旦那の家庭の意見に従うべき？

まあデキコンで幼稚なまま親になったんだから仕方ないよ。そんなに幼稚なのにおろせって言われなかっただけマシだと考えるしかないんじゃない？

親は倅がまだガキだっていうのをよく解ってるから自由にさせてやってくれっていってるんだろうね。

親父になれば大人になるっていうのは違うからね。
遺伝子上の親になれれば心理的にも親になれる訳じゃないから。
あ、ちなみに幼稚なガキだからデキコンなんだよ。
大人ならデキコンしない。
主もその辺は浅はかで幼稚だったってこと。
だからガキの亭主に親の自覚を持てって押し付けるんでしょ。
まあ仕方ないと諦めるしかないね。

あと、男親って赤ちゃんには父性は働かなくて、父親の実感が湧かないものなんだよ。というのは赤ちゃんは未知の生き物に見えるの。男親が我が子を可愛いと思うようになるのはお喋りがはじまってから。ここで「コミュニケーション」が取れるようになって、はじめて「人間」として意識できるようになるから可愛く思えて、その時に「父親」の自覚が芽生えるんだよ。
だからあと2年～5年は辛抱の時期だね。ガンバレ

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>> 1 レスありがとうございます。

デキ婚したことは、私も幼稚だったと思います。

そして母親になった今も、平等に自由を欲しがり旦那に自由な時間を持たせてあげることに抵抗を感じること自体幼稚だとは自覚しています。

父親になったから大人になるわけじゃない、という言葉を聞くと、妙に腑に落ちました。

彼の父性が芽生えるまで、私が頑張らなくてはいけませんよね。

ありがとうございました。

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旦那が義理家族に、話を盛ってるんじゃない？

気になったのは旦那の言い付け癖。
勝手に不満を溜め込んで、勝手に爆発するのも迷惑だけど不満相手に言わずに、義理両親や義理兄弟に言いつけて、不満を解決しようとするところどうにかならないの？
と、言いたいね

義理両親には、でき婚だから～って、全く言い訳にはなりませんし、説教するなら独身気分の息子さんにじゃないですか？だな

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こういう奥さんじゃ、旦那さんも言いたいこと溜め込むの当然だと思うし、義親にしか愚痴れないのも当然だと思うよ。

思ってることあったら言って、と言うから正直に言うも、
言ったことに否定反論しかされなくて、
言うだけ無駄、不愉快になるだけ、と思うようになり心を閉ざす、

その先どうなるかと言ったら、何でも隠れて嘘ついてやるようになるのが定番だね。

仕事して稼いできてくれて家事育児までサポートしてくれてる旦那さんが、毎晩飲みに行くとか毎日パチンコ行くって話なら、いい加減にせぇよもわかるけど、３ヶ月もまったく遊びに行かせてあげないって、それは余りにも締め付け過ぎだと思うわ。

自分ばっかりずるい、みたいな考え方やめた方がいいと思うよ。
この先どうなっても構わないなら好きにすればいいけど。

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他の方が言われているように、夫婦ともに幼過ぎるな…と。
今の主さんの状況で義親の言葉は不平等で、息子を甘やかしたものに感じるかもしれないけど
義親さんの言ってることは夫婦のためでもありますよ。

主さんの言ってることは正論。
でも、旦那さんの気持ちは無視した正論なんだよね。

夫婦平等と言えば聞こえはいいけど、主さんが今のままだと夫婦が壊れちゃうよ。
どちらも子どものまま、お互いの気持ちを無視して自分の辛さを主張して、口を開けば「平等」。

これも他の人が書いてるけど、義親は夫婦どちらも幼稚なのが分かってるのでしょう。
私の娘が主さんと同じようなことを言っていたら、娘に注意するな。

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旦那わがままだね。自分は、遊びにいきたい！でも一人で子供見れないから、主には、無理っておかしい！自分のしたい事ばかり主張されて自分は何もしたくない！じゃ気持ちよく送り出したくても出来ない！ってなるよ

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とりあえず、旦那さんがミルク飲ませるところからはじめて、オシッコおむつ→ウンチおむつと徐々に出来るようにしていく。
で、二時間旦那さんだけで子育てできるようにして、三時間、四時間と少しずつ伸ばしていきます。

四時間みれるようになったら、主さんは美容室くらいなら行けるし、息抜きに喫茶店でお茶タイムなんかも可能です。

旦那さんを育てましょう。
私だけ、私ばっかりと思ってても育ちません。
相手は産んでもなければ産院で世話を教わりもしてないボス（敵）です。
あの手この手で攻略し、あわよくば味方にしていかないと。

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家事子育てに積極的な旦那さんは少数と思った方が良いですね。

あなたも実家に行ったり友達と会ったり息抜きした方が良いんじゃないかな

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毎日お疲れ様です(*^ ^*)

私も最初の子の時、寝不足問題が苦しかったわ〜
産院のおじいちゃん先生からも「まぁ4ヶ月までは苦しいけど、それ超えたら少しずつ生活リズムが決まって落ち着いて来るから、それまではお母さん頑張ってね」って言われたよ。

主さん、もしかすると義母さん達に話しが筒抜けで主さんが注意されるから余計に辛い気持ちなんじゃないの？
相手の家族からの注意ほど苛立つ事はないからね〜
まずはいちいち親兄弟に話さないように伝える必要があります。

次に旦那さんの言ってた「俺だけで見るのは無理」は、確かにそうなんだよ。
極端な話、もし主さんが独身の頃に友達に赤ちゃんを預かってほしいと言われ、大体のやる事は紙に書かれてるけど急に吐いたりいつまで経っても泣きやまなかったらかなり動揺すると思いませんか？
ミルク作る時のお湯も一度煮沸したものだけど、手首にピュッと出して温度を確かめなきゃいけないなんて病院で教えてもらうまで知らなかったのではないですか？
男性は知らなかった頃の主さんと同じで、何もしてなかったならわからないのは当然です。
他の方がおっしゃるように、旦那さんが居る時に「ちょっと来て〜今からミルクの作り方教えるね〜」って、少しずつ実演して教えてあげなきゃいけません。
確かに今の主さんは辛い時期の上、嫌な事ばかりです。
ですが自分が出られないから旦那にも同じように出させなかったところで旦那にはまだ何も出来ないのですから、今は出してもいいんじゃないでしょうか？
多分今はどちらも出かけられず悪循環になってます。
自分の時間を作らせてあげれば育児もすんなり「これどうすればいい？」と聞きに来るでしょうし、あらかた教えたら少しずつ主さんにも時間が出来てきますよ！

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家の旦那も最初の子の時は、抱っこ以外は本当に何もしようとしなかったかな。

ただ、私の母に「今しか出来ない事あるからやらないと勿体無いよ～」と言われ少しだけだけど、お風呂入れたりしだしたかな。

二人めは、人が変わったかの様になんでもしてくれた。

父親って、母親より自覚するのに時間がかかるし、キッカケがないと育児にずっとノータッチの人もいる。
母親は、お腹にいる時から産まれた瞬間からお世話が始まるでしょ？
母親と赤ちゃんの時間より、外に働きに出る父親の出番は少ないから余計なのかも…

でも、「父親の自覚持って、やって!!」って怒るより「今しかできないよ～勿体無いよ～」って洗脳する方が前向きになれて良いかもです。

遊びには、私は旦那が家事が全く何も出来ない人だったので、正直赤ちゃんと二人の方が自分のペースで楽な時もあったので、気になりませんでした。
私自身、母乳育児してて子どもがミルクを飲まないので、子どもと離れるのは難しかったし。
昼間に、友達と子連れで会ったりできたしね。
どうせ遊びに行くなら、気分よく行かせる方が良いと思ってます。

義家族が旦那さん庇うのは、まぁ息子が可愛いのでしょう。
そんなものです。
気にしないで。

ただ、主さん自身がストレス溜め込まない様に、前向きにね♪
夫婦ってあわせ鏡で、どちらかの対応次第で相手も変わると思います。
私ばっかり…俺ばっかりじゃなくて、あなたのおかげで…って思えるといいですよね。

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旦那が子供過ぎですね。

一度無理矢理子供押し付けてﾌﾟﾁ家出してみて下さいませ。

旦那に育児がどれだけ大変か思い知らせましょう。

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