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私（嫁）の両親と夫の不仲

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専業主婦
16/10/24 07:50(更新日時)

私と夫は年の差が20歳ほどある夫婦です。
（現在私は20代前半です）
まだ幼稚園に入っていない子供が2人います。
私と夫よりも、夫と私の両親のほうが年が近いといった感じです。

私たちはいわゆるできちゃった婚でしたが、
結婚するときに当たり前ですが、私の両親は反対しました。
特に母親のほうが大反対し、
娘の私に向かって子どもを下ろせとまで口走るほどに精神状態が不安定（？）になりました。

その時は私もさすがに荷造りをして親を捨てて家を出ようとまでしました。
（私の兄弟と夫が私を止めてくれてなんとか思いとどまりましたが）

私がこの母親の言動を夫に話してしまったのがそもそもの間違いだったと思います。
夫は当たり前ですが（3年ほどたった）今でも母親のことをよく思っていません。

両実家と私たちは皆、生活圏内がおなじなのでたまたま顔を合わせることはありますが、
（あっても軽い挨拶のみ）
約束をして夫と私の両親が会うことは結婚後1度もありません。

私が初めのうちに仲を取り持たなかったのがいけなかったとは思いますが、
子どもが2人になるまではどうしても私自身の中でも実母の言動が心に引っかかり、
私自身も母にあまり会っていませんでした。
最近になり、時間の経過と忙しさも手伝い、色々と母に頼ったりすることができるようになり、私自身は母親のあの言動は過去のものとなりつつあります。
（許せた、忘れられた、というわけではないのですが・・・）

ふと、子供が物心つく頃には夫と両親がある程度交流を持っていてほしいなと思うようになりました。
姑はかなり高齢で正直先も長くありませんが、私の両親はまだ定年も迎えておらず元気なので先々を考えるとここの交流というのは避けられないと思ったからです。
もちろんある程度仲良くしてもらいたい、という私の希望が第一にあります。

交流は半年に1度程度、または子供の誕生日や何かの節句等行事だけでかまわないのですが、それすらもどう仲を取り持てばいいのか・・・。

少なくとも、姑が生きている間はすべてのイベントごとは姑優先だろうと私の両親も私も、年長者に譲らないとね、という認識です。（このことは夫サイドには伝えていません）
なので今は誘いやすいイベントごとが口実に使えないのが厳しいところです・・・。
また、姑が孫に対して派手にお金を使ってくれているので、
それに比べるとうちの両親はあまりなにもしていないのが実情です。
（孫へのクリスマスプレゼントなどはくれていますが）
両親もない袖は振れないので、夫からしたらうちの親ばっかりと言わずとも思っていると思います。

長くなってしまいましたが、
質問点としては
・このような状況なのに、夫に交流を持ってもらおうとするのは自己中心的な考えだと思いますか？
・交流してもらいたいということは夫にはどう切り出せばいいのか？
という2点です。

かなり頑固な性格の夫なので、
たぶん私以上に根に持っているはずです。
（夫にとって私の母は赤の他人ですしね）
そこを我慢させてまで交流する必要はないのか？でも、かなりの近所なので完全には切れない以上、避けずにそれなりの交流を持つのが最良かと思うのですが・・・。

正直なご意見をお聞かせいただきたいと思っております。
よろしくお願いいたします。

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No.2391241　16/10/23 07:11(スレ作成日時)

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No.1 16/10/23 07:28
通行人1

いや、何か無理してまで旦那さんに主の親と交流なんか持たせなくていいんじゃない？

まず仲介なんて主に無理だと思うし夫婦悪化にしかならないから適度な距離をおいて付き合ってた方が円滑に回るならそこは無理には触れないのが一番。

それにさ主は嫁に行ったんだよね？内孫じゃない主の子供に旦那側のご両親なみにしてやらなきゃいけない義務ってないよ。

そりゃ、自分の娘が親と歳がそんなに変わらないくらいのを連れて来たら嫌だよ…この人変態？ってひくし気持ち悪って母親は偏見もって当たり前の感覚。

No.2 16/10/23 07:29
通行人2

素直にご主人に気持ちを話してみては？

ご両親の気持ちを考えれば、年の差プラス出来ちゃった婚なんて、当時は許せなくても当たり前です

それでも主さんとご主人は、ある意味強引に結婚したのだから、まずそこを反省して、ご両親へ謝罪の気持ちを持たないと

ご両親もいまは孫と娘可愛さに、実質許した状態なのだから、折れなくてはいけないのはご主人の方ですよね

喧嘩にならないように、話してみましょうよ

いまとても幸せだ
幸せないま、妊娠して結婚した時のことを思い返すと、両親に申し訳ないと思う
当時の母の言動が許せない気持ちは同じだけど、自分も親になってみて少し気持ちがわかるようになった
すぐに仲良くして欲しいとは言わないけど、この先幼稚園の行事とか、お祝い事を、お義母さんもウチの両親も一緒に楽しめるような関係になっていきたい
一度両親を食事にでも誘ってみない？

そんな感じかな

主さんは年の離れたご主人を頼もしいと持ち上げる感じで話すと良いかと

私はご主人と同世代だけど、そのくらいの寛容さや処世術も持たないのは困るなと思います

No.3 16/10/23 08:30
匿名3

不仲なんじゃなく、きっかけがないだけで、主さん次第でどうにかなる気がする。

主さんがお母さんの言動を伝えた事で、旦那さんがお母さんを良く思えなくなったのは仕方ないけど、だからって旦那さんはお母さんの事を恨んでるだろうか…。

だったら、偶然顔を合わせてしまうくらい近所に住むかな？

No.4 16/10/23 09:29
通行人4 ( ♀ )

親の立場で言うと......
娘が自分に近い歳の男とデキ婚
腹立ちますわ
年上はしゃーないと思っても
そこは年上、知恵も配慮もあり、娘を大切にしてくれると
思いたいのが、ヤリっぱなしで「デキました」って
「オマエは猿か？犬か？」って思います
大事に育てた娘、親の自分たちまで頭を踏みにじられた思いです

しかし、孫はかわいいし、今現在上手くいってるなら
まごを見せにいくだけでいいと思います

頑固もいいけど、男気を見せてほしいですね
心配かけたけど、娘さん大事にしてますよ
ってね

No.5 16/10/23 10:12
匿名5

そもそも、二十歳前後の娘が20才も歳上の人とデキ婚するなんて、親は反対するに決まっているし、中絶を勧めることもあり得る(精神状態が不安定とは言えない)と思う。
親子ほど歳の離れた女性と恋愛や結婚だけならともかく、なぜもうアラフォーにもなる男が理性もなく順序も守らず子供を作るのか？
そりゃ親からしたら主さんの旦那さんは『大事な娘を任せられる』とは思えないでしょう。

その上で、主さん夫婦(特に旦那さん)は主さんの親に、心から反省してきちんと謝って誠意を見せて結婚と出産を認めてもらう努力をしましたか？
当事者は主さんたち二人だけど、結婚は二人だけのものじゃない。

主さんのスレを読む限り、主さん夫婦側の誠意ってあんまり見られないんだけど、もしそういう筋を通さずに「降ろせ」という言葉に腹を立てて根に持っているなら、主さん夫婦は子供っぽいなと思うし、ハタチそこそこの主さんはまだ子供っぽくても仕方なくても、旦那さんはいい歳の大人なんだから主さんをなだめながら、きちんと主さんの親に誠意を見せて筋を通そうと努力するべきなのにな、と思います。

だから、主さんの相談の『旦那に我慢させてまで交流するべきか？』というのは、もうそれ以前の問題なんじゃないかと思います。
筋を通してないなら旦那にまず筋を通させること、なんじゃない？

No.6 16/10/23 10:31
既婚者6

夫婦なのに親に依存してませんか？

祝い事や行事、幼稚園に行かれてるなら運動会や発表会とかでしょうが、
そこに親を誘いにくいから旦那に我慢してもらって、魂胆見え見えです。

まず旦那さんの気持ち聞きませんか？
そもそも怒ってるかどうかもわかりません。
その時は感情的で許せない！と感じたかもしれませんが、そこまで根に持ってるかどうか、あなたの想像の話ですよね？
また違う一件で怒ってるかもしれないし、何もなくてただつき合いたくないだけかもしれないし。

怒ってるかもしれませんって仮定の話に
どうすればいいでしょうの質問はおかしいでしょう。

No.7 16/10/23 12:42
既婚者7

別に交流なくても何も問題感じないけどね。

私の父もじいさん(母の父)に憤慨して、母に｢お前が付き合うのは構わんが、俺は今後一切付き合わん｣と言って、父は母方の親族とは完全に付き合わなくなったよ。

大人になってから詳しい事情を聞いたけど、そりゃ穏やかな父がムカついたのも当然だわって事情だったし、私も大人になってから母方の親族と付き合いあったけど、本当に頭のおかしい連中揃いで縁を絶ったわ。

でも、付き合わないことで問題感じたこと一度も無いから、嫌な相手と無理して付き合う必要ってないことを実感してるよ。

自分の望むようにならないからと旦那さんを頑固って言い方してるけど、旦那さんの立場で考えたらそれくらい嫌な思いをしたってことが理解できそうなもんだと思うけどね。

No.8 16/10/23 13:51
匿名8

その年齢なのに、旦那の考え方が不思議でならない。主は、相手を変えようとする考え方が自己中過ぎかな。主は、先ずは旦那や姑に対していつもの感謝に対して特に気を使うべきでしょう。そうする主の態度を見て、旦那も、主の両親に対して考えも変わってくるものじゃないかな。

No.9 16/10/24 07:50
匿名9

うちも大反対だったけど、親を振り切って出ていこうかとまでしかけたけど
旦那が私を落ち着かせてくれて
実家に何度も両親に話しに通ってくれたよ。主の旦那さんはかなり年上なのに
落ち着いて主の親と話さなかったのかな？
そこは旦那さんが頑張ってくれるとこじゃないの？
頑固とかそういうこと言ってる場合じゃないよね。反対されても仕方ない事案なのに
根に持ってるとかいい年してどんだけ子供なんだろ。

もう今さら交流してもらわなくたっていいんじゃない？嫌々。
旦那さんは年々頑固になっていくだろうし。