言葉の暴力がものすごい夫

無理して一緒に居るより、別れたらいいのに。

• << 53 この主は選ぶ相手を間違えたのよ そして修正の難しい間違えもあるのよ だったらその間違えた境遇を上手にやり繰りするしかないのよ そのやり繰りの仕方を相談してるんだよこの主は

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言葉の暴力？
上記の内容では至って普通の口論のレベルですよ。

• << 4 えっ！普通なの⁉︎ あなたの旦那も同じ？ もしかしてあなたも同じなの？
• << 51 貴方は『普通の口論』で過去の話や嫌なことを数時間持ち出すんですか？ 知り合いにもなりたくない
• << 62 これが普通の口論？もしあなたの娘さんが同じようにいわれたら？　　多分そういう想像力のない万能感たっぷりの甘やかされボクちゃんは何時の時代にも一定量いるということです。本当に思いやりのある方と幸せになるために、女性は賢く用心深く生きていかなければいけないと、自戒も込めてつくづく思います。

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私なら自分に見る目がなかったんだと思って別れる
旦那の性格は異常だ

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>> 2 言葉の暴力？ 上記の内容では至って普通の口論のレベルですよ。 えっ！普通なの⁉︎
あなたの旦那も同じ？
もしかしてあなたも同じなの？

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人の予定をそんな事呼ばわりかよ。妊娠中だからって相手のことも考えねーで好き勝手やりやがって。もう勝手にしろよ。俺はお前の召使いじゃねーんだよ。妊婦さんはいいですね。なんでも思い通りにできて。勝手に見損なって下さい。あなたには愛想がつきました。

これは罵声でも言葉の暴力でもない、
普通の夫婦の口論では？

罵声や言葉の暴力は、
あほだのバカだの死ねだの殺すだのと、いうレベルです。

上記の内容を、罵声だ言葉の暴力だと騒いだらご主人は自分の意見も何も話せなくなりますよ。
愛想が尽きたと言わせるふるまいが多々あったからこうなったのです。

• << 63 普通の夫婦の会話ですか？　自分がこういう会話の両親の元に生まれてきたらとか考えてみたことありますか？主様へ　私の夫もかなり口が悪く、それに慣れてしまった自分がいます。ただお子さんが出来てしまった以上、軽々に離婚云々は言えません。優先順位を考え精神的、経済的自立を目指して頑張ってください。

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>> 5 そうですか

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モラハラ夫ですね。
あなたも辛いでしょうが、一番心配すべきは子供さんへの悪影響です。

酷な事を言いますが、モラハラの毒親に育てられると必ず何かしらの影響が出てきます。
同じようになる、子供の家庭内暴力がはじまる、もしくは潰されて精神を病むかです。
そういう未成年者を沢山見てきました。

どうか子供を守る事を優先に考えてほしいと思います。

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あーあ、妊娠中か。
子作りの頃もこんなんだっただろうに。

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このままでは、ますます主さんのストレスが溜まりそうですね。

別居して赤ちゃんが産まれる迄は、実家に帰られたら如何でしょうか？

けれども、こういう旦那さんだと奥さんが実家に帰っている間にこれ幸いと浮気に走りそうですね。

自分の我が子を妊娠中の主さんの気遣いも出来ないなんて子供云々よりも、主さんの旦那さんが先ず一番に子供みたいですよね？

赤ちゃんが産まれたら少しは変わってくれるのに望みをかけるのか？
それとも、すっぱりと別れるか？
それは主さんが決める事ですね。

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妊娠中は感情的になりやすいので普通の倍イライラしまう
胎児は母親の声が聞こえるって言いますから
なるべく喧嘩は止めよましょう
言いたくなったら外へ出て散歩とか気分転換してしのいでね
言い合いするよりも良いです
あなたも旦那が言った事を、いちいち思い出してああでもないこうでもないあの時はああ言われたとか思い出すのは悪い癖ですよ
赤ちゃんは二人の子だからね
父親と母親が喧嘩しているのを聞いたら可哀想だわ
前向きに物事を考えましょう、今は一番大切な時だからね！

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ダンナいても役に立たん
車出すくらいやし

何かあったら救急車呼びな

子ども人質にしてグダグダいうとキレるもんや

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実家に帰るのは
やめときな
親に心配かけんじゃねーよ
親にしたら面倒くさいよ
顔にゃださんが 笑

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安静にするように医師から言われてる妊婦に、数時間もストレスを与えるような旦那さんは異常です。

別れるか、別居したらどうですか。

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確かにダンナさん優しくないし、過去のことまで持ち出してネチネチとかやりすぎだけど

主さん、毎回自分から彼の地雷を踏みに行ってない？

そこそこ長く一緒にいたら、彼の地雷も予想できないかな
暴言に耐える、より、暴言になる地雷を踏まないようにするのも一つの手だけど

そもそも、主さんの状態がどのくらい深刻なのか、スレからだと分からない
本当にヤバい状態なら、大抵即入院だから
切迫とかじゃないんでしょ？

自力で病院から帰って来られる状態なら、彼から見れば大したことないと思っても仕方ないと思う
男の人はなかなか自覚が持てないコドモが多いし

もしかしたら、赤ちゃんが産まれたらダンナさんも良いパパになるかもしれないけど、もしかしたら、子どもが具合悪くても遊びに行っちゃうタイプかもしれないよ
そのたびにまた地雷踏んで喧嘩になる

だったら、地雷を踏まないように、彼を良いパパになるように上手いこと操縦することを考えたら？

主さんが当然だと思って要求ばかりしても、彼は育たないよ
地雷を避けながら、おだてたり感謝したりしながら、上手くコントロールしないとね

すぐにDVとかみんな言うけど、DVモラハラとは少し違うような気がする
でも主さんがもっと賢くならないと、DVモラハラ夫を育てちゃいそうだけどね

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どうやって解消って…。わたしなら離婚。
というか、そういう人とは
そもそも結婚しないな

文面だけをみると、売り言葉に買い言葉って感じがします。
主さん自身の言い方でも、左右されてのでは?

元々、主さんは感情的で過去を持ち出されて
グダグダとする夫とわかってたのでしょ?
そういう人には、そういう人の対処の仕方ってあるじゃない?

対処ができないなら
我慢か離婚よね

主さんも
言い方一つだということも
理解した方が良い

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モラハラで離婚しましたが、
スレ内容を見ている限りではモラハラにはまだ当てはまりません。
と言うのも、モラハラは確かに言葉の暴力で精神的DVなんですが、この場合、恐らく主さんが情緒不安定な時に主さんも言葉のチョイスが少し間違っていたこともあるかと思います。私も子供がいますのでその心境も経験していますし、心細い気持ちもわかります。
ですが、恐らくこの場合は売り言葉に買い言葉になっているだけのような気がします。

旦那さんは約束していたものをキャンセルするのは嫌だったのもあると思います
友達と泊まりで遊ぶこともきっと楽しみにしていたんでしょう。
それを側にいてほしいとお願いされても旦那さんは側にいても主さんにどう助けたらいいのかもまだまだわかっていないだろうし、役に立つこともないと思っていると思います。まだまだ実感もないんですよね。
だからどうしても子供より自分の予定を優先にしてしまいがちなんですが、
そこで主さんも冷静に考えてみたら、今主さんがお願いして旦那さんが遊ぶこともキャンセルして側にいてくれても、今の主さんなら例えば側にいてもスマホばっかりいじっていたり、寝ていたりされてもイライラするんじゃないですか？
私がこんなときにスマホばっかりいじっている。私がこんなときに寝てばかり。私がこんなときに…と。
つまり、今の主さんは旦那さんがどうしたってイライラするんじゃないでしょうか。
妊娠中は不思議と些細なことでイライラしちゃいますからね…
多分主さんは心細いとか寂しいとか不安とかって気持ちの裏には私がしんどいときに何遊びに行こうとしてるのよ！あんたはいいよね、作るだけであとは私ばかりがしんどい思いしなきゃいけないのに自由で‼
と言った旦那さんが吐いた暴言と同じ気持ちがあると思います。
でも主さん、私の勝手な意見ですが、旦那さんがいてもあまり役に立つことないです。
私は子供三人育ててきましたが、
役に立つことは
一人が病気だったりして病院に連れてくから下の子供見ててほしいとか、帰りにオムツ買ってきてとか、まぁたまにこういう時に利用するくらいで、あとは私がやった方が早かったり、やっといてとお願いしても結局やり直すことになったり、側にいても大して率先力もないので、だったらいない方がイライラしなくて済むわみたいな感じで(笑)
結局旦那は真面目に稼いできてくれるのが一番(笑)

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妊娠中お腹が痛くなる事が良くありました。
お腹で赤ちゃんが大きくなるんだから痛いこともあるんじゃない？と周りに言われましたが心配ですよね。
診察の結果流産しかかっているとか出血しているとかでなければ、緊急事態という程のものじゃなくそれを旦那さんに見透かされていたのかもしれませんね。
妊婦様を振りかざすつもりがなくてもそのようにとられたのでは？

不安だから一緒にいてと素直に単刀直入にお願いした方が緊急事態だから仕方のない事というより良いかも。

だからと言って数時間も言い返してくるってそれは止めてほしいよね！
それは冷静な時に自制して貰うよう話つけた方が良いですよ。突っ込まれる言い方しないように穏やかに見せかけて息の根止める感じで。

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流産や早産の可能性があると言われた訳ではないのですよね
夫は前々から予定していたのを急にキャンセル出来ないと初めは丁重に言ったのでしょ
それを再度、上から目線で言えばキレますよ

夫に頼み断られたなら仲良い友達や兄弟か親に来てもらうよう行動すれば良かったのに

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身重の主さんを責めるのは可哀想に思います

私も、そうやって暴言吐かれてきましたから。
一方的で何も言わせてもらえない
気持ち、最悪になります
まして、妊娠中ですよ？
主さんが『そんな事』と言ったこと、間違って受け取っている旦那が悪い
穏やかに話せば解ることでしょう
男は急にお父さんになれないとしても、
なんか主さんとしてはがっかりするよね
今後どうなるか、まだみていく価値はあるだろうけど。
ただそんなに一方的な暴言は本当に良くない！
主さんは頭の悪い人じゃないと思いますよ？
心落ち着けて、頑張ってください
良いアドバイスだけ、参考にしてね。

• << 21 いやいや 主さんは一方的に言われっぱなしじゃないですよ ダンナさんにとって、友達との約束がどれだけ大事かは分からないけど、ダンナさんは最初わかってもらいたい、と言ってる それを、そんな事は私には分からない、と切って捨てたのは主さんの方 妊娠中の妻を最優先するのが当然、と考えてるように聞こえますよ 他の方も言ってるように、不安だから一緒にいて欲しい、とだけ言っていれば、ダンナさんはキャンセルしてもしなくても、暴言は出なかったかもしれないし、次の機会にはもう少し違う反応が返って来るかもしれないですよ 初めての妊娠で不安なのは分かります 私も経験者ですから でも、自分と同じものを相手に求めるだけじゃ、性の違う相手にはなかなか通じないと思います ダンナさんの物言いに主さんは傷付いたかもしれないけど、主さんの物言いにダンナさんも腹が立ってる 優しくして欲しかったら、まずは自分が優しくする 相手に変わって欲しいなら、まず自分が変わってみる これから先、無垢で庇護の必要な赤ちゃんを育てていくんだから、主さんも強く賢くならないと おこちゃまなダンナは上手く育てていくしかないんですよ

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本音書いてあるじゃない
心細いからが理由で、緊急事態でもなんでもないじゃん
妊婦なんだから大事にしろ、友人以下かと憤慨するのは、そりゃ、旦那の嫌味通りだよね。 他の人も指摘してるけど、書かれてないだけで地雷踏んだり妊婦を理由に思い通りさせようとしたんじゃない？
そうじゃなきゃ、あんな嫌味を言わないって。

心細いなら実母に電話したり来てもらえばいいじゃん
旦那がいても、出産経験ないんだし。

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>> 19 身重の主さんを責めるのは可哀想に思います 私も、そうやって暴言吐かれてきましたから。 一方的で何も言わせてもらえない 気持ち、最悪… いやいや
主さんは一方的に言われっぱなしじゃないですよ

ダンナさんにとって、友達との約束がどれだけ大事かは分からないけど、ダンナさんは最初わかってもらいたい、と言ってる

それを、そんな事は私には分からない、と切って捨てたのは主さんの方
妊娠中の妻を最優先するのが当然、と考えてるように聞こえますよ

他の方も言ってるように、不安だから一緒にいて欲しい、とだけ言っていれば、ダンナさんはキャンセルしてもしなくても、暴言は出なかったかもしれないし、次の機会にはもう少し違う反応が返って来るかもしれないですよ

初めての妊娠で不安なのは分かります
私も経験者ですから
でも、自分と同じものを相手に求めるだけじゃ、性の違う相手にはなかなか通じないと思います

ダンナさんの物言いに主さんは傷付いたかもしれないけど、主さんの物言いにダンナさんも腹が立ってる

優しくして欲しかったら、まずは自分が優しくする
相手に変わって欲しいなら、まず自分が変わってみる

これから先、無垢で庇護の必要な赤ちゃんを育てていくんだから、主さんも強く賢くならないと

おこちゃまなダンナは上手く育てていくしかないんですよ

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ダンナ様に対して妊婦様的な言動が多々あったんじゃないですか？
安静が必要なら、旦那いない方が御飯作らなくていいし、家事サボれて本当の安静がとれますよ。
お子さん産まれたら産まれたらで、ダンナいなくても1人でなんとかしないといけない状況は、いくらでもあります。
ダンナ様に頼る事と依存はまた違いますよ。
主さんが考え方を切り替えたら、こういう夫婦喧嘩は減ると思います。

ダンナ様の発言は、一般的な夫婦喧嘩だと感じました。

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主です。
皆様のレス拝読しました。様々なレスありがとうございました。私にその気がなくても、妊婦様？になっていたり、『そんな事』と言った言葉の裏に、私の情緒不安定さがあったり、言葉のチョイスが誤っていたと言うことはあったのかもしれません。
旦那に対し、以前にも心細いから、寂しいから、そばにいてくれるだけでいいというように言ったことがあるんですが、それは理解できないようです。俺が家にいるだけで、なにが変わるの？って言われました。夜、夜中、家の中にいてくれるだけでも安心するのと言っても、わからないと言ってました。
だから今回みたいな言い方にして見たんですが、それもダメでした。
旦那の地雷というのもわかってるつもりでした…。今回も、慎重に言葉を選んで、考えに考えて伝えたつもりでした。こっちに、理不尽な言い掛かりを付けさせられる言動があっては、また口論になるだけだと。いつもそんな風に考えながら喋ってます。悲しいですけど…。
穏やかに見せかけて息の根を止めるっていうのはまさに理想だと思いました。できるならそれをいつもやりたいです。
ただ、穏やかに居たいんです。ただそれだけなんですよ…。穏やかに話せばわかることをなんでそんなに切れちゃうのっておもうんですよね…。喧嘩のたびにそれを言って、最後にはわかったと言ってくれるのですが、切れたら終わり。怒涛の攻めが始まります。
あとは、モラハラかどうか、口論のレベルかとかいう話は、たとえそうでなくても、こんな男性ばかりなんですか世の中？違うと思います…。１つの言葉でイラッとしたからって、自分の妻に『妊婦さんはいい』なんて言ってはいけない言葉ではないですか…。
今までも、ひどい言葉を受けてきたけど、私の中には離婚や別居という意思はないんです。実家の母には、電話でいつも相談していて、それ以上はもうさすがにっていう思いもあります。よく出かける人なので、留守中に来てもらってることもしばしばで…。
夫の言動や、モラハラで、子供に、悪影響が出る事だけは絶対に避けたいです。
それなら前を向くしかないし、もう旦那をイラつかせない事が1番…ですよね。そうやって気を使って行くしかないんですよね…？
なにも心配事がなくて、毎日幸せしかなくて、いつも穏やかな家庭。そんな家庭はあるのかな。

• << 25 なにも心配事なんかなくて、幸せだけの家庭なんて、滅多にないですよ そう言ってる人は、そういうマイナス要素を上手く消化して、口には出さないだけです モラハラって、被害者側に特に非や原因がなくても、ほじくり出して攻撃してくるイメージなんだけど 主さんは自分からきっかけを作ってることも多くないですか？ 言わなくて良いことを言う 言葉のチョイスを間違える 我慢ばかりしなさい、なんて言わないですよ そんな結婚生活、楽しくないですから ダンナさんの顔色をうかがう生活もしなくて良いです ただ、相手に合わせて我慢したり、引くべきところは引いたり、相手を立てたりすることは必要だと思います それが苦痛なら、そもそも相性が悪いとしか言いようがないですね 地雷が分かっていて踏んじゃうんだし 相手を変えることは難しいですよ だったら自分が辛くないように、考え方を変えた方が早いです それでも主さんが懸念するように、ダンナさんがモラハラ人間だと確信できたら、そのときは真剣に離婚を考えれば良いと思います 主さんもダンナさんも、まだ幼いんですよ 自分が、自分が、ですから 子どもが生まれて、相手に感謝したり、子どもを無条件に守りたいと思う気持ちが生まれたら、変わってくるかもしれないです 努力してもダメだったら、その時は主さんも離婚するなり、諦めてダンナはATMと割り切るなり、自分にとって良いように行動すれば良いですよ
• << 50 お疲れ様です。優先順位が妻子一番でないのは引っかかります。あなたとお腹の子供を心配している父親の言動とはかけ離れてるね。ただでさえ妊婦様なんて言葉で邪魔者扱いの社会で、夫にまでそんな罵声浴びるとは…大丈夫？普通に頼んでも早とちりして逆上されるなら今後は何も頼まないことですね。あなたはこれから命懸けの出産という大仕事を控えていますから、身体に悪いことは避けましょう。まずは無事に産むことだけ考えよう。

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>> 23 心配事無い家庭なんて 無いと思います。
寂しいから居てほしいってのは旦那さんを縛りつける感じになると思います。 だからキレたんじゃないかな？

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>> 23 主です。 皆様のレス拝読しました。様々なレスありがとうございました。私にその気がなくても、妊婦様？になっていたり、『そんな事』と言った言葉… なにも心配事なんかなくて、幸せだけの家庭なんて、滅多にないですよ
そう言ってる人は、そういうマイナス要素を上手く消化して、口には出さないだけです

モラハラって、被害者側に特に非や原因がなくても、ほじくり出して攻撃してくるイメージなんだけど
主さんは自分からきっかけを作ってることも多くないですか？

言わなくて良いことを言う
言葉のチョイスを間違える

我慢ばかりしなさい、なんて言わないですよ
そんな結婚生活、楽しくないですから
ダンナさんの顔色をうかがう生活もしなくて良いです

ただ、相手に合わせて我慢したり、引くべきところは引いたり、相手を立てたりすることは必要だと思います

それが苦痛なら、そもそも相性が悪いとしか言いようがないですね

地雷が分かっていて踏んじゃうんだし

相手を変えることは難しいですよ
だったら自分が辛くないように、考え方を変えた方が早いです

それでも主さんが懸念するように、ダンナさんがモラハラ人間だと確信できたら、そのときは真剣に離婚を考えれば良いと思います

主さんもダンナさんも、まだ幼いんですよ
自分が、自分が、ですから
子どもが生まれて、相手に感謝したり、子どもを無条件に守りたいと思う気持ちが生まれたら、変わってくるかもしれないです

努力してもダメだったら、その時は主さんも離婚するなり、諦めてダンナはATMと割り切るなり、自分にとって良いように行動すれば良いですよ

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なんやかんや旦那が好きで、子供を盾に旦那を縛って置きたかっただけでしょ？

素直じゃないよ

多分ねそういうやり方は男が一番うんざりするやり方だよ…だから、いいですね〜妊婦さんはと言われるんです

どなたか言ってますが、妊娠してたら、お腹が張るとか多少の腹痛は付き物ですよ。

妊娠を盾に私を軸に回しての態度が、旦那を刺激してしまうんですよ

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再レスします

厳しい言い方になってしまいますが
主さんみたいなスレを立てる人は
必ず言うの。
『離婚や別居は考えていません』と。

考えてないと言うことは、主さんの中でまだまだ旦那と居たいと言うことなんだよ。
居たいと言うか、旦那さんが必要なんだよね。好きとか愛とかなくてもね。

と、言うことは今の生活の中で折り合いはつけないといけないと言うことです。
その折り合いはまず、あなたが思いやりを持ってほしいように旦那も同じ事を思っているのかもしれない。
旦那が言葉にいらっと来たなら、主さんの言葉に原因があるのかもしれない。
お互い様でないかも考えてみたらいいと思います。
そして、これも私の勝手な意見ですが、
あなたは少し悲劇のヒロインになってます。
あなたの気持ちはわかりますが、
書き方が被害者的な立場に立っています。
言っていいこと悪いこと、たしかにありますが、旦那さんにとってはそこまで悪いことはしてないと思います。
ただ売り言葉に買い言葉になっているだけのこと。
家にいてほしいなと思う気持ちもあるけれど、安静にしておかないといけないのは１日２日ではないんです、じゃあその間給料なくても旦那が側にいてくれた方がいい？
遊びだから主さんもモヤモヤするのかもしれないけど、安静にしておかないといけないのは１日２日の話ではないから、旦那が帰ってきたらその日からは早く帰ってきてもらったらいいと思うんです。
落ち着くまでは予定入れずに早く帰ってきてほしいとお願いしたらいいと思うんです。
それでも外泊ばかりするなら産院に連れてって主治医からも伝えてもらったらいいと思います。
どんな風に安静にしておけばいいか、どれくらい安静にしておけばいいか、どういう協力が必要か、どんな時に危険かなど。
具体的な事がわかれば旦那も行動しやすいと思います。
男性は具体的な事がわからないと、どう助けたらいいのかもわからないものです。
ただ側にいてほしいだけがわからないんです。
それなら具体的にどうしてほしいか、どう助けたら助かるかを旦那に伝えてみたらいいと思います。

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別れちゃいなよ。こんな旦那に子供は任せられない。いざ出産、子供が病気にでもなったら？優しさも欠片もなく、自己チューな旦那は要らないよ。

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こういう旦那とどう向き合えば？
の
最後の言葉を読んで、貴女にはアドバイスが出来ないと思いました
なぜなら、私のアドバイスは離婚しかなかったからです
本当に死ぬまでその人といたいか、よく考えてね

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お腹の痛みなんですけどね、お医者様から特に診断された痛みでないなら、子宮が伸びる時に起きる痛みで、心配がさほどいらない痛みの場合があるんですよ。
少し自分で調べれば分かる事。
心配する材料を探して不安を抱えるより、安心する材料を自分自身が探して、それでも不安ならお医者様に相談して安心するよう、主さんが自立した行動とれないかな？

正直、主さん重たいよ。
私が男でも妊娠を盾に構ってちゃん行動されたら、嫌になる。
単なる束縛だもん。
妊娠中でこれなら、出産後も縛られた生活が頭によぎるよ。

それに、私のダンナもキレたらキツイ言葉いいますよ。
でも、そのキツイ言葉を引き出したのは私にも原因があるかと反省して、私自身もダンナにとって嫌な言動を繰り返さないようにしてます。
それに、そのキツイ言葉の中に男の本心を教えてくれてるんですよ。
きっと、キツイ言葉の前に普通にやり取りあったはず。
それでも理解が得られなかったから、ダンナ様はキツイ言葉に主さんに気づいて欲しい気持ちを吐き出したんじゃないのかな。

穏やかな生活って、パートナーに寄りかかり過ぎたら無理ですよ。
相手も疲れます。
結婚してても互いに精神的に自立しないと。
そして、喧嘩もいい経験としてダンナの操縦方法を時間を掛けて学んでいかないと。
と、私は思います。

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暴力ね…冷たい言い方とは思うけど。

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主さんが妊娠中で不安定なのは分かります。でも旦那さんに思った事言えてるわけですから、モラハラ寸前って感じでしょうかね？モラハラなら言いたい事すら言えなくなってますから。あと旦那さんが既に予定入ってたなら、止むを得ないです。まさかキャンセル出来なかったでしょうし。いや、主さんが悪い云々ではないんですよ
。旦那さんからしたら妊婦さんの大変さは理解しにくい人多いのです。自分が経験しない分..旦那さんがいてもただあたふたされても、落ち着きませんよ。先ずはお腹の赤ちゃんが心配してしまいますから、ストレスだけは溜めないようにゆったりとね？

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主さんが重たいとかちょっと違うと思う。
普段からずっとそうだったらそう思われても仕方ないかもしれないけど今妊娠してんでしょ？初めてなら尚更不安になるし、何かあったらどうしようそばにいてほしいって思うのはそんなにいけない事かなぁ…
二人の子なんだから旦那さんも協力しないといけないと思うけど。てか妊娠してんのに泊まりがけの予定を普通に入れてる事に引く。
妊婦さん一人置いて何かあったらどうするんだろう。

• << 35 主です。 これまでの皆様への返信をアップした後に拝見したので、個別に返信になってしまいます。 なんか心がスゥーとしました。 ありがとうございます。 私の思いって、本当にそういう、純粋なものでした。心配にならないのかな、とか。 初産ですし…。 逆を言えば、心配性である私の性格は、旦那もわかっているのだと思いますし…。 妊娠前は行かないでなんて言ったこともないですし、夫婦共々束縛はしない夫婦でしたので…。 でも自由に外出の予定を入れてる旦那に、煙たがられるので、今までなんとかやってきてまして。 でも、自宅で安静にっていうことで心配で、それでお願いをしたんですよね。 言葉のチョイスは間違ってたのかも知れないんですけどね。 うん、本当にただそれだけなんです。 ありがとうございます。すごく、ものすごく心が軽くなりました。

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主です。
好きですよ、旦那のこと。なんか好きじゃダメみたい…。だから初めから別れるつもりはありません。
束縛とありますが、妊娠してて、具合悪くても、心配事あっても、泊まりがけでも、行ってらっしゃい♪と笑顔で送り出すということなのでしょうか…
妊娠中にお腹の痛みが出るのは当たり前っていうようなこともありましたけど、ネットで調べて、大丈夫とか、ダメとかそんな安易な自己判断をするのは私には出来ません。もしものことがあったら取り返しはつきません。それは私が心配性で、初産でとか、いろんなことがあるからかも知れなくて、それを旦那にわかれって要求するのは、今は違うとわかりましたけど…。
皆さんからのレスで、私の言動にも問題があったことを痛感してます。
旦那のことを子供で、自分勝手だって思ってましたけど、私も同じなんだって思いました。私から考えや言動を変えなければならないと。
そしてもし、子供が生まれても、私が変われたとして、それでも旦那が変わらなければ、その時にやっと、将来を考えるってことにしたいと思います。
旦那に対して、申し訳ない気持ちなんかもすごく沸いてます。
また悩むこともあると思いますけど、それでももがいて、乗り越えたいって思います。
レスいただいた皆様ありがとうございました。

• << 40 確かに主さんが旦那さんに食い下がって怒らせたことは、言わなきゃよかったこととも結論付けられますけど… 私主さん悪くないと思います。旦那さんにはもっとキツく言ったり、理想としては誰かにキツく言われるべきことだと思います。私が旦那さんの友人なら言うなぁ。 「妻が妊娠していてもたまにくらい遊んでもいいじゃないか、って思う人は多いけど、そんな風に思う余裕あるなら父親になることってどういうことなのか考えたら？妊娠中から手が離れるまでのたかが2〜3年はまっすぐ家に帰ろうってなれないのか？心配じゃないのか？」って。 そんなことすらできない男の多さにいつも驚愕… 数時間ご飯会に行くとかそういうレベルじゃないじゃない泊まりなんて、必要ないし、父親もそう思うべきだと思うんですよね。 子供、私がたまにの息抜きした拍子に何かあったらって思ったら、たまにの息抜きの方がいらないって断言する。 まぁ自分の旦那にそうあって欲しいって言うことはできないけど(言われてイヤイヤするもんじゃないし)、でも旦那さんが信じられないって私は思いますよ。 実際わかってないよね。妊婦はなんでも思い通りになるとか。どう考えても旦那よりなんも思い通りにならない体抱えてるよ。 主さんの気持ちわかるな。家にいてくれるだけで、動けなくなったらどうしようとかの不安がなくなるんだよね。
• << 42 いや、主さんの言う通り旦那さんは子供で自分勝手だと思いますよ。 今回の件は主さんが旦那さんに突っ込まれてしまう言い方だったし言い損でしたね。 仲直りしましたか？ 主さん、子供が出来たら是非とも上手にパパっ子にして下さいね。子はかすがい、です。 たまには雷落として強いところも見せて下さい。私は究極になったらワァワァ喚かず声のトーン落として本気見せます。 主さんも何時間も罵られたら、もう私我慢できない！ノイローゼになる、ってしおらしく泣いて裸足で家飛び出すとかしてみても良いと思います。 私も妊婦時代喧嘩して泣いて家出しようとして旦那が大慌てしました（笑） あまり調子に乗ったらガツンとやらないとダメです。手綱を強めたり弱めたりが大事。 苦労すると思いますが良いところも沢山あるから旦那さん好きでいられるのだと思います。 身体に気をつけて可愛い赤ちゃん産んでくださいね。

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>> 33 主さんが重たいとかちょっと違うと思う。 普段からずっとそうだったらそう思われても仕方ないかもしれないけど今妊娠してんでしょ？初めてなら尚更… 主です。
これまでの皆様への返信をアップした後に拝見したので、個別に返信になってしまいます。

なんか心がスゥーとしました。
ありがとうございます。

私の思いって、本当にそういう、純粋なものでした。心配にならないのかな、とか。
初産ですし…。
逆を言えば、心配性である私の性格は、旦那もわかっているのだと思いますし…。
妊娠前は行かないでなんて言ったこともないですし、夫婦共々束縛はしない夫婦でしたので…。
でも自由に外出の予定を入れてる旦那に、煙たがられるので、今までなんとかやってきてまして。
でも、自宅で安静にっていうことで心配で、それでお願いをしたんですよね。
言葉のチョイスは間違ってたのかも知れないんですけどね。
うん、本当にただそれだけなんです。
ありがとうございます。すごく、ものすごく心が軽くなりました。

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>> 35 気持ちわかるよ！
あたしも初産の時切迫なって絶対安静って言われて毎日不安だったから(´・ω・`;)
ただでさえ妊娠中は精神的にも不安定になっちゃうもんね、、、
うちの旦那もそうだったんだけど、旦那さんまだ親になる実感がわかないんだと思うよ。
でも産まれたら変わっていくから大丈夫だよ(´∀`)元気な赤ちゃん産んでね！

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相性が悪いんでしょうね。
　
　
心配性とのことですし、
今までも多々、言葉のチョイスを間違えながら旦那さんを束縛するようなことがあったのでしょう。
　
正直言えば
なんでもっと温厚な方を選ばなかったのか、、、と。
　
　
旦那さんの行動、言動、地雷
主さんなら分かるでしょう？
ならば、予めこうくると予想して動くことですよ。
　
泊まりの予定をキャンセルするって余程のことです。相手もいるし、キャンセル料も発生するかもしれないし。
　
なので、今回であれば
そんなに心配なら実家に帰るとか、旦那がいないことを前提になんとかする方法を考えるのが良かったのだと思う。
　
　
主さんの旦那さん
モラハラではないと思います。
　
　
　

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ちゃんと妊娠について書いた本読んでもらうしかない。
無事産まれるまでは安心出来ない事。
男ってSEXはするくせに女の身体について知らないよね。ほんと幼稚。
まだお馬鹿でも素直な男がいいよ。そこそこ賢くて、育ちの悪いのが一番やっかい。

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イライラは母体に良くないですね(u_u)
妊娠中で気持ちが不安定な事を旦那さんにもっと分かって貰えるといいですね。

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>> 34 主です。 好きですよ、旦那のこと。なんか好きじゃダメみたい…。だから初めから別れるつもりはありません。 束縛とありますが、妊娠してて、具… 確かに主さんが旦那さんに食い下がって怒らせたことは、言わなきゃよかったこととも結論付けられますけど…
私主さん悪くないと思います。旦那さんにはもっとキツく言ったり、理想としては誰かにキツく言われるべきことだと思います。私が旦那さんの友人なら言うなぁ。
「妻が妊娠していてもたまにくらい遊んでもいいじゃないか、って思う人は多いけど、そんな風に思う余裕あるなら父親になることってどういうことなのか考えたら？妊娠中から手が離れるまでのたかが2〜3年はまっすぐ家に帰ろうってなれないのか？心配じゃないのか？」って。

そんなことすらできない男の多さにいつも驚愕…
数時間ご飯会に行くとかそういうレベルじゃないじゃない泊まりなんて、必要ないし、父親もそう思うべきだと思うんですよね。
子供、私がたまにの息抜きした拍子に何かあったらって思ったら、たまにの息抜きの方がいらないって断言する。
まぁ自分の旦那にそうあって欲しいって言うことはできないけど(言われてイヤイヤするもんじゃないし)、でも旦那さんが信じられないって私は思いますよ。
実際わかってないよね。妊婦はなんでも思い通りになるとか。どう考えても旦那よりなんも思い通りにならない体抱えてるよ。
主さんの気持ちわかるな。家にいてくれるだけで、動けなくなったらどうしようとかの不安がなくなるんだよね。

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前々から決まってたのをキャンセルしろとかは主のワガママだよ

母体がイライラしすぎると、短気な子が生まれやすいとか、、育てにくかったら大変だよ。迷信かもだが

旦那に執着せず、自立しなよ。主の旦那みたいな人は、もっと酷くなる事あっても良くなる事は稀だよ。離婚する気ないなら、諦めが肝心

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>> 34 主です。 好きですよ、旦那のこと。なんか好きじゃダメみたい…。だから初めから別れるつもりはありません。 束縛とありますが、妊娠してて、具… いや、主さんの言う通り旦那さんは子供で自分勝手だと思いますよ。

今回の件は主さんが旦那さんに突っ込まれてしまう言い方だったし言い損でしたね。
仲直りしましたか？

主さん、子供が出来たら是非とも上手にパパっ子にして下さいね。子はかすがい、です。

たまには雷落として強いところも見せて下さい。私は究極になったらワァワァ喚かず声のトーン落として本気見せます。

主さんも何時間も罵られたら、もう私我慢できない！ノイローゼになる、ってしおらしく泣いて裸足で家飛び出すとかしてみても良いと思います。
私も妊婦時代喧嘩して泣いて家出しようとして旦那が大慌てしました（笑）

あまり調子に乗ったらガツンとやらないとダメです。手綱を強めたり弱めたりが大事。

苦労すると思いますが良いところも沢山あるから旦那さん好きでいられるのだと思います。

身体に気をつけて可愛い赤ちゃん産んでくださいね。

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あらあら、うちの22の娘なんて旦那が海外に長期出張中に私によくラインで「お腹が張る〜痛い〜！」って叫んでましたが、気丈な子で、痛みながらネットで調べた事を私に報告して自分で納得してましたよ。
イライラしてしまう時は、お母様に電話で会話してみたらどうかしら？

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旦那の顔色伺って生きていくんですか？！離婚しないならそうするしか無いと思いますが。
私はモラハラ男と10年付き合いましたが、もっと早く別れれば良かったと思ってます。
顔色伺ってビクビクしてましたから。
旦那さんといて幸せですか？

現在、真逆のタイプと結婚して３人の子持ちです。私は流産もしました。10週でしたがお腹が張るような痛みが段々強くなる感じでした。順調でも痛むときもあるので不安になりますよね。
お大事にしてください。

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妊婦さんがいるのに、ご主人はどこに泊まりに行くんですか？女が関係してないといいですけど…。

いくら腹が立っても、感情的に暴言を言ったり、数時間も責めたてるなんて普通ではないですよ。モラハラだと思います。

私なら、出産を前に離婚することは現実的に厳しいので、旦那をATM化します。地雷を踏みたくなかったら、何も話しかけないかも。

とは言え、主さんがもっといい方法で解決できるよう願っています。産後クライシスには、気をつけてくださいね。

• << 52 あのさー、妊娠中で旦那の事で悩んでる時に 本当に友達と行ってるのか？女が絡んではないのか？ って それを書いたら主さんに更に余計な心配事が増えて悩んでしまうんじゃないかって考えられないの？

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精神的に病む前に離婚を。

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ただの口論と言われる方も多いですが、きっとモラハラ夫だと思います。
子供が産まれたら、改心してくれる…穏やかに接してくれるようになる…期待してました、私も。
ネチネチ何時間も説教、自分に非があっても言いくるめられて責任転嫁、罵声を浴びせられる、気が済むまで無視…主さんの旦那さんも当てはまりませんか❓
離婚を進めるわけではありませんが、一人で抱え込まず、周りに相談しながら先のことを決めて行って下さい。

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私も主さんの旦那さんが何時間も主さんを責めるところだけは許容したらダメだと思います。冷静な時に本当に辛いと訴えて止めてもらうか、それでも直らなかったら離婚も視野に入れて良いと思いますよ。
私の旦那みたいにお子ちゃま旦那ってだけで、モラハラでなければ改心するはずだから。

主さんの器量次第で単なる お子ちゃま旦那なら歳と共にマシになると思います。

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言葉の暴力。とは言えないかな？という印象でした。

片側からの意見ですので、あなたの言い方や、普段から重い言動はないでしょうか？


安静に、というのも具体的に妊娠何週で、切迫になってしまっているのかどうか、、などでレベルも変わってきます。

上にお子さんがいるなら、安静にも出来ないので行ってほしくはないですが、
あなた一人になるだけなら、むしろ家事をしなくて済むので楽なのでは？

安静にしたいから、出掛けちゃう前に私の食料買っといて(*^^*)くらいで済んだ事かと思います。。。

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>> 23 主です。 皆様のレス拝読しました。様々なレスありがとうございました。私にその気がなくても、妊婦様？になっていたり、『そんな事』と言った言葉… お疲れ様です。優先順位が妻子一番でないのは引っかかります。あなたとお腹の子供を心配している父親の言動とはかけ離れてるね。ただでさえ妊婦様なんて言葉で邪魔者扱いの社会で、夫にまでそんな罵声浴びるとは…大丈夫？普通に頼んでも早とちりして逆上されるなら今後は何も頼まないことですね。あなたはこれから命懸けの出産という大仕事を控えていますから、身体に悪いことは避けましょう。まずは無事に産むことだけ考えよう。

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