過去のせいで彼を苦しませてしまっています。

キャバクラやセフレの過去でそこまで責める男の器をさておき、彼女を気持ち悪いとまででしょうか？
私なら、そんな彼氏を気持ち悪いと思います。
AVに出たように過去を責める内容ではないです。引きずる内容でもない。
キャバクラは、ただのバイト、セフレと言えど好きだった人。
恥じる部分など皆無です。
申し訳ないなど、自分を卑下しすぎです。
今のあなたを愛する気持ちより、
おかしな価値観の方を愛する彼氏を正しいと思うあなたもおかしい。
洗脳じゃないのですから、彼のおかしな価値観をあなたも持ち苦しみ自分に自信も持てず卑下しすぎる。
その様なお付き合いで幸せなら悩んでいないでしょ？
お互いが、お互いを思いステップアップできない、愛しあえないなら意味がない。

• << 4 回答ありがとうございます。 洗脳...友人にこの話をすると大丈夫？と心配されますが、私が悪いからと思っているので、そう返していますが。 過去の恋愛も付き合う前に話していたので、それも一緒に嫌な思いをさせているのかなと思います。なので、snsも全部やめて、携帯も男性の友人を全部消し、携帯じたいも新しく変えました。 ステップアップですか、なんだかずっと私達は停滞している感じかもしれません。 ありがとうございました。

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本当に大事で好きだと思ってる人に、気持ち悪いって言う？
彼の中での葛藤があったとしても、その言葉を主さんにぶつけるのはちょっと理解できません。

主さんの過去については、個人的には大した事じゃないと思います。そんな猛省しなくてもいいんじゃないかと。

彼が潔癖すぎるんだと思います。
清廉潔白で生きてる人なんていません。
彼は主さんと別れたとしても、そんなところでこれから苦労しそうですね。

彼を好きな気持ちはわかりますが、そんな潔癖で、しかも気持ち悪いとか心の内をぶつける彼とこれからうまくやっていけますか？

過去の事で、変に下手に出て、へり下ることないと思います。

• << 5 回答ありがとうございます。 彼自身も潔癖だと言っていました... 彼にはそういう行為や、キャバクラで働こうと考えるのが理解できないと言っていました。 気持ち悪いし、汚いと。

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別れた期間にキャバクラしてたんだし。キャバクラぐらいでしょう？

重いよ。重すぎるわ

• << 6 回答ありがとうございます。 付き合っていない期間です。 ただ、女を売る商売になぜ働こうと思うのか理解できないし、人間のくずだと言われます。

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>> 1 キャバクラやセフレの過去でそこまで責める男の器をさておき、彼女を気持ち悪いとまででしょうか？ 私なら、そんな彼氏を気持ち悪いと思います。 … 回答ありがとうございます。
洗脳...友人にこの話をすると大丈夫？と心配されますが、私が悪いからと思っているので、そう返していますが。
過去の恋愛も付き合う前に話していたので、それも一緒に嫌な思いをさせているのかなと思います。なので、snsも全部やめて、携帯も男性の友人を全部消し、携帯じたいも新しく変えました。
ステップアップですか、なんだかずっと私達は停滞している感じかもしれません。
ありがとうございました。

• << 7 付き合う前に全て話しているなら尚更です。 私の過去を気持ち悪いと思ってまでお付き合いして頂かなくて結構です。 清廉潔白な処女をお探し下さい。 です。 男性の連絡を消去し、連絡遮断し、携帯買い換え、言葉のDV、次は本当のDVです。 わかった上でお付き合いし、変えられない過去を責め価値観を植え付け、あなたにも反省させ、侮辱する。 これのどこにお付き合いする価値があります？ しっかりしないな。

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>> 2 本当に大事で好きだと思ってる人に、気持ち悪いって言う？ 彼の中での葛藤があったとしても、その言葉を主さんにぶつけるのはちょっと理解できませ… 回答ありがとうございます。
彼自身も潔癖だと言っていました...
彼にはそういう行為や、キャバクラで働こうと考えるのが理解できないと言っていました。
気持ち悪いし、汚いと。

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>> 3 別れた期間にキャバクラしてたんだし。キャバクラぐらいでしょう？ 重いよ。重すぎるわ 回答ありがとうございます。
付き合っていない期間です。
ただ、女を売る商売になぜ働こうと思うのか理解できないし、人間のくずだと言われます。

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>> 4 回答ありがとうございます。 洗脳...友人にこの話をすると大丈夫？と心配されますが、私が悪いからと思っているので、そう返していますが。 … 付き合う前に全て話しているなら尚更です。
私の過去を気持ち悪いと思ってまでお付き合いして頂かなくて結構です。
清廉潔白な処女をお探し下さい。
です。
男性の連絡を消去し、連絡遮断し、携帯買い換え、言葉のDV、次は本当のDVです。
わかった上でお付き合いし、変えられない過去を責め価値観を植え付け、あなたにも反省させ、侮辱する。
これのどこにお付き合いする価値があります？
しっかりしないな。

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>> 7 過去は変えられないからしょうがないと思ってるんだろって。だから、私は悪くないとでも思ってるんだろと言われます。
彼が自分の知り合いに聞いても、キャバクラやってる子はみんなセフレがいるよと言われるそうで、お前もゴミだなって言われます。
でも、自分で何も言い返せず、いつも謝っています。

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>> 8 終わってますね。
気持ち悪い、お前はゴミ？
余裕でDVです。
自分で選んだ彼女の過去が気に入らない癖に別れず侮辱する事を選ぶ。
それを許す、情けないあなた。
親が聞いたらなんて悲しむでしょうね。

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>> 9 レモンさんありがとうございます。
言われるのが普通になってしまって...
おかしいのでしょうか...
彼に自分がしてきたことを親に言って、怒られてこいと言われて、先日実家に帰って父親に話しました。母親は病死している(お墓で手をあわせて、自分のしたことを謝りました)ので父親に話したところ、キャバクラやセフレに関しては、聞きたくないことだし、自分勝手に行動するなと怒られましたが、彼と大丈夫かとも心配していました。
父親と話した内容を彼に伝えずにいたら、それをとても怒って、お前は付き合っているのを真剣に考えずにいる、俺はずっと話した内容を聞くのを待っていたと。
私はなんだか自分の考えがおかしいのかなとか、物事を考えられない女なのかなと、思ってしまい、たくさん謝りましたが、彼は気持ちがなえたと言っていました。

• << 12 もう、DVに慣れ洗脳されてまともな意見が耳に残らないのですね。

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なんか、もうめちゃくちゃだね。

なぜ、親に言う必要がある訳？
主は十分に後悔してるんだろ？その上で、さらに親を苦しませてどうするのさ？

その馬鹿彼氏もムカつくが、言われるがままの主にも腹が立つわ。

そもそもな、キャバクラやセフレみたいな過去を知った上で付き合う事になったんだろ？
なら、その時点で文句あるなら言えって話だよな。

それから主さ、よく聞いてな。

男友達でも彼氏でも、後悔しているような過去を今後話さない方がいいよ。
男にも過去を共有させようとする女が多いけど、それはやめた方がいい。

男はどこかで彼女になる人には純粋潔白な過去であって欲しい願望あるからさ。
主のキャバクラやらセフレやらの過去を話して誰得？って事だよ。

もっと他の趣味でも今後の事でも楽しい話題で盛り上がったらいい。わかった？

• << 13 回答ありがとうございます。 私の全部知ってほしいと思って、言ってしまいました... そうですね...彼にも言われています... なんだか私は彼といたい気持ちで彼が望んでいること をやって、それで彼の辛い気持ちが軽くなるならと思っていましたが、父親まで辛い思いをさせてしまって、最低です... 自分が嫌になります。

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>> 10 レモンさんありがとうございます。 言われるのが普通になってしまって... おかしいのでしょうか... 彼に自分がしてきたことを親に言っ… もう、DVに慣れ洗脳されてまともな意見が耳に残らないのですね。

• << 14 冷静になって考えます。 回答ありがとうございました。 相談できる相手がなかなかいなくて、とてもためになりました。

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>> 11 なんか、もうめちゃくちゃだね。 なぜ、親に言う必要がある訳？ 主は十分に後悔してるんだろ？その上で、さらに親を苦しませてどうするのさ… 回答ありがとうございます。
私の全部知ってほしいと思って、言ってしまいました... そうですね...彼にも言われています...

なんだか私は彼といたい気持ちで彼が望んでいること
をやって、それで彼の辛い気持ちが軽くなるならと思っていましたが、父親まで辛い思いをさせてしまって、最低です...
自分が嫌になります。

• << 15 何にせよ、その彼氏の器は知れてるね。自分の嫉妬深さを主に背負わせてるだけ。 間違いなく、結婚したら後悔するよ。これだけは言っとく。 もう一度言うけど、良くない過去の話はしなくていい。嘘をついてもいい。今後の事だけを話し合えばいい。 たまに「俺に全てを話しな。受け止めてやるから」って言う男もいるが、それは彼女の過去を詮索する『振り』だから騙されないように！そういう男に限って、背負い切れずに今の主の彼氏みたいに辛く押し返してくるから。

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>> 12 もう、DVに慣れ洗脳されてまともな意見が耳に残らないのですね。 冷静になって考えます。
回答ありがとうございました。
相談できる相手がなかなかいなくて、とてもためになりました。

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>> 13 回答ありがとうございます。 私の全部知ってほしいと思って、言ってしまいました... そうですね...彼にも言われています... な… 何にせよ、その彼氏の器は知れてるね。自分の嫉妬深さを主に背負わせてるだけ。

間違いなく、結婚したら後悔するよ。これだけは言っとく。

もう一度言うけど、良くない過去の話はしなくていい。嘘をついてもいい。今後の事だけを話し合えばいい。

たまに「俺に全てを話しな。受け止めてやるから」って言う男もいるが、それは彼女の過去を詮索する『振り』だから騙されないように！そういう男に限って、背負い切れずに今の主の彼氏みたいに辛く押し返してくるから。

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俺からしたら器とケツの穴がちっせい男だなとしか思えないんだけどね。

人には誰しも過去があるものさ。そしてその過去があったからこそ今出会えてるんだよ。そのことの方がとても大切で、奇跡的で、尊いものだと思うんだよね。大切なのは過去じゃない！２人で見る未来なんだよ。その想い、そのために共に考え努力することこそ美しくて輝かしい時間なんだよ。

過去を悔いることは決して悪いことじゃない、悔いたからこそ改善したり進歩できるんだよ。

うちの嫁は元バツ２だよ。でもねそれで様々経験してきてる。でも下なんて向かせたりしないよ。堂々と２人腕組んで歩んでるよ。もう嫁さんの過去を知る人もそういなくなったよ。そりゃもっと早く出逢いたかったけど、もっと早くに遭ってたら多分挨拶して終わりになってたと思うよ。だからこうやって結ばれた奇跡を２人で大切にしてるんだ。

その男は主さんを大切にしてるとは思えないな。自分を優位に立たせ、主さんを下に見ることで自分を保ってるだけだと思うよ。ストックホルム症候群という精神的病がある。誘拐された人が誘拐犯と共に生活することで親密度を生み誘拐犯を好きになってしまうものさ。洗脳と依存が重なって愛情なんてないのに離れられなくなっていく。

離れたほうが幸せになれると思うよ。

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昔の事は もうどうしようもないですね…その事を後悔したり また それを責めたりするのは 間違っています🙅💦

大切なのは現在と未来…お互いが幸せになるため 努力するのが一番ですよ😁☝

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全部まとめて仕方ない。
彼が潔癖なのも主が気持ち悪がられるのも価値観の違いだから仕方ない。
この先罵倒され続けてもいいなら付き合い続ければいい。

１つ言えることは、こんな掲示板でよく知らない男の人の器を云々言ってる人間の器の程度がよく知れるね。

• << 24 回答ありがとうございます。 そうですよね、価値観の違い。 彼と話し合ってみます。

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ひょっとしてなんですが、
以前、彼氏の女性問題でケンカしたことありませんでしたか？

自分の都合悪い事をごまかすため、貴女の過去の話を持ち出してるだけじゃないかなと思いました。

今、彼氏には他に仲の良い女友達がいるんじゃないかな。
(´・ω・`)

• << 25 回答ありがとうございます。 ケンカしたことはないです。 ちょっとやきもち？みたいなのを私が焼いて、それを彼に伝えたことはありますが...(笑) その時彼はもっとやいてほしいと言っていました。

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わかりました。
回答ありがとうございました。

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回答ありがとうございます。
彼は私の初めての彼氏のときに出会いたかったと言います。
依存はなんだかあるかもしれないです...

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回答ありがとうございます。
私の反省が足りないのかといつも思っていました。
私達の未来は見えない感じがします。

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>> 19 全部まとめて仕方ない。 彼が潔癖なのも主が気持ち悪がられるのも価値観の違いだから仕方ない。 この先罵倒され続けてもいいなら付き合い続けれ… 回答ありがとうございます。
そうですよね、価値観の違い。
彼と話し合ってみます。

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>> 20 ひょっとしてなんですが、 以前、彼氏の女性問題でケンカしたことありませんでしたか？ 自分の都合悪い事をごまかすため、貴女の過去の話を… 回答ありがとうございます。
ケンカしたことはないです。
ちょっとやきもち？みたいなのを私が焼いて、それを彼に伝えたことはありますが...(笑)
その時彼はもっとやいてほしいと言っていました。

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そういう人と付き合ってても、お互いに幸せにはならないと思うよ。

彼は主さんの過去を受け入れられずに悩み、主さんは彼のそんな思いに責めを感じ続ける、お互いを傷付け合うだけで何のために一緒にいるのかわからないじゃない。

だいたい、付き合った後に過去をカミングアウトされて不快ってことなら彼の気持ちもわからんではないけど、付き合う前から知ってたことを今更グダグダ言い出すとか、気持ち悪いのは彼の方だよ。

別れた方がお互いのためだと思うね。

私なんて主さんとは比べ物になんないくらいの黒歴史を持ってる女だから、過去の自分を自分で責めて、恋愛も結婚も相手に申し訳無さ過ぎてしちゃいかんと思い続けてたんだよ。

だから人を好きになっても、こんな私じゃ申し訳無いと思う反面、こんな私を本気で愛してくれる男なんているわけないと思い、最初から過去をさらけ出して男が近づいてこないようにしてきたんだよね。

だけど今は結婚してるわ。
私の黒歴史を全部伝えて、こんな女やめときな、そこまで言っても、過去なんて関係無い、俺が好きなのは今のあなただ、そう言ってくれた人だから幸せに暮らすこともできてるんだよ。

主さんだって、自分自身で責めてる自分の過去を更に責めてくるような男じゃなくて、過去なんて気にすることない、今と未来を誠実に生きればいいだけ、そうやって過去を忘れさせてくれるくらいの男と幸せにならなきゃ。

今の彼と間違って結婚でもしたら、一生過去に囚われ苦しんで生きてくしかなくなるよ。

そんな選択絶対にしないで欲しいと願うわ。

• << 30 回答ありがとうございます。 これから先ずっと、過去の罪滅ぼしとして、彼に気持ち悪いと思われ、自分の過去を悔いて行かないといけないと思ってました。 彼をあんな風にしてしまった自分は、未来をみていいんでしょうか。

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元カレと曖昧な関係だったというのは、セックスをしていたっていう事なの？

• << 31 回答ありがとうございます。 そういうことです。気持ちをひきずったまま、、元カレが求めるまま... 書いていても気持ち悪いですね。

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>> 26 そういう人と付き合ってても、お互いに幸せにはならないと思うよ。 彼は主さんの過去を受け入れられずに悩み、主さんは彼のそんな思いに責めを… 回答ありがとうございます。
これから先ずっと、過去の罪滅ぼしとして、彼に気持ち悪いと思われ、自分の過去を悔いて行かないといけないと思ってました。
彼をあんな風にしてしまった自分は、未来をみていいんでしょうか。

• << 34 なんで『自分が彼をあんな風にしてしまった』なんて思わなきゃいけないの？ その思考が私にはまったく理解できないわ。 主さんの過去は主さん自身の責任の範疇で、主さんが罪滅ぼしするとしたら『自分を大切にできなくてごめんなさい』と自分に対して償っていく気持ちを持たなきゃいけないんだよ。 それなのに、なんで彼に対して罪滅ぼししなきゃいけないの？ 彼に対して罪滅ぼしする要素がどこにある？ 『自分を大切にできなくてごめんなさい』と自分に対して償っていく気持ちを持ててたら、自分を無駄に傷付け追い詰めるような男となんて付き合ってられるはずないんだよ。 だって自分で自分を守ろう、自分で自分を幸せにしていこう、そう思えてないってことだからね。 自分を大切にできない人間は絶対に幸せにはなれないよ。

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>> 27 元カレと曖昧な関係だったというのは、セックスをしていたっていう事なの？ 回答ありがとうございます。
そういうことです。気持ちをひきずったまま、、元カレが求めるまま...
書いていても気持ち悪いですね。

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おお、共依存ですね！でもそういう人ってここでどれだけ別れた方がいいだの、彼の異常さを説いたってデモデモダッテで自分の目が覚めるまでは絶ッ対彼と別れず、なんかよく分からない使命感で、彼の理不尽な怒りを受け止め続けるんだろうなぁ。
別に貴方が彼をそうしてしまったわけではなくて、彼は最初からそういう人なんですよ。パートナーからの暴力や暴言、理不尽に罵倒されても別れない人のほとんどは、私が彼をこうしてしまったんだ、だから私が悪いんだ、耐えなきゃ、怒らせないようにしなきゃって思考になるそうですよ。あなたと同じですね！

酷いことを言うようですが、個人的には彼と別にこれからも悔いても変えられない過去のこと責められながら頑張って付き合って行けばいい思いますよ！あなたさえ我慢すればほかの人は被害に合わないわけだしね。

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>> 32 回答ありがとうございます。
完全に今の私ですね...
別れようと思っても踏み込めない。
厳しいご意見有り難うございます。

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>> 30 回答ありがとうございます。 これから先ずっと、過去の罪滅ぼしとして、彼に気持ち悪いと思われ、自分の過去を悔いて行かないといけないと思ってま… なんで『自分が彼をあんな風にしてしまった』なんて思わなきゃいけないの？

その思考が私にはまったく理解できないわ。

主さんの過去は主さん自身の責任の範疇で、主さんが罪滅ぼしするとしたら『自分を大切にできなくてごめんなさい』と自分に対して償っていく気持ちを持たなきゃいけないんだよ。

それなのに、なんで彼に対して罪滅ぼししなきゃいけないの？
彼に対して罪滅ぼしする要素がどこにある？

『自分を大切にできなくてごめんなさい』と自分に対して償っていく気持ちを持ててたら、自分を無駄に傷付け追い詰めるような男となんて付き合ってられるはずないんだよ。

だって自分で自分を守ろう、自分で自分を幸せにしていこう、そう思えてないってことだからね。

自分を大切にできない人間は絶対に幸せにはなれないよ。

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>> 34 自分を大切にする...ですね。
心に刻みます。
彼と話し合いをしました。
しっかり自分の気持ちも伝えて別れることを話しました。
皆さんの色んな言葉のおかげで、たくさん考えることができました。
ありがと
うございました。

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俺からすると
過去は過去でしかない。

彼が主さんの過去を
受け止められないのなら
仕方ないと考えるしかない。

主さんが別れの覚悟もあるのなら
スレ内容をそのまま
彼に伝えてみたらどうだろう？

そしてそれが苦しくて
今後も過去を持ち出すのなら
彼との恋愛は諦めるとね。

主さんは堂々としてれば良いんだ。
それは主さんの問題ではなく
彼の問題に過ぎない。
そして過去は消せないのだから
どうしようもない事だ。

今後もグダグダ言うのなら
遠慮なく振ってやれ！
それくらいの気持ちで良いよ。

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>> 36 私は堂々としてはいけないと思ってました。以前悪びれていないとき、彼に無神経に「昔キャバクラで～」とか、話してしまっていたのが悪いんです。今となって、何故そんなことを話したのか、過去の自分が嫌になります。そんな恥ずかしいことを。

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>> 37 主さん
その過去を話さなければ
彼も悩まなかったかもしれない
でもさ
キャバクラで過去に働いてたから
といっても受け入れられる男は
たくさんいると思うよー

それは悪いんじゃないよ。
彼に話してしまった事を
主さんが後悔してるだけさ。
今のところ彼が受け入れてくれない
からだよね。

話した事を含め過去にした事を
後悔するのは悪くないが
別に悪くはないんだよ。
犯罪をしたわけじゃない。

それが彼にとって自分が悪いと
言うのなら別れれば良いんじゃない？
自分が悪いんでしょ？

彼が過去を含め
主さんを受け止めてくれるか
それだけの話さ。

主さんの悩みは
前述したように
ハッキリさせる事だろう？
過去が嫌なら別れるよと。
それでも付き合うなら
過去はもう言ってくれるなと。

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>> 38 話し合いをして別れることになりました。
もし、結婚をしておじいちゃんおばあちゃんになっても、彼は私の過去に関しての夢をずっと見続けうなされ、私はそれをずっと責め続ける。
そんなのは幸せではないよね、お互い胸張って大好きだ！結婚したい！って人と、結婚した方がいいと話しました。
こうなってもやはり自分の過去を悔やみます。彼が最初の彼ならよかったと何回も悔やみます。とてもとてもこれ以上にないくらい大好きなんだと実感しました。
回答ありがとうございました。

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>> 39 なんか、、もろいですよね。
あたしからしたらそんぐらいの事で？
っておもいますが^_^;
彼にしたら大きな事かもしれないですけど、
一般論でしたら、まだ許される範囲だと
おもうんですけど。
あたしも今恋愛の事できつい思いを
してますが、修復にむけてがんばってる
最中です。努力のおかげ？でいい方向に
向かっていってると思ってます
主さんの彼氏さんも今はきついかも
しれないけど嫌なら忘れる努力をするなり
今のあなたをちゃんと見てあげてほしかったですね。
なんかあまりにも残酷ていうか、
主さんが可哀想に思えてレスしちゃいました。
これからどんな方向にむかうか、わかんないけど頑張って下さいね☆

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これはモラルハラスメントだと思います

同じ様な事の経験者（女）です
同棲していた彼に私はありとあらゆる事を否定されていました
否定のされ方は、今にして思えば論理的ではないのですが、その当時は私が悪いと思いこんでいました
「あなたは親からこんな常識も教わってこなかった哀れな女だ、そんな彼女を持った僕は恥ずかしい」
（うっかりミスで彼がポケットに入れていたティッシュを洗濯してしまって洗濯物が紙くずだらけになってしまった時の言葉）
極端な例で言うと、こんな具合いです
もっと細かなことから過去のことを持ち出されたりもしました
特に過去の恋愛話はひどく否定されていました


結局、付き合って2年半同棲して1年で私は鬱病を発症し休職しました
その後も彼の様子は変わることもなく
投薬で症状がよくなり初めた頃に
彼こそが原因だと冷静に考えられるようになり
彼にすべて黙ったまま別の街に引っ越しをし
一緒に住んでいた家（私名義で契約）の退去期限を伝え携帯も変えて一切の連絡を絶ちました

引っ越しおわって改めて鬱病をきちんと入院治療
（とても時間がかかりました）
今はすっかり健康ですが、失った時間は大きかったです

あなたの投稿を読み他人事と思えずに書いています
もう、あなたは少し精神的に参っているんじゃないかと思います
早く別れて欲しいです
あなたは何ひとつ悪くないから
そして、彼は決して理解してもくれないし、変わらないです

他の皆さんも彼がおかしいと言っている通りです

彼が好きだった当時は、誰にそんな事を言われても
彼の繊細さが皆わかってないだけだ、などと考えたものです
その考えこそがモラルハラスメント、メンタルDVにあなたがあっている証と思います

どうか、突然すっぱりと、なんの説明もなく
すべての縁を切ってください
私のように病気になり5年もの時間をドブに捨てる前に

どうか私の経験が少しでも誰かを救えますようにと思いながら投稿させてもらいます

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別れたほうがいいと思う。

彼 苦しんでるんだよね。

お互いの為に別れたほうがいいと思いますよ。

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