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孫差別

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義母から孫差別を受けており鬱憤がたまっております(-_-)
当方3歳男の子と1歳女の子の母です。義妹には4歳と2歳の女の子がいるのですが、誕生日やクリスマスにはうちの子だけプレゼントなし。義母にあげた私の子共の写真を飾らない。うちの子にだけお昼ご飯を食べさせてくれないなどなど。
よい復讐とかないでしょうか?
実際にはしないと思いますが、スッキリしたいのです。
すみませんがレスお願いします。
不快に思われたかたいたらすみません。

16/10/27 21:49(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 19匿名6(匿名)更新時刻16/10/28 17:28

    >> 18

    正直娘と娘の孫がいれば、息子家族が近寄らなくても息子の孫が会わなくてもなんとも思わないと思うよ。

    娘の孫も女の子なら、いずれはできるかも知れない曾孫だって気兼ねなく可愛がることもできるだろうし最強だよ。
    老後の面倒も娘が見てくれるでしょ。介護なんて嫁だったらしたくないとか言うだろうし、ばあさんからしても嫁より娘ってなるだろうし。
    正直女系家族として女の血族同士が集ったらもう安泰だよ。
    家父長制度は崩壊して、跡取り長男必須の世襲家系だってほとんどなくなりかけてるから女の子希望する親が多いんでしょ。


    だから「会わせない」なんてなんの復讐にもならないよ。なんの復讐にもならないけどお互いストレスが堪らないなら、距離を置くのが一番だね

  • No: 20通行人20(♂匿名)更新時刻16/10/28 18:21

    復讐では有りませんが、出来るだけ関わらない事が貴女にとっても、御家庭にとっても最良だと思います。
    只、旦那様の理解は必要ですが。
    義母様の行為は、多分に意図的なものでしょうし、貴女若しくは旦那様への感情に起因するものかもしれません。
    そんな浅ましい、醜い感情に対して、まともに相手をすれば、貴女も同類です。
    怒りにまかせて復讐を考えている時の己の顔を鏡で見れば、そこには鬼の形相をした異形の者が映っている筈です。
    直接的に不利益を被らない限り、無関心が良いと私は思います。

  • No: 21olive(48♂peFLLb)更新時刻16/10/29 13:41

    すごく良い方法があります。

    お子様に、お姑さんのことを、とても嫌な方だと伝えておきます。
    姑さん、今はお元気かもしれませんが、20年もするとヨボヨボ。

    そこで凄い効果が表れます。

    もう面倒みなくていいと思えばむしろ気が楽ですよね。

    受けた恩は、受けただけしか返さなくていいんですよ。

  • No: 22匿名22(匿名)更新時刻16/10/29 16:35

    本当に 今の姑って
    嫁の時には、姑に苛められ

    自分が姑になったら、嫁の親とは桁が違う位に、金を出さされて
    口なんか出したら こっぴどく憎まれて
    息子は持参金をたっぷり持たせて跡取りでも、婿にやったのと同じ
    嫁の物に…

    本当に損な世代(..)

    孫が出来ても、金は出せ口は出すな
    気に入らなかったら、孫を見せない…
    触りでもしたら、バイ菌扱い…

    嫁の天下(ToT)
    息子なんてつまらない…

  • No: 23既婚者23(♀匿名)更新時刻16/10/29 17:51

    小さい子供は敏感に感じとります。よく大人を見てます。そして、真似をします。えこひいきされてる子供もされない子供もそれぞれ幼い心にしっかり焼き付きますよ。教育によくないので私なら2度と連れていきません、悪影響ですから。義母の意図は図りかねますが、子供を守れるのはあなただけですから子供優先で判断したらよろしいかと思います。完璧な親もいないし完璧なばあさんもいない、そして相手を変えることはできません。自分の判断で行動を選ぶしかない。

  • No: 24ベテラン主婦24(匿名)更新時刻16/10/29 18:04

    主さん、自分はどうですか?実の親と同じようにお姑さんに優しくしてます?もし、してないなら自分の子どもを可愛がってほしいなんて思わない事ですね。

  • No: 25匿名25(匿名)更新時刻16/10/29 20:30

    主さん、辛いですね
    もう、割りきって義母の家に行かないと腹をくくってはどうですか?
    年寄りの性格を直すなんて無理だし、復讐なんて考える時間があるなら、子供達と楽しく過ごす事を考えたらどうですか?

  • No: 26こてんぐ(31♀GloNLb)更新時刻16/10/29 21:01

    それはひどい、、、
    実の娘の産んだ孫の方がかわいく思えるのは本能的にもあると
    思います。
    ですが大人の人間なのですから、
    表面上ははそれを隠して付き合うのが思いやりだと
    思います。それができないのが大半でしょうが、、、
    少なくとも自分が同じ立場になったときや、質問主さんには
    そうであって欲しいと思います。

    それにしてもあからさまな差のつけかた!
    ごはんをあげないとかひどすぎる‼
    旦那さんは何も思わないのでしょうか。
    私だったら夫の口から言わせます(>_<)

    そんな思いやりのない姑なんて関わるだけ損だと思います。
    近づくだけ嫌な気持ちになると思うので
    関わりを最小限に抑えたいいと思います。

  • No: 27匿名27(♀匿名)更新時刻16/11/07 02:47

    主さんがその姑と同居なら、いずれ親が役に立たなくなれば自然と娘逃げていく。だからそのとき手をかけた娘に見捨てられた姑に今のお返しは充分できる。
    同居でないなら、手をかけてもらった娘に介護を丸投げすればいい。
    あなたは介護地獄から1ぬけできたってことで超ラッキー。
    どっちしても見ててごらん。
    あなたに決して損はないから。

  • No: 28既婚者28(♀匿名)更新時刻16/11/07 19:16

    >> 7

    綺麗事ですか?当たり前の事かと思います。

    私、嫁の立場ですが1さんの言っている事分かります。

    私の義親は孫にそんな差をつけるような人ではないですが…
    もし、そんな事されたら復讐考えるより、きちんと話ししますね。

    私は義親に(私の親にも)誕生日、母の日、父の日、ボーナス時期などにはプレゼントや食事など豪華な物ではありませんが、きちんとしています。
    旦那の実家は生活ギリギリでやっているのでお金の援助をした事もあるし、貸したりした事もあります。
    お金以外でもそれなりに出来る事は受け入れてやっています。
    その上で老後の面倒を見るつもりです。

    なので、スレ分のような事がもしあればきちんと話せるだけの事はやっていると思っているので、言うべき事は言います。
    それでも同じような事をするなら、復讐というより、きちんと老後の面倒は見ないと言います。

    主さんがもし、義母にきちんとするべき事をしているのなら怒ったっていいと思います。
    するべき事をしていて義母に意地悪されるお嫁さんもいるでしょうから、それなら話は別ですけど。
    でも、言えないという事はしてないから言えないのでは?と、思うんですけど。

    すべき事をせずに文句だけ言っているのであれば1さんの言っている事は綺麗事ではなく当たり前の事だと私は思います。

  • No: 29匿名29(匿名)更新時刻16/11/10 10:50

    >> 28

    これさぁ、良い風に書いてるけど、
    復讐と同じじゃん?
    わかってんの?この人

  • No: 30匿名4(匿名)更新時刻16/11/10 11:05

    >> 29

    完全に脅しだよね(笑)正しいと思ってそうで一番タチ悪い感じだわ。

  • No: 31既婚者28(♀匿名)更新時刻16/11/10 12:26

    >> 29

    向き合って話し合う事もせず復讐考えるよりは自分の考え話し合うほうが、いいと思いますけど。

    ちなみに私はお義母さんとも上手くいっていますから主さんみたいな事も全くありませんから。

    何もせず愚痴愚痴言っていても何も解決しませんよ?文句言いたいなら言えるだけの事は、しっかりすべきだと私は言いたかっただけです!

  • No: 32既婚者28(♀匿名)更新時刻16/11/10 12:31

    >> 30

    あなたが言ってる事よりは正しいと思っています。

    文句言いたいなら言えるだけの事はしっかりすべきだと言いたかっただけです。

    あなたのレスもタチが悪いと思いますけど。

  • No: 33匿名4(匿名)更新時刻16/11/10 12:55

    >> 32

    カエルのことかな?
    そもそもこのスレは「復讐の方法」を尋ねてるのだから、正論振りかざすだけのあなたのレスより、適合してる点でまともなレスだよ。理解できる?

    いや最初は私正しいのよ〜。私がしっかりしてるからうまくいってるのよ〜。って言いたいだけなんだな〜と思って読んでたのよ。大して中身ない上に答えになってないし。
    そしたら親脅しますよっていかにも偉そうに書いてあるからオイオイってついレスしちゃったて。多いけどね。あなたみたいな人。せいぜい頑張ってね。

  • No: 34既婚者28(♀匿名)更新時刻16/11/10 13:17

    >> 33

    カエルの事なら本気で受け取ってないですよ。
    カエルの事だけではないです。

    物の言い方です。人をバカにしてますよね。
    私の主さんへの言い方は上から目線に見えるかもしれないのでその辺は悪かったなと思いますけど、あなたの言い方は上から目線だけでなく人をバカにした言い方だと思いますよ。
    せいぜい頑張ってね?その物の言い方なんかもです。なんでそんな感じ悪い事いちいち言うのよ。それこそ偉そうに。何様?
    あなたの物言い方のがタチが悪いと思いますよ。

    あと、私はしっかりしているつもりはないです。私は私の出来る事をやっているだけです。当たり前の事だと思っています。
    主さんの質問とはズレてたかもしれません
    ね!でも、私なりの考え方書いただけです。
    でも、わたしのレスが不快だったならすいませんでした。

  • No: 35匿名4(匿名)更新時刻16/11/10 13:31

    >> 34

    あはははは。すんごい傷つけちゃったみたいでごめんね。かわいそうにね〜。謝ったから許してあげる〜。

  • No: 36既婚者28(♀匿名)更新時刻16/11/10 13:36

    >> 35

    わざわざバカにする返レスなら結構です!

    あなたに許して貰う必要もないです。

    真面目にレスした私がバカバカしいわ。

    本当にタチが、悪いからもう返レス結構です。からんでこないで!

  • No: 37匿名37(匿名)更新時刻16/11/10 13:37

    あっちがこっちに興味ないならラッキーじゃないですか?

    それならもう会いに行く必要もないし関わらなくていいじゃないですか(*^^*)
    今後も写真も渡さなくていいし年取ったときの面倒や何かあったときも義理娘にしてもらえばバッチリ♪
    義理母もそっちの方がいいんだから任せられるーって思えば気も楽ですよきっと。
    嫌なことや大変なことだけこちらに言ってきたら言い返せばいいだけ。
    いいときは無視なのに悪いときばかり頼るなって!

  • No: 38匿名29(匿名)更新時刻16/11/10 18:55

    >> 36

    あなたがスレちな内容を投稿しだしたからでしょう。被害者ズラするんだね?
    主さんの姑とあなたの姑は正反対なんだからでしゃばる必要は無かったでしょうに。
    見当ちがいなレスしてるからみんなに言われんだよ。分かる?

  • No: 39既婚者28(♀匿名)更新時刻16/11/10 19:26

    >> 38

    え?あなたこそ何しに来たのよ?

    人の事どうこう言うなら自分はこう思うと言う意見の一つでも言うならまだしも私の意見が気にいらないのか否定だけしに来て何がしたいの?

    私の意見がスレ違いなのは分かりました。
    被害者ヅラはしているつもりもありません。
    私は私の考えを書いただけです。
    上から目線に見えたのだろうからそれについては悪かったと思います。すいません。でも私は真面目に意見は書きました。

    あなたはあなたで主さんのスレに答えあげて下さい。
    まさか偉そうに人に否定だけしに来たわけではないですよね?
    誰かに頼まれたわけでもないでしょう?
    あなたこそ勝手にでしゃばって来てるでしょう?

    私よりも主さんにアドバイスでもしてあげて下さい。 

  • No: 40通行人40(匿名)更新時刻16/11/10 19:48

    >> 35

    感じ悪っ!ストレス溜まってんの?こんな嫌なおばさんには絶対なりたくないわ〜。

  • No: 41匿名4(匿名)更新時刻16/11/10 19:50

    >> 39

    変にプライド高いんだから。偉そうに説教するくせに自分が言われると必死になって打たれ弱いんだね。謝ったから許してあげたのに許さなくてもいいとか(笑)思ってないことわざとらしく書かなきゃいいのに。嫌われるよ。ストレス発散したいってスレに、わざとらしい自慢含みの説教とかうける。あなたがシャシャリ出てこなかったら私も出てこなかったのに〜。

  • No: 42 削除されたレス (自レス削除)

  • No: 43既婚者28(♀匿名)更新時刻16/11/10 22:05

    >> 41

    もう、まともにあなたの相手をするつもりは一切ありませんから。

    わざと私が嫌がるような事を並べて私が怒ったところでも見て楽しみたいんでしょうけど、私にはあなたの言っている事はバカバカしいとしか思えません。

    ストレス発散なら他でやって下さい。
    趣味悪いですよ。

  • No: 44 削除されたレス

  • No: 45既婚者28(♀匿名)更新時刻16/11/10 22:32

    >> 44

    性格わるすぎ。

    二度とあらわれないで。

  • No: 46匿名4(匿名)更新時刻16/11/10 23:15

    >> 45

    うっわ〜あんたのスレじゃないでしょうが。どれだけ上から〜。主にあれだけ悪態ついておいてスレまで乗っ取っちゃうのね。治安が悪くて大変ね〜。

  • No: 47既婚者28(♀匿名)更新時刻16/11/10 23:43

    >> 46

    も~いいよ。
    しつこいよ。そんだけよく人の事の嫌味ばかりいえるね。

    も~いいから。
    私がもう来ないから。
    あなたと話しても歪みすぎた解釈しかされないみたいだからまともに話も出来そうにないし。

    1人でお好きにどうぞ。勝手に人の悪口でも
    何でも言ってて下さい。でも、スレ主さんに迷惑だと思いますけどね。  

    余計なお世話を承知で言っておきます。
    人の事をどうこう言う前にご自分の性格を見直された方がいいと思いますよ。ハッキリ言って歪んでると思います。

    私は二度とこのスレには来ません。
    このスレも二度と見ませんので私への返レスも結構です。
    あなたがいる以上、このスレは荒れてしまいそうです。あなたは私のせいにするんでしょうけど。
    ご自分がそうしている事を理解した方がいいですよ。

    私がいなくなる事でマシになるでしょうから私は去ります。

    主さん、スレと関係なくしてしまってすいませんでした。

    さようなら。

  • No: 48匿名29(匿名)更新時刻16/11/11 00:35

    >> 39

    アドバイスしてるけど?
    早とちり?

  • No: 49結婚したい49(匿名)更新時刻16/11/11 07:03

    孫に罪はないのにね。

    主さんが関わると 自分の孫って感情が湧きにくいのかな?

    旦那さんに頼んで お母さんに 子供達差別されて悲しんでたよ。孫の写真飾ってくれないの?俺の子供かわいくない?と言わせてみては?

    主さん達家族 全員かわいそうだし おもむろな差別はよくないと思いますよ。
    旦那や子供に プレゼント自分はないんだと悲しげにしたり

    例えは敬老の日などは孫からプレゼントあげるなどしておくとか。
    それでも 孫にないなら 旦那と子供で お母さんの前で うなだれショックを受けて二度と顔だせなくなったと わかるくらい暗くしましょう。

    電話やお誘いがあっても 子供が差別を感じて かわいそうだから会わせるのは子供に酷で…と泣いて 親が気持ちを改めるまで会わないようにしましょう。

  • No: 50既婚者50(♀匿名)更新時刻16/11/11 09:40

    孫差別というより、元々嫁姑の仲がきちんと構築されてないんですよ。

    結婚した当初から気に入られてない。

    家柄や嫁の学歴・結婚式に・嫁入り道具、そういうところからの話です。
    ましてや復讐したいなんてこと考えるような嫁の本性を既にわかってるんですって。

    まぁ、とはいえ、息子の子供だからね、孫は可愛いとは思いますよ。
    でも、孫の側に主さんがいるでしょ?

    だから、手出ししないだけだと思います。

    娘の嫁入り道具や孫が生まれたお祝い事等をきちんとしてきたお姑さん程、息子の嫁にも同じことを望むものです。

  • No: 51ラブラブ婚約中51(36♀匿名)更新時刻16/11/11 10:57

    すみません、スレしか読んでませんが…
    一方的に主さんの話しか聞いて無いのでアレなのですが、
    私の婚約者は、男4人兄弟の末っ子で、私の2つ下です。
    長男、次男は、実家を出て暮らしています。三男と彼は実家住まい独身で、兄弟で一番仲がいいです。私も三男とは仲がいいです。
    お義母さんは、凄い常識人です。私も今から身の締まる思いです。
    私は訳あって、付き合って3ヶ月位で彼の実家にお世話になる事になって、1年一緒に暮らし、2年同棲をし、今は家を新築し、暮らしています。
    彼の実家に居る時、長男のお嫁さんをあまりよく思っていないのを知りました。
    実際、昔お金を借りたものを未だに返しもせず、長男は家庭内別居しているから、お金を貸して欲しいと言ってきたみたいです。隣町に住んで居るのに、お正月にしか顔も見せず、今年はお金を借りに来たくせに、顔見せにも来ませんでした。
    子供達も挨拶も録に出来ず、お年玉目当て。可哀想に、お義母さんは、「うちには孫は居ない」と言ってるみたいです。
    次男夫婦には、子供は居ないものの、お嫁さんとは仲が良かったのですが、去年の暮れ、いきなり離婚する事になり、挨拶も無しにそれっきりです。

    私は結婚前ですけど、定期的に一緒にご飯を食べに行ったり、作って持って行ったり、色々もらったりして、とても仲良しです。
    私は早くお義母さんに孫の顔を見せてあげたいのですが、立場は違えど、主さんの所と同じ様な事になる気がします。

    と、こう言う場合もあるので、食い違いからそうなっている事もあるかも知れませんし、仕返ししたいみたいな事は考えない方がいいと思いますよ。
    お義母さんの胸の内を、知らず知らずに探れるなら一番いいのですけどね。

  • No: 52通行人52(匿名)更新時刻16/11/11 11:17

    孫を差別する老人はどこにでもいるのですね。私は祖母が存命の間ずっと、叔母の子である従姉妹達と差別されていました。祖母は極度の息子愛から、長男である父の嫁つまり私の母を毛嫌いし、母は何ら落ち度もなく尽くし続けていたのに罵声を浴びせるのは日常茶飯事で、孫である私にも辛く当たってきました。長期休みに遊びに来る従姉妹達にはいつも猫撫で声で、手を上げたことなど勿論ないのですが、同居していた私は突き飛ばされて耳が一時期聞こえなくなったり、叩かれて睨みつけられたりしたこともあります。優しかったこともあるのでしょうが、今はそんな記憶は消え、怖かった祖母の顔しか思い浮かびません。

    母はいつもじっと耐えていました。そんな母を見て、私は常に母の味方でした。母を擁護せず祖母の側にいた父を祖母同様に憎みもしました。そして祖母が亡くなってからは、家庭では父が孤立し、母と私の天下状態になりました。父は娘である私を溺愛していたので、それをよく分かっていた私は常に母の側にいました。これが母の復讐だとしたら、大成功だと想います。祖母が一番大切にしていた父を孤立させたのですから。

    回答になっていないかもしれませんが、復讐は本人にするよりも本人が一番大切にしているものを壊すのも、一つの策かと思います。

  • No: 53ラブラブ婚約中51(36♀匿名)更新時刻16/11/11 11:26

    あらあら?なんか、レスしてから他のレス少し読んだら(真ん中らへんだけ)、怖い事になってるんで、連レスですみません。

    私は基本、主さんに対して最善のレスと言う考え方でレスしてるので、お口に合わなかったらすみません。
    でも、わたし達って、主さんの事も知らないし、主さんのお義母さんの事も知らない。
    偏った意見ばかりで間違った方法を選んでしまっても、責任なんて取れない訳ですよ。
    レスの善し悪しは、スレ主さんが決めればいい事だし、
    それでも主さんがスレ違いだといい、最善の方法を自ら捨てるなら、最初のスレに追記で、
    復讐の方法だけを聞きたいので、復讐の方法だけを教えて下さい。
    って書けばいいんだよね。
    周りが勝手に揉める必要はない。

    仮に主さんが、「良く考えたら、私の方に原因ありました、間違ってました。気付かせてくれてありがとうございました」
    ってレスしたら、叩いてた人達は恥ずかしくて出て来れなくなっちゃうよ。

  • No: 54ラブラブ婚約中51(36♀匿名)更新時刻16/11/11 11:41

    主さん出てこない所を見ると、サクラなのかな?(実際主さん居たら、ほんとごめんなさいね💦)
    もしサクラで、こんな揉めてて、書いた人は笑っているかも知れません。
    収集ついたっぽいのは解りますが、スレがスレなだけに再発するかも知れないので。

    スレ違い、失礼致しました。

  • No: 55匿名55(匿名)更新時刻16/11/11 13:08

    孫差別。。。
    理由は多くの方がおっしゃっているように嫁の産んだ子供より娘の生んだ子供の方が愛おしいということでしょう。
    しかし、同じ娘の子供でも愛され度に違いがあります。
    私の母は三姉妹でしたが母方の祖母は私を一番可愛がっていたようで、今だに叔母たちから羨ましがられます。
    因みに私の母と祖母はいつも喧嘩をしていて祖母も母より叔母たちのほうと上手く行っているようでした。
    義母と孫の相性も大きいかとおもいます

  • No: 56匿名56(47♂匿名)更新時刻16/11/12 00:09

    やはりその人の性格ですね。他のサイトですが、息子の嫁さんの子供も自分の娘の子供も同じように扱ってくれて本間に優しい良いお母さんで、大事にしてくれて今は、本間に幸せって言うのん、何かのサイトで読んだことあります。そういう話を聞くと、誰もが嬉しくなりますよね?

  • No: 57専業主婦57(♀匿名)更新時刻16/11/12 03:16

    私にも、娘の子供と息子の子供がいますが可愛さは一緒です。でも、正直言うと娘の子供のほうが扱いやすいですね。クリスマスプレゼントなんかも息子の子供には気を使います。こんな物で喜んでくれるかな?とか。実際洋服をプレゼントした時1度しか着せてくれませんでしたから。お嫁さんもこれが欲しいとも言えないでしょうけど。それでも、二人共可愛い孫ですよ(^^)

  • No: 58匿名58(匿名)更新時刻16/11/12 04:28

    娘の子供も息子の子供も孫な
    のに不義理な姑さん。

    そりゃ心の中で初孫が可愛い
    とか懐く子が可愛いはあると
    思うけど誕生日やクリスマス
    などイベント事の極端な差別
    はいかんね。

    旦那さんに言いなよ。
    別に姑さんに注意急かすので
    はなく主さんの理解者でいて
    もらう為に。

    これから主さんは気持ち良く
    姑さんと付き合えないだろう
    し姑さんに関することは旦那
    さんに任せてちゃいな。
    主さんは極力関わらない。

    娘が仲良くしてるし孫も恩恵
    受けてるから姑さんの介護か
    らなにから娘一家に任せる。

    もう姑さんは置物程度に思っ
    て自分の家庭の幸せだけ考え
    て旦那さんを味方につけて娘
    に姑の世話を、やらざるを得
    なくするのが賢い復讐です。

  • No: 59結婚したい49(匿名)更新時刻16/11/12 04:36

    >> 53

    横レスすみません。

    確かに復讐方法だけ書けばいいのかもしれませんし

    主さんの事も義母の事もよく知りませんが 孫に明らかな差別はしてますよね?差別のつもりなくても孫や主さん旦那さんはかわいそう。

    でも 勘違いでしたと主さんから返事きたら 私なら勘違いで良かった。
    お孫さん、傷つかなくてよかったと思うと同時に 勘違いなら義母がそう思われないよう言動を良く考えるべきだと思います。
    そして いろんなレスはついていいという考えです。

  • No: 60通行人(53♀3ZwKLb)更新時刻16/11/12 07:40

    >うちの子にだけお昼ご飯を食べさせてくれない

    自分達だけピザ頼んじゃう。
    子供の好きそうなものを頼んで、他の子供にもあげて、ばあさんの料理は食べないようしむけるかな?

  • No: 61匿名1(匿名)更新時刻16/11/12 07:48

    なんで主 出て来ないかな?
    だったら 閉鎖すればいいのに

  • No: 62ラブラブ婚約中51(36♀匿名)更新時刻16/11/12 17:26

    >> 59

    はい。私も同じ考えですよ。

    だからこそ私は私なりに、違う観点からの意見を書いて見ました。

    私より前のスレ見て下さいな。
    28さんが可哀想過ぎて、ああ言う書き方をしました。
    後半なんか、スレ自体を無視して虐めの様では無いでしょうか。
    28さんは、興奮して反論はしたものの、ぐっと我慢をし、退場すると言う大人な対応を選びました。
    私は褒めてあげたいですよ。

    皆様方、またスレ違いになって失礼致しました。

  • No: 63ラブラブ婚約中51(36♀匿名)更新時刻16/11/12 17:52

    後、1つ皆様に質問なのですが、

    確かに、義母のしている事は、明らかにいけない事です。
    義妹を、義理母の娘と認識している人が多いのはなぜですか?
    私は、義妹は、義母の娘かも知れないし、義母の息子の嫁かも知れないと思ってレスしてたんですけど…
    すみません、主さん1回来ました?見逃していたかも知れません💦

    後、主さんへ。
    主さんは、仕返しするつもりはないのですが、って書いた真意は解りません。
    主さんがどうするも自由ですが、離婚を考えて居ないのであれば、どうすれば主さんの立場を悪くせずに事を解決出来るかが一番良い対応だと思いますよ。
    離婚を考えて居るなら、相手にどう思われようが、その後それが原因でどうなろうが関係ないでしょうけどね。
    主さんがそれを解ってて、妄想でスッキリしたいだけなら、それでいいんですけどね。
    余計なお世話だったらごめんなさい(´>∀<`)ゝ💦

  • No: 64離婚検討中64(匿名)更新時刻16/11/12 18:37

    >> 63

    義理の弟の配偶者は義理の妹ではないと考えるのが普通だからです。

  • No: 65ラブラブ婚約中51(36♀匿名)更新時刻16/11/12 21:19

    >> 64

    そうか、普通に考えたらそうですね。
    義兄の奥さんとも仲は良かったので、義姉と思って接してました。
    ありがとうございます。

  • No: 66匿名66(匿名)更新時刻16/12/24 00:07

    こんばんは、主です。子供が風邪を引いたりしてなかなか時間がとれず、お返事が遅れてしまいました。皆さんの投稿を読ませていただきました。

    まず、復讐とかないでしょうか。実際にはしないと思いますがすっきりしたいのです。
    とかいた経緯と意味について話します。
    姑にはよく思われていないようでこれまでもいろいろされてきました。
    でも母の日も、行事ごとも自分の母と同じように祝って、立てて、なるべく気に入られようとしてきました。
    子どもが生まれたら変わるかもとか思ってましたが、スレにかいたとおりでした(^_^;)
    でも、子どもにとってはおばあちゃんだし、言って聞くような人じゃないし。子どもには気づかせたくないし。
    だけど
    ごはんも食べさせてくれないってことがこたえて。私はあんたにご馳走してるじゃんって。

    妄想で復讐して、あの人のギャフンって顔想像できたらスッキリするかなって。

    安易に投稿してしまいました。

    気分悪く思った方たくさんいたと思います。ほんとうにごめんなさい。ご自身が孫の立場だったかたも 本当にすみませんでした。

  • No: 67ベテラン主婦24(匿名)更新時刻16/12/24 11:40

    >> 35

    貴女、タチ悪い。

  • No: 68ベテラン主婦24(匿名)更新時刻16/12/24 11:50

    >> 66

    相手に認められるには時間と労力が要りますよ。それこそ何年も何年も仲違いと歩み寄りを繰り返して…それが無理なら離れるしかないと思います。主さん頑張って。

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