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姑舅に小姑・・・もう嫌

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私は義親と同居してます。
姑舅との関係にも疲れるのに、義妹が連休の度に子供連れて帰ってきます。年に6回位、短くても3泊、長い時は1週間以上連泊するので連休が近づくと憂鬱になってきます。
私の旦那は普段連休が無いけど年末年始やGWお盆等の世間が連休の時は会社も休みになるので義妹の帰省と重なってしまいます。
私も旦那も連休ぐらい2人でゆっくり過ごしたいのですが、舅に皆んなで食事行こうとか誘われたり、義妹の子供達が部屋に押しかけてきてしつこいので、1日ぐらいは相手してやらないとウルサイから付き合ってと旦那に言われますが、帰るまでは同じ家の中にいるので結局振り回されてしまいます。
連休=子供達の相手みたいになってしまいます。
私も旦那も仕事の都合で生活リズムが子供とは合わないので、騒がしくて眠れないし寝不足でも元気に振舞わなきゃならないし帰るまで気遣うしでストレスが溜まり最近夫婦喧嘩になりました。

別居すればと思う方もいるでしょうが、経済的に余裕がないので別居は難しいです。
それなら我慢しなさいと言う方もいるでしょうが、それがストレスになっていて夫婦関係にまで影響してるので困ってます。
しかも、義親は私や旦那が外出する事自体とても嫌な顔するので不自由だし、義妹のように私が実家に頻繁に帰省するなんて事すれば大騒ぎされてしまいます。義親は過干渉が酷く、何もかも把握してなきゃ気が済まないので何でも根掘り葉掘り探るのが大好きなんです。 育児放棄されて育った私には、プライバシーを除くのが趣味みたいな感覚が異常に感じてしまいます。

似たような方がいたらどう対処して過ごしでるのか聞いてみたくて投稿しました。不満をただ聞いてもらいたいというのもあります。

ストレスで参ってるので、誹謗中傷はどうかご遠慮ください。












16/10/21 01:23(スレ作成日時) [RSS]

  • No: 1既婚者1(♀匿名)更新時刻16/10/21 01:54

    無理に義理親、義理妹に好かれ様とせずに
    嫌な嫁と思われても我慢できない事もたまには、旦那に伝えて貰って、義理妹帰省する時は、嫁に実家に帰って欲しいと思われる位に接したら、どうですか?義理親や義理妹家族は、帰省時には、上げ膳据え膳で、食事の用意は、手伝わないのだったら、これからは、2泊目からは、ご飯の用意やご自分のお子さんのお世話位は、お互いに気持ち良く過ごす為に夜は、明日も仕事が有るから、早目に寝るので、みてね。義理親にも義理妹がしょっ中帰ってくるなら、私も年に5回は、実家へ帰らせて貰えないと不公平なので、優しい義母さん義理父さんなのでら帰るな!なんて
    絶対に言うはず無いですよね。それに義理妹さんも嫁の私が居ると気を使い気持ち良く過ごせ無いと思うので、親子水入らずの方が良いよね。〇〇ちゃんね?って、義理親を持ち上げる様に言って見て、義理妹さん来たら、私も実家で寛がせてもらいます。〇〇さんもその方が良いね♡また帰ってきたら、リフレッシュして、美味しいご飯作りますね。
    優しい義母さん義父さんだとうちの両親にも
    報告してきますね。お土産持って帰って来るね。って、義理家族を持ち上げて私だったら
    実家で、寛いできます。実家の両親にも
    いつも娘が優しい両親も旦那さんも実家へ快く帰って親孝行に孫見せてくる様に言ってくれてるのて感謝してるますと、実家の両親に電話を掛けてもらって、手土産でも実家の両親からと持ち帰れば角が立たなくて良いんじゃ無いかな?私は、普段から、敬老の日や
    クリスマス、 父や母の日には、少しですがプレゼント送ってます。

  • No: 2匿名0(匿名)スレ主更新時刻16/10/21 02:38

    >> 1

    レスありがとうございます。
    最初は嫌われたくない気持ちでいい嫁でいようとかなり気を遣ってましたが、何をしても嫁は良く思われないんだな〜と感じるようになりました。
    義親もだてに歳とってないので、持ち上げたり建てたりしても見透かされてしまうというか、疑い深くてひねくれてるような人なんですよね。面倒です。
    母の日父の日は最初の2年はあげましたが、揉めたので無くなりました。
    うちの親からの手土産も腐らせたまま放置されたりしてからは、渡さなくなりました。同居なので嫌でも目に入ってしまうんです。あげた物が粗末に扱われてる事が。
    何だかひねくれてるんですよね。何もしなきゃしないで嫌味言うくせに、あげたらあげたで、お金無いのに無駄遣いしてるとか。もう何をやっても気に入らないんでしょ?って思ってしまいます。

  • No: 3婚活中3(♀匿名)更新時刻16/10/21 02:39

    よくあるのは
    回答者がダラダラと自分のことを述べる..


    主さん、大変ですね、、頑張って!!


  • No: 4ベテラン主婦4(匿名)更新時刻16/10/21 05:36

    私も同居ですが、同居でいいことなんてない!とまずは理解しましょう。

    姑からしたら息子だけが大事で所詮嫁はよそ者。 何を話し合っても平行線です。嫁がどんなに正論言っても、わかってもらえないんです。 そんなもんですよ!

    だから、やることはやり、やりないことは無理してやることないです。
    もっとドンと構えてまずは自分を大事にしてください。 自分が少しでも癒されることを探して楽しいことを探してみてください^ ^。
    このままじゃ必ず精神壊れてきます。

    長い目でみて、まずは自分を大切にしてください。そうすれば周りも主さんを大切に思うようになると思います。 大丈夫! まだまだ改善できます! 応援してます。私は主さんの味方です!^ ^

  • No: 5結婚したい5(匿名)更新時刻16/10/21 09:04

    旦那とすれ違い生活もあるかもしれませんが

    主さんが連休に働く。

    みんなと生活も合わさない。
    働いてお金貯めて最終的に出る!

  • No: 6既婚者1(♀匿名)更新時刻16/10/21 17:31

    >> 2

    主さんお返事有難うございます。
    別に自分のことをダラダラのべてるつもりは、無いのですが、3さん性格悪いですね。
    私も最初の頃は、義理親に嫌われて酷い扱い受けてましたが、幸い別居だったので
    年々実の親より義理親の方がまだマシに
    なって来ました。私は、バツ1で前の結婚で
    同居で、何も悪い事して無いのに敵対心凄くて、何でも姑がししゃり出て嫁いびりや意地悪とか嫌味酷かったので、同居は、難しいと思います。旦那さんに頼んで2世帯住宅や土地があるなら、敷地内にもう一軒 家を建てて敷地内別居?出来ないか?とかスープの冷めない距離で義理両親とは、離れて距離を置いて接した方が上手く行くのでと、お願いしてみたら、どうですか?義理親と同居して上手く行く嫁の方が稀ですから、他人ですし
    世代も価値観も違うし嫌いなのに義理親は、どうして同居したいんでしょうね?息子に生活養って貰いたく 嫁に介護させてこき使う魂胆見え見えなのが腹立ちますよね?実の子には、介護扶養義務の法律あるけど、嫁には、介護する義務なんて無いですから、頑張って下さい。長々と誤字脱字すみませんでした。

  • No: 7匿名(匿名)スレ主更新時刻16/10/21 18:04

    >> 3

    応援ありがとうございます。
    今は頑張る気になれなくて(T_T)
    強くなりたいです。

  • No: 8匿名(匿名)スレ主更新時刻16/10/21 18:53

    >> 4

    レスありがとうございます。
    同居頑張ってらっしゃるんですね。私は潰されそうです(。-_-。)
    本当仰る通りで、同居は何1つ良い事ありませんね。夫婦関係も親子関係も義理の関係も全て悪化する一方で、一体何が楽しくて結婚したんだろうと思いつめてしまいます。

    息子大好き息子が生き甲斐みたいなのがスゴイ伝わってくるんですよ。旦那の悪いところは全て私のせいにされます。アンタの教育が悪かったんだろ!と思ってしまいます。

    私は外で体を動かしたりカラオケで発散したりするのが好きですが、趣味を持つ事自体が贅沢扱いされます。酒もタバコもやらないしブランド品も持ってないし服も何年も買ってない。最近のカラオケなんて激安料金でファミレスでお茶するより安いし運動だってジョギングとかエクササイズならゴルフみたいに高くないんだから健全な方だと思うんですけどね。エステやマッサージも好きですがここ数年は我慢してます。
    かと言って我慢して節約してれば、〇〇さんは趣味とか無いの?と旦那に嫌味っぽく言うし。旦那も鈍感だから気づかなくてイライラしてしまいます。

    もう病んできてるかもです(T_T)無理しないでいきたいですね。
    自分を大切にした事ないかも。変わりたいし改善したいです。
    味方という言葉スゴイ嬉しいです‼︎ありがとうございます。
    お互い無理せずやっていきましょうね(*^^*)



  • No: 9ベテラン主婦4(匿名)更新時刻16/10/21 21:32

    >> 8

    返信ありがとう^ ^! 主さん、我慢しすぎ!ダメ! もっと自分が少しでもホッとできること探してみて? あるよね?したいこと。

    それと、旦那さんをもう一度愛せてるか考えてみて? 主さんが自分を大事にしていったら旦那さんも変わると思うよ。 なぜかわかる?

    男は暗い顔してたり悲しい顔を見たくないんだと思う。男の身勝手なんだけど、仕方ない! だから単純なのよ。 主さんが自分を大事にして行動したらだんだん心に余裕ができて、それが顔に出てくる。 なんか長くなってごめんなさい。 少しでも主さんが元気になれれば嬉しいです…。

  • No: 10匿名10(♀匿名)更新時刻16/10/21 21:33

    >> 5

    主です。ログインできず返信遅れてしまいすみません。
    レスありがとうございます。
    旦那は生活合わさない為もあって今の勤務体制を続けてます。私も偶々朝が遅く夜も遅いので夫婦揃って親とは生活リズムが合わない状態です。
    それでも、寝起きや寝る前など隙間を狙って一気に言いたい事ばぁーっと言ってきたり、こちらの都合も無視して引き止めて話し合いしようとしたり。話し合いとは名ばかりで実際には文句やお説教をしたい時に言いたい事一方的に言ってきて最終的には、私らの言ってる事間違ってないよね?と念をおすように言われます。正論や一般論で責め立てるので会話なんて成り立たないです。
    生活リズム合わない事自体気に入らないようでしつこく言われます。
    干渉好きだし息子大好き息子が生き甲斐な姑なので、家出るとなったらいつでも干渉できるような場所じゃないと納得しないだろうし、弱み(経済面)につけこんでお金ちらつかせてでも手元から手離さないよう必死になるか、私達の関係が壊れるよう追いつめてきそうです。

    家出たいです。
    旦那を説得したいです。私がどんな行動をとらば旦那は実家を出る気にな流でしょうか?
    旦那はバツイチで初婚の時にお金で散々苦労したので、どんなに親が鬱陶しくても結局はお金の為に堅く実家に残る方が安心なのかもしれないです。


  • No: 11匿名10(♀匿名)更新時刻16/10/21 22:18

    >> 6

    再度投稿ありがとうございます。主です。ログインできず遅くなりすみません。

    ダラダラなんて思ってないです。色々教えて下って有り難いと思ってます。色々と苦労されているのですね。

    スゴイわかりますよ〜!うちの姑なんて、私達夫婦が喧嘩した時に必ずしゃしゃり出てきてアレコレ根掘り葉掘り探ってきて舅も乗っかってきて最終的には2対1で質問責めになり関係ない話題までだしてきてお説教になります。こっちは旦那に怒鳴り散らされた挙句に姑舅にダメ出しされるんだからたまったもんじゃないです。
    しかも旦那に対する不満まで私に言われ(タバコは毒だからやめないと〜お酒も量増えたんじゃないか? 最近顔色良くないよな〜もっといい会社に転職しなきゃ等等)本人に直接言えよ!私が知りあった時には既に酒タバコやってたわ!もっと言うなら高校生の時からやってたんだからアンタの教育の問題だろ!仕事なんてコロコロ変えられる程世の中甘くねーよ仕事選び好みできるような時代じゃねーし時代錯誤な理想論押し付けるなよ!自分の息子のキャリア知ってるくせにどれだけの需要があるか客観視できねーのかよ!って思いますよ(ーー;)
    庭を減らせば増築も可能ですがなんせドケチ主義なんで猛反対されると思います。
    私らは一世帯でやってきたのよ?増築する余裕があるなら将来の為に貯金しなさい!贅沢ばかり言って。←こんな考え押し付けてきそうです。
    結婚する前だって、旦那はケジメとして結納はしたいと言ってたのに姑は「今時、写真だけで済ませてもいいんじゃない?もったいない」と言ってきた人なので。

    同居したいのは子離れできてないからでしょうね。息子大好き息子が生き甲斐な姑なので。取られたくないし手元に置いて置きたい、嫁さえこなきゃずっと息子の世話できたのにぃって感じじゃないてすかね(~_~;)
    ドケチ主義なんで、老後も施設は利用せず介護やらされそうです。
    長くなりすみませんm(_ _)m
    非難されるかと思ってたので真面目にアドバイス頂けて嬉しいです。
    ありがとうございます。

  • No: 12匿名10(♀匿名)更新時刻16/10/21 22:51

    >> 9

    再度ありがとうございます!
    我慢しすぎでしょうか? 昔、身近な人にグチを言ったら、嫁なんてそんなもんだから〜なんて言わて(T_T) 我慢が足りないのかな?同居してる人達ってよく耐えられるね、私はダメな嫁なのかなって悩んでました。
    したいことはいっぱいあります。好きなことしてる時は忙しくても寝不足でもイキイキしてました。今は籠の鳥みたいな気分です(._.)
    私が好きなことして楽しんでる方が、旦那も
    喜ぶって事でしょうか??
    もしそれで旦那も変わるなら、自分を大事にしたい。
    自分大事にしてこなかったから、自分を大事にして行動するって正直ピンとこないんです。どうしても嫌なものは避けるとか、好きなことをしてみるとか、そういうことでいいんでしょうかね?
    元気になれれば嬉しいって、そんな優しいこと言ってくださって相談した甲斐があります。ありがとうございます(*^^*)

  • No: 13既婚者1(♀匿名)更新時刻16/10/22 00:33

    >> 11

    旦那さん主さんに愛想尽かされない様に
    しなきゃ バツ2になる可能性もありなのに
    旦那さん自覚して無いんですね。うちの義理親も最初は、散々旦那のお金や私のお金まであてにしてムシンしてきてましたが、もうお金が無いから、お金は、渡せないと話したら、姑が豹変したので、旦那も実家が嫌いになって暫くは、行っても直ぐに私達家族の家に帰りたいと言ってました。旦那が働く様になってから、毎月仕送り善意でしてたのをそれを当たり前と義理親は、思う様になって
    結婚する時なんて、育て代出せだの 縁切り代出せだの!となんか意味不明な事を言ってて
    旦那も義理親の事をあいつら怖いわ💦って
    都合の良い時だけ身内で都合悪くなると他人になるわって、言ってます。
    前の旦那は、主さんの旦那さん親子みたいな
    感じで息子溺愛 母親依存のマザコンで
    私が出産で、居ない間に私と旦那のベットで
    義理親が寝てたり勝手に私の服を着たり
    本とかを捨てたり姑と旦那が一緒にお風呂に入ってるの見たときは、吐き気を感じて
    実家へ帰って離婚を決意しました。姑に
    そんなに私が気にくわないのなら、今度は、
    義母さんのお気に入りのお嫁さん探したら、
    良いのです!と言ってやりました。その後
    粘着質に義理親子で再婚してからも長年ストーリーされて凄い嫌でした。義理親も他人だし旦那も他人なので、向こうも少しは、歩み寄る気持ちや思いやりが無ければ同居なんて
    続かないと思います。祖父の親は、自分が保有する土地を其々子供に分け与えて、近くに
    一族で住んで良い親戚、親子、嫁関係だったみたいで、未だに生き残ったお年寄りやその子供がたまにお葬式や街で会うと元気?って
    声かけ合う感じです。そんな敷地内同居が
    理想なんですが、中々義理親となんて上手く行かないですよね。旦那も他人だから、
    口喧嘩とかしますが基本的に翌日には、歩み寄ってます。夫婦でもお疲れ様とかありがとうと言葉にしなきゃ愛情なんてわかんないです。長々とすみませんでした。

  • No: 14三十路ママ(31D0wLLb)更新時刻16/10/22 17:16

    義理妹帰省中には、旅行行っちゃうのはどうですか?共働きなら旅行行くお金ぐらいはありますよね??
    あとは、子供が近づけないような趣味を部屋で繰り広げるとか。エロマンガ描くとか笑?わたしも二世帯住宅を家族で飛び出した口なので気持ちすごくわかりますよ。

  • No: 15通行人(53♀3ZwKLb)更新時刻16/10/22 18:27

    無視無視。旦那と一緒に実家に帰ったり、どっか泊まりにいきゃいいじゃん。キャンプ場でもいいし。えっ小姑ちゃんの真似しましたが😜ってすっとぼけてやれ。

  • No: 16匿名16(匿名)更新時刻16/10/22 18:50

    実家に前借りを頼んで、そのお金で別居したら?

    主夫婦が外出して不機嫌になろうが、夫婦の時間を過ごしたいんでって旦那が言えばいい
    義妹たちがいて寂しくないだろうし、いつも主夫婦たちは同居して一緒なんだから我が儘言わないでくださいってさ。
    旦那さんは夫の自覚はあるのか、別居したいと話し合いしたら?

  • No: 17既婚者1(♀匿名)更新時刻16/10/23 12:57

    >> 13

    すみません。
    ストーリー=ストーカー
    でした。m(_ _)m
    主さんは、我慢しすぎで、頑張りすぎ
    だと思います。友達とあったりここに
    愚痴いっぱい書いて発散して下さいね。
    どうしても嫌なときは、姑舅旦那に
    どうしても嫌だ!から、無理ですと
    行ったり無視しても良いと思います。
    夫婦喧嘩に入ってきても夫婦の問題なので
    旦那さんと話せなかったら、言いたい事を
    私は、嫌な事や納得行かない時は、旦那にメールに書いて送って伝えてます。

  • No: 18匿名10(♀匿名)更新時刻16/10/25 17:28

    >> 13

    だいぶ遅くなりましたm(_ _)m

    前妻との結婚生活は仕事の都合で遠方(前妻の実家寄り)に別居で、すぐに離婚したので、前妻と旦那の親が深く関わる事自体無かったそうです。だから旦那にとっては同居も嫁姑問題も初めてみたいで。
    離婚した後に、息子が実家に帰って来たのが姑は相当嬉しかったんだと思います。嫌いな義父の介護と亭主関白で何も協力してくれない夫との3人暮らしで病んでた時だったようで。息子に依存する事が生き甲斐になっちゃったまま歳をとって今に至る。未だに姑を束縛してる舅が歪んだ家族関係を作ってると思うし、今の時代、夫に自分を主張出来ない姑もどうなの?って思うし、それらを後の世代に押し付けるなんて、頭の中何時代なんだよって思います。
    義理親は金のムシンはしてこないけど、逆に私達に取られるみたいに勝手に被害妄想してます。
    前の旦那さん親子酷すぎますね、一緒に風呂とか勝手に服着るとかあり得ないし気持ち悪くて無理です。ストーカーなんて犯罪ですよね。よく耐えましたね。結婚してみないとわからない事ってありますよね。
    うちの旦那はマザコンなんですかね?自分の実の家族が結構バラバラなんで、これが一般の家庭なのかな?とモヤモヤしてました。結婚前は、愛情溢れたあたたかい家庭にみえたのですが。
    あなたの祖父の両親のような方は中々いないと思うけど、まさに理想ですね。

  • No: 19匿名10(♀匿名)更新時刻16/10/25 17:41

    >> 14

    レスありがとうございます。
    目先の金ならありますが、旅行に行く程の余裕はないです。私も旦那も転職してから収入が減ってしまってので。お互い前の収入のままだったら今頃別居してたと思います。

    そうゆう子供じゃないんですよね。ある物見た物何でも平気でペラペラ大声で言いふらしちゃう子達なので逆に私達の方がヒヤヒヤします。不思議なくらい、余計な物ばっかり気づいて騒ぐんですけど子供ってこんなものですか?私は姪っ子甥っ子いるけど、人前で変な事は言いません。全然違うので戸惑ってます。

  • No: 20匿名10(♀匿名)更新時刻16/10/25 17:47

    >> 15

    レスありがとうございます。
    無視したいです。キリないですもんね。
    そういう嫌味っぽい言葉使うと100倍返しするような姑舅です。嫁というのは小さく小さくなって嫁いだ家に尽くすものだ!みたいな考えですよ。
    嫁のくせに?何を偉そうに!って騒いで大事にそれそう。

  • No: 21匿名10(♀匿名)更新時刻16/10/25 18:07

    >> 16

    レスありがとうございます。
    それができたらいいんですけどね。。結婚そのものを反対されてたので頼れないのもあるし、うちの実親の考え方は【戸籍を抜くのは〇〇家から縁を切るようなもの】っていう考えなので、結婚した時点でもう自己責任だから関係ないみたいなところあります。
    義妹達がいるから寂しくない←義妹達がいるんだから皆んなで揃いなさい。嫁なんだから迎えなさい。みたいな考えです。
    連休は、義妹達だけの日もあるけど、親戚が沢山集まる事もあり、朝早く起きて赤飯だの混ぜご飯だのいっぱい作って来客を待つ側って感じです。
    親戚の中には、今年は旅行行くから来れませんって人もいるけど、こっちがそういう態度とるのはダメみたいな。
    舅が【女は家にいるもの】っていう考え方で姑も逆らえずに今まで自由に外出も出来ずに我慢してきたんですけど、それを次の世代にも押し付けてくるところあります。相手は我儘言ってるとか思ってなく、家族とは嫁とはこういうものだって本気で思い込んでるんです。
    別居したいですね。私も旦那も転職してこら収入減ってしまってので、何だかタイミング悪いっていうか、ついてない事が続いてます。

  • No: 22匿名10(♀匿名)更新時刻16/10/25 18:27

    >> 17

    色々とありがとうございます。

    我慢し過ぎなんですかね。それが当たり前みたいになってきちゃってるのは良くないと反省してます。
    旦那との喧嘩は見聞きしてほしくないけど、狭い家の中ではどうしても気づかれてしまう(姑がヒマでケチで束縛もされてるからずっと常に家にいるから家の中で何が起きてるか敏感というか干渉したがりで⤵️)
    たかが夫婦喧嘩に何故そこまで騒ぎたてるのか?昔何かあったのか?それとも私が家を出てくとでも思って必死に引き止めてるつもりなのか?大丈夫?ってあなたの方が大丈夫かよって思いますよ。
    散々騒いておきながら、「私らもよく喧嘩したわよ。息子娘に、今日は喧嘩しないでねって言われながら出かけたりしてたわよ。」って上から目線で言ってくるのとか鬱陶しいです。
    アンタらは喧嘩した時に親がしゃしゃりでてきたのかよ?違うだろ?って思いますよ。

    旦那は、大事な話しは直接したいタイプなので、メールは日常的な軽くて短い内容でお互い済ませてました。
    それでも忙しくてな話し合いできる時間中々無いから、我慢できないなら短くてもメールで伝えようと思います。
    同居って色々な意味で難しいですね。夫婦関係にまで深く影響してしまうのがツライです。
    旦那も自分の親に色々我慢してる事あるので私があまり言ってしまうと板挾みにりなってしまうようで。
    旦那曰く、【言ってもわからない人達だから話しにならない】んだそうです。

  • No: 23匿名23(♀匿名)更新時刻16/11/03 01:49

    おそらく主さんはまだそこから出られないと思います。
    だってほんとうに地獄のようにイヤならば必死になって行動しようとするもの。

    あなたの中にはまだどこかに旦那がわかってくれたらいいのに・・
    義理の親が変わってくれたらいいのに・・って考えがある。
    そんなのなにも変わらない。
    そんな義親が変わるわけがない。
    それに旦那にはわかってもらうんじゃなくてわからせるんだよ。

    収入がなければもっと働けばいいじゃない?
    旦那バツ1だよね?
    またバツを増やしてバツ2になりたいのか??って旦那に本気で訴えなよ。

    自分たちだけの生活を手にいれるためなら主さんだって頑張って働けるでしょう?
    そしたらもう小姑がくることなんて気にしなくていいんだよ?
    あなたにそれができないのは、そこまでするにはまだ迷う得な部分がその家にあるからでしょう?

    それに甘えてるうちはそこから出られないよ。
    ほんとにいやなら人をあてにせず、まず自分が動く。自分がまわりを動かす。
    でないとなんにも変えられないよ?

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