親友と絶縁の理由

あなたに言っていない事情がある可能性はないですか？
本当はご主人と不仲、初期段階で何かしら不安要素が発覚した（影響を受ける強い薬を飲んでしまったなど）
実は、鬱などで悩んで正常な生活を送れていない、借金が発覚し仕事を辞められないなどなど、全てあなたに話しているのでしょうか？
5ヶ月の可愛い赤ちゃんに優しい旦那さん、と幸せいっぱいな風にしか映らないあなたに言えない悩みがあったのかも知れませんよ。

• << 4 お返事ありがとうございます。 彼女とは家族ぐるみのお付き合いで旦那さんもよく知っていましたが、いくら親しくても言えない事情はあるかもしれませんね。ただ経済的にははたからみてもとても豊かであり、海外旅行に年に5回以上行っていたのでお金の線は薄そうです。 あとスレに書いていなかったんですがわたしは旦那がちょっと病気があって苦労していてそれは彼女も知っていて一般的な幸せな家庭ではないんです…(T_T) だからこそ親友の中絶の理由が許せなかったのかもしれません… 赤ちゃんと旦那のことがあるから余計に命に対して重く考えてしまって… 1様なら友人関係を続けていきますか？

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主さんの気持ちわかりますよ。
私もスレ本文と同じ事をしますよ。

せっかく妊活しておきながら…友達の勝手な理由で堕胎した事は理解し難いです。

それなのに悲劇のヒロインを演じる友達とは
私も距離を置きますね。
20年来の友達も信用も築くのは長いけど失うのはあっという間なんですよね。

その方とは疎遠していいと思いますよ。

• << 5 共感してくださりありがとうございます。 私も妊活しておきながらということがとても納得できず…勿論親友には彼女の人生のことなので中絶に対する自分の気持ちは伝えてませんが… ましてや赤ちゃん育ててる人にそんな夫婦間の問題報告しなくても…と個人的に思ってしまいました。 本当に友情築くのは長かったですが壊れるのは一瞬なんだなと痛感しております。

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中絶自体は夫婦の問題です。友人の家が裕福など主さんには関係無い。

言えない事情が有るかも、無責任とかは私なら言わない。

ただ主さんが、その友人の事を受け入れられないのは、主さんの気持ちの問題だから、人にとやかく言われる事も無い。

縁切りは主さんの自由。

• << 6 お返事ありがとうございます。 中絶自体は夫婦の問題であるとおもうからこそ、何故私に中絶の報告をわざわざしてきたのか疑問に思ってしまうんです。 言えない事情が誰にもあるでしょう…しかし言えない事情で中絶するなら最初から私に報告して意見求めないでほしいと思って、訳がわからなくなってしまいました。親友ってそんなことまで話すんですかね…

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>> 1 あなたに言っていない事情がある可能性はないですか？ 本当はご主人と不仲、初期段階で何かしら不安要素が発覚した（影響を受ける強い薬を飲んでし… お返事ありがとうございます。

彼女とは家族ぐるみのお付き合いで旦那さんもよく知っていましたが、いくら親しくても言えない事情はあるかもしれませんね。ただ経済的にははたからみてもとても豊かであり、海外旅行に年に5回以上行っていたのでお金の線は薄そうです。

あとスレに書いていなかったんですがわたしは旦那がちょっと病気があって苦労していてそれは彼女も知っていて一般的な幸せな家庭ではないんです…(T_T)

だからこそ親友の中絶の理由が許せなかったのかもしれません…
赤ちゃんと旦那のことがあるから余計に命に対して重く考えてしまって…

1様なら友人関係を続けていきますか？

• << 7 私だったら、友人関係を続ける続けないと考えないです。 何かしら私に話せない事があったのかもな…。 で、その話題は終わります。 相手から相談されない限り、二度とそこのデリケートなお話は踏み込みません。 それが、デリカシーや気づかいかなと。 話したければ話すでしょうから。 子どもを、持つか否かは他人が攻める権利もなければなぜ産まないかあなたに説明する義理もないですし、妊活していたのに中絶ともなれば尚更、事情があるとしか思えないので。 それに主さんのご家庭で色々ありとありますので、そこを知っている友人なら余計に言えない、わかってもらえない、と判断した可能性あると思いました。

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>> 2 主さんの気持ちわかりますよ。 私もスレ本文と同じ事をしますよ。 せっかく妊活しておきながら…友達の勝手な理由で堕胎した事は理解し難い… 共感してくださりありがとうございます。

私も妊活しておきながらということがとても納得できず…勿論親友には彼女の人生のことなので中絶に対する自分の気持ちは伝えてませんが…

ましてや赤ちゃん育ててる人にそんな夫婦間の問題報告しなくても…と個人的に思ってしまいました。

本当に友情築くのは長かったですが壊れるのは一瞬なんだなと痛感しております。

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>> 3 中絶自体は夫婦の問題です。友人の家が裕福など主さんには関係無い。 言えない事情が有るかも、無責任とかは私なら言わない。 ただ主さ… お返事ありがとうございます。

中絶自体は夫婦の問題であるとおもうからこそ、何故私に中絶の報告をわざわざしてきたのか疑問に思ってしまうんです。 言えない事情が誰にもあるでしょう…しかし言えない事情で中絶するなら最初から私に報告して意見求めないでほしいと思って、訳がわからなくなってしまいました。親友ってそんなことまで話すんですかね…

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>> 4 お返事ありがとうございます。 彼女とは家族ぐるみのお付き合いで旦那さんもよく知っていましたが、いくら親しくても言えない事情はあるかもし… 私だったら、友人関係を続ける続けないと考えないです。
何かしら私に話せない事があったのかもな…。
で、その話題は終わります。
相手から相談されない限り、二度とそこのデリケートなお話は踏み込みません。
それが、デリカシーや気づかいかなと。
話したければ話すでしょうから。

子どもを、持つか否かは他人が攻める権利もなければなぜ産まないかあなたに説明する義理もないですし、妊活していたのに中絶ともなれば尚更、事情があるとしか思えないので。

それに主さんのご家庭で色々ありとありますので、そこを知っている友人なら余計に言えない、わかってもらえない、と判断した可能性あると思いました。

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>> 7 ご意見ありがとうございます。

そうですね…わたしも続けるか続けないかという目線でしか見れてませんでしたのでそこは自分も悪かったと思います。
最初打ち明けられた時は私は、これは踏み込んではいけない…と思い何も言わなかったんですが、意見や慰めを求められてしまったのと、命に対して軽い発言（お腹打つと流れるかなあ？のような）が見えたのでちょっときつく言ってしまったのかもしれません…
多分私にも悪いところはあったんでしょうね…

ありがとうございました
とても参考になりました

• << 22 主さん悪くないと思いますけど。 寄り添ってほしいっていっても、正直にはなしてほしいといわれたら。。。 友達やめるほどではないと思うんですが。連絡はとらなくなるかな。

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>> 8 いいえ、あなたは悪いとは言えないです。
ただ、ご友人も悪いとは言えないのです。
どちらも価値観や生き方は否定はできないと思います。

ただ、学生時代からの20年の親友はもう二度と作れないので、価値観の違いですぐに切る切らないと悩む考え方が私には理解できなかったです。
彼女の気持ちが理解できないように、彼女もあなたの気持ちが理解できないでいる、
少しそっとしておこう。
少し時間と距離を置いてみよう。

と思えないのは、あなたの余裕のなさです。
5ヶ月の赤ちゃんに優しい旦那さんがいて順風満帆なあなたでも余裕がないなら、
彼女は？と思いました。

私にも20年以上の親友がいますし、価値観や生き方に違いもあり、悩んだり口論をしたり、しばらく距離を置いたりと色々ありましたが、切るか？切らないか？は毎回切れない、という結論にしか至らない為、考えなくなりました。
縁があって、長い絆があって、支えてもらった事もある、お互い様です。

主さんも、時間と距離を置いて考えてみて、どうしてるかな…？さみしいな…。
と思えばまた、連絡したらいいと思いますよ。

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>> 9 何度もお返事感謝します。

最初にも自分は決して幸せな家庭ではないとお伝えしましたが…なぜ順風満帆と おっしゃるのでしょう…？

しかしながらおっしゃる通りに、私には友人の決断を受け入れる余裕がありませんでした。

今はただただ距離を置いて、…数年先になるかもしれませんが、自分の気持ちを再確認しようと思います

価値観の違いは受け入れてきました。
きっとお互い…今回の件以外。。

古き良き友を失くすのは本当に悲しいことです…感情的に決断を急いだ事は反省しています…

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どっちも自分の価値観や立場での気持ちだから、合わないのは当たり前ではないですか？

親友だからって包み隠さず何でもは話さないし、自分とは別人格なんだから全て受け入れたり理解するのは無理ですよ。

妊活してたからって母性芽生えるかも別問題ですし。授かって初めて分かることもあると思います。

• << 14 お返事ありがとうございます。 そうですね、価値観や環境の違いは無理に理解しようとしても理解できるものではないですよね。残念ですが割り切ることにします。 妊活と母性は別ですが産後の手伝いや陣痛の痛みなどは、妊活する前に想像つくことではないでしょうか…？ 何も考えずに妊娠してしまったという事に対してはやはり良い気持ちにはなれませんね。口出しはしてませんがモヤモヤしました。
• << 21 妊活して出来たけど、やっぱいらないわ💦 この選択に異常さを感じる私はおかしいのでしょうか？ 赤ちゃんに異常があったから？そんなふうには感じなかったけど。 考えの違いと言うより、命を自分達の意思で作ったり、捨てたり？異常だなと感じる私はおかしいのでしょうか？

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まぁ、慰めてほしいなら詳しい事情も教えてほしいですよね……。

妊娠したときに病気が見つかったとか出生前診断で赤ちゃんに異常が見つかったとかで泣く泣く中絶してしまったとかをちゃんと言ってくれればまだ言葉のかけようもありますが……。

「妊活していざ妊娠してみたけど、やっぱり赤ちゃん育てる自信ないから殺しました。どう思う？私のこと慰めてよ」とか他人に言われたら適当に慰めますが、長年の親友にそんなこと言われたら「あんた無責任じゃないの！？」って感情的になのは当然だと思いますけどね。
大切な親友ほど、踏み込みすぎてしまうことは往々にしてあると思います。

子供産んだ側産んでない側とか関係ないんじゃないですか。
それよりも、そんな馬鹿な話聞かされて「何か私に言えない事情があるのかもしれない」と深読みして親友に上辺だけの言葉しかかけない方がおかしいと思いますが。

例えば親友が「私は子供ころすようなサイテーな人間だから」と涙ながらに語っていれば「どうしたの？何かあったの！？」ってなるとは思いますけど。


親友の定義って色んな考え方がありますが、馬鹿な話に「うんうん、辛かったね」って言うのは親友のすることじゃないと思いますし、主さんの憤りは当然のことだと思います

• << 15 お返事ありがとうございます。 おっしゃる通り、そんなに親しくない友人ならば、そうなんだ…で終わったと思うんです。しかし家族のように、姉妹のように接してきた友人ならばやはり、愛があるがゆえに、意見を求められばきつい言葉も出てしまいます。 彼女は反省していると口では言っていましたが、風邪薬飲んだら流産するかなー？とかそんなような冗談も言っていたので、普通子供がいる人にそういう事いうかなと思ってしまったんです。そういう意味も含めての 無責任 という言葉を使いました。本当に反省している態度であれば結果は全く違ったと思いました。 中絶自体は彼女の自由ではありますが、それに関する一連の流れがどうしても親友だからこそ受け入れられなく…距離をおくことになりそうです。 ご意見に全く同感です。

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旦那がいて子供がいる

それだけで順風満帆でしょ。（他人の目からすれば）

あなたより不幸な人間たくさんいますから、今のあなたは少なくとも幸せな人間だと思いますよ？

• << 16 ご意見ありがとうございます。 結婚して子供と旦那がいるから幸せという考え方はどうかと思います。 親の介護、子供に障害、旦那の借金や浮気やDV…犯罪…そのような問題を抱えていても、旦那と子供がいれば幸せで順風満帆と言えますか？ 結婚してから苦しんでいる人だってたくさんいるんですよ。どんなに独身が羨ましくて泣いた事か… きっとあなたは未婚の方か幸せな結婚生活を送ってるんでしょうね 私は結婚する前から、他人の家庭を見て、結婚して旦那と子供がいる事が幸せなことだと思ったことはないですし、間違っても、幸せでしょ？などというような発言はしたことないです。 あなたより不幸な人はたくさんいるって… 不幸自慢はしませんが 家庭の事情を何も知らないのに幸せとか不幸とか決めつけるのはおやめください。 そもそも幸せや不幸は誰かと比較するものではないですから。 スレ本文の趣旨と異なるのでこれで失礼します。

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>> 11 どっちも自分の価値観や立場での気持ちだから、合わないのは当たり前ではないですか？ 親友だからって包み隠さず何でもは話さないし、自分とは別人… お返事ありがとうございます。

そうですね、価値観や環境の違いは無理に理解しようとしても理解できるものではないですよね。残念ですが割り切ることにします。

妊活と母性は別ですが産後の手伝いや陣痛の痛みなどは、妊活する前に想像つくことではないでしょうか…？ 何も考えずに妊娠してしまったという事に対してはやはり良い気持ちにはなれませんね。口出しはしてませんがモヤモヤしました。

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>> 12 まぁ、慰めてほしいなら詳しい事情も教えてほしいですよね……。 妊娠したときに病気が見つかったとか出生前診断で赤ちゃんに異常が見つかった… お返事ありがとうございます。

おっしゃる通り、そんなに親しくない友人ならば、そうなんだ…で終わったと思うんです。しかし家族のように、姉妹のように接してきた友人ならばやはり、愛があるがゆえに、意見を求められばきつい言葉も出てしまいます。

彼女は反省していると口では言っていましたが、風邪薬飲んだら流産するかなー？とかそんなような冗談も言っていたので、普通子供がいる人にそういう事いうかなと思ってしまったんです。そういう意味も含めての 無責任 という言葉を使いました。本当に反省している態度であれば結果は全く違ったと思いました。

中絶自体は彼女の自由ではありますが、それに関する一連の流れがどうしても親友だからこそ受け入れられなく…距離をおくことになりそうです。

ご意見に全く同感です。

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>> 13 旦那がいて子供がいる それだけで順風満帆でしょ。（他人の目からすれば） あなたより不幸な人間たくさんいますから、今のあなたは少な… ご意見ありがとうございます。

結婚して子供と旦那がいるから幸せという考え方はどうかと思います。

親の介護、子供に障害、旦那の借金や浮気やDV…犯罪…そのような問題を抱えていても、旦那と子供がいれば幸せで順風満帆と言えますか？ 結婚してから苦しんでいる人だってたくさんいるんですよ。どんなに独身が羨ましくて泣いた事か…

きっとあなたは未婚の方か幸せな結婚生活を送ってるんでしょうね

私は結婚する前から、他人の家庭を見て、結婚して旦那と子供がいる事が幸せなことだと思ったことはないですし、間違っても、幸せでしょ？などというような発言はしたことないです。

あなたより不幸な人はたくさんいるって…

不幸自慢はしませんが
家庭の事情を何も知らないのに幸せとか不幸とか決めつけるのはおやめください。
そもそも幸せや不幸は誰かと比較するものではないですから。

スレ本文の趣旨と異なるのでこれで失礼します。

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20年来の親友だろうが、お互いに結婚して家庭を持ったら、想像できないくらいに各々の事情はあるよ。
小学生だろうが、大人だろうが、皆、事情は抱えています。
割り切れるものじゃないし、今は無理なら距離を置けばいい。
主さんがここにスレを立てたように、友達も誰かに聞いてほしかったんでしょ。
誰が悪いとかはないよ…。
終わったことをゴチャゴチャ言っても、赤ちゃんが戻ってきて産まれるわけじゃないし
ましてや、妊娠なんて、一人でできるわけじゃないし、結婚したら、子作りも仕事みたいな部分あるし、イラッとしようが、外部にはどうにも出来ないし、更に、友人もどうにもならなかったんじゃないかな？
順風満帆って言葉に主さんは引っ掛かって食って掛かっているけど、妊娠して、子供を産んで育てているなら、妊活して中絶している女性と比べたら、明らかに、スムーズな流れですよ？
お金とか、状況の問題とか主さんは主さんで複雑な気持ちはあるでしょうが、少なくとも、主さんは妊娠して産んで育てている。
彼女は中絶している。
事実として、妊娠出産だけの話をしたら、友人は遭難してますよ…。
結婚の格差や、ランク付けを経済力で比べるなら、主さんは、友人が恵まれている。と、考えるのかもしれませんが、人間、他人のことなんてわかりませんし、他人の方がよく見えたりするものですよ。
お互いに長い人生の途中ってだけでしょ？

• << 23 ご意見ありがとうございます。 私も彼女にどんな事情があったのかはわかりませんし、深入りもしません。 しかし自分が子育てしているからなのかどうしても彼女の軽率な行動が引っかかってしまったのです。 避妊して仕方なくとかはちょっとケースが違いますから…。 誰かに聞いてもらいたかったのでしょうが、自分なら赤ちゃんいる人にこんな話わざわざしないよなとか思ってしまって。親友の定義がよくわからなくなってしまったんです。 別に順風満帆って言葉に食ってかかってるわけではありません。結婚してるから、旦那がいるから、産んだから幸せという考えには納得いかなかっただけです。 まあ親友と合わなければ付き合いやめろと言われればそれまでですが。。

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いや結婚して子供と旦那がいるだけで幸せって私も腹立つわ。浮気して子供に暴力ふるうような旦那かもしれないのになんでそんな事言えるの？

と話ずれたけど

どっちが幸せとかそーいう問題じゃなくて
産後すぐの忙しい主をわざわざ呼び出して、聞いてもいない中絶の事細かく話して慰めてほしいって普通じゃないよ

言えない事情がっていうレス多いけど言えないならそもそも夫婦二人で処理するべきじゃない？主さんを巻きこむ理由がない

• << 25 ご意見ありがとうございます。 全く同じ意見で親友に疑問に持ちました。 たしかに…今まではどんなことでも話して和解しあってきたんです。だから彼女はそんなノリで私に中絶の件を話したんだと思います。しかし私はそれだけはどうしても受け入れることが出来ないでいます。中絶自体の理由も不快ですがそれは夫婦の問題だとして、なぜ私にわざわざ話して、意見を求めそして切れたのか…。いろいろな意味で大変ショックで頭がついてきません。

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結婚や妊娠を機会に女友達と疎遠になることはよくあります。いたしかたないですよ。主さんに共感しますよ

• << 26 ご意見ありがとうございます。 そうですね、結婚や妊娠などの人生のイベントを機に疎遠になってしまうことはよくありますよね。私もそのような友達が何人かいるのですが長年の親友とは一生ものの絆だと勝手に思っていただけにショックが大きいです。でも価値観の違いが受け入れられないなら仕方ないですね。少しづつ受け入れていきます。

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＞自信がなくなった
つわりや陣痛が恐怖
ママ友付き合いがいやだ
自分の意思で中絶して、私が辛いときに？の意味がわかんないけど。
授かった時に言えばよかったのに。妊活して授かったんでしょ？
目先の僅かな辛さから逃げてばかりいたら本当の幸せは得られないよって。それと命はオモチャでもごみでもない。
折角手に入れて、自分の都合で捨てちゃうって、なんか人として間違ってる。距離をおいたほうがいいよ。
自分のやらかした事の非常識さ、重大さに気付いたら彼女は苦しむし病むでしょう。貴女とお子さんが的になるし、こんな酷い話しを子供の耳に入れたくない。

• << 27 お返事ありがとうございます。 彼女は私の知る限り正常妊娠でした。彼女が自分から打ち明けてきた時に言っていましたし、もし病気があって中絶するならそういう風に話してきたと思います。聞いてもいないのに自分から話してきて、隠す理由はないと思いますので… 私の感覚でも妊活して堕胎、反省の態度なしは異常です。 命はごみでもおもちゃでもない、まさにその通りです。 勝手な都合で産まれたり産まれなかったり…無念だと思います。 しかしながらこれは友人が口出すべきではないと感じたので、ぐっとこらえて、彼女に大事なことに気づいて欲しくて 様々な意味で、大人として無責任に見えるといいました。 その無責任という言葉に彼女は激昂し、慰めてくれると思っていた、という反応でありました。 親友として、辛かったね…もう大丈夫だよというような言葉はかけられませんでした。自分の余裕のなさや価値観の狭さもあると思いますがこの一件だけはどうしても生理的に違和感を感じてしまって。。 あとでやっぱりほしいわーとかあの時中絶してよかったーとか聞くのが怖いのもあり疎遠にしました。 今はまだ距離をおいたままです。 数年して考えが変わらなければやはりこのまま一生疎遠だと思います。残念ですが…

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>> 11 どっちも自分の価値観や立場での気持ちだから、合わないのは当たり前ではないですか？ 親友だからって包み隠さず何でもは話さないし、自分とは別人… 妊活して出来たけど、やっぱいらないわ💦
この選択に異常さを感じる私はおかしいのでしょうか？
赤ちゃんに異常があったから？そんなふうには感じなかったけど。
考えの違いと言うより、命を自分達の意思で作ったり、捨てたり？異常だなと感じる私はおかしいのでしょうか？

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>> 8 ご意見ありがとうございます。 そうですね…わたしも続けるか続けないかという目線でしか見れてませんでしたのでそこは自分も悪かったと思いま… 主さん悪くないと思いますけど。

寄り添ってほしいっていっても、正直にはなしてほしいといわれたら。。。

友達やめるほどではないと思うんですが。連絡はとらなくなるかな。

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>> 17 20年来の親友だろうが、お互いに結婚して家庭を持ったら、想像できないくらいに各々の事情はあるよ。 小学生だろうが、大人だろうが、皆、事情は… ご意見ありがとうございます。

私も彼女にどんな事情があったのかはわかりませんし、深入りもしません。
しかし自分が子育てしているからなのかどうしても彼女の軽率な行動が引っかかってしまったのです。

避妊して仕方なくとかはちょっとケースが違いますから…。

誰かに聞いてもらいたかったのでしょうが、自分なら赤ちゃんいる人にこんな話わざわざしないよなとか思ってしまって。親友の定義がよくわからなくなってしまったんです。

別に順風満帆って言葉に食ってかかってるわけではありません。結婚してるから、旦那がいるから、産んだから幸せという考えには納得いかなかっただけです。

まあ親友と合わなければ付き合いやめろと言われればそれまでですが。。

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友達だから、全部受け入れてほしいっていうのも理解出来ない。

主さんに堕胎の件を話すのも…
もし自分なら、全部は話さないで流産したと話すかな。
妊娠したの知ってるならいつまでもお産にならないの変だし。

相手にしない…出来ないよね。それで堕胎を慰めろと言われてても。

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>> 18 いや結婚して子供と旦那がいるだけで幸せって私も腹立つわ。浮気して子供に暴力ふるうような旦那かもしれないのになんでそんな事言えるの？ … ご意見ありがとうございます。

全く同じ意見で親友に疑問に持ちました。
たしかに…今まではどんなことでも話して和解しあってきたんです。だから彼女はそんなノリで私に中絶の件を話したんだと思います。しかし私はそれだけはどうしても受け入れることが出来ないでいます。中絶自体の理由も不快ですがそれは夫婦の問題だとして、なぜ私にわざわざ話して、意見を求めそして切れたのか…。いろいろな意味で大変ショックで頭がついてきません。

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>> 19 結婚や妊娠を機会に女友達と疎遠になることはよくあります。いたしかたないですよ。主さんに共感しますよ ご意見ありがとうございます。

そうですね、結婚や妊娠などの人生のイベントを機に疎遠になってしまうことはよくありますよね。私もそのような友達が何人かいるのですが長年の親友とは一生ものの絆だと勝手に思っていただけにショックが大きいです。でも価値観の違いが受け入れられないなら仕方ないですね。少しづつ受け入れていきます。

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>> 20 ＞自信がなくなった つわりや陣痛が恐怖 ママ友付き合いがいやだ 自分の意思で中絶して、私が辛いときに？の意味がわかんないけど。 … お返事ありがとうございます。

彼女は私の知る限り正常妊娠でした。彼女が自分から打ち明けてきた時に言っていましたし、もし病気があって中絶するならそういう風に話してきたと思います。聞いてもいないのに自分から話してきて、隠す理由はないと思いますので…

私の感覚でも妊活して堕胎、反省の態度なしは異常です。
命はごみでもおもちゃでもない、まさにその通りです。 勝手な都合で産まれたり産まれなかったり…無念だと思います。

しかしながらこれは友人が口出すべきではないと感じたので、ぐっとこらえて、彼女に大事なことに気づいて欲しくて 様々な意味で、大人として無責任に見えるといいました。
その無責任という言葉に彼女は激昂し、慰めてくれると思っていた、という反応でありました。

親友として、辛かったね…もう大丈夫だよというような言葉はかけられませんでした。自分の余裕のなさや価値観の狭さもあると思いますがこの一件だけはどうしても生理的に違和感を感じてしまって。。

あとでやっぱりほしいわーとかあの時中絶してよかったーとか聞くのが怖いのもあり疎遠にしました。

今はまだ距離をおいたままです。
数年して考えが変わらなければやはりこのまま一生疎遠だと思います。残念ですが…

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友人さんが身勝手すぎるかな？
そんな人が人の親にならなくて良かったと思いますよ。
あとは時間が過ぎるのを待って、友人さんからアクションがあったら臨機応変に！

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主さんと同い年なので思わず。私も、出産じゃないけど結婚のごたごたがきっかけで15年来の友達と疎遠になりました。
それがまったく悲しくないんですよね…壊れるときは本当に一瞬です。

旧友も大事だけど、いざ助けてくれるのは価値観の合う友達じゃないかと思う今日この頃。
その方との関係、一旦お休みされては？

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友達の理由が本当なら、かなり嫌悪感を抱くのも無理無いと思う。

もしかしたら本当の事が言えず嘘をついているのかもしれないけど、そんな深読みする必要もない。

友達ももう少し言葉を選べば良かったのにね。


私も最近、30年来(幼稚園からの友達)の友達と疎遠になりました。
結婚後、友達は夫の年収をくらべたがったり、貯金額を比べたがるようになり、ついていけなくなりました。
本当に壊れる時は一瞬ですね。

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本当に主さんには残念で災難だったかと思います。
ですが、まだ、マシですよ…。
人によっては、騙しに来たり、旦那を寝とったり、呆れるほどに色々あります…。
嫌な話を聞かされた位ならかわいいものです…。
他の方にありましたが、結婚して人の変わったようになる方もいます。
元々の自己顕示欲が結婚後に旦那さんの家や職業で満たされまくって溢れちゃう方とかね…。格の高い家や職業の家庭だと、それはそれで大変だったりするんですが…半端な方が勘違いしている事が多いです。
皆さん、それでも家庭家庭で悩みや課題を抱えているので、この先も色々あると思います。
子供の習い事や、幼稚園や小学校のお受験、クラブチーム、幼稚園や、小学校のお付き合い。
ろくでもない場合は、浮気のアリバイに利用されたりとかもあります。アリバイならマシで、浮気相手は子供繋がりのパパ、ママも珍しくはありません…。
友人が連絡してきて会ってみたら、宗教やマルチの勧誘だったなんてのもザラです。
購入した家の価格や土地の坪単価等も何気にチェック対象です…。
友達が中絶して壊れてるくらいは、親の痴呆がはじまって会話が噛み合わなくなったら、嫌だから距離を置こうでは済まないので、むしろ笑い話レベルですよ。
まぁ、生理的な意味で最低だし、倫理面で破綻してますし、聞きたい話ではないですが…。本当に災難でしたね…。
ずっと親友で仲良くされていたなら、何時か主さんが納得できるような真実がわかるといいですけどね。

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