義母と馬が合いません！

今なら間に合います
別れた方が良いよ

ご主人になる方も何それ 母親が好きでも嫁の味方した意見を主さんにするべき
結婚して近くにいるなら勝手にやたら好きにくるじゃん
イライラするし楽しくありません

早く別れて彼氏作りお嫁に行きましょう

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>と影で言っていたそうです。

その話は誰に聞いたのですか？

もし旦那さんになる人にだったら、
そんな事をワザワザ貴女に話す男と結婚したら後悔しますよ？
(´・ω・`)

それに、
｢言ってたそうです｣とかの第三者からの言葉をそのまま信じると痛い目に合うというのは、女性の貴女なら経験してるハズ。

伝言ゲームは、元の意味合いとは違った内容になってしまうんですよ。

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>> 2 おっしゃる通りです

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自分に置き換えて、考えてみた？
主さんがイジメられて辛い思いを長期間したのに、そのイジメた人を良くいう人が居たらどんな気持ち？
自分の気持ちしか考えられないなら、結婚も難しいからキャンセルしてもいいよ。
旦那さんも別人格だからね。

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義母の気持ちも理解できるし、主の気持ちも理解できる。
でも旦那が悪いね。

結婚やめた方がいいよ。
やめられるならね。

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主です

皆様、コメントありがとうございます。一括ですみません。勉強になります。
この話は旦那になる人から聞きました。結婚式を1ヶ月後に控え、お互い実家に帰っているのですが、彼は義母の愚痴に毎晩付き合っているそうです。彼が義母に、「でも〇〇（私）は祖父母のこと好きで尊敬してるんだって」と言ったら私に対して最初に記載したような嫌味を言いだしたそうです。
祖父母はお小遣いや指輪やネックレスなどをくれたり、本当に私のことも可愛がってくれます。いつも良くしてもらって感謝してる、私はおじいちゃん、おばあちゃん好きだよと彼に話していただけなのに、彼は全部義母に話していたようです。
彼は「一緒に住んで面倒見ている人が1番偉い。君は今後余計なこと言わない方が良い。間に挟まれて本当に心労だ。直接言い合ってくれ」と。

結婚したら必ず私の味方をすると言ってくれていたのに、信じられない気持ちです。
でも実際にもう断れる時期でもないから、婚約破棄より結婚して離婚になる方がまだマシかなとか色々考えてしまいます。

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彼もどうかと思いますが、主さんも悪いです。主さんが同居していたとして主さんのお母さんが姑にいびられながらもがんばっていたとして、主さんの結婚相手や主さんの兄弟姉妹の結婚相手が同じこと言ったらどう思いますか？それも会った時優しくしてくれる、物をくれる買ってもらえるというあさましい気持ちで。同居で苦労している先輩や離婚してしまった友人は住むのとたまに会うのでは全然違うといいます。多分相手を思いやれない主さんにはわからないでしょう。体裁の為に離婚前提に結婚しようとする身勝手な人なんですから。

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結局なんだかんだ言いながら婚約解消できないんだよね。
そんなもんです。
結婚するからには我慢するしかない。
離婚前提の結婚なんてどうなんでしょう。

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主です。

彼の祖父母はもう90歳を超えています。私は高齢者相手に仕事をしていたし、私は早くに祖父母を亡くしてるのでまた祖父母が出来たようで嬉しかったです。物をもらえるとか浅ましい気持ちは一切ないです。もらったお金は全て彼に渡しているし、義母にも伝えてお礼を言っています。その時はおじいちゃんおばあちゃんに優しくしてくれてありがとうと言ってくれていました。
私はただ彼の祖父母を大切にしようと思っていただけです。
私と義母では立場も違うし、ご苦労があったこともわかった上で、彼には話したつもりでした。
結婚式の準備も楽しくやってきましたが、こんな話を聞いて嫌で嫌でたまりません。離婚前提で結婚なんて嬉しいわけないし、直前にこんなことになって私だって悲しいです。
今はどうしたら良いのかわからない感じです。

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主さんが居ないところで、彼氏さんが義母さんに勝手に喋ったって事？だったら彼氏さんが悪いな。この先思いやられる。

主さんが義母さんに直接言っちゃったんなら、主さんやっちまったな〰って思ったけど。

ちなみに嫁と姑ってそんなもんだよ。

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主です。

はい、直接は言いません。
彼に話していたことを、彼が今回実家に帰った時に義母に言ってしまったようです。しかも愚痴ってヒートアップしてる時に。。自分でも火に油を注いでしまったと言っていました。
私も義母にそんなこと言ったら、義母も気分が悪くなることは分かっています。だからプレゼントもらったりしたら、義母にもちゃんとお礼をして個人的な感情は言いません。義母の愚痴を黙って聞いています。

嫁と姑とはそんなものなんですね。彼の実家には何度も行ってるし、同居も良いかなと思ってしまいましたが、今回の件で絶対NGになりました。

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>> 11 未来の旦那さんに、『話した事を伝えないよう』頼んでいたほうが良いですよ。

うちの旦那も、余計な事は伝えるから、角が立って困ります。又聞きだと、角が立ちやすい。意味合いも変わって来ますよね。

主さんが責められたのは、トバッチリ。浅ましいとも、全く思わないです。

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挙式まで1ヶ月切ってるから、結婚して離婚ですか？両家のご両親が可哀相だね。
今からでも結婚無しにしたほうが、彼氏さんも、両家ご両親も、後々離婚より傷は浅いかと思いますが、どうなんでしょう…。
彼氏さんからの一言に、結婚に対しての不安や、彼氏さんと彼ママに不愉快な思いを持ったのですよね？
多分彼ママは、今迄数え切れない程嫌な事言われたりされたり、何十年も…だったんでしょうね。
そして愚痴れば、主さんが彼氏さんに言われたような事を言われ、庇ってもらえず共感されず、それでも頑張って来たのかな？
と、考えたら、彼ママの気持ちもわかるのでは？
主さんは、一度の出来事で、彼ママを嫌いになったわけだから。
子は親を見て育ちます。
彼氏さんは、しっかりと父親、彼ママの旦那様を見て育ってるわけでしょう？
彼氏さんの発言は不思議では無いと思います。

合わないと感じている、ましてや結婚後に離婚しようとか、そんな気持ちなら、結婚は初めからするべきじゃない。
結婚前の歪みは、結婚後、直ぐに大きな歪みになり、自分達だけじゃない、周りにも多大な迷惑と心配と負担をかけることになりますよ。

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No.12様
コメントありがとうございます。彼にはこれからは近くに住むのだし、火に油を注ぐようなこと言わないでと言いました。自分の意見を曲げない人なので、本当のこと言って何が悪いと言われましたが、私も上手にやって行こうとおもいます。

No.13様
コメントありがとうございます。
結婚して直ぐ離婚と言うのは私も頭に血が上っていて勝手なこと言ってしまいました。結婚式の準備、面倒なことは全部私がやってきたのに当然かのような態度もあり、本当にやめたくなってしまった、でもどうすることも出来ないからそのような発言になってしまいました。結婚したならば覚悟を持って頑張ってやって行くつもりです。貴重な意見ありがとうございました。

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主さん こんにちは



結婚すれば今回の様な事、多々あります


場数をこなす…？うちに
防御の仕方や反撃のやり方を学んで行くんだと思うな


あと、旦那さんのしつけは最初が肝心です！


頑固でダメそうでも
諦めず長いスパンでｺﾂｺﾂと
(゜∇^d)!!



折角 縁があって結婚するならば、是非とも添い遂げて欲しい…と願う



お節介おばさんのつぶやきでした… 失敬✋

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私は長年姑たちと同居をしている者です。
息子には結婚を前提にお付き合いしている彼女もいます。
私も姑たちへの恨み辛みは色々あるけれど、私はそれを息子のお嫁さんに理解しろ、私の気持ちをわかれと強制したりしません。

自分が嫁として辛かったからといってこれから家族になるお嫁さんに何をわかれと言うんでしょう？
私は姑と合わなかったけど、それは私と姑の問題でお嫁さんには関係ない。
ましてや姑たちへの愚痴を息子に聞かせ続けるなど姑さんの甘えです。

ほんとうに姑で苦労した者は、姑になっても自分が味わった思いをさせまいとお嫁さんの立場にたって事を考えます。
主さんの姑さんになる方のようにお嫁さんを私物化しようとはしません。

私から言わせてもらえば、その姑さんは苦労されたかも知れないけど自分だけが被害者だという意識の強い方。
子供にも甘えて愚痴を聞かせ続けるような自我の強い方。
そして結婚相手になるお嫁さんにまでそれを理解しろと強制する我が儘な方。

そういう方は大抵ご自身にも問題があり、ご自分ばかりを被害者ぶって仰る傾向が強いです。

今後も事あるごとに被害者意識で愚痴を言ってくると思います。
子供に聞かせるべきでない愚痴を聞かせ続ける母親に強くいえない主さんの婚約者の方にも問題があります。

それを充分理解して、姑さんとは少し線引きをして付き合われたほうが良いでしょう。

おそらく自分の息子に甘えたようにあなたにも甘えてくると思いますが、そこは極力関わらず、できれば彼だけに対応させ主さんは回避されるよう心がけたほうが良いと感じます。

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