母に彼との交際を反対されています。

うちの旦那は正社員じゃないです。
個人事業主。
結婚当初は旦那は正社員でしたけど、年収すら聞かずに結婚しました。
母親も口出ししてこなかった。
でも世間一般では皆さんのレスのように正社員に拘るのも親の愛情のようです。
私が思うのは、彼氏の職業云々よりも、主さん達の本気度合いが重要だと思います。
今は結婚考えられてないという事ですが。
私には娘と息子がおりますが、結婚前提で付き合ってるでもないなら親として交際なんて反対しますよ。
実際は自由にさせるんですが、心の中では反対です。
大切な大切な我が子達なんです。
逆に二人が本気なら応援しますけどね。
お母様、主さんを心配なんじゃないですかね。

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イケメンじゃないとダメなんですか？

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派遣の夫と結婚し、離婚した者です。
正確には、婚約時彼は正社員でしたが、急に辞めたい（学生になりたい）と言い始め、譲歩として派遣に就いてもらいました。
結局、失敗しましたね。私の収入でも十分でしたが、家庭内格差が広がり、だんだん見下すようになり、思いやりも持てなくなってしまいました。
何が言いたいかというと、基盤が出来るようになるまで絶対に結婚しない方がいいということです。
この先、状況が変わらない場合も十分考えられます。焦って、派遣のまま結婚に踏み切られぬよう。

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>> 36 お言葉を返すようですが… 結婚が全てでしょうか？ 30になって結婚している人もいれば しない人も人それぞれではありませんか？ ちなみ… そうですね、主さんのお母さんは大変だったでしょうねその年齢だと、しかしそれは主さんのお母さんのことであって主さんのことではありませんね。

今から30年前ですと妊娠中の検査とか様々できてましたからね。一つ一つ乗り越え主さんを産んだのですよ。あなたが偉そうに言うことではないと思いますよ。

それとこれを書いている俺は中卒ですよ。そして現在は建築会社の経営者ですね。大卒中卒関係なく責任やヤル気を持って働いてくれる人達に日々支えて貰ってますよ。

今1番若い子だって手取りは25越えます。そして来春結婚しますよ。まだ26歳です。そして結婚する前に持ち家建てましたよ。彼女のためにね。それが本気であり、本気だからこその結果だと思いますよ。口先だけじゃない現実ですね。

貴女には批判にしか読めないとのことですけど、他のレス者からはそうではないと言われていますね。ならなぜその人たちはそう読めるのでしょう？それが世間なのです。社会であり現実なのですよ。自分たちに都合のいい物事だけで渡れるほど社会は甘くありませんよ。

なので社会的概念を持っているお母さんに反対されるのです。

知り合った当初なら実害は出ないから彼のことを良いようにもどうとでも言えます。いや一緒に働いている人を悪くいう必要はありません。しかしその相手が我が子と付き合う。そうなると見る目はシビアになるのは当然です。そんな簡単な理屈も理解出来ないのでしょうね。

苛められた人の気持ちなんてわからない？俺のレス読んでます？嫁の話読んでます？
ならなぜ嫁は高校出で自立し逃げずに社会と向き合えたのでしょうかね。それは考え方次第ですよ。それを30歳まで自立出来ない言い訳にするのは違うと思いますね。

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>> 54 申し訳ないですけど、あなたからの言葉は
全部批判でアドバイスではありません。
そしてアドバイスは何一つ書かれていません。
もう少し人の気持ちを理解したほうがいいかと思います。
批判なら結構です。もうこなくて。

• << 57 余計なお節介ですけど、ちょっとだけ言わせてください。 4番さんのレスを全部は読んでいないのですが、批判ではないと思います。 叱咤激励というものかと思います。 私は主さんはもう散々辛い目にあって、厳しいことを言われて、それでも前を向いて模索していると思ったので、書かなかったことがたくさんあります。 あと、私には主さんのような経験がないので、書けなかったこともたくさんあります。 でも4番さんはご自分の経験から、まだ頑張れる、現実を見ろ！這い上がれ！と言っているように思うのです。 ご自分の経験を踏まえて書いていらっしゃるようですし、否定から入ってしまうのは主さんにとって損じゃないかなと思いました。 でも人には合う合わないがありますので、余計なお世話ですかね。 主さんが悪いと言っているわけじゃないですよ。ごめんなさいね。

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馬鹿丸出しだな～

本当にありがたい実のあるレスには平気で噛みつく。
忠告は排除。

実態は、彼氏が派遣、自分も中卒派遣。

言い訳だけは一人前。努力すると言いつつ、自分も彼氏も30代ですいまだに実績なし。

そのくせ結婚は考えないと問題先送り。

笑える。

こういうのがシングルマザーになって福祉の世話になるんだろうなぁ。

まずやることやれよ。

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>> 55 申し訳ないですけど、あなたからの言葉は 全部批判でアドバイスではありません。 そしてアドバイスは何一つ書かれていません。 もう少し人の… 余計なお節介ですけど、ちょっとだけ言わせてください。
4番さんのレスを全部は読んでいないのですが、批判ではないと思います。
叱咤激励というものかと思います。

私は主さんはもう散々辛い目にあって、厳しいことを言われて、それでも前を向いて模索していると思ったので、書かなかったことがたくさんあります。
あと、私には主さんのような経験がないので、書けなかったこともたくさんあります。

でも4番さんはご自分の経験から、まだ頑張れる、現実を見ろ！這い上がれ！と言っているように思うのです。

ご自分の経験を踏まえて書いていらっしゃるようですし、否定から入ってしまうのは主さんにとって損じゃないかなと思いました。
でも人には合う合わないがありますので、余計なお世話ですかね。
主さんが悪いと言っているわけじゃないですよ。ごめんなさいね。

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うーん。
「自立を目指す」と言ってる主さんを応援するようなレスを書こうと思ったんだけど、主さんの4さんに対する返レスを読むと、そういうとこに主さんの甘さとか幼稚さが表れてて、「むむむ」と思ってしまう。
4さんのレスは主さんにとっては厳しい言葉かもしれないけど批判じゃないと思う。

自立(つまり仕事面や精神面共にね)するってことは、自分のほしい優しい言葉だけではやっぱりダメで、嫌だろうが「この人とは合わない」と思おうが、厳しい指摘をしてくれる人が結局自分を成長させてくれるんです。
主さんはスタートが遅いんだからその分厳しい言葉だってこれから沢山もらうはずです。

厳しい言葉を拒否してたらいつまでたっても成長できないよ。
主さんが成長できないってことは、彼との関係も『恋人ごっこ』。
いつか結婚しても『おままごと』。

自分の人生だから主さんの自由だけどね、レスしてる人は主さんが自立を目指すようだから、厳しいことだって言うんだよ。

厳しさに揉まれながら成長して自立するか、厳しさを拒否して甘ったれの子供のままの現状維持か、主さんはどちらを選びますか？

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批判に聞く耳が持てないなら、ミクルは主さんには合わないと思います。
此処は第三者の意見を聞く場であって、【レスの内容を主さんの都合で限定出来る場】ではありません。都合のいい意見しか聞きたくないならば、仲の良いお友達同士でやれば良いかと。

批判的意見を言う人もいるだろうけれど、別に貴方の事が嫌いだからではなく、純粋にそう思ったからこその「意見」を言っているのです。「嫌な意見は誰だって聞く耳を持てない」と悪態づく他人の主さんを頑張って！と応援したいと思う人がいるでしょうか？掲示板もリアルも一緒ですよ、好意が持てない主さんへ好意的な意見なんてつかないと思います。

私は貴方と同じ年ですが、旦那さんが持病持ちだったため両家から結婚を反対されていましたが、誠意というか、行動で示していきました。ただ親という物はいくつになっても子供が可愛い物。
先行きの見えない漠然とした「頑張る」という言葉で納得はして貰えないでしょう。実際に●月までに、と目標を立てそこに向かって頑張り、結果を出した方が信頼は得やすいと思います。

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あらあら。

主さん、わかったでしょう？
いろいろな人がいて、いろんな考え方がある。
　
だからこそ、
人に迷惑さえかけなければ、恋愛も結婚も自分たちのルールでいいんですよ。
結婚してから何一つ苦労なく歩んでいける人など、そんなにいないと思います。
　
しんどい時、お互いを責めるんじゃなくて支え合っていける相手なら良いんじゃないかな。
　
たくさんの意見をきいたのなら
それでこのスレは閉じるのもよいと思います。
主さんと彼のことは、主さんたちが1番よくわかるでしょう。
たくさんの意見を糧に頑張ってください。
　
　

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いい歳で派遣…しかも免許なし。
その時点で私にはないです…。

お金のない生活だと愛も冷めますよ。

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マンション借りてるなら早く
一人暮らしした方がいいよ。

過去に色々あったのはお母様
もご存知でしょうし69歳で
30歳の娘の行く末を心配す
る親心もわかりますけどお互
いの為にも親離れ、子離れす
る時期だと思います。

お母様と主さんは親子であっ
ても価値観や結婚観や人生観
は違いますので距離を置いて
主さんは自立して彼とお母様
と良い関係を築く為に努力し
ていく覚悟を持って下さい。

一緒に住んでいれば小言を言
いたくなるのが親です。

親からとやかく言われたくな
かったので私は早い時期に
親元から離れ全て自分の責任
やってきました。

そうすると親も認めてくれま
すし任せてくれますよ。

人に認めてもらうのは自立し
て責任の伴う行動する。

主さんの人生はこれからです
から自分で切り開いて行って
ほしいです。

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結婚するわけではないなら、今のままでも仕方がない と考えるしか無いのでは？
親にだって好みはあるよ。
いくら娘が好きなモノでも、親も一人の人間だもの、頼まれても生理的に受け付けないものや本能で嫌いだ！と思うものあるさ。
それでも親なら、娘が幸せならと目を瞑るんだと思うけど、お母さん自身の経験も手伝って、きっと瞑れない理由が有るんだと思うわ。
意外とね、親の予想って当たるんだよね。

事情があるとかさ、それを言い訳にしたって、お母さんには通じないし、顔が嫌とか、コレばかりは生まれつきの好みの問題。
顔が嫌いでも、娘が幸せになれる保証はないけど、もしかしたら任せられ流かもしれない と、思わせるように頑張ってからの話だよ。

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自立して彼と住んで幸せになればいいんですよ

その姿見ても認めないかも知れないけど

とにかく主さんが精神的に自立した方がいい

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ここまでの主さんの返レスを読んだ印象は、世間知らずなのにプライドだけ高いアラサー女性、ってとこですね

批判はいらない、って何度も言ってますが、批判される要素があるから批判されるんですよ

そして、主さんが批判と切って捨てているレスには、世の中の常識が含まれてるのに

派遣は正社員より責任は軽いし、雇用が不安定な代わりにいつでも辞められる気軽さのある仕事です

主さんや彼のように、アラサーの人間がずっとやる仕事じゃないんです
しょせんは派遣、と言われても仕方ないんです

その気になれば、正規雇用の仕事なんていくらでもありますよ
贅沢言わなければね

お母さんから祝福されたいなら、まず主さんが正規雇用を目指すべき
今からでも通信制でもなんでも、高卒の資格だって取れますよ

主さんはできない言い訳ばかり

事情なんて、人間100人いれば100の事情がありますよ

私のこのレスも主さんは気に入らないんだろうけど
あまりにも甘ったれた世間知らずのアラサーなので、ついレスしてしまった

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>> 6 うちも30の娘がいるが関係無いね 派遣だろうと社員だろうと 今の時代、昔のように 社員だろうと、永久就職だろうと 公務員安心？だろう… 物凄く同意です
日本人は未だに公務員、安定に捕らわれすぎ
平成になって30年近くなるのに戦後からずっと変わらず…
こういう思想をしてる国民がいるから男は〇〇とか女は〇〇とか性差別するようなこと言うんだよね

もうね、時代錯誤だから(笑)
先のことなんてわからないんだよ
自分の納得する人生を歩めることが人として一番幸せって、なぜ気づかない？
死ぬ間際に悔いのない人生だったなって思って死にたいね

主さん、自分の人生なんだから自分で決めなよ
その代わり自己責任

人のせいにしたら駄目だよ
私は息子に子供の頃からずっと言ってきた
その息子は今、夢を追って海外にいるよ

主さんが、この人ならって思える人と居たら良い
なんだかんだ言っても親は子供より先に死ぬんだからアテにならないんだしね

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祝福がキーワードですよね。
やるだけやって駄目なら、残っている選択肢はどちらを取るかです。
主さんの覚悟次第。

私の母は正確にムラがあり、外面はいいけれど心は暗黒な人でした。
子供たちが思う通りに動かないとヒステリーを起こし、理由がなければ過去の出来事まて持ち出して癇癪を爆発させる。そんな人でした。
兄弟がいなければ孤独と支配で心が壊れていたかもしれません。
そして母は子供が家をでることにも猛反対で、口に出せば烈火のごとく怒り以降数日間かけて無視し続け、その話自体を無かったことにする‥‥話し合いすらできない人でした。
私は母との決別を選びました。

主さん。
子供は親を選べません。
しかも子を支配したがる親は多い。
支配か愛情かの見極めは大切です。
お幸せに。

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