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孫差別

レス68 HIT数 9992 あ+ あ-

既婚者
16/12/24 11:50(更新日時)

義母から孫差別を受けており鬱憤がたまっております(-_-)
当方3歳男の子と1歳女の子の母です。義妹には4歳と2歳の女の子がいるのですが、誕生日やクリスマスにはうちの子だけプレゼントなし。義母にあげた私の子共の写真を飾らない。うちの子にだけお昼ご飯を食べさせてくれないなどなど。
よい復讐とかないでしょうか?
実際にはしないと思いますが、スッキリしたいのです。
すみませんがレスお願いします。
不快に思われたかたいたらすみません。

No.2392911 16/10/27 21:49(スレ作成日時)

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No.1 16/10/27 22:13
匿名1 

復讐したいなんて思う嫁だから 孫なのにそんな事されちゃうんじゃないの?
主が旦那の親に そんな事平気で思わせてるなら
息子と義父母との仲に問題があるのかもしれないし
娘の子供には 誕生日 クリスマスプレゼントをするのは 娘と娘の子供は義母にクリスマスや誕生日にプレゼントをしてたり お祝いをしてるんじゃないかと思うし
主は 義母に誕生日やクリスマスにプレゼントをしてるの?
主がしてるのに してくれないってなら 不快に思うくらいなら理解出来るけど
復讐ってなに?って思う
スレには 実際にはしないってあるけど 復讐なんて考える主を信用出来ない
不快に思うんじゃなくて 危険だと思う

  • << 7 きれいごと並べるな 黙っててくれ(笑)

No.2 16/10/27 22:14
既婚者2 

自分ならそのようなことをされたら距離おきます。孫にもあわせない。

No.3 16/10/27 22:19
既婚者3 

自分の娘の孫のほうが可愛い、相手もしやすいのかもしれないけど、平等にしてほしいですよね。

関わらなくていいなら会わせないとか、預けないとかがいいと思います。

No.4 16/10/27 22:51
匿名4 

カエルを捕まえてきてわからないように上手にスープを作って差し入れる。もちろん子供を預けない時に。鶏肉みたいって本当かな?

No.5 16/10/27 23:16
専業主婦5 

私がされたら会わせないかなー。
もし「会わせて」とか言ってきても「うちの子たちのこと、好いてないんですよねえ?」とか言っちゃうかも。

私の義妹さんはまだ子供がいないからもし産まれたらどうなるんだろ(笑)
でもさ、義母からしたら息子の子供なのに、なぜ差別するんだろ?

No.6 16/10/27 23:23
匿名6 

しょうがないよ。女親って娘を自分の所有物のように思うんだから。
娘の孫は実質「自分の子ども」みたいなもん。息子の嫁が生んだ子どもは「よその子」
これくらいの差があるんだよ。
いみじくも主は息子さんと娘さんのお母さんな訳だけど、30年後、想像してみて、息子も娘も結婚しました。子ども生まれました

でも息子のほうは「嫁が生んだ子ども」の意識が強くてどうしても気を使ったり嫁の機嫌を損ねないようにしなきゃならない
娘のほうは「娘が生んだ子ども」だから色々口出ししてもそこまで遠慮がいらない。里帰り出産なんてしたら一緒に子育てもするんだから、どっちが可愛く思えるかってなるんだよ。

あからさまな差別贔屓をするのは賢くないお母さんだと思うけど、孫フィーバーで可愛がって色々プレゼントしたら、ウザイとかセンス合わないとか裏で言われたりするんだろうなと思うと…ね。だから娘子を可愛がる義母の気持ちは解るな。

あ、ちなみに私は小学生男子の母だよ。 結婚とか姑なんてずっと先の話だけど、こういうスレ、色々見て、姑ってとにかく嫌われないように気を使いすぎるくらい気を使わなきゃダメなんだなと学んだ。 息子は可愛いけど、娘欲しがる親の気持ちも解るようになったよ。息子持ちは悲しいもんだね。

  • << 9 わかります!息子居てもお嫁さんが仕切るからかなり気を使って使って、それでも嫌われたりする。 孫孫言うと嫌われ、距離保ってると可愛がってくれない、差別だと言われて お嫁さんのタイプによって気をつけなきゃいけない。お金出して口出さずに、弱ってきたら早めに老人ホームを手配して 少しは遺産も遺しとかないと。 うちも小学校低学年の息子居るけど早く子離れしないと子供がマザコン扱いされちゃうし。

No.7 16/10/27 23:55
匿名7 

>> 1 復讐したいなんて思う嫁だから 孫なのにそんな事されちゃうんじゃないの? 主が旦那の親に そんな事平気で思わせてるなら 息子と義父母との仲… きれいごと並べるな
黙っててくれ(笑)

  • << 17 こそ なにがわかる 黙れは 自分 文句だけで アンカー付けるな 迷惑だわ DQN様 ww 私が 孫の立場で同じ経験があるからレスした事のどこが綺麗事なんだよ
  • << 28 綺麗事ですか?当たり前の事かと思います。 私、嫁の立場ですが1さんの言っている事分かります。 私の義親は孫にそんな差をつけるような人ではないですが… もし、そんな事されたら復讐考えるより、きちんと話ししますね。 私は義親に(私の親にも)誕生日、母の日、父の日、ボーナス時期などにはプレゼントや食事など豪華な物ではありませんが、きちんとしています。 旦那の実家は生活ギリギリでやっているのでお金の援助をした事もあるし、貸したりした事もあります。 お金以外でもそれなりに出来る事は受け入れてやっています。 その上で老後の面倒を見るつもりです。 なので、スレ分のような事がもしあればきちんと話せるだけの事はやっていると思っているので、言うべき事は言います。 それでも同じような事をするなら、復讐というより、きちんと老後の面倒は見ないと言います。 主さんがもし、義母にきちんとするべき事をしているのなら怒ったっていいと思います。 するべき事をしていて義母に意地悪されるお嫁さんもいるでしょうから、それなら話は別ですけど。 でも、言えないという事はしてないから言えないのでは?と、思うんですけど。 すべき事をせずに文句だけ言っているのであれば1さんの言っている事は綺麗事ではなく当たり前の事だと私は思います。

No.8 16/10/28 00:06
匿名8 

>> 7 娘って自分の命ですよ、その子供もやはり自分の命の分身です、いくら息子の子供と言っても他人が産んだ子ですからね、でもお嫁さんの親にしたら、同じじゃ無いですか?

No.9 16/10/28 00:41
匿名9 

>> 6 しょうがないよ。女親って娘を自分の所有物のように思うんだから。 娘の孫は実質「自分の子ども」みたいなもん。息子の嫁が生んだ子どもは「よそ… わかります!息子居てもお嫁さんが仕切るからかなり気を使って使って、それでも嫌われたりする。
孫孫言うと嫌われ、距離保ってると可愛がってくれない、差別だと言われて
お嫁さんのタイプによって気をつけなきゃいけない。お金出して口出さずに、弱ってきたら早めに老人ホームを手配して
少しは遺産も遺しとかないと。
うちも小学校低学年の息子居るけど早く子離れしないと子供がマザコン扱いされちゃうし。

No.11 16/10/28 09:16
匿名11 

主さんと義母の仲が悪いのではないですか

嫌いな人の子供に優しくする必要を感じないのでしょう

もう関わらない方がいいと思いますよ

No.12 16/10/28 13:54
匿名12 

復讐かあ、孫に会わせないくらいですかね。

No.13 16/10/28 14:04
匿名13 

自分が生んだ娘の子供と、嫁の生んだ子供とでは、どうやら親近感が違うようです。

私のおばあちゃんもそんな感じでした。

そういうものだと思います。

主さんもお子さんにお孫さんができたときにわかるかもしれません。

何か嫌がらせされてるわけではないので、
お姑さんとはできるだけ関わらないようにすればいいと思います。

自分も得したい!!あれもこれも自分だってしてもらいたい!!ってお姑さんに期待するのはやめた方がいいと思います。

No.14 16/10/28 14:22
結婚したい14 

わかる。孫差別は、子供孫も気付いてしまう。

他人遠い親戚または、ボランティアで、最低限付き合う。

どうしても会話するなら、
毎度こちらは聞く係、向こうの娘や娘孫の話で終わらせる。
もらう時は、向こうの娘や孫にあげたいような口ぶりなら、一旦はもらうふりしながら、娘や孫にあげて下さいね~と返すこともある。娘第一姑喜ぶし

No.15 16/10/28 14:35
ベテラン主婦15 ( 40代 ♀ )

適度に距離あけちゃえばいい。娘と嫁じゃ やっぱり違うもの。いちいち顔だされたり🎁あげて恩着せがましされるより放っておかれる方が気楽~ってわりきっちゃえばいいのよ。

No.16 16/10/28 14:40
専業主婦5 

なんか女って嫌な生き物ですね(笑)
このスレのレス読んでると、本当にうんざりしてくる。
私は嫁になったばかりだから姑の気持ちがわからないけど、自分が産んだ娘の子供と嫁が産んだ子供は違うとかなんとかすごいですねぇ…
うちの義母は遠方だから時々しか会えないしほぼ連絡取り合ってないから会えば仲良しなんだけど、気使ってるのかなぁ。
そう思うと申し訳なくなるな。
義妹と義母は近くだから、義妹の子供産まれたら私たちの子供たちは放っておかれるのかな。

寂しいねぇ。

No.17 16/10/28 16:14
匿名1 

>> 7 きれいごと並べるな 黙っててくれ(笑) こそ なにがわかる
黙れは 自分
文句だけで アンカー付けるな 迷惑だわ
DQN様 ww
私が 孫の立場で同じ経験があるからレスした事のどこが綺麗事なんだよ

No.18 16/10/28 16:26
匿名18 

娘の子だし初孫だし、しょうがないのかな?って思う。

嫁と娘が同等だと思う?

強いて復讐するなら、孫に会わせない、老後の面倒見ない。

No.19 16/10/28 17:28
匿名6 

>> 18 正直娘と娘の孫がいれば、息子家族が近寄らなくても息子の孫が会わなくてもなんとも思わないと思うよ。

娘の孫も女の子なら、いずれはできるかも知れない曾孫だって気兼ねなく可愛がることもできるだろうし最強だよ。
老後の面倒も娘が見てくれるでしょ。介護なんて嫁だったらしたくないとか言うだろうし、ばあさんからしても嫁より娘ってなるだろうし。
正直女系家族として女の血族同士が集ったらもう安泰だよ。
家父長制度は崩壊して、跡取り長男必須の世襲家系だってほとんどなくなりかけてるから女の子希望する親が多いんでしょ。


だから「会わせない」なんてなんの復讐にもならないよ。なんの復讐にもならないけどお互いストレスが堪らないなら、距離を置くのが一番だね

No.20 16/10/28 18:21
通行人20 ( ♂ )

復讐では有りませんが、出来るだけ関わらない事が貴女にとっても、御家庭にとっても最良だと思います。
只、旦那様の理解は必要ですが。
義母様の行為は、多分に意図的なものでしょうし、貴女若しくは旦那様への感情に起因するものかもしれません。
そんな浅ましい、醜い感情に対して、まともに相手をすれば、貴女も同類です。
怒りにまかせて復讐を考えている時の己の顔を鏡で見れば、そこには鬼の形相をした異形の者が映っている筈です。
直接的に不利益を被らない限り、無関心が良いと私は思います。

No.21 16/10/29 13:41
olive ( 40代 ♂ peFLLb )

すごく良い方法があります。

お子様に、お姑さんのことを、とても嫌な方だと伝えておきます。
姑さん、今はお元気かもしれませんが、20年もするとヨボヨボ。

そこで凄い効果が表れます。

もう面倒みなくていいと思えばむしろ気が楽ですよね。

受けた恩は、受けただけしか返さなくていいんですよ。

No.22 16/10/29 16:35
匿名22 

本当に 今の姑って
嫁の時には、姑に苛められ

自分が姑になったら、嫁の親とは桁が違う位に、金を出さされて
口なんか出したら こっぴどく憎まれて
息子は持参金をたっぷり持たせて跡取りでも、婿にやったのと同じ
嫁の物に…

本当に損な世代(..)

孫が出来ても、金は出せ口は出すな
気に入らなかったら、孫を見せない…
触りでもしたら、バイ菌扱い…

嫁の天下(ToT)
息子なんてつまらない…

No.23 16/10/29 17:51
既婚者23 ( ♀ )

小さい子供は敏感に感じとります。よく大人を見てます。そして、真似をします。えこひいきされてる子供もされない子供もそれぞれ幼い心にしっかり焼き付きますよ。教育によくないので私なら2度と連れていきません、悪影響ですから。義母の意図は図りかねますが、子供を守れるのはあなただけですから子供優先で判断したらよろしいかと思います。完璧な親もいないし完璧なばあさんもいない、そして相手を変えることはできません。自分の判断で行動を選ぶしかない。

No.24 16/10/29 18:04
ベテラン主婦24 

主さん、自分はどうですか?実の親と同じようにお姑さんに優しくしてます?もし、してないなら自分の子どもを可愛がってほしいなんて思わない事ですね。

No.25 16/10/29 20:30
匿名25 

主さん、辛いですね
もう、割りきって義母の家に行かないと腹をくくってはどうですか?
年寄りの性格を直すなんて無理だし、復讐なんて考える時間があるなら、子供達と楽しく過ごす事を考えたらどうですか?

No.26 16/10/29 21:01
こてんぐ ( 30代 ♀ GloNLb )

それはひどい、、、
実の娘の産んだ孫の方がかわいく思えるのは本能的にもあると
思います。
ですが大人の人間なのですから、
表面上ははそれを隠して付き合うのが思いやりだと
思います。それができないのが大半でしょうが、、、
少なくとも自分が同じ立場になったときや、質問主さんには
そうであって欲しいと思います。

それにしてもあからさまな差のつけかた!
ごはんをあげないとかひどすぎる‼
旦那さんは何も思わないのでしょうか。
私だったら夫の口から言わせます(>_<)

そんな思いやりのない姑なんて関わるだけ損だと思います。
近づくだけ嫌な気持ちになると思うので
関わりを最小限に抑えたいいと思います。

No.27 16/11/07 02:47
匿名27 ( ♀ )

主さんがその姑と同居なら、いずれ親が役に立たなくなれば自然と娘逃げていく。だからそのとき手をかけた娘に見捨てられた姑に今のお返しは充分できる。
同居でないなら、手をかけてもらった娘に介護を丸投げすればいい。
あなたは介護地獄から1ぬけできたってことで超ラッキー。
どっちしても見ててごらん。
あなたに決して損はないから。

No.28 16/11/07 19:16
既婚者28 ( ♀ )

>> 7 きれいごと並べるな 黙っててくれ(笑) 綺麗事ですか?当たり前の事かと思います。

私、嫁の立場ですが1さんの言っている事分かります。

私の義親は孫にそんな差をつけるような人ではないですが…
もし、そんな事されたら復讐考えるより、きちんと話ししますね。

私は義親に(私の親にも)誕生日、母の日、父の日、ボーナス時期などにはプレゼントや食事など豪華な物ではありませんが、きちんとしています。
旦那の実家は生活ギリギリでやっているのでお金の援助をした事もあるし、貸したりした事もあります。
お金以外でもそれなりに出来る事は受け入れてやっています。
その上で老後の面倒を見るつもりです。

なので、スレ分のような事がもしあればきちんと話せるだけの事はやっていると思っているので、言うべき事は言います。
それでも同じような事をするなら、復讐というより、きちんと老後の面倒は見ないと言います。

主さんがもし、義母にきちんとするべき事をしているのなら怒ったっていいと思います。
するべき事をしていて義母に意地悪されるお嫁さんもいるでしょうから、それなら話は別ですけど。
でも、言えないという事はしてないから言えないのでは?と、思うんですけど。

すべき事をせずに文句だけ言っているのであれば1さんの言っている事は綺麗事ではなく当たり前の事だと私は思います。

No.29 16/11/10 10:50
匿名29 

>> 28 これさぁ、良い風に書いてるけど、
復讐と同じじゃん?
わかってんの?この人

  • << 31 向き合って話し合う事もせず復讐考えるよりは自分の考え話し合うほうが、いいと思いますけど。 ちなみに私はお義母さんとも上手くいっていますから主さんみたいな事も全くありませんから。 何もせず愚痴愚痴言っていても何も解決しませんよ?文句言いたいなら言えるだけの事は、しっかりすべきだと私は言いたかっただけです!

No.30 16/11/10 11:05
匿名4 

>> 29 完全に脅しだよね(笑)正しいと思ってそうで一番タチ悪い感じだわ。

  • << 32 あなたが言ってる事よりは正しいと思っています。 文句言いたいなら言えるだけの事はしっかりすべきだと言いたかっただけです。 あなたのレスもタチが悪いと思いますけど。

No.31 16/11/10 12:26
既婚者28 ( ♀ )

>> 29 これさぁ、良い風に書いてるけど、 復讐と同じじゃん? わかってんの?この人 向き合って話し合う事もせず復讐考えるよりは自分の考え話し合うほうが、いいと思いますけど。

ちなみに私はお義母さんとも上手くいっていますから主さんみたいな事も全くありませんから。

何もせず愚痴愚痴言っていても何も解決しませんよ?文句言いたいなら言えるだけの事は、しっかりすべきだと私は言いたかっただけです!

No.32 16/11/10 12:31
既婚者28 ( ♀ )

>> 30 完全に脅しだよね(笑)正しいと思ってそうで一番タチ悪い感じだわ。 あなたが言ってる事よりは正しいと思っています。

文句言いたいなら言えるだけの事はしっかりすべきだと言いたかっただけです。

あなたのレスもタチが悪いと思いますけど。

No.33 16/11/10 12:55
匿名4 

>> 32 カエルのことかな?
そもそもこのスレは「復讐の方法」を尋ねてるのだから、正論振りかざすだけのあなたのレスより、適合してる点でまともなレスだよ。理解できる?

いや最初は私正しいのよ〜。私がしっかりしてるからうまくいってるのよ〜。って言いたいだけなんだな〜と思って読んでたのよ。大して中身ない上に答えになってないし。
そしたら親脅しますよっていかにも偉そうに書いてあるからオイオイってついレスしちゃったて。多いけどね。あなたみたいな人。せいぜい頑張ってね。

No.34 16/11/10 13:17
既婚者28 ( ♀ )

>> 33 カエルの事なら本気で受け取ってないですよ。
カエルの事だけではないです。

物の言い方です。人をバカにしてますよね。
私の主さんへの言い方は上から目線に見えるかもしれないのでその辺は悪かったなと思いますけど、あなたの言い方は上から目線だけでなく人をバカにした言い方だと思いますよ。
せいぜい頑張ってね?その物の言い方なんかもです。なんでそんな感じ悪い事いちいち言うのよ。それこそ偉そうに。何様?
あなたの物言い方のがタチが悪いと思いますよ。

あと、私はしっかりしているつもりはないです。私は私の出来る事をやっているだけです。当たり前の事だと思っています。
主さんの質問とはズレてたかもしれません
ね!でも、私なりの考え方書いただけです。
でも、わたしのレスが不快だったならすいませんでした。

No.35 16/11/10 13:31
匿名4 

>> 34 あはははは。すんごい傷つけちゃったみたいでごめんね。かわいそうにね〜。謝ったから許してあげる〜。

  • << 40 感じ悪っ!ストレス溜まってんの?こんな嫌なおばさんには絶対なりたくないわ〜。
  • << 67 貴女、タチ悪い。

No.36 16/11/10 13:36
既婚者28 ( ♀ )

>> 35 わざわざバカにする返レスなら結構です!

あなたに許して貰う必要もないです。

真面目にレスした私がバカバカしいわ。

本当にタチが、悪いからもう返レス結構です。からんでこないで!

  • << 38 あなたがスレちな内容を投稿しだしたからでしょう。被害者ズラするんだね? 主さんの姑とあなたの姑は正反対なんだからでしゃばる必要は無かったでしょうに。 見当ちがいなレスしてるからみんなに言われんだよ。分かる?

No.37 16/11/10 13:37
匿名37 

あっちがこっちに興味ないならラッキーじゃないですか?

それならもう会いに行く必要もないし関わらなくていいじゃないですか(*^^*)
今後も写真も渡さなくていいし年取ったときの面倒や何かあったときも義理娘にしてもらえばバッチリ♪
義理母もそっちの方がいいんだから任せられるーって思えば気も楽ですよきっと。
嫌なことや大変なことだけこちらに言ってきたら言い返せばいいだけ。
いいときは無視なのに悪いときばかり頼るなって!

No.38 16/11/10 18:55
匿名29 

>> 36 わざわざバカにする返レスなら結構です! あなたに許して貰う必要もないです。 真面目にレスした私がバカバカしいわ。 本当にタ… あなたがスレちな内容を投稿しだしたからでしょう。被害者ズラするんだね?
主さんの姑とあなたの姑は正反対なんだからでしゃばる必要は無かったでしょうに。
見当ちがいなレスしてるからみんなに言われんだよ。分かる?

No.39 16/11/10 19:26
既婚者28 ( ♀ )

>> 38 え?あなたこそ何しに来たのよ?

人の事どうこう言うなら自分はこう思うと言う意見の一つでも言うならまだしも私の意見が気にいらないのか否定だけしに来て何がしたいの?

私の意見がスレ違いなのは分かりました。
被害者ヅラはしているつもりもありません。
私は私の考えを書いただけです。
上から目線に見えたのだろうからそれについては悪かったと思います。すいません。でも私は真面目に意見は書きました。

あなたはあなたで主さんのスレに答えあげて下さい。
まさか偉そうに人に否定だけしに来たわけではないですよね?
誰かに頼まれたわけでもないでしょう?
あなたこそ勝手にでしゃばって来てるでしょう?

私よりも主さんにアドバイスでもしてあげて下さい。 

  • << 41 変にプライド高いんだから。偉そうに説教するくせに自分が言われると必死になって打たれ弱いんだね。謝ったから許してあげたのに許さなくてもいいとか(笑)思ってないことわざとらしく書かなきゃいいのに。嫌われるよ。ストレス発散したいってスレに、わざとらしい自慢含みの説教とかうける。あなたがシャシャリ出てこなかったら私も出てこなかったのに〜。
  • << 48 アドバイスしてるけど? 早とちり?

No.40 16/11/10 19:48
通行人40 

>> 35 あはははは。すんごい傷つけちゃったみたいでごめんね。かわいそうにね〜。謝ったから許してあげる〜。 感じ悪っ!ストレス溜まってんの?こんな嫌なおばさんには絶対なりたくないわ〜。

No.41 16/11/10 19:50
匿名4 

>> 39 え?あなたこそ何しに来たのよ? 人の事どうこう言うなら自分はこう思うと言う意見の一つでも言うならまだしも私の意見が気にいらないのか否定… 変にプライド高いんだから。偉そうに説教するくせに自分が言われると必死になって打たれ弱いんだね。謝ったから許してあげたのに許さなくてもいいとか(笑)思ってないことわざとらしく書かなきゃいいのに。嫌われるよ。ストレス発散したいってスレに、わざとらしい自慢含みの説教とかうける。あなたがシャシャリ出てこなかったら私も出てこなかったのに〜。

  • << 43 もう、まともにあなたの相手をするつもりは一切ありませんから。 わざと私が嫌がるような事を並べて私が怒ったところでも見て楽しみたいんでしょうけど、私にはあなたの言っている事はバカバカしいとしか思えません。 ストレス発散なら他でやって下さい。 趣味悪いですよ。

No.43 16/11/10 22:05
既婚者28 ( ♀ )

>> 41 変にプライド高いんだから。偉そうに説教するくせに自分が言われると必死になって打たれ弱いんだね。謝ったから許してあげたのに許さなくてもいいとか… もう、まともにあなたの相手をするつもりは一切ありませんから。

わざと私が嫌がるような事を並べて私が怒ったところでも見て楽しみたいんでしょうけど、私にはあなたの言っている事はバカバカしいとしか思えません。

ストレス発散なら他でやって下さい。
趣味悪いですよ。

No.45 16/11/10 22:32
既婚者28 ( ♀ )

>> 44 性格わるすぎ。

二度とあらわれないで。

No.46 16/11/10 23:15
匿名4 

>> 45 うっわ〜あんたのスレじゃないでしょうが。どれだけ上から〜。主にあれだけ悪態ついておいてスレまで乗っ取っちゃうのね。治安が悪くて大変ね〜。

No.47 16/11/10 23:43
既婚者28 ( ♀ )

>> 46 も~いいよ。
しつこいよ。そんだけよく人の事の嫌味ばかりいえるね。

も~いいから。
私がもう来ないから。
あなたと話しても歪みすぎた解釈しかされないみたいだからまともに話も出来そうにないし。

1人でお好きにどうぞ。勝手に人の悪口でも
何でも言ってて下さい。でも、スレ主さんに迷惑だと思いますけどね。  

余計なお世話を承知で言っておきます。
人の事をどうこう言う前にご自分の性格を見直された方がいいと思いますよ。ハッキリ言って歪んでると思います。

私は二度とこのスレには来ません。
このスレも二度と見ませんので私への返レスも結構です。
あなたがいる以上、このスレは荒れてしまいそうです。あなたは私のせいにするんでしょうけど。
ご自分がそうしている事を理解した方がいいですよ。

私がいなくなる事でマシになるでしょうから私は去ります。

主さん、スレと関係なくしてしまってすいませんでした。

さようなら。

No.48 16/11/11 00:35
匿名29 

>> 39 え?あなたこそ何しに来たのよ? 人の事どうこう言うなら自分はこう思うと言う意見の一つでも言うならまだしも私の意見が気にいらないのか否定… アドバイスしてるけど?
早とちり?

No.49 16/11/11 07:03
結婚したい49 

孫に罪はないのにね。

主さんが関わると 自分の孫って感情が湧きにくいのかな?

旦那さんに頼んで お母さんに 子供達差別されて悲しんでたよ。孫の写真飾ってくれないの?俺の子供かわいくない?と言わせてみては?

主さん達家族 全員かわいそうだし おもむろな差別はよくないと思いますよ。
旦那や子供に プレゼント自分はないんだと悲しげにしたり

例えは敬老の日などは孫からプレゼントあげるなどしておくとか。
それでも 孫にないなら 旦那と子供で お母さんの前で うなだれショックを受けて二度と顔だせなくなったと わかるくらい暗くしましょう。

電話やお誘いがあっても 子供が差別を感じて かわいそうだから会わせるのは子供に酷で…と泣いて 親が気持ちを改めるまで会わないようにしましょう。

No.50 16/11/11 09:40
既婚者50 ( ♀ )

孫差別というより、元々嫁姑の仲がきちんと構築されてないんですよ。

結婚した当初から気に入られてない。

家柄や嫁の学歴・結婚式に・嫁入り道具、そういうところからの話です。
ましてや復讐したいなんてこと考えるような嫁の本性を既にわかってるんですって。

まぁ、とはいえ、息子の子供だからね、孫は可愛いとは思いますよ。
でも、孫の側に主さんがいるでしょ?

だから、手出ししないだけだと思います。

娘の嫁入り道具や孫が生まれたお祝い事等をきちんとしてきたお姑さん程、息子の嫁にも同じことを望むものです。

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