッキー☆)
    慌てて電話しました。
    一年の御礼伝え、来年も…と。
    こちらこそと返答があり(*^^*)


    主さんにいろいろお話聞いて
    頂いて励まされた一年でした。
    (ほとんど、愚痴ばかりで(^^;
    すいません。)

    また、来年も宜しくお願いします。

    主さんにとって素敵な一年に
    なりますように…(*^^*)


  • No: 123アイリーン(♀YBKOv)更新時刻16/12/30 20:16

    こんばんは。
    こちらの掲示板に登録したばかりの初心者です。
    まだ自分でスレッドを立てる勇気がなく、こちらにレスの形で書かせていただきましたが、悩みを聞いていただくことはできますか?
    不躾で申し訳ありません。

  • No: 124hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/31 03:10

    >> 123

    アイリーンさん、真夜中にごめんなさい。
    主です。

    お返事、明日にしようかどうしようか迷いましたが、ごめんなさい、早くお伝えしたくて、こんな非常識な、たぶん、アイリーンさん、眠ってらっしゃる時間にレスしてしまいました。

    私は、仕事が遅番シフトなので夕方から出勤し、最近は残業が多く、日付が変わる頃に帰宅ということもあります。
    ですので、お返事が夜遅い時間、または、日にちをいただくこともあります。

    でも、レスは必ず読ませていただいております。

    このスレッドは、常にドアはOPENです。

    悩みでも愚痴でも、リアルでは口には出せずに苦しいこと、逆に、幸せや嬉しさを感じたこと・・・

    なんでもお好きにお話しいただければと思います。

    お好きな時にお好きなようにお立ち寄りいただいて、お好きな時間を過ごしていただく。

    お気がすんだのなら、お好きなようにお帰りいただく・・・。

    そんなサロンのようなスレッドにしたいと、思っております。

    どうぞ、お好きなときにお気軽にお立ち寄りくださいませ(^ ^)

  • No: 125hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/31 03:33

    >> 120

    2番さん、真夜中にごめんなさい。

    寝てらっしゃいますよね、当然。

    着信音で起こしてしまったりしないだろうか・・・と思いつつレスを・・・。

    ごめんなさい。

    大掃除、してらっしゃるのですか?

    まだまだ、お体を思いやらないといけないのではないかと思いますが・・・。

    ご主人様から嫌味?(苦笑)

    私も夫から痛烈な嫌味(苦笑)

    本人はもう、忘れてますけどね。・・・というより、私を猛烈に、ウツに突き落としたとは、思ってもいないでしょう(苦笑)

    一年、あっという間。

    2番さんと彼の間の、無伴奏のチェロの音色にくるまれたような空間。

    ・・・ひとつのフィールドになってるかしら・・・。
    もう。2番さんと彼の造るフィールド。

    私は明日・・・もう今日ですね(笑)
    大晦日と元旦は、息子の部活の冬季合宿の、保護者としての応援の意味で、子供たちに炊き出しを行うイベントに行ってまいります。

    息子は2年生ですが、このイベントは、代々、2年生の保護者が中心となって行うそうで。

    大会の応援に行きますとね。

    他のお母様方、ご自分のお子さんの試合を見る目、試合を語る口調。

    まるで、憧れの大好きな彼のことを語るようで(苦笑)

    息子は当然かわいく、愛おしい存在ですけれど、引いて見てしまう私は、薄情な母親?(笑)

    大晦日と元旦に子供の部活の行事って、お家のことはみなさん、どうしてるのかしら・・・と思ってしまいますが、きけずにおります(^_^;)

    嫁としてのお仕事はいいのかしら・・・と。

    夫の実家の家業が倒産する前は、大晦日は兄嫁さんと二人で夕方からお節の準備に追われ、その後は年越しそばの準備をし、元旦は9時には夫の実家へ行き、午後初詣というのが恒例でした。

    夜は私の実家に、私の妹弟夫婦が集まり、これもまた、毎年のことでした。

    今年は私、家のことなど何もしてない・・・(^_^;)

    こんな私ですけど・・・。

    来年もまた、よろしくお願いいたします(^ ^)

  • No: 126hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/31 03:45

    >> 121

    寂しがり屋さん、こんばんは。

    こんな非常識な時間にごめんなさい・・・。

    人の気持ちを台無しにする瞬間て、どんな気分なのでしょう(苦笑)

    ちっちゃなことかもしれませんけどね。

    結婚したばかりの頃なら言い返したのでしょうけども、もう、そんな気すら起きず。

    ごめんなさい、大晦日にまで愚痴を(^_^;)

    今年は大掃除どころか、普通のお掃除も手抜きばかりで、年越しそばを注文するのを忘れていたので、なんとかギリギリ、明日に届くよう、注文を。

    息子の部活のイベントのことで頭がいっぱい(行くのが億劫で・・・(^_^;))
    で、家のお節のことなどすっかりもう、放棄!(苦笑)

    来年もまた、よろしくお願いします(^ ^)

  • No: 127hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/31 03:54

    >> 122

    5番さん、非常識な時間にごめんなさい。

    私ももう、夫と二人で買い物などしてませんね〜。
    そもそも、夫と一緒に買い物をするのは、結婚したばかりの頃から苦手でしたもの。

    でも、スーパーなどでは、ご夫婦で買い物する方、特に年越しの準備とかお節の準備の買い物は多いですよね〜。

    羨ましいという思いと、でも、私はどうだろうという思いと。

    一緒にウォーキングをしてらっしゃる老年のご夫婦を見ると、どんな風に人生を共にしてきてらしたのだろうとか、勝手に考えてます。

    大きなお世話ですよね
    (^_^;)

    5番さんにとっても、よい年になりますように
    (^ ^)

    また来年も、どうぞ、よろしくお願いいたします(^ ^)

  • No: 128匿名さん2(匿名)更新時刻16/12/31 04:00

    >> 125

    主さん、こんばんは。
    眠りが浅くて、起きてました。
    たわいもないお話を(笑)。
    夫と彼の話をしているときに夫が彼の年齢を聞いたので、教えたらビックリしてました。
    夫は自分と変わらないと思ってたんですって。
    えー!2より年下なの!と心底驚いた様子。
    彼、包容力あって落ち着いてますからね(苦笑)。
    彼は、短い休み中、精一杯パパしているようです。
    私のことも気にしてくれつつ。

    主さん、息子さんのバックアップお疲れ様です。
    体育会系部活の保護者負担は当然かつ半端なく。
    ノリについていけないお気持ちお察しいたします。

    本当に何か駆け抜けるように今年は過ぎていきました。
    また、来年もよろしくお願いいたします。


  • No: 129hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/31 04:25

    >> 128

    2番さん、私、起こしてしまったというわけではないのですね?

    一瞬、お休みを妨げてしまったのではないかと・・・。

    私、リズムがどうも狂ってしまってましてね(苦笑)

    真夜中近くまでモニターなどを凝視してその後帰宅してお風呂など入るせいなのか、それとも、精神的なものなのか。

    仕事中、ひと段落すると、ぐったりと疲れてその時は家に帰ったらすぐに休もうとは思うのですが・・・。

    ご主人様、確か、私と同じくらいの年齢でしたかと。

    2番さんの彼、職業のせいかしら。

    落ちついてらっしゃるのは。

    パパをなさってるとのこと。

    ごめんなさい、下世話な質問。

    ほんの少しでも、嫉妬は浮かびませんか?

    そんな感情さえも、超えることができましたか?

    私、もし、自分だったら・・・と思うと。

    ほら、前にお話しましたでしょう?

    秘かにあこがれてるAさんの「うちの嫁」発言。

    良き夫、良きパパ。

    そんな彼の笑顔も好きですが、祭日などにお休みをとっている彼を見ると、ほんの少し、胸の奥が揺れます(苦笑)

    今は何もなくなってしまったけれど、もしあの時、彼の「仕事が終わったあと、めしでも食いに行きましょうなんて、誘える身分じゃないですよ〜」という言葉に、気の利いたお返事をしていたら・・・。

    ごめんなさい。

    2番さんと彼との間に流れる空間とは、まったく違うものですし、今は本当に、勝手に私が憧れて、こっそりシフトをチェックしてるだけですけどね(笑)

    でも、既婚である以上、何かの形を見つけて、その中でも、最も崩れない、揺るぎない形を造って行くしかないのかもしれません。

    そう考えていつも思うのは、2番さんと彼の、フィールド。

    一番、安定した、そして、たぶん、終わりを迎える必要のない(物理的なものではなく)、フィールドが造られつつあるのではないかと、勝手に思っております。

    私はやっとお薬が効いてきたみたい。

    このあと、ベッドに入る直前に、短時間で寝つける薬をもう1錠飲みます。

    来年はどんな年になるのかしら。

    皆様とはまた、ずっとご一緒したいと願っております(^ ^)

    どうぞ、2番さん、お体をご自愛ください。

  • No: 130匿名さん2(匿名)更新時刻16/12/31 11:22

    >> 129

    主さん、こんにちは。
    眠り浅いんですよね。
    着レス設定してませんから、大丈夫です。
    嫉妬。
    車のチャイルドシートを見てしまった時。
    一度きり見た結婚指輪。
    胸が痛かったのですが、今は諦めの境地なんでしょうね。
    微笑ましさが勝ってます。
    私のことを彼が思ってくれているとしたら、彼の方が余程苦しいはず。
    夫にも子どもたちにも会ってますから。
    過去に何度も彼の胸に飛び込みたかったですし、少し後悔もありますが、今の関係が一番なのだと思っています。
    どこにも吐き出せない気持ち、受け止めていただき、ありがとうございます。

  • No: 131hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/31 12:17

    >> 130

    2番さん、こんにちは。

    今から出かける準備をと。

    眠りが浅いとのこと・・・。
    それはとても、お辛い状況なのではないかと。

    眠剤を切らしてしまった時、眠りの浅い日が続き、かなり、心身に打撃を受けました。

    ごめんなさいね?
    変な質問をしてしまって。

    今年も今日で終わり。

    来年は今より良い年を目指そうと、いつも思うのですけどね(苦笑)

    2番さん
    良い年をお迎えくださいね(^ ^)

    では、コーヒーを飲んで、準備をして、出かけてくるとします(^_^;)

    体調が悪かったでしょう?私。

    本当は、ゆっくりと家の中のことをしていたかったのですけど。

    高校生になる子供達。

    自分の行きたい高校に進学し、やりたい部活を頑張っている。

    それは誰の為でもない自分自身の為。

    母親はそれを遠くで見守るだけで良いのではないかと思いますが。

    親子は、何かをしなくても、繋がっているものだと思いますもの。

  • No: 132恋愛依存さん132(51♀匿名)更新時刻16/12/31 20:40

    はじめまして。私は8歳年下のバツアリ独身男性と不倫していました。
    最初は楽しかったけど彼に女性の影が見えだしてから辛いものになり、いまはお互いに距離をおいて、ほとんど連絡してないし、あってないです。
    最初はわたしも割りきれてたのに、彼に彼女てきたらすぐ離れると決めていたのに、いい年をしてほんとにすきになってしまいました。距離をおいて気持ちを冷ますしかないと思いわたしから切り出して一度終わりにする意思をかれにメールでつたえています。
    長々と書きましたが、みなさん、私もお仲間にいれてもらええますか?

  • No: 133匿名さん133(♀匿名)更新時刻16/12/31 20:43

    初めまして。

    年下男性ではありませんが年上男性に既婚の身でありながらずっと恋焦がれております。

    好きな人は公園の管理人さんなので行けば逢えるのですが、行ったところで声をかけられるわけでもなく…。

    公園の場所を尋ねるふりして管理人室に電話して…(ストーカーみたい!)でも話した時のあの人の声は私の一生の宝物です。

    主さんすみません、お邪魔しました。


  • No: 134hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/31 21:48

    >> 132

    こんばんは、主です。

    恋愛依存さん・・・とお呼びしてよろしいですか?

    もちろん、ここのドアは常にOPEN(^ ^)

    ようこそ、私たちのスレッドへ(^ ^)

    いい年をして・・・。

    私も何かにつけ、そう思うことがありますが、年をとったことで、治りが遅くなるものも、あるのだと知りました。

    これは、2番さんが私にアドバイス・・・といいますか、そっと慰めてくださった言葉。

    お好きなときにお好きなことを、こちらにレスしてくださいな(^ ^)

    いつでもお待ちしております(^ ^)

  • No: 135hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻16/12/31 21:53

    >> 133

    133番さん、こんばんは。

    主です。

    私達のスレッドへようこそ(^ ^)

    結婚してからの人生の方が長いのですもの。

    女性でいるなら、好きな男性があらわれてしまうのも、しかたがないことかと。

    人を好きになることは理屈ではありませんもの。

    私も、勤務先の秘かにあこがれてるAさんの声を所内できくと、つい、周りを見回し、Aさんの姿を探します(笑)

    あれ、条件反射のような感じ?(笑)

    お好きなときにどうぞ、いつでも、お立ち寄りくださいませ(^ ^)

  • No: 136hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/01 00:47

    皆様、あけましておめでとうございます(^ ^)

    皆様とまた、こうして新しい年を迎えることができたこと、とても幸せに思います。

    今年が皆様にとって、良い年でありますように・・・。

    今年もまた、こちらのスレッドで、心地よい時をご一緒いたしましょう〜(^ ^)

  • No: 137匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/01 02:24

    主さん、皆様、お初の方も、あけましておめでとうございます。165です。いつぞやのスレで165番にレスしたことからこう名乗ってます。

    久しぶりにミクルを覗きました。このスレになってから初めてかも??

    主さん、保護者の会のお仕事なんですね。主将も大変だろうけど、親も・・無理なさらないでくださいね。

    年末、彼と過ごした翌日、彼は家族でスキー旅行に出かけて行きました。胸がずっとキューッと苦しくて、何の感情なのか自分でもよく分からない。向き合いたくないがために大掃除に精を出し(笑)トイレ裏側の床壁まで気合い入れて磨いていたところ、右手首ひねったみたいで今も痛いです。アホだなぁ。

    除夜の鐘が今年は聞こえなかったけど、煩悩とともに流してしまいたいネタです。

    いつか2番さんみたいに「微笑ましい」と思える時が来るのかな。私はまだうまく処理できなくて「お前も家庭に戻れ」と天の声が聞こえた気がしたり。彼との関係を始めてから今年で3回目になりますが、年末年始は毎回別れを考えては不安定に過ぎていきます。

    主さん、旦那さんの一言、キツかったんですね。ほんと夫というものは何で自分中心なのか・・わたしにも旦那ナイフ名言集みたいなのが蓄積されてますけど、10年以上経っても色褪せることなく、ふと湧いて出ては鮮明に再生されます。同じように相手も傷つけてるんだろうけど、これ一生許せないままってことですかね。忘れたい、ですよね。

    今年はもっともっと良い年になりますように。これからもぼちぼちつぶやかせてくださいね。

  • No: 138hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/01 03:59

    >> 137

    165番さん、あけましておめでとうございます(^ ^)

    除夜の鐘、外に出たにゃんこを入れる時とお風呂に入っている時、遠くに聴こえてきました。

    除夜の鐘、一つ響く度に、一つ、私の心の中の煩悩が消えていけばいいのにと、そう、思いながら遅い時間にお風呂に入っておりました。

    明日は、冬季合宿で頑張っている子供達の為に、10時現地集合です。

    朝早く起きなければならないのに、未だ、寝付けずにおります。

    ひねくれてますけど、ずっと前から、実はお盆、ゴールデンウィーク、年末年始の長期休暇って嫌いでした。

    疲れるばかりですもの。

    旦那ナイフ名言集、旦那ナイフ語録とでもいいましょうか。

    完全にわたしをウツ状態に突き落としてくれましたね(笑)

    本人自覚なしですけど。

    もう、言い返す気力も、わかって欲しいと訴える気力もなく。

    保護者の皆様ね。

    息子さん達の試合を見るとき、とても夢中になってしまって、あまりの応援に筋肉痛になるくらいなのですって。

    恋人の試合を応援してるかのように、楽しそうに話してらっしゃいました。

    そうできるなら、ずっと気持ちも楽になるのかしら。

    明日の予定は、仕切ってらっしゃるエースの選手のお母様達がわかってらっしゃるので、私はそれにあわせて動くだけ。

    いつ帰ることができるのかもかりませんけど
    眠剤なしでは熟睡できない私としては、ちょっと辛いかしら。

    だったら早く寝ればいいでしょうなのでけど、たった1人の貴重な時間を、このまま終わらせたくなくて。

    複雑に絡み合う気持ちよ、除夜の鐘と共に、消えてなくなれと、そう、思います。

    一人になりたい。

    そんな気持ちを抱えたまま、新年がスタートしております(^_^;)

  • No: 139匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/01 07:14

    主さん皆様
    あけまして
    おめでとうございます♪ 
    寂しがり屋です

    早くも年明けましたが
    私は既に仕事をしています💧
    今日の帰宅は深夜となりそう

    それでも仕事がある
    有難みに感謝して
    今年も頑張りたいと思います

    皆様 改めて
    今年も宜しくお願いしますね♪

  • No: 140匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/01 08:28

    >> 138

    主さん、少しは眠れましたか?
    体力勝負でしょうから・・早く終わると良いですね。猫ちゃんたちも元気かな?きっと帰りを待ってますね(^o^)

    熱心な保護者の方々との温度差、分かります。私も周囲からすればかなり冷めてる母親だと思います。

    息子がやってる習い事でとある大会に出たことがあるんですけどね、控え室集合なので子どもを送り届けて「じゃ、がんばって」て去ろうとしたら、控え室の中に保護者の方がたくさんいらして「ママがついてるから大丈夫」「ほら、深呼吸よ」「観覧席で合図するからね」・・特に子どもが寂しがってる風にも見えないのに、なんだこの空間は、と早々に後にしました。

    甥が所属してるスポーツクラブでは試合中の親の声援は禁止です。よほどうるさかったようでコーチの指示は聴こえないし、気が散ると選手側から言われたようで(笑)

    親のやるべきことは「三食のごはんと安心できる温かい布団を用意すること、それだけで子どもは育つ。」どこかの教授がおっしゃっていた言葉です。それ以外のことは、子ども自身のためでなく親のエゴ。

    子育てのゴールは「自立」なのだから、親の関わりなんてどんどん減っていってしかるべきなのにね。

  • No: 141恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/01 14:52

    主様、皆様
    明けましておめでとうございます。

    また、今年も宜しくお願いします。


    主さん、元旦早々お子様の
    部活のお付き合い
    お疲れ様です。

    冷えきってくる夫婦関係と
    比例するように…
    今年はいろんな事に
    ステップアップしたい(^^)
    勿論彼との関係も…と
    元旦早々そんな事を
    考えてしまう私…(^w^)。


    皆様にとって良い年に
    なりますように(*^^*)。

  • No: 142匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/01 16:39

    主さん、みなさん、あけましておめでとうございます。
    簡略化したとは言いつつも、お節、お雑煮、初詣、疲れてます。
    明日明後日は実家でのんびりと。
    結婚してはじめてお正月実家に泊まります。
    本年もよろしくお願いいたします。

  • No: 143匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/01 17:05

    >> 137

    165さん、お久しぶりです。
    微笑ましく思えること。
    きっと恋する体力が無くなって、枯れてしまったのだと思います。
    好きな人が幸せでいてくれたら、それでいいなと。
    私は彼に何もしてあげられないから。
    165さんと彼さんのような深い関係にはなれませんし。
    165さんの辛さも十分理解できますが、やはり羨ましいです。
    いまさら、どうしようもないので、ただただ諦めております。
    とりとめもなく、お正月からごめんなさい。
    好きな人とともに過ごせる時間、大切になさってください。

  • No: 144匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/01 20:43

    >> 143

    ありがとうございます。
    体の具合はいかがですか?

    2さんと彼は揺るがぬ絆で繋がってるから、相手の幸せを率直に願えるのかと思いますよ。私は、直視してないから分からないけどきっと醜い感情で、勝手に不安定にしている気がします。彼に何もしてあげられないのは私も同じ(苦笑)

    2さんの彼、お正月明けたらまた会えるのかしら。異動なんてなくなってしまえば・・なんて無理ですかね。

    お節、お雑煮、初詣、親戚挨拶・・正月は面倒だらけですね。2さんは免除でも良さそうなものなのに・・旦那様、気遣いはどこへいってしまったのでしょう。主さんと同様、私も長期休暇、特に年末年始は苦手です。

    初詣でおみくじを引いたら「凶」でしたよ。恋愛・・喧嘩は危ない。だそう。凶や大凶は割とお目にかかる私ですが、こんな年始の気分で引いたもんだからマイナス思考に拍車がかかってしまいそう。もう一度、どこかで引き直してこようかしら(-_-;)

  • No: 145匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/01 21:04

    >> 131

    主さん、こんばんは。
    やっと、一日の業務終了。
    最近、義父母は宅配食のお世話になっていましたが、年末年始は一緒に。
    例年普通にこなしてきましたが、今年は疲れる疲れる。
    体育会系は親御さんの上下関係などもめんどくさいとお聞きしてます。
    塾といい、部活といい、何でこんなに親ががり⁉と常々疑問。
    その割りに我が家の場合は成果がもう一つ。
    春から受験生なんですけどね~。
    嫉妬のこと。
    変な質問だなんて、お気になさらず。
    傷つきたくないから、無意識でブロックしてる部分もあるんでしょうね。
    彼は別世界の人ですもの。
    眠りが浅いのは、今回の治療の影響もありそうなので、焦らず休み休み。
    まだ転勤確定の報告はいただいてないのですが、かなり濃厚。
    春から会えなくなる、かもしれない。
    春。
    近づいてきました。

  • No: 146匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/03 02:02

    >> 144

    165さん、こんばんは。
    遅い時間に失礼します。
    実家でのんびりしています。
    夫の気遣いは~、実家泊OKですか、ね。
    彼とはお正月明け会えます。
    最近、予約スパン短い(笑)。
    彼と相談して離れる準備進めております。
    165さんも、お正月休みが明けたら、彼さんと会えるのかしら?
    私は165さん達の絆の方が深いと思っています。
    深いからこそ苦しいんだと思うのです。
    人の縁って何なんでしょうね。

  • No: 147匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/04 03:38

    主さんこんばんは
    寂しがり屋です

    こんな時間にごめんなさい
    年明け早々
    爆発してしまいました…

    年末年始の激務で
    疲れがたまっていたのか
    お互いの日頃の不満が出て
    旦那と口論となり
    旦那に手を挙げられました

    私も言い過ぎましたが
    旦那に数発殴られ
    ショックで悲しかったです

    喧嘩の勃発理由は
    本当に些細な事
    義家族の家に新年の
    挨拶に行く日程を
    決めたくて
    旦那に話し掛けたら
    無視をされ
    私も苛々していたので
    今回は無視を許さず
    旦那を責めてしまいました

    今まで散々我慢してきたけど
    手を挙げられてまで
    旦那といる必要があるのか
    本気で悩みました…

    でも 落ち着いた旦那が
    日頃謝らない旦那が
    今回 素直に すまんと
    謝罪してきたので
    私も悪かったと
    表面上は仲直りした形に
    なっています…

    こんな状況でも
    私は離婚選択を
    決められない程
    自分に自信がありません

    毎度ながら
    本当に夫婦とは
    なんなのでしょう…

    頭が痛いです 

  • No: 148匿名さん133(♀匿名)更新時刻17/01/04 07:25

    主さん優しいお言葉ありがとうございます。

    お正月休みの公園。
    あの人はいないけど丁寧に手入れされた公園を歩くと冬の風と共にあの人を感じます。

    また今年もあの人に会いにいきたい。

    新年なのにあの人で頭がいっぱい!
    私ったらもうやだぁ~(ρ_;)



  • No: 149hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/04 14:15

    >> 147

    寂しがり屋さん、こんにちは(^ ^)
    どうぞ、今年もよろしくお願い致します(^ ^)

    私へのレスをくださる時間は、どうぞ、何時でも、気になさらないでくださいね?

    真夜中でも、もし、私が寝ている時でも、私、眠剤で自分を眠らせてますから、眠剤の効果が切れる頃じゃないと、耳元で大音量でアラームが鳴っても起きません(^_^;)

    まず、離婚の決断ですけども、すっぱりあっさりと決められない方が、私には当然に思えますよ?
    この場合、決断力云々、自分への自信云々の話ではないと思います。
    また、今後、夫婦としてやっていけるのかどうかという結論も、そうそう、すっぱりと出せるものではないかと。

    でも、手をあげられてしまったのは、本当にショックでしたね。
    痛みは、ぶたれたところと心の方も、かなりの痛みがありましたでしょう。
    今でも、痛みは続いてるのではないですか?

    謝ってくださったとのこと。

    ふだん、謝らないご主人が一言でも謝罪の言葉を言ったのですから、きっと、心の中ではもっと、申し訳なかったという気持ちはおありなのでしょう。

    夫婦って、本当に難しいものです。

    一緒にお買い物をしてるご夫婦などを見ますと、あんな風になれない私は、私のどこに問題があるのだろうか・・・など、考えますもの。

    何か言い訳を用意して今の生活が正しい生活なのだと、思い込もうとしてる方もいらっしゃるのではないでしょうか。

    寂しがり屋さんも、いつもこちらに来てくださってる皆様も、ご自身の心の中の「本音」をきちんと見て、向かいあおうとなさってるように思います。

    まずは、そのことが、大切なのではないかと思います。

    それはとても辛い作業ですから・・・。

  • No: 150なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/04 14:31

    主さん、みなさん
    明けましておめでとうございます
    今年も、宜しくお願いします

    寂しがり屋さんから主さん宛のレスを読ませていただいて、気になり心配になりましたので、お話しできたらと、横から失礼します

    改めて、寂しがり屋さん、大丈夫ですか?
    どんな経緯で、口論になったか分かりませんが、男性が女性に、暴力はいけません、1度でも何度でも、犯罪行為です、夫婦間でも、医師の診断書あれば、刑事罰に告訴できますからね、都道府県に、女性センターやシェルダーも有りますからね、寂しがり屋さんは、洗脳に近い状態ではないかと、我慢の限界だから、思考も可笑しくなり、鬱にもなったと思いますよ、確かに独りで、離婚後生活出来るか、不安があるだろうけど、暴力の場合は、身の危険が有るから、行政で守ってもらえるので、警察安全課でも良いし、法テラスでも、大丈夫ですよ、寂しがり屋さん、旦那さんといても、自分が潰されますよ、今なら、まだ間に合う、自分の人生だもん、楽しく生きれる道も、有るのに後悔して欲しくないと、思いますよ。

    私の元旦那も、暴言、罵倒をする人でしたから、いつエスカレートするか分かりませんでした、家庭内別居10年していて、私も洗脳されていたんだと思います、市の無料弁護士相談に行き、警察安全課にも行き、沢山の人に助けられて、離婚して新しい人生を歩いて、今の彼氏に出逢いましたからね。

    寂しがり屋さんも、独りで行動は無理でも、行政の相談窓口に行かれて見たら良いと思います、そこから何か道が開けると思います。
    回りを見てください、寂しがり屋さんが暴力受けている裏では、楽しく幸せに暮らしてる夫婦は沢山いますよ、旦那さんの様に、暴力を振るう人は、普段は優しかったり、謝るの特徴です、ひとつスィッチがはいると、凶変すると思います、お子さんが居たら、虐待していたかもですよ、寂しがり屋さんが悪い訳じゃない、モラルを話しても、通用しないだけですからね。

  • No: 151hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/04 14:35

    >> 140

    165番さん、こんちには。

    お返事が遅くなりましてごめんなさい。

    私、今日から仕事なのですが、昨日くらいにやっと、疲れがとれてきました(^_^;)

    寮生以外の部員は寮の隣りの研修センターに寝泊まりするのですが、ある高校1年の初めて合宿に参加した子のお母さん、お子さんの下着に名前を書いて持たせたそうで。

    自分の下着と他の子の下着を間違えないようにと。

    幼稚園のお泊まり保育と同じ?(^。^;)

    保護者の皆さん、だんだん離れていくお子さんに、どんな形でもいいから、ずっと関わっていきたいのでしょうね。

    そんな風に関わらなくたって、母と息子は、ずっと繋がっているでしょうに・・・。

    「三度の食事と暖かい布団」

    つまり、心から安心できる場所を提供すること。

    何かにぶつかって悩むのは当たり前のこと。

    それを口に出してくれなくても、本人がしっかりと自分に向き合っていることを、ただ、離れたところで見ていれば、それで、親はよいかと。

    うちもそうですが、娘さんがいるご家庭は、昔よりは確かに目を離すのは怖くなっているかも知れませんね。

    簡単に外とアクセスできるツールがあふれてますから。

    でも、ずっと監視しているわけにもいきません。

    私、実家の母が体調悪いでしょう?
    息子の部活の保護者としての活動は仕方がないことかもしれませんけど、本当は、年末年始と、母の代わりにお正月の準備をしてあげたかったのです。

    イジワルなことを言ってしまいますけど、息子さん達の活躍の話をして笑っているお母様達を見ながら、私はこんなところで、高校2年生にもなる息子の合宿の応援炊き出しなどしてる時間など、ないのです・・・と、考えてました・・・(^_^;)

  • No: 152hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/04 14:44

    >> 141

    5番さん、こんにちは。

    ステップアップの年(^ ^)

    いつもいつも心から応援しております(^ ^)

    私も去年とは違う年にしたいと毎年思うのですが、1年が始まると矢のように日々が過ぎていき・・・。

    でも、言い訳ですね(^_^;)

    今年の目標は、ちょっと、年明け早々暗くて申し訳ありませんが、薬を離れられるよう、体力、生活の見直しかしら・・・。

    今年も頑張りましょうね(^ ^)

  • No: 153匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/04 14:47

    >> 149

    主さん こんにちは
    寂しがり屋です

    温かいお言葉
    ありがとうございます

    本当に主さんの
    仰る通りだと思います
    叩かれた方も痛いですが
    叩く方も心が痛いはずです

    旦那が謝罪をした後の
    あの重たい雰囲気は
    なんとも言えない
    息苦しさがありました…

    旦那が煙草に火を付け
    フー…とため息をついた時
    私の心が ズキっと
    痛みました…

    旦那が声を出さずに
    泣いているようで
    連続10日勤務が
    終わったばかりの旦那を
    私は傷付けてしまったと
    情けなく辛かったです…

    私は今は離れた方が
    良いと思って
    外出しようとしましたが
    旦那が
    「何処に行くんだよ
    明日も仕事だろ?
    もう何も考えずに寝ろよ」
    と言いました…

    突き放したり
    優しくしたり
    旦那自身も自分が
    何をしたいのか
    分からないようでした

    離婚の答えは
    出ませんが
    互いに冷静になる必要は
    あると思いました

    でも 今回は
    ヘソクリを遣う気力もなく
    旦那と向き合うしかなく
    この重い雰因気の中で
    過ごさなくては…

    主さんありがとうございます
    毎度ながら
    主さんに聞いて頂いて
    大分楽になりました

    時間は掛かると思いますが
    立ち直れると思います


  • No: 154hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/04 14:58

    >> 145

    2番さん、こんにちは。

    お返事遅くなりまして、ごめんなさい。

    ご実家に、結婚後、初めて泊まられたとのこと。

    2番さんの心と体両面によい効果があったのではないかと(^ ^)

    2番さんの彼の転勤のお話。

    ・・・自分で動くことなどできないところで、いろいろと変わっていくこと。

    それを受け入れる心。

    細かなことには、微動だにもしなくなるほどに、心を何かで押さえて、ゆれることがないように・・・。

    私なら、そんな風に、準備をしてしまいますけど、たぶん、心の中で泣きながら・・・。

  • No: 155hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/04 15:13

    >> 148

    133番さん、こんにちは。

    好きな人を想う気持ちは、最高の美容液なのですよ(^ ^)

    心の中くらい、自由が欲しいですもの。

    会いに行きたいと想う人がいる。

    それは日常を彩る気持ち。

    風の中に好きな人を感じることくらいは、既婚であっても許してもらいましょう(^ ^)

  • No: 156匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/04 15:14

    >> 150

    なつさん こんにちは
    明けまして
    おめでとうございます

    レスありがとうございます

    今回の件
    確かに暴力はいけませんが
    私が手を挙げられたのは
    私が旦那を労れずに
    煽ってしまった結果での
    往復ビンタでした

    この10年近く
    旦那に手を挙げられたのは
    今回が初めてです

    過去に義母に聞いた話でも
    旦那が怒った話は
    一度もありません
    無愛想で思い遣りには
    欠ける旦那でありますが
    人を故意に傷付ける事は
    全く無いのが旦那です

    だから私は
    旦那に手を挙げられた事を
    暴力とは思ってませんし
    洗脳もされていません

    旦那に不満があり
    不倫に走ってしまいましたが
    旦那とは価値観の違いが
    大きいのが原因であり
    旦那を嫌ってはいません

    結婚相手としては
    難しい相手ですが
    旦那の人柄は認めています

    その証拠に
    旦那には人望があります
    あれだけ無愛想なのに
    人望があるのは
    旦那の日頃の行いが
    ちゃんとしているからです

    旦那と結婚する際
    会社の方達が旦那の為にと 
    祝賀会を開いてくれた時
    旦那の仕事の関係者
    辞めた方も合わせて
    合計40人も来て下さいました

    これが旦那の生き方
    人柄を物語っていると
    私は思っています

    暴力はよくありませんが
    暴力にも色々な種類があり
    旦那の場合は私を憎くて
    手を挙げた訳ではないと
    私は自信を持って言えます

    誰でも疲れが
    限界に達した時には
    自分の感情を
    コントロール出来無い
    場合もあると思います

    昨日の私と旦那は
    まさにその状況でした

    日頃の旦那を知らずに
    私の話だけ聞くと
    暴力には違いないと
    思う方もいると思いますし

    手を挙げられてまで と
    レスに書いてしまったので
    離婚を考えていると
    思われても仕方ないですが
    今の私には
    離婚の選択肢はないです

    ただ 
    話を聞いて貰いながら
    自分自身 冷静さを
    取り戻したかったんです

    主さんを始め皆さんに
    御心配をかけてしまい
    申し訳ありませんでした

    なつさん心配して下さり
    ありがとうございました
    私はもう落ち着いています
    大丈夫です

  • No: 157hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/04 15:25

    >> 153

    寂しがり屋さん、お気持ちは、今、どうですか?

    お互いの気持ちのすれ違うところに吹く風って、本当に、痛いほどに冷たいものです。

    おふたりを包む空気の重さを感じられるうちは、まだ、いろいろと考えて行ける時期ではあるかと思いますよ。

    空気の重ささえ感じられなくなった時が、終わりになるのではないかと思います。

    寂しがり屋さんのレスを読んでいて思いますが、ご主人、寂しがり屋さんを突き放しているようには、感じられませんが・・・。

    ご主人様なりに、寂しがり屋さんとの関係に向き合ってはいるように思えます。

    たぶん、手をだしてしまったことは、ご主人様の心にも、傷になって残るのではないかと。

    お互いがもう、外を向いてしまった時が終わりかと。

    今は、とても苦しい時かと思いますが、ゆっくりと、まずは、お互い、今回のことで受けてしまった傷を治すことが大切かと・・・。

    もうずいぶんと昔になりますが、夫の実家が倒産して職が変わった時、何かで口論になりましてね。
    あの頃は私もかなり激しくぶつけてましたから。

    その時、夫に灰皿を投げつけられたことがありました。

    夫は大声も、もちろん、手を出すこともなかった人ですし、あれ以来、一度も、そのようなことはありませんけどね。

    ・・・まずは、傷を治しましょう?

  • No: 158匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/04 15:53

    >> 157

    主さん 寂しがり屋です

    気持ちはもう
    大分落ち着いています

    手を挙げられたのも
    往復ビンタですから
    顔が赤くなっただけで
    怪我のうちに入りませんね💦

    もう一発 頭を叩かれそうに
    なった時には
    咄嗟に頭を抱えたので
    旦那は ハッとした顔になり
    ソファーにドカッと
    座っていました💦

    ごめんなさい
    突き放したり を
    書いた理由は
    日頃の旦那の態度で
    今回の件とは別の話です💦

    今まで書いて来た通り
    旦那は私を喜ばすような
    行動を取りませんので…

    今回の件
    私も旦那もお互い様と
    自覚しているので
    早目に冷静になれたのだと
    思います

    主さんの仰る通り
    表の痛さより
    心の傷を癒やさなければ💦

    旦那の性格上
    昨日謝罪したのもあり
    この件について
    話をするのを嫌がります

    私が普通に接するのを
    内心 待っているはずです
    過去を振り返るのを
    とことん嫌がる人なので…

    要は私次第なんです💦
    私が引きづらないよう
    考え過ぎないようしないと
    旦那が癒やされないんです

    私の性格上難しいですが
    ここは旦那の為にも
    誠意を見せないと💦

    主さん夫婦にも
    色々あるように
    世の夫婦の数だけ
    色々あるんですよね💦

    まだ結婚10近く
    まだまだ夫婦として
    ひよこですが
    努力してみます

    今現在
    恋愛感情は無くとも
    大事な相方には
    変わりないので💦





  • No: 159hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/04 16:06

    >> 158

    ごめんなさい、今から仕事なので、帰宅してからまたレスしますが、

    私が、寂しがり屋さんのご主人様が寂しがり屋さんを突き放してるようには思えませんと書いたのは、今回のレスだけでなく、ずっと、これまでのレスを読ませていただいての、感想なのです。

    続きはまたあとで・・・。

    これだけ、お伝えしたくて。

  • No: 160匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/04 16:42

    >> 159

    主さん
    寂しがり屋です

    ありがとうございます
    主さんと同じような言葉
    過去に友人からも
    言われた事があります

    私が突き放されてると
    感じてるだけで
    旦那はそんなつもりはない
    優しい人だと思う と💦

    主さん 
    今からお仕事なんですね
    実は私もです

    お互い
    仕事頑張りましょうね!

    それでは後程
    m(_ _)m

  • No: 161匿名さん133(♀匿名)更新時刻17/01/04 17:17

    >> 155

    主さんありがとうございます!

    心の中くらい自由でいたい…主さんの言葉にジンとしました(;_;)。

    今は冬の風、春にはヒラヒラと舞い散る桜、夏はセミの声、秋は公園でスポーツに励む人々の声、足音…。


    目を閉じればあの人を感じます。

    話す事も目を合わせる事も恥ずかしくてできないですが主さんが仰るように毎日毎日あの人に彩られています!


    あの人を考えるだけで幸せです♪


  • No: 162匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/04 19:19

    >> 153

    寂しがり屋さん、こんばんは。
    何と言ったらいいのか。
    ちょっとゆっくり書けないのですが、これだけは申し上げたくて。
    共依存の状態にあてはまるように思います。
    ご主人の外の顔など関係ないんですよ。
    モラハラだとたいてい外面良いですから。
    寂しがり屋さん、今すぐ決断しなくても良いけれど、追い込まれないで、第3者に相談してください。
    暴力の後の優しさもパターンです。
    暴力の原因が自分にあると思うのも、パターンなんです。
    前にお世話になった心療内科でも、どこでもいいから相談してください。
    心がつぶれる前に。

  • No: 163匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/04 21:02

    >> 154

    主さん、こんばんは。
    今まで、GWや夏休みは実家泊まっていましたが、お正月に義父母を放置するのはどうも気が引けて遠慮してました。
    今年はのんびりできました。
    彼と離れること。
    少し前まで、短いスパンで会うことに抵抗感もありました。
    こんなに頻繁に会ってて、急に会えなくなって耐えられるのかと不安を感じていました。
    でも、2度目の入院後、少し考えが変わりまして、彼の意志なのだから、会える間に会えるだけ会っていいんじゃないかと思っています。
    あと、何回会えるか分からないのですが、一回一回を大切にしたいと思っています。

    主さん、新年早々お疲れ様です。
    冷え込んでまいりました、どうかお身体を大切に。


  • No: 164匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/05 00:37

    >> 162

    2さん こんばんは
    寂しがり屋です

    御心配ありがとうございます
    でも 本当に今回のは
    互いに疲れが溜まっていて
    限界に達していた時の
    夫婦喧嘩の延長で
    手を挙げられただけなんです💦

    私は昔から
    感情的になると
    言葉で相手を責めてしまう
    余計な一言を言う性格です

    家族を始め
    色んな方から
    あんたは人を怒らせる天才
    と言われたほどです…

    年齢と共に
    落ち着いていますが
    年に幾度か
    今回のように
    感情的になってしまい
    困らせてしまいます…

    日頃の旦那は
    聞き流してくれてますが
    今回は我慢の限界に
    達してしまったようです

    旦那自身 ショックで
    落ち込んでいました…

    パワハラに
    感じたかも知れませんが
    長く一緒にいれば
    暴力的な部分は
    隠しようがないですし
    私もさすがに見抜けます

    でも旦那は
    本当に日頃誰にも怒らず
    手を挙げるなど
    全く無縁な人でした

    ちなみに
    旦那は外面良くないです
    むしろ悪い方です
    第一印象 
    誰に聞いても悪いと
    言われてしまいます

    でも何度か会ううちに
    旦那の人柄は理解され
    裏表がなくて
    付き合いやすいと
    年齢関係なく慕われます

    2さん
    心配おかけしましたが
    旦那は大丈夫です

    私からすれば
    親子喧嘩で
    母に平手打ちされた
    感覚と全く同じです
    (実際 往復ビンタですし)
    恐怖心などもないです

    2さん
    お騒がせしてしまい
    申し訳ありませんでした
    本当にごめんなさい💦
    m(_ _ )m💦






  • No: 165匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/05 00:56

    >> 164

    寂しがり屋さん、共依存、読んでみてください。
    平手打ちじゃなくて、往復ビンタだから、言ってるんです。普通のことではないですよ。
    離婚とか言いませんが、ご自分に非があると思いこむことに危険を感じるんです。
    違うと言っているのにと、ご不快に感じられると思いますが。
    十分傷つかれているのに、ごめんなさい。
    ご自分のこと大切にしてください。

  • No: 166hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/05 00:59

    >> 161

    133番さん、こんばんは(^ ^)

    真夜中過ぎにごめんなさい。

    つくづく思いますけど、結婚してからの方が人生長いのですよね。

    ・・・結婚を決める時、この事実が一番幸せなことに思えたのですが・・・(^_^;)

    もうずいぶんと前。
    私が専業主婦で実家と私の自宅を往復する毎日を送っていた時。

    ふいに思ったことが「私、身内意外の男性と口をきいていない」ということ(苦笑)

    私が話す人は身内の男性、触れる人は夫。

    それがどうかした?って感じのことですけど(苦笑)

    寂しさを感じました。

    そして、自分達の世界を作り始めていく子供達。

    私だけずっと、ダイニングの私の定席で、家族の誰かが帰ってくるのをこうして待っているのかしら・・・って。

    それもまた、幸せなのかもしれませんけど・・・。

    心の中くらいは、自由がね。

    あってもいいと、思うのです。

    縛るものばかりに囲まれているのですから・・・。

  • No: 167匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/05 05:17

    >> 165

    2さん 
    おはようございます
    寂しがり屋です

    共依存について
    調べて読んでみました
    なるほど と思いました
    読んだ感想ですが
    半分納得 半分違うと
    思いました💦

    共依存 というか
    私自身 自分に自信がなく
    相手に依存する傾向は
    昔から持っていると思います

    だから私は
    私を騙した相手さえ
    恨む事なく
    自分に非が合ったと
    考えてしまうのかも
    知れませんね…

    でも 2さん
    私はネガティブですが
    開き直る強さも
    持っていると自負してます

    あまり良くはありませんが
    私は辛くなると
    現実逃避をしてしまいます

    今現在も旦那がいながら
    年下男性と不倫してますし
    過去の私も恋愛に限らず
    嫌な事があれば
    逃げたり 開き直ったり
    切替は出来ていたほうです

    鬱についても
    鬱と診察されながらも
    薬の処方はわずか1ヶ月
    自己判断で薬を止め
    今現在 仕事も出来て
    生活に支障もありません

    弱いようで強い
    強いようで弱い
    これが私だと思っています

    こうしてこちらで
    主さんや皆さんに会えて
    お話を聞いて頂けるのが
    私の癒し お薬ですので
    私は大丈夫です

    旦那についても
    本当に庇うつもりはなく
    往復ビンタでしたが
    この一回だけで
    旦那の人格否定までは
    私には出来ないです…

    自分に非があるから
    …もありますけど
    お互い様 な喧嘩ですし
    私の中では もう
    終わった話だと思ってます

    私自身 喧嘩は
    嫌いではありません
    本音を言い合う
    これが私の理想の夫婦です

    旦那は面倒を嫌うので
    意見を言っても
    いつも一方通行
    喧嘩にもならないのが
    不満の一つでもあります

    2さん 色々と
    アドバイスを下さり
    ありがとうございます
    とても嬉しかったです

    2さんのレスを
    不快になど感じてません

    ただ 今回は
    手を挙げられたと
    私が書いてしまったので
    心配かけてしまって
    申し訳なかったです💦

    私は2さんの身体の方が
    とても心配です💦
    体調はいかがですか?
    彼さんと会える時に
    会っておこう と
    前向きになれてるようで
    少し安心していました

    2さんも
    無理なさらないで下さいね

     


  • No: 168hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/05 07:47

    >> 167

    寂しがり屋さん、おはようございます。

    昨晩、2番さんのレス、寂しがり屋さんのレスを読み、私なりにちょっと考えておりました。

    これからちょっと出かけてまいりますので、戻りましたら、またレスを。

    2番さんが心配をされるお気持ち、とてもよくわかります。

    男性が女性に手を上げる。

    これは確かに当事者の女性にとってはもちろんショックなことで、あってはいけないことです。

    ただひとつ。

    寂しがり屋さんは、ご主人様と言い合いになる時、ご主人様が逃げ場がなくなるほど、追い詰めてしまうような言い方をすることは、ありませんか?

    長くなりますので、また、あとでレスいたしますが、ちょっとこれだけ、お訊きしたくて。

    ごめんなさい。

    寂しがり屋さんを責めるとか、ご主人様のことを責めるとか、決してそのようなつもりではありませんよ?

    ただ、寂しがり屋さんのレスを読んで私の中に浮かぶ情景が、勝手にですが、とことん、どうしてわかってくれないの?という気持ちを、思いきりご主人様にぶつけてしまっているシーンになるのです。

    ・・・私がかつて、そうだったから・・・(苦笑)

    ごめんなさい。

    では、またあとで・・・

  • No: 169匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/05 08:50

    >> 168

    主さん
    おはようございます
    寂しがり屋です

    主さんまさに仰る通りです
    感情的になった
    私の言い方は
    逃げ場を失くすほど
    責め立ててしまいます…

    一昨日の喧嘩も
    疲れきっている旦那に


    いつお義母さん達に
    新年の挨拶に行けそう?

    旦那



    ねえいつにするの?

    旦那



    もう!いい加減にしてよ!
    年末年始休みが無くて
    きついのはお互い様でしょ
    きつくても自分の
    親への挨拶ぐらい
    ちゃんと考えてよ!

    旦那


    もう!!苛々する!!!
    なんなの あんたは!!
    私には挨拶したくても
    母さんは亡くなって
    いないっていうのに!!
    毎回 毎回そうよね!
    あんたは自分の事しか
    考えてない最低な男よ!

    ※ ここでいきなり
    旦那が往復ビンタを
    してきました

    旦那
    さっきからお前は
    うるせえ!!
    なんでお前は
    分からんのか!!!

    ※ ここでもう一発
    旦那は私を殴ろうと
    しましたが
    私が頭を抱えて
    身を守るしぐさをしたので
    ハッとなったようで

    ソファーにドカッと
    座り込み
    大きくため息をつきました

    今 冷静な私にも
    この私の発言で
    キレない人はいないと
    思います…

    それでも 
    手を挙げない人は
    挙げないと思いますが
    ここ数ヶ月
    旦那の会社は人手不足な為
    激務に追われていました

    ただでさえ
    朝から夜遅くまで
    仕事なうえ
    やたらと日帰り出張
    上司への不満もある中
    連続10日勤務の
    年末年始の激務だったので
    旦那の身体も心も
    限界に達していたはずです

    それを知っていたくせに
    私は自分も年末年始
    激務だったのと
    職場の人間関係に
    疲れきっていたのもあり
    旦那を労る余裕もなく
    あのような発言をして
    旦那を
    追い詰めてしまいました…

    主さん ひきますよね…
    私にはこんな一面も
    あるんですよ…

    本当に自分でも
    情けなくて嫌になります…
     

  • No: 170匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/05 20:34

    >> 167

    寂しがり屋さん、こんばんは。
    出過ぎたことを言っているとは思いながら、ごめんなさいね。
    中学生の娘がいますから、娘が同じ目にあったとしたらやりきれない、そんな気持ちでした。
    寂しがり屋さんのやりとりも読ませていただきましたけれど、寂しがり屋さんに非はないですよ。
    悪くないです。
    痛くて辛い思いをして、更にご自分を責めて欲しくないなって思います。
    私の体調のご心配ありがとうございます。
    子どもたちの冬休みで疲れているせいか、なかなか回復しませんね。
    義父母との接触は大幅に減らしています。
    ストレスに耐えられなくて。
    彼への気持ち、思い出になりかけてます。
    母親として生きるのが、やっと、なのかな?
    彼は変わらず、優しく力になってくれています。

  • No: 171匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/05 21:06

    >> 146

    165です。
    2番さん、年明け早々予約を入れてもらえたのかしら?会えるなら、遠慮せずにどんどん甘えちゃいましょう?

    私も彼が忙しい時、大変そうな時、勝手に自制して会わずにいたことがあるのですよ。これ、振り返ってみると誰も得してない(^_^;) 残ったのは私の中の後悔だけ。

    会える時はなるべく会う!それがありえない頻度になったとしても。だって彼は会いたいのですもの、そのひとつひとつがたぶん一番安心できる空間で、求めているものなのでしょう。

    離れる準備の話だと少し切ないですが・・本当に人の縁というやつは融通の利かない・・深い絆は苦しみも生むんでしょうか。

    仕事に行けば彼とは会えます。が、旦那が多忙で子どもたちの冬休みが明けるまで出勤できない私、まだあと数日。今年は冬休みが長いです。

  • No: 172匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/05 21:07

    >> 170

    2さん こんばんは
    寂しがり屋です

    2さんからお返事が来て
    ホッとしています

    せっかく
    心配してくれているのに
    私のレスを読み
    この人には言っても無駄
    と呆れられてないかと
    不安に感じていましたので💦

    私は なんだかんだと
    立直りも早いので
    もう今では
    自分を責めてませんので
    御安心下さい♪

    あの会話の中で
    旦那にも 一言 
    「今キツイから
    この話は今度しよう」
    とでも言われていたら
    あんなにしつこく
    言わなかったかも と
    思ったりもしてます笑

    どちらにしろ
    もう終わった話
    掘り起こさないのが
    お互いの為ですよね

    2さん 体調が
    思わしくないのですね…
    お子さんの事は
    仕方がないですけど
    義家族など
    ストレスの元となるもの
    今は少しでも遠ざけて
    お身体を休ませて下さいね

    彼さん 思い出に
    なりつつあっても
    癒やしになるのであれば
    会えるうちに会って
    心を癒やして下さいね♪

    又 体調が落ち着いた時
    色んなお話しましょうね
    その日を楽しみにしています
    (*´˘`*)

  • No: 173匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/05 21:52

    >> 151

    主さん、165です。
    正月の保護者仕事、お疲れ様でした。

    確かになるべく見守りたい気持ちも分かるけれど、本当に心配なことは結局親の死角で起こったりする。そうそう、今は見えないネットの方が危険だったりね。

    うちの地域だけかもですが、幼稚園や学校側もかなり親まかせ、この冬休みも子供より親の宿題が多くてうんざりします。しかもなんでも褒めよ讃えよ、を要求されるので気持ち悪くなっちゃう。親のあり方が迷走しそうです。

    そんなに皆さん子どもに使う時間があるんですかね、主さんの気持ち、分かりますよ・・私も正月くらいしか帰省しないし、今は父が静かに財産整理を始めていて・・なんだか実家が落ち着かないです。母のそばにいてやりたい。

    どうしても実家の手伝いがあるので参加できません、と思わず断ってしまいそう。周りから嫌われるタイプでしょうか(^_^;)

  • No: 174匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/06 01:08

    寂しがり屋さん、その後ご主人とはどうですか?返事がない時は声も大きくなるし、語気も強くなるし、そんなに珍しい責めではないと感じましたよ。黙ってる方が悪い。

    カーッとなって言葉にできず手が出てしまう、普段穏やかな男性ならビックリしてしまいますよね。うちは私自身には攻撃してきませんが(そもそも機嫌悪い時に手が届くような距離で会話することがまずない(^_^;)、ドアや物に当たっていたことが・・それでも恐怖を感じます。

    大事なのは、それをウヤムヤにしない、なかったことにはしないことかと。これ子育ての話で言われてたネタですけど、暴力に受けた時にあっさり許してしまうとか、私も悪かったしと諦めてしまったり、って対処は知らないうちにお互いの心に傷を作って数年後にムクムク出てきたりするんですって。

    こっちも悪かったけど、殴るのはどうなの?怖かったよ!とちゃんと向き合って反応できていればいいけど、もし黙っていたのだったら、後日でもいいからちゃんとご主人のモヤモヤも落ち着かせてあげてくださいね。

    義両親さんのこと、思いやれるお嫁さんで羨ましいなぁ。私は会わずに済むならそうしたい、縁を切ってくれたら有り難いのに、と思いつつ作り笑顔の年始挨拶を済ませる鬼嫁ですから。

  • No: 175匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/06 04:37

    >> 174

    165さん こんばんは
    寂しがり屋です

    お久しぶりです
    レスありがとうございます

    お騒がせしてごめんなさい
    旦那とはもう
    いつもの会話のない
    夫婦に戻っています笑

    今回 さすがに
    いきなりの往復ビンタで
    旦那からの謝罪がなければ
    私も さすがに
    許す事は出来なかったと
    思います

    それに この10年近く
    一緒にいて
    私は旦那を何度か
    平手打ちしてきました💦

    今回のように
    旦那は面倒くさい
    都合が悪いと黙ります

    無視され続けると
    苛々して責めてしまい
    その延長での平手打ち… 
    それでも 旦那は
    今まで反撃する事なく
    黙っているタイプでした

    今回は手を挙げられて
    驚きましたが
    旦那があんなに激怒して
    手を挙げた挙句
    真剣に謝罪したのは
    初めてですので
    私は謝罪を受け入れました

    旦那も初めて女性を叩き
    かなりの衝撃を
    受けていたようです💦

    こんな感じなので
    私は お互い様 で
    終わった話としました

    義家族 
    義母にはお世話になって
    いるので
    やはり挨拶はしないと
    いきないと思っています

    本音は
    世話好き過ぎて
    面倒くさい部分も
    多々ありますが💦笑

  • No: 176なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/06 05:45

    >> 156


    寂しがり屋さん、おはようございます
    私には、寂しがり屋さんの旦那さんが、どのような方は分かりませんから、寂しがり屋さんのレス内容だけで、判断するしかないのですが、どうやら私の勘違いでしたか、一方的に殴られたんではなく、旦那さんを労えず、お互いに、罵り会うような発言をしてしまい、ピークに達しての旦那さんからの往復ビンタになったわけですね、日頃から、頻繁にあった訳じゃないんですね、なら家庭内暴力とは違いますね、モラハラやDVする人は、なんの意味もなく、自分の思い通りにならないと、暴言や罵倒してくる、毎日のように頻繁にね、それで洗脳されて行きます、思考も可笑しくなりますからね。

    寂しがり屋さんは、離婚よりも結婚生活を継続していきたいなら、それで良いと思います、私は離婚したいのであれば、そう言う方法も有るよって、ひとつの提案しただけですから、最終的には、寂しがり屋さんと旦那さんが二人でどうしていくか決める事ですからね、寂しがり屋さんが、義理両親さんへの年初挨拶の提案は、旦那さんは内心嬉しいはずですよ。

    寂しがり屋さんも、10年間は、旦那さんだけを見つめて、生活を共にしてきたんだと思います、その中には、良い時もあり、悪いときもあり、色んな出来事の積み重ねで、節目を迎えて、このまま人生を歩いて行き、晩年を迎えるのかって、結婚てなんなの、夫婦ってなんなのって、寂しい、不安になり、旦那さんも、寂しがり屋さんに向き合ってくれて居たら、彼さんの方に向かなかったのかなって思ってしまう、私の勝手な意見かもしれないですが。

    寂しがり屋さんは、彼さんの方向に進めてしまいましたが、それも意味があったと思います、彼さんと深い関係になっても、最後に旦那さんの元に帰ってるじゃないですか、離婚もしたくないと言ってるしね、今は彼さんも必要なんだと思うけど、逢えない日々が続けば、気持ちも離れてしまうと思いますけどね

    寂しがり屋さん御夫婦は、言い合い出来るんですから、お互いに相手を思うから、幸せになりたいから、本音が言えるんですよ、本当に覚めたら、相手が何をしていても気にもなりませんからね、まだ若いって事ですよ、年を重ねたら、また夫婦も変わりますからね。
    諦めたらおしまい、長く一緒にいるから、分かるだろうは駄目ですよ、お互い成長して幸せになるためなら、言い合いも必要です

  • No: 177匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/06 09:36

    >> 176

    なつさん
    おはようございます
    寂しがり屋です

    今回は本当に
    お騒がせしてしまい
    申し訳ありませんでした💦

    こうして旦那と
    喧嘩して手を挙げられても
    旦那と離婚しないのは

    やはり 
    旦那を必要としてる
    認めたくないですが
    旦那を好きなのだと思います

    かまって欲しいのに
    かまって貰えない寂しさから
    彼に逃げているんですよね…

    逃げても 真実からは
    逃げられやしないと
    頭で理解しているのに💦

    彼とも今はメールだけ
    ほとんど会えてません
    もう気持ちも割り切れて
    いつ別れても平気な感じです

    不倫ですし
    揉めずに別れられるなら
    それが互いの為には
    良いと思ってます💦

    夫婦関係は多分
    このままでしょうが
    これが私の選んだ旦那
    これも良しとして
    楽しむように考えたいなと
    思います笑

  • No: 178匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/06 13:27

    >> 171

    165さん、こんにちは。
    彼、年明け一番最初の枠に予約入れてました(笑)。
    会いました。
    うれしいのはうれしかったのですが、何だか上滑りというか、ちょっと感覚が変になっているようです、私。虚ろな感じ?
    離れる準備は、彼も未確定でもあり、気乗りしないのか、ゆっくりまた今度と先のばしがち(苦笑)。
    冬休み前半子どもたち、全く勉強しなかったので、今宿題管理中。
    親がかり過ぎて疲れます。
    ちょっとバテてきたので、寝ていたいのですが、今日から娘の塾も始りました。
    165さん、もうすぐ、彼さんに会えるのですね。
    私は次は少し先になりそう。
    次会う時はもう少し元気でいたいなぁと思います。

  • No: 179hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/06 15:02

    >> 173

    165番さん、こんにちは。

    こちらは風が冷たい!
    まだ冬ですね〜。

    私もですね〜、保護者の皆様の中では、浮いてます(^。^;)

    高校3年生になる息子を、叱るのはいいですけど、他の保護者や後輩のいる前で、軽くですが、しっかりしろと言いながら頭をたたくお母様。
    テヘへ・・・と笑う息子さん。
    微笑ましい光景ですけど、私はうちの子供達をお友達の前で叱るのは、もう、中学生の頃から控えておりました。
    娘なんて、部活の応援に行ったって、私のそばになんてよりもしませんでしたし。

    子供にも、まして高校生にもなればプライドがあります。
    小学生ならまだしも、息子さんのプライドというのは、こちらの親子の中には問題にするべきことではないのかしら?と。
    そんなことも問題にならないほどに、ある種の絆があるのでしょうか。
    驚きました(^_^;)

    部活は子供達が造る社会。

    母親であっても入るべきではないと、私は考えております。

    高校一年生になる息子さんが、他の子の下着と間違えないようにと、お子さんの下着に名前を書いて持たせたお母様。
    洗濯したものをきちんと干してるのか心配なさるお母様。

    何もない山の中でキャンプをしてるわけではなく、高校は県内一番大きい市の町のど真ん中にあるのですよ(苦笑)

    干すのがなければ洗濯ハンガーが必要、なければ買う、買おうと思えば歩いて行ける距離にどんなお店でもある場所です(笑)
    そのくらいの判断は、子供に任せていいのではないかと。

    ・・・子供達がいつまでも愛おしく大切なのは私も一緒ですが(^_^;)

    母親がそこまで構わなくても、子供達は子供達なりにきちんと成長しているのではないかと。
    その成長の場が部活動であったりするのではないかと思うのですがね〜・・・。

    明日もまた、大きな大会の応援があります。

    私は自分の生活でもう、手一杯なのです・・・と思いながら、お母様が楽しくお子さんの話をする場で、うなづきながら違うことを考えている私です(苦笑)

    褒めることは確かに大切なことだと思います。特に幼少時など。

    でも、「してはいけないこと」をきっちりと教えることも大切。
    「分をわきまえる」ということも、大切。

    息子の高校からの保護者あてのお手紙では、「ご子息」と書いてくださっておりますが、それを読む度、ご子息なんていう上等な息子はおりませんがと思う私。

  • No: 180hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/06 15:19

    >> 175

    寂しがり屋さん、こんちには。
    主です。
    横レス、ごめんなさい。

    きちんとご主人様のご実家へのご挨拶に気を使うお嫁さん。
    とても良いお嫁さんですよ、寂しがり屋さんは。

    私も夫を激しく責め立ててしまう方でしてね。

    でも、今はそれももう、ありません。

    もう、言うべきことはすべて言い尽くした感がありますし、夫がこうなってしまったのも、私にも責任がありますから。

    ただ、わかってほしいことを一生懸命叫んで、訴えて、話してすがって、それでも、すれ違ってしまう時に吹く風が、痛いほどに冷たく感じるのですよね。

    165番さんがおっしゃることは本当。

    なかったことにしてうやむやにしてしまった結果が、今の私と夫です。

    夫はたぶん、そんな風には考えてないと思いますが。・・・考えようとしないといいますか、もう、それが夫?(苦笑)

    棚上げしてきてしまったことは、積もり積もって、結局、最後に手に負えなくなります。

    でも、夫婦は難しい。

    伝えたいことがそのまま伝わっていても、返ってくるものが違えば、愕然としますしね。

    最近は夫と娘(あいかわらずモノを片付けないので)といると頭痛がしてきます。

    もう、笑えません・・・(苦笑)

    家の中が一番のストレスなんですもの
    (苦笑)

    2番さんがおっしゃる「もし、時分の娘が・・・」というお気持ちも私、わかります。

    親としてはせつなく苦しい。

    手を挙げる挙げないではなく、夫婦間でそれほどに苦しんでいることが。

    夫婦の問題は家庭という密室の中で起こるもの。当然ですが。

    ついつい追い詰められると、考えが一方方向に行ってしまいがちにもなります。

    こちらに来て下さる皆様は、皆様我がことのように真剣に考えてくださる方ばかりです。

    どうぞ、煮詰まりそうな時、爆発しそうな時、あ、嬉しい時、幸せな時でもですが、また、いつでも、レスをお待ちしてますね(^ ^)

  • No: 181なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/06 16:08

    >> 177


    寂しがり屋さん、こんにちは👋😃

    私への気遣いは、無用ですよ、気になさらないでください、寂しがり屋さんにとって、夫婦間の事、どうしたいのか、お話ししてみたら、一緒に考えて、少しでも良くなるなら、それが良いと思いますよ。

    夫婦の出逢いは、いつか分かりませんが、20代の頃から30代の頃と今じゃ、違うでしょ、年齢を重ねたら、気持ちも変わりますよ、旦那さんは、年齢的に働き盛りでしょうね、男性にとっては、社会は戦場ですからね、戦い、寂しがり屋さんと二人の生活の為に、稼ぎだして、養ってくれてるじゃない、好きでもない、どうでも良い女性を10年も、養ったりしませんよ、寂しがり屋さんにはお分かりでしょうけどね。😆

    彼さんの事は、旦那さんしかしらない、寂しがり屋さんが、旦那さんに構ってもらえないから、冒険にでで学習しただけの事と割りきりで良いのじゃない、現に旦那さんの元を離れらんなかったんだから、離婚したくないんでしょ、だったら躓いた所から、また夫婦を始めたら良いのじゃない、旦那さんは、前を向くタイプの様だから、少し落ち着いたら、感情的にならないように、ゆっくり時間をかけて、話し合ったら良い方向に行けるんじゃないかな、外でいくら、人柄も良くても、関係有りませんよ、夫婦間でどうなのかだと思います、寂しがり屋さんも旦那さんも、愛情表現が下手なだけだと思う、黙っていたら駄目だよ、こうしてほしい、ああしてほしい事は、お互いの意見を出し会い、自分達の夫婦愛を作っていくものではないかな。

  • No: 182匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/06 16:56

    >> 180

    主さん こんにちは
    寂しがり屋です

    私も旦那には
    日頃は何も言わないです
    主さんと同じ感覚です

    でも 今回みたいに
    苛々が溜まっていたら
    爆発してしまい
    言葉が荒くなり
    責め立ててしまいます💦

    今までは
    我慢していた旦那も
    今回だけは流しきらず
    手を挙げてしまっただけ
    私には そんな感覚です

    しかも 私自身
    旦那に手を挙げているので
    強く言えない
    後ろめたさもありますし

    旦那からの謝罪には
    私の中では
    宝物ぐらい価値があります

    それほど日頃の旦那は
    自分から謝るなど
    全くしない人なので💦

    これから先も
    旦那は変わらないでしょう

    私がいつも旦那に合わせ
    ストレスを溜めては
    爆発させる の
    繰り返しだと思います

    これは離婚をしない
    選択を決めている以上
    どうしようもないです

    でも 話してきた通り
    弱いようで強いのが私です
    これからも
    愚痴りながらも
    旦那の側にいると思います

    今後も 
    色々あると思いますが
    又宜しくお願いしますね💦



  • No: 183匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/06 17:09

    >> 181

    なつさん こんにちは
    寂しがり屋です

    色々と アドバイス
    ありがとうございます

    言いたい事 言い合える
    そんな夫婦が理想でしたが

    言っても 返事もない
    旦那の意見は
    一家の長として自覚無しの
    お金を遣う話ばかりです

    旦那じゃありませんが
    私も無視したくなります💦

    要は 完全に
    価値観が違う夫婦
    でも互いに離れるのは嫌
    矛盾だらけの夫婦なんです

    まぁ欠点ばかりでなく
    お互い 自由に
    好きな事が出来るなど
    居心地良さもあるのも
    離婚しない理由です

    お互い 自分が
    ワガママだと
    自覚してますので💦笑

    変な夫婦ですけど
    こんな夫婦がいても
    良いと思ってます

    お騒がせしましたが
    本当にもう大丈夫です💦
    色々と
    ありがとうございました
    m(_ _)m

  • No: 184なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/06 20:01

    >> 183


    寂しがり屋さん

    寂しがり屋さんの仰有る事は、分からなくはないですよ、十人十色で、色んな夫婦がいるは、当たり前です、寂しがり屋さんと旦那さんが、歩み寄れて、やっていけるなら、それが一番ですよ、旦那さんも、余裕なくてって言うのも有るんじゃない、叩いてしまったときも、二度目には、ため息ついて、反省してるから、謝ったんだと解釈したら、旦那さんも寂しがり屋さんも、相手を思うから、激しくぶつかったんだと思うし、それが悪い方向ではないと思うよ、旦那さんも寂しがり屋さんも、やはりこの人しかいない、大事だから、一緒に居たいって想いは、伝わりますよ
    旦那さんは、都合悪くなると黙るって言うけど、そうじゃなくて、寂しがり屋さんが感情的になってしまってるのを、冷静になるのを待っているのだと思うよ、感情的に話しても何も伝わらないからね。

    色々回り道しても、これから年を重ねたら、また成長できているだろうし、また変わってくると思うし、一緒に歩いて来て、良かったと思える時が来るから。🌷

  • No: 185恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/06 23:42

    主さんこんばんは。

    昨年も、レスしたと思いますが、
    年明け早々占いに行って参りました。
    離婚する選択…
    間違ってないらしく
    いろいろとアドバイス頂きました。
    (^^)

    新年早々彼との関係
    ステップアップしたいと
    書きましたが、、、(^^;
    4月に教室から離れる生徒
    移動する生徒…

    私は、離れる気はありませんが
    彼は少し心配だったようで
    前に離れる事は許否されています。
    ここ最近キューピットとの
    やり取りを見ていると
    少し強引な部分がチラホラ…
    何となくですが、
    彼…押さえている気持ち一杯一杯
    に感じます(^^;
    本当にステップアップ
    するような予感、、、

    職業病でしょうか、
    人と接する事
    今年はもっと多くしたいなと…
    いろんな人から刺激を
    もらって先々に役立てたくて
    まだまだ勉強不足な私です。
    (;>_<;)。


  • No: 186匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/06 23:50

    >> 175

    寂しがり屋さん、こんばんは。165です。

    普通は暴力があると距離が開くものですが、寂しがり屋さんのところは少し縮まったかもしれませんね。旦那様の数少ない感情表現。かといって手を出すのは2度とやめてほしいですが。

    都合が悪い・面倒臭いと黙る、我が家もそうですよ。その場から去り自室にこもります。義実家の男性陣は家出癖があるので、それがないだけまだマシなのかもしれません(^_^;)

    面倒なら面倒と言ってくれればまだ対処のしようのあるものを・・言い返せない、ひとつの負けず嫌い?プライド?なのかな。

    学生時代の友人が好みのタイプを聞かれて「こちらの攻撃にファイティングポーズが取れる人」と答えていたことがありましてね、今はその意味が分かります。向き合える、ただそれだけのことがものすごく大事だと。

    私も主さん同様、逃げられることに疲れ諦め、自分から距離を作ってしまった派です。前述したのはPTAの講演会での話ですが、聞いていてうちの夫婦のことだ、と思いました。今でも許せていない、消化できてない出来事の数々、これを背負って老後はイヤだな・・

  • No: 187匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/07 00:07

    >> 178

    2番さん、こんばんは。165です。
    子どもたちの成長は早いけれど、見守るだけでも本当に骨の折れること。送迎までされて大変ですよね。どうも休むべき時間を削られているような?無理なさらないでくださいね。いざという時はタクシーだって使える時代です。

    年初一番に予約をだなんて・・彼の気持ち、伝わってきますね。先延ばしできるなら、どんどん先延ばしにしちゃってほしい。

    私の方、もう少しで会えるんですけどね、ちょっと気分が落ち込んでいて、楽しみより気分を上げていきたい、会うまでに間に合うかな?の気持ちが大きいです。

    父の病気以来、いろんなことが起こっているんですが、実家に住んで自営業を手伝うという選択肢・・ぼんやりと親の本音な願望が見え隠れしたりして。シミュレーションしてみたら、息子大好きの義母に旦那をお返しして、私と子どもは実家へ・・教育環境もいいし、あれ案外悪くないかも。でも彼とは・・。私、何がしたいのか、どこに向かってるのか混乱しています。

  • No: 188匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/07 00:09

    >> 186

    165さん こんばんは
    寂しがり屋です

    老後については
    確かに不安ですね💦

    今は身体が元気で
    仕事があり
    自分で使えるお金もあり
    辛い時には
    ストレス発散方にも
    選択肢がありますが

    いつしか
    身体が不自由になり
    働くのもままになり
    お金に余裕がなくなれば
    嫌でも 一緒にいるしか
    なくなる時が来るはず…

    その時 旦那が
    どうなるのかが不安です

    ワガママになるのか
    優しくなるのか
    人間 その時に
    ならないと分かりませんよね

    今から考えても
    仕方ないのですが
    この不安は
    常に頭の隅っこにいます💦

    でも 今は今 先は先
    気持ち切替て
    前を向きたいと思います♪

  • No: 189匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/07 01:48

    >> 179

    主さん、レスありがとうございます。165です。

    部活も学校も子どもの社会ですよね。親が口出ししていたら、世界像が少し歪むような?

    その母親に小突かれていたお子さんはテヘヘ程度で嫌がらないものなんですかね?

    高校のある部活コーチの手伝いをしてた頃、ものすごく熱心なお母様がいらっしゃいました。「うちの子がレギュラーになるには何が足りないのか、効果的な自主練メニューを教えてほしい」って。試合に出たいのは誰なんだろう?そこの息子は何もいい残さず、最終的にはやめていきました。

    子が愛しいのは皆同じ。

    私も息子持ちで、つい男の成り行きが気になってしまいますけど、自分で考える力やら失敗した時に対応する力とか、あらゆること経験して親の言うことなんて聞かずにぶつかっていけるようなヤツでいいと思っています。まだまだ頼られっぱなしですが。

    もうひとつの目標、旦那のような逃げる男にならないように育てること。義母は息子である旦那をべた褒めで、どんだけ育児に成功したかを熱弁します。「そんなにいい男でもないよ」と突っ込みたいところを抑え(苦笑)私は見誤らないようにしっかり子どもたちを見守りたいな、と毎回決心する正月です。

    あぁ、褒めるのは大事なのは分かってるんですけどね、褒めることは自分のタイミングで言うから意味があるのだと思ってしまいます。ひとつイベント終わる度に、この「親からのメッセージ」という課題の枠の中を埋めていくのは本当に苦手・・

    朝起きて七草がゆ食べながら、内容考えよう・・

  • No: 190恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/07 09:28

    寂しがりやさん
    おはようございます
    5番です。

    横レスごめんなさい。
    打たれた頬痛くないですか?
    気持ちの方は大丈夫ですか?
    私は、旦那からDVされ洗脳
    されてました。
    その結果が家庭内別居
    離婚予定です。

    寂しがりやさんの旦那様は
    うちの旦那とは違うと思いますが、
    再度、手をあげられたら
    旦那様と離れる事考えて下さいね。

    私はあの頃の自分を消したくて
    子供達の為に
    前を向いて生活しています。


    生意気な事言って
    本当ごめんなさい。


  • No: 191匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/07 12:33

    >> 190

    5さん こんにちは
    寂しがり屋です

    御心配ありがとうございます
    この度はお騒がせしまして
    本当にごめんなさい💦

    往復ビンタ
    痛かったですが
    怪我もなく大丈夫です

    この先 絶対の保証は
    ないですが
    私の中で 暴力への
    ボーダーラインがあり

    旦那が私に対して
    平手打ちでなく
    足蹴りをしたら
    私は即 旦那と別れます

    性格は我慢出来ても
    男が女を平手打ちでなく
    足蹴りをするのだけは
    絶対に許せませんので。

    この考えだけは
    昔から変わってないので
    御安心下さい♪

    アドバイス
    ありがとうございます♪


  • No: 192匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/07 13:48

    >> 187

    165さん、こんにちは。
    昨夜は異常にダルいと思ったら熱が出てました。
    夫は今日仕事。
    ダラダラしてます(笑)。
    人生って、相反する要素が同居してたりして、なかなか思うようにはなってくれませんね、何が幸いか分からないですし。
    家族が大病をすると、揺れますよね。
    ご実家に戻られたら、彼さんとはお付き合い難しくなりますか?
    夫婦って難しい。
    夫に私の病気ショックだった?って、最近聞きましたらね、私なら簡単に克服できると思ってたと返事が。
    良いんだか悪いんだか。
    なーんだか色々な欲が落ちてしまって。
    今の状態なら彼と会えなくなってもなんとかなるなって。

  • No: 193寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/07 16:31

    初めてです。
    できれば聞いていただきたいです。
    よろしくお願いします。

  • No: 194匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/07 17:07

    >> 192

    2番さん、お熱は大丈夫ですか??寒い日も続きますし、年始のハードさも・・疲れがでやすいですよね。お大事にしてくださいね。

    ほんと相反する要素だらけですね、いろんな可能性があるように見えて、あっちに動こうとすればこっちに引っ張られ・・結局身動き取れないまま流される。

    実家に戻ったら簡単には会えない距離になるので、多忙な彼とは終わってしまうでしょうね。私自身も生で会えないと意味がないって考えちゃうワガママ女なので、たぶんリスクを背負ってまで続けようとならないと思います。実際遠距離恋愛は無理だった過去も(-_-;)

    「きっと乗り越えてくれる」妻の人間性を認める旦那様なりの応援メッセージでしょうか。けどね、旦那というのはどうして妻を丈夫な人間と決めつけるんでしょ。元気でいてもらわないと自分が困るから?それでも今回のことで、きっと旦那様なりに思うことはあったでしょうね。

    我が夫は私が高熱を出した時、移されたくないからとひとりで実家に寝泊まりしに行っていました。子どもたちも家事もすべて私に任せて。心の傷のひとつです。

    彼のことは彼に任せて、今は思うままに。無欲になっているのも、お互いの心で支えられてることが大きいように思いますよ。

  • No: 195hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/08 00:49

    >> 193

    主です。
    こんな真夜中にごめんなさい。

    こちらのドアはいつでもOPENです(^ ^)

    お好きな時間にお好きなことを、お好きなだけ、お話ください(^ ^)

    いつでも、お待ちしております(^ ^)

  • No: 196寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/08 17:25

    >> 195

    本当にありがとうございます。
    今 まったく食べることもできず体調不良で苦しい状態です。
    最初からわかってたことだから
    耐えなくてはいけないと必死です。

  • No: 197匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/08 17:37

    >> 196

    193さん、大丈夫ですか?

    食べられないとのこと、心配です・・
    せめて温かい飲み物でも飲んで。吐き出したいことがあればいくらでもお聞きしますよ。

  • No: 198寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/08 17:50

    >> 197

    ありがとうございます。
    やさしいお言葉。
    本当に
    ありがとうございます。

  • No: 199匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/08 18:00

    >> 198

    耐えなきゃ、頑張らなきゃ、自分を責めていては体が冷え切ってしまいます。

    何も知らないのに大丈夫、とは言えませんけど、でも、ひとりではないですからね。

    私は未熟者なんで役に立てないかもしれませんが(^_^;)ここのスレの皆さんはほんとに温かいので、お茶を飲む感覚ででも?頼られるといいかと思いますよ。

  • No: 200匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/09 21:05

    >> 194

    165さん、こんばんは。
    やっと、冬休み終了ですね。
    まだ、一名宿題やってますが、ゴール見えてきました(笑)。
    体調は痛み止めで適当に騙し騙し(苦笑)。
    165さんと彼さんのこと。
    色々な制約がある中での関係から起きる煩わしい感情にお疲れで、そこから逃れたいお気持ちと。
    彼さんへの愛情と。
    難しいですね、本当に。
    私と彼のことと重ねてしまうんですよね。
    介護から解放されて楽になりたい気持ちと、介護が無くなったら彼と会う理由が無くなってしまうジレンマ。
    どこへ流れつくんでしょうね。
    会えなくなれば風化していくのでしょうか?
    いくら考えても、分かりませんね。



  • No: 201hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/09 22:57

    >> 196

    193番さん、こんばんは。
    主です。

    ゆっくりと、193番さんのペース、ご都合でいいですし、文に脈略などなくても大丈夫です。

    問わず語りでも大丈夫です。

    たとえ、一時しのぎだとしても、こちらに吐き出すことで苦しい気持ちが、鎮痛剤のように痛みを少なくできるのでしたら、どうぞ、いつでも、おいでくださいませね?(^ ^)

  • No: 202匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/09 23:30

    主さん、こんばんは。
    息子さんの部活サポートお疲れ様です。
    冬休み終了し、ようやく日常に戻ろうとしています。
    165さんへのレスにも書きましたが、彼に会えました。
    少しずつお互いに離れる準備をしています。
    先月の治療でかなり消耗していて、心が枯れちゃってるのか、淡々と。
    何となく連絡するのも億劫だったり。
    彼は異変に気づきつつ、変わらぬ優しさで接してくれています。
    あっという間に一月も3分の1が過ぎ。
    どうすることもできぬまま終わってしまうのでしょうか?

  • No: 203hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/09 23:53

    >> 202

    2番さん、こんばんは。

    騙し騙し動くのは本当につらいこと。

    ご自愛を・・・と、つい、思います。

    ご主人様の言葉。
    「克服できると思った」
    とのこと。

    妻はスーパーアンドロイドなのでしょうかね(笑)
    そう願うものなのかしら、男性は(苦笑)

    どこへ流れつくのか・・・。

    私も最近、強く考えます。

    私の場合は私と夫ですが。

    このまま二人の老後など、今の時点では考えられるはずもなく。

    心が枯れてるようでも、時折、津波のような感情が押し寄せてくることはありませんか?

    2番さんのお気持ちを煽るつもりでは毛頭ありませんが、私は、淡々と受け止めたつもりでいても、ふいに感情が強く沸き起こることがあるものですから。

    その波が少しずつ弱くなってきた頃、やっと、過去にファイリングできるようになるのですが・・・。

    お子様達のお休みが開けたのですね。
    普段家にいない子供達がいる長期のお休みは、どうも、日常の調子がおかしくなります(笑)

    私の場合は、娘が、高校までとかなり違うスケジュールで動きますでしょう?
    しかも、夏休みの長いこと長いこと・・・。
    娘の毎日の生活リズムなどまったく把握できませんし、家にいない時間の方が多いはずですが、娘が幼少時だった頃よりストレスな毎日です(^_^;)

    新しくなった年も、また、いつもの日常に埋もれていきます。

    自分で決めていくはずの未来であるのに、どう、道を繋いでいけばいいのかわからないままです。

  • No: 204匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/10 13:19

    >> 203

    主さん、こんにちは。
    何だか本当に消耗仕切っているのか、感情の波があまり無くって。
    壊れないように無意識にスイッチオフしちゃってるのかも。
    私の病気に対する反応は夫より彼の方が衝撃が大きかったように思います。
    だから、ご主人病状分かってるの?と、聞かれちゃったのですが。
    お母さんは人間扱いしてもらえないんだなってしみじみ思います。
    介護負担はかなり減らしましたが、まだ負担なんですよね。
    今日は午後から義父の通院付添。
    私の入院中、タクシーで通院してもらいましたが、治療内容が把握できていないので、仕方なく付添い。
    義母は義母で随分衰えて。
    彼は夫に話すよと言ってくれるのですが、夫に聞く気がない。
    でもね、私も、彼に依存しててはいけないと思ってて。
    一生懸命やってきましたが、私ばかりが背負うことではないし、背負えないんだと、夫にしめしていかないと、と思っています。
    ごめんなさい、自分のことばかり。
    また、続きをのちほど。


  • No: 205匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/10 18:19

    続きを。
    義父ももの忘れが激しく、私も心身ともに持ちこたえられないので、少し放置してましたが。
    病院に迷惑をかけるのも申し訳なく、付添。
    嫁なんて本当に付いてきてないです。
    主さん、お母さまはいかがですか?
    自分の老後。
    私は、老後あるかしら?
    縁起でもないと叱られそうですが、現時点で十年生存率9割。
    病名にたいしては良い方ですが。
    十年後、まだ五十代なかば。
    そう思うと、今をすごく大事にしたい。
    正直に言えば、義父母に時間を奪われたくないと思ってしまうのです。
    好きに自由に生きたい。
    はみ出す元気もないけれど。
    不器用ですね、私たち(苦笑)。

  • No: 206寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/10 18:28

    >> 201

    主さん 

    あたたかいお言葉ありがとうございます。
    頑張ることをやめたくて
    必死になりすぎて
    また同じことの繰り返しです。
    13年の月日が悲しすぎて
    いきなりすみません。

  • No: 207hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/10 22:29

    >> 205

    2番さん、こんばんは。

    私こそ、最近はいつも私のことばかり・・・。

    ごめんなさいね?

    心が処理しきれる範疇を超えることを抱えてしまうと、たぶん、自己防衛かしら。

    そういった心の装置が働くのではないかしら。
    私自身、そう思うことがよくあります。

    動揺すべきことなのに、麻痺してしまったのか、どこか、配線がぬけてしまっているのか、心がなにも反応しなくなってしまうことがあります(苦笑)
    2番さんは、まずは、ご自身の体を考えていくべき、もしくは、最も助け合うべきのご主人様がまさに二人三脚で動いていくべき、考えていくべきことかと思うのですが・・・。
    ・・・こんなこと、2番さんは、もうとうに深く考えてらしていることと思いますが・・・
    (苦笑)

    今日は私はお仕事がお休みなのですが、ここのところ、お休みの日は気が抜けるのでしょうか、それとも、毎日飲む眠剤が身体に溜まっていっているせいなのか、朝から起き出すことができません。今は夫がパスタを作ったと言うので起きて食べてましたけど、洗い物は、当然私の仕事として食器が残ってます(笑)
    お部屋も掃除しなくては、お洗濯物も洗わなくては・・・と思いながらも、まるで、とろけるチーズがとろけるみたいに眠気と頭痛がとれず。本当は午後、実家へ行く用があったのですが、父に電話して、明日の午前中にしてもらいました。

    弟のお嫁さんがきて、いろいろとしてくれているみたいですが、母は感謝してると電話の向こうで話してましたが「〇〇(私の名)と違ってなかなか、手厳しいんだけど、よくみてくれて感謝してるよ」と。「手厳しいって?」とつい私。

    父から電話があり、遠まわしに、お嫁さんのこと、また、母のことをこぼしておりました
    (苦笑)
    父の本音では、私に実家に戻ってほしいのが本音のようで。

    でも、弟夫婦が跡を取っている以上、それはできないこと。だけど・・・と(苦笑)

    まずは私、自分のこの体調を何とかしなければですね。

    夫はわかろうともしてくれませんけど。

    オレのトランクスがない、なになにがないというので、自分で洗濯機を回してよと言ったら、お願いだから、寝る前に洗濯機だけ回してくれと。

    よく結婚式の祝辞で「これから夫婦二人三脚で」と聞きますけど、二人三脚だったことなど、一度もないなと(苦笑)

  • No: 208hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/10 23:05

    >> 206

    寂しがり屋さん193番さん、こんばんは。

    主です。

    私は今、頑張ることをやめている最中です・・・ほんとは、一番、頑張らなければいけない時なのに。

    その前に、エンジンが壊れてしまったようです(笑)

    人の数だけ、いろいろな事情がおありになるかと。

    だいじょうぶですよ。

    いきなりでも、すこしずつでも、お好きなように、こちらにおいでくださいね(^ ^)

  • No: 209匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/10 23:12

    主さん こんばんは
    寂しがり屋です

    主さん…
    先日騒ぎが落ち着いた
    ばかりなのに

    今度は 職場の揉め事に
    (しかも 2件も…)
    巻き込まれています💦

    1件は先輩(女性)
    二人の喧嘩
    2件目は後輩と上司の
    揉め事です…

    本来 私は
    全く関係ないはずなのに
    先輩お二人から
    「あなたはどう思う?!」
    と交互に呼び出されて
    意見を求められたり

    上司は後輩に
    激務の苛々をぶつけていて
    完全に八つ当たり状態
    なのに 正当化をしてきて
    私に同意を求めてきます

    後輩は後輩で
    頑張り屋さんですが
    メンタルに弱く
    (人の事言えませんが💦)
    仕事とプライベートを
    切替出来ずに
    辛い事があれば
    職場 勤務中関係なく
    泣き出してしまいます…

    先輩 上司 後輩
    其々の言い分も
    理解出来ますが
    根本的に自分本位が
    強いので
    融通が効かないので
    困ってしまいます…💦

    今年こそ
    揉め事もなきく
    平和な1年にしたいと
    願っていたのに
    一難去れば又一難…
    もう勘弁して欲しいです💦

    やれやれです。。。

  • No: 210hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/10 23:49

    >> 209

    寂しがり屋さんこんばんは。
    平穏な一年に。私もそれは一番願っていることなのですが。公私共に(笑)

    家のことは家のことでいろいろとありますが、職場の揉め事もまた、本当に面倒なこと。
    私は幸い、直接巻き込まれることはありませんし、職場の人は職場の人と、私の私的な部分と一線を引きますし、ずるいようですが、
    耳にしている噂話も知らんぷり、誰と誰がどんな関係かというのも耳にしていても知らんぷりしてますので・・・というより、そこまで私に親近感を感じて接してくる人がいないという環境におります。

    みなさん、大人になりましょうよという事があまりにも、多くありませんか?(苦笑)

    私の場合は上司に対して、心の中でマシンガンをぶっぱなしている状態で(笑)
    ストレスは毎日です(笑)休憩室にサンドバッグが欲しいほどに。

    不満やわがまま、文句、言った者勝ちなところがありますね。それを受け止める側への配慮など何一つない。

    上司もまた、大人気ないですね(笑)笑いごとではありませんけども。
    おいくつの方かしら。
    たぶん、私より年下かしら。

    この年まで生きてまいりますと、ほとんどの他人とのあれやこれやを経験しておりますでしょ?プライベートでは子供を通した保護者とのあれやこれや(苦笑)どう思う?と意見をきかれ、つい、話すとそれが伝言ゲームのように間違って伝わるのもしばしば。もう、学生時代じゃないんだから・・・と呆れ返ることも多々ありました。
    かといって、意見をきかれ、私は特になんとも・・・など答えようものなら八方美人呼ばわりで童話のコウモリ敵な立場に、最悪置かれることも。

    私はもう、50でしょう?

    とりあえず、この、年齢なりの貫禄?(笑)みたいなものを表にだして、顔はポーカーフェイスを気取っております。でも、時折上司とにらみ合いなど(苦笑)
    また、大人気ありませんが、親子ほどに年齢が違う同僚の幼さに、私自身爆発寸前に(笑)いったいあなたのお母様はどのような子育てをなさってきたのかしら!!と、喉元まで出かかっております(笑)

    寂しがり屋さん、まずは、寂しがり屋さんの心にひとつの筋を。あれこれきいていると、明らかに、寂しがり屋さんにとってよけいなことで、心を疲弊させられますので。
    職場での人間関係、本当に面倒でうんざりしますが心にカバーをかけないと、寂しがり屋さんが疲れきってしまいます。

  • No: 211匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/11 01:11

    >> 210

    主さん こんばんは
    寂しがり屋です

    私も日頃は
    うまく距離感を持って
    会社の方達と
    付き合って行きたいと
    頭では分かっていますが

    去年 鬱で休んでしまい
    迷惑かけた手前
    愚痴ぐらい聞かねば…と
    少し無理しました💦

    サウンドバッグ
    欲しいですね💦笑

    上司も先輩方も50代ですが
    主さんとは全然違います💦
    正直 この方々とは
    表面上の付き合いしか
    したくないです…💦

    後輩も幼いですが
    上司も先輩方も
    好き嫌い激しくて
    子供っぽいので疲れます

    でも 切替しないと
    潰れちゃいますよね💦

    今年の目標は
    人との距離の取り方を
    勉強していきたいです

    急には変われませんが
    頑張りますね笑
    ٩( ˆωˆ )و


  • No: 212なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/11 02:11

    主さん、こんばんは
    ご無沙汰してます、なつです
    主さん、生真面目で、責任感が強い性格なんだと思います、自分で自分をがんじがらめにしてしまっているように、感じてしまいます、女性だから、主婦だから、こうじゃなくちゃいけないと決めつけているんじゃないかな、何のために、一緒にいる夫婦なんですか、家族なんですか、主さんが何から何まで、独りで抱えていては、瞑れてしまいますよ、家族なんだから、少しずつ力を貸して歩み寄れば、乗り越えれるのではないですか?

    確かに、ご実家の両親の事も、お母様の病気やら、一緒に暮らしているお父様のケア等、大変ではありますし、難しい問題ですね、主さんも、旦那さんの所に、嫁がれた身ですからね、ご実家の商売の方は、弟さんが跡継ぎになられているのでしたら、家庭と商売を切り離して、考えてもらうのは、どうなんでしょう、商売は、弟さんに跡継ぎをしてもらい、お父様や主さんの旦那さんとで、やっていってもらい、家庭の方は、みんなで助け合い、御両親が1番過ごしやすいように、してあげたら良いのではないかな。

    これは私個人の考え方ですから、参考になるか分からないけど、確かに主さんは、ご実家を離れて、旦那さんの方に、嫁がれてる身だからと勝手に出来ないだろうし、旦那さんが、次男でも養子ではないから、義理両親の気持ちもあるだろうから、ご両家の親と主さんの兄弟と旦那さんと、お父様の提案を話されても良いかもしれないじゃない、ずっとじゃないんだから、一時的でも良いし、色んな方法も有ると思います。

    弟さんのお嫁さんは、主さんと同じ立場、よそから嫁いできてるんだから、主さんと同じ様にしてと言っても、無理じゃないですか、育ちが違うんですからね、主さんも同居してないとはいえ、旦那さんの御両親がやるようにしてますかて事になる、人から言われることじゃない、分かってますよね。

    夫婦の事は、当事者じゃなきゃ分からないけど、どちらかが悪い訳じゃないのも分かってる、主さんもどうしてこうなったのって思いもあるの分かるし、本音は、旦那さんの事を好きなんですよ、愛しているから、旦那さんに向き合ってもらいたい、私の方を向いてもらいたいだけなんだよね、一緒に歩いて欲しい、その思いが強いから、他の男性に靡かなかった、旦那さんの元に戻っているじゃない
    主さんの文面からは、そう伝わりますよ。

  • No: 213匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/11 09:48

    >> 207

    主さん、おはようございます。
    彼ね、私の病名を伝えた時に(恐らく私の告知前に把握してたみたいなんですが)、他のことは全て放棄して自分の治療に専念するようにと言ってくれたのですが。
    夫にその気持ちがないでしょう?
    先日、料理の仕上がりが気に入らないとため息をつかれ、自分でやると作りなおされまして、それに対してごめんなさいとあやまることしかできず。(軽い味覚障害もあり仕方ないと伝えてあるのにね。)
    洗濯は子どもたちに随分してもらいました。
    今は私が。
    高い治療費をだまって出してもらえる。
    高い個室に入れてくれてる。
    子どもたちのために。
    我慢。
    主さん、ご両親とは距離を保った方が良いですよ。ご理解されてるとは思いますが。
    義妹さんが合わなければ、プロにお任せしましょ?
    実の親子は遠慮無いですから、主さんの体調悪化は不可避。
    主さんは十分に親孝行。
    私、お正月に母から治療費援助するから言いなさいと言われて、申し訳なさでいっぱいに。(大丈夫だと辞退)
    昨日の病院付添で疲れたのか、暗いですね(苦笑)。
    自分のネガティブな空気が嫌で、彼に連絡躊躇うんですよね(笑)。
    病院に戻りたいな。一人になりたい。

  • No: 214匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/11 10:25

    主さん
    おはようございます
    寂しがり屋です

    主さん 大丈夫ですか?💦
    主さん無理しないで下さいね

    少しでも気を抜けられる
    場があったら
    ガス抜きをして下さいね💦

    主さんが
    穏やかになれるよう
    いつも願っています
    (人ˇωˇ )♡

  • No: 215なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/11 16:36


    2番さん、こんにちは
    ご無沙汰してます、体調大丈夫ですか?
    病気が病気だから、長期戦だから、ネガティブになりがちですね、気持ちも揺れ動いているようですね、あんまり先の事ばかり、よい方に考えられたら、病気とも闘えるのに、不安で、潰されそうですよね。😆

    旦那さんの心無き言葉は、思いやりないように、思われますよ、2番さんが、入院費や治療費を気にしている様だけど、生命保険もあるし、旦那さんの給料は、家族みんなで使うお金だから、2番さんが、気にする必要ないと思います、2番さんだって、病気を抱えながら、家事や子育て、介護してるじゃないですか、それらをよそ様の所で、仕事にしたら、どのくらいの月給になりますかね、そう考えたら、旦那さんも、安心して暮らせているんだから、一言でも、感謝の言葉があるだけで違うのに、やってもらうのが当たり前みたいになってますね。

    2番さんが、彼さんに靡いてしまうの分かります、旦那さんとは、正反対なんでしょうね
    性の事ではなく、旦那さんは、M男性でしょうね、何でも2番さんにしてもらいたい、やってもらって満足しておしまい、彼さんは、2番さんの為に、自分の立場で許されるなら、何でもしてあげたいと、簡単に言うと、草食系と肉食系の違いですね。

    2番さんも、彼さんと出逢い、何度も思った事でしょうね、彼さんと独身の時に出逢っていたら、違う人生あったかな、こうなってなかったなって、思ったと思います、許されるなら、彼さんの胸に飛び込みたいでしょうね、自分の本音を押し殺し、無理に枯れたと思うとしているように思います。

  • No: 216匿名さん216(匿名)更新時刻17/01/11 17:16

    >> 1

    何歳でも、ときめく事ってありますよね。私、20才も年下の人に、ドキドキします。でも、心の中で思うだけです。

  • No: 217hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/11 17:45

    >> 216

    私達のスレッドへようこそ(^ ^)

    心の中くらいは自由に。

    トキメキは、最高の美容液として活用致しましょう(^ ^)

  • No: 218匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/11 17:46

    2番さん、こんばんは。165です。

    私も彼さんと同じこと思います。2番さんには全てを放棄する権利があるって。なのに、ねぇ?

    大事な時間は自分のために、子どものために、そう思いますよね。介護は誰のため?と。

    2番さんのそばに彼がいてくれて、勝手ながら本当に良かったと思います。

    正月、我が子と甥姪と百人一首を何度もやりまして。ずっと読み手やらされてるだけですが、切ない恋心をつづった歌の多いこと。白熱する勝負の端でひとりジーンと心を打たれてるおばちゃんだったのでした。

    君がため 惜しからざりし 命さへ 長くもがなと 思ひけるかな

  • No: 219匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/11 18:03

    主さん、こんばんは。165です。

    ご実家のこと・・親というものは娘を何となく頼りにしちゃうものなんでしょうか、私の母も最近泣き言のような、愚痴のような、帰ってくればいいのに、と・・優しい義姉が近くにいるというのに、本音を出せないプライドがあるんですかね。

    でもきっと近寄りすぎてはうまくいかない、そんな風にも感じています。程よい距離で、たまに助けるくらいがお互いのバランスを保てるのかなと。そう勝手に思って逃げてるだけなんですけどね。

    今、学校からの親の宿題で子供が生まれた時の状況をレポートせよ、というプリントと格闘中です。当時は上の子の入園準備なんかも大量にあって慌ただしいばかりでハッキリ記憶がなくて(-_-;)

    夫に聞きましたら「生まれる日の朝、お腹痛いって言いながら、しっかり朝ごはん用意して片付けもして、さぁ行こうかって上の子連れて病院いったよね」と。そうだったのか・・その後20時間以上に及ぶ難産へ、昔の私は強かったんだな、と今の自分の心のあり方と比べて何とも言えない感情が。

    あの時何を思って、1人で立ち回って、旦那にも頼らず頑張っていたんだろう?やっぱり思い出せないでいます。

  • No: 220匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/11 23:30

    >> 215

    なつさん、こんばんは。
    ご体調いかがですか?
    追加治療の副作用か少し鬱気味で、ご心配おかけしました。
    お金はかかりますね。
    生命保険や高額医療で助けられてますが。
    一時期、県外の病院での治療も考えていましたので、本当にキリがなくて。
    夫の言動に傷つくことは多々ありますが、県外の病院でもかまわない、必要な治療は受けるようにと言ってくれることには感謝しています。
    彼に心を持っていかれて当然と友達にも言われました。
    でも、独身の頃に会っていたら、おそらく彼は私に声をかけなかったと思います。
    家庭を持っているからこそ、興味を持ったのだと思います。
    足りなくて欲しい部分をお互いに求めてしまったのだと思います。
    思い込みでもなくて、枯れてますよ(笑)。
    心身ともに老けてしまって。
    彼と離れる前にある程度回復して、彼をスッキリと卒業して、彼に安心してもらえるといいなと思います。

  • No: 221匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/11 23:43

    >> 218

    165さん、こんばんは。
    麗しい闘病記ばかりでは現実ないようですね。
    家族も疲弊してきますから。
    患者だからと甘いことも言えず。
    彼には本当に助けられてます。
    お正月は実家でドッジボール大会。
    かなり本気なので、私は、パスして母とお茶飲みながらおしゃべりしてました。
    百人一首。
    たまのをよ~かな、今の気持ち?
    縁起でもないですが。
    165さん、彼さんに会えたかしら?

  • No: 222匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/12 00:54

    >> 221

    2番さん、夜分に再レスすみません。

    家族への影響が大きいのは、それだけ2番さんが家庭の中で大きい存在だということ。それでも家族、特に夫は甘えていた部分を見直すべきなんだと思うんですよ。

    玉の緒よ 絶えなば絶えね・・確かあの内親王も年下の男性に想いを寄せていたのではなかったでした?けど、ひとつの恋愛も許されない、結婚もできない身分だったのですよね。狂おしい句、胸が締め付けられそうになります。

    今の気持ち、外にバレてはいけないけれど、でも2番さんは内親王と違って、まだまだ触れることも2人で話すこともできるはず。大切な2人の時間、もっともっと長く続きますよう・・

    昨日が仕事始め、彼にようやく会えました。口数少ない私に「分かりやすいな」と彼。年末年始の苦しさをポツリと話したら「自分だけが苦しいと思うな」と。

    でもね、たぶん私に気を遣ってウソをついてくれてる部分(奥さんと仲良くやってると想像できちゃうようなこと)を薄々感じて、少し距離が遠くなった気持ちです。

    年度末、彼はどんどん多忙になり、旦那は反比例で余裕が出てきます。暇な旦那が私の周りをウロウロしていると、何とも言えない、私は旦那を楽しませる側にいなきゃダメなんだろな、などと混乱していく時期。今年はうまく乗り越えられるかな。

  • No: 223匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/12 08:59

    >> 222

    165さん、おはようございます。
    女は上書き保存、男は名前をつけて保存と聞いたことがあるのですが、そうかもしれないなぁと思います。
    勿論、個人差はあるのでしょうが。
    彼も、奥様とは円満です、恐らく。
    仕事柄、職場にいる時間が長いですが、家族への愛情は端々に感じます。
    私とのことは別の引き出しなんだなと思っています。
    婚外の気持ちと上手く付き合うことは至難ですね。

  • No: 224寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/12 15:13

    >> 208

    主さん
    皆さま
    ありがとうございます。

    おかげさまで
    少しずつ
    あたたかいスープも飲めるようになりました。

    壊れたエンジンのように・・
    お辛いところにすみません。
    できれば
    頑張ることを
    やめる方法を教えていただけたらと
    お願いします。

    思いのままですみません。



  • No: 225寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/12 19:15

    すみません
    吐き出させて下さい。

    職場で出会い 友達になり 
    いつの間にか空気みたいな存在になり
    ただ一緒に楽しく過ごせるだけでいいと
    13年がたって

    そして今
    現実はどうしょうもないことを
    受け止めて
    頑張って断ち切ろうとしました。

    頑張れば
    頑張るほど
    だめになっていく自分になりました。

    また思いのままに書かせていただきました。

  • No: 226なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/12 20:40

    >> 220

    2番さん、こんにちは👋😃

    私の体調気遣い、有り難うございます、私の病気は、一生涯治療が必要だからね、今は安定してます、社会復帰して少し外に出ているから、よい方向に向いてます、病は気からですからですし、一緒に闘ってくれているので、大丈夫です、やはり寄り添う人がいるのは良いです。

    2番さん、彼さんと旦那さんは、天秤ではないですよね、旦那さんには、夫婦愛、家族愛で繋がっている、彼さんには、男として、必要だったんでしょうね、義理両親の治療であっても、彼さんの前では、妻でも母親でもない、女として見てもらいたい女心もあるんじゃない、端から見たら、理不尽な事かも知れないけど、そう思える人に出逢えて良かったと思うよ、過去の独身の若い頃じゃなく、今シングル同士だったら、又違う人生もあったかもだね、春には離れてしまっても、彼さんとの出逢いも、過ごした日々も、無理に封印しなくて良いのじゃない、心の中で思い、病気と闘わないと、乗り越えらんないよ。

    2番さんは、彼さんに何を求めていたのかな
    男女の関係になるならないかじゃなく、医師と患者でもなくね、逢ってるときは、一人の男性、一人の女性として、接していたいと思っていたなら、彼さんの奥さんや2番さんの旦那さんとは、土俵が違いますよね、お互い既婚者だから、今の定位置でも良い、二人の空間は、必要だったから、簡単に割り切れない、2番枯れてなんかないよ、だって彼さんの事が気になって仕方ない、離れるからって、嫌いになれないでしょ。

    私は既婚者の元彼には、男性の部分しか見てなかった、求めていなかった、男女として居たかったから、元彼の家庭は私に関係ないと割り切り、聞いたりもしなかったね、だから、どちらかが、男女の関係より先を求めたら、終わりと決めていた、元彼の妻ではなく、彼女で良かった、元彼が妻への夫婦愛があろうと、嫉妬もしないし、又嫉妬するのも違うから、私とは恋愛でした、元彼の前では女でいましたね。😆

    今彼とも、いつか一緒になるけど、法律上入籍はするけど、彼氏とは、男女の中で、彼に養ってもらうのもいや、対等でいたい、生計は、出しあって、やっていきたい、妻や夫を求めてない、父親も求めない、だから子供の養育が終わるまで、一緒になるのは先延ばしにしてます。

  • No: 227匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/12 21:07

    >> 223

    2番さん、こんばんは。
    そうですね、別の引き出し、別のフィールド、別の次元・・きっとうまく切り分け楽しめる方が正解なのでしょう。そういうのは男性のが得意そうですね。

    罪悪感、不安感、独占欲、場違いなのは分かってるんだけど、でもね。

  • No: 228匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/12 21:34

    >> 225

    193さん、大丈夫ですか?

    断ち切ろうとするのは何故でしょうか。頑張らなくてはダメなのかな。

    私の中での頑張らない=考えないようにひたすら現実逃避する、です。悪魔と天使がいるとして、たまには悪魔に甘んじ目をつぶったり。そんな自分でも許してあげる。諦める。

    決して正しい対処ではないですけどね。頑張って乗り越えた方が光が見えることもあるだろうし、むしろそっちのが健全でしょう。

    どちらにしろ、吐き出して自分の気持ちを整理していくことは、頑張ってる自分をちょっとずつ楽にするとは思いますよ。私もここにくる時は温かい紅茶かコーヒーを片手に、好き放題聞いてもらっちゃってます(^_^;)

    抱え込まず、自分を責めず、ゆっくりと。

  • No: 229寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/12 22:15

    >> 228

    228さん

    ありがとうございます。

    流れにまかせて 
    時間があるかぎり
    たくさん楽しんできました。

    でも
    当然のことですが
    彼のご両親は年齢的にも家庭を望んでおられます。
    もちろん幸せが一番です。

    私は
    今は元のお友達に戻ることはできません。
    いつまでも
    夢をみれないので
    断ち切ろうと頑張るしかないのかと思いました。

    13年間のすべては
    どれだけの
    時間で解決できるのでしょうか

    勇気をだして
    ここにきてよかったです。

    ありがとうございます。

  • No: 230匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/12 23:18

    >> 226

    なつさん、こんばんは。
    私が彼に何を求めていたか?
    何も求めていません。
    これは、彼にも伝えてあります。
    そして、彼も、見返りを求めることなく、守り続けてくれました。
    男女の関係を望まなかったわけではないのですが、得難い信頼関係を壊せなかった。
    本当に枯れてますよ(苦笑)、無理にそうしてるわけじゃなくて。
    疲れきって、生きてるのがやっとな気分なんです。
    彼も、理解してると思います、私以上に。
    なつさんのお幸せ祈ってます。

  • No: 231なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/13 00:24

    >> 230


    2番さん
    本当に、世の中不公平なのと思う事ばかりなのって思う時もあるけど、色んな話を聞いていたら、夫婦も恋愛も、十人十色ですね、自分だけが、辛い人生でもないんだけど。

    病気からの鬱状態になるのは有りますよ、私の主治医も、家に引きこもりは良くないと、なるべく外に、出るように言われますよ、2番さんも、気持ちを上げるの難しいけど、諦めたら、おしまいですからね、前を向いて、良くなったら、何したいと考えるだけでも、良くなっていきますよ、病は気からですかね、必ず良くなりますから。

    そうか、色々格闘して、どうしたら良いか、迷いもあった事でしょ、男女の関係になってしまうかもって事もあったんだ、でも止まれたのは、何でなんだろう、2番さんは、自分の揺れ動く気持ちを抑えて、彼さんの家族の事を考えたんだろうね、その気持ちが伝わり、彼さんも止まれたんだね、お互いの家庭に戻れているんだから、それが二人で出した答えなんだね。🎶

    私も、離婚して良かったのかなって、迷いも思いも有りましたよ、今は吹っ切れていますがね、生きてるのか、死んでるのか分からないくらい、憔悴しきっていましたからね、子供の事も、考えらんないくらい、元彼や子供が導いてくれて、貧困でもやってこれた、彼にも出逢えて良かったと思えてます、離婚から、今年の6月で、5年あれこれ迷い、不安も有りました、彼との事も、先が見えてなくて、今がよければなんじゃとか、思った日々でした、今は彼とも真剣に話し合い、一緒になれるか、まだ先でも一緒に歩きたいと話せましたよ。

    2番さんも、旦那さんと色々あったんだと思います、この先どんな人生なんだろうと、思う事も有るたろうね、年齢を重ねて、子ども達が親から離れた時、また違う夫婦の時間を歩いているだろうね、それもまた2番さんが、選んだ人生なんだよよね。

  • No: 232匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/13 09:05

    >> 227

    165さん、おはようございます。
    私と彼、別世界の住人だから、諦めやすいのかもしれませんね。はなから無理なんですもの。(この諦め感が彼にとっては安心なんだろうな。)
    165さんは、負の感情から解放されたいのでしょうね。
    ご実家に戻ったら全てリセットできる。
    恋を手放さなければならないけれど。
    私は、今の位置にいるしかないな。
    健康で稼げたら、もっと自由でいられたけれど。

  • No: 233匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/13 09:28

    >> 229

    193さん、おはようございます。
    はじめまして、2です。
    13年は長いですね。
    断ち切るのはとても難しいことだと思います。
    私も随分努力してきましたが(苦笑)、抑えようと意識するほどに、自分の気持ちの大きさに気付いて落ち込む、悪循環に。
    途中から、自分から先を望まないけれど、好きな気持ちを心にそっと持つことは良しとしました。
    私の恋(プラトニック)をリアルな友人(遠方在住)には二人だけ打ち明けましたが、二人とも大変なショックをうけ、一人は疎遠に。
    でも、自分だけで抱えきれないので、こちらの皆さんに聞いていただいています。
    13年をそっと抱き締め続けてもいいじゃないですか?
    そんな大切に思える人に会えたことは幸せなこと。
    私は、そう思っています。

  • No: 234寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/13 10:10

    >> 233

    2さん

    初めまして

    やさしいお言葉
    ありがとうございます。

    2さんは
    お友達に打ちあけられたのですね。

    私は誰にも言えないままでした。

    また突然連絡があると
    期待してしまい
    また
    現実はずっといることはできなぃと思い知らされ
    気持ちの悪循環です。

    初めから
    叶わないとわかってて
    友達のままでいればよかったと。

    すみません
    愚痴になりました。

  • No: 235hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/13 10:17

    >> 229

    寂しがり屋さん193番さん、こんにちは。

    主です。

    お返事が遅くなりましてごめんなさい。

    レスは必ず読ませていただいております。

    なにか、大きな痛みが伴う決断をしなければならないのですね?

    193番さんのお相手の方とその方のご家族の幸せのために?
    その為には、193番さんと彼の時間を終わりにしなければいけないということなのでしょうか?

    だとしたら、頑張ることはやめた方がよろしいですね。
    そして、頑張ることをやめる方法とは、今、193番さんをたぶん、襲っている苦しい激情に、慣れていくことかと思います。
    たぶん、193番さんも心の中ではわかってらっしゃるのではないかと思いますが・・・。

    お相手の幸せを望む、しかも、そこには自分の存在は抜いて。
    それは、自分の相手に対する「我」を抑えつけることです。人を好きになればその人と同じ時間を共有したいですし、相手の全てを欲しくなります。
    その感情を抑えつけて、相手の幸せのため、自身の感情に区切りをつけるというのは、たぶん、できる人は、そうですね〜・・・

    歴史に名を残している宗教家、マハトマ・ガンジーとか、私は無宗教ですけど、ごめんなさい、お名前忘れてしまいましたけど、2番さんが以前教えてくださったシスターとか。

    仏教や禅宗ならば悟りの境地に至ったお坊様とか。
    つまりは、私達には無理ということです。
    百八つのでしたっけ?煩悩を抱えてるんですから。

    慣れていくしかないと思うのです。
    痛みに。たぶん、今の193番さんは、物凄い雷雨の中に、逃げられる場所もなく強い雨に打たれてるままなのではないでしょうか?ご自分も大声で泣きながら。

    そうして打たれて全身がびしょ濡れになって身体も心も冷えて歯が合わないほど震えていると、たぶん、だんだん、心が麻痺してきて、その痛みとひどい冷たさに慣れてくると思います。
    頑張ると言うなら、この時でしょうか。
    倒れないように頑張る。
    ふらついても足を踏ん張る。
    そして、ふと、なんとも感じなくなった時に、気がつくと雷は遠のいて、雨も弱くなり、空には晴れ間がのぞいて、雨が上がった時、虹がかかるのでしょう。

    13年間の時間を解決できる時間・・・。

    過去の一つとしてファイリングできるようになるまでの時間ですね?

    一度、切りますね。

  • No: 236hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/13 10:35

    >> 229

    続けさせて頂きますね。

    なくしたくないものを過去にファイリングできるようになるためにかかる時間は、意識している間は無理です。

    昨日より今日の方が、気がついたら痛みが少しだけなくなっていた。
    そして、次の日、また、気がついたら前よりも少しだけ、痛みがゆるくなっていた。

    ・・・そんな風にして、過去になっていくものだと思います。

    嘘のように思えますが、同じ日常を送っているようでも、日々、気がつかないほどの小さな変化が起きています。それは、自分を取り巻く環境でも自分の心の中でも、また、自分以外の、運命や宿命と呼ぶしかないようなところでも。

    ごめんなさい。

    くどくどと理屈を書いてしまいました。

    人の気持ちは不器用で、理性の言うことなど大人しく聞いてはくれませんもの。

    193番さんを絶えず襲っている耐え難い痛みを伴う激情が、時間の経過と共に、少しずつ、遠のいていくと思います。

    ただ、193番さんが、お相手の方とのご関係を終わらせるという決断は、もう、決めたこととしての場合ですが。

    そして、激情が押し寄せてくる間隔が少しずつ開いてきて、ふと気がついたら、遠のいていたと思った時、2番さんがおっしゃるように、彼と出会えたことを、193番さんにとって幸せなことだったと、彼を知る前より知ったあとの193番さんが、女性としても人としても、素敵な人になっているのではないかと思います。

  • No: 237匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/13 11:42

    >> 234

    私は、言わなければ良かったと思ってます。
    理解してくれそうな友人でしたが、実際、理解してくれましたけれど、私がそういったことに最も無縁なキャラクターですので、非常にショックを。
    彼と友達のままが良かったと思っていらっしゃるけれど、深い関係にならないまま、闘病している私は、半々の気持ち(苦笑)。
    好きな人とともに過ごしたかった気持ちと、そうなっていたら、より深い葛藤に悩まされていただろうから、これで良かったんだという気持ち。
    どちらにしても、過ぎてしまったこと。
    何もかも、時が解決してくれるのだと思います。
    ご自分を責めず、ただただ抱き締めてあげてください。辛いんだもの。

  • No: 238hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/13 12:02

    >> 237

    2番さん、こんにちは。

    横レスごめんなさい。

    主です。

    2番さんと165番のさんのレスのやりとりを読ませていただくたび、私もせつない気持ちに・・・。

    私はリアルな友人には言えませんでしたね〜
    (苦笑)
    話しても理解はしてもらえないだろうとか、たぶん、批判されるだけだろうとか、一番思ったのは、ただ、聞いてほしいだけということを、わかってはもらえないだろうと思ったからでしょうか。

    事の善悪は、わかりますものね(苦笑)
    言われなくても。
    だからこそ、悩んでいるのですから。

    でも、ひとり抱え込むのが苦しくて、どなたか、私と同じ想いで苦しんでいる方と共有できれば、私も、苦しい気持ちに立ち向かう勇気をもらえるのではないかと思って立ち上げたのが、このスレッドでしたもの(苦笑)

    この人と出会えたことで、以前の自分よりも人として女性としてほんの少しでも成長している。

    そんな風に気持ちを向わせていくことが、たとえ、痛みが伴っても、それが一番なのかもしれません。

    2番さん、枯れたというよりも、心が凪いでいるのではないですか?

    全てを受け入れることはできなくても、少しずつ、揺れる波の大きさの幅が狭くなっていくような。

    打ち寄せてくる波が、すこしずつ穏やかになっていくような・・・。

    ごめんなさい、私の想像です。

    お身体、どうぞ、ご自愛ください。

    あと、医療費を出してもらうだなんて、そんな風に考えてたしまうのは、やめましょう?

    うちの夫なんて、私の医療費さえ私の親に出してもらって、それでも、なんら、恥じることなく(苦笑)
    生きてます(笑)

  • No: 239寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/13 12:47

    >> 235

    主さん

    お言葉
    本当にありがとうございます。

    感情があふれて
    いつまでも涙がとまりませんでした。


    既婚の私
    年下
    彼の家族の思い

    私は何も望んではなかったのです
    ただ一緒に楽しめればと。
    そこもお互いわかってて
    現実はもう叶わないと思いました。

    連絡方法も消して
    頑張る努力をして
    でも心と身体は正直で
    今は体調不良です。

    13年間の代償だと思います。

  • No: 240寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/13 13:16

    >> 237

    237さん

    ありがとうございます。

    今はどんなにつらくても
    出逢えたことに感謝してます。

    早く時間がたって
    本当に笑えることができるまで
    皆さまから
    心の痛み止めをいただきたいとおもいます。
    これからも
    よろしくお願いします。

  • No: 241hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/13 16:23

    >> 239

    こんにちは。

    主です。

    「代償」ではなく、次のステージへ上がるためには、痛みが伴うのでしょう。

    泣けることはとても大切です。

    泣けるなら多いに泣きましょう。

    涙もひとつのバロメーターになるかと。

    いつか、思いを馳せても涙が出なくなった時、心がファイリングを始めたということになるのかと思います。

    今はサナギのようにうずくまって、心と体を癒してあげてください。

  • No: 242匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/13 16:53

    >> 238

    主さん、こんにちは。
    雪がチラチラ、冷え込むので熱い生姜紅茶。
    自分の心の揺れに耐える体力が無くて、逃げているのかもしれませんね。
    主さんには本当に助けていただきました。
    たくさん聞いていただいて(笑)。
    何度も彼の胸に飛び込みたかった。
    自分から距離をおいたこともありました。
    彼にいけませんと押し止められたことも。
    いけませんと言うのに、いつもアクションは彼からで(苦笑)。
    全てが美しい思い出です。
    結ばれなかったけれど、たくさん愛情をもらったと思ってます。(勘違い、自意識過剰?)
    医療費(笑)。
    前ね、義父母のこと我慢するのに、これは家賃って思ったんです。
    だから、夫にいらっとしたら、医療費の対価として我慢(苦笑)。
    それにしても主さんのご主人、さすが⁉

  • No: 243匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/13 17:12

    >> 231

    なつさん、こんにちは。
    弱音だと叱られちゃいそうですが、子どもたちが巣立つのが早いか、私が旅立つのが早いか。
    まぁ、そんな覚悟で生きなければいけない病気です。
    そういう関係にならなかったのは、彼の意志かな。
    お互いの家族のこと知りすぎましたし、プロとして、あってはならないことですし。
    何より、良き嫁を壊したくなかったんでしょうね。

  • No: 244寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/13 17:50

    >> 241

    ありがとうございます。

    お言葉に
    ただただ感謝です。涙。

  • No: 245匿名さん245(匿名)更新時刻17/01/13 18:54

    私も昨年のお正月15歳歳上の彼女に告白
    されて交際を始めて今は同棲してますが
    今、彼女のお腹には私の子供がいます。

  • No: 246匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/13 20:46

    >> 229

    離れることに頑張るのはツライですよね。
    連絡先を断つ、それだけでもものすごいパワーが必要だったかと思います。

    そこまで頑張ってきたのだから、もう十分、あとはまた流れに任せる、でもいいのではないでしょうか。

    彼の幸せ、彼の家族の幸せを考えている193さんは優しい方ですね。13年、とても大きいもの。簡単に忘れることなんて難しいです。きっと大切な記憶のまま、うん、抱きしめていていいと私も思います。

    自分の気持ち、たとえ現実とは離れたところにあったとしても、その気持ちは認めてあげて、その一方、前に進む勇気を持った自分をめいっぱい褒めてあげてください。ほんとスゴイことだと思いますよ。

  • No: 247匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/13 21:05

    >> 232

    2さん、こんばんは。

    そうですね。苦しくなるとリセットしたくなる小心者?臆病者?なのを自覚しています。自分の存在とは・・と考え始めると、今自分のしていることは自分だけのためのこと。エゴでしょう?

    家族のために、親のために、そうしたことは嫌味でなく美談として形にしっかり残ること。苦労は多いだろうけど、きっと後悔が少ない生き方。

    もちろん実家に帰っても全てスッキリとはいきませんが、義母と切れるメリット、これは大きいな、なんて勝手な鬼嫁です(^_^;)

    自分は何をしたいのか、ブレブレですね。動かなきゃいけない時期のような、動くの面倒という気持ちと。そんな中、彼にギュッとされてしまうと、あぁもうしばらくここにいさせてもらおう・・などと。

    もし病気のことが心配なくなって、介護もひと段落ついて、自由が手に入ったら、2さんは何をされますか?

  • No: 248寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/13 22:19

    >> 246

    137さん

    やさしいお言葉をありがとうございます。

    本当は
    どんな形でも
    まだまだ一緒にいたかったと
    本心です。
    この気持ちは
    永遠に変わらないです。

    悲しくても
    辛くても
    今は頑張らなければと。

    初めての勇気で
    こちらで聞いていただき
    あたたかいお言葉をいただいて
    本当に感謝しています。

    主さん
    皆さま
    本当に
    ありがとうございます。

  • No: 249なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/14 05:23

    >> 243

    2番さん、こんばんは😃🌃
    駄目ですよ、まだ枯れてる場合じゃないよ、今元気なうちに、子供達に母親として教えるべき事も有るじゃない、旦那さんにも、自分の耐えてきた気持ちを伝えないといけないと思うよ、旦那さんの様な、M男性は言わないと分かりませんからね。

    旦那さんの事を愛していたから、一人っ子だからとかでなく、仕事を辞めて、旦那さんの両親の介護もしてきたんじゃない、旦那さんは、2番さんが、癌になっても、2番さんが、やるのが当然みたいな言い方したり、暴言や罵倒したり、2番さんはちっとも休まらない環境で、辛かったと思うし、結婚生活何年か分かりませんが、良い時もあったんだと思いも有るが、子供達がいるから、耐えたんだと思う。

    2番さんが、彼さんに靡いてしまったのは、素直な2番さんの気持ちなんだと思うよ、彼さんに出逢えて、女性として成長出来てるなら、意味があったんじゃない、彼さんは、2番さんが、大切な存在だから、2番さんの家庭を壊したくない、2番さんも、彼さんの家庭を壊したくないと思い、男女の関係に結び付かなかったって、誰よりも愛してるお互いの子供を大切に思ったからじゃない。🎶

    私は、元彼と1線を越えた時、自分の事しか考えられてなかったのもあるが、元旦那との夫婦愛は崩壊していたから、罪悪感はなかったな、むしろ早く離れたかった、生きてるのか死んでるのか、分からないくらいでしたからね、お金ではないが、私と子供が生きていけるように、サポはしてもらいました、その元彼との時間は、必要だったと思います、元彼は、私と娘の幸せを願っていてくれて、見守り続けてくれてると思います、でもその大切な時間があったから、今こうして居られるし、今彼にも出逢えたんだと思います。

    2番さんも、彼さんと春にはなれるけど、何も彼さんとの事を、終わりにする必要ないと思う、心の中で思うのは、自由じゃない、たとえそれぞれの家庭に戻っても、恋愛に年齢関係ないけど、今の年齢で、こんなに人を愛せるって良いことじゃないの、そう沢山有ることじゃないからね。

  • No: 250匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/14 11:21

    主さん 皆さん
    そして
    寂しがり屋193さん
    (初めましてですね♪)
    おはようございます

    今日も寒いですが
    皆さん 体調は
    大丈夫でしょうか?💦

    最近 彼に
    余裕が出てきたのか
    よくメールが来ます

    会いたいけど会えない
    寂しいです😥
    みたいなメールです💦

    彼の このメール
    私をどう考えての
    メールなのでしょうか?💦

    私の中で 彼は私を
    セフレにしか考えてないと
    やっと気持ちを
    切替れていたのに

    会えないのに
    忙しいのに
    私に メールを
    してくるのは
    セフレではなかったの…?
    頭が混乱してきています💦

    答えを直ぐに
    出そうとするのが
    私の悪いクセですが
    気になってしまって…。

    彼に私への
    想いがあるのなら
    嬉しい半面
    又 あの切なさを
    繰り返すのかと思うと
    複雑な思いです💦

    私の気も知らずに
    困らせる彼が
    本当に小憎たらしいです
    ๛(―ω―;)

  • No: 251寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/14 17:03

    >> 250

    250さん

    初めまして☆

    今日は 雪がふってて
    とても寒いです。

    彼からの
    メール素敵ですね。
    私が言うのも変ですけど
    きっと
    本当の気持ちだと思います。
    私までなんだかうれしくなります。

    今は
    絶対にこない連絡を切なく思ってしまいます。
    すみません

  • No: 252匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/14 17:46

    >> 251

    寂しがり屋193さん
    こんにちは♪

    いつもこちらで
    お世話になってます
    寂しがり屋です♪

    寂しがり屋193さんは
    彼との関係を
    断ち切ったのですね…💦
    とても辛い決断だったと
    お気持ちお察しします💦

    私は 切ろうと思えば
    切れるのに
    寂しさに負けて
    自分から彼を切れずに
    一人 モヤモヤしています💦

    彼の気持ちが本心なら
    嬉しいのですが…
    複雑なのが本音です💦

    ひねくれてるので
    素直に喜べないんです💦
    可愛くないですよね…💦

  • No: 253片思い中さん7(匿名)更新時刻17/01/14 22:26

    主さま 皆さま こんばんは。

    一月も半ばですね、本当に早い。皆さまのレスを読ませていただき、色々思うところもあったけど、自分の今の気持ちまとまらず。
    夫も毎日普通に会社には行ってますが、いづらいかも、、帰りも今までに比べると早いです。
    今回、夫婦愛の切れ端みたいなものわかった気もしたけど、正月早々、夫と喧嘩して。あれだけ心配かけたのに、喉元すぎれば、、ってわけ?と。
    夫婦、妻側が頼られるだけなのでしょうか。
    頼り甲斐のある男性っているのかな。いても私には縁がないんでしょうね 、、

    胸にしまうあの人に、いつか会えるかなと思って、笑顔になろうっと。やっぱり恋ができて良かったです。

  • No: 254匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/14 23:36

    >> 253

    片想い中さん
    こんばんは
    寂しがり屋です♪

    やはり男性とは
    喧嘩しても
    時間が経てば 
    どんな内容も過去にして
    しまうみたいですね…💧

    切替が早くて
    羨ましくもありますが
    こちらの怒りは
    簡単には消えないだけに
    モヤモヤしてしまいますね💦

    こんな時
    好きな人を思い浮かべると
    やはり癒されます笑

    そして温かいお風呂に
    ゆっくり浸かるのも
    良いと思います♪

    ストレスなんて
    泡で流して
    しまいたいですね笑


  • No: 255hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/14 23:48

    >> 245

    匿名さん245番さん、こんばんは。

    主です。

    男性からのレスはとてもうれしく思います
    (^ ^)

    私の従姉妹も、旦那様が15歳年下ですが、従姉妹は子供は叶わず、夫婦ふたり、仲良く暮らしているようです(^ ^)

    よろしかったら、また、お立ち寄りくださいね
    (^ ^)

  • No: 256片思い中さん7(匿名)更新時刻17/01/15 15:52

    寂しがり屋さん こんにちは。

    本当に男性というものは、言葉にしないで態度で察しろとばかり、身内には威張りたいんでしょうね。
    昭和の男だからかしら。でもこうやって、女同士愚痴を言うのも、ストレス解消になりますね〜。

    彼さんも身体の関係も大事かもしれないけど、寂しがり屋さんから、癒しや愛情も受け取ってるんでしょうね。寂しがり屋さんはとても温かい人ですもの。

  • No: 257匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/15 16:05

    >> 247

    165さん、こんにちは。
    一面の銀世界。
    子どもたちは雪遊びに夢中です。
    ギュッは、駄目(笑)。
    ギュッされたかったなぁ(苦笑)。
    今まで書いてなかったけれど、泣きそうな私のほっぺを両手で挟まれたのが、最大かも?
    こういう関係で葛藤はつきものですよね。
    自由になったら。
    パリを気ままにぶらつきたいです。

  • No: 258寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/15 16:32

    >> 252

    251さん

    こんにちわ

    251さん
    とても素直な気持ちだと思います。

    私は今まで
    いつも不安で不安で
    逢うたびに
    もぅこれで終わりにしようと決めてました。
    でも また連絡あると
    一生懸命
    お仕事も家事もこなし
    少しでも早くと走り続けました。

    今思えば そんな自分に酔っていたのかと。

    彼女が帰ったあとの
    とても嫌なことも

    でも
    頑張れました。
    その頃は
    私が一番だと思ってたからです。

    でもやはり現実は変えれないと確信しました。

    自分のことばかりですみません。

  • No: 259匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/15 16:56

    >> 256

    片思い中さん 
    こんにちは(*^^*)

    片思い中さん
    私の事
    かいかぶってます💦笑

    私は片思い中さんに 
    褒めてもらえるような
    女性ではないですよ💦

    でも 優しいお言葉
    素直に嬉しいです笑

    本当に愚痴は大事ですよね♪

    ここに来て
    主さん達に出会えて
    私は癒されていますので
    ありがたいです♪

    昨日の彼のメール
    久々に下ネタだらけで
    相変わらずだなぁと
    笑けてきました笑

    笑えるうちは
    まだ大丈夫と思いました💦



  • No: 260匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/15 17:19

    >> 258

    寂しがり屋193さん
    こんにちは
    寂しがり屋です

    私ももう止めなくては
    そう思いながら
    会いたい 
    このままでも良い など
    日々 気持ちが変わります

    同じように
    連絡が来れば
    彼の為に時間を作り
    身だしなみを整えて
    妻の立場をかき消し
    会いに行ってしまいます💦
    最近は会えていませんが…

    いつまでも続けられない
    頭で分かってるからこそ
    まだ夢を見ていたい
    ワガママな私です笑

    寂しがり屋193さん
    ここでは
    皆さん悩む仲間です
    愚痴りたい時には
    お互い様だと思って
    愚痴って下さいね♪

    お恥ずかしながら
    こちらの中では
    私が一番 愚痴って
    しまっていると思ってます💦

    でも 主さんを始め
    皆さんお優しいので
    いつも甘えさせて
    もらっています💦

    皆さんが受け入れてくれる
    ここが私の癒やしの場です
    寂しがり屋193さんも一緒に
    元気になりましょうね♪

  • No: 261匿名さん261(匿名)更新時刻17/01/15 18:26

    主さん、初めまして。
    批判を承知で書きます。
    このスレッド閉鎖して頂けないでしょうか?
    不倫が原因で殺された、生後3か月の赤ちゃん
    あなたは、どう思いますか?
    主さんも、他の皆さんも、自分の子供に対して、申し訳ないと思いませんか?
    私も片想いの人はいますが、不倫はしていません。
    痛たまらない事件です。
    男関係にだらしなさ過ぎる母親達の為に、世の幼子達は、虐待や殺される運命にならなきゃいけないなんて、残酷過ぎると思います。
    不倫の相談なら、仕方ないと思いますが、ただの語り場だけなら、出会い系サイトで語って下さい。
    新生なるミクルを、これ以上、汚さないで下さい。
    お願いします。

  • No: 262なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/15 19:00

    >> 250

    寂しがり屋さん、こんにちは👋😃

    寂しがり屋さんは、軽はずみに彼さんと、男女の関係になった訳じゃないから、簡単に割り切れないんですよ、彼さんも仕事の事などで悩み、寂しがり屋さんも、夫婦の関係の崩れで悩みでもそれだけで、関係をもった訳じゃないでしょ、だからセフレでないと思います、セフレなら、ワンナイトでいい訳でしょ、性処理なんだからさ。

    寂しがり屋さんも彼さんも、男として女として、必要なんでしょ、二人があってる時は、男女として愛し合っていたでしょ、彼さんも寂しがり屋さんの前では、男でいたいんでしょ、寂しがり屋さんも、彼さんの前では、女でいたいんじゃない、今の彼さんは、転職したけど、人間関係や仕事が上手くいかず、辛いんだと思います、寂しがり屋さんと逢いたいけど、その時間も取れない、寂しい思いさせてると感じてるから、メールをしてくれてるんじゃないかな。

    寂しがり屋さんも、分かっていたはず、お互い既婚者での恋愛なんだから、逢いたい時に逢えないことも、切ないことも、それでも彼さんを好き、愛してしまったから、彼さんの胸に、飛び込んだんでしょう、彼さんとは、恋愛をしていたいから、今の関係でも良いから、一緒に居たいんでしょ、寂しがり屋さんは、普段は毅然としていて、彼さんに逢えないから、意地を張ってるだけ、本当は彼さんの前にいけば、可愛らしい素の寂しがり屋さんがいるはずです、彼さんも、俺の前では、女で居て欲しいと思ってるよ。

    私の場合は、元彼が既婚者で、私とは、男女の関係の恋愛だからと、私も元彼も、男女としてしか見てない、家庭の元彼は見たくなかったから、二人で逢ってる時は、男と女としていましたね、まぁその後は、違うことで色々有り、別れましたが、元彼の存在があったから、今の彼にも出逢えたと思います、元彼から、女の喜びも立ち振舞いも、教えられました、女として成長出来てると思います。

  • No: 263寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/15 19:50

    >> 260

    258さん

    心強いお言葉ありがとうございます。

    勇気をだして
    こちらにこれて本当によかったです。

    誰にも言えない
    後ろめたさの
    13年間

    楽しいときは何もかも忘れて
    そしてまた現実へと

    最後は何も食べれないほどの体調不良で
    自業自得ですが

    今はただただ少しづつ時間がたつのをまってます。

  • No: 264hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/15 21:23

    >> 261

    主です。

    その事件は大変に痛ましくあってはならない事件だと思いますが、その事件と、このスレッドの閉鎖の関係性が、わかりませんが・・・。

    神聖なるミクル・・・ですね?

    このスレッドにいらっしゃる方々は、皆さん、古き良き時代の女性を、リアルでは生きてらっしゃる方々です。

    ごめんなさい。

    私達は、出会いを求めている訳ではありませんので、出合い系サイトなど、立ち入る勇気など、持ち合わせてはおりません。

    かなり、極端な解釈をなさってるように思えます。

    もう少し、あなたのご意見を伺いたいとも、思いますが・・・。

  • No: 265匿名さん8(匿名)更新時刻17/01/15 22:01

    嫁や旦那に言えない事をコソコソするなという見解。

    自分を正当化する前に嘘をついている自分を正すべし。

    不倫に走る自分を恥じもせずパートナーや子供を裏切って胸は痛まないのでしょうか。

    嘘つく事は悪い事だと子供時代に習いませんでしたか。

    261さんが気分を害される気持ちが分かる様な気がしました。

    横から失礼しました。


  • No: 266hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/15 22:22

    >> 265

    主です。

    では、あなたは、今までただのひとつも、嘘や悪意、憎悪を抱かず、自分を憎む人でも許し、正しいことのみを行い、誰ひとりとして傷つけずに来たのでしょうか?

    また、これからも、そうして行くのでしょうか?

    それならば、どうぞ、私を批難して下さいませ。

    ただ、こちらにいらっしゃる方々はきっと、あなたよりもとても心の暖かい方々ばかりと、自信をもって、あなたに申し上げます。

  • No: 267hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/15 22:31

    >> 265

    ごめんなさい、主です。

    あなたや、その前にレスをくださった方にお訊きしてみたいこと。

    あなた方は、秘密、人に知られたくないこともなく、嘘、悪意、憎悪、嫌悪、全ての、悪とされる感情を抱いたことがないのでしょうか?

    人を非難するならば、あなたがおっしゃっるように、自分自身を思い返してみてくださいませ。

    このスレッドがお気に召さないなら、目に入れなければよいこと。

    私こそ、我が子を殺す母親の事件と同じカテゴリーで語られることは不愉快。

    ですが、その母親を愚かと責めることも、私はしたくありません。

    私はその母親のことは何一つ知りませんから。

    殺された赤ちゃんは心から痛ましく思いますが、それならば、世の中の被虐待児達は?

    私もこちらにいらっしゃる方も、我が子を愛おしく思っております。

    でも、簡単に人を非難することは、私にはできません。

    まっさらな善人ではありませんから。
    私。

    たぶん、あなたも・・・じゃないでしょうか?

  • No: 268匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/15 22:44

    こちらで、気持ちを吐き出す方たちは、胸が痛い人ばかりだと思いますよ。
    片思いで不倫はしてないとおっしゃるけれど、既婚女性の片思いって、既に家族裏切りではありませんか?
    非難ではないです。
    でも、家族以外に心持っていかれてるのは事実じゃないですか?
    私は、不倫はしてません。
    連絡は取り合ってますが、プライベートで二人で会うこともしていません。
    連絡を取り合うようになる前、自分の気持ちに気付いた時、自分の罪深さどうしようもなさに泣きました。
    私は、不倫してないけれど、胸などはれません。
    こちらで、気持ちを整理して、実生活をある意味生真面目に送る女性ばかり。
    浮わついた男漁りなど無縁です。
    理解してほしいとは思いませんが、そっとしておいて、いただきたく存じます。

  • No: 269匿名さん261(匿名)更新時刻17/01/15 23:22

    目を通さなければ、良いと言うなら、最初から、スレッド立てなければいいですよね?
    出会い系サイトは、単に出会いを求めるものではありません。
    不倫を求める者同士の集まりです。
    このミクルでは、未成年者もいれば、不倫で傷つけられた配偶者の人もいます。
    語り場だけなら、出会い系サイトでコミュニティを作って下さい。
    同じ価値観者同士、誰にも邪魔しません。
    今は不倫しなくても、過去の不倫経験者でもあるのでしょう?
    私は最初から、一度も不倫の経験はありません。
    肉体関係がないので、不倫ではないです。
    ミクルを新生なサイトにしてほしいのです。
    悩み事は、各自でスレッドを立てればいいと思う。
    語り場は、閉鎖してほしいです。
    批判が中傷になるなら、不貞行為は、人を傷付ける事になりませんか?
    不倫の語り場は、読み手にとって、不愉快になる内容になりませんか?
    批判されても、おかしくないでしょう?
    相手の気持ちを本気に考えているなら、最初から不貞行為はしませんよね?

  • No: 270匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/15 23:25

    スレを間違っていらっしゃるのでは?
    主さんたちは不倫されていませんし、ここのお部屋で子持ちのくせに一線を超えているフトドキモノはおそらく私だけです。子どもが可哀想、何の言い訳もできない立場だと自覚もしていますから私に対する批判なら(できれば別スレで)お受けしますが、スレの運営にまで干渉するのはどうかおやめください。

    ここは主さんが開いている自由なサロン。日頃、頑張って、たまには無理をして、でも強いフリして日々を送っている方々の息抜きの場所。誰でも入れる場所だから目についてしまうこともあるでしょうが、目を通して場が合わないと感じるならパタンと出ていくこともできるはす。

    神聖なるミクル・・すべてのスレに参加する人間が恥ずべきことなど何もなく嘘もなく健全であるべき、そう思われるならミクル自体の運営に意見した方がいいと思います。

  • No: 271hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/15 23:31

    >> 269

    主です。

    ますます、あなたが何をおっしゃりたいのかわかりません(苦笑)

    何度も申し上げますが、私達は出会いなど求めておりませんので、出会い掲示板、サイトなど、覗くつもりもそこにスレッドをたてるつもりなどありません。

    あなたは、私達の何について怒ってらっしゃるのか、私にはわからない(苦笑)

    あなたご自身も心に好きな人がいる。

    でも、行動に移していないのでご自身は潔白である。
    だから、私達を批判なさる?

    あと、申し訳ありませんが、新生と、二度、書かれてますが、私は神聖の誤字かと思いましたが、新しくリニューアルされたミクルという意味で、新生なミクルと書かれてるのでしょうか?

  • No: 272hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/15 23:38

    >> 269

    主です。

    肉体関係がなくても、プラトニックにお相手をお好きなんでしょ?

    261番さん。

    私を批判するなら、そのあなたのお気持ちを消してから、批判なさりなさいな(苦笑)

    あと、あなたがおっしゃった事件、目を通してみました。

    まず、あなたの思考の幅が狭くて浅いですね。

    いいですか?

    出合い系サイトだとか不倫だとかそのようなことと一緒に、あの赤ちゃんの死を語るのは、それこそ、あの赤ちゃんに対してしてはいけないことですよ?

    たぶん、あなたにはわからないでしょうけども。

    赤ちゃんの死を悼むことは当然だと思いますが、あなたの思考の浅さと狭さを、もう少し、ご自身で考えられた方がよろしいかと。

    あと、新生なミクルですか?

    神聖なミクルですか?

    読みは同じですが、意味はまったく変わりますよ?

  • No: 273hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/15 23:53

    >> 270

    165番さん、フトドキモノなど・・・(苦笑)

    全ての人達、どれだけの人が、人を堂々と批判できる立場にいるのかしら・・・(苦笑)

    人を妬む、憎む、怒る、恨む・・・。

    そんな感情をただの一度も抱いたことがない人のみ、人を批判できるのではないでしょうか・・・。

    ・・・というより、そのような清廉潔白な人は、そもそも、人を批判しませんね(苦笑)

    マハトマ・ガンジーが暗殺?された時。

    自分を撃った相手に対して、あなたを赦すという意味の、額に手をあてる?詳しくは忘れてしまいましたが、そう、相手に示したそうです。

    人を批判する人に限って、己が見えているつもりでいる人が多く感じます。

    人は弱いもの。

    でも、強くなければリアルを生きてはいけない。

    弱音をそっと吐き出せる場所。

    それだけの場を設けることも、「清く正しく生きている人」は、許してはくれないのかしら?

    自らの行動に矛盾があることに、気がつかないことは、愚か。

    愚か者とは、己の愚かに気がつかない者。

    2番さん、165番さん。

    ありがとうございます。

    私達、そっと、リアルから離れて語りたいだけなのに(苦笑)

    それすら、許されないなんて・・・(苦笑)

  • No: 274片思い中さん7(匿名)更新時刻17/01/15 23:56

    清濁併せ呑む、気がついたらそんな年齢になってました。でもそんな自分嫌いじゃありませんよ。

    私も片思いで不倫はしてないです。

    批判するよりも自分を振り返り、自分に出来る事をしたいと思います。ちょっとした一歩ではありますが、今日たまたま思ったんですよね。

    本当に痛ましい事件ですね…不倫に限らず、そんな事件なくなってほしい。

  • No: 275匿名さん275(匿名)更新時刻17/01/16 00:03

    人を小馬鹿にするような
    (苦笑)は下品ですね。

    とても残念です。

  • No: 276hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/16 00:06

    >> 274

    片思い中さん、こんばんは。

    ご主人様とのこと、その後、いかがですか?

    夫婦として長く一緒にいると、本当にいろいろなことがありますよね〜(苦笑)

    今日、実は朝、私も夫の言動に深く傷つけられ。
    夫本人はその自覚まったくなしですけどね。

    私にもきっと、責任はあるのでしょうね。

    夫にその言動を取らせてしまうことが。

    話し合うことももう、遅い時期にきて。

    私にとって、このスレッドは本当に居心地よく。
    いつも来て下さる方々と出会えたこと、心から感謝しているのです。

    なんて素敵な方々と出会えたのだろうと。

  • No: 277hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/16 00:12

    >> 275

    主です。

    だって、苦笑いしか、できないのですもの。

    ごめんなさいね?品性が下劣で(苦笑)

    私がお気に召さないのなら、私に触れなければよろしいでしょう。

    ミクルのような巨大掲示板には、それこそ、もっと不道徳なテーマのスレッドもあるのでは?

    不道徳とされるものを目にしたくないのなら、ネットそのものを閉鎖するしかなくなるのではないかと思いますが。

    ご自身の醜さに気がつかない方ほど、人を平然と批判なさるのね。

  • No: 278hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/16 00:48

    主です。

    事件概要、見ました。

    動機やその背景などは詳しくはわかりませんが。

    ニュースから拾えることは、家庭のある男性との間に生まれてしまった子供を何かの理由のため、殺害したということ。

    この女性がどのような人でなぜ我が子を殺したのかわかりませんけど、もし、愛人のために我が子を殺したのなら、それができる女性なら、私のスレッドなどに吐き出すことなど、なにもないでしょうし、必要もないでしょうね。

    私達と最も対極にいる女性ということでしょう。

    この事件の被害者である赤ちゃんのことを思うなら、実の両親に殺された被害乳幼児、児童のことも考え合わせるべきかと。

    271番さんでしたでしょうか?

    あなたは、夫婦揃って我が子を殺害した人達のことも糾弾すべきですね。

    「あなた方に、親になる資格はない」と。

    思慮が浅く、思考の幅が狭いという、私の意見が理解できますか?

  • No: 279匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/16 03:37

    >> 269

    私は、一度も不倫してません。
    お聞きしたい。
    胸をはってお子さんにお父さん以外に好きな人がいると言えますか?
    お子さんにとってはその気持ちすら毒であるはずなのに、関係を持っていないから良いと思われるの?

  • No: 280hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/16 04:02

    >> 279

    こんばんは。主です。

    2番さん、眠れないのですか?

    私も眠れず・・・。

    お加減はいかがですか?
    毎日の諸々、以前と比べて少しは手を抜かれたとしても、やはり、こなされてらっしゃるでしょう?

    お身体をどうぞ、大切になさって下さい。

    私が2番さんへ思うのは、いつも、この思いばかり。

    両手で頬を挟まれた時。

    その両手はとても大きく暖かく心強く感じられたでしょう。
    頬だけではなく、全身を暖かく包んでもらったのではないでしょうか。

    どうぞ、本当にご自愛を・・・。

    このスレッドですが、次回新しくスレッドを立てる時、タイトルを変えようかと思っております。
    どうも、このタイトルのせいで「不倫推奨スレ」のように思われているような・・・。

    ちんまりとした、心地よいサロンにしたいのですが・・・(^_^;)

    これまでも批判レスは頂きましたけど、今回のような、乳児殺害事件をきっかけとした批判レスには、私も正直驚き、動揺致しました。
    すぐさま、返答しましたけど、実はあの時まだ、勤務中でしてね。仕事がひと段落したのと、上司が席を外していたので、思わず、レスしてしまいました。
    あまりにもこれは的外れといいますか、私はともかく、こちらにおいでくださってる2番さんや皆様がきっと傷ついてしまう、不快な思いをしてしまうと焦ってしまいまして・・・。

    皆様、リアルでは本当に苦しく切なく、夫婦間でのすれ違いに傷つき・・・。

    そんな気持ちを少しでも切替えてまた、日常に立ち向かうために、こちらに来てくださってるのに。

    私もね。リアルでは毎日のように、夫とのあれこれで。
    改めて思いましたけど、傷つくと本当にみぞおちのあたりが痛むのですね(苦笑)
    最近は夫の言動に対して怒りとか失望より、ぼんやりと、その痛みを他人事のように感じるように。

    不倫の末に殺された赤ちゃんはかわいそうなどという言葉ではいいあらわすことができないほど。
    では、実の両親に放置され餓死させられた幼児は?
    育児ノイローゼの果てに殺害、または心中に巻き込まれた幼児は?

    271番さんでしたっけ?

    その方は、我が子を夫婦で殺害した男女に「親になる資格はない」と批判し、「育児ノイローゼになるような弱い人間は母親になどなるな」と批判するのでしょうか。

    もし、まだ皆様に受け入れていただけるのなら、次回スレッドは名称を変えますね。

  • No: 281なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/16 06:17

    >> 280


    主さん、2番さん、こんばんは
    大丈夫ですか、あまり気にしたらいけないと思いますよ、ここに訪れてるあの人以外は、みんな、主さんの気持ちも分かってますよ。
    大丈夫ですから、主さん自信も、年齢様々の人生や生き方の話を聞かれて、成長出来てると思いますよ、みなさんもそうじゃないかと思いますよ。

    批判する人は、自分の人生が、上手くいってなくて、自分自身に劣等感があり、認めようとしない心の弱さを、持っているからでしょうね、自分に自信があり、全てが上手くいっていて、満たされている人は、他者の批判など、ほとんどしないでしょうし、サイトを利用しないだと思います。

    主さんを始め、みなさんは、色々夫婦でぶつかりながらも、継続して行きたい、子供の為も有るけど、自分自身の為にもと有ると思う、迷いもがき、旦那さんに抱き締めて貰えていたら、一緒に考えてくれていたら、違うだろう、でもそれすらしてくれない、寂しい気持ちも有り、私は必要なのと思い、複雑な気持ちの中で、優しくしてくれる男性に出逢ったら、行ってしまうでしょうね、此処には、1線を越えた人もそうでない人もいるけど、でも他の人に行っても、また元の場所に戻っているじゃない、離婚して、今の気持ちのまま、他の人に行っても、何の保証もないし、何も変わらないと悟っているからね、でも此処の方は、主さんを始めみなさん、年齢は様々だけど、旦那さんの他の方に、アプローチされた訳ですから、大人の女性の魅力が有るからですよ。

    あの方は、結婚歴もなく、本気で人を愛せない、愛されない人なんだと思います、でも自分に非が有るとは、気付いてないと思います、そもそも恋愛すら経験ないだと思います、だから事件などを例えて、批判して正論を言うんだと思います。

    ミクルにも、不倫のタグやスレッドも沢山あるし、それらが削除されないのは、運営者側が、正論な結婚や恋愛だけじゃなく、不倫の形も有るのを認めているからでしょ、逆に批判しているあの人が削除の対象じゃない


  • No: 282匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/16 07:54

    >> 269

    261さん 初めまして

    261さんが不倫スレが
    不快なのはよく分かりました

    でも ミクルは悩み相談を
    趣旨している場です

    現在ミクルには削除投票が
    ありますし
    趣旨に反しているのであれば
    こちらのスレは
    閉鎖対象となり
    とっくに消えているはずです

    こちらのスレは
    何度も満レスになってますし
    悩み相談の場として
    趣旨に反していないと
    経営者側 利用する側から
    判断されているものだと
    私は思っています

    それに 261さん
    私やこちらの皆さんの悩みを
    出会い系サイトで
    相談する意味が分かりません

    出会い系サイトは
    出会いを趣旨している場で
    悩みを相談する場では
    ありません

    長くなりましたが
    私を含め 皆さん
    真剣に悩んで
    日々 葛藤しながら
    主さんや皆さんに
    相談しています…

    261さんを含め不快な方は 
    こちらのスレを
    スルーをして頂きたいです

    誰にも言えず
    唯一 悩みをはける
    私達の居場所を
    荒らさないで下さい
    お願いします…
    m(__)m








     


  • No: 283匿名さん261(匿名)更新時刻17/01/16 08:14

    不倫を正当化しないで下さい。
    どんな生き方しようと個人の勝手ではありますが、世の中には、不倫もしないで生きてる人達もいます。
    殺害された赤ちゃんを思う気持ちがあるなら、不倫はできないと思います。
    罪悪感を感じるなら、最初からやらないでしょう。
    私がどんな人間だと思われても構わない。
    人の痛みがわかる人は、私の言い分も理解できますよ。

    それをもう少し、考えてみて下さい。


  • No: 284みゆ(♀kUNOv)更新時刻17/01/16 08:34

    はじめまして、私は、バツイチ再婚同士の夫婦ですが、なんだか、結婚してぎくしゃく、し始めたのは、半年が、過ぎた頃からかな
    旦那が、嘘の理由を言って出掛けて
    メールすると、直ぐ帰るって連絡が入るんですが、旦那の携帯をみたら、女に、奥さんから連絡がきたから帰るってメールが有りました。その時は、女に会う約束をしたけども、女が、遅いから、私の、メールが入り帰って来ました。ところが、度々、これから、出掛けてくるって言っては、女と車の中で、エッチをしてる残骸が、ちり紙が、大量に、本当に、大人のおもちゃ買ったから、それで、せめるからって女の体液が、車の中に、つきまくりって有り得ない。マジで、臭いを消すのに、大量に香水振り撒いて逆に臭いんです
    その女とは、結婚して、6年目になりますが
    まだ、続いてるようです。
    私は、女に、メールして、奥さん居るの分かってながら浮気してるって旦那をあげるから宜しくお願いしますってメールしたら
    女が、奥さんとのこと、旦那が、女が、怖じけついたから、それなら、良いからもう連絡すんなって、言ってたけど、仕事困ってるなら紹介すんぞって頻繁に友達に会ってくるから、って言えば信じるって思ってバカな旦那
    私は、女に金渡すぐらいなら生活費に回せと言いたいんです。
    他県にも、女が、居るらしく頻繁に泊まりで出掛けて行くんです。
    今日、帰るはずだったのに、専門学校の時の友達が、飲みに誘うから帰れなかったって
    車で、行って此方からメールしても、都合が悪いか、女をせめていて、何時間でも自分が、気が済むまで続きますので
    何回も、携帯を鳴らしても、連絡がきません
    最近は、毎晩、次の日帰りで、女が、毎晩って、今日は、女が、仕事が有ったからか
    なんだか、昨夜8時過ぎに出掛けて今日の朝方5時に帰って来ました。
    私だけなら、食事は、お茶漬けだけで、良いのに、何時に帰るからおかず用意してとか
    帰らない人の食費が無駄
    もう間もなく旦那を、起こす時間今日も、朝から、また、早くから、何処まで行って帰りは、何時って言う言葉を聞いて一日が始まります。マジで、ウザイって思っても
    旦那が、居るから、犬と猫と私が、生活出来てるって思って毎日、生活してます
    長文で分かりずらくすいません😢⤵⤵

  • No: 285匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/16 08:35

    >> 283

    私の質問に答えていただけませんか?
    片思いで家庭の外に気持ちを向けていることに罪悪感はないのか、あるのか?

  • No: 286hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/16 08:40

    >> 283

    主です。

    私達は不倫を正当化などしておりません。

    なぜあなたが、私のスレッドをこんなに攻撃してくるのか、理由がまったくわかりません。

    乳児殺害事件のあの男女と、なぜ、私のスレッドが同カテゴリーで批判されなければいけないのが、さっぱり、わからない。

    何度も申し上げますが、私達は不倫を正当化などしておりません。

    あなたは、全ての「不倫肯定派」と思われるスレッドにこうした批判を送ってるのですか?

    再度申し上げますが、あなたの視野は狭く、思考も低く浅いものです。

    分けて考えなければいけない問題を一緒にしていることに、まったく、気がついてらっしゃらない。

    不倫の果てに殺害された乳児をかわいそうだとおっしゃるなら、全ての被虐待児のこともあわせて考え、両親そろって我が子を虐待している親にも、批判をぶつけなさい!

  • No: 287hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/16 08:44

    >> 284

    おはようございます。

    主です。

    これから出かけるので、帰宅したらお返事します。

    つらく、苦しいお気持ちでいらっしゃるのですね。

    ではまた後ほど・・・。

  • No: 288恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/16 09:14

    >> 283

    あなた、今まで立てている
    主さんのスレ全て読んでいませんね。

    一部しか読んでいないのに
    攻撃的なレスして
    人の痛みの分からない
    可哀相な人ですね。

    不倫を正当化しているスレ
    他に沢山あると思いますよ。
    そちらにいって
    思う存分そちらで
    正当化レスしたらどうですか?


    主さん、横スレごめんなさい。

  • No: 289匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/16 14:32

    >> 280

    主さん、こんにちは。
    最近、3時代に一度目が覚めて、また眠る、変な睡眠リズム。
    私のことはお気になさらず。
    恐らく、皆さんもたいして気にはしてないですよ。
    時々、あること。
    あの事件と同列に語られるのは不快ですね。
    そして、片思いしてるけど、不倫してないからと攻撃するのは笑止。
    出会い系おすすめされたのには空いた口がふさがらない。
    出会い系ご覧になっている方に清廉潔白なこと言われても?
    皆さんの方がよほど、人の痛みが分かってますよね。
    自己犠牲気味の人ばかり。
    これだけスレが続いてきたのが答えです。

  • No: 290匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/16 14:46

    >> 270

    165さん、こんにちは。
    フトドキなのは私もです。
    一線を越えていなければいいと、母なら思えないはずです。
    出会い系を覗いている人に道徳を説かれても、苦笑いしか返せませんわ。
    肯定はしてませんよね。
    抗えない弱さは認めます。
    誰でも良かったわけではない。
    葛藤しながら、人の傷まで引き受けているのが私たちだと思ってます。
    ここで、吐き出して、癒されて。
    相手のフィールドを踏みにじる人はここにはいない。
    一人で背負わないでください。

  • No: 291hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/16 14:57

    >> 284

    みゆさん、改めまして、こんにちは。
    主です。

    ちょっとスレッドがバタバタとしている中でのレスをいただき、最初に確認させていただきたいのですが・・・。
    お気にさわられたら、ごめんなさい。

    ご主人様の女性関係に苦しめられてらっしゃるとのこと。
    だから、この「不倫肯定派」のようはスレッドには反対だという意味でのレスですか?
    それとも、苦しくつらいお気持ちを、ただただ吐きだしたいというレスでしょうか?

    まず、申し上げておきたいのは、このスレッドは不倫を否定肯定云々するスレッドではないということです。
    これは私の考えです。最初からそのような形でスレッドを続けてきております。
    ここが誤解されてしまう元なのかもしれませんが。
    長くなります。
    ごめんなさい。

    結婚後、長い人生の中、夫婦の間でいろんなことがあります。ずっとお互いを想い続けていけるのならそれは理想。お互い、まさに二人三脚で上り坂も下り坂も乗り越えていけるのなら、本当に素晴らしい。

    でも、ふとした瞬間に「あれ?」と思うことが起き始め、ちょっとした隙間を感じ、それを埋めようとしても、また、お互い向き合っているつもりが、私の前に夫はいない。
    たぶん、夫の前には私がいるのかもしれないけれど、それは、夫の理想とする私。
    私が夫に投影しているのも、私が理想とする夫の姿。
    ただの小さなすれ違いだろうと、いつか埋まるのだろう、わかりあえるのだろうと思い来ましたが、気がついたら、独りで真っ暗なトンネルに残されて、入口の方を見たら嵐で何も見えず、出口も真っ暗で見えないという生活になっておりました。
    入口に戻り、嵐の中を夫の姿を探しても夫はおりません。夫が見ている私は、嵐の中でも猛々しく踏ん張って前を見ている強い私なのでしょうね。

    負けるもんかでやってきました。
    夫を頼れないなら独りでやってやると思って子育てもしてまいりました。

    でもね。実家とのあれこれ、子供達の教育費のあれこれ、生活のこと全て抱えて、軽自動車のエンジンしかないのにものすごいスーパーカーのような走りを求められて、私、壊れました。
    何度ももう、一人で頑張るのはできないと夫に、最初は怒りながら、次は泣きながら、最後はたんたんと、話してきましたけど、夫は、何なんでしょう、あたしはスーパーウーマンだと思っているのか・・・(苦笑)

    一度、切りますね。

  • No: 292匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/16 15:12

    >> 281

    なつさん、私は、あまり気にしておりません。
    ご心配ありがとうございます。
    こちらでお話される方は、母親であることを大切にされている方々ばかりです。
    お相手のことも大切にされている。
    奪おうとか壊そうなど、誰も思ってません。
    お気に召さないのも重々承知。
    スルーしようかとも思ったのですが、既婚で片思いされてる人の発言とは思えなくて反論しました。
    不倫を肯定していない。
    子ども大事。
    これは皆さん大前提。

  • No: 293hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/16 15:14

    >> 284

    みゆさん、長くてごめんなさい。
    もう少しだけ、続けさせてください。

    子供達も大きくなりもう、ほぼ、自立に向けて歩いております。

    そうしますとね。
    今までなんとかごまかし、騙し、繕ってきたものが、どうしてもはっきりと目の前に現れましてね。

    もう、独りで立ち向かうのにほとほと疲れた。夫に、夜眠れず何種類かのおクスリを出してもらっていることも話しましたけど、どこか遠いお話としてきいてるみたいに(笑)

    もし、今の私に、このとてつもない大嵐にずぶ濡れになって立ちすくんで泣いている私に、「ここに来いよ」と手を差し伸べてくれる男性がいたら。

    それに抗う強さは、たぶん、ありません。

    夫にとって私は庇護の対象ではないのです。

    でも、もう、私のエンジンは壊れ、お薬で騙して動かしてるだけ。

    だからなに?って思われるかもしれませんね。

    私は、「なんてかわいそうな私」なんていうヒロイズムに浸っているわけではありません。
    リアルでは、気の強い女で通っておりますし、ポーカーフェイスでもありますから。

    こちらに来て下さる皆様は、なにかしか、リアルで疲れ、苦しみ、それでもしっかりと自分の足で立とうとなされてる方々なのです。

    夫以外の男性と関係を持っている方も、「なんとなく遊びたいから」などの理由で出合い系サイトで気軽に遊んでいるわけではないのです。

    皆様、きっちりとご自身を見つめてらっしゃり、そこに罪があるならば、その罪に目を背けず、罰せられるならそれに従おうと、しっかりと覚悟を持ってらっしゃる方です。

    出合い系サイトでお相手を探す方のことも、特に否定は致しません。
    それは個々の自由ですし。
    ですが、語るカテゴリーが違います。

    みゆさん、みゆさんが書かれてらっしゃるとおりのご主人様ならば、それは、あまりにもひどいと言わざるをえません。
    何をするにもルールはあります。
    ご主人様はルールをまったく無視してらっしゃいますね。
    それに傷つき、苦しいまま、このまま、ご自身とわんちゃん、ねこちゃんの為、我慢なさるのですか?

    私の夫は結婚当初から「俺の浮気は許してほしいけどおまえの浮気は絶対に許さない」と宣言しております。
    私も、長い結婚生活、私以外に心惹かれる女性も出てくるかもしれないと思ってきております。

    ごめんなさい。
    また、切りますね。

  • No: 294hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/16 15:20

    >> 284

    これで終わりです。

    私の夫は、たぶん、私以外に愛する女性ができたら、私と子供達を捨てるでしょうね。
    そういう性格です。

    だから、今までの20年間、浮気をしたのかしなかったのかわかりませんが、したとしても影を見せないということは、一時的な恋愛だったのでしょう。

    結婚後の方が人生長い。

    一緒に歩くパートナーと、どうしても二人三脚にならない時。

    心細くて仕方がない時。

    私だって、誰かに頼りたいと思います。

    みゆさん、傷つきながらこの後も長い結婚生活を送るのですか?

    女性の影を妻にちらつかせて好き放題している夫など、私だったら、分かれる方向に向けて準備を始めます。

    私と大切なわんちゃんとねこちゃんのために。

    うちにも猫が六匹いるのですよ(^ ^)

    長くなりましてごめんなさい。

    また、よろしかったら、お立ち寄りくださいませ。

  • No: 295恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/16 15:47

    主さんこんにちは。

    久しぶりに覗いてみたら
    あんなに攻撃的なレスが…
    このスレは全く違うのに!と
    言いたくて(^^;
    横レスしましたが、
    上手く言えず…(;>_<;)。
    ごめんなさい。

  • No: 296ラブラブさん296(匿名)更新時刻17/01/16 15:48

    (*'-'*)ノはじめましてヽ(*'-'*)
    みゅ~です。

    私も、何とな七年前、同じ会年下の彼から好きですってね

    告白されて、一年くらい付き合って

    凄く幸せな日々すごしてました。

    今は、私は会社を辞めて旦那の家の仕事を手伝ってます。


    彼も、昨年職場を辞めて会うことも、気にする事もなくなりました。


    いまは、ブログで知り合った年上の彼とラブラブ💑です。

  • No: 297hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/16 15:53

    >> 295

    5番さん、こんにちは(^ ^)

    いえいえ、ありがとうございます。

    何かと誤解されがちですが、今回は本当に驚きました(^_^;)

    次回スレッドは、なにかうまい名称がないものかと、考えております。

  • No: 298hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/16 15:56

    >> 296

    みゅ〜さん、こんにちは。

    主です。

    ご主人様のご実家のお手伝いをされてらっしゃるとのこと。

    何かとストレスフルなことが多いのではないかとお察しいたします。

    また、よらしかったら、お立ち寄りくださいませね?

    くれぐれも、ブログの彼のことは表にだされませんよう、ご注意なされますように・・・。

  • No: 299hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/16 16:02

    >> 289

    2番さん、寒い日が続きますね。

    こちらは昨日から雪。

    その雪の中の衝撃的なレス(^_^;)

    いまだもって、あの方のおっしゃりたいことがよくわからない私(苦笑)

    あ、(苦笑)ってつけると、品性が下劣になってしまうのでしたっけ?

    出合い系サイトを勧められたのには私も驚き、ますますもって、何を言いたいのかわからなくなり。

    乳児殺害事件は概要しかわかりませんが、邪魔になり殺したのなら、人の子をとって食らった鬼子母神よりも鬼・・・。

    ここで軽々しく話題にするなど、もってのほかです。

  • No: 300匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/16 17:07

    >> 262

    なつさん こんにちは
    寂しがり屋です

    さすがなつさん💦
    見事に私の天邪鬼な
    性質を見抜いてますね笑

    意地っ張りですし
    割切ると切替ましたが
    彼が好きな気持ちが
    ある限り
    まだまだ悩みは
    尽きませんよね💧

  • No: 301匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/16 17:17

    >> 263

    寂しがり屋193さん
    こんにちは

    辛い時には
    無理は禁物だと思います

    これからも
    不倫の悩みに限らず
    一緒に語り合いましょうね♪

  • No: 302寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/16 19:22

    >> 301

    263さん

    一緒に
    やさしいお言葉ありがとうございます。

    少し吐き出させて下さい。

    主人とはずっと前から同居人です。
    妊娠中も女性がいて
    今もいます。

    だからではなく
    だたひたすらお仕事と家事を頑張ってきたつもりです。
    正直別の男性のことなんて考えたこともなかったです。

    突然主人が会社を辞め
    また仕事を増やし とにかく働きました。

    そんな時 彼が肩に手を置いて
    お化粧とれてるよって。
    はりつめてた自分が
    とても恥ずかしかったです。

    それからの始まりでした。

    すみません
    またふりかえってしまいました。

  • No: 303匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/17 07:16

    >> 302

    寂しがり屋193さん
    こんばんは

    妊娠中の浮気…
    突然仕事を辞めてくる…

    これはかなり
    お辛い状況でしたね…

    そんな時でも
    寂しがり屋193さんなりに
    やれる事を頑張ってきた事
    私は 偉いと思いますよ

    例え 少しの間にしても
    彼がいたからこそ
    癒されて 
    気持ちを落ち着かせられた
    その時間は
    無駄ではないと思います

    傷付き 傷付けられても
    自分には嘘はつけない
    これが本音なのですから💦

    私は今の
    寂しがり屋193さんを
    応援します(。•̀ᴗ-)✧

    これからも一緒に
    皆さんと癒し合いましょう
    (*´˘`*)♡


  • No: 304匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/17 09:37

    >> 299

    主さん、おはようございます。
    雪、凍結してまして、運転がコワイことに。
    主さん、遅い時間に運転されるから大丈夫かしら?気を付けてくださいね。
    193さんの彼さんのお話読んでいて、自分と重ねてしまいました。
    介護、育児に追われて、ノーメイクで。
    そんな私を今どきいないって評価してくれた彼。
    ここでお話している皆さんは、自分で出会いを求めたりしてなくて、思いがけないところから、降ってきた恋に戸惑いながら向きあってきたのだと思います。
    虐待児の問題を持ってきて閉鎖とは?
    既婚の身で恋を語るのが不埒であることは理解しておりますとも。
    だから、こちらで、そっとつぶやいているのですもの。
    あの方が、私たちを理解できないように、私たちもあの方を理解するのはむずかしいですね。
    仕方ないことです。

  • No: 305hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/17 12:51

    >> 304

    2番さん、こんにちは(^ ^)

    私も運転、コワいです(^_^;)

    今の勤務先に務めるまで、雪の日は車を乗らないことにしてましたので、暗い夜道の運転はもう、歩くくらいの速度で走ってます(^_^;)
    後から車がきたら、脇に寄せてハザードランプをつけて停車し、お先にどうぞ・・・と。

    これまでちょこっと務めてた時は家から近いところばかりでしたから、雪の日は自転車などを利用してました。でも、雪の日の自転車もコワいですけど。

    ご心配、ありがとうございます(^ ^)

    2番さんも、どうぞ、お気をつけて運転を。
    乗らずに済ませられるならその方がいいですけど、そうもいきませんものね(*_*)

    子供のお友達のお母様で、ご主人が休日でもまったく家庭のことなどかえりみず、自分の好きな時間に費やしてしまうということで、子供を連れてのお出かけは全部、そのお母様とお子さんお二人で、スキー場もお母様が運転して連れていくという強者がいらっしゃいました(^_^;)
    「どこでも運転して連れてくよ〜ダンナ
    、あてにできないんだもん」とおっしゃったお母様、ご主人の転勤で引っ越されていき、時折私、お元気かな〜と思い出すことが。

    私、このようなスレッドって立てたのが初めてで、他のスレッドもあまり、見ないのですよ。
    それで、一昨日の夜かな?
    他のスレッド、その、不倫の悩みでスレッドを立ててる方のスレッドを読みましたけど、その方は、「子供がかわいそう」と書かれてましたね。あと、離婚できない理由を子供のせいにするなとか?

    正論といえば正論でもあり、確かにとも思い・・・

    でも、離婚をしない理由を子供のせいにするな。

    ・・・この言葉を私、なんとなく考えてしまいました。

    人のことならなんとでも言えましょうね。

    誰も彼もが強いわけではないし。

    1+1が2になるわけではないのが人の気持ち、人の事情。

    この言葉を正面切ってぶつけられる人は、一人で日常の全てを乗り切って、それこそ、子供達が小さい頃は、常にそばに子供達をくっつけて、除雪車が雪を掻き出す勢いで育児や家事、仕事を乗り切ってきている「母の孤独」には、想いは至らないのだろうかと、ふと、思いました。

  • No: 306恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/17 13:45

    主さんこんにちは。

    2番さんへのレスに正論という
    言葉に反応してしまいました。
    よく、白黒つけるといいますが、、
    グレーであってもいい場合の
    必要な状況も…

    前に話した縁を切った元友人
    白黒タイプで
    全てにおいて正論を語り
    こちらが、う~んと考えるもなら
    「それは、こうこうこうだから!」
    自分の発言は絶対的なもの
    クレーマーにもなっていました。
    友人の変化…結婚して旦那様の
    市民を守る職業の影響かと(-_-;)

    人生積み重ねた分だけ
    人の痛みの分かる人に
    なりたい…

    一年後、また一つ成長
    していたいな(^^)。




  • No: 307hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/17 14:13

    >> 306

    5番さん、こんにちは(^ ^)

    こちらは今日も、すこ〜し、山からの雪が吹き降りてます。

    白黒つける。

    つけなくてはいけない場合と、グレイのままで収めた方がいい場合と。

    人の気持ちは割り切れないこと多々あるのではないかと。また、やはり、その人の立場になってみないとわからないこともたくさんあるかと。

    人はみんな強い人ばかりではないですもの。
    ・・・なんて、私自身が弱いので、そう、思っちゃうのですが(^_^;)

    人は弱いから、昔から宗教もあるのでしょうし。
    罪人が教会に逃げ込むと、その時だけは罰せられないでしたっけ?
    サンクチュアリという救済のシステム。

    いつもいつも正論に則り、正しいことだけをしていくことなど、人にできるのでしょうかね。

    もちろん、決してこれは許されないという犯罪もありますし、罰せられるべきは罰することは必要ですが。

    グレイゾーンでものごとを考えると、いろいろな方向に思考を進められるので、他人の気持ちというものにも、柔軟に考えられるようになるのではないかと、思うのです。

  • No: 308匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/17 14:17

    >> 305

    正論。
    結局、母親は母親で人間ではないんですよね。
    スーパーアンドロイド。
    でも、生身だから、修理不可の使い捨て。
    自虐的過ぎ(笑)?
    たまに、こちらで人間に戻るくらい、良いと思いますけどね。
    病院の待ち時間で、つぶやいてみました。

  • No: 309hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/17 14:24

    >> 308

    私も今、お薬を出してもらう順番待ちです。

    病院の待ち時間が長いのでイヤホンでクラシックを適当に聴いてますけど、今はサティのゆるいジムノペディが。

    私も使い捨て。

    自分で故障箇所を調整しつつ。

  • No: 310寂しがり屋さん193(匿名)更新時刻17/01/17 17:02

    >> 303

    302さん

    本当にありがとうございます。
    感謝しています。

    ここで吐き出させていただき
    主さま
    皆さまに
    優しいお言葉をいただき
    今の私は本当に癒されてます。

    今まで誰にも言えなかったことを
    思いのままにださせていただいて
    本当に感謝です。

    まだまだ時間はかかりますが
    これからもよろしくお願いします。

    ありがとうございます。

  • No: 311なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/17 17:06

    >> 292


    主さん、こんにちは✨😃❗

    北関東は、大雪だそうですが大丈夫ですか?
    あの方は、暇人のクレーマでしょうね、だから全く関係無いニュースネタを利用していて、ああいう事をしているんでしょうね、あの方の文面は、何処かのテレビコメンテーターが発言した文面を載せているようにしか感じないですもの。

    主さん、私は分かってますよ、此処の人達は、生真面目に、夫婦生活を全うしょうと、もがいて、出来る限りの事をして、走り続けてきたけど、足を止めてみて、これで良いのかって、旦那さんが少し向いてくれたら、不安も寂しさも、半分になるのにそれすらしてくれない、そんなときに肩をたたいて、そっと手を差し伸べる人に出逢ったら、頭で分かっていても、止めらんなくて、突き進んでしまい、靡いてしまうだろうね、自分の事しか考えてなかったら、相手の方に手を引かれて、駆け落ちでもしているでしょうね、でも家族の事を第一に考えたら、それが簡単には出来ないでしょ、今はこんなでも、子供が巣立ち、また夫婦だけに戻り、夫婦愛を育めるんじゃないか、そんな事も過るんだと思います、だから止まるんだと思います。

    私は、もう疲れはてて、限界で女を忘れていましたね、人にあったら、顔を見てみな、お婆さんみたいよって、髪はボサボサ、スッピン、醜い体型でしたもん、友人も、元旦那とは別れた方がよい、子供も異変に気付き、もう離婚してって、そんな時に、男友達が暫く地方に行くから、留守にするとアパートを提供してくれて、子供には安定したら、迎えに来ると、家族会議して、私だけ家を出たの、そんな生活をしていた時に、元彼に出逢い、子供と私が暮らして行けるように、手助けをしてくれたの、それがなかったら、私もみなさんと同じように、もがきながら、情けない元旦那の世話もして、治療費出してもらえないから、死が早まっていたでしょうね、元旦那は、私や子供の為に、お金を出すのが嫌いな人ですから、お金なければ、回りが何とかしてくれると思う人ですからね。

    此処のみなさんのお話を伺い、一緒にどんな方法が有るか、考えて提案したり、聞くだけで良いならそれでもよしと、主さんが他の人の夫婦生活はどうなのか、旦那以外の男性からのアプローチあって、交際してる人がいるのかな、リアルでは話せない事を聞いてみたい、自分の人生に➕にならないかと思ったの分かるような気がしました、

  • No: 312匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/17 17:59

    165です。
    主さん、2さんフォローありがとうございます。

    この立場の私が何を発言してもきっと気分を害されるんだろうなと思い、どうしたものか迷っていました。

    人間は煩悩と秘密があってこそ人間なのだ、と昔の恩師が言っていたのを思い出します。社会の授業時間だってのに熱心にユングだのフロイトだの心理学・哲学を説いてくれた恩師。

    フロイトのすべてのエネルギーは性欲から!みたいな論にはクラス騒ついてました(笑)でも彼の偉大なところは以前の「人間は理性でコントロールできる生き物だ」という「正論」を破壊しようとしたこと。

    全てが正論でスッキリ解決するなら、こんな掲示板などいらないでしょう。夫婦として恥ずべきこともなく堂々と生きていられる人なら「恋愛カテゴリ」を覗くことなんて考えもしないはず。実際私もそうでしたから。

    私たちはどれだけのものを抑圧して生きているのかしら。周りから作られた、もしくは自分で作ってきた理想の母親、嫁像のために。それにガッチリ沿っていることも幸せなのかもしれないけれど、はみ出た心だって本当は大切な自分の一部。たまには外向いてたって、壺の中に本音をそっと解放したって、許されてもいいのでは。

    もちろん自分のやっていることを正当化するつもりはありませんよ。夫をぞんざいに扱おうとは思わないし、子どもを自立まで支える役割は必ず全うする覚悟です。男漁りだとか、虐待に等しいとか思われてしまうと、むむむ・・ですね。

    とはいえ、どんなことも紙一重、批判非難はしっかり受け止めます。

  • No: 313匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/17 18:07

    そうそう、2番さん。
    ほっぺを包んでくれた彼、読んでいて何だかほわわわんとなりました。きっとまるごと包みたい気持ちが溢れたんでしょうね。

    しかし包まれるというのは何であんなにホワッと心を溶かしてくれるんですかね。

    今の気分、ふかふかのお人好しシロクマに抱きしめてもらって頭ナデナデしてもらいたい・・お人好しなんて無理か、きっと食われちゃうな(笑)

  • No: 314匿名さん314(匿名)更新時刻17/01/17 19:30

    こんばんは 初めまして

    ずっとロムしておりました。
    世の中正論では成り立たない部分があるのも事実
    私もグレーゾーンに身を委ねております
    主さんの様な皆さんを包み込む雰囲気がとても心地よく思っております。

  • No: 315hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/17 20:44

    >> 311

    なつさん、こんばんは。

    雪はずいぶんととけました。
    ただ、空気が冷たく。

    去年の年末、南関東に行った時、あ〜やっぱり、こちらは風が優しいと思いました。

    私は、自分がとても弱く、不器用ですので、いつも、保護者会の集まりなどでは、他のお母様達と自分を比べて劣等感を感じておりました。
    これは今も変わらずかしら。

    でも、皆さん、私が心の中で劣等感を抱いてることなどまったく気づかず、むしろ、逆の印象を私に持ってくださいますのでね。

    他人の心の中と表の表情は、= ではないのかな・・・と感じることがありました。

    保護者同士の集まりなどではなおさら、飾りますものね。
    時折、それぞれの夫への愚痴や、ケンカをした時の様子などを話したりしますけど、それ以上踏み込むお付き合いは、私はなく。

    よそゆき顔と本当の顔。

    そんなものを、もしかしたら、みんな持ってるのかもしれないのかなと。

    それでもきっと、この中で一番ダメな人間は私なのだろうと、いつも思います。

    なつさんは、まず、一人暮らしを始めたのですね。

    私もぼんやりと、この家を出てみるとしたらどうだろうと、考えることがあります。

    でも、そのお金の余裕がありませんので、ただ思って、その時のシュミレーションをするだけですが。

    年齢を重ねてくると、その時々の心の中が、お顔に出ますね。

    「おばあちゃんのようだよ」と言われるほどに、なつさんは、もうくたくたに疲れ果ててらっしゃったのでしょう。

    同じ女性として、その時のなつさんを思い浮かべると、胸が痛くなります。

    お身体のお加減はいかがですか?

    確か、ご病気もお持ちだったかと。
    ギラン・バレー症候群でしたか?

    以前、何かの折に、この病気について調べたことがあります。

    私も、本当に壊れたロボットのように呆けてばかりいられませんね(^ ^)

    故障箇所を修理し、なんとか動かなければ。

  • No: 316hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/17 20:52

    >> 310

    主です。
    こんばんは。

    つい、過去を振り返り、また痛みに見悶えて眠れない夜を過ごす。

    どうしても繰り返してしまうことだと思いますが、いつか、ふと、気がつくと思うのです。

    振り返った時に襲ってくる痛みが、少しずつ和らいできていることに。

    連絡先を消したこと。

    とてもすごい決断を決行されましたね。

    それができたのですから、きっと、まだもう少し続くであろう痛みと悲しみにも耐えていけるはずと、私は思います。

    なにか思うこと、ただのつぶやきでも、どうぞ、お好きにレスしてください(^ ^)

    痛みをごまかすことだけでも、このスレッドがお役にたてれば、私もとても嬉しく思います。

    頑張ったりあきらめたり、また、立ち直ってみたり、やっぱりダメだと嘆いてみたり。

    行きつ戻りつ。

    そんな風にしか、過去のファイリングはできないのかもしれません。

  • No: 317匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/17 21:05

    >> 309

    主さん、こんばんは。
    私と夫。
    世間では仲の良い夫婦。
    彼にも優しそうなご主人と言われてます。
    彼も優しいご主人。
    でも。
    人は色々な顔を持っているわけで。
    良くも、悪くも。
    虚構なのかもしれない、守るべきラインを脅かさず。
    グレーがあるのが大人かな。
    汚いと言われても。
    正当化などではなく、淡々と存在する事実。

  • No: 318hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/17 21:16

    >> 312

    165番さん、こんばんは。

    男漁りとか虐待とか・・・(^_^;)

    まったくもって、別のお話。

    漁ってませんし(^_^;)
    私達。

    何度も書いてしまいますが、夫婦二人三脚、喜びも苦しみも二人で分かち合い。

    それができるのなら、本当に理想〜(^_^;)

    あの、タイヤがついたヒモを腰に巻き付けて走る訓練?
    確か、そんなものがありましたでしょ。
    私、ずっとそんな気分で走ってました。

    ・・・で、今故障中(苦笑)

    今日、自分でメンテナンスに。

    これほど、使い勝手の良いロボットはありませんよね〜(^_^;)

    人生のほとんどを一緒に過ごすパートナーとの間にどうしても隙間を感じてしまう時。

    私、疲れてますと言えずにグルグルと永遠に回り続けているような、そんな気分になる時。

    これからも長い時間、この状態でいるのかと考えたら、なんだか一気に気が抜けまして。

    「母は強し」でいられればいいですけど、母も人間。

    崩れ落ちたくなる時があります。

    抱えてくれるものにならなんにでも。

    そういえば、詳しくはわかりませんが、泣き止まない乳児を、浴槽に沈めてしまった母親が逮捕されましたね。

    自宅で母子二人だけの時に起きたことらしいので、想像できるのは、育児ノイローゼ?が絡む動機かなと。

    子供達が大きくなってくるとわかるのですが、今の私なら、赤ちゃんの泣き声を天使の囁きに聞くことができますが、育児真っ最中のお母様達にとっては、泣き止んでくれない赤ちゃんは小さな怪獣に思える時も(苦笑)

    あ、(苦笑)って使うと下品なんでしたっけ?

    私ね。両親が父の女性問題で実家が荒れ荒れだった時。父が、母以外の女性に目を向けてしまった理由のひとつに、ピアノをやめて自暴自棄になってしまった私の存在を上げていたんですよ。父はお相手の女性に。
    それを知ったのはつい何年か前で、両親はまた元通りになった時ですが、それを知った時は、大笑いしながらも、「あたしを理由にしやがったのか!あの親父!!」と叫んでしまいました(笑)「それは卑怯だろう!」と。

    他の女性に惹かれてしまった父のことは、なんとなく男性として、まぁ、しかたがないかなと思い、なんでこんなハゲ親父に女性ができるかなとも思いましたけど、浮気に走った理由に私の所業をあげたのは、おい!それは卑怯だぞ?!と(笑)

  • No: 319匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/17 21:19

    >> 313

    165さん、こんばんは。
    頬を包んだ手は何と言いますか、パパ風味(笑)。
    泣きそうな小さい娘をなだめるお父さんな?
    彼の方が年下なのに。
    私、片思いに罪悪感は無いのか、たずねましたでしょ?
    紙一重だと思うんです。
    好きな人に抱き締められても、押し退けられますか?と。
    好きになれば先を望んでしまうもの。
    悪くても止められないこともありますもの。

  • No: 320hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/17 21:26

    >> 314

    こんばんは。主です。

    314番さんとお呼びしてよろしいでしょうか?

    レスをありがとうございます(^ ^)
    来てくださったこと、心から嬉しく思います。

    私自身がいろいろと邪な感情を隠し持つ人間なので(^_^;)

    そして、ずーっと一人で抱え込んでいると、もう、頭がクラクラしてきてしまいますので。

    ネットの匿名性を上手に利用して、リアルでは絶対に口に出せない本音を、時折吐き出せる場があってもいいのではないかと思っております。

    人として、妻として、母として、嫁として、娘として、女性として。

    常にこうあるべきと、型にはめられがちですが、私は私。

    母でもなく妻でもなく娘でもなく嫁でもなく、私は私でありたいと、そう、思うのです。

    そして私はまっさらな善人でもなく、かといって悪人でもなく・・・。

    正面切って、他人に「あなたのしていることはいけないことです」と、言う自信がありません。

    いえ、窃盗や泥棒、殺人などの犯罪は別ですが(^_^;)

    でも、それらの事件の背景にもなにかしかあれば、それを正確に裁くことって、人にできることなんでしょうかね〜。

  • No: 321hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/17 21:31

    >> 317

    2番さん、こんばんは。

    私の夫は、夫の実家では優しいパパで通ってます。

    「オレがやるから、おまえは休んでろよ」

    この一言が、なぜこの人の口からはでてこないのだろうと、最近、マジマジと夫を見てしまう時があります。

    2番さんのお子さん達。

    お洗濯とかお手伝い、してくれたのですね
    (^ ^)

    2番さんが素敵なお母様でいらっしゃる証拠。
    お子さん達、がんばりましたね(^ ^)

    子供達にお手伝いをさせることは、私達も楽になりますけど、子供達の将来を考えると、とても大切なことですよね。

    つくづく最近、思います。

    でも、先ほど娘が洗い物などをしてくれましたわ(^_^;)

    あらま!とびっくり(^_^;)

  • No: 322hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/17 21:38

    >> 319

    2番さん、横レスごめんなさい。

    主です。

    スレッドの閉鎖をとレスしてきた方。

    肉体関係がないので私は不倫ではないですと、堂々とおっしゃってましたね。

    あの単純さがすごいと思いました。
    ごめんなさい、イジワルですが。

    罪悪感はないでしょうね、あの方には。

    堂々とおっしゃってましたもの。

    だから、思慮が浅く低く、お話にならないと思いました。

    そして、とても不愉快でしたわ。

    未だに、2番さんからの質問に答えてないでしょう?
    それとも、言うだけ言って、また、違うところで見当違いの攻撃をしているのかしら・・・。

  • No: 323恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/17 22:36

    >> 307

    こんばんは。(^^)

    白黒より私はグレータイプ?
    でしょうか(^^;
    その方が生きやすくて …
    曖昧な私、グチグチしている私
    ダメな自分は沢山出てくる
    出てくる(^^;

    あれれ?私ってどこか良いところ
    あるかしら、、
    思い浮かばない(  ̄▽ ̄)。

    主さんのお住い雪が舞い降りる
    のですね。
    こちらは全く(^^)
    朝晩は寒いですが…
    念入りに顔の保湿してます(^^;
    冬場の小ジワ対敵(>_<)
    年末、無くなった美容液
    買いに行きましたら
    店員の方に肌艶が良く
    ハリがありますね!
    な~んて言われましが、
    お世辞でも嬉しく…
    単純な私です。


  • No: 324hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/17 23:09

    >> 323

    5番さん、こんばんは(^ ^)

    こちらは一昨日あたりから雪が。
    今日やっと、道路の雪がとけましたが、風が冷たいです(>_<)

    私もグレイゾーンタイプ(^ ^)

    結論が出たと思いきや、いや、だけど・・・と、また、別方向から考えてみたり。

    5番さんは、ちょっと照れくさい言い方ですが、恋をしてますでしょう?

    恋をすると女性は本当に輝くそうです(^ ^)
    もちろん、お肌もよい具合に。

    だから、店員さんの言葉、お世辞ではないと思いますよ(^ ^)

    私もまだ未練たらしく毎晩お手入レ頑張ってますが、何しろ、仕事の時間が遅いでしょう?
    仕事が終わる頃は、もう、目の下のクマが特に、右目がひどく(>_<)

    あ〜〜(>_<)と顔を覆いたい。

    コンタクトレンズだと疲れるので時々、メガネで出勤しますが、多分、誰も何とも思っていないでしょうに、老眼鏡って思われてたらやだな・・・と(^_^;)

    5番さん、良いところ、たくさんあると思いますよ(^ ^)

    優しいところ、かわいいところ(^ ^)

    きちんと、ご自身を見つめ、省みられてるところ・・・。

    一歩一歩、一生懸命、考えて進むもうとなされてるところ・・・。

    私も頑張らなきゃ(^ ^)

  • No: 325なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/17 23:33

    >> 315

    主さん、雪溶けて良かったですね、私も以前に南関東の伊香保温泉や那須高原に、バスツアーを利用していて、行きましたよ、主さんは、山合の町にお住まいでしたよね、雪道しかも夜の運転、気を付けてくださいね。

    私も結婚生活時には、劣等感だからけでした、どうせ私が我慢したら、どうせ私が駄目だからとね、そんな事ばかり言うなと、元彼に叱られました、じゃあお前が19年間やって来た事全部否定するのかって、子供は、お前を信じて、着いてきてる頼りにしてるし、必要としているだろうと、目が覚めましたね、お前が旦那と離婚して、子供と私が前を向いて歩いていくなら、手助けしてやると言ってくれて、貧困ながらも、支援受けれるものを調べて、市役所に行き、なんとか遣れています、今年の6月で、離婚から5年になります。
    私は、部屋を提供してくれて、男友達や手助けをしてくれた、元彼に出逢えたから、こんな選択肢が選べたけどね。

    病気の方は、ギランバレーは完治しているんだけど、後遺症と合併症が有り、難病治療の影響から、糖尿病も発症してます、今は安定して、去年の6月から、社会復帰してます、娘も、知的障害があるので、支援高等学校を卒業して、去年の4月から、社会人になり、大分楽になりました。

    主さんも、自分で自分を、駄目な人間なんて言ってしまったら駄目ですよ、意地をはって、突っ張っていなければ、人に弱みを見せずいなければ、結婚生活20年遣ってこれなかったですよね、それが外では、強い女に、映るんだと思いますよ、ママ友や友人に、愚痴は話せても、離婚の話など出来ないもんですよ、私も、女友達には、一切話さなかった、幼馴染みに、離婚考えてるとは言いましたけど、女友達は、家庭があるし、迷惑かけらんないからね。

    主さんも、家を出ようとした事有るんですね、違うならごめんなさい、17歳下の方に出逢った時にも、このまま奪い去って暮れたらなって、過ったのも有るんじゃない、そうしたら、今の生活から抜け出せるって思いもね。

    女性が離婚を考えたら、男性の影が有るものですよ、家を出る前に、パートナーを見付けてみるのも良いのではないですか、あと数年母親をしながらさ、主さんも、薄々は旦那さんに何を求めても、駄目だと分かってるじゃないかな、だからこの先の夫婦を描けないでいるのでしょ。子供も自分の道を歩いている、今度は主さんですよ。

  • No: 326なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/17 23:41


    主さん、ごめんなさい、間違えました
    北関東の伊香保温泉や那須高原にでした。

    あの方は、逃げ出したのかな、自分が正当の人間なら、自分の事を話してくださいよね、他人のニュースネタじゃなくてさ、此処のみなさんは、立派に主婦も母もやって来ていますよ、あの方は、独身者だと思いますよ、本当に、恋愛も経験ないんじゃない、なんか文面もそうだし、投稿時間もね、主婦なら有り得ない時間じゃなかったかな。

  • No: 327hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/18 00:10

    >> 326

    なつさん、こんばんは(^ ^)

    私の住まいは北関東北部なので、風が強く冷たいのです。

    家を出ようとしたというか、もし、出たならどうなるかな〜という、妄想ですね(^ ^)

    一人になって、考えてみるのもいいかな・・・とか。家族から離れてみるのもいいかな・・・とか。

    このスレッドをたてるきっかけとなった彼ですね。

    あの時は、降って湧いたような・・・そん感じで、戸惑うばかりでした。

    まさかこの年齢になってこんなことに?と。

    素敵だな・・・と思う男性はいましたけどね。
    Aさんという仮名で何度か登場してますが
    (^。^;)

    今は遠くからさり気なく眺めてますが(^_^;)

    年下の彼に惹かれていく自分に、いや〜困った困った・・・と言いますか。

    それで、頭がおかしくなりそうだったので(笑)
    思いついたのが、他の既婚の女性の皆さんは、どうなんだろうと。

    リアルで友人とかには絶対に言えないし、ママ友などには、とても話せませんし。

    それで、こそこそっと、ここでつぶやき、吐き出してみて、もし、同じく戸惑ってらっしゃる方がいらしたら、あ〜私だけじゃないのか〜と、手前勝手に、ホッとさせて頂こうかなと・・・(^。^;)
    そして、なんとか乗り切る勇気をわけて頂ければとか。
    あとは、私のように誰にも言えずに苦しくもがいてらっしゃる方にも、こちらで吐き出していただいて、もやもやを、少しでも解消して頂ければとか・・・。

    もしあの時。
    Aさんからのアプローチだったら、どうでしたでしょうね。
    今はもう、明らかにそのタイミングはどこかに行ってしまってますが、年下の彼は独身でまた、いろいろとあれ?っと思うことが起きたので、フェイドアウトするよう気持ちを持っていきましたけど、同じ既婚のAさんならば私、越えてたかもしれません。

    役職にあるだけの落ち着きもありますし、年下ですが、それを感じさせませんし。

    手をグイッとされれば、抗えなかったと思います。

  • No: 328なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/18 01:30

    >> 327


    主さん、沢山迷いがあり、モヤモヤした日々だったんでしょうね、まだ若い頃は、夢中で、子育てをしていたから、旦那さんの事まで、手が回らず、あまり気にも留めずに、過ぎ去り、子育ても一段落して、社会復帰して、ふと立ち止まり、あれうちの夫婦はどうなんだろう、これでよいのかなって思い、何度も話し合いをしても、変わらずに来て、子供の学費などがかかり、急き立てるように、旦那さんの給料では間に合わず、旦那さんに話しても何もしてくれず、またとは過ぎ去り、本当は主さんが一番したくない、ご両親に、頭を下げることをするしかなくなり、それでも無関心の旦那さんに呆れたんでしょうね、その矢先に、主さんが大病の髄膜炎を発症して、旦那さんの発言に、絶望したんでしょうね、ただ、子供の成長だけを待っての、親の責任を果たさなきゃで、走り続けてきたから、息切れしたんだね。

    そんな、悲しくて、寂しくてモヤモヤしていた時に、17歳下の方やAさんに、出逢ったんだね、たぶん旦那さんと正反対のタイプなんじゃない、主さんが求めている方は、俺の後ろを着いてこいと、ガンガン引っ張る人ではないかな、どちらかの方が、手を引っ張り、肩を寄せて寄り添われたら、迷わず着いていっただろうって思いますが違いますか?

    私も、娘が障害があるので、どんな支援が有るか、調べていた時に、主さんは、うつ病でしたよね、うつ病は、長いこと偏見があり、怠け病だと言われてきましたが、医療も進み、精神障害の1つと認定されて、平成7年に、精神障害者保健福祉手帳が改正されて、精神保健福祉法に規定され、うつ病も対象になりました、手帳取得したら、所得税や住民税、軽自動車の税金などの免責や減額等の支援も受けれるし、障害者年金も、受給去れますよ、経済的な話ですがね、あくまでも、一般的な事ですよ、仮に近い将来、離婚となったら、こう言う事が分かれば、少し楽かなと思います、最終的には、主さんが決める事だからね。

  • No: 329hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/18 01:42

    >> 328

    なつさん、丁寧なレス、ありがとうございます。

    今、眠剤を飲んでしまったあとなので、長い文章は書けませんが、取り急ぎ、お礼をと・・・。

    私は弱く、考えも甘く、計画的にものごとを進めるということが上手にできないダメ主婦でしてね。

    だから、家庭の家計のことには私も充分、責任を感じております。

    だから、自分でできる限り何とかしようとも思いましたけど、やっぱり、出来損ないの私ですもの。

    どうしようもなくなって、一人で抱え込むのはもう、辛くて仕方がないと夫に言いましたけどね。

    いろんなことを私なりに訴えてきたつもりですけど。

    もう、今は諦めかな〜・・・。

    だから、お金に余裕があるならば、少し、家族と距離を置いて、ひとりで生活してみるのもいいのかもと考えたりしましたけど、うちは、猫も6匹おりますしね、その仔達のことはやっぱり、私がそばにいてあげたいと思いますし。

    お互いまだ、なんとかできることは、あるのだろうかとも考えたり、でも、夫との老後がどうしても想像できなく。

    まだまだ、この先の、自分で決めて向かっていく道を、どう作っていけばいいのか、わからずにおります。

    ごめんなさい。

    そろそろ、眠剤が効いてきたようです。

    おやすみなさい・・・(^ ^)

  • No: 330匿名さん314(匿名)更新時刻17/01/18 08:23

    >> 320

    おはようございます

    主さん 真摯なレスありがとうございます
    恐縮しております
    誰しも天使と悪魔の心を持ち、それと葛藤しながら生きていると思っています
    私は離婚して子供も巣立ち、やっと自分の事を考えられるかしらと思っていましたら
    新たな問題が噴出して、それに向き合っております。
    人生って何か1つ片付くとまた何かあったりしますよね。
    じたばたとあがいている時もありましたが今は受け入れて取り組んでいると
    意外と精神的に楽になりました。
    そのグレーの方とも様々ありましたよ
    流れに身を任せて成り行きをみております。
    そうそう、お邪魔して大丈夫でしょうか?

  • No: 331hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/18 14:14

    >> 330

    主です。こんにちは(^ ^)

    314番さんとお呼びしてよろしいでしょうか?

    こちらのスレッドはいつでもOPENです(^ ^)

    お好きな時に、お好きなことを、お好きなだけ、お話していただきたいと思います(^ ^)

    人生って、本当にいろいろなことがありますよね。
    何かを乗り越えたと思ったら、それに夢中になってて見えなかったことに気づき、今度はそちらと格闘してみたり・・・(苦笑)

    私は自分自身が弱い人間でしてね。

    それでもやらなきゃならないと、なんとかやってまいりましたけど。
    ・・・やってきてないですね(苦笑)

    お恥ずかしながら、夫が頼れないときは両親を頼り。

    でも、その実家とも一時期あれやこれやとありまして、それと夫のことと合わせて、なんだか頭の中が弾け飛んだようになりました。

    こちらのスレッドを立てた時は、タイトルのように、突然降ってわいた恋愛騒動(笑)に慌てふためき、動揺して、藁にもすがる思いでスレッドを立てたので、最初は恋愛に関することが多かったのですが、こちらにおいで下さる皆様がとても良い方々ばかりで、ついつい甘えて、恋愛云々だけではなく、私の日常そのものの悩みまで吐き出させていただくようになりました。

    一番大きな悩みはやはり、夫とのこと、実家の両親のこと。母がアルツハイマー型認知症を発症してしまいましてね。
    あとは、娘が大学を卒業するまでの学費でしょうか。
    下の息子は高校二年生ですが、先日帰ってきた時に、就職に決めたと言ってました。
    中学校の頃から、筋金入の勉強嫌いでしてね(笑)
    なんとか部活動の方で高校進学をし、その後は寮で生活するようになっております。
    高校進学当初は大学進学も考えていたようで、私も、子供達のやりたいことは親としてできるだけ叶えてあげたいと頑張らねばと思いましたが、息子は、うちの家計が苦しいことを考えてなのか、それとも、本当に勉強するのはもう、うんざりなのか(笑)
    就職すると。
    経済的なことを考えれば、正直ホッとしましたが、家のことを考えての決断だとしたら、親としてとても切なく・・・。

    夫に息子が就職に決めたことを話しましたら、ひとこと、
    「いいんじゃない?」
    と(苦笑)

    ごめんなさい、最近、つい私愚痴が(苦笑)

    これからも、どうぞ、よろしくお願いします
    (^ ^)
    いつでもお待ちしております(^ ^)

  • No: 332hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/18 15:11

    主です。

    どなた宛てに・・・という訳ではなく、ただなんとなく思ったこと考えてることを書かせていただきたく。

    不倫という言葉は好きではないのですが、このテーマにからんで、ここのところ、衝撃的なレスをいただいたり、また、他の、不倫相談のスレッドへのレスを読んだりして、ぼんやりと思うことが。

    まず、必ず言われることが「子供への罪悪感はないのか」「母親なら子供のことを考えろ」「母親の女の部分なんて、子供なら見たくない」「離婚できない理由を子供のせいにされたらその子供がかわいそう」が多いですよね。

    私って、よく考えれば、その、「離婚できない理由を子供のせいにされた」子供だったのですよね。
    家の恥を晒しますけど、私が大人になってから・・・というより、父の女性問題が噴出した時、母からきいたのが、実は父って、結婚当初から女性問題でいろいろやらかしてたらしくてね(^_^;)

    よく母は、私が小さい頃から「手に職をつけなさい」と話してたんですよね。
    だから、私がピアノにのめり込んでいった時、母は応援してくれました。
    でも、その、母の言葉のあとには、「手に職さえあれば、女性ひとりでも、子供を育てていけるから」というのがあったのでしょう。

    商売をしておりましたので、両親、特に父は家にいることが少なく。だからというわけでもないのでしょうけども、まさか、結婚当初から父の女性問題で母が悩まされていたとは、まったく気がつきませんでした。いや〜、私達子供に隠し通した二人に、あっぱれ!と言いたいほどに。

    母は、大人になった私に「手に職があったなら離婚していた」と言ってました。でも、母が若かった頃は今ほど、離婚に対して寛容ではありませんし、シングルでの子育ては、とても大変だったのではないかと思います。
    だから、母は、どれだけ父の女性関係に悩まされながらも我慢をしていたわけですね。

    つまり、私は、離婚できない理由を子供のせいにされた子供だったわけで。

    自分で言うのもなんですが、私の母は子供の私から見ても綺麗な女性でした。
    毎日必ずお化粧をし、身綺麗にしておりました。私が中学生の頃でしょうか。
    母は、「お母さんは死ぬまで女性でいたいの」とも話してました。
    その時の母の顔は、「母」ではなく「女」でした。

    母親の女の顔を見てきた子供でもあるわけで。私は。

    一度、切ります。

  • No: 333hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/18 15:35

    ごめんなさい、問わず語りの続きです。

    私は進学先は高校も大学も私立を決めてましたし、私のピアノのレッスンにかかるお金はかなりのものでしたから、もし、母が父の問題に耐えきれず、離婚を決意したならば、私は進路の変更を余儀なくされたでしょう。妹も弟も、私立進学希望でしたから、私達子供はみんなですね。
    特に、私などはピアノを抜いたら何もできない人間でしたから、途方にくれたでしょう。
    私の夢は、父の経済力があってこそなのです。

    だから、今思うのは、よく我慢してくれた母に感謝。
    夫婦の間でいろんな揉め事があったのに、それを、子供だった私に隠し通してくれた両親に感謝です。

    母が「女」であっても父が「男」であっても、そういう顔って、私が中学生の頃くらいかな〜。ふとした瞬間に見えてしまうことがありました。

    でも、もう中学生だったからでしょうか。へぇ〜くらいにしか思わなかったというか、子供の私にはそれが、どんなことなのか、あまり、深くは考えなかったように思います。

    人はただひとつだけの顔しか持っていない訳ではないと思うのです。
    それがたとえ、自分の両親であっても。

    子供の為に母であることが讃えられることならば、極端になりますが、母でいることに固執した為に、子供に殺されることになった母は、立派に母を全うして殉死したということに、なるのでしょうか?

    反感を買いそうな程に極端な話になってしまいますが。

    一度ついた嘘はお墓まで持っていけばいいのでしょうし、隠しておくことなら隠し通せば良いのではないかと思うのです。

    母だってスーパーウーマンではありません。

    両親の女性問題で荒れ荒れになった時、
    私が両親に「これはちょっといただけないよ」と思ったことは、父の「ピアノをやめた娘が自暴自棄になって家庭が嫌になった」とお相手の女性に話したことと、女性と別れようとしない父に、当てつけで、狂言自殺をしようとした母ですね(笑)

    子供がかわいそうとおっしゃる方々に、その、かわいそうな子供であった私の、なんとなく思ったことを、吐き出させていただきました。

    ものごと、これが正しい、これは間違いと、決めつけることなどできないのではないかと。
    やっぱり、そう、思います。

    自分の胸の内を直視し考え苦しみ、つい、倒れ込みたくなる。

    それが人間なのではないかと思うのですよ。
    長文、ごめんなさい。

  • No: 334匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/18 15:41

    >> 318

    お父様、そりゃないですよねー。でもそれより何よりその主さんのセリフに何だかスッキリ、親近感(笑)

    1番丸く収まる嘘を考えたんでしょうね。妻も相手も自分も誰も傷つかないで済む(主さんにバレたら怒られるけど)処世術?うーん、ちょっとヤケ気味かな(^_^;)

    タイヤやらローラーやら、体育会系のアレですよね。あー、そんな感じかも。たまにどうしても引っかかって進まない時も、自力で踏ん張ってとにかく先へ先へ・・ 手伝って欲しくても、すごい、ここまで頑張ってるんだからひとりでやれるよ!って笑顔で遮られるような。

    子どもの過去を思い出す課題で、昔の日記を読み返してるんですけどね、私、昔から日記って誰かに読まれる前提で書いちゃうんですよ。ほら自分が倒れた時に、勝手に読まれちゃうでしょ?その時に読んだ人が嫌な気持ちにならないように。子育ての日記はいつか子どもが開くだろうことが前提。いかに周りの人から愛情を受けて育っているかを語り、ひとつひとつの成功体験を語り、旦那義家族への愚痴もツライキツイイライラするなどの本音はなにひとつなくて。

    SNSなんてママ友とのネタになるようにちょっと面白いことしか書いていなくて。

    走り回っていた自分の痕跡はどこにも・・

  • No: 335hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/18 16:02

    >> 334

    165番さん、こんにちは(^ ^)

    問わず語りの私の駄文、読んでくださったのですね(^ ^)

    ありがとうございます(^ ^)

    なんだか、毎日あれこれともやもやが多く・・・。

    お子様達の小さかった頃の思い出を書く課題ですか?

    私も日記とかは、人に読まれること前提で書いてしまいますね。
    でも、日記はつけてませんが・・・(^_^;)

    私、子供達の小さかった頃のことなんて、何にも記録してないですわ。
    母子手帳に予防接種の記録があるくらいかな。

    でも、すごい課題ですね(*_*)

    子供達が中学生の頃に、子供達が決めた進路に対しての親の意見欄ていうのがありまして、それに対しても、「子供達の考えを尊重し、親としてできることをしてあげたいと考えております」の繰り返しでした。

    子供達の小さい頃を思い出すと、どうしても、ひとりで悔し涙を流しながら、夜間救急の暗い廊下を、娘をおぶって息子を抱いて歩いたことが浮かんできてしまいますね。

    あと、息子の上に大きな鏡が倒れ、粉々に砕けた鏡の破片まみれで泣いている一歳ちょっとの息子の泣き声と、慌てて動揺する私に驚いて泣き出す三歳になったばかりの娘。

    まだ返ってきてない夫に電話し、すぐに病院に行くから娘を見ててほしい、すぐに帰ってきてと話したら、夫は、「だいじょぶだって。」と言って、帰ってきてくれなかったこと。

    パチンコしてたんですよ?夫。

    あれはなかったよな〜と、いまだに根に持つ私(*_*)

  • No: 336hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/18 16:08

    >> 334

    でも、父の浮気の言い訳、ひどいでしょ?(笑)
    このことだけは、

    あたしのせいにするなよ〜〜!

    と、思いましたわ(笑)

  • No: 337恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/18 16:29

    主さんこんにちは(^-^)

    私の子供達
    私の事どう思っているのかしら…
    などと考えてしまいました。
    この世の中
    割りきれるものと
    割りきれないもの…
    当たり前のようにあると
    考えてる曖昧な私、
    子供達の本音聞いてみたい(^^;
    点数つけるとしたら
    何点かしら……v(=∩_∩=)

  • No: 338なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/18 16:54

    >> 329

    主さん、こんにちは✨😃❗
    主さん、叱りますよ、御自分で自分自身を否定していたらいけないよ、駄目な主婦とか出来損ないってさ、誰でも駄目な所は有ります、どうしたら、改善できるか、考えたら良いことですよ。

    私も、結婚生活時は、旦那がパチンコに使い、全然家庭の事を考える人でないなら、だらしない生活でしたよ、両親にお金を借りに行った事も何度も有ります、元旦那は、子供たちの教育費が足りない事より、自分の酒代やパチンコ代がないことに、腹をたてる分けで、私がお金無いから出さないと、子供のお年玉を取り、自分の金にするんだから、呆れてしまいます、未だに直ってないと思いますよ、私も元旦那と暮らして、狂わされただと思います、離婚時も元旦那に、お金がないから、慰謝料も無しで、僅かなパート収入だけで、家を出て、前にも話した男友達のアパートに、居候していて、親が私名義で、かけていた保険が満期になり、それを渡してくれて、再出発をしましたよ。

    私も、駄目な人間でしたから、努力しましたよ、人間自分の為に、子供に恥じない生き方しょうと思えば、出来るんだと思います、私がした事は、まずメモに、必要な経費を書き出して、小分けに袋に、分別して支払いを先に済ませて、残りの生活費を細かく分けておくと、自然とその中から、残金が出るようになりました、書き出すと、何処が無駄か分かるからね、経済的な事が、少し改善されたら、気持ちも余裕が出ると思うよ。

    息子さんは、口に出して言わないだけで、両親を見てますよ、寮がある高校に行かせてもらい、好きなことをさせてもらい、感謝してるし、費用も大変なの分かってると思います、親元離れたので、成長していると思いますよ、今学歴重視の時代じゃないし、高卒で、就職してから、その職種に必要な資格は、会社で取得出来ますから、回りが大学出る頃には、息子さんは一人前になってますよ、息子さんも、良く考えての決断だと思います、立派になりましたね、誉めてあげましょう、此からが厳しい社会と言う男として、戦場で、戦う訳ですからね、社会に出たら、社会の親や先輩、良い大人を見極めて、強い男に育ててもらうんですよ。

  • No: 339恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/18 17:31

    主さん再レスごめんなさい(^^;

    最近、彼の顔見ていなく
    会話する事もなく…
    私、何やってるんだろ、、と。
    私と彼…レベルが違い過ぎ(苦笑)
    このままフェイドアウト
    しちゃおうかな(^^;なんて
    その方が、自分の事だけ
    考えて前に進めばいいだけだから。

    前に離れること伝えたのは
    苦しくなったから…
    でも止められて。

    たまに、彼の事恐くなりまして、、
    本当の姿…表と裏
    人間表と裏の顔有りますが
    凄い悪の顔持ち合わせて
    いたりして…(-_-;)
    独身だった訳何かあると…(苦笑)

  • No: 340hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/18 17:47

    >> 339

    5番さん、なつさん、

    今から仕事ですので、帰宅したらゆっくり、レスいたします(^ ^)

    取り急ぎ、これだけ・・・。

  • No: 341恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/18 20:48

    >> 340

    ごめんなさい(^^;。
    何だか愚痴ってしまいました。
    彼が忙しいのは理解してて…
    彼が誘導する流れに
    乗っていることも理解してて…


    昨年は同じ時期
    こんな気持ち迷子状態に
    ならなかったのにな…

  • No: 342なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/19 00:20

    >> 341


    5番さん、こんばんは🌙😃❗
    御無沙汰してます、お疲れなようなのと、心が揺れ動いているようですね、独りで抱えていたら、苦しくないですか、大丈夫ですか?
    ちょっと不安定なんじゃないかな、心配ですね、旦那さんとの生活でのトラウマが込み上げてきて、彼さんは全く違うのに重ねてしまってませんか、旦那さんと離婚を決断しても、自分の収入で生活していけるかとか、彼さんを頼ってしまって、負担をかけたら、迷惑かなとか、旦那さんと違うのに、彼さんも、また凶変したりしないか知らんとか、勝手に、頭の中をグルグル回っているんだと思いますよ。

    苦しいときは、深呼吸して、子供たちを見つめてくださいな、5番さんの息子さんたちは、5番さんの元を離れず居てくれているじゃない、大丈夫ですよ、彼さんと息子さんを信じて、一緒に前を向いて歩き出せば、変わりますからね、此れからですよ、自分だけの収入で、暮らしていかないと行けませんからね、止まってらんない、でも女一人生きていけるほど、世の中甘くないからね、男性の力が必要な時は、有りますよ、寄り添う人はいて構わないと思いますよ、息子さんの人生に、着いていくわけにも、犠牲にも出来ませんからね。

    私も、5番さんとは、違うと思うけど、元旦那が、モラハラで暴言、罵倒する人でしたから、離婚後も何があるか分からないから、居場所を知られないように、引越するために、既婚者の元彼に助けてもらい、生活が軌道に乗るまで、サポしてもらいました、その後色々別な理由で、元彼と別れて、暫くしてから、今の彼氏に出逢い、支えてもらい、なんとか、離婚から、今年の6月で5年やって来ました、まだいつか決めてないけど、娘が去年社会人になり、少し生活も楽になりました、娘が成人したら、母親業も終わりかな、離れて暮らす息子も、大学あと一年で、社会人ですから、これからゆっくり自分達の事を考えられるかなと思います。

  • No: 343hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/19 01:48

    >> 338

    なつさん、真夜中にごめんなさい。

    暖かな励ましの言葉、本当にありがとうございます。

    息子のこと、なつさんのレスを読ませて頂いてから、ちょっと、心が軽くなりました。

    ありがとうございます。

    重ねた歳の分だけ、きっちりとした大人になっていたいと思いながら、気がつくと一年が過ぎていることに、最近、焦りを感じておりました。

    ・・・ありがとうございます(^ ^)

    やっぱり、こちらにスレッドを立てて、本当によかった(^ ^)

    本当によかった。

    心からそう、思います(^ ^)

    本当にありがとうございます(^ ^)

  • No: 344なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/19 02:49

    >> 343


    主さん、こんばんは🌙😃❗
    時間は、気にしないで良いですよ、私も夕方から、夜22時まで、週3くらいで、接客業してますから、閉店始末をして帰宅したら、23時過ぎなんで、何だかんだしていると今くらいになりますからね、明日は休みなんだけど、新しい機種のレジになるので、昼から研修です。

    息子さんも、中学、高校と不安定な時もあったんだと言ってましたよね、高校に入学後も、部活の厳しさから、抜け出そうと したとか、自宅に帰り、あれこれ聞かず、黙って好きなもの食べさてあげて、落ち着いたら、寮に帰り、また乗り越えたんだろうね、主さんの対応は、母親の愛情ですね、息子もそれが分かったから、後もう少し頑張ろうとしているんだよ、きっと来年卒業の時に、息子も一回り大きくなってるよ、部活を3年間続けるって、きついと思います、忍耐力と精神力がないといけないからね、強くなってると思います、社会人なっても、遣っていけますよ。

    主さんの場合は、髄膜炎の治療の影響から、うつ病が発症していると思いますけど、違うのかな、計画たてたり、どれを優先にしたらよいか、分からなくなるのは、うつ病の症状で有りますよ、髄膜炎の影響と言うのは、どちらも、脳機能の障害だからです、だから主さんが、駄目な人間でない事、少し人より遅いだけ、ゆっくり一つ一つしたら良いからね、こんがらがったら、ここで聞いたら良い出来るから、焦らないでね、助けて欲しいなら、突っ張らない、可愛らしい主さんなんだから、にっこりしましょ、笑顔を作るだけで、美容にも良いのよ。

    勿論、まだ少し母親業も優先だけど、子供たちと歩いていこうとしたら、主さんも、前向けると思います、だって後30年くらい生きるとして、一緒に歩いてくれない、主さんへの思い遣りもない旦那さんと一緒にいて、幸せですか、子供たちも、自分の人生を歩いてます、主さんの番ですよ、ゆっくりで構わないから、少しずつ自分の準備を初めても良いし、勿論主さんの気持ちが決まった所で、自分の道を決めても良い、今ならまだ何でも出来るのに、なにもしないで諦めちゃダメ、手助けが欲しいなら、力を貸すよ。

  • No: 345恋愛中さん345(匿名)更新時刻17/01/19 03:48

    はじめまして
    ほんとに結婚してからのが 長い人生
    色んなこと ありますよね
    ぜひ わたしも 知り合いに言えないことなど
    こちらで 吐き出させていただければと思いました

    今夜も眠れない夜です(ノ∀`)タハー
    ちなみに 48歳 既婚であります
    いくつになっても 恋愛ありますよね
    困ったものです

  • No: 346恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/19 08:49

    >> 342

    なつさん
    おはようございます(^-^)。

    シンデレラから召し使いに
    戻っているような…
    寂しく感じるのかも
    知れません。

    彼の仕事の忙しさが
    一段落すれば
    この気持ちも落ち着くかと。

    今思うと、息子二人
    私が一人で子育てして
    正解でした。(^^;
    上の息子は旦那よりも大人
    上の息子の事は
    習い事辞める時
    彼にほめられました(^-^)。

    なつさんもいろいろ
    苦労しての今ですね。
    これから、第2の人生ですね。
    彼と幸せになって下さい。

    苦労した分、
    それ以上の幸せになること。
    心から祈っています。(*^^*)




  • No: 347匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/19 11:08

    主さん 皆さん
    おはようございます
    寂しがり屋です♪

    主さんのスレに限らず
    色んなスレを読む度に
    人の数だけ
    人生のドラマがあると
    つくづく思います

    皆さん 悩みもがきながら
    今を生きてるんですよね

    失敗もあるけれど
    試練を乗り越えられたと
    実感出来た時には
    なんとも言えない
    達成感を感じたりしますよね

    今私も 
    自ら選んだ試練を
    目の当たりにしてますが
    皆さんに話を聞いて頂き
    癒されて
    また頑張れています♪

    私にも 裏の顔あります
    ここでは出してない
    汚い心も持っています💧

    でも 人として
    絶対にしてはいけない事は
    なるべくしないように
    心掛けています♪
    (不倫はしてますが💦)

    話は変わりますが
    主さん 皆さん
    体調はいかがですか?
    最近 寒くなってますので
    お互い風邪には
    用心しましょうね♪




  • No: 348匿名さん314(匿名)更新時刻17/01/19 11:30

    こんにちは

    主さん レスを読みながら、友達との飲み会での話題を思い出しました。
    同年代で既婚のみんな、やはり主さん同様の問題を抱えています。
    介護に関しては私も含めてですが(汗)
    旦那さんとの事は良い意味での悟りを開いた人 家庭内別居ぽい人 
    添い遂げた人と様々。

    高校生のお子さんは、難しいでしょうが見守りな感じでどうでしょうか?
    旦那さんの反応が残念ですが、こういうタイプの方いますよ
    外面が良さそうな感じですから家では
    そうなってしまうのでしょうか
    主さんのやきもき苛々が分かります
    離婚とか考えていらっしゃらないでしょうから
    主さんが悟りを開く生き方もありかな
    物事は考え方1つで変わります
    私は、良い意味でのまぁいいか~主義になりつつあります
    グレーな方も面倒くさいし厄介な性格
    されど居なければ気が抜けたサイダーみたいで味気無いです
    主さん 深呼吸リラックスです
    御自愛下さい

  • No: 349hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/19 15:25

    >> 345

    恋愛中さん、こんにちは。

    主です。

    こちらのスレッドへようこそ(^ ^)

    結婚する時はまったく思わなかった(私くらいかもしれませんが)のですが、
    思えば、結婚後の人生の長いこと長いこと・・・
    (^。^;)

    喜びも苦しみも分かち合い・・・。

    気がついたら、私ひとりでロボットのように動いていて、もう、今はジャンク品の一歩手前です・・・(^_^;)

    リアルでは口に出せないのですが。

    いえ、偏見を持っているというわけではなく、自分自身でも、まさか私が・・・というのもありましたので。

    どうやらやはり、私はウツです(^_^;)

    勤務先には絶対に言えません。
    産業医云々の話が出てうるさいので。

    夫には話したのですが、他人事ですね〜。

    壊れかけてるのに。

    実家の両親には夜眠れないので、眠れるお薬を処方していただいてると話してありますが。

    こちらでウツをカミングアウトしましたら、いろいろとアドバイスをいただけました(^ ^)

    本当にありがたいこと・・・(^ ^)

  • No: 350hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/19 15:50

    >> 339

    5番さん、こんにちは。

    お返事遅くなりましてごめんなさい。

    5番さんのお相手の彼。

    5番さんのレスからのみ、伺える情報で察するしかないのですが・・・。

    長く独身でいる理由。

    それはやはり、人それぞれ様々な理由があるのではないかと思いますが、男性で独身でいる方で、時に、女性への感情表現が苦手という男性をお見受けします。

    私の勤務先のBさんですが。
    よく、私に冗談で「まだ、ご主人とは離婚の話し合いはしてないのですか?」などと訊いてきますが(^_^;)

    一時期、かなりアプローチが激しく(*_*)

    私もどうすりゃいいのだ・・・と悩んだこともありましたけど、Bさん、不器用なのですよね。
    女性への接し方が。
    シャイというか。真面目すぎというか。
    だから、気軽に・・・という加減がわからないような。

    でも、仕事になると表情変わりますし、厳しいです。私のケアレスミスを注意する時は、崖に突き落として、さらに上から石を投げ込むように、ミスを指摘します(^_^;)

    言い方もキツイというのが、Bさんの職場での印象です。

    でもですね。
    心の本音の部分では優しい人なのですよ。
    それがよくわかります。
    わからない人にはわからないという、本当に不器用な優しさがあるのです。

    でも、こんな感じでプライベートで女性と会っても、たぶん、スマートにエスコートはできないだろうな〜と思います。
    独身なのがよくわかる(笑)

    難しい案件を処理している時のBさんは、もう、近寄りがたく、話しかけても返事すらありません。

    でも、心の奥の優しさを、私は知っているから気にしません。
    案件が落ち着くと、無視してたことをさり気なくフォローするかのように話しかけてくれますしね。

    私の想像で申し訳ありませんが、5番さんの彼を想像すると、Bさんが浮かびます。

    Bさんの表面は冷たいですし、厳しいですし、言葉も容赦なくキツイですが、その奥に、優しさとはこういうのを言うんだな〜という、優しさが隠れてます。

    5番さんも、見えますでしょ?きっと。
    彼の、わかりづらいけど、本物の優しさが。

    私、そう思うのですが・・・。

    真面目でシャイ過ぎるために婚期を逃す方って、男性でも女性でもいらっしゃるし、また、仕事仕事できたために、結婚の時期を逃したということも、よくあるかと。
    結婚て、タイミングですもの。

  • No: 351hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/19 16:02

    >> 348

    314番さん、こんにちは。

    私の年代はたぶん、皆さん、両親、義両親の介護問題が出てくる年代ですよね。

    夫の両親は幸い元気で、しかも、夫の姉が近くにいてあれこれとしてくれているので、夫の姉に甘えております。
    夫の母は、実の娘が一番と、嫁の前で平気で口にする人なので(^。^;)
    悪気ないんですけどね。

    離婚は、結婚のように、何でしょう、タイミングと勢いでできるものではありませんね。

    何を当たり前のことを・・・という感じですが。

    離婚を考えるほどのことがあるわけでもない、かといって、このまま一緒に未来は、考えられない。

    じゃあ、どうしたいの?と問われると、黙るしかなくなる私です。

    夫は、優しいというより、自分になにか面倒事が振りかからなければ、あとはなんでも好きにしろという、人なんですわね。

    声を荒らげるということはありませんが、言ってほしい言葉は、ついぞ、でませんね(*_*)

    深呼吸〜深呼吸〜(^ ^)

    これから出勤ですので、少し、体をストレッチして深呼吸して、行ってまいります(^ ^)

  • No: 352なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/19 19:00

    >> 346


    5番さん、こんにちは✨😃❗

    5番さんの住まいの方は、どうですか、私は、南関東です、昼間は暖かくて、過ごしやすかったです、ノロウイルスやインフレも、流行っているから、お互い気を付けましょう

    5番さんが、子供二人を抱えて、どんな結婚生活を送ってきたか、分かりませんが、きっと、辛かった、悲しかった事でしょうね、女性なら、子供がいるから、泣いてばかりいられない、強く見せてる演技をし続けて、突っ走るしかなかったと思う、後少しで、母親業も終わり、ふと自分の人生を見つめたら、心細くもなるし、寂しさも込み上げるのも、分かるような気がしますよ。

    私も、元旦那に滅茶苦茶に去れて、どうでも良い、子供たちが成人したら、母親業も卒業
    結婚、出産、離婚、ひととおりしたし、私なんか生きていても、子供にも迷惑かけるだけになるから、消えた方がと、良いとまで考えたりしましたよ、でもそんな時に、彼との出逢いもあり、なんとか奮い立たせてやって来たんだよね、今彼とも、いつ一緒になれるか、まだ分からないし、彼氏も懸命に頑張っているが、気持ちが離れないか、不安になりますよ、メールや電話は、繋がっていてもね
    だから、ミクルで話して、気をまぎらわしているのもあります。

    5番さんも、彼さんが忙しくて、なかなか逢えないんですよね、彼さんに甘えたいけど、それをしたら、彼さんの負担にならないかなとか、考えたりしてしまい、一人でいると、頭の中で、グルグル回り、ネガティブになるんですよね、女性の方が、不安度も高いですし、好きになればなるほど、強くなるし、色々彼さんの見えない所をもっと知りたくなるんでしょうね。

  • No: 353恋愛中さん353(匿名)更新時刻17/01/19 22:48

    昨日の深夜から こちらに参加させて頂きました
    みなさん いろいろな人生を歩んでいらっしゃいますね(あたりまえですが)
    わたしも まだ下の子が中3でもあり 子育て中ですが 48歳ともなると 自分の人生の後半戦を考えることもあります
    なにかと 家庭では 私が我慢していれば、または 少し抜けたフリをして ささいなことに こだわっていなければ 上手く毎日が過ごせることを理解し実行してきました

    子育てに あんまり参加しない旦那は 私が子供にいろいろ世話をやきすぎることに対し 「お前が子供をダメにしている」などという時もあります
    日頃 仕事も真面目にしてますし お給料も悪くないので 黙っていました
    ただ 言う時は言うみたいのがあって おそらく旦那も 言いたいことを溜め込んで言うのかも知れませんが...

    先程も書きましたが 人生の後半戦をこの旦那と過ごすのか?と思うとなんだか暗くなります
    ちゃんと意思表示をしてこなかった私にも原因はあると思いますが
    だからといって 無理なものは無理のような気も...
    今年は 長女が結婚するかどうかの年、長男が高校受験などなどありますが 私自身落ち着かない一年になりそうです

  • No: 354匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/19 23:13

    >> 319

    2番さん、こんばんは。165です。
    レスしたはずがなぜか投稿されてなかったので再度(^_^;)

    パパ風味の包み込み、って愛情としては最上級じゃありませんか?2番さんの全てをふんわりと・・抱きしめられないもどかしさ、あったでしょうね。

    弱っている時に自分を見ていてくれる、守ってくれる人がいる。仕方がないという言葉は使いたくないけれど、でも。

    片想いとは紙一重ですが、やはりお互いが言葉にしてしまい、関係を作ってしまうかどうかは大きな落差だと思うのですよ。溢れ出たものは戻らない、そんな気がします。

  • No: 355hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/19 23:17

    >> 353

    恋愛中さん、こんばんは。

    主です。

    私も老後、夫と過ごすのかと考えると、ため息しかでません(^_^;)

    決定的に離婚を考えるほど何かがあった訳でもありませんが、結婚してから約21年。

    「あれ?」っと思うことが積み重なり(たぶん、お互い)それらのすれ違いを埋めていた子供達も大きくなり自分の社会を生き始めると、空虚感のみ、感じられるようになりました。

    あ〜でも、最近は悪意をもって私に言葉を投げかけたようなこと、ありますね〜。

    夫は子育ては、いいとこ取りでしたね〜。

    子育てに限らずかな〜。

    いいとこ取りの、考えたくないことはこちらに丸投げ。

    30代の頃は少しは変わっていってくれるかもしれないなどとも思う時がありましたけど、もう、夫はこのまま、変わりませんね(苦笑)

    私は自分でメンテナンスをして都合よく動いているアンドロイドなのでしょう。

    壊れてるんだよアピールをしてみましたけど、家事掃除をためた私自身が大変な思いをするだけでした〜・・・(*_*)

  • No: 356hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/19 23:23

    >> 347

    寂しがり屋さん、こんばんは(^ ^)

    お返事が遅くなり、ごめんなさい。

    私も心の根っこに意地悪な悪魔の部分、ありますよ〜(^。^;)

    大人気ないほど、やられたらやり返す的なことも考えますし(^_^;)

    でも、もう、いい歳をした大人。

    いけないいけない・・・大人な対応を・・・と、
    戒めつつの毎日です。

    凛としたマダム。

    理想ですが、まだまだほど遠く・・・。

    人生、ほんとにいろいろありますね〜(*_*)

    体調が悪い時は私、呆けた顔をしたマネキンのように椅子に座っております・・・。

    こんなはずじゃなかったのにと思いながら、こうしてきたのは、自分なんだと、ため息です・・・(>_<)

  • No: 357匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/19 23:51

    >> 335

    主さん、こんばんは。165です。

    例の思い出を親がひたすら書く課題、A4の4〜5枚もあるんです!お正月の主さんじゃないですが、「私、こんなことしてるほど暇じゃないです」と言いたくなりますよ。

    出産前後の日記はあまりに暇でメモ程度に残していたものです。旦那がすごく寄り添ってくれてるように書かれていますが、実際は・・・書き残せないような忘れられない思い出がちらほら。

    課題のせいでいろいろ思い出してしまって、ちょっと古傷痛んでます(^_^;)

    私も夜間救急はつい浮かんできちゃいますね。雨の降る夜の道路をひたすら運転して、薄暗い入り口でぐずる我が子を抱いてウロウロと・・夫は夜出かけたことすら知らず「あ、そうだったの?おつかれさーん」って。

    割れた鏡・・怖かったでしょう。旦那様、パチンコしてるなんて!子どもじゃなくてもパニックな事態なのにあんまりですね。

    私の旦那は病気を移されるのがイヤという理由で一度も小児科っていったことないんです。ついでに休みが合わなくて学校や幼稚園の入園入学、運動会も発表会もほとんどパパ不在。だから何にしても子ども関係は私がすべて回してきました。パパ競技も父親参観も。

    スキーに連れてくお母さんの話が以前出ていましたが、我が家も同じ。どこへでも私一人で子供達を連れて行きますよ(^o^)

    母は家庭を守る、当然のこと。それでも父親を尊重するように昔ながらで育てている私です。

    でも子が巣立ったら・・自分の立ち位置はどうするのだろ。やっぱり外に出たいと思ってしまうんですよね。

  • No: 358hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/20 01:16

    >> 357

    165番さん、こんばんは。

    この、思い出の課題?
    これは、なんのための宿題なのでしょうか?

    素朴な疑問です(*_*)

    こちらの中学校では立志式の時に親子でお手紙を交換するのがあるのですが、これは、なんとも照れましたね〜(*_*)

    苦手なんですよ、私、こういうの。
    幼稚園の頃ならまだしも、中学生ともなるとお互い照れるのではないかと思いますが、周りを見回すと、泣いてるお母様が多いこと多いこと・・・。

    いえいえ、まだまだこれからが正念場ではないですか、皆さん・・・(^。^;)
    と思いました(笑)

    165番さんも、おひとりでお子様達を連れていかれたお母様なのですね(^ ^)

    私、鏡の一件から、もう、この人を頼るのは一切、やめようと決心致しました。
    頼りたいと思うから悲しくなったり頭にきたりするわけで、私一人なのだと思えば腹も立たなくなるだろうと。

    うちの夫は運動会のみ、来てました。
    あとは、幼稚園から高校まで、入学式、卒業式や参観日は私一人です。
    仕事が休めないというのもありますが、今は結構、ご夫婦でいらっしゃる方が多くて。
    セレモニーは特に。

    私もね。
    心の中には夫に対して、どす黒いものがありますが(^_^;)
    子供達には「パパはママやあなた達のために、一生懸命、働いてくれてるのよ」と話してきました。
    夫の存在を立てて。
    子供達の教育のためにも。

    でも最近はもう、それも、うんざりしてきました。

    ついこの間は、とうとう、私が去年の年末、ひとりで一泊したことへの夫の態度を、娘に愚痴ってしまいましたわ〜〜(^_^;)

    逃げられる人はいいわよねと思うのですよ。

    小児科は確かにいろいろな病原菌が飛んでるかもしれませんけど、私たち母親は逃げられませんもの。
    そこがどんな所でも、具合が悪くなっている子供達のそばを離れるわけにはいかないのですもの。

    一つ一つは小さなものかもしれないし、とりあえず、心のどこかに収めながらきましたけど、子供達が自立しつつある今、今後の私の生き方、行き方、考えてしまっております。

    娘が、大学卒業したら家を出ようかなと私に話した時、つい、え?じゃあ、ママはどうすればいいの?と、訊いてしまった私(^_^;)

    どうすればいいのかしら・・・。

  • No: 359匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/20 08:24

    主さん 皆さん
    おはようございます
    寂しがり屋です

    今日は気分転換にと
    久々に美容室に行きます
    と言っても
    メインは白髪染めですが笑

    私は白髪が少ない方だと
    自分では思っていましたが
    ここ数年で一気に増えました💦

    童顔だと言われていた顔にも
    小さなシミや
    ほうれい線も出てきて
    やっぱり身体は正直だなぁと
    最近 実感しています💦

    それでも まだまだ
    美を諦めたくない私は
    自分に出来る手入れを
    せっせとしています笑

    彼に会えれば
    もっと頑張れるのですが
    いつの日になるやら…💧

  • No: 360匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/20 08:41

    >> 356

    主さん
    寂しがり屋です

    私は
    時には感情を表に出したり
    ボーッとする時間は
    必要だと思っています

    大人気ない と
    言われても
    人間なのだから
    その日の体調や気持ち次第で
    感情的になる日もあります

    他人様は
    そこまでの経緯を知らずに
    (知ろうともせず…)
    表面だけで判断して
    批判してきますが

    しょせん 他人様
    言いたい人には言わせて
    おけば良いと思います

    なんて
    日頃の私は強気ですが
    マイナス思考の
    スイッチが入ってしまうと
    一気に気持ちが沈み
    自分でも情けないほど
    暗く落ち込んでしまいます💦

    でも これが私なのだから
    自分と向き合って
    生きていくしか
    ないんですよね笑

    色んな気分転換しながら
    無理しない程度に
    頑張ります(・∨・)و

  • No: 361恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/20 15:50

    >> 352

    なつさんこんにちは。

    辛い時、私も考えました。
    居ない方がいい事…
    子供の前でそんな素振り見せず
    明るく振る舞い。
    この子達が成人したら…
    私の役目は終わりと。

    ある時、下の子が言ったんです。
    「お母さん、自殺しないよね?
    俺、自殺した夢見た。泣いてた…
    って」

    朝、起きてきて私の顔見て…

    子供との繋がり
    特に下は特別かも…
    彼と仲良くなったのも
    下の子のおかげ
    本当にキューピット(^o^)

    この年になって恋をして
    不安になって…
    こんな思いするとは
    思いませんでした(^^;


  • No: 362恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/20 17:31

    >> 350

    主さんこんばんは。

    不器用の裏の笑顔…
    彼の不器用さは理解しては
    いるのですが…(^^;
    気持ちが、なかなかついていけず
    一人で空回りしてます。

    こういう、グチグチした私
    自分で自分が嫌になる(^^;

    少しでも気分上げたくて
    マニキュアほんのりピンク色
    に塗りました。
    コスメストア覗いてみたら
    一目惚れ(*^^*)
    もう、ハンドクリームが
    サクラの香り…
    沢山置いてありました。

    そういえば、冬物のセール品は
    端の方に移動され
    春物がちらほらと…
    卒業、入学のスーツが沢山。

    春が来る頃には
    私の気持ちハレるかな。

  • No: 363hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/20 17:47

    >> 362

    5番さん、こんちには(^ ^)

    今、仕事中の休憩時間なのでちょこっとレスを。

    ふと思い出したのですが、私が高校生の頃、本気で好きになってしまった先生がいましてね。
    私は音楽高校でしたから、ソルフェージュの聴音の授業を受け持つ、作曲科の先生でしたが、私のちょうど20歳年上。

    独身でした。

    37歳かな?

    独身だった理由は、今思うと、やはり、感情表現があまりお上手な方ではありませんでした。

    キザな先生でしてね。

    最初はなにこのヒト!って思ってましたけど、その裏のシャイで、たまに言う冗談に、高校生だった私はもう、好きで好きでたまらなくなりました(^。^;)

    思わず先生に、私が大学を卒業するまで結婚しないでください!私がお嫁に行きます!と
    (笑)

    先生、笑ってました。

    独身でいるのは、個々それぞれの理由があるのではと・・・。

    その先生も第一印象はよくない先生でしたけど、内面はまったく違う方でした。

    では、また後で・・・(^ ^)

  • No: 364匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/20 18:29

    >> 358

    165です。今日はまた寒いですね。

    この課題は生まれてから今までの思い出アルバムを作る、っていう企画の一環なんです。担任が妙に張り切っていて(^_^;)我が子の学校は親メッセージ、過去のエピソード要求が多くて、学期に一度は何か書かされてます。

    私もこういうの本当に苦手で、上の子のどこかの課題の時に一度イラついて「家の事、過去のことなんて今は振り返らなくて良い!前を見て未来へグングン進んでください。」と学校への嫌味を込めたことがありました。感謝される必要なんてないし、いくらでも踏み台にして登っていけと思ってるのでね。

    旦那の弟が小学生の頃、義母に「大人になったらいっぱい働いてお母さんを楽にしてあげる!」と言ったことがあるんだそうで。それを毎回会うたびに義母が自慢気に話すのですよ。でも、私、こんなこと言われるの嫌だな〜って。ここは巣立ちの元になる場所、あとは親など気にせず自由に生きていってほしい。ついでに私も好きに過ごさせて(笑)

    恋愛中さんのレスを見てふと思い出しました。私、子どもの台詞で1番ショックだったのは「僕は結婚しない!」と言われたことです。その時は、失恋が原因と分かりましたが、さすがに背筋が冷んやり。

    仲良し夫婦というわけでないことをいつか見破られて、どう思うのだろう。親のせいで結婚に夢も希望もない、なんてはなってほしくないんだけどな。

  • No: 365hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/20 23:37

    >> 364

    165番さん、こんばんは。

    今、仕事が終わり帰ろうとしてるのですが、こちら、寒くてフロントガラスが凍ってるので、少し、暖めてます。

    私も、子供達は、私のことはどうぞ、捨てていっていいからと、思っております。

    子供達は子供達で、それぞれの世界を自由に生きていってほしいと。

    別に感謝されなくてもいいし、私のために頑張ってくれなくてもかまわない。
    自分のために頑張っていけと、考えております。
    私も同じ。
    踏み台にして登っていけと思っております。

    だから、親としてしなければいけないのは、社会に出て生き抜いていける力をつけてあげること、よき、パートナーと出会えるような、そんな人間になってくれるようにすること。

    私も、お母さんを楽にしてあげたいと言われたら、あ〜、私、そんなに苦しそうなのかな〜と、そんな風に感じてしまうかな〜(^_^;)

    親として微妙?(苦笑)
    嬉しく思うべき言葉なのかしら・・・(^_^;)

    私も娘に言われたことあるんですよ。

    結婚は別にいいかな〜と。

    あと、考え込んでしまった娘の言葉が、

    「人にベタベタされるのが、嫌い」と言った言葉。

    高校生の頃の言葉なので、今は変わってるかも知れませんが、その言葉を聞いた時、ちょっと、考えてしまいました。
    あ、あと、娘が今目指している児童福祉司の職業。
    被虐待児とその家庭に関わっていく仕事がしたいと言われた時、え?あたし、まさか、虐待みたいなこと、娘にしてた・・・?(^_^;)
    と、思ってしまいました(^_^;)

    ママ、なんか、してた?
    って訊いたら、別に、という言葉が返ってきましたが。

    うちは、仲良し夫婦でないことは、たぶん、娘は見破ってるかも。

    妙に冷めた感が、あ〜、なんかへんな影響、与えちゃったかな〜と思うことがあります。

    子供達は子供達の世界へ。

    そして、私は。

    ・・・。
    一人になりたいかな〜・・・

  • No: 366なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/21 00:08

    >> 361

    5番さん、こんばんは
    5番さんも、同じ状況になった事有るんですね、子供の前では、仲良し家族を演じて来たんだよね、この子達が成人するまでは、旦那さんにも、父親の責任を果たしてもらうってね、私もその気持ち分かりますよ、夫婦としての機能は、破壊していても、家族愛は、継続しておきたいのもね。

    息子さん二人も、5番さんの気持ちも苦しさも、分かってますよ、5番さんが、早く笑顔で、楽しく幸せになってほしいと願ってるから、5番さんの傍を離れないんだと思いますよ、5番さん、此れからですよ、5番さんには、彼さんが必要だと思いますよ、彼さんも、ご自分の立場があるから、あからさまに出来ないけど、息子さんを通して、5番さんを見ていますよ、5番さんが、彼さんの負担になるからと、耐えてるの分かります、彼さんの事を、真剣に好きだからなんだよね。

    彼さんが何歳か分かりませんが、男性なら、結婚を考える前に、仕事で成功しないとって、結果出さないとって、必死でなりふり構わず、やって来たら、今の年になってしまったって事じゃない、そういう人沢山いるんじゃない、男は、夢を追いかけていたら、海のものとも山のものとも分からない、パートナーの人生を犠牲にしたらいけないと、一人で歩いてきたんじゃない、5番さん、ネガティブに考えたら駄目だよ、今の彼さんが好きなら、それで良いのじゃない、確かに5番さんのトラウマは、伝えたら良いけどね。

    私の彼氏は、発達障害や精神障害があります、でもそんな事関係ない、食べて行く為に何をしたら良いか、何ができるか考えたら、良いことだし、必要なら支援も受けて、仕事をしたら良いのだからと話してますが、彼氏が遣る気にならなきゃ駄目だから、私も着いていけないから、それでも彼氏を好きだから、簡単には離れらんない。

    昨日から今日にかけて、人の気持ちも考えずの発言に、私も大人対応が出来ず、感情的になっても、解決策は見付からないのに、分かっていても、押さえらんなくて、彼氏もまだ何もしてないのに、ダメだ無理と親や回りのせいにしてるし、簡単に諦めるだから、私の事好きでもないんだ、どうでも良いからだろうって事じゃないかと思ってしまう、何を信じたら良いのか分からない。

  • No: 367匿名さん314(匿名)更新時刻17/01/21 00:46

    こんばんは

    主さん 皆さん
    314です。
    社会人の子供には結婚して新たな家族をと思いますが、ご縁ですからね
    こればかりは
    その時は独りで細々やっていく心持ちでいます。昔から言われるスープの冷めない距離で(笑)
    孫がいる友達の話を聞くと、お嫁さんに対しての気遣いが半端なくてね
    今時のお姑さんは大変だなと思った次第
    私もゆくゆくはそうならざるえないのかしらとちょっと頭が痛いです。

    皆さんの話を聞いていると
    旦那さんが自分の事しかみえていないというか家族にあまり関心がないのか
    養っているんだから、それで充分とか
    考えていそう。

  • No: 368恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/21 14:18

    >> 363

    主さんこんにちは。

    主さんの高校生のお話読んで
    生徒と結婚した先生の事
    思い出しました。
    私、女子高に通っていたのですが、
    唯一いた若い先生…
    生徒が卒業後結婚したそうです。
    よく聞く話ですが
    実際にありました(^-^)。
    今思うと、オタクや変わり者の
    先生ばかりでしたね…(^^;

    女ばかりで、派閥が出来て
    面倒な中で勉強していたんだと…

    卒業後、一度も同窓会なんて
    してないけど
    どうしているのか…
    唯一一人だけ年賀状のやり取り
    してますが、
    プライベートで会う事なしです(^^;

    どこかで会ったとしても
    もう分からないでしょうね。
    v(=∩_∩=)

  • No: 369hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/21 14:39

    >> 366

    なつさん、主です。
    横レス、ごめんなさい。

    大丈夫ですか?

    なにか、混乱してらっしゃるご様子・・・。

    相手のあることは、自分ひとりの考えではどうしようもならないことも多く、つい、感情的になってしまうのも、いたしかたない時もあります。

    どうしていいのかわからない時は、迷子になってしまったような心細さと悲しさを、いくつになっても感じます。

  • No: 370恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/21 14:50

    >> 366

    なつさんこんにちは。

    アドバイスいろいろ
    ありがとうございます。(^-^)
    一時的な不安で
    彼の顔見たら落ち着くと
    思います。


    私の事よりなつさんの方こそ
    大丈夫ですか?。

  • No: 371hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/21 14:53

    >> 367

    314番さん、こんにちは。

    今のお嫁さん・・・というよりも、私の年代でもお姑さんに負けないお嫁さん、いますよ。

    うちの弟のお嫁さん(^_^;)

    母のお友達のお嫁さんもすごいみたいですね。母のお友達、息子さん夫婦にとても気を遣って住んでらっしゃるご様子。
    二世帯住宅の資金、母のお友達ご夫妻が出したそうなのに(苦笑)

    私の夫の実家は、商売が倒産するまでは地元でもちょっと名の知れた資産家一族でしてね。義母がしきっておりました。
    夫の兄夫婦が棟別同居をしてましたけど、週に一度くらい、食事に呼ばれましてね。
    食後、お茶をみんなで飲むのですけど、義両親、夫と夫の兄、子供達はお茶の間の大きなテーブルの周りに座り談笑してるわけですが、私と兄嫁さんは、そのお茶の間より一段低くなっている次の間の境のところに座っておりました。
    兄嫁さんがそうしているのに、次男の嫁の私がそれに倣わないわけにはいかず。

    倒産し夫の一族が没落(古い言葉ですが、まさにそうとしか言えず・笑)した今はもう、そんなことはありませんが。

    うちの夫は、314番さんがおっしゃるようにさえ、考えてはいないと思います(^_^;)

    オレにできるのはこれだけなんだから、しかたがないだろう

    これだけかな。

    自分は何不自由なく育ててもらってきたのに、それと同じことを子供達にもしてあげたいと、この人は思わないのだろうかと、ずーっと思ってまいりました。

    都合のいい時だけ参加して、嫌な時は、お前に任せたでやってきましたから、もう、今思うのは・・・。

    どうせひとりでやらなきゃならないのなら、子供達が自立したら、もう、解放してくださいとだけ。

    子供達のあとは、今度は夫の母親代わりなど、もう、けっこうだわ・・・という気分
    (苦笑)

    私が具合が悪くても「寝る前にオレのこれだけ、洗ってから寝てよ」と、悪びれることなく言う人ですもの。

  • No: 372hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/21 14:59

    >> 368

    5番さん、こんにちは。

    ちょっとズレたお話になってしまいますけど、私、高校まで音楽高校でしたでしょ?

    そこの講師の先生方や上の大学の教授の方々、女性男性問わず、独身の方がたくさんいらっしゃいましてね。

    自分のことで頭がいっぱいで結婚など頭が回らず・・・といった助教授、今は准教授?というのでしたっけ?そういった女性の先生とか、私が好きになった先生は、キザな割にシャイだったのですね。

    高校生の私にさえ、アリアリとわかるような。

    そのシャイな部分を隠すためにキザを装ってるような。

    人間、表と裏の顔はありますけど、それを、どう、自分で処理し感情を手懐け、真に見なければいけないことを見ることができているかどうか。

    既婚、未婚問わず、これができている方なら、よいと思うのです。

  • No: 373なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/21 16:46

    >> 369


    主さん、こんにちは👋😃
    御心配かけて、すみません😢⤵⤵
    本当に、生きてる分、次々問題は、発生しますね、主さんが言うように、子供達が成人して、独り立ちしたら、一人になりたい、一人だったら、自分で好きなように暮らせるって
    分かるようになりました、私も今そんな心境です、一人なら腹をたてずにすみますもんね

    今考えもまとまらず、頭中がぐちゃぐちゃです、整理がつかず、時間だけが過ぎていき、此れから、どうしたら良いのか、相手が居る事だから、二人で話さないといけないけどね
    今は、平行線だから、話しても仕方ないし、距離を置いて見るのが良いと、一旦は電話を切りましたが、なんか一人で居ると、不安や悲しみだけが込み上げてきます、苦しくなるので、吐き出させてください、お願いします、此れから仕事なんで、また後でレスします。

  • No: 374恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/21 18:48

    >> 372

    主さんこんばんは。

    彼、無表情ですから
    笑顔が見れた時
    私…そのギャップに(//∇//)
    その日は、眠れなくなるほどで

    主さんのレス読んで
    やっぱり、彼大人だなぁ…と。
    私は子供(^^;

    そういえば、
    辞めたいと伝えた時
    余裕の表情で止められ
    自信がある言い方されて…

    なるべく、
    迷惑はかけないように
    毎回言葉で感謝は
    伝えています。
    それが精一杯(*^^*ゞ

  • No: 375hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/22 00:03

    >> 373

    なつさん、こんばんは。
    お仕事、お疲れ様です。

    お気持ちはいかがですか?

    私達の年代になると、変なところにブレーキをかけようとするといいますか、感情のまま突っ走ることができない・・・しようとしても、自分の中のどこかの部分が抑えようとしませんか?

    だからよけい、頭の中、心の中が収拾がつかず、ただただ、抑えきれない感情だけ、心の内だけで渦巻いているような。

    どうぞ、少しでもなつさんが楽になり、気持ちの整理にもお役に立てるなら、いつでもお待ちしております。

  • No: 376hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/22 00:26

    >> 374

    5番さん、こんばんは(^ ^)

    人の本音、本心、真の顔。

    隠していてもふとした瞬間に見えることがあります。

    そういう、いわゆる、「隙を見せた時」「油断している時」というのは、誰でもあると思うのです。

    その瞬間を見た時に感じたこと。

    理屈ではなく、自分が意図していないところから沸き起こってくる感情。

    それが、「自分の正直」な気持ちだと思うのです。

    私がまだ20代半ばの頃、一人暮らしをしていた私の部屋に、しばらく会っていなかった友人が遊びに来てその夜、泊まったのですが、彼女は、子供の頃からクールでポーカーフェイスで、しっかり者というキャラクターだったのですが、その頃、彼女、不倫してましてね。彼女は独身でしたが、彼が家庭を持っている上に、奥様のお腹にも赤ちゃんが。

    彼女は、彼の言うことなんて間に受けてないし、紙切れ一枚の関係っていったって、そんなの嘘に決まってるものと言ってましたけど、そう話す彼女の表情には、私など持ちえたことがないほどの情念が見て取れました。

    私は今でこそ抑えられるようになりましたけど、子供の頃は感情の波が激しい性格で。
    そんな私をたしなめるのが彼女だったのですけど。

    気持ちとは逆のことを言っていても、彼女の表情にはものすごい、まさに情念といった感情が出てました。

    私はただ、だまって聞いてましたけど、こんな時にも強がるんだな〜と妙な感心を(^_^;)

    でも、心の中は大泣きなんだねと。

    私なんかよりずっとずっと情熱的なんじゃないの〜と。

    隠そうとしても隠しきれないものがあります。

    それを垣間見た時、どう感じるか。

    その時の自分自身の感性は、信じてもいいのではないかと思います。

  • No: 377なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/23 11:15

    >> 375

    主さん、おはようございます

    なかなか、整理は着きませんが、ここで話せているので、少し落ち着きました、彼氏と私は、年の差も有るし、生きてきた世代も違うし、考え方も感じ方も、違うって当たり前、人間だから、理想通りの人も、自分の思い通りの人もいないし、嫌な所もあって、当たり前じゃない、嫌な所も受け入れて、それよりか、良いところを沢山見付けて、好きになるんじゃないと思うけど、その時は、私も合併症や後遺症があり、病気からの鬱状態に近い時で、私の体がどうなるの、不安定な時でしたから、まともな状態じゃなかったからと、察してほしかった、一緒に居てほしかったが強すぎて、彼氏も色々家庭の事情などがあり体調も崩し、ごめん傍に居てやれないと言われて、直ぐに行けない、誰かに頼んでと言われて、彼氏は気遣いで言ったつもりでも、私には、寂しさだけが込み上げて来て、気持ちを抑えらんなくて、気付いたら、彼氏の自宅まで押し掛けてしまっていたの、私もへんな意地になり、素直になれなくて、彼氏に転回させて、彼氏が悪いと、言ってしまったんだよね、何故だかそんな風にしか、出来ない時有りますかね、私だけかな、こんなことするの、冷静になれば、彼氏もしてやりたくても、出来ない辛さがあったはずなのになぁ、今更遅いかな、今からでも正直に言ったら、分かってくれるかな、話してみるかな。

    若い時は、自分の思いに、突っ走れるけど、彼氏の若さの速度に、着いていくのに疲れてしまうだよね、大人になればなるほど、ちょっとした事で、不安になるんだよね、悪い方に、ばかり考えてしまう、喧嘩になると、素直になれなくなる、可愛くないですよね、だから、彼氏も嫌になりますよね。分かってるんだけど、心に不安があると、揺れ動くんだよね、更年期なのかもしれません。

  • No: 378匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/23 14:07

    主さん、こんにちは。
    ダウンしてました(苦笑)。
    彼の優しさに今回も本当に救われました。
    会いたいのですが、体力が落ちて困難。
    早く会いたいです。



  • No: 379hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/23 17:48

    >> 377

    なつさん、こんばんは。

    今、仕事の休憩中です。

    お気持ちお察しいたします。

    帰宅してからまた、ゆっくりとレスします。

    今、こんな風にお話しても無理かも知れませんが、考えこまないでください。

    私も辛い気持ちになっております。

    お気持ち、わかるから・・・。

  • No: 380hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/23 17:49

    >> 378

    2番さん、こんばんは。

    レスしてみようか・・・と考えておりました。

    帰宅してからまた、ゆっくりレス致します。

    どうぞ、ご自愛を・・・。

  • No: 381匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/23 18:23

    >> 377

    なつさん、こんばんは。165です。

    なつさんだけではないですよ。たぶん女性ホルモンの仕業も大きいと思うんですけどね。私は生理前が本当にヒドくて、たまに最強あまのじゃく&最強かまってちゃんに変貌することがあります。当然これで彼を怒らせたこともあるし、元カレなどは精神的に追い詰められて大変だったことも・・。後になると、なんでそんな思考をしたのか分からないくらい。

    私の場合は攻撃的過ぎて本音が全く見えなくなる、らしいです。当の私は伝わらないことにイライラしてお風呂でひとり泣いてたり。このすれ違い、虚しいんですよね。

    今は前もって、現在不安定です、と伝えています。旦那には残念ながら通じないようで、距離を置かれるのみですが(-_-;)

    男性には理解しがたいかもしれないけど、しっかり話して、その時の自分の本音もちゃんと素直に伝えれば「そういうものだったのか」と彼も分かってくれるんじゃないでしょうか。

    大丈夫ですよ。少なくとも私にはなつさんの気持ち、伝わってきましたから。

  • No: 382片思い中さん7(匿名)更新時刻17/01/23 19:09

    なつさん こんばんは。
    なつさんが弱音なんて…よっぽどの事だったんでしょうね。
    仕方がないってわかってるけど、年上だから我慢するとか、気持ちが追いつかない事ありますよね。
    私も最近、母だからとか妻だからとか当てにされるばかり、失敗すれば責められるという事に、逆ギレしたばかりです(苦笑)

    よく言われる、人は変えられないから、自分が変わるしかない。それしかないのかしら?

  • No: 383恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/23 20:12

    なつさんこんばんは。

    不安定になる気持ち
    言わなくても分かって欲しい…
    女って何歳になっても
    そうですよね…。

    私、なつさんに言われた通り
    ネガティブに考えず
    次、顔合わせる時は
    笑顔で会いたいと思います。

    なつさんも、ネガティブに
    考えず、素直な気持ちで
    彼さんとお話して下さい。

    きっと、分かってくれると
    思います。

  • No: 384hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/24 01:08

    >> 377

    なつさん、こんばんは。

    お気持ちは、今どうですか?

    若い頃って、「まだこれからの未来」というものに、甘えていられたということがあると思います。
    ほとんどの人が、結婚して家庭を作っていこうとする時は、幸せを目指しますでしょう?

    でも、自分ではどうしようもないこととか、パートナーとの小さなすれ違いから、思わぬ方向へ事態が流れていったりして。

    30代、40代と子育てに追われてたり、何かに夢中に必死になっている時はなんとか、突き進まなければと思えるのでしょうけど。
    それこそ、自分の体のことなど後回しにして。

    なつさん、迷子さんなのですね。

    みんな誰でも迷子さんです。

    不安で不安でしかたがなく。
    その気持ちが強くなるから、つい、後ろ向きな方向に物事を解釈してしまいます。

    無限に時間があるように思えたのが、実は有限だったことが、実感としてわかる年代です。

    私達の年代って。

    なつさんの不安定さは、こんなところからもきてるのではないかと思います。

    わかってほしいと思うことがあるのなら、伝えるべきです。
    遅いなんてことはないです。

    とにかく、あとになって、やっぱり、伝えればよかった、こうすれば良かったと思うより、なつさんが今感じてること、思っていることを、お話してみるべきです。

    その前に深呼吸をして、よく、落ちつかせてですが・・・。

    一緒にいてほしいと思う人がいるなら、やっぱり、心細い時、寂しい時、一緒にいてほしいと思うものです。

    押しかけてしまったというなつさん。

    充分、かわいい女性ですよ。

    ただ、50代という年齢は、肉体的なメカニズムのせいか、困難に立ち向かう気力が弱ってくるようです。
    これは、肉体的なものですからしかたがない。

    でも、なつさんが彼を想う気持ちは、とてもお若い。
    その気持ちをプラスに利用してみましょ?

    ただ、お体のことはご自愛を。

    だいじょうぶ。

    なつさん、充分、かわいくて、かよわい女性。
    男性に対してまだまだストレートに想いをぶつけられるのですもの。

  • No: 385hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/24 01:19

    >> 378

    2番さん、こんばんは。

    私、2番さんに、ご機嫌伺いのレスをしてみようか・・・と考えておりました。

    そうしましたらね。

    昨日、私の夢に2番さんが出てこられて。

    もちろん、夢の中の2番さんは、私が勝手に作り上げたイメージの女性で顔はぼんやりとしてましたけど、2番さんなんです。

    そしてね。

    ふたりで国内のどこかに旅行を。

    目的地につきましたら、それぞれのお目当てのショップなどに買い物と、別行動(笑)

    ただ、それだけなんですけど(笑)

    鮮明に覚えているのは、大きな建物、例えれば、横浜のなんていったかしら、インターコンチネンタルホテルからすぐにあるショップがたくさん入っているタワー?

    もうずいぶん前に行ったので忘れてしまいましたけど、あんな感じの建物に、私が、「ちょっと見てくるわ」と言って出かけていくのです。
    建物を見たとたん、私、行きたくてしかたがなくなりまして(笑)

    それだけの夢でしたけど、目覚めて、2番さんが夢に出てきた〜と。

    バーチャルな世界でのご縁ですけど、やっぱり、お知り合いになれた不思議なご縁。

    2番さんの彼の優しさに包まれましたか?

    癒されたのなら本当によかった(^ ^)

    どうぞ、ご自愛を。

    早く彼にお会いできることを、心から祈っております。
    いつも。

  • No: 386匿名さん314(匿名)更新時刻17/01/24 08:58

    おはようございます

    主さん 皆さん 134です

    今朝も冷え込み厳しいです
    風邪等にお気をつけて下さい

    主さん 旦那さん富裕層で与えられるのみで与える事を学ばずだったのでは
    家庭環境は、人格形成に影響しますから
    主さんに冷ややかなのも、暖かな言葉も掛けられないのも

    他の方も話されてましたが、相手を変える事は難しい
    自分を変える事でしょうか?
    されどまたそれも難しくて
    若い時ならまだしも…この年齢になるとなかなかね(汗)
    グレーの方も厄介な人で(笑)手を焼いて
    おります。

  • No: 387匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/24 10:37

    >> 385

    主さん、おはようございます。
    夢にお邪魔してましたか(笑)。
    先週は自分の体調が悪い中、色々折り重なって限界に。
    彼に申し訳ないなと思いながら、聞いてもらって、毎度のことながら、本当にパズルのピースがはまるような感覚の言葉をくれて。
    思いやるってこういうことだよね…とあらためて。
    来る?って言われたのですが、体調が悪いので、回復したらとお返事。
    夫は相変わらず。
    私の心配はなく、親の心配。
    心配するなら世話したらいいけれど、口だけ出して手は出さない。
    期待していないけれど、あまりにも。
    子ども達の生活を守るため、ただそれだけのために生きてる。

  • No: 388hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/24 12:58

    >> 386

    134番さん、こんにちは。

    毎日、いかにも冬という感じで冷えてます(^_^;)
    夏の暑さが思い出せないほどに。

    与えられることだけで、与えることを学ばず。

    まさに・・・(苦笑)

    全て、夫の母が先回りをして、夫のことをしてあげてきましたしね。夫はそれが当たり前として育ってきたようです。
    私と夫は小学生からの幼なじみでしてね。
    性格も家庭環境もよくわかっているつもりで結婚しましたが、男性も、「男」の顔と「夫」の顔と「父親」の顔は違うのですね。

    見抜けなかった〜〜(>_<)
    「夫」としての夫の顔は(>_<)

    息子が部活で進学をしておりますので、その部活にかかるお金がいろいろとありまして、また、シューズや諸々用具にもかかりますでしょ?
    夫なりにお金はだしているつもりでも、夫が子供の頃にかけてもらったお金ほどは、出せません。
    夫は学生の頃はサッカーをしてまして、よく、好きなサッカー選手がはいているスパイクをテレビでみて、次の日、すぐにスポーツショップに買いに行ったんだよ〜と、楽しそうに思い出を話しますが。

    それと同じことを、自分が息子にさせてあげられないことを、あなたは、なんとも思わないのかと、なかば、あきれてきいてましたが。

    「お金」だけが幸せを掴むアイテムではありませんが。

    私が親にしてもらったことと同じことは、子供達にもしてあげたいと思ってまいりましたけど。

    よく、人は変えられないので自分が変わればよいとは言いますが。
    勤務先などでは、この方法で人間関係をなんとか、乗り切ることはできるかもしれませんが、プライベートではなかなか難しいものではないかと・・・。

    その境地に達する前に、私、体調も精神的にも壊れましたもの(苦笑)

    安定と安寧が欲しいな〜と思います。

  • No: 389hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/24 13:14

    >> 387

    2番さん、こんちには。

    お加減はどうですか?

    折れそうな・・・というより、折れてしまっている2番さんを、彼の暖かな心が支え、折れた部分も修復をしてくれてるのですね。

    その支えがあること。

    レスを読んでいる私もホッと致します。

    今日は私はお仕事がお休みなので、ゆっくりと家事をと。

    2番さんは未だ、ずっと限界を超えて動いてらっしゃるのでしょうけど、私、もう、疲れてしまいました。

    結婚して以来、朝は家族が起きる前に掃除を済ませ朝ごはんとお弁当を用意し、家族が家を出たら急いで自分の準備をし、パートに務めていた時はパートに、実家の家事手伝いをしていた時は実家へ。
    合唱をお手伝いするようになってからは、実家から戻ったら合唱へ。
    今の勤務先に務めるようになってからは、その後勤務先へ。

    残業で遅くなってもご飯を食べずに待っている夫と子供達に、遅くなる時は先に済ませててほしいと言った時の夫の嫌な顔。

    今は、娘は大学生、来年は成人式。息子は寮に。

    もう、娘だって、自分で食べることくらい用意できるはず。

    そう思っても、母親として失格ではありませんよね?

    底の抜けたバケツで延々と水を汲むような徒労感が全身に。

    2番さんの言葉に励まされます。

    精神内科に通いながら遅番のシフトをこなすのはなかなかできることではないと、おっしゃってくださったこと。

    涙が出ました。

    うれしかった〜〜・・・。

    リアルでは、誰にもかけてもらえない言葉。

    自分のことばかり、ごめんなさい。

  • No: 390匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/24 15:15

    >> 389

    主さん、こんにちは。
    本当に並み大抵じゃないですよ、お仕事。
    睡眠リズム崩れて当然です。
    その上にご実家のこと。
    ご自愛くださいね。
    私、今かなり介護サービス利用しているんですが、義父母は元の生活を望んでいて、勝手に断ったり我が儘しまして。
    到底できないんです、前の量の介護+家事。
    でもね、この身体では、離婚して子ども達育て上げることできないでしょう?
    この家で命削って生活するしかなくて。
    何だか、本当に情けなくて、自分の価値の無さに。
    以前、自分の人生捨てたと書きましたが、命まで捨てなきゃいけないんだなって。(十年は生きれると思いますがそれでも五十代半ば)
    子どもを離婚しない言い訳にするなって意見、私は、反対。
    社会的地位のある夫の子として、しかるべき教育を受けさせ、自立させたい。
    娘が通う塾は県内最高ランクの塾。好きな習い事も、そして望むなら東京の大学も、今、この家にいるからできること。
    私の自由と引き換えに子ども達の生活奪えない。
    だけど、どこまで頑張れるんだろう。
    どこまで頑張らなくてはいけないんだろう。
    彼の優しさだけが支えだけど、手放さないといけないし。
    あと、十年持つかしら?私。


  • No: 391hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/24 15:52

    >> 390

    2番さん、主です。

    価値がないなんて、まったく、そんなことはないですよ(^ ^)

    価値、大ありです!!
    あり過ぎて、結局、ご主人様や義御両親様が2番さんに甘えてしまうのでしょう。

    結果、2番さんが心身を削ることに。

    2番さんの彼のお気持ち。
    私が2番さんの彼の立場なら身悶えするほどに、頭を抱え込みたくなるほどにつらい・・・。

    以前、「熟年離婚」って話題になりましたでしょ。
    あれって、結局、経済的な理由の為に我慢して妻業をしてきた女性達が、子供の自立を機会に、それまで「家事ロボット」扱いをしてきた夫への反撃でしょう?
    子供に危害を加えられる、育成環境が悪い・・・の理由があるなら子供達の為に離婚を選択しますけど、そうでなければ、やはり、離婚には踏み切れません。

    私ひとりでは娘を大学に進学させることは無理でしたし。
    ・・・でも、結局、実家を頼りにして、それで私、身動き取れなくしてるんですけどね。

    実家の母はお薬が効いてるようですが、認知症の進行は止めることはできないのですね。
    先日、病院へ行きたくないと駄々をこねる母を、私と妹と父とで連れて行き、帰り、ファミレスで4人で軽くお茶を。
    父を交えて4人で外でお茶なんて、思えば、初めて?(笑)
    「ここの支払いは私がするわ」という母に甘えるようにして、「ご馳走様〜」と。

    弟夫婦もいろいろ考えて動いてるようですので、私はとりあえず、自分のこの、どうしようもないうつ状態(笑)をなんとかしようとしております。

    2番さんと彼のご関係。

    手放さなくてはいけないのかしら。

    距離的、物理的なことではなく。

    今は距離があっても、すぐ側にいるかのように連絡をとりあえるツールがあります。

    時として、フィジカルな関係より強固に結びつくこともある、なんて言うのでしょう、スピリチュアル?

    そんな関係。

    手放すことはないのではないかと。

    好きな気持ちは心に秘めておけば良いのですし。心の中くらい、自由にしていたい。

    彼と2番さんのお気持ちのやり取りは、2番さんへの心身に、必ず、よい影響を与えると思いますもの。

    今日はね。

    まず、起きていようと思い、朝なんとかダイニングテーブルに。コーヒーを入れ。
    洗濯物を回そうと、汚れ物を洗濯機の前に。

    掃除機もかけようと思いながら、私のヒザに猫が。
    それを言い訳に座ったまま・・・(笑)

  • No: 392匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/24 17:23

    >> 390

    2番さん、こんにちは。165です。

    できる嫁・妻だからこその負担ですよ。心地いいから義母さんまで安心して甘えられる・・価値が高すぎて介護サービスと比較にならないのでしょう。

    離婚はできない、子育ての環境は変えられない、分かります。でも、でもね、介護は手放してもいいはず。旦那様が何とか説得してくれたらいいのに。今はお義母様も我が儘言ってる場合じゃない!そのくらいは分かるでしょうに。

    彼の暖かさが身に沁みますね。私も何とかなってほしい、と相変わらず祈らずにいられません。パズルのピース・・分かります。きっと2番さんにとっては大きな大きな1ピースでしょう?そこを埋めてもらえる安心感を思うと、胸が痛いです。

    うちの旦那もなんだかんだ自分の親しか考えてない人。私の実家のこと、私自身の体調のこと、日々の悩みはつきないのに、半年後の義母の還暦祝いの話ばっかり。私の実家の還暦とか喜寿祝いには顔も出さなかったよね、私も行かなくていいかしら、と意地悪いいたくなります。ね、鬼嫁(^_^;)

    不倫してて離婚しない人達に対して「子供を理由にするな」「ほんとに好きなら離婚できるはず」などと批判される方がいらっしゃいますけど。本当に子どものために1番の環境を考えたら・・やっぱり自分のためだけに離婚なんてできません。

    おそらく本気で働けば子供2人くらいは養えるだろうとは思うけれど、旦那と二馬力の経済力には敵わない。習い事もやりたいことも制限が増えるでしょう。お金だけでもなく、2人の子供のだから2人で最後まで責任持って育てにゃいかんでしょう、という気持ちもあるし。

    不埒な母親を持った子どもの気持ちは?と問われると何とも返答できなくなりますが・・

  • No: 393匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/24 17:34

    主さん、165です。
    ほんと寒い、家の中が寒い。
    猫ちゃんがいるとほっこりしそうですね。

    この先1年ほど、旦那の勤務が緩くなりどうも余裕ができるようなのです。家にいる時間の長いこと、長いこと。

    でも、家のこと、子どものことは一切やってくれず、頼むと自室に逃げてしまう。私が仕事や子どもの送迎に出かけると、暇だからと遊びに出かけてしまう。バタバタ走り回ってる妻にはなにも思わないらしいです(^_^;) それでいてくっついてくるから、鬱陶しい・・

    ひまだな、一週間くらいひとり旅に出ようかな、などとつぶやいていて、まぁ何とも羨ましい。私など一晩出かけるだけでもイヤな顔されるのに。

    うちの旦那も暴力もギャンブルもない、ごく普通の父親です。たまに怒鳴り散らすけど、私の方が強いのでセーブできる範囲だし。だからこそ、子どもたちを思うと離婚できない。私が我慢すれば、何の心配もなく子どもたちはやりたいことを好きにできる環境を維持できる。

    でも、やっぱり母も人間なのです。我慢だけではどんどん削れて枯れていってしまう。

    子どもが生きがいのママさんならこんなことはないのでしょうかね?

  • No: 394hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/24 17:39

    >> 392

    165番さん、主です。

    横レス、ごめんなさい。

    だいじょうぶ。
    子供達に隠すことは死ぬまで隠せばいいんです。
    「不埒な両親」を持った子供の私が言うのですから、間違いない(笑)
    うちの両親は、あそこまで隠してたのなら、お墓まで持っていけばいいものを、お墓の何十歩か手前で、弟の就職を期に、母の、それまでのまさに、積年の恨みつらみ、もうそんな言葉では言い表せない、どす黒いマグマのようなものが、ダムを決壊するように、死火山だと思ってた山が噴火するように、大爆発を起こしましたけどね。

    それでも、なんだかんだと、私は両親に感謝してます。
    身勝手、ワガママ、ナルシスト、人としてみると、欠点だらけの両親ですけど、感謝はしてますもの。

    欲を言えば、お墓まで持ってって、あの世で喧嘩しろと言いたかったかな(笑)

  • No: 395匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/24 17:53

    >> 393

    このところ、ダッタン人の踊りのオーボエが聴きたくて何度も動画リピートしています。が、あの曲半ばになると心がザワザワ・・なんとか酔いしれる部分だけ聴けないだろか、と音楽鑑賞にあるまじき思いが湧いてきます。

    いいとこどり・・今の私と同じ。ザワザワする部分は見ないように、見ないように。

  • No: 396匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/24 18:01

    >> 394

    主さんのレス読む前に投稿しちゃいました。有難うございます。

    そう、墓場まで、永遠に・・ですよね(^_^;) 私が旦那との生活に我慢し続けることできれば、ですけど。

    お母様はよっぽど溜め込んでいたのでしょうね。どこで爆発するか、心の中では噴出口を探していたのかも?もともとはお父様が墓場まで頑張らなきゃいけなかったところを・・

    身勝手に生きられるということは幸せなこと。身内を見ていてもそう思います。愚痴ばっかりのお年寄りは醜いけれど、でも、素直で自分勝手で、それができちゃう恵まれた環境にいるってこと。それは幸せなことなんですよね。

  • No: 397hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/24 18:41

    >> 396

    主です。

    ごめんなさい、思わず横レスしてしまったのですよ(^。^;)

    「不埒な」なんて。

    私も思いますよ。子供が生きがいの母親になれたならどんなに楽なのかな〜なんて。
    でもね・・・。
    ニュースでしかわからない事件のことを、推察、想像で言うのはいけないことですけど、以前に二つほど印象に残っている事件が。

    ひとつは、毎週末、家を離れて暮らす二人の息子達の為に泊りがけで出かけ、息子達の世話をやく母親が息子さんのひとりに殺された事件。
    もうひとつの事件も、高校二年生?かな?その息子さんの部屋で息子さんに刺された母親の事件。

    私の勤務先の25歳になる男性社員は、専門学校で親元を離れていた時、毎週、両親がお料理を持って、彼の部屋に行っていたそうです。素直に喜んでましたね、彼は。そのことを。
    私は寮ということもありますけど、息子のことは完全にほったらかし(^_^;)

    極端な話になってしまいますけどね。
    子供を生きがいにされるっていうのも、それこそ、子供からしてみたら息苦しく思うのではないかと思うのですが・・・。
    子供達がきちんと自立できるようサポートすること。
    それは、「子供の為に離婚を我慢する」ということとは、まったく別のことに思えるのです。
    サポートするには、やはり、経済的な面を抜かしてはできませんから。

    子供達は私達親の人生のパートナーではありませんもの。

    どんどん、自分の世界を作って、それを広げて行って欲しいと思うのです。

    こんな私、母親失格かしらと思うこともありますけど、高校生以上なら、食事の用意くらい、自分でできなければ、この先の社会生活を上手に乗り切っていくことはできないのではないかと。
    部屋の掃除もそう。

    掃除の段取りと仕事の段取りは似ています。

    掃除はできる限り、自分でやらせるのが、子供の為かと(家の掃除だけで手一杯ですもの(*_*))

    ダッタン人の踊りって、冒頭はどんな曲でしたっけ。
    途中は思い出せるのですが。
    けっこう好きな曲ですし。

    心がザワザワ・・・?

    私、どうしても「ダッタン人」と意味がわからず、調べたりしてたのですけど。
    韃靼そばちゃってあるでしょ。関係あるのかしら。
    オーボエの音色は大好き。管楽器の中で一番好きです。

    今日もやっぱり、腑抜けな私で終わりそう・・・。

  • No: 398匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/24 21:57

    >> 397

    旦那の1人暮らし時代、たまに義母が合鍵で訪れていたんです。旦那いない間に勝手に掃除をし、料理を冷蔵庫に入れて置き手紙を。結婚決めた後に知ったのですが、これは衝撃でした・・合鍵持ってるんだから当然でしょ?と義母(^_^;)

    私は子どもの小さい今でも、子どもスペースは手を出しません。掃除機くらいはかけますし、片付けるよう促し、埋もれてモノガなくなったなど言われたら叱りますが、散らかっていてもそれは本人の自由。ご飯作りもちょっとずつ教えて、一食くらいは兄弟で何とかできるように。

    昔は中学生になったくらいで奉公生活だったわけだし、諸外国をみれば働いて生計立てている子もいる、ここは賛否あるとこですが、能力としてはもう備わっててもおかしくないんですよね。

    きっといいんです、放置で。私もそっち派、子供は自分で育ってく・・はず。ただお金はある程度必要(>_<)

    子どもが生きがい化してるママさんにとっては、子どもは希望で、自分の味方で、自分の理想を投影できる若者なのだと思うのですよね。だからそれはそれで支えられてる。殺されてしまったお母さんはどんな気持ちで・・

    結局人間って何かに支えられて、自分を肯定したい生き物なんでしょうね。今、息子がいじめ問題を考えるサークルみたいな集まりに出ているのですが、とにかくいじめてる子もいじめられる子も根本は「認められたい」。認められたいから弱いものを叩いて自分が上になった気分を味わう、認められたいから他人から酷いことされると悲しむ。

    親だって同じ。認められたいんです。
    ここのお部屋にいると共感できることがたくさんあって、私、自分の淀んだ感情も認めていいんだなって救われます。本当に感謝です。

    韃靼そば(^o^) 美味しいですね。
    タタール人はモンゴル方面の遊牧民だったかと思うので、その辺りに生えてるソバなのかも?

    イーゴリ公?オペラなんですからいろんな場面があって当然、昔はむしろ中間部のが好きだったのですよ。クラリネットの早いパッセージとかテクニカルな感じが。でも、今はその細かさが揺さぶりをかけてくるようでザワザワ。

    歳をとったのか、穏やかに生きたい心の現れか?オーボエの音色がお好きなら、きっとピンとくる旋律だと思いますよー。

  • No: 399恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/24 22:06

    主さんこんばんは

    主さんのレス読んで
    余裕の顔で引き止めた彼…
    心の中はどうだったのかしら?と。

    彼の顔見る事出来ました。
    キャーピット必要な物を忘れ…
    迎えの時に、彼に限らず謝罪
    しようと待っていたら
    彼が…出てきて
    急いで駆け寄り挨拶と謝罪
    満面の笑みで返され
    私、何か変だった?と…
    拍子抜け(^^;

    何なんでしょう…
    あんなに悩んでいたのに
    迷子にしてたのは自分自身
    でも、不安になるんです。
    (>_<)。


    そうそう、昨日お鍋の取っ手の
    ネジが取れまして…
    もう、何年も使用してて劣化です。
    新しい物を買いました。
    三点セット(^^)カラー色
    気持ち上がりますね(*^^*)
    料理するのは私だけ…
    自分の好きな色で好きな形。
    美味しいと言って食べくれるのは
    子供達だけ。それだけで幸せ(^^)

  • No: 400恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/24 22:31

    再レスします。

    そんな上の息子…
    春から社会人になりますが
    給料いくらで…ボーナスいくら
    貯金はいくら…と
    一人でいろいろ考えているようで…

    しっかりやって下さい(^^)と
    心の中で(^-^)

    共働きの時代、男も家事育児
    どうやら子供達、旦那を見て
    いろいろ学んでいる様子。

    良かったのか…悪かったのか…
    複雑な気持ちになりました。


  • No: 401hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/24 22:39

    >> 398

    主です。

    クラリネットのテクニカルな感じ。
    思い出しました(^ ^)あそこね〜〜と(^。^;)

    オペラなんですよね。
    私、ストラヴィンスキーかと勘違いしてましたが、ボロディンでしたね(^。^;)

    私はこの曲単発でしか聴いたことありませんのでオペラは聴いたことはありません。
    音楽って本当に不思議で、曲を聴いた時にふわっと、勝手に何やら感情を湧き起こさせますね。
    私は何か考え事をしてたりすると、歌詞のある曲は聴けなくなります。もっぱら、クラシックのみに。
    精神的に不安定な時は、フォーレのラシーヌ讃歌を延々と。
    無宗教のくせに調子の良い私です。

    昔の話を持ち出すと極端かと思ってましたけど、大昔って、小さい頃から働かされたりしてたでしょ?
    だから、中学生、高校生なら食事くらいは作れるのではないかと思うのですよ。
    小さい頃から、その年齢でできる範囲のことをさせてみる。
    そうしてあげることって、結局、子供にとってもいいことなのではないかと。
    でも、周りのお母様、いつまでも子供達の(高校生になった息子さんでも)送り迎え、頑張ってますよ。
    うちの弟のお嫁さんは、なぜか、子供達、幼稚園から高校まで車での送迎でした。
    距離としては2キロも離れてないところでしたが。学校は。
    幼稚園は、園バスを使うとその分お金がかかるという理由でしたけど、小学校から高校生になった今でも車の送迎の理由はわかりません。
    合鍵ですか(^。^;)
    私も、子供達の部屋には手はかけません。
    個別の部屋を用意した時、「自室は自分で片づけること」と約束の上で用意したので。
    息子の高校は女子高と男子高が分かれてまして、保護者会のみ一緒なのです。
    その保護者会の時に女子高の先生が「ご息女のスマートフォンを、きちんとチェックしてください。事件に巻き込まれてからでは遅いのです」とおっしゃってましたが、私は娘のスマホは一度ものぞいたことはありません。
    確かに今は、特に娘さんを持つご家庭、うちもそうですけど、昔と比べてネットがありますから心配にはなりますが。
    でも、いつでもどこでもくっついて行くわけにはまいりませんし、私が子供なら、勝手にスマホを見られたら、今度は見られないように、さらにロックしてしまうのではないかと思い。

    子育てに必要なのは「過保護」ではなく「覚悟」かなと。
    親としての「覚悟」
    何かあったら守り抜く覚悟。

  • No: 402hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/24 22:54

    >> 399

    5番さん、こんばんは。

    満面の笑みは、きっと、一生懸命ご挨拶と謝罪をなさってる5番さんが可愛らしく思えたからでしょう(^ ^)

    ふだん、笑顔を見せない人の笑顔は本物の笑顔です。

    自立にむかっている息子さん。
    それでいいのだと、思います。

    うちもね。
    私も夫もダメ親なので(^。^;)
    娘はひたすらバイトと勉強とサークルにもくもくと。

    もう、私、「母親顔」してるのが、少々きつくもなり・・・。
    夫は相変わらずですから、大きくなった子供達のことは騙せませんね(*_*)
    娘から見ると、私と夫、どっちもどっちと思っているでしょう。

    お子さん達が美味しいと言って食べてくれればいいのです(^ ^)
    お気に入りの小物達に囲まれるのは私も大好き
    (^ ^)

    私、スポンジひとつでも新しく可愛いものに買い換えると、さ〜て、洗い物するか〜と、やる気が出ます(笑)

    お気に入りのキッチン用具で子供達が美味しいと言ってくれる。

    私は、それだけでもう、充分と思います(^ ^)

    それでこそ、母親冥利につきる・・・というもの・・・。

  • No: 403なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/24 23:57

    >> 384

    主さん、みなさん、こんばんは🌙😃❗
    賛否両論の意見や励まし、有り難うございます、そうですね、年齢を重ねて、色々経験もしてきて、大人だからって、若い時みたいに、思いのまま突っ走れなくなってます、怖いから、自ら止めてしまってる自分も確かにいますよね、ネガティブにばかり考えて、頭の中がグルグル回ってしまいますね。

    彼氏も、精神障害や発達障害が、大人になり、心療内科の診断でわかり、今は傷病手当を支給されて、実家で暮らしてますが、彼氏の両親も離婚されていて、三人兄弟の末っ子なんですが、両親も兄弟も、何か問題があると、すべて彼氏に頼り甘えてばかりで、彼氏も、自分の事でいっぱいなのに、イライラしてしまい、苦しいし、吐き出す場がなくて、私に当たってしまったのだと思います。

    私まで、甘えてしまったら、彼氏も瞑れてしまいますよね、それ分かってますから、突撃訪問してしまった理由も、彼氏に正直に話せなくて、私も不安定な時でしたから、彼氏が何処か行ってしまうじゃないか、離れしまうと想い、もしかしたら、倒れてるかもとか、想い、気持ちが抑えらんなくて、力を振り絞り、走りましたね、私も何処にこんな力があるのか、分かりませんでしたが、人を真剣に愛したら、こうなるのかしらん、恥ずかしながら、男性にこんなに深く、愛されたこともないのです、若い年代の男性は、こんなにも情が深いのかしらん、彼氏が私に愛する事を教えてくれたんですよ。

    みなさんの旦那さん達は、バブル時代の育ちかもしれないですね、その時代なら、親も裕福だから、母親は時間もあり、過保護になり甘やかしてしまい、そのまま結婚して、妻にも母親を求めているんでしょうね、そんな旦那さんに呆れてしまい、外に向いてしまい、素敵な包容力もあり、正反対の男性に出逢えば、靡いてしまうでしょうね、みなさんが悪い訳じゃないです、みなさんを外に向けた旦那さんに責任有ると思います、主さん、私も、病気入院した時に、元旦那の本性を見ましたね、退院したら直ぐに、普通に出来ると想い、自分の自宅に帰ろうとしましたからね
    まだお腹裂いた手術してるのに、労いもない、その時から、子供が成人したらと、考えてました、主さんの気持ちも察しますよ。

    主さんも私の彼氏と同じですね、ご両親も、兄弟も、みんな主さんを頼り甘えてますね、主さん駄目ですよ、頑張りすぎず、自分の体も労わないとね。

  • No: 404なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/25 16:02

    >> 382

    片思い中さん、こんにちは👋😃
    そうですね、結婚しても、妻や母だけじゃないからね、やはり女として見てほしいですよね、中には子育てや家事を手伝い、夫婦愛の時間を取ろうとしてくれる旦那さんもいるだろうけどね、私の回りの夫婦やカップル見てると、草食系男性は、相手に何かをしてもらう事を望み満足する、肉食系男性は、見ためクールな感じだけど、情が深くて、相手に何かしてやって満足すると思います。

    ここのみなさんの旦那さんも、性的にじゃなく、草食系男性なのかなって、思えますよ、だから、本当は女性側が、家事や育児大変なんだからと、察して欲しいと思っても、自分の事ばかりしてもらおうとしてるのか、相手の事に無関心なのかな、分からないから、動いてもで、好きにすればって言葉になり、寂しくなりますよね、もう少し向き合ってと、求めても、素っ気なくて、正反対の人に出逢えば、恋心じゃなくても、こんな人がパートナーなら違うのかなと、旦那さんだったらと、重ねてみたりしちゃう、相談役くらいか食事や飲み友くらいまでで、理性で抑えられて、リフレッシュして、また元の場所に戻り、家庭は現実だから、穏やかに過ごせる場にしときたいと有ると思います、でも一線を越えたからと、みなさんが悪いわけじゃなく、旦那さんも、もう少しみなさんを見てくださいと、素敵な女性にしとくのも、男性の力が必要ですからね、夫婦どちらか一人が頑張っても仕方ないからね。

    うちの彼氏は、肉食系男性ですから、彼氏も、発達障害や精神障害があるけど、私にはそんな事関係ないです、今の彼氏が好きなのですから、自分の事でいっぱいだから、余裕ないのに、両親や兄弟までが、彼氏をあてにして、頼るばかりで甘えてますから、彼氏も何もかも嫌になり、逃げ出したくなりますよね、私も病気や更年期なのか、情緒不安定になり、彼氏に甘えたい、寂しいし逢いたいが強くなり、分かっていても、彼氏の事が心配で、怒られるの分かっていても、逆な事してしまいますよね、離れていたくないってね。
    彼氏には、正直な気持ちを伝えましたよ、分かって暮れましたよ、心配してくれて有り難うございます。

  • No: 405匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/25 16:16

    >> 404

    なつさん、横からごめんなさい。
    なつさんにレスしようと思ったのですが、かつてなく落ち込んでダウンしてました。
    彼さん分かってくれたんですね。
    健康じゃないと心も持ちこたえられなくなりますよね。
    マイナスがマイナスを呼んでしまって、どうしようもなくなる。
    でも、マイナスを乗り越えたら、きっともっと絆が強くなるのだと思います。
    なつさん、いつも頑張りすぎだから、立ち止まる必要があったんですよ。
    休める時は休んでくださいね。

  • No: 406匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/25 16:33

    >> 391

    主さん、こんにちは。
    いつまでも落ち込んでると本当に病気に悪いので、今日は一日どうやって機嫌良くすごそうかと考えていました。
    友達と急きょカフェへ。
    7才差で第二子が生まれ、赤ちゃんに初対面。
    かわいい!
    ママはちょっと消耗気味。体力勝負ですものね。
    夫は私がここまで落ち込んでいるとは知りません。
    彼は深く理解してくれていますが。
    春近づいて来ましたが、まだ正式なお達しはないようで。
    覚悟しないといけないけど。

  • No: 407なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/25 17:09

    >> 405

    2番さん、こんにちは👋😃
    レス有り難うございます、私の事より、2番さんの身体が心配ですよ、大丈夫なんですか
    病気が不安をもたらしているの有りますよ、旦那さんも子供たちも、会社や学校に行き、2番さんの場合は、義理両親の介護もありますから、孤独になり、何も分かってくれない、旦那さんの所を飛び出して、彼さんの胸に飛び込み、今の状況から抜け出させてと甘えたくなりませんか、抑えらんなくて、押し潰されそうじゃないかな?

    私も、不安定で孤独な期間有りましたから、彼氏に甘えたい、一緒にいてほしい、帰らないでと、沢山言いたかったでも、彼氏もしたくても出来ないのに、苦しめるだけだからと、正直な気持ちを伝えるの躊躇してしまい
    逆な事ばかりして、強がりなんだよね、彼氏も理由を話したら、分かってくれて、やっぱ素直にならなきゃ駄目ですね。

    彼氏も、今自分の事でいっぱいなのに、両親や兄弟までが、彼氏に甘えていて、頼りきっていて、疲れてしまってるんだよね、余裕がないから、私の事まで回らず、してやりたくても出来なくて、男として情けないんだと思います、でもちゃんと考えてるんだよと言ってくれたんです、その言葉だけで嬉しいです、普段あまり愛の言葉は言わないですからね、彼氏の普段のクルーさと逢った時のぎゆっとされた時のギャップがときめきますよ。

    既婚者の元彼も素敵なダンディで、包容力ある大人の男性でしたが、彼氏は若さもあり、バイタリティーがあるし、彼氏の愛の速度に着いていくのが精一杯だけど、彼氏の事愛してますから、どんなときも一緒に居たい、守られるだけじゃなく、守りたいです、今色々彼氏が穏やかに過ごすのには、どうしたら良いか考え中です、恥ずかしながら、こんなに男性から愛されてると感じたの初めてなんです、ものすごく照れ臭いが、彼氏が愛する事を教えてくれたんですよ。

  • No: 408匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/25 17:13

    >> 406

    165さん、ごめんなさい。
    何だか、上手く書き込めなくて。
    介護がなかったら、彼に出会うことも、彼に心を持って行かれることもなかった。
    介護手放しきれないのも、私のエゴ。
    接点を失いたくない気持ちと解放されたい気持ちと。
    彼のこと望んではいけないしどうにもならないのに。

  • No: 409恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/25 17:34

    >> 402

    主さんこんばんは。

    私も母親としての自信ありません。
    本当に、これでいいのか…

    数年前から、独りになったら…
    何したい、これしたい…って
    夢見てます(^^)
    私、独り暮しした事なくて
    好きな時間に起きて
    好きな時間に好きな物食べたて
    一日中パジャマ(^^)
    煩わしい、お盆、お正月
    考える事なく過ごしたい。
    考えるのは自由(*^^*)

    何だか、父親亡くしてから
    ずっとしっかりしないと!と
    生きてきて
    早く結婚したけど…
    これまた旦那で…
    気持ちの余裕もなくこんな年に…

    子育てやいろんな事で
    ストレス溜まり
    これじゃ、私自身壊れて
    子供が大変な事になると…
    病院に駆け込んだ時
    血圧高くて…イライラピーク
    看護師さんに
    今が一番楽しい時じゃないの?
    って…
    いやいや、私一人で家事育児
    心の中で泣きました。(>_<)

    あの頃、上の子に当たって
    いた事あったなぁ…と
    会社から送られてきた
    レポートやら、入社手続き
    してる息子見て
    私がしてやれる事
    もう、見守るだけ。
    あの時、当たってごめんね、、
    って…覚えてないかも知れないけど
    もう少したったら
    言おうかと思っています。(^^)

  • No: 410片思い中さん7(匿名)更新時刻17/01/25 19:04

    なつさんこんばんは。
    なつさんのおっしゃる事、よくわかります!こちらの皆さまのご主人どもは、妻に負んぶに抱っこの人ばかりですものね。
    私は昭和の男はダメだ!ってカテゴライズしてます 笑
    義理母はずっと専業主婦な昭和のお母さん!舅姑、夫、子どもたちの世話をするのが、仕事だし、生き甲斐。そんな母に育てられた夫は、、やってもらって当たり前、男になるわけですよね。はあ〜。
    今は私が元気だから良いけど、私ができなくなったら夫は何かしてくれるのか、疑問です。。
    そんな夫たちだから、皆さま迷子のようになってるんですよね。

    なつさんの彼、若くて真っ直ぐで、なつさんも一所懸命だからきっとお似合いでしょうね。

  • No: 411匿名さん314(匿名)更新時刻17/01/25 20:05

    こんばんは

    主さん 皆さん 314です。

    添い遂げた友人は、旦那さんが居た頃は皆さんと同じで彼是と愚痴話をしていましたよ。 
    でも今は…旦那さんに我慢させてしまった部分もあったかしらと話をしていました。
    経済観念が確りした友人ですので
    遺族年金と自分の年金一緒に貰えないからなぁ~とか
    老後のお金の心配をしていました。

  • No: 412なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/26 12:33

    >> 410

    片思い中さん、こんにちは👋😃
    昭和の男性って言っても、団塊世代、バブル世代の人は、特に駄目だと思いませんか、社会も安定しているから、何処の企業も、大量に、入社させて、学歴有れば、役職が着いた訳で、家庭でもチヤホラされて育ってるからでしょうね、若い平成代の人が草食系と言うが、その子の親もだからね、会社でも、バブル世代の上司や先輩が、教えらんないから、人材が育たないんですよね、私達より少し上の役職が外れた世代の人が、定年しても、技術を教えてほしいと、雇用が延びてますよね

    彼氏は、若くても家庭の事情や色々で、17歳で社会に出て、苦労してトラックの大型免許を取得しているから、大人の中で働いてきて、同世代より大人の考え方ですね、チャラ男てもなく、安心して身を預けられますね、そういう人だから、惹かれていくだよね。

    みなさんは、本来男性に頼りたい、寄り添っていたが強いけど、旦那さんは草食系なんで、肉食系妻を演じて、みんな自分がやらないと回らないから、オーバーヒートしてしまうんだよね、草食系男性のずるいのは、人前では、やってます感を出して、いい人を演じて、鼻高々で、誉められて喜ぶんだよね。
    まぁこう言う男性が、思い通りにいかないと、暴言や罵倒して、エスカレートしていき、モラハラやDVになるんじゃないかな
    妻も、経済的、子供達の事などで、まだ耐えられるから、我慢してるんだよ、そろそろ子育ても終わり、この先どういきるか、迷いますよね、私も耐えてきた方なんで、みんなの気持ちが痛い程分かりますね。

    もういいですよ、沢山頑張りましたよ、自分のためにしたい事して、しっかり準備して、そんな頼り概もない旦那を棄てて、おさらばして、男気ある頼れる男性を見付けたら、また違う人生有りますよ。

  • No: 413匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/26 17:33

    ちょっと呟きます。
    今日も彼の優しさに癒されました。
    忙しいから、一言返ってくるだけなんだけど。
    その一言が寄り添って支えてくれています。
    でも、手放したい気持ちも本当で。
    彼の優しさに救われるけれど、苦しいんです。
    子ども達のことだけを考えていられたらと思うのですが。
    介護を手放せば彼のこと想わなくなるのかしら?

  • No: 414匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/26 17:50

    >> 408

    2番さん、こんにちは。

    介護が彼との時間も繋いでいる・・とても複雑な気持ちですね。

    すべてを手放すのでなく、なんていうのだろ、ほら、前述されてるようにお友達と会うとか、外に出かけるとか、そんな感じで家を空ける回数を増やすのもいいかなぁ、などと思ったのです。頼りたい時に2番さんがいないことも多々ある、そういうのを義親さん達にも分かってもらうために。ほら、介護サービス、便利でしょ?って。

    でもそんなズルいこと・・できないですかね(>_<)

    彼は2番さんそのものの味方ですから、介護がなくなっても、遠く離れることになっても、きっと寄り添っていてくれるように思います。でも、苦しいですよね。その想いが強いほど、伝わるほど・・

    今は深く考えず、彼の優しさに委ねて目を閉じていていいのではないでしょうか。

  • No: 415hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/26 18:00

    >> 409

    5番さん、こんちには(^ ^)

    私もね、実はあるんです。

    下のこが生まれていろいろ手がかかった時、上の娘、2歳から3歳くらいだったかな。

    あたってしまったことがありましてね〜。

    娘本人、記憶にはないようですけど、今でも申し訳なかったと思っております。

    私は実家の母にずいぶんと助けられたと言いますか、娘がおばあちゃん子でしてね。

    たぶん、カリカリしている私より、いつも無条件に娘が甘えたい時に受け入れてくれるおばあちゃんが大好きで安心できたのでしょう。
    夜、8時くらいになると、「あーちゃまに会いたい」と言って泣きましてね(笑)
    幼稚園の頃は、週の半分は実家に泊まっておりました。
    母、私にはけっこう、感情的になる母親だったのですけど(いろいろやらかしましたしね、両親)なぜか、孫には、これぞ育児の見本!というような、完璧な包容力を見せましてね〜。
    娘が実家に泊まるようになった頃は、両親の女性問題も終息しておりましたので、娘を中心に、なにやら、楽しい時間を過ごし、娘を連れて、水戸の偕楽園やいろいろな所へ連れていってくれていたようです。
    ちなみに、娘や息子には、両親のあれこれは、内緒にしてあります。
    これこそ、お墓まで、私も両親も持っていくつもりで(笑)
    優しいあーちゃまとじいたんのイメージを、崩してはいけないので。

    以前、こちらに書いたどこでも息子さんと二人で運転して出かけるというお母様。
    一度、話してましたよ。
    結婚して7年めにできたお子さんで、ご主人は育児など無関心。子供が生まれるまで銀行に務めていた彼女。御主人の転勤が多く、知らない人ばかりの土地での、まさに、ふたりきり、「母子カプセル」状態。
    泣き止まない息子を、当時住んでいた五階だてのマンションのベランダから落としたら、この育児地獄から解放されるだろうかと、思ったこともあると話してました。
    四大出で銀行に就職し、しばらく二人での暮らしの果ての出産。育児は全て彼女。知らない土地での孤独な育児。
    気持ちはよくわかると思いました。

    逃げられませんから、私達は育児から。

    言い訳にしかなりませんけど、子供達への愛情だけはしっかりと持ってきたつもりです。

    今日は朝から熱を出しましてね。
    三年ぶりに仕事を休みました。
    油断してたかな。

    母親も完ぺきではありません。言い訳と言われてしまえばそれまでですが。

  • No: 416匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/26 18:11

    >> 401

    主さん、165です。
    クラリネットのあのソロ、分かってくれました?ありがとうございます。

    私も知ってるのはダッタン人の踊りのオーケストラ版のみ。合唱や踊りがつくとどうなるんだろ、と動画探してみましたら・・私がお気に入りオーボエメロディーは捕らえられた女奴隷たちが故郷を想って歌い踊るシーン、その他のザワザワは男たちが「歌え!踊れ!王様バンザイ!」と女奴隷たちを急かし盛り上げるシーンでした。

    なるほど、なんか一部だけに異常に惹かれたのがわかる気がする?

    ラシーヌ讃歌、聞いてみました。混声合唱なのかな、ハーモニーがひたすらキレイ。宗教曲ってのは教会のイメージが強いのか、やましい心が多少浄化していくように思えるのが不思議です・・

    混声合唱といえば、ベタですが「大地讃頌」を思い出すんですよ。声が低い私は男子パートの指導を任されていたんですが(笑)、男声が女声に上手くハモれた時のビィィーーンと一本の線になって震えるような快感、未だに忘れられず、あれを聴くと中学の教室の記憶と共に涙がジワリときます。

    本当に音楽とは不思議なもので、スゥッと心に直結しますね。最近お肌もカサカサのせいか、激しい音楽よりシットリ系ばかりに耳が止まります。

    女の子のケータイなんて隠したいことだらけじゃないですかね?部屋を覗いて引き出し漁るのと同じような・・。近所のお姉さんは好きな人からのメール、自分だけで返せないから親の検閲を経由して送ってるんですって。それはやり過ぎでしょ、とつい。

    大事なのはモノを親が管理するのでなく、モノに振り回されない子に育てることだと思います。

    「覚悟」とともに見守っていく、親の役目はそこですよね。保護するのなんて、最後の最後でいい、そんな気がします。

  • No: 417匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/26 18:14

    >> 416

    主さん、お熱だったのですね。
    体を休めよ、ということだと思いますよ。きっと無理し過ぎ。

    お大事になさってくださいね。

  • No: 418hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/26 18:22

    >> 413

    手放したいお気持、手放したいというより、手放さなければならないという所が本音でしょうか?

    2番さんを救ってくださるお気持から、離れる必要はあるのかしら。

    ダメかしら。
    手放さなければダメかしら・・・。

    今日は朝から熱を出しましてね。
    三年ぶりに仕事を休みました。
    熱は高熱ではないのですが、頭痛がひどく。
    寝ようにも頭痛が痛く邪魔して寝られず。

    夫に電話し、事情を話し、このまま下がらないようだったらかかりつけの病医へ行くので仕事はお休みすると話ましたら、軽い冗談(不謹慎ですが)インフルだったりしてと。

    私、インフルエンザならまだいいと思いながら寝てたのです。お薬がありますでしょ?
    また、髄膜炎やウイルス性脳炎にかかってしまったら・・・。

    治療薬がありませんと言われたときの、あの、何ていうんでしょう、え?という呆然とした感情。

    未だにあの髄膜炎で意識せん妄になり、ICUで朦朧とした状態で、訳が分からず慌ただしく動く看護師さんやドクターの、只事ではないない様子。

    ・・・それを目の当たりにしていたはずの夫。

    もう、済んだことなんでしょうね。
    あきれるばかり。

    不死身のアンドロイド。

    ほぼ、ジャンク品。

  • No: 419恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/26 18:28

    主さんこんばんは。

    お熱大丈夫ですか?
    お身体のSOSですね(。>д<)。
    温かくしてゆっくり休んで下さいね。

  • No: 420片思い中さん7(匿名)更新時刻17/01/27 00:16

    主さま こんばんは。

    お身体大丈夫ですか?お心の方も…
    とても詩的な表現で、哀しさ諸々伝わってきて、さすが文章お上手だけど、なんだか心配で。
    もうお休みかしら。良い睡眠が主さまに訪れますように。

  • No: 421匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/27 16:30

    >> 414

    165さん、こんにちは。
    実際にできないので介護サービス入れてますが、スタッフへの悪口が酷くてストレス、断りたがるのをなだめるのがストレス。
    見殺しにしているような罪悪感がありまして。
    でも、自分の身体持たせないといけません、仕方ない。
    彼に会えました。
    淡々と。
    でもそっと包みこんでくれる大きな安心感。
    甘えてるな、私。

  • No: 422匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/27 16:43

    >> 418

    主さん、その後ご体調いかがですか?
    インフルエンザかしら?私のまわり、流行中です。
    ご無理なさらず、休養を!
    彼に会えました。
    離れる準備はまた一歩進み、私の身体を考えたら、仕方ない流れ。
    新しい環境に身を置く彼の足手まといにはなりたくないんです。
    今までの配慮は特別なこと。
    甘え過ぎていました。
    自分の足で立つしかない、そう思っています。
    離れてしまえばその現実を受け入れるしかないです。

  • No: 423hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/27 17:02

    >> 411

    314番さん、こんにちは。

    主です(^ ^)

    インフルエンザになってしまいました(>_<)

    生まれてこの方、この病気にはかかったことがなかったので、油断してました〜(>_<)

    勤務先に迷惑をかけてしまうことが心苦しく・・・。

    夫婦間の諸々のことですけど、私も時折考えます。

    私にも夫に対して優しさが足りなかっただろうかとか、夫婦だからといって甘えていたところもあっただろうかなど。

    夫は夫なりに考えてきたのだろうか・・・などと。

    それでも、あ〜やっぱり、この人なんにも考えてなんかいないんだわ(*_*)

    ・・・というところを見ると・・・(^_^;)

    難しいですね。

    ずっとお互い、凸凹がかっちりとハマるように、うまく行ければいいのでしょうけども。

    私の密かな夢は、夫を看取ったら、ホームなどに入って、最後にもう一花咲かせること!

    ・・・だったんですがね〜・・・。

    老後を楽しく生きるのもやはりお金が。

    とりあえず、今は子供たちを社会に出すことが一番。

    ・・・それでも、なんとなく、割り切れない気持ちのまま、過ごしております。

  • No: 424匿名さん314(匿名)更新時刻17/01/27 17:13

    >> 423

    こんにちは

    主さん 皆さん 314です。

    主さんインフルエンザだったのですね
    大病なされた事もありで、尚更無理は出来ない身体
    自分を大切になさって下さいm(__)m
    旦那さんの言動は論外です
    私からみたら可哀想な方に思います。

    主さんお大事に養生なさって下さいねm(__)m

  • No: 425hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/27 17:32

    >> 416

    165番さん、こんにちは(^ ^)

    インフルエンザA型ですって(^。^;)

    でも、ドクターから「インフルエンザA型です」と言われたとき、あ〜よかった・・・と。
    (よくはありませんが)
    三年前、同じドクターの口から、「インフルエンザより厄介かもしれない」と言われたのをずっと思い出してまして。
    だから、治療薬がある病気なら、よかった〜と。
    今はずいぶんと楽になりました。
    医学の進歩はすごいですね(*_*)
    お薬を吸入するだけで、治療はおしまい!

    ダッタン人の踊りですが、高校生の頃、このタイトルが妙に気になって聴いた曲です。
    ダッタン人て、どこの国?みたいな。
    曲はなんとなくオリエンタルな感じで、それ以来、私の好きなクラシックコレクションの一曲になってますけど、疑問に思ったことを調べもしないでおりましたら、韃靼そば茶を見た時、なんとも、衝撃的に思った記憶が(^_^;)
    ダッタンて、なんなの〜〜?と。
    韃靼そば茶、おいしいし。

    混声合唱は、特に、中学生くらいの混声は、きっちりとハーモニーがきまるとキレイですね。大人の男性になりきる前の、でも、男声の音。

    私は小学校の合唱でしょう?
    男の子もおりますが、きれいなボーイソプラノでしてね(^ ^)
    中性的な声が、女の子の声よりも天使の歌声に聴こえる時が。

    ダッタン人の踊り。女奴隷の踊りの部分なんですね(^_^;)
    私、それで思い出したのが、えーと曲名がすぐには出てこないのですが、確かサン=サーンスのバッカナール?だったかな?
    あれも、劇になるとずいぶんとエロティックみたいですね(^_^;)
    クラシックというとこ難しそうに思えますけど、けっこう内容は、俗物的なものも(^_^;)

    子供のことですけど、うまく言えないのですけど「覚悟」を持つことが、まず、必要なのではないかと思うのです。
    ずっとそばについているわけにはいかないのですから、危険を察知する力、身を守る力、自分自身を大切に思う気持ち。
    それを、私はとにかく、子供達に教えてあげないとと思って育ててきたつもりです。
    ネットの向こう側を信じてはいけないと、これだけは何度も何度も教えてきました。

    自分は愛されている存在なのだから、自分自身を大切にしなければいけないということかな〜。

    あとはもう、子供達を見守るしかないですね。

    監視するわけにはいきませんもの。

  • No: 426hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/27 17:37

    >> 419

    5番さん、こんにちは(^ ^)

    心配して下さってありがとうございます(^ ^)

    インフルエンザA型ですって(^_^;)

    そんなに行動範囲広くないのにどこでうつされたのかしら・・・と(^。^;)

    父から具合はどうだと電話があり、インフルエンザだと話しましたら、熱を出してる私のことを、母が心配し過ぎて、母の具合が悪くなってしまったと言われてしまいました(^_^;)

    生まれて初めてかかりました(^_^;)

    丈夫な方でしたが、やっぱり、普段の運動不足、不摂生がきましたね(*_*)

    ずいぶんと楽になりました(^ ^)

  • No: 427hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/27 17:43

    >> 420

    片思い中さん、こんにちは。

    インフルエンザA型です(^_^;)

    いやはや、どこでうつったのだろうかと。

    人混みにも行ってないし・・・(^_^;)

    病院で投薬をうけて、熱はあっという間に下がりました。

    勤務先に迷惑をかけてしまって(>_<)

    やはり、日頃から健康管理、きっちりとしてないとダメですね(>_<)

    ご心配下さりありがとうございます(^ ^)

    もう、すっかり熱は下がり、ほんとに、お薬の効果ってすごい!と思いながら、寝てます
    (^ ^)

  • No: 428hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/27 17:50

    >> 422

    2番さん、こんにちは(^ ^)

    インフルエンザです(^_^;)

    空気感染でしたっけ?

    行動範囲広くないのに、どこでうつされたのだろうと・・・。

    イナビルというお薬、初めてでしたけど、すごいですね!
    これだけで治療は終わりなんて!

    でも、5日間は外出できませんので、休養しようかと思っております。

    2番さんのお気持ちは、彼の、新しい環境での足でまといになりたくないという・・・

    そういうお気持ちですのね。

    2番さん、強くないのに、やっぱり、強くあろうとしてしまう。

    切ないですよ・・・。

    甘えられる部分は甘えてしまっても・・・。

    甘えてほしいと、彼も思っているのではないかと思いますが・・・。

    切ないな〜〜(>_<)

  • No: 429hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/27 17:55

    >> 424

    314番さん、ありがとうございます(^ ^)

    実は今回の私の体調崩した件についても、あれこれ、夫の言動、他にもあったのですがね〜・・・
    (;一_一)

    子供達が具合が悪いと、あれやこれやと、ポカリスエット買っといたぞとか、気が利くことをするのですが、私にはないんですわ。

    庇護する者ではないんですね、私は。

    今に始まったことではありませんけど。

  • No: 430なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/27 18:31

    2番さん、こんにちは
    身体の方は、大丈夫ですか?
    義理両親や旦那さんまで、2番さんに甘えていたら、ストレスもたまるし、療養出来ず、疲れてしまいますね、唯一お子さんが家庭の中で、無邪気にはしゃいでお話してくれて、和みますかね。

    彼さんと春には、離れるの確定なんですよね、身体は離れても、心は繋がっているからね、心までは、誰も離せないですよ、そんなに自分の気持ちを抑え込んだら、苦しくないですか、自然の流れに身を委せる感じで、ゆっくり切り換えたら良いと思います、だって完全に忘れようとしているの、医師と患者じゃなく、男性としての好きになった人でしょ、忘れてしまったら、出逢って2年間過ごしてきた事を、否定する事になりますよ。

    彼氏と言い合いしても、元旦那と愛情無しの罵り会うのとは、明かに違うんだよね、愛し合っているからなの、お互いに相手を思い、素直な気持ちを言えなかったり、壊れてしまうんじゃないかと思い、意地を張ってしまうのありますね、彼氏も、前職は退職して、傷病手当を支給去れてるので、まだ期限が切れるまで、自宅療養の身なんで、先の不安もあり、彼氏の両親や兄弟迄が、甘えてくる始末で、イライラしてしまい、捌け口がないから、心を許してる私に、助けてと言いたいが、男としてのプライドが邪魔して、私の身体の心配もして、言えないんだろうね、

  • No: 431なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/27 20:04

    主さん、こんばんは
    インフルエンザですか、熱は下がった様ですが、身体が痛くて、力が入らないだろうから
    ゆっくり起き上がり、行動してくださいね、私も何年か前に、かかった事有りますよ、主さんも、病気を持ってるから、感染しやすいと思いますよ。お大事に

    元旦那と愛情無しの罵り会うのとは、明かに違うんだよね、彼氏とは、愛し合っている仲での言い合いだから、お互いの相手を思いやっての事なんで、今彼氏も、前職を退職して、傷病手当を支給去れてる身なんで、期限が切れるまで、自宅療養なんですよ、そんな中で、彼氏の両親や兄弟迄が、甘えてくる始末で、それでは、彼氏も瞑れてしまう、私の前では、ニコニコして、私のおねだりも、聞いてくれるし、話も聞いてやりたいでも、精神的に余裕がないから、嫌な自分を見せたくない、いつも男で居たい、守りたいが本音、私も、我慢しなきゃって想いながらも、気持ちが抑えられず、突っ走り逆な事して、私を見て、優しく叱り、抱き締めてと、大人だから、照れ臭いが心に秘めているんだよね。

    主さんも、職場のAさんやBさん、前の17歳下の方の前では、妻でも母でもない、女性の顔があって、ちょっぴり家庭の疲れた顔が見えて、全力で走ってるのが分かるから、下心ではなく、辛さを取り除き、なんとか救えないかと、男心ではないでしょうか、私はそう思いますよ、主さんも、子供が成人して、社会人なって、もしガンガン来て、旦那さんから奪い去ってくれる人に出逢ったら、靡いてしまうんじゃないかな、主さんも、頑張りましたよ、まだ何でも出来ますよ、違う方向で、考えるだけで、素敵な女性でいられますよ。

  • No: 432恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/27 20:43

    >> 426

    主さんこんばんは。

    インフルエンザAだったのですね。
    こんな事言って、不謹慎ですが
    お薬で治る病気で良かったです。
    頭痛が酷いと書いてあったので
    主さんが前にかかった髄膜炎
    だったら…と心配してました。

    数年前、私もインフルエンザA
    にかかった事あります。
    私、フラフラしながら
    車運転して病院へ行きました。
    帰宅してすぐ40℃

    旦那、優しい言葉もなく
    何もしてはくれなかったな…
    私が病気になったら、
    子供達大変な事になる…と
    それから、二度とかからないように
    心に決めました(^^;。


    あの、満面の笑みから
    また無表情(∩_∩;)P
    やっぱり、ギャップに弱い私
    しかも中年のおじさんの
    どこがいいのかしら(о´∀`о)?
    自分でも分からない。


    主さん、水分沢山とって
    ゆっくり休んでください。
    抵抗力ないときは、
    油断は禁物です。


  • No: 433匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/27 23:08

    >> 428

    主さん、お薬効いているようで良かったです。
    彼の異動はまだ知らされていませんが、彼も動き始めたのでほぼ確定な気がします。
    私の負担を何とか減らしたいという気持ちも伝わってきますので、彼に任せようと思っています。
    彼の足手まといにはなりたくないです。
    そして、立場という縛りがなくなった後もつながっていれば双方家族に言い訳できません。
    私の病気が無ければもっと違っていたのでしょうが。
    お互いのフィールドで頑張りきるしかない。

  • No: 434匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/28 08:40

    >> 430

    なつさん、おはようございます。
    彼とは出会って3年になるんです。
    特別な感情自覚して2年。
    長いような短いような。
    彼のご家庭の断片を見るのが辛い気持ちがありますね。
    お互いの幸せの為には手放すのがベストなんだと思います。
    なつさんと彼さんそれぞれに葛藤しつつ、前を見る強さ。
    乗り越えて一緒に人生を歩まれますように、祈ってます。

  • No: 435匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/28 10:12

    >> 421

    罪悪感・・苦しいかもしれないけれど、どうか今はご自分を許してあげてください。お子さんを守るためでもありますもの。

    義母さん、まだスタッフさんだと気遣いしてしまって、気疲れで愚痴ってしまうのもあるんじゃないかしら。ここらは「慣れ」である程度解消してくれると願って・・

    彼も心配されているでしょうね。ずつと繋がっていても・・ダメですか?それこそ義母さんの支えのためにも。先のことは分からないけど、でも今は甘えましょうよ。その場だけは遠慮いらないはず。

    彼にも家庭の片鱗、見えますか?

    実は私の彼のお子さんが今インフルエンザなんです。ご兄弟は学級閉鎖でお休み。昨日仕事で終日彼と一緒で久しぶりに2人の時間が持てたのですけれど、奥さんからのメール、お子さんからの電話、メール・・よく来ること。もともと仕事中でも電話をかけてくる奥さんなので、お子さんも遠慮なく、なんでしょう。

    正直ツラかったです・・自分の立場、奥さんの気持ち、彼の家庭、頭がグチャグチャになって。それでも手を握られて「俺が決めたことだ、離れるな」と。翌日の今も混乱しています。何をやっているんだろう、私は。

  • No: 436hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/28 10:13

    >> 433

    2番さん、こんにちは。

    おかげさまで、熱も下がりずいぶんと楽になりました。

    勤務先は来週の火曜日までお休みを頂きました。迷惑をかけてしまいますが・・・。

    頭痛が残っているのでまだ、体は動かさないようにしております。

    栄養のあるものを・・・と考えても自分で作るのも億劫で。
    2番さんは、ご自身が不調な時も、ご自身の食事もご自分で?
    食欲がない時など、どうなさってるの?

    前から思っていることですけど、主婦が具合が悪くなると、世話をしてくれる人がいませんよね。
    昨夜は夫がうどんを作ってくれましたけど、うどんより具が多く(笑)
    具の多いうどんは好きなので、そうしてくれたのでしょうけども、体調の悪い時に豚肉やごっそりと入ったお野菜がちょっと邪魔で、わたしの好きな白身のお魚が入っていたので、うどんとお魚を少し。

    ポカリスエットがほしいと、買い物を頼みましたら、あ、ポカリが飲みたいの?と。

    あれ?あなた、子供達がちょっと不調な時は誰が頼まなくても買ってきませんでしたっけ?と、思いましたが口にはせず。

    2番さんの今の体調で介護は無理なこと。

    2番さんの体のことだけを考えて動いてくれている彼の気持ちは、とても頼もしくまた、せつないことかと。

    ユーミンの歌で、むか〜しに聴いた曲に「永遠の一瞬」という歌詞があり、その時はうまく理解できず、今でも、どういう意味を込めてユーミンはこの歌詞を書いたのかと思いますけど、

    2番さんが、迷子さんのように心細くクタクタになっていた時の、2番さんの頬を包んでくれた時の、あの一瞬。

    あのようなときが、永遠の一瞬ということなのかもと、思います。

  • No: 437hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/28 10:28

    >> 435

    165番さん、横レスごめんなさい。

    主です。

    何をしてるんだろう・・・。

    混乱するお気持ち、わかります。

    お仕事中でもお電話をかけてくる方なのですね。

    私は極力、いたしません。

    もし職場でそのような私用の電話を受けてる男性社員がいたら、ちょっと、奥様、どのような方なのかしら・・・と思ってしまいます。

    素直にご主人を頼る方なのね・・・。

    子供の病気でなど夫を頼らずにきた私は、そのような方にはちょっといじわるな妬みを
    (苦笑)

    たぶん、私達とは正反対にいる方?

    165番さん。

    なにをやってるんだろうと思う時はシンプルに彼の言葉だけ頭に残して、気持ちのざわつきを消してくれる音楽などを・・・。

  • No: 438匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/28 11:03

    >> 425

    主さん、インフルエンザでしたか。
    一旦熱が下がったと思ってもまた上がることもあります。決して無理せず、全て放棄する勢いでしっかり休んでくださいね。

    バッカナール、サムソンとデリラのやつですよね。美女が英雄を誘惑して敵陣に自爆テロみたいなことを起こさせる話?私が曲を知ったのはフィギュアスケートがきっかけだったんですが、その時に調べてうわぁ・・ってなりました(^_^;)踊りも妖艶でねー。いつでも民衆の心は俗っぽいものに惹かれるでしょうね。

    ボーイソプラノ、期間限定の天使の声を聴けるなんて主さんいいなー(^o^) 女の子の声とはやっぱり違うんでしょうね。

    ネットの世界は無法で無責任の世界ですからね、そこだけしっかり分かって流されずにいればうまく付き合えるとは思うのだけど。

    過保護の親御さんて、失敗させないようにするのがサポートだと思ってるんですよね、きっと。私は自分で突っ込んで失敗した方がいい、若い頃は特に失敗だらけで学べばいい、と思ってしまいます。まだ親が尻拭いできるうちに。だから「後ろは振り返らなくていい」と過去をまとめる課題が出る度に言ってしまうのですけど(^_^;)

    主さん、レスも無理しないでくださいね。今は休むの最優先で。

  • No: 439匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/28 11:13

    主さん 皆さん
    こんにちは
    寂しがり屋です

    主さん
    インフルエンザとは
    大変ですね💦

    私はまだ一度も
    かかった事ありませんが
    皆さんのお話を聞く限り
    高熱などでキツイようですね

    早く完治されますよう
    お祈りしています

    最近の私
    彼とは相変わらず
    会えないまま メールのみ

    旦那とは正月の喧嘩以来
    旦那が妙に優しくて
    こちらとしては
    胸が痛い思いです💦

    でも 穏やかな旦那に
    私は何故 他所に
    恋心を抱いているのだろう
    などと 虚しいような
    切ない気持ちになりました

    本当なら
    旦那一筋でいたかったです
    夫婦とは 人間関係とは
    やっぱり奥が深いですね💦笑

  • No: 440匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/28 11:13

    >> 438

    あぁ、主さん、また私ったら時間差レスしてしまった(笑)

    ありがとうございます。そうですね、音楽でも探して来ます。無心になれるヤツを・・

    そう、彼の奥さんは素直に甘えられる方なのですよ。電話の内容も「子どもがスーパーで駄々こねて動けないから説得して」とか。その時はさすがにそんなことでかけてくるな、と彼も説教してましたが。

    私も主さんと同じで仕事中に電話をかけるなんてもってのほか。切迫早産で入院になった時さえ、看護師が電話をかけようとするのを止め終業時間以降に連絡しました。

    たぶん羨ましさ、妬みも大きいのでしょうね。甘えられない私だけに。

    去年次男がインフルエンザになった時は、旦那は家族と接しない生活を選択し、ひとりで戦いました。体力が落ちて自分にも移りましたが、それでも家事育児を手伝ってくれる人はおらず(^_^;)

    仕事後、彼と離れ、いつもは家までの道のり彼と連絡を取り合っているのですが、昨日は彼からの返信は少し遅くに家に着いたタイミングのみ。きっと奥さんと電話したりお買い物したり、だったのでしょう。

    なんだかやるせなくて、ね。

  • No: 441hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/28 13:17

    >> 440

    165番さん、寝たり起きたりの主です。

    やるせない・・・。

    最後のつぶやき、私もなんとなくわかるな〜・・・と。

    私も甘えたくても上手に甘えられず、甘えてみようかと思っても甘える相手がおらず、それならと、戦車で全てを(夫を)破壊し尽くす勢いでものごと、やっつけてきましたからね〜。

    自然に(計算して?)甘えることができる女性を見ると、羨ましさ半分妬み半分、合計すると、妬みが100?(笑)

    その優しさ、自分以外に向ける分も自分にほしいと思う、自分の気持ちにもイラつきが
    ・・・。

    そんな感じになりませんか?

    育児に関して、私も全く同じ。
    失敗OK、そこから自分で学べばいい。
    それでわからない愚か者なら、社会でなど、生きてはいけませんもの。

    そうそう、サムソンとデリラです。

    サムソンの髪の毛を切るんでしたっけ?
    サムソンの力を奪うために。

    曲と合わせて踊りを見るとまた、凄いんでしょうな〜。

  • No: 442hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/28 13:26

    >> 439

    寂しがり屋さん、こんにちは。

    主です(^ ^)

    インフルエンザ、私も初めてかかりました。

    子供達は予防接種を受けているのですが、私は特に受けず。
    油断してましたね〜。

    子供の頃のような感覚はもう、捨てないと(>_<)

    寂しがり屋さんのご主人様、ご主人様なりに考えられたご様子ですね。

    ひとつ、夫婦としてまた、進んだということかと。

    人の心は理屈ではありませんから。

    考えてもよくわからないことは、いったん、置いておくのもよろしいかと。

    マノンレスコーでしたっけ?

    恋に生きてたくさんの男性を狂わせ?

    そんな風に生きてるわけではないのですから、長く続く日常で、自分でも理解し難い感情を抱いてもしかたがないことかと。

    罪悪感は罪悪感として、深く考えず、そっと受け止めればよろしいかと。

  • No: 443hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/28 13:41

    >> 432

    5番さん、こんにちは(^ ^)

    おかげさまで、昨日よりもずいぶんと楽になりました。

    寝たり起きたりしてますが、起きる度に、部屋がとんでもないことになっております。

    気をつけないと、自分が辛くなるだけですね(*_*)

    中年のおじさん(笑)ですが・・・。

    男性も女性も、若い頃よりも年齢を重ねた方がぐっと魅力があがる方がいらっしゃいます。

    私の勝手な決めつけですが、たとえば、リチャード・ギア。若い頃よりも、お金持ちのオジサマ役のプリティウーマンのリチャード・ギアの方が断然魅力的です。

    あと、ジョン・トラボルタ。

    例えがハリウッドスターなので、極端ですけど、特に男性は、ずるい!と思うほどに、上手に重ねた年齢の魅力が外見にも現れることがあります。

    だから、5番さんも、そんなところに魅了されているのではないかしら・・・と。

    重ねた年齢の分を、自分の魅力にしていきたい。

    そう思いながら、私も過ごしてますけど、インフルエンザにはなるわ、目の下のクマはとれないわで、理想には程遠く・・・。

  • No: 444hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/28 13:44

    >> 440

    再レス、ごめんなさい。

    なんだかやるせなくてね・・・

    のつぶやき・・・。

    そのつぶやきにこめられてる、たぶん、いろいろな感情。

    ・・・やるせないですよね・・・

  • No: 445hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/28 13:51

    >> 431

    なつさん、こんにちは。

    主です。

    ご心配下さってありがとうございます(^ ^)

    ずいぶんと楽になりました〜。

    でも、なつさんがおっしゃるように、まだ、力が入らないので、ゆっくりと動くようにしております。

    なつさんの彼は確かまだ、30代でしたか?

    お若い年齢なので、これからまだまだ、自分の思う人生を生きていくことができますね。

    なつさんがそばにいて、いろいろと助けてあげたり助けてもらったりと、よいご関係だな〜と、レスを読みながら思っております。

    まだまだ困難なことが多いかも知れませんけども、なつさんと彼は、まず、根源に寄り添いたいという気持ちがおありのようですので、きっと、乗り越えていけるのでしょうね(^ ^)

    私は理想の年齢の重ね方からは程遠く・・・。

    とりあえずは、まずこのインフルエンザを治すことに専念。

    歳をとると本当に、つらい(>_<)

  • No: 446匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/28 16:57

    >> 442

    主さん こんにちは
    寂しがり屋です♪

    インフルエンザ
    私は 自分自身
    免疫力があるから
    かからない なんて
    安易に考えていましたが
    これは危険な考えですよね?💦

    予防接種
    話には聞いていても
    つい 面倒くさいなどと
    受けず終いです(。-_-。)

    旦那の事も 彼の事も
    考えても 答えは出ない
    そうですよね💦

    分かっていながら
    つい 口に出してしまう
    私の悪い癖です。。。
    ごめんなさい💦

    今は 穏やかな
    この波に乗っていたい
    そう思っています♪

  • No: 447hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/28 17:47

    >> 446

    寂しがり屋さん、こんばんは。

    いえいえ、分かっているのに口に出すことは、いけないことでは、ありませんよ(^ ^)

    口に出してみて、改めてわかることだってありますし。
    また、再確認することも、当然ありますし。

    私が以前問わず語りに書いた文章は、誰に宛てたものではなく、まさに、問わず語りのもの。

    でも、ずっと頭の中でモヤモヤグルグルしてたので、文章にしました。

    それなら日記に書けば・・・となりますが、私、日記も、どうしても「誰かに読まれる前提」で書いてしまいますし、もしかしたら、私の文章を読んで、賛否の意見を返してくれるかもしれないと思い。
    また、「誰かに読まれる」つもりで書いた方が文章も整理できるので、自分にとっても、わかりやすく。

    あ〜こう思ってたのかとか。

    インフルエンザですが、私、子供の頃、周りがかかってもかからない子供だったのです。

    丈夫なつもりできましたが、運動不足や生活リズムの乱れなど、長年の不摂生で、体がやられてますね。
    なんとも情けない限りです(^_^;)

  • No: 448匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/28 21:11

    >> 447

    主さん こんばんは
    寂しがり屋です♪

    口に出して再確認
    確かにありますよね笑

    でも 私
    昔から色んな人から
    一言多いタイプ
    こう言われてきました

    寂しい時や
    緊張した時など
    訳が分からないぐらい
    喋ってしまうんです💦

    そして後悔してしまいます💦

    年齢いくにつれて
    大分 落ち着きましたけど
    まだまだですね💦笑

    私は 実家にいた頃は
    健康体そのものでしたが

    反抗期を迎えて
    家を飛び出して
    不摂生し始めてから
    身体を壊し
    手術ばかりしてきました💧

    母の言う事を聞かず
    逆らってばかりいた結果です

    なのに大人になってからも
    まだ不摂生ばかりですから
    将来は色んな病が待ってると
    思います。。。

    覚悟は出来ていますが
    考えると怖いので
    今は考えまいとしています💧

  • No: 449恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/28 21:33

    主さんこんばんは。

    お熱は下がりましたか?
    家の事…元気になると
    あちこちに散乱してる物の
    後片付け(。>д<)
    なんとも(TT)あの気持ち…
    一気に下がる事下がる事(∩_∩;)P


    彼、中年のスラッとした
    小綺麗なおじさんかな。
    私にはそう見えます(*^^*)。

    主さん少し相談が…
    彼にやめたいと言った事…
    実は、系列の別な所に移動の話を。
    そこには彼の場所にはない
    カリキュラムがあるからで…
    キューピッドの事での移動。

    彼慌てる様子なく
    私が発言する度打ち消す発言…
    そして、心配いらない
    考えなくてもいい
    大丈夫だからと。
    最後には、そのカリキュラム
    こちらで作ればすぐ始められると…
    少し待ってと言われました。

    そして、数ヶ月前から
    ずっっと…心の片隅にある
    辛くなる思い。
    後数年、、、も続く…
    彼を頼れば頼る程
    優しくされればされる程
    もっと、辛くなりそうで…


    だったら、今のうちに離れた方が
    いいのか…
    どうしたらよいか分かりません。


  • No: 450hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/28 21:54

    >> 448

    寂しがり屋さん、こんばんは(^ ^)

    ダメですよ〜今から覚悟してては(^。^;)

    私よりもまだ時間があるのですから、数年後、健康でいられるように、一日、ほんのわずか、毎日が無理なら思い出した時でも、軽めの運動とか、あとは、気になった時でいいですから、バランスの取れた食事とか(^ ^)

    覚悟を決めるのはまだまだ、先ですよ〜(^ ^)

    寂しがり屋さんは、ご自身の欠点をきちんと認識してらっしゃるのですから、それがまず、大切なことだと思いますよ。

    私も、空気の読み間違え得意ですし、これはもう、私自身はあきらめてますが。

    私も、ついはしゃぎ過ぎて、次の日激しく後悔したり、あとになって、あの時の私の発言に傷ついたと言われたりと、ありました。

    だから、今は、勤務先では余計なことは言わない、口を挟まない、噂をきいてもそれを他に流さないと、自分を戒めてます(^_^;)

    あと、子供達の部活の保護者会でのお付き合いで、ずいぶんと、人との会話の流し方、とぼけ方?(笑)かわし方を鍛えられました(笑)

  • No: 451hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/28 22:15

    >> 449

    5番さん、こんばんは(^ ^)

    おかげさまで熱は下がり、体もゆるゆると動かしてますが、わかってくださってますね(^_^;)

    あの、寝ている間にたまる家事掃除なんやかやなんやかや・・・・・・。
    それでさらに、寝込みたくなります。

    さて、5番さんのお気持ちですが。

    不安な気持ちというのは、もし、彼と離れることがあった時の自分の気持ちを考えると・・・ということでしょうか?

    この先、描いている未来に対しての、やっぱり拭えない漠然とした不安でしょうか・・・。

    5番さんの彼は、レスを読ませていただく限り、あまり、感情をストレートに表す方ではないように思えますが、それでも、出すべきところはきっちりと出されてらっしゃるように思えます。

    授業にないカリキュラムを作ってくださるなんて、本来なら、有り得ないことではありませんか?

    優しくされればされるほど、その優しさを失った時のことを考えると怖くなります。

    でも、それを理由に離れてしまうと、せっかく手に捉えることができそうになっている幸せさえ、逃してしまうように思えます。

    なんの確約もないことはどんなことでも同じかと思います。

    これは絶対に幸せなことである。
    これは絶対に不幸せになることである。

    100パーセント言い切ることができるのは、あまりないと思うのです。

    うまく伝えられませんけども、決して、他人事だからと言うのではなく、私は5番さんの彼から離れる必要はないのではと、感じております。

    不安な気持ちはたぶん、何を選択してもつきまとうものかと。

    それを払拭できる強さを、持てれば良いのですが・・・。

    私も持てずにおります。

    答えになっておらず、申し訳ありません。

    でも、まだ訪れていないことに不安を感じて、彼から離れてしまうのは、それは、とても悲しく思います。
    せっかく掴もうとしている幸せを、自ら離してしまうように思えるのです。

  • No: 452恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/28 23:02

    >> 451

    彼の事…昨年よりも
    益々好きになっています。

    本当は、沢山相談したい事あるのですが、周りの保護者の目や
    彼に迷惑はかけたくない事…
    カリキュラム…作るとなると
    彼の負担は増えるのは確実で。

    このまま、甘え過ぎて
    彼に依存してしまわないか…
    益々、好きになる感情に
    ブレーキは効かず…

    彼の背中見ながら
    彼の背負っているものの
    大きさをいつも感じています。


  • No: 453匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/28 23:22

    >> 441

    165です。
    主さん、無理してません?
    家のこと、部屋のこと、気になっても今は目をつぶりましょ(^_^;)

    やるせない・・このモヤモヤ分かっていただけて嬉しいです。自分ができないことを臆面もなくできてしまう女性、黒い心が湧き出て「自立しなよ!」と。妬みですよね、100%(^_^;)

    そこまで家族に頼られている彼の時間を拝借している私。もっと理性オブラートを剥がすと、家でなんて優しさ出さずに私だけの笑顔でいてほしい、本当は独占したくてたまらないんです。冷静装ってるくせに中はドロドロ・・

    理性とドロドロ心の戦いはもう混乱しまくりで、逃げたくなって、つい「あなたが支えるべきなのは私じゃなくて・・」と口をついて出そうになります。ついでに、私はひとりでも生きていけるけど、などと。

    この発言によって過去何度か揉めているので、今は飲み込めるようになりましたが、ほんと・・甘え下手のあまのじゃくですよね。

    旦那さん、おうどん作ってくれるんですね!具の内容はともかく、食事の心配してくれるだけでも思いやり感じましたよ。うちは何も・・あ、胃腸炎の時にシュークリーム買ってきてくれたことはあったかも。

    気持ちはね、きっとあるんでしょう。
    でも噛み合わない感じ?散々私も愚痴ってますけど、それは旦那のせいでなく、ちゃんと寄り添えてこられなかった私のせいも大きいのだろうと思います。

    友達とお互いの旦那の話をしていると、だいたい驚愕されて「そりゃ妻が甘いのだ」と笑われますもの。確かに失敗、実感してるんです。もう育てなおすの面倒だからリセットして別の人がいい、ってだけなのかもしれません。

    サムソン、髪の毛を切ると怪力が発揮できないんでしたね。デリラが彼をそそのかしたのはその秘密を聞き出すため、だったか。思い出してきました。バッカナールだけ聴いてた頃はそこまでの悪どさは読めなかったな。でも、そこが女の怖いところかも?

  • No: 454hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/28 23:25

    >> 452

    5番さん、主です。

    5番さんの彼が、ご自身で考えて、5番さんのためにしてらっしゃること。

    このまま、依存してしまうことになるのではないか・・・。

    そう思ってらっしゃる時点で、依存してしまうことは、たぶん、この先もないと思います。

    依存する、また、依存しあっている関係というのは、本人達はわかりませんし、気づかないものですから。

    確かに、他の保護者の目というのは気にはなるかと思います。
    ・・・というのは、保護者って、けっこう、なかなか、いろいろな方がいらっしゃいますでしょ?(^。^;)

    根も葉もない噂を作るのがとても上手な方も。

    5番さんと彼とキューピット君が、しなくてもよい嫌な思いをしないために、他の保護者の方の目には、気をつけた方がよいかと思います。

    好きになっていく気持ちにブレーキをかけようとすると、アクセルがかかってしまいます(^。^;)

    甘えてしまわぬように・・・と、いつも思ってらっしゃる5番さんなのですから、彼の大きな背中を、安心して見つめてらっしゃってもよろしいのではないでしょうか。

    カリキュラムを作るのは確かに彼の負担を増やすことになるかも知れませんが、私の想像ですが、お仕事の処理の速い、頭のキレる方なのではないかと思っております。

    5番さんの、今の気持ちを、そのまま持ち続けてもよろしいのではないかと、思います
    (^ ^)

    無責任に答えているわけではありませんよ?
    決して(^ ^)

  • No: 455hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/28 23:43

    >> 453

    165番さん、こんばんは(^ ^)

    うまく言い表せないんですけどね、私も165番さんの立場なら、・・・だろうな〜・・・と。

    私もね。本音ぶちまけますとね、嫌なんですわ(^。^;)
    なんでもかんでも、「私ひとりでは無理なのよ、助けて〜」と臆面もなくパートナーにすがる女性。あいつはオレがついていてあげないとダメなんだと男性に言われる女性。
    いじわるな私がつぶやきます。
    そういう女に限って、したたかなんだよ〜と(笑)

    そして、私もやらかしますね!
    「私はひとりでも大丈夫だから、かまわないで!」・・・な〜んて・・・。

    で、ひとり迷子さん状態に。

    夫のうどんですがね。
    今日も、あまり食欲もないし、昨日のうどんがほどよく煮込まれてるので、私の食事はそれでいいけど、食べたくなったら食べるからと言ったんですよ。
    ただ、甘いものが食べたいので、コンビニスイーツでいいから買ってきてもらえないかと。で、夫は面倒がりながらも買ってきてくれて。
    夫としてはそれで私の食事問題は解決なのでしょうね。
    知人からもらった大量の冷凍餃子がありまして、夫と娘はそれを食事にすることに。
    夫が自分で焼きだしましてね。
    甘いものを食べてる私の目の前に、大量の餃子が乗せられた大皿をば〜〜ん!と置いて、

    「おまえも食べるか?」

    悪気はないのはわかりますけど、昨日、インフルエンザと言われて今日でまだ二日目の私に、いくら熱が下がったとはいえ、大量の餃子。

    つい私。
    「あのさ〜。熱は下がったけど、普通、インフルエンザにかかってるあたしが餃子食べたいって思うと思う?」と。

    夫は「わかんねーから、訊いたんだろうよ〜。なに怒ってんだよ」と。

    悪気はないんですよね。

    噛み合わないだけ。

    甘えベタのあまのじゃく。

    私も同じ。
    まったく同じ・・・。

    だから、なんでもかんでも旦那に甘えてわけのわからない電話まで、仕事中にかけることができる世の奥様達。

    羨ましさ半分妬み半分。
    足して妬み100パーセント(*_*)

  • No: 456匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/28 23:57

    >> 435

    165さん、こんばんは。
    お気持ちお察しします。
    彼、子煩悩でね。
    奥様は多分甘え上手な方。
    何と言いますか、惨めな気持ちが湧いてしまうのですよ。
    で、逃げ出したくなるの(苦笑)。
    なのに、彼の優しさは必要。
    バカだなぁ、本当に。
    世の中には思いのままに生きられる女性がいるのに。
    私は、何故?と悲しくなります。

  • No: 457匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/29 00:04

    >> 436

    主さん、こんばんは。
    不調な時も自分が食べなくても家族の食事作ってます。
    自分はミルクティーだけなんてざら。
    食欲が無い時は水分補給さえできていれば無理に食べなくても良いそうです。
    永遠の一瞬。
    真っ暗な検査室から眩しい廊下に出た時に彼が待っててくれたあの瞬間。
    戻りたいな~。
    幸せでした。

  • No: 458hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/29 00:34

    >> 457

    2番さん、こんばんは。

    そういえば、以前、教えてくださいましたね。
    食欲がない時は水分だけ補給してればよいと。

    ただ、やはり、ご家族食事は用意なさってらっしゃるのね。
    負担なんていう言葉ではあらわせないほど、2番さんのお体をまいらせてしまっている結果に。

    私は向精神薬を飲むようになってから動きたくても、動かなきゃと思っても重しが乗ったように身体が動かず、頭もボヤ〜と霞がかかったようになってる事が多いので、結果、手抜きになっております。

    今日は一悶着あったうどんと、今はポカリスエットで、いつものお薬を飲んで寝ようかと。

    寝汗をかいてるベッドの寝具。

    清潔な寝具で寝たくても気力がわかず。

    あ〜・・・と、グシャグシャの寝具を情けない思いで見ており、しかたがなく、もぐりこみます。

    母が何かあったら連絡してねといってくれましたけど、もし、また髄膜炎だったらと心配しすぎて具合を悪くなってしまった母に甘えることなどできず。

    またもし、髄膜炎になったとしたら、もう、そのまま意識のないまま戻らなくてもいいかな〜とさえ、思ったりもしました。
    一方で、インフルエンザときいて、ホッとした自分もおりますが。

    永遠の一瞬は、ずっと、心に輝いているものかと。色あせることなく。

    切なくもなりますが、誰にも侵害されることのない、永遠の一瞬。

    この歌詞を聴いた時、あまり深くは考えませんでしたけど、永遠の一瞬て、年を重ね、経験を重ね、理不尽なことに苦しみ、そこで見た光明、一瞬だけど心に永遠に残るもの。

    若い頃には気が付かずにやり過ごしてしまうものなのかと。

  • No: 459恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/29 09:37

    >> 454

    主さんおはようございます。

    昨年、遅くまですいませんでした。
    m(。≧Д≦。)m
    私の言ったカリキュラム
    以前、彼の場所にもあったもの…
    でも、移動先の方が良いという事で
    あちらの方に…
    希望する保護者はみんな移動先へ
    それを、また彼の場所で行う事
    彼、慣れているとはいえ…
    負担は確実で…

    ここずっと、特別講習も
    私が希望するであろう時間に
    作成されており…
    以前より積極的に。

    他の保護者や彼の部下には
    知られる事はないように
    彼は行動しています。
    その行動も申し訳なく…

    親友に大切にされてるね…と
    言われましたが、
    素直に受け止める事出来ず
    どうしても、マイナス思考に
    今までの環境のせいでしょうか…

    だからこそ、きちんと彼に
    感謝の気持ち伝えています。



  • No: 460恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/29 09:38

    >> 459

    昨年→昨夜でした。(TT)

  • No: 461匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/29 09:56

    主さんおはようございます
    寂しがり屋です♪

    覚悟するには
    早いと思いつつも

    最近の私
    13歳〜30歳ぐらいまでに
    一気に駆け抜けて
    30歳過ぎてからようやく
    落ち着いた生活(?)に
    なってきているせいか

    もう十分
    好きな事してきたなぁ
    いつ死んでも悔いはない感
    が半端ないんです💦

    何度か死にそうな
    病にもなり
    健康体の有り難さも
    良く分かっているのですが
    母を無事 見送れて
    もう満足 みたいな
    気持ちになっているんです💦

    母がいたら叱咤されてると
    思いますが
    これも私の本音なんです💦

    これが
    燃え尽き症候群 と
    いうものでしょうか?笑💦

    旦那の為
    義両親の為に
    長生きしたいとまでの
    考えにはならないんですよね
    お世話になっているのに
    薄情だと思いますけど💦

  • No: 462hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/29 14:38

    >> 459

    5番さん、こんにちは(^ ^)

    感謝の気持ちをきちんとお伝えになられてるんですから、甘えればよろしいのですよ(^ ^)

    レスを読んでいるだけでの私の意見なので、どうしても、無責任な感じに思われてしまいそうですが、私、5番さんの彼は、仕事の処理能力のとても高い方とお見受けいたします。

    また、とても冷静な面のある方かと。

    その方が「大丈夫だから」とおっしゃるのなら、確かに大丈夫なのではないでしょうか。

    処理能力の高い方は、同じ仕事をしても、他の人よりはるかに速く正確に、合理的に処理します。

    甘えられるところは甘えてしまってもよろしいのではないかと思いますよ。

    慣れてしまった優しさをなくした時の不安。

    これは、どんな事態、状況でもつきまとうことと思います。

    それをなんとかするのは、自分自身。

    揺るぎない強さを持つように、自身で、自身の弱い部分を、きっちりとなにかで埋めていくしかないと思います。

    何で埋めれば良いのかは・・・。

    私もそれは暗中模索・・・。

    なくした時のことを恐れて、今そこにある優しさを手放すことは、してはいけないですよ
    (^ ^)

  • No: 463hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/29 14:46

    >> 461

    寂しがり屋さん、こんにちは(^ ^)

    少々、メンタル的にお疲れ気味・・・でしょうか?

    私も、寂しがり屋さんと同じように思うこと、多々、ありますよ。

    インフルエンザでよかったけれど、もしまた、髄膜炎だったら、もう、死んじゃってもいいかな〜・・・と、実は思ったりもしてました。

    どうせ、回復してもまた、同じ生活の繰り返し。

    もうすぐ、子供達も自立しますでしょう?

    捨てていってもらってかまわないんですけど、さて、夫との、今後の生活。

    なにをどうすればよいのか、まるで想像がわきません。

    火曜日までお仕事をお休みいただいたので、せっかくだから、ずっと寝ていようと思ってるのですが、日中はどうしても眠りが浅くなり。

    眠剤を飲んでも途中で起きてしまい。

    でも、寂しがり屋さん、燃え尽きるのはまだ早いと、お互い、思うように致しましょう(^。^;)

    過去は過去として・・・。

    誰かの為でなく、自分の為の人生を考えていきたいですよね・・・。

  • No: 464匿名さん314(匿名)更新時刻17/01/29 15:55

    こんにちは
    314です
    主さん  皆さん
    心理学の本で話を聞かない男・地図が読めない女というのが流行りました
    思考が根本的に違うから理解に苦しむ時がある
    主さんの旦那様、インフルエンザの時餃子は…でも主さんを思っての事ですから
    男性ってそういう事あるみたいですよ

    以前知人男性から、男は単純だから
    操縦次第でうまくいく時もあるからと話をしてましたね

  • No: 465匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/29 16:59

    >> 463

    主さん こんにちは
    寂しがり屋です

    確かに最近
    又 心が
    疲れ気味かも知れません💦

    何が どうかは
    分らないのですが

    つい将来について
    考えてしまって
    一人でため息ついてます💦

    又 ガス抜きが必要な
    時期になってるのかも
    知れませんね💦

    前向きにならなくては!
    (๐^╰╯^๐)♬

    何か楽しい事を
    考えるようにしますね♪

     

  • No: 466恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/29 17:19

    主さんこんにちは。

    身体の節々は痛くないですか?
    家事の方は上手く回す事
    出来たでしょうか(^^;

    彼の大丈夫と言う言葉
    今までくれた言葉に対して
    甘えてみようと思います。
    上手く甘える事出来ませんが…

    辛くなって
    実は、移動先の校舎へ
    体験出来るか問い合わせだけ
    前にしたのですが、(彼に内緒)
    彼を裏切るようで申し込みは
    していません。
    キューピッドはキューピッドで
    彼の教室から離れないと…

    最近、どうしたら良いか
    彼の事で頭いっぱいに
    なってました。


    主さん、ありがとうございます。
    気持ち楽になりました。
    (*^^*)
    彼の考えについて
    行こうと思います。

  • No: 467なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/29 17:25

    >> 445

    主さん、こんにちは
    身体の方は、大分良いようですが、油断は禁物ですよ、火曜日までお休みなら、ゆっくり過ごしてくださいね、主さんが家事などで動いてしまうと、旦那さんや娘さんも、また甘えてしまいますよ、家事なんか、男や子供がしたって良いわけですからね。

    うちの方の小中学は、会社に実習に行ったり、家事や料理の宿題があったりしますし、普段から、家庭の手伝いは、毎日させてくださいでしたけどね、私の娘は、中学から支援学級、支援高等学校なんで、社会に出て、必要な知識を学んでますから、障害があるからこそ、一人で食べていける様に、親がいなくても生きていけるように、学校方針もそうですから、保護者が過保護だと、指導されますよ、誰でも初めから出来なくて当たり前でもそこで、手を貸してあげたら、世の中歩いていけませんからね。

    主さん、子育ても終わり、自分の人生を考えて、、自由になるのはこれからなんじゃない、今動けるうちに、蓄えて、健康な身体で、いないと準備を始めても良いのではないですか、自分の為に、どんな風にしたいかね
    1度の人生だから、主さんがしたいようにするのが良いのではないかな、旦那さんとは、駄目でも、他の方なら、一緒にいて安心出来て、楽しいかも知れないですよ、まだまだ人生捨てるの早すぎです。

  • No: 468恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/29 18:47

    縁を切った元友人に
    ずっと言われてました。

    キツい言い方で
    早く離婚しなよ!
    そして、
    会った事もない彼の悪口…
    彼との仲を裂くような
    アドバイス…

    全て話してはいませんでしたが、
    急に責められるようになり…

    元友人と親友と私
    長い付き合い。
    親友にも上から目線
    親友にもそんな旦那じゃ
    離婚しなよ!と。
    何で離婚しないの?

    主さん、ごめんなさい。
    愚痴吐き出してしまいました。
    もう、会う事はありませんが
    思い出すと泣けてきます。

  • No: 469匿名さん314(匿名)更新時刻17/01/29 19:20

    >> 468

    こんばんは 初めまして

    恋愛中さん 314です。
    女同士だと 何だかそういう事ありますよね。
    上から目線な方 常に自分が優位じゃないといられない方
    私もそういう感じの友達居ます
    適度に距離感を保って関わっています。
    本人は悪気無いんですよね
    忘れた頃にどうしてる~って連絡来ますよ(^^;)

  • No: 470恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/29 21:18

    >> 469

    314さん初めまして。

    こんばんは。(^-^)
    元友人と縁を切りました。
    私が避けていた事に気が付き
    その時に、はっきり言いました。
    元友人は謝りましたけど
    その後も普通に付き合い
    するつもりだったのでしょうね…
    もう、連絡こないと思います。

    二度と会う事はないですね(^^;

  • No: 471hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/29 22:43

    >> 464

    314番さん、こんばんは。

    確かに「地図の読めない女」というフレーズ、ありましたね〜。

    女性は地図を読むのが苦手ということでしょうか?

    それを例えにして、男性と女性の思考の違いを表しているのでしょうけども、私は、その、操縦の仕方が、下手なのですよ(^。^;)

    じれったくなって、「それならもういい、私がやる」となり。

    それの繰り返しが招いた、今、現在、ということでしょうか。

    もともとが、私はたぶん、男性的な考え方なのだと思います。

    ・・・かといって、決して強いわけでもなく・・・。

    甘え上手でもなく。

    思いやりがね。
    ないのですよ、うちの夫。

    私のご飯を用意はしてくれますが、しないと怒られるからというのが見え見え。

    私が不機嫌になるからと。

    前にもこちらに書いたことあるのですけどね。

    私には妹がいるのですが、妹がある病気で2週間くらいかな、予定では入院する予定が、違う病気を併発してしまいましてね、退院が遅れることに。
    仕事を持っているので、仕事の調整が当初の入院期間に合わせてだったので、退院が伸びることに躊躇して、自宅療養を選ぼうかどうしようかと迷っていた時に、妹の夫がね、妹に

    「仕事のことなんてなんとでもなる、今は治すことだけに集中しろ。しっかり治さなければ仕事どころではないし、お金のことなら心配するな。金ならオレがなんとでもしてやる。おまえは治療のことだけに専念しろ」と言ったのですよ。

    個室だったので、私、院内のコーヒー販売機で買ったコーヒーを飲みながら、あ〜、うちの夫って、これがないのよねと、二人のやり取りをきいておりました。

    万事が人任せ。

    これが、うちの夫。

    髄膜炎で治療中の私に、ご丁寧にベッドに横たわる私の目線まで顔を低くして、治療費はどうするんだ?と訊いた夫ですから。

    ほらきた!と思った私は、もう、考えてあるから大丈夫と。

    夫婦はどちらかが一方的に悪いということは、たぶん、めったにはないのではないかと思いますけど。

    結婚してからずっと、「どうしよう」と相談するとこだまのように「どうしよう」と返ってくる夫の言葉に、私はもう、疲れてます。

  • No: 472hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/29 23:02

    >> 465

    寂しがり屋さん、こんばんは。

    おかげさまで、日に日に体は楽になっております。

    今日はご飯を少し。

    私も将来・・・というより、私の年齢になると、もろに老後の不安が。

    子供達とは別の人生で行きたい。

    かといって、夫とは。

    二人三脚ではなく、どうしてもイメージ的に、私にぶら下がってくるイメージしかわかず。

    不安のない人生を送っている方って、いるかしら。

    だとしたら、そのような方、羨ましい〜。

  • No: 473hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/29 23:07

    >> 467

    夏さん、こんばんは。

    いつも励ましのレスをありがとうございます。

    今の小学校教育は昔と違い、共働きを想定しての授業が組まれておりますね。

    先ほど、それとなく、洗濯物を少しでもいいから洗ってもらえないかと夫に言いましたけど、ノーコメントで自室に(苦笑)

    もういいや・・・と。

    仕事に復帰する前に、できる範囲で終わらせます。

    まずは自身の静養を。

    ご心配ありがとうございます(^ ^)

  • No: 474hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/29 23:08

    >> 473

    ごめんなさい、夏さん、ではなく、なつさん、てましたね。

    名前を間違えるなんて、大変、失礼を致しました。

    ごめんなさい・・・。

  • No: 475hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/29 23:21

    >> 468

    5番さん、なかなか、思い出のフタは、辛い思い出ほど、ふいに開いてしまうことがありますが、開きそうになったら、さらっと、閉めてしまいましょう。

    なんで、離婚しないの?

    離婚できるならとっくにしてますよね(笑)

    一番つらいのは、誰でもない自分なんですもの。

    会ったこともないのに彼への批判は、嫉妬かしら。

    そのような見苦しい醜い感情を持つ方は、自然、年齢と共に、表情に現れてくるものです。

    特に40代を越してから。

    怖いほどに、内面が表情に現れて、整った顔の人でも、醜さが滲み出るものです。

    時に辛いことでも言ってくれるのが親友かと思いますが、それは、言葉のニュアンスでわかるものかと。

    辛い言葉の中に、きちんと、思いやる気持ちがベースにあり、それが、言葉全体を包んでおりますもの。

    以前にも書きましたけど、離婚してシングルになってからどんどんときつくなっていった友人とはもう、連絡もとっておりません。

    年賀状も来なくなりました。

    どんな旦那だっているだけいいじゃん。

    その言葉を言われてしまえば、私に返す言葉はありませんし。

    実家とのあれこれで精神的に追い詰められたことも、わかってはもらえないだろうと、一言も話さず、今では、かつて、独身の頃、毎晩、電話でくだらない話を延々として笑いあったことが夢のよう。

    さあ、私も5番さんも、時折開いてしまう蓋はそっと、しめて、前を向いて行きましょう。

    その先に何があるかわからなくても、少なくとも、友人に傷つけられることだけは、ありませんから。

  • No: 476匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/29 23:31

    >> 458

    主さん、こんばんは。
    ご回復の様子ですが、ゆっくり休んでくださいね。
    インフルエンザの後、体力落ちたせいか膀胱炎になったことがあります。
    気を付けてください。
    予防接種受けてますが、子ども達毎年のようにかかります。
    けっこう対策してるんですが、ダメな時はダメですね。
    どうも治療のせいか、鬱っぽい(苦笑)。
    もの悲しかったり、あちこち痛かったり。
    告知後には軽いメンタルのお薬すすめられましたが、今回はもう少ししたら安定するはずだからと様子見。
    さすがに私の元気の無さに気づいたのか、今日は夫買い物かごを持ってくれたり、コーヒー入れてくれたり、ちょっとかいがいしい人に。
    元気の無さの一因が彼なのはご愛敬⁉
    会いたい。

  • No: 477片思い中さん7(匿名)更新時刻17/01/29 23:34

    主さま 皆さま こんばんは。

    インフルエンザ、私も一昨年感染しました。イナビル、すぐ熱が下がるけど、強い薬なんでしょうね、胃腸がやられてしばらく辛かったです。主さま、どうかお大事に。火曜日まで大手を振って休んでくださいね。夫、なんかしてくれた覚えもないけど、恨みもなし…私、忘れっぽいんですよね〜。

    こちらの皆さま、気持ちを捧げる価値のある男性に出会えて羨ましいなあと思ってました。辛い気持ち、綴られてますが、皆さまの想いびと、しっかり言葉にしてくれたり、優しさをくれたり、、素敵だなって。
    もちろん、プラスマイナス含めての色々な感情、振り回される気持ちを差し引いても、出会えていいなあと。
    そんな風に感じるのは、私の気持ちが落ち着いてきたからでしょうね。色々、ふらふらと自分の中で揺れてますが…情けない自分がいます。

    彼(便宜上)も真面目な人だったな。現在の繁忙期が終わったら、話したいな。以上、呟き。

  • No: 478hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/29 23:53

    >> 476

    2番さん、こんばんは。

    ありがとうございます。
    なんとか回復はしてきましたけど、口内炎が・・・(^。^;)

    インフルエンザということで、1日寝ておりますが、猫達もわたしのベッドに入ってくるので、気がつくと、すみっこに押しやられて、中央に猫達が(^。^;)

    それでも、やわらかな毛並みを撫でていると、夫の餃子事件のことなどわすれられるので、メンタル的にはいいのではないかと。

    何度も愚痴ってしまいますが、思いやりのない人なのだとつくづく。

    そうしてしまった一因に、私のことも必ずあるのだと。

    2番さんも、どうぞ、ご自愛を。

    会いたいお気持、お察しいたします・・・。

  • No: 479hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/29 23:59

    >> 477

    片思い中さん、こんばんは。

    イナビルは強いお薬なのですね。

    だからかしら。

    今朝から口の上の部分に口内炎のような傷みが。

    冷たいものを飲むと傷みが和らぎますが、ご飯を食べるのに一苦労〜。

    完治するまで洗髪が怖くて出来ませんでしたが、限界なので明日、洗います。

    確かに皆様、とても良い方と巡り合われてらっしゃる。

    それがまた、切ない気持ちを生み出してますが・・・。

    私には、無神経に餃子を出す夫のみ。

    何気なく洗濯物を手伝って欲しいことを言ってもノーコメントで自室へ。

    そのまま、四次元へでも、消えてしまえ!

  • No: 480匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/30 00:52

    >> 455

    主さん、こんばんは。
    口内炎はつらいですね、食べる時の苦痛に治りにくさに・・早く快復されますように。

    餃子事件、それは体調悪い時にはキツイ。油のオーラさえも消化に悪く感じるのに、そこは男性だからですかね・・我が家の胃腸炎なのにシュークリームと似た匂いを感じます。あ、ドーナツって時もあったな(^_^;)

    旦那さんなりの気の遣い方、でも、向き合って理解はしようとしない気の遣い方。

    妹さんの旦那様の声かけ理想的ですもの。友人の旦那が同じような気の利いた人なんですよ、毎日朝食を作って洗濯物干すんです。朝からスゴイね?って聞いたら「だって女の人の方が朝化粧とかやること多いでしょ。見てたら誰でもできることくらいはやらなきゃって思う。」と。

    洗濯物・・誰でもできる・・たいしたことないのにね、主さんの旦那様?

    甘える女のがしたたか!あー思います?黒い私なんて同じようことしょっちゅう呟いてますよ。そうでも言ってないと、自分が惨めに思えてきちゃって。

    彼の奥さんは泣ける時に泣ける方みたいでそれも羨ましくてね、以前親族の葬儀前に奥さんのお母様が彼に電話してこられて「あの子はとても感受性が強くて傷つきやすいから、支えてあげて」と。実際、葬儀後何日も泣いて過ごしていたそうなのです。

    いい話でしょう?いい話なのに黒い私は・・「泣ける人のが弱い、傷つきやすいって誰が決めた?」と突っ込みたくなり。前にもお話ししたかもしれませんが、私人前では泣かない強がりで、辛くても極力普段の生活を淡々と・・親にも周囲にも強い、タフだ、としか。

    こんな強がりでも支えてもらいたいときはあるのに、と。彼にはそれを見抜かれて、今に至ってしまったわけですけど(>_<)幻想でもいい、少し寄りかからせてください・・

    ここ数日、旦那は連休でずっと家の中をウロウロ、どっか行こうよ出掛けようよ、と私に行き先を決めさせようと私のそばをウロウロ。家の大掃除したいな、と言ったら、スーッと自室へ。ため息でますな。

  • No: 481匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/30 01:00

    >> 456

    2番さん、こんばんは。

    変なこと聞いちゃってごめんなさいね。でもバカだなんて、あり得ません!

    彼の優しさは絶対必要ですよ。おそらく逃げようとしても包み込まれてしまう気がするほどに。

    旦那様にも優しさが見えてきたのは嬉しいことですね。けど一方で、何とかしなきゃと思わせるくらい、弱ってらっしゃるのでは?と心配です。無理されないように、ご自分労わるの最優先にしてくださいね。

    早く会えるといいですね・・彼もきっと同じ気持ち・・

  • No: 482なつ(51♀A7XGv)更新時刻17/01/30 01:37

    >> 473

    主さん、こんばんは😃🌃
    気にしてないから、大丈夫ですよ。
    身体も良くなり、良かったですね、旦那さんに、お願いしてみたんだ、でもスルーされてしまうんだ、なんでなんですかね、無関心なのか、主さんなら出来ると思うのか、1度何言われても、主さんがスルーしてみたら、どうかしらん、主さんは、旦那さんの母親ではないですから、夫婦なら助け合うの当たり前ですしね、旦那さんは、やって貰うの当たり前にしてますから、誰もしなけりゃ自分でやらないといけないんだから、態度で示すしかないかもね、遣るだけやって駄目なら、夫婦でいる意味ないもんね、何も主さんが遣りたい事やこうしたいと言う生き方を我慢する必要ないし、子供への責任果たしたら、子供の教育費や生活費も親の負担は無くなるから、離婚は難しいかも知れない、親に心配かけたくないのも有るなら、家庭内で同居人って形も無くはないですね、持ち家なら、リフォームして、シェアハウスにして、旦那と思わなければ、腹もたたないし、自分の事だけ考えたら良いじゃない、夫婦の形も色々だし、距離をもてば、友達の様に居られる場合も有るんじゃないかな、選択肢は色々有るから、ゆっくり焦らず、考えたら良いと思いますよ。

    旦那がダメだから、離婚って言うのも違うし、他人が言うことでもないしね、簡単に答えが出せないから、迷いやまだやれるんじゃないかって、考えるものですよ、暴力やモラハラは、別ですがね。

    甘え上手は、あれこれ全てを甘えて頼るんじゃなくて、立てるって事ですよ、無闇に会社や仕事中に携帯に電話したりは、我が儘でしょ、男性には、立場がありますし、プライドもある、男性にとっては、社会は戦場ですよ、7人の敵と戦い、早く上に上がり、家族の為に、収入を増やして、安心して暮らせるように、守るために仕事が出来る男性は、職場でも、家庭は封印してますよ、そういう方の妻は、心得ているし、家庭も円満で、他所に向けたりしませんね。

  • No: 483匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/30 08:56

    >> 478

    主さん、おはようございます。
    口内炎いかがですか?ご不快でしょう。
    私も、治療後、口内炎が出やすくて。
    ビタミン剤(B)飲んでます。
    体力消耗されているのでしょうね。
    休めるだけ休んでくださいね。
    彼も離れる準備をし始めたので、何か動き出してるのかなと思うのですが、あえて聞かずにいます。
    不調な私を気遣って言えないのかもしれませんし。
    いずれにしても、私の負担を減らそうとしてくれてることは十分伝わってきますので、彼の意向に従うつもりです。

  • No: 484匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/30 09:11

    >> 481

    165さん、おはようございます。
    夫ね~。
    私、見た目健康そうなんですが、時々魂が抜けてると言うか、やはり以前の元気さがなくて。(当然と言えば当然ですが)
    彼との関係。
    どうなるんでしょうね。
    自分ではどうにもならないのでおまかせするしかないのですが。
    自分の存在がたまらなく嫌で。
    病気があるから、彼もほっとけないでしょうし。
    明るくしてても、底にあるどうしようもない暗い悲しみは見抜かれてますし。
    夫が支えてくれて、夫に甘えられたら一番平和なのに。

  • No: 485hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/30 10:07

    >> 480

    165番さん、こんにちは。

    胃腸炎でシュークリーム。

    好きですけどね。スイーツは、私も。

    泣きたい時に泣ける人っていいですね。
    泣いて過ごすことができちゃうんですね〜。
    主婦って、よく、家を「自分の城」だなんて言うけど、泣きたい時に泣けないじゃないなんて思ってました。

    泣ける人は泣くんですね。

    私も泣きたくても泣くもんか!と、思ってしまう方です。

    ・・・といいますか、悲しいと涙が出なくなったかな〜。悔しい時の方が涙が出そうになるので、歯を食いしばります。

    息子が小さい頃泣き虫で。
    同級生ににらまれたとか、そんな理由で家で泣いてましたけど、男の子の泣き虫は優しい証拠と、泣きながら訴える息子を
    うんうんとききながらなだめましたけど。
    夫はもちろん、「男のくせに泣いてんじゃねー!!!」(笑)

    支えてあげて?
    あ〜とてもいいお話。

    泣きたい分だけ泣ける人は、意外にお強いんですよ、神経がと、黒い私も、つぶやきます。

    私もね〜。
    本当はもう、誰かに寄りかかりたいと思うのに。

    夫の昨日のお夕飯の提案は、野菜炒めでしたので、断りました。

    さっぱりと、大根おろしとごはんですませました。

    口内炎がしみますが・・・。

    そういえば、ピアノを現役で習っていた頃、私も「感受性が強い」と言われたことが。

    それは、言い換えると「気性が激しい」という意味でしたが(笑)

  • No: 486恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/30 15:15

    >> 475

    主さんこんにちは。

    体調は戻りつつありますか?
    免疫は下がっていますから
    また、風邪など引かないように…


    主さんに言われて
    彼の事だいぶ楽になりました(^-^)
    半分、開き直り(^^;
    好きな気持ち…ブレーキかけると
    益々辛い(。>д<)

    何でしょうか?
    更年期の症状かな~(TT)
    気分の上がり下がりが半端ないです。
    今月は生理2~3日で少(∩_∩;)P
    私、定期的に検診行ってるのですが、
    ホルモン検査は異常なしと…
    ストレス?
    一度考えると、凄く考え込むタイプで…
    それと、更に涙もろくなり
    感動もの、悲しいもの…すぐ涙ぐんで
    しまいます。
    女って面倒だな…とたまに(^^;

    年明け行った占いで
    離婚のお話したら
    旦那も私も特に悪くなるような
    影響なし(^-^)ですって…
    それを聞いただけでも前向きに…
    (*^^*)

  • No: 487匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/30 15:48

    >> 484

    2番さん、こんにちは。

    彼は病気があるから放って置けないだけではなく、2番さん自身を支えたいのだと思いますよ。いつも無理してしまう2番さんを。なんて分かってますよね(^_^;)

    でも、心配かけたくない気持ちもとても分かる・・異動しなければいいのに、今まで通りに。

    彼、動く準備をされてる感じがあるのですか?

    旦那様に甘えられたら・・ほんとにそうなんですけどね、私も同じ。それが丸く収まる方法なんですよね。

  • No: 488匿名さん137(♀匿名)更新時刻17/01/30 16:28

    >> 485

    スイーツは大好きなんですよ、普段は。だから無条件に喜ぶと予想したんでしょうね。

    気持ちは喜ぶべきなんでしょう。でも、私が弱っている時に何を食べているか、旦那が胃腸炎になった時に何を私が作っていたか、調べもしないし全く関心ないんだなー、と。

    高望みなんですかね。

    泣ける男子は優しいっていいますね、うちの男子たちもよく泣きますが、どうかなぁ(^_^;)

    泣ける女子はしたたか?そう思えると気が楽になるんですよね。少女マンガのヒロインはいちいち泣いて、彼にコツンと「泣き虫」なんて言われたりするでしょう?やっぱり羨ましい。

    強く生きていける女、弱いことを素直に出せる女。例えしたたかであったとしても寄りかかる子鹿のような奥さんから彼を奪うなど・・やっぱり「私はひとりでも生きられるもん!」と。

    ひとりもいいなぁ、なんて最近思います。誰の世話もしない、自分の好きに過ごせる、そんな時間が自分には合っているのかも。老後まで待てるかしら。

    最近テレビでの熟年離婚ネタが多くなってきて(ドラマや映画で)なんだか気まずいです。旦那はいつもノーコメントなんですが、何かを思っている気がします。

    芸術分野での「感受性が強い」は相当な褒め言葉では?聞いてみたいな、主さんのピアノ。

  • No: 489匿名さん2(匿名)更新時刻17/01/30 17:24

    >> 487

    165さん、こんにちは。
    涙って、ね(苦笑)。
    私は、夫の前ではよく泣きます。泣かされてるって言うのが正しいかも。
    また泣いてるのかウンザリって感じですね、夫。
    彼の前では一度だけ。
    箱ティッシュ差し出してくれました。
    近づいちゃったきっかけ。
    その後は泣かなかったな~。
    でも、辛さはしっかり伝わってました。
    彼、何となく内示あった気がします。
    気のせいならいいけれど。
    今まで先送りしてたことに着手した気がするのです。
    もう何回も会えないかもしれないと、カレンダーを眺めています。

  • No: 490hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/30 18:40

    >> 482

    なつさん、こんばんは。

    主です。

    インフルエンザは完治しまして、今日、病院で治癒証明書をいただいてまいりました。

    明日までのお休みの間に、家事洗濯、かたづけないと(*_*)

    今までも不調な時、家事掃除洗濯、ずいぶんと手を抜きましてね。

    その度、夫から「おれの〜〜がない」「これ、洗っといてくれないと」と、言われてきたので、今さら、期待もしてないのですが。

    言ってみただけ〜(^。^;)

    夫は、悪気なく、私のことはこのまんまでよいと、思ってるのでしょう。

    買い物には行ってくれます。

    もともと、買い物は好きな人でしたので、自分が好きなことはします。

    ただ、今回のインフルエンザで、やっぱり、ふだんから、きちんと体力をつけ、自分で自分の健康に気をつけていかないとと、思いましたね〜。

    自分がつらくなるだけですもの。

    でも、きっと、私の体がいよいよ動かなくなった時。

    夫は看てはくれないでしょうから、よくよく、これからのことを考えないといけないな〜と、思いました〜・・・(苦笑)

  • No: 491hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/30 18:54

    >> 483

    2番さん、こんばんは。

    今日、インフルエンザの治癒証明書を頂いてまいりまして、その時、口内炎のお薬も頂いてまいりました。

    食べたいと思うものが特になく、軽くパンなどを食べてますけど、口の中に気を使いながらだと、さらに、食欲もなくなり。

    165番さんと「儚げに泣く女性」について、黒い心で(笑)レスをいたしてましたけど、ご主人様に泣かされるというのも・・・。
    同じ「泣くこと」でも、まったく意味が変わりますね。
    これはなかなかに、キツくつらいものがありますよね。
    私もそのステージを超え、今は、もう。

    2番さんと彼の間にあるフィールド。

    それは、たとえ会えなくなってもなくならないのではないかしら。

    たとえ、連絡を取り合わなくなっても。

    精神的なものが造るものは、壊れそうで壊れないことも。

    上手に言えませんが。

    言葉や態度に出さなくても、お互いの心の中にあれば、フィールドは存在することもあるのではないかと。

    心の中だけでなら、誰にもなにも言われることも、そのことに負い目など、感じる必要もないかと。

  • No: 492hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/30 19:08

    >> 488

    165番さん、こんばんは。

    何度もこちらに書いてますけど、夫にとって、私って庇護の対象ではないのですよ。

    だから、夫に守ってもらえない私は、ひとりでなんとか戦うしかないわけですね。

    放っておけない女性。
    つい、手を貸してあげたくなる女性。

    そんな風に思われる女性って、いったいどうやればいいんだろう・・・と、考えたこともありますが。

    計算してやってるのか、それとも、それが素なのか。

    私のピアノはもう、腕が落ちてしまいましてダメですわ〜(^。^;)

    気性が激しいというのか、感情の起伏が激しかったので。子供の頃。

    マイペースなようでいて、不機嫌を隠さず・・・みたいな?かと思えば、調子よく話す時は話すし・・・。
    という、性格がよいとは言えない性格です。

    褒め言葉ではなかったですね〜(^。^;)

    大人になってから久しぶりにあった音楽高校の同級生に、当時、私のピアノを聴くと、その時の私の気分がわかったよと言われた時は、あれま〜〜(*_*)と。

    私もひとりになりたいな。

    おひとりさま老後って、なにより、お金が大切なのですよね。

    そんな風に考えつつある私です・・・(*_*)

  • No: 493恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/30 21:37

    主さんこんばんは。

    もうすぐスレが500になる前にと(*^^*)。

    先ほど開き直りと書きましたが
    彼が引いてくれるレールに
    脱線しないように…
    (あっ、でもまた脱線しちゃうかな(^^;)
    静かに乗って行こうと思います。
    今のこの現状を手離したら
    きっと後で後悔しそうなので…

    子供が居なかったら
    すぐに離婚してたけど
    彼とは出逢う事なかったなぁ、、

    出逢いって分からないもんですね。

    主さんや皆さんとこの掲示板で
    出会った事嬉しい(*^^*)

    主さん、次のスレは題名変えますか?
    また、宜しくお願いします(^_^)v






  • No: 494hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/30 22:11

    >> 493

    5番さん、こんばんは(^ ^)

    先ほど、5番さんへのレスを書いていて、夫から今日の夕食について話しかけられ途中になり、気がついたら、消えてしまってました
    (*_*)

    今、確認してみましたけど、投稿されてませんものね(*_*)

    女性の体って、年齢年齢でいろいろな変化が出ますよね。
    でも、5番さんは、まだ、40代前半?でしたか?

    更年期はまだはやいかな〜〜・・・と。

    生理などでも、更年期でなくても40代に入ると、少しずつ、変化もあるのかな〜。

    婦人科の検診はうけてらっしゃるとのことですので、生理のことも、精神的なものの影響もあるのではないかと。

    メンタル面のあれこれは、その人それぞれですけど、そのまま体調に影響が出ますものね。

    感情の浮き沈みですが、理由なく、なんて言うのか、感性にそのままダイレクトに届いて、そのまま涙があふれたりとか。

    私も、これは、あります。
    私の場合、あれやこれやの理由ありですが(苦笑)

    そんな時は、あ〜あたし、泣きたかったんだな〜〜と思い、誰も家にいなければ、また、誰も帰ってこない時間なら、そのまま泣き続けます。

    おひとりさま泣きですね(^。^;)

    泣くことは体にもいい事だそうなので、泣きたいと思う時は、それが許されるなら泣きましょう〜(^。^;)

    もうすぐ、レスがいっぱいになるのですね。

    タイトルですが、思案中なのです(*_*)

    変に誤解されがちなものは避けたいし・・・。
    でも、堅苦しくなく、既婚であっても女性でありたいと思うこと・・・。

    でも、一番、私が願うのは、誰にも言えず、ひとり苦しんで、でも、リアルではなんとか頑張ってらっしゃる方々の、ホッとできるスレッドにしたいな〜ということ〜。

    ただ聞いてほしいっていうことって、意外にあると思うんです。
    でも、ただ聞いてくれるところって、リアルには、なかなか、ないのではないかと・・・。

    こちらで出会えた皆様とのご縁。

    本当に私はうれしいです(^ ^)

  • No: 495片思い中さん7(匿名)更新時刻17/01/30 22:18

    主さま こんばんは。

    ご主人、四次元…笑。私も粗大ごみにしちゃいたい!って思ったことありますよ〜。でもきっと捨てきれない。結果、私優しい妻だと思うんだけどな。
    そうそう、もうすぐ満レスですね。スレ題変わるのかしら?またよろしくお願いします。

    インフルエンザ、治った後体力落ちていて、辛かったです。主さま、ご無理しないてくださいね。

  • No: 496hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/30 22:26

    >> 495

    片思い中さん、こんばんは(^ ^)

    やっぱり、インフルエンザ、治ったからと言って、すぐには体力、回復はしませんよね〜?

    うちの夫的には、私は、病院でお薬吸入してきた時点で、もう、終わったことみたいですからね(*_*)

    私、いらない夫、引き取りますみたいなのがあったら、引き取ってもらいたいです。

    いえ、また、あれこれとありましてね( -᷅_-᷄ )

    もう、おひとりさま老後を視野に入れ。

    おひとりさま老後で必要なお金。

    なんとかしてかなきゃ(*_*)

  • No: 497恋愛中さん4(匿名)更新時刻17/01/30 22:50

    >> 494

    こんばんは。

    婦人科の先生には
    まだ、更年期は早いと言われてますが
    やっぱり、精神的なもの…o(T□T)o
    でしょうか(^^;

    嫌ですね~
    胸は私はないのに垂れ(^^;
    肌のくすみやシワ、シミ
    精神的なものと身体的なものの
    迫りに逆らえない(TT)

    一人布団の中で泣く私と
    一人車運転中に泣く私…
    困ったもんですo(T□T)o


    主さん、新しいスレ
    お待ちしてます。(*^^*)

  • No: 498hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/30 23:05

    >> 497

    5番さん、こんばんは(^ ^)

    泣くことはデトックスになるそうなので、おひとりさま泣き、体にいいのではないかと
    (^。^;)

    まだまだ40代。

    大丈夫です(^ ^)

    私も目の下のクマ、特に右目の下のクマがどうしてもとれませんが、とりあえず、眉間にシワをよせないようにと、あと、仏様のスマイル?アルカイックスマイルって言いましたっけ?

    あと、猫背にならないこと。

    これだけは、気をつけてます。

    夫とのあれこれは、確実に頭痛がしますが、できるだけ、口角は下がらないようにと・・・
    (^。^;)

  • No: 499匿名(♀chdEv)更新時刻17/01/31 05:34

    主さん 
    おはようございます
    寂しがり屋です♪

    もう直ぐ満レスですね♥

    タイトルの件ですが
    私は このままで
    大丈夫だと思います♪

    不倫叩きが多い中
    唯一 こちらは安心して
    思いを吐ける場所

    主さんや皆様 私も
    不倫していない方でも
    攻撃はしませんが

    もし タイトルが変わって
    新たにレスに来られた方が
    不倫が嫌いな方でしたら
    又もや攻撃されないか
    不安になります💦

    言いたい方には
    言わせておけば良いとも
    思いますが

    タイトルで
    相談出来そうか スルーを
    判断する方からすれば
    紛らわしくなくて
    良いかも知れないと思いました

    生意気言ってごめんなさい💦

    主さんと皆様と
    安心して語り合える
    私はここが大好きです♥

    新しいスレを
    お待ちしてます♪
    (*´︶`*)ノ"



  • No: 500hito(♀wLWMv)スレ主更新時刻17/01/31 10:41

    >> 499

    寂しがり屋さん、こんにちは(^ ^)

    主です。

    タイトル、悩んでましたが、かといって良いタイトルが思い浮かばず・・・( ´・・)

    やはり、今まで通りでいこうかな〜・・・と考えておりました。

    わかって下さる方はわかって下さいますよね?(^ ^)

    決して、既婚後の女性性、恋愛、夫婦間のあれこれ・・・をいい加減な考え、気持ちで話し合っているわけではないことを。

    私、こちらで皆様から打ち明けられたこと。

    皆様、匿名ですし、どちらに住んでいるのかも、おおまかな地区でのみしかわかりませんけども、リアルでは口には出しておりません
    (出す友人もおりませんが(^_^;))

    それは、私自身もこちらに本音をこぼさせて頂いていてるから、私にとっても、このスレッドは、ささやかなサンクチュアリなので・・・。

    昨日から良いお天気が続いているのですが、今日はこちらの地方特有の強風が。

    私はこの強風が本当に苦手。

    子どもの頃からだと言うのに、大人になればなるほど、外の大木を揺らす強風に怖さを感じます。

    たぶん、自分の心がそう感じさせてるのかな。

    同じ関東でも南関東は本当に暖かかった(笑)
    風も北関東に比べて、冷たさが違う(笑)

    都会からこちらの本当に北の端の方の山に家を建てて越して来る方がいらっしゃるのですけど、地元の私から見ると??です(笑)

    山の景色と田舎ののんびりさが気に入ってとおっしゃる方が多いですが、確かに雪山の景観はキレイですが、住むとなると厳しさがついてきます。

    時間の流れは都会とは確かに違います。
    ゆるやかに流れて、以前、実家の家事手伝いをしていた時、犬の散歩途中のお地蔵様に手を合わせたり、道祖神をながめたりと、のどかと言えばのどかですが、風の強さ厳しさ、雪の多さに、越してきた方は後悔なさってないのかしら・・・と思います。
    私はここが故郷ですから愛着はありますが。

    私だったら、老後は暖かな南関東の方がいいな〜(笑)

    では、次のスレッドでも、また、皆様とお時間を共有させて頂きたいと思います(^ ^)

    よろしくお願い致します(^ ^)

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