夫との価値観

今晩は。

鬱病になってしまう位の
生きにくさを抱えてる主さんと
そういう旦那さんが夫婦でいるのは
難しいと思う。

旦那さんは寄り添ってくれてないじゃない。しかも、離婚って言葉も出してる。
主さんが去っていくのを待ってるみたい。

家の中にもそういう存在が居るのは
主さんにとってもマイナスなんじゃないのかな？

価値観が違う…そんな生易しい話じゃない。そう思います。

• << 7 うつ病はまだまだ理解されにくい病気のようです。 予想通り、夫は理解できない人です。覚悟していました。 結婚して半年、今はこんな状況ですが、乗り越えながら‥と思っていた矢先です。 ありがとうございます。少し励みになりました。

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主さんは自身の発言に反省されていますが何ら間違った事を言ってないです。
相手が弱っていたら心配したり思いやったり
寄り添いながら生きていくのが夫婦なんじゃないのかな。

歩み寄るどころか鬱病の主さんを追い詰めて何がしたいんだろうね。

• << 8 おっしゃる通り、何がしたいのか、本音があるような気がします。 夫なりの辛さとか‥厳しいことしか言わないけど、その言葉の向こうに私を思っての意味があると願いたいです。ありがとうございます。

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>> 2 私も2番さんに賛同します。
主さん病気で大変なのに、思いやりが全く見られない。これだと心の負荷が更にかかりますね。
友達によく見せたい気持ちは理解出来ますが、大切な物の判断が見誤っています。
プライドの高いご主人ついていくには我慢が必要かな。

• << 9 確かに、結婚て我慢や忍耐ですね。 私は私！と割り切っていたつもりが、また無理をしていたことに気づきました。 もっと自分に正直にいきたいです。 なるようにしかならない！って感じで。ありがとうございます。

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ご主人が求めているものを、あなたは与えてあげられないでしょう。 別れてあげたらどうですか？

• << 10 その通りですね、離婚話を持ちかけるほど望んでいることを私はこれだけしかできないと断りました。 向き合うと言いながら、出来てないことに気づきました。 ありがとうございます。

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主さんだって出来ることならご主人が求める妻像になりないと思ってるんじゃないかな。
でも鬱の状態でご主人に隠れて泣いてる状態でそれを求められたらきついよね。

だから即離婚だったらうちはもうとっくの昔に離婚しなきゃ。
旦那も理想像とは遠いしちっとも自分の思い通りにならないし私もそう。
でもそれでも仲良くやってる

そんなもんじゃないの？

• << 11 山あり谷ありがありながら、乗り越えていつの間にか、色々あったけど夫婦してるね〜ていう感じでと思っていました。 そんな風になれるよう逃げずにお互い向き合える日がくるって信じたいです。 どこの家庭も色々あるのに、こんなところで終わりにならないようにしたいです。 ありがとうございます。

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>> 5 誤字すみません。
なりない→なりたいです。

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>> 1 今晩は。 鬱病になってしまう位の 生きにくさを抱えてる主さんと そういう旦那さんが夫婦でいるのは 難しいと思う。 旦那さん… うつ病はまだまだ理解されにくい病気のようです。
予想通り、夫は理解できない人です。覚悟していました。
結婚して半年、今はこんな状況ですが、乗り越えながら‥と思っていた矢先です。
ありがとうございます。少し励みになりました。

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>> 2 主さんは自身の発言に反省されていますが何ら間違った事を言ってないです。 相手が弱っていたら心配したり思いやったり 寄り添いながら生きてい… おっしゃる通り、何がしたいのか、本音があるような気がします。
夫なりの辛さとか‥厳しいことしか言わないけど、その言葉の向こうに私を思っての意味があると願いたいです。ありがとうございます。

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>> 3 私も2番さんに賛同します。 主さん病気で大変なのに、思いやりが全く見られない。これだと心の負荷が更にかかりますね。 友達によく見せたい気… 確かに、結婚て我慢や忍耐ですね。
私は私！と割り切っていたつもりが、また無理をしていたことに気づきました。
もっと自分に正直にいきたいです。
なるようにしかならない！って感じで。ありがとうございます。

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>> 4 ご主人が求めているものを、あなたは与えてあげられないでしょう。 別れてあげたらどうですか？ その通りですね、離婚話を持ちかけるほど望んでいることを私はこれだけしかできないと断りました。
向き合うと言いながら、出来てないことに気づきました。
ありがとうございます。

• << 19 向き合うことと、我慢する我慢させるのとは違いますよ。 あなたもあなたを理解してくれる人の方が良いだろうし、ご主人だって同じことです。 只ひたすら我慢する妻が側に居るより、自分の価値観と同じ価値観かそれを理解してくれる妻の方が良いに決まっています。 男性にとって社交の場は大事なんですよ。 それによって得られるものが得られないのは、人生を台無しにされたことになるんです。 夫婦でいる意味はあなた個人のものだけではないですよ。

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>> 5 主さんだって出来ることならご主人が求める妻像になりないと思ってるんじゃないかな。 でも鬱の状態でご主人に隠れて泣いてる状態でそれを求められ… 山あり谷ありがありながら、乗り越えていつの間にか、色々あったけど夫婦してるね〜ていう感じでと思っていました。
そんな風になれるよう逃げずにお互い向き合える日がくるって信じたいです。
どこの家庭も色々あるのに、こんなところで終わりにならないようにしたいです。
ありがとうございます。

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鬱なんて頑張ってどうにかなるもんでもないし、寧ろ無理して頑張るようなことしたら悪化させるだけでしょ？

それなのに、旦那さんと結婚するために無理して合わせようとするとか、そもそも間違いだらけの結婚だと思うね。

自分の性格や病気を理解してくれるどころか、追い詰めることしか言わない人と結婚なんてしちゃいけなかったと思うし、今からでも離婚考えないと精神崩壊しちゃうよ。

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>> 12 病気については、夫の言う事は正論です。確かに辛いですけど‥人より倍弱い性格なので強くなりたいと思ってました。
今さら性格何て変わらないのかな‥
よく、どうして分かっとんのに結婚したん？と周りから言われます。12さんのおっしゃる通り。ありがとうございます。

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主さん大丈夫ですか？

私も主さんがいってること、間違えじゃないと思いますよ。

そんな状況で仕事頑張ってるのに、厳しいこと言うなんて、酷すぎる。

友達に合わせさせるとか、自分のことばかりじゃないですか。

うちの旦那も似てるので、よくわかります。

自分のことばかり主張してきて、思い通りにならないとイライラ。

こちらの言う事はハナから否定して人の話を聞かない…。

それで私は精神病になりました。

今は旦那と接する時、子供をしつけたり、育てるつもりでやってます。

イライラする事も多いけど、こういう所や、友達に愚痴ったり、

旦那のへそくりからちょろまかしたり、色んな事して解消してます。

それでも治らなくて、今後も辛いばかりなら、その時は離婚を考えようって思ってますよ。

アドバイスにもなんにもなってませんが、すごく似ていたので書かせていただきました。

お互いにがんばりましょう。

• << 18 同じ悩みをお持ちだったんですね。。 いえ、すごく励みになりました。 つい言われると、自分を責めていました。 気にしないで流されたら楽なんですけど(;_;) 子ども、確かにそう思うと気持ちが違うかもしれません！ 心の何処かで、自分ばかり頑張ってるのに！と思っていたのもよくなかったです‥ 私も好きなことして、自由に生きます！ありがとうございます。

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主さん、子供もまだいなくて若いんだね…。
離婚考えてないの？
旦那さんにとっては簡単な事が主さんにとっては難しいと分からないのは思いやり無いし離婚ってどんだけ器小さいのって話。

私なら貴方の望む人になれないから離婚してあげますね、と上から言ってやるけどな。

まだまだやり直し出来ると思うけど。
人の旦那さん悪く言ってごめんね。

• << 20 今子どもはいないです、離婚は考えてないんです。結婚生活の通過点今は波のある時だ〜と考えてまして^^; 普段から不満に思ったことはちゃんと伝えますが、肝心なことは言ってないかもしれません^^;ありがとうございます、励みになりました。

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良かったじゃん、離婚してやりなよ
そんな糞旦那いらないよ

• << 21 まだ子どももいませんしね^^;仕事も辞めたくないし、病気にも旦那にも負けず頑張ります！ありがとうございます。

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もしも鬱になってしまった原因がご主人にあるなら、旦那さんの言い分通り別れもありかも知れません。パートナーが悩み苦しんでる時にどうしても支えてくれない人なら主さんも気持ちに波が出てどうにもならなくなります。本来夫婦って支え合ってナンボですから..常に旦那さんに気を張ってる毎日ではないですか？だとしたら主さんが精神的に疲れてしまいます。

• << 22 おっしゃる通りです。病気は仕事だけが原因だと思ってましたが、実際こんな精神状態になるまで家庭も原因だったんだと気づきませんでした。 うつ病てまだ理解されにくい病気だから、旦那は理解出来ない事を仕方ないなと思ってました。 症状を見せないようにしていたけど、素直に生活してみます。ありがとうございます。

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>> 14 主さん大丈夫ですか？ 私も主さんがいってること、間違えじゃないと思いますよ。 そんな状況で仕事頑張ってるのに、厳しいこと言うなん… 同じ悩みをお持ちだったんですね。。
いえ、すごく励みになりました。
つい言われると、自分を責めていました。
気にしないで流されたら楽なんですけど(;_;)

子ども、確かにそう思うと気持ちが違うかもしれません！
心の何処かで、自分ばかり頑張ってるのに！と思っていたのもよくなかったです‥

私も好きなことして、自由に生きます！ありがとうございます。

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>> 10 その通りですね、離婚話を持ちかけるほど望んでいることを私はこれだけしかできないと断りました。 向き合うと言いながら、出来てないことに気づき… 向き合うことと、我慢する我慢させるのとは違いますよ。 あなたもあなたを理解してくれる人の方が良いだろうし、ご主人だって同じことです。 只ひたすら我慢する妻が側に居るより、自分の価値観と同じ価値観かそれを理解してくれる妻の方が良いに決まっています。 男性にとって社交の場は大事なんですよ。 それによって得られるものが得られないのは、人生を台無しにされたことになるんです。 夫婦でいる意味はあなた個人のものだけではないですよ。

• << 23 向き合う事と、我慢すること、匿名さんのお返事を読んで本当に向き合っていたのか考えてみました。 やっぱり我慢や無理をしていたんだと思います。 確かに、逆の立場で同じ状況を考えても女の私は夫が集まりにこなくても、あまり気にしないけど、男性の場合、それが離婚を口にする程重要なことなのか、と思いました。 今は混乱してますが冷静に考えられるとき、ちゃんと話し合わないと‥と思います。ありがとうございます。

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>> 15 主さん、子供もまだいなくて若いんだね…。 離婚考えてないの？ 旦那さんにとっては簡単な事が主さんにとっては難しいと分からないのは思いやり… 今子どもはいないです、離婚は考えてないんです。結婚生活の通過点今は波のある時だ〜と考えてまして^^;
普段から不満に思ったことはちゃんと伝えますが、肝心なことは言ってないかもしれません^^;ありがとうございます、励みになりました。

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>> 16 良かったじゃん、離婚してやりなよ そんな糞旦那いらないよ まだ子どももいませんしね^^;仕事も辞めたくないし、病気にも旦那にも負けず頑張ります！ありがとうございます。

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>> 17 もしも鬱になってしまった原因がご主人にあるなら、旦那さんの言い分通り別れもありかも知れません。パートナーが悩み苦しんでる時にどうしても支えて… おっしゃる通りです。病気は仕事だけが原因だと思ってましたが、実際こんな精神状態になるまで家庭も原因だったんだと気づきませんでした。
うつ病てまだ理解されにくい病気だから、旦那は理解出来ない事を仕方ないなと思ってました。
症状を見せないようにしていたけど、素直に生活してみます。ありがとうございます。

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>> 19 向き合うことと、我慢する我慢させるのとは違いますよ。 あなたもあなたを理解してくれる人の方が良いだろうし、ご主人だって… 向き合う事と、我慢すること、匿名さんのお返事を読んで本当に向き合っていたのか考えてみました。
やっぱり我慢や無理をしていたんだと思います。
確かに、逆の立場で同じ状況を考えても女の私は夫が集まりにこなくても、あまり気にしないけど、男性の場合、それが離婚を口にする程重要なことなのか、と思いました。

今は混乱してますが冷静に考えられるとき、ちゃんと話し合わないと‥と思います。ありがとうございます。

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なんで離婚嫌なんですか？主さんのスレ、レス読んでるとその頑なさ？意固地さ？が病気のせいなのか、本来の性格のせいなのかはわかりませんが、到底上手くいくとは思えません。話し合ったうえで離婚回避ならわかるけど、主さんがしたくないから頑張るという頑張りは押し付けですよね。歩み寄って仲良く暮らして行きたいことと、理解されにくいけどうつ病で旦那さんに負担かけるかもしれないけど、治療がんばるからその間見守って欲しいと伝えても、～出来ないなら離婚とかうつ病に理解がなく心ない言葉が出るようなら、離婚考えないとお互い辛いのではないですか？

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>> 24 確かに意固地にかんじますね、病気になるまで本当に仲が良かったぶん、今はこんな状況だけどまたいい関係になるだろうと思っているせいか、今は離婚は考えてないんです。

あれから話し合いはないまま、昨日からどういう風の吹き回しかいつも以上に優しくなってます^^;

病気のこともあってか、自分もどうしたいのか分かっていません。

この先お互いベストな答えを出したいです。ありがとうございます。

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