妹の旦那さんが….

そもそも2年間以上、ご家族に会われてなかったのでしょうか？
そこが引っかかりました。

それにしても妹さんが結婚した事すら伝わっていないってすごいですね。
言ったと思い込んでたのですかね？
じゃなければ、もはや仲良くはないですよね･･･。

縁を切るのは、伝えられていなかった理由を聞いてからでも遅くはないと思います。
血の繋がってるからこそ、ちゃんとした方がいいかと思います。

• << 3 さっそくのレス、ありがとうございます。 親と妹とこの2年間、何回か会っています。 どうして言わなかったの?って母親に聞いたら、相手が癌だから、言いにくかったのではないか…と言われました。だったらお母さんが私に伝えれば良いでしょ、って返しました。 連絡は母親から来て、妹からは来ていません。もしかしたら、妹は母親から私に連絡した事も知らないかもしれません。

• 共感3

別に呼ばれたのだから行きましょうよ…。
妹さんは旦那さんが亡くなって大変なのに、何を喧嘩を売ってるんですか？
親族なんですし、手伝いなどしなくても、席に並んで頭だけ慰問者に下げてきたらいいでしょ？
弔辞で休みも出ますよ？

• << 4 大変になるってわかって結婚したと思います。 だからこそ、結婚の連絡は、必要ですよね、妹と話をしてないのでわかりませんが、結婚したとの連絡をしないとは、葬儀の連絡もしないつもりだったのかもしれません。 ありがとうございました。

• 共感2

>> 1 そもそも2年間以上、ご家族に会われてなかったのでしょうか？ そこが引っかかりました。 それにしても妹さんが結婚した事すら伝わっていな… さっそくのレス、ありがとうございます。
親と妹とこの2年間、何回か会っています。
どうして言わなかったの?って母親に聞いたら、相手が癌だから、言いにくかったのではないか…と言われました。だったらお母さんが私に伝えれば良いでしょ、って返しました。
連絡は母親から来て、妹からは来ていません。もしかしたら、妹は母親から私に連絡した事も知らないかもしれません。

• 共感0

>> 2 別に呼ばれたのだから行きましょうよ…。 妹さんは旦那さんが亡くなって大変なのに、何を喧嘩を売ってるんですか？ 親族なんですし、手伝いなど… 大変になるってわかって結婚したと思います。
だからこそ、結婚の連絡は、必要ですよね、妹と話をしてないのでわかりませんが、結婚したとの連絡をしないとは、葬儀の連絡もしないつもりだったのかもしれません。
ありがとうございました。

• << 7 ＞結婚の連絡は、必要ですよね それは主さんの価値観ではないですか？ しかも知らなかったとはいえ、キレるのは大人気ないと思います。 余程余裕が無いのでしょうか？ 妹さんの二年間と主さんの二年間はなんか違うと思いますよ。 看病に気遣いにと大変な二年間だった筈です。それをしてきた妹さんに対してそう言えますかね？

• 共感1

３回目だろ？
そりゃ、言いにくいよ。
姉妹だから遠慮なく「何回するの！」と言われたら、ツラいじゃない。
しかも癌だなんて言ったら「なんで結婚するの？」とか、言われそうじゃない。
母親も同じ様に感じてたから、言えなかったんでしょ？
葬式の連絡なのに怒って縁切るなんて、感情が粗い証拠じゃん！
そりゃ、言えないよ。

• << 8 感情もあらくもなりますよ、亡くなって、始めて身内だって知らされたら。 妹の気持ちではなく、私の気持ちを汲んで頂きたかったです。 ありがとうございました。

• 共感19

病気を知って籍を入れたということは、彼を見送りたいと覚悟されたからでしょう。
その辛い期間を乗り越える為に、身内からのサポートや助言が、重荷になったり覚悟が揺らぐから、黙っていたのでは？

それぞれの家族内の事なので、主さんの気がすむようにするべきですが、
縁を切るのは、辛い時期の妹さんに追い撃ちをかけるのでは？やっぱり、止まるべきかと思います。

• << 9 確かに、妹は凄いと思いました。 でも、結婚の連絡は、結婚してすぐではなくても、この2年間のうちに出来たと思うのです。ご意見ありがとうございます。

• 共感7

>> 4 大変になるってわかって結婚したと思います。 だからこそ、結婚の連絡は、必要ですよね、妹と話をしてないのでわかりませんが、結婚したとの連絡を… ＞結婚の連絡は、必要ですよね

それは主さんの価値観ではないですか？

しかも知らなかったとはいえ、キレるのは大人気ないと思います。

余程余裕が無いのでしょうか？

妹さんの二年間と主さんの二年間はなんか違うと思いますよ。

看病に気遣いにと大変な二年間だった筈です。それをしてきた妹さんに対してそう言えますかね？

• 共感7

>> 5 ３回目だろ？ そりゃ、言いにくいよ。 姉妹だから遠慮なく「何回するの！」と言われたら、ツラいじゃない。 しかも癌だなんて言ったら「なん… 感情もあらくもなりますよ、亡くなって、始めて身内だって知らされたら。
妹の気持ちではなく、私の気持ちを汲んで頂きたかったです。
ありがとうございました。

• 共感2

>> 6 病気を知って籍を入れたということは、彼を見送りたいと覚悟されたからでしょう。 その辛い期間を乗り越える為に、身内からのサポートや助言が、重… 確かに、妹は凄いと思いました。
でも、結婚の連絡は、結婚してすぐではなくても、この2年間のうちに出来たと思うのです。ご意見ありがとうございます。

• 共感10

急なことで知らないことだら
けなら主さんの反応も仕方な
いと思いますよ

お母さんも知っていて葬儀に
参列させるつもりならその前
に伝えるべきだったですね

縁を切ると言っても血の繋が
った家族はそう簡単に切れる
ものではないので、ここは
ぐっと我慢して参列して落ち
着いてから冷静に話をするの
がいいと思います

• << 16 そうですね、一日たち、少し冷静になってきました。確かに、身内の縁は簡単に切れるものではないですね。 良く考えてみます。 ありがとうございました。

• 共感5

主さんの『私の立場で考えてよ』っていう態度、それ、癖ですか？

「私の考えは間違いですか？」と聞いておきながら「私の立場での意見がほしい」と追記する。
それって「間違いじゃないよ」って意見を書くように強制してるようなものですよ？
(だって主さんの立場での意見って、主さんの意見に賛同してほしいってことでしょ？)

前からそういう(私の意見に皆合わせてよ！的な)癖があるなら、ご家族が主さんに内緒にしてたのは頷けます。
なんせ相手の病気が病気だしね。
大変なときに主さんの感情でひっかき回されたら堪らない。

実際、今も亡くなってすぐの大変なときに、主さんの感情でひっかき回そうとしてる。

縁を切りたいなら切ればいいじゃないですか。
自分の感情を優先させて、本当に今大変な身内を労ることもできないなら、切ってしまえばいい。
夫が亡くなって憔悴してる妹さんが、追い討ちをかけられて倒れたりしたとしても、主さんの立場としては『知ったこっちゃない。結婚などを私に隠してた方が悪い』ってことなんだろうから。

• << 17 私の意見に賛同して欲しいのではなくて、結婚も知らずに葬儀の連絡が来た私の立場になって考えてのご意見が欲しかっただけです。 色んな感じかたがあって、当然なのですから、指摘される事が多いとわかっての投稿です。いざ自分がこんな目に合うと、色んな感情がわいてきて、知らせてくれなかった怒りから、一日たち少し悲しみの感情も出てきました。 ありがとうございました。
• << 42 同意ですね。 このスレの主旨は主への賛同と同情を募るスレだというのを主自身が言ってるスレですね。 でもそれって自分が間違ってることを知りつつそうじゃないよと言われたい為であって間違ってることは認めてるってことでしょ。 なら最初からそう言えばいいのに、惚けて態とらしいです。 結婚をすぐに言えなくても、いつか言えるたいミンクを思いながら看病しながらなら仕方ないと思いますよ。でも終焉は待てないことですからね。 責めるなら49日の後からでもいいと思います。今はその時じゃない。時と状況を考えないって空気読めない人と同様に苦手です。

• 共感28

葬式には参列しない
はじめての挨拶が死に目ってないわー
葬式に来いってんならはじめから挨拶させとけよ
何の為に隠してたんだ？って感じ
人数呼んで香典を葬式代の足しにしたいのか知らないけど私なら行かない
今の感情で行ったら傷付いた妹さんを罵倒しそうだし、相手も自分も守る為に行かなーい
ついでに日頃から仲悪いなら縁切る

• << 19 一日たち、少しだけ冷静になってきました。 初めての対面が、お葬式なんて、自分にこんな事が起こるなんて… 参列するかは迷い中ですが、何らかの形では参加します。 ご意見ありがとうございます。

• 共感14

私も怒りますね。
初めての対面が亡くなってからなんて有り得ません。

あとすごく不謹慎ですみません。
妹さんは旦那さんを看取る覚悟で結婚したんでしょうか。
違う目的ではないですよね？

三回目の結婚というのが、どうしても引っ掛ってしまって…

何年も付き合った末に癌になってしまい、籍を入れたのでしょうか。
付き合った当初から癌だと分かっていたのではないですよね？

• 共感11

>> 13 正直思った。生命保険とか…

• << 20 だとしたら、恐ろしいですが、どうなんでしょう、それは聞けないですね。 ありがとうございます。

• 共感18

引っ掻き回すも何も最初から身内にお葬式に参列して欲しいのなら2年間も時間があったのだから一度でもご本人から報告しておくのが常識なんじゃない。
「してると思った」とかもそれも正直言い訳。
お母さんも揃って内緒にしていたのなら最後まで内緒にしないと。
全てが終わってからの報告なんて姉としての立場無いよね。

でも連絡来たのだから今は黙って参列だけでもしておきましょう。
最終的にそれが保険金目当てで、お相手さんの身内からの同情を買う為のオプションだとしても。

一度だけでもそのお相手や親族を見ておくだけでも意味はあると思います。
文句言うのはその後でも遅くないから。
お姉さん。今は我慢。

ところで。その参列する場所というのはお姉さんのお家からどれだけ離れてるところなの？
行くかどうかは場所にもよるよね。

• << 23 そうそう、そうなんです。 ホントに、そうなんです。 母親に、行かないからって電話を切ってしまったので、葬儀の日程の連絡があるかは分かりませんが、車で40分位の所に住んでいるので、行けない事はないですね。 私の気持ちをわかって頂いてありがとうございました。

• 共感8

>> 10 急なことで知らないことだら けなら主さんの反応も仕方な いと思いますよ お母さんも知っていて葬儀に 参列させるつもりならその前 … そうですね、一日たち、少し冷静になってきました。確かに、身内の縁は簡単に切れるものではないですね。
良く考えてみます。
ありがとうございました。

• 共感0

>> 11 主さんの『私の立場で考えてよ』っていう態度、それ、癖ですか？ 「私の考えは間違いですか？」と聞いておきながら「私の立場での意見がほしい… 私の意見に賛同して欲しいのではなくて、結婚も知らずに葬儀の連絡が来た私の立場になって考えてのご意見が欲しかっただけです。
色んな感じかたがあって、当然なのですから、指摘される事が多いとわかっての投稿です。いざ自分がこんな目に合うと、色んな感情がわいてきて、知らせてくれなかった怒りから、一日たち少し悲しみの感情も出てきました。
ありがとうございました。

• 共感3

本来、お葬式は故人を想っていくものだと思います
面識がないなら行かないのも有りだと思う
もちろん行くのも有りです

両家の関係を保つのは今回意味ないし、それは生きている家族の思惑が絡んでなんだかおかしい
世間体を気にしてまで行かなくていいと思う

ただ主さんが妹さんと縁を切るのは今回当人同士でケンカでもあったわけではないし、身内なんだから、それは先送りしましょうよ
過去になにがあったかわかりませんが…

• << 35 すみません、私お礼をとばしていましたね、ごめんなさい。 なんか、知らない間に結婚してて、身内になっていて、それを2年間知らなくて、昨日、その方が亡くなり、葬儀に来てと… ドラマみたいな、悲しくもなれない、なんとも言えない感情が… 私って冷たい人なんだなって、自分に悲しくなっています。 お礼が言えて良かったです。気づかなくてごめんなさい、ご意見ありがとうございます。

• 共感2

>> 12 葬式には参列しない はじめての挨拶が死に目ってないわー 葬式に来いってんならはじめから挨拶させとけよ 何の為に隠してたんだ？って感じ … 一日たち、少しだけ冷静になってきました。
初めての対面が、お葬式なんて、自分にこんな事が起こるなんて…
参列するかは迷い中ですが、何らかの形では参加します。
ご意見ありがとうございます。

• 共感0

>> 14 正直思った。生命保険とか… だとしたら、恐ろしいですが、どうなんでしょう、それは聞けないですね。
ありがとうございます。

• << 22 行けば、誰にも聞かなくてもわかりますよ…。 通夜、葬儀は、皆が故人を偲び、喪主やその家族について好きに語るものです。

• 共感0

お互いに成人後、家を出て家庭を持ったら、事情なんて聞いているようで知らないですよ？
ついでに、会社の同僚等の妻や親が急逝しても、駆けつけたりしませんか？
普段仲良くしていてお世話になっている方の身内が大変と、会ったことのない方の葬儀に行くことは珍しくないと思いますが？主さんは聞いてない！って行かないんですか？
行けば、故人のことを話題にしていますし、主さんの妹さんについても、立派だったか、財産目当てだか、話題が聞けますよ？
今は、故人についても本人のビデオレター等が流れたりもしますし…。
相手方の親や兄弟、親しい友人など、参列の方が多いか少ないかもわかります。
友人夫婦の奥さんのお父様が亡くなって駆けつけた時は癌で長患いだった為、本当に数える程の弔問しかなく、来てくれてありがとうと、友人のお母さんに泣かれてしまいました。お父様には会ったことはなく、お母さんに会ったのもその日がはじめてでした。
腹を立てるより、自分で出向いて判断された方がいいと思います。
急逝した時って、親が離婚して何年もそれこそ、50年とか会ってない親の葬儀や通夜の連絡が入ったりもします…。
主さんは時折は妹さんに会っていたから、確かに、驚いたかもしれませんが、葬儀等の席に兄弟が行かないのは目立ちます…。
何も知らなくても、並んで頭だけ下げていたら、色々と事情はわかります。
嫁に来て、結婚式で会ったきり、葬儀でしか会わない方なんて珍しくない。それが、ある意味で縁戚関係です。
今、腹を立てて引っ掻き回すより、黙って参列して、自分で決めたらいいと思います。
一緒に暮らしていて隠されていたなら、行かないよ？も、好きにしたら良いと思いますが、今回は行っておいた方が事情もわかるので、自分できちんと納得の答えが出せると思いますよ？

• << 24 確かに、そうなんです。 この事が、友人の話なら、そう言わずに…とアドレスしちゃいますが、自分の身に降りかかって来たら、また違うんです。 葬儀には行かないと行けないのはあたまではわかるのですが、なんとも言えない感情が… ご意見ありがとうございます。

• 共感3

>> 20 だとしたら、恐ろしいですが、どうなんでしょう、それは聞けないですね。 ありがとうございます。 行けば、誰にも聞かなくてもわかりますよ…。
通夜、葬儀は、皆が故人を偲び、喪主やその家族について好きに語るものです。

• 共感1

>> 15 引っ掻き回すも何も最初から身内にお葬式に参列して欲しいのなら2年間も時間があったのだから一度でもご本人から報告しておくのが常識なんじゃない。… そうそう、そうなんです。
ホントに、そうなんです。
母親に、行かないからって電話を切ってしまったので、葬儀の日程の連絡があるかは分かりませんが、車で40分位の所に住んでいるので、行けない事はないですね。
私の気持ちをわかって頂いてありがとうございました。

• 共感1

>> 21 お互いに成人後、家を出て家庭を持ったら、事情なんて聞いているようで知らないですよ？ ついでに、会社の同僚等の妻や親が急逝しても、駆けつけた… 確かに、そうなんです。
この事が、友人の話なら、そう言わずに…とアドレスしちゃいますが、自分の身に降りかかって来たら、また違うんです。
葬儀には行かないと行けないのはあたまではわかるのですが、なんとも言えない感情が…
ご意見ありがとうございます。

• 共感2

母親がうまく立ち回っていればこんな事にはなってなかった

妹が結婚したこと、病気は抜きにどんな人かくらい伝えてても良かった
結婚は言わないけど葬式は教えるのねって感じだし、申し訳ないけど癌だとわかってるなら身辺整理も夫婦で済ませてるでしょ。
覚悟してるんだから妹から連絡すべきで、母親任せにする事じゃないし。 そんなに癌の夫を看取る健気な妻をやりたいのかね？って感じだし、葬式に出たら保険金目当てだと針のむしろでしょうよ。 わざわざ非難されにいきたくないわ 義理を通さない妹に義理を通さなくていいと私は思う

• << 28 妹と話をしてないので分かりませんが、結婚の報告をしないと言うことは、葬儀の連絡もしないつもりだったかもしれませんね。母親の行動も理解出来ません。 亡くなった方やその身内には、なんの問題もないので、申し訳ない気持ちもあります。 ありがとうございました。

• 共感7

うーん、保険金目当てというのも短絡的な考えだし、もしそうであっても、それは妹さんの問題ですよね。

今回のお葬式は、主さんが無理してまで行かなくていいと思います。
なぜ出席してないのか、勘ぐる人達がいても、これは主さん達側の事情なので、気にしないほうがいいです。
故人の旦那さんの冥福を、心で祈りましょう。

私も、お母さんや妹さんとの縁は切らないでいいと思いますよ。
折りを見て、冷静に、感情的にならないように、今回の事に対しての主さんの心情を、責めないように、「教えてもらえなくていきなりで驚いた。教えてもらえず、悲しかった」と話してみては。

いずれ、お母さん、妹さん、主さん、それぞれお葬式は出ます。
その時に、手配をしたり弔ったり、偲んでもらったり、やはり身内の絆は必要ですよ。

あと、妹さんに、このようなことがあるならもう結婚しないほうがいいと釘をさしたほうがいいと思います。

• << 29 保険金の事は、分かりませんが、お金目当ての結婚ではないと思います。というか、思っています。 縁を切るというのは、私の感情論で、今はお付き合いを今後どうして行くかに変わって来たかな…って感じです。 妹はこれからも結婚を繰り返す様な気がしますね。 ご意見ありがとうございます。

• 共感2

主さんがご自分の立場で考えて欲しい、と言っているのを分かった上で、妹さんの立場を想像してみました

私はバツイチなんですが、姉がいます
離婚する時には姉夫婦から色々言われました
特に酷いことを言われたわけではないのですが、私の気持ちは割と無視された感じの意見ばかりで、正直言って凹みました
もちろん、姉が心配してくれていたのは分かっていますが、割り切れない部分が離婚後数年経った今でも残っていて
今の所再婚の予定はないですが、もしそうなっても姉には言いたくない気持ちです
またなんやかや言われるのかと思うと、正直ウンザリで
離婚で姉には迷惑はかけてません
だからもし再婚するとしても、姉には関わりたくないという気持ちがあります
姉のことは嫌いじゃありません
それでも身内だからこそ思うことがあるというか

妹さんも主さんに対して複雑な感情があるんじゃないかと思います
お母様は妹さんと主さんの間で、仕方なく隠していて、そして今回は妹さんの一大事と思って知らせてきたのではないかと思います

常識的に考えて、間違っているのは妹さんの方です
それでも、覚悟して死期の近い方と再婚し、最後まで看取った妹さんの気持ちを汲んであげて欲しいと、私は思います

• << 32 私は今まで一回も、離婚の事で妹に意見を言った事はありません。 旦那が働かない、娘に暴力をふるう旦那だったから私も、離婚した方がいいと思ったたからです。 亡くなるのは、母も妹もわかっていたハズですよね、葬儀に出席して欲しいのなら、その前に伝えるべきと、私の中では思うんです。 一言でも報告があれば、葬儀で初めての対面でも良かったのですが… ご意見ありがとうございます。

• 共感1

>> 25 母親がうまく立ち回っていればこんな事にはなってなかった 妹が結婚したこと、病気は抜きにどんな人かくらい伝えてても良かった 結婚は言わない… 妹と話をしてないので分かりませんが、結婚の報告をしないと言うことは、葬儀の連絡もしないつもりだったかもしれませんね。母親の行動も理解出来ません。
亡くなった方やその身内には、なんの問題もないので、申し訳ない気持ちもあります。
ありがとうございました。

• 共感2

>> 26 うーん、保険金目当てというのも短絡的な考えだし、もしそうであっても、それは妹さんの問題ですよね。 今回のお葬式は、主さんが無理してまで… 保険金の事は、分かりませんが、お金目当ての結婚ではないと思います。というか、思っています。
縁を切るというのは、私の感情論で、今はお付き合いを今後どうして行くかに変わって来たかな…って感じです。
妹はこれからも結婚を繰り返す様な気がしますね。
ご意見ありがとうございます。

• 共感0

なにか気に入らないことを言ってたらすいません、謝りますm(__)m

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私が主さんの立場なら葬儀に出ます。
逆に主さんが怒る理由が私には分からないです。
仲が悪いわけではないんですよね？
自分には話してくれなかったからってヤキモチなのかな…

私なら癌だと分かっていても、好きな男性の看病を頑張って、最期にも連れ添おうとした妹の気持ちを考えて涙が出ます。
相手男性の顔は知らなくても、妹に「頑張ったね」って声かけたい。
言えなかった妹の気持ちも分かるし。

• << 33 追加ですが、主さんの動揺する気持ちは分かるんですよ。 ただ、主さん含め、他の方が2年間の間に話があってもよかった。挨拶すべきだった。 とか、お母さんも話すべきだった。 というのは、やっぱり理解できないです… 癌で2年で亡くなったってことは、その2年は壮絶だったと思います。 主さんは自分の気持ちも考えて欲しかったって言うけど、それは妹さんの気持ちを自分のこととして考えられないからじゃないかな？
• << 36 妹の立場だったら、私も言えないかもしれませんが、言えなかったら、葬儀の連絡もしません、というか出来ませんね。 妹は、本当に頑張って、今、悲しみのどん底にいると思います。 妹の気持ちがわかるなんて、姉の私よりも凄い。 なんの感情もなく、大変だったねと、言える人だったら、私も良かったのにと、自分に残念です。 ありがとうございました。

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>> 27 主さんがご自分の立場で考えて欲しい、と言っているのを分かった上で、妹さんの立場を想像してみました 私はバツイチなんですが、姉がいます … 私は今まで一回も、離婚の事で妹に意見を言った事はありません。
旦那が働かない、娘に暴力をふるう旦那だったから私も、離婚した方がいいと思ったたからです。
亡くなるのは、母も妹もわかっていたハズですよね、葬儀に出席して欲しいのなら、その前に伝えるべきと、私の中では思うんです。
一言でも報告があれば、葬儀で初めての対面でも良かったのですが…
ご意見ありがとうございます。

• << 34 主さんは自分を蔑ろにされたと思って悔しく悲しいのでは？ でもお互い大人 姉妹とはいえ考え方も違うはず
• << 40 なるほど 身内だからこそ、色々思うところがあるのは当たり前ですね 主さんもモヤモヤして辛いと思います 思い切って妹さんに直接連絡したらどうでしょう 驚いた、なんで知らせてくれなかったのか、そう聞いても良いと思いますよ 姉妹なんだから お母様の話や掲示板の意見では妹さんの気持ちはわからないと思います 妹さんの気持ちを直接聞いたら、主さんもスッキリするかもしれないし、葬儀に参列するにしろしないにしろ、わだかまりはなくなると思います

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>> 31 私が主さんの立場なら葬儀に出ます。 逆に主さんが怒る理由が私には分からないです。 仲が悪いわけではないんですよね？ 自分には話してくれ… 追加ですが、主さんの動揺する気持ちは分かるんですよ。
ただ、主さん含め、他の方が2年間の間に話があってもよかった。挨拶すべきだった。
とか、お母さんも話すべきだった。
というのは、やっぱり理解できないです…

癌で2年で亡くなったってことは、その2年は壮絶だったと思います。
主さんは自分の気持ちも考えて欲しかったって言うけど、それは妹さんの気持ちを自分のこととして考えられないからじゃないかな？

• << 38 連絡がなくても平気な人もいれば、一言あってもと私みたいに思う人もいれば、色々ですね。 姉妹でも、考え方違うし、親とも、考え方違うし。 ご意見ありがとうございます。

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>> 32 私は今まで一回も、離婚の事で妹に意見を言った事はありません。 旦那が働かない、娘に暴力をふるう旦那だったから私も、離婚した方がいいと思った… 主さんは自分を蔑ろにされたと思って悔しく悲しいのでは？

でもお互い大人

姉妹とはいえ考え方も違うはず

• 共感4

>> 18 本来、お葬式は故人を想っていくものだと思います 面識がないなら行かないのも有りだと思う もちろん行くのも有りです 両家の関係を保つ… すみません、私お礼をとばしていましたね、ごめんなさい。
なんか、知らない間に結婚してて、身内になっていて、それを2年間知らなくて、昨日、その方が亡くなり、葬儀に来てと…
ドラマみたいな、悲しくもなれない、なんとも言えない感情が…
私って冷たい人なんだなって、自分に悲しくなっています。
お礼が言えて良かったです。気づかなくてごめんなさい、ご意見ありがとうございます。

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>> 31 私が主さんの立場なら葬儀に出ます。 逆に主さんが怒る理由が私には分からないです。 仲が悪いわけではないんですよね？ 自分には話してくれ… 妹の立場だったら、私も言えないかもしれませんが、言えなかったら、葬儀の連絡もしません、というか出来ませんね。
妹は、本当に頑張って、今、悲しみのどん底にいると思います。
妹の気持ちがわかるなんて、姉の私よりも凄い。
なんの感情もなく、大変だったねと、言える人だったら、私も良かったのにと、自分に残念です。
ありがとうございました。

• << 47 葬儀の連絡はお母様からあったのですよね？ 知らせてなかったけど、葬儀だけでも参列してやってっていうのも私は分かりますが… 主さんが亡くなったことも教えないって言っても、それは主さんならそうするってことであって、妹さんの気持ちに寄り添った話ではないです。 今はキレたりするよりも、 最愛の人を亡くした妹の気持ちに寄り添おうとは思えませんか。 何で身内なのに教えないの？ 結婚したことも言わないなら亡くなったことも言わないで欲しい。 とか、そんな風に言えるのは当事者じゃないからでしょうし… もっともっと複雑で、厳しく辛い２年でもあったと思います。 色んな葛藤があった妹さんの気持ちを考えると私は、常識だったら普通は〜みたいなことは置いておきますね。 というのは、うちが癌家系で、癌で亡くなった家族が多いためです。 看取る側の気持ちも分かるので。
• << 70 妹さんは、葬儀の連絡してきてないではありませんか。 通夜、葬式、とでなくとも、知らなかったよ。大丈夫？と、通夜前夜にでもかけつけてみては？ 通夜葬式にでるかは、その時きめたらよいかと。 でなくてもよいし。

• 共感3

あと、重篤な患者さんの場合は、親族、家族、婚姻関係でないと側に居られない、病院でICUや、無菌室等に入れない。等の問題が色々あります…。
入院での手続きにも、同意書のサインなど、結婚した再婚したと言っても、むしろ、保険金よりも、入院や治療費は嵩む一方な場合も少なくありません。

既に、ホスピスや自宅での亡くなるまでの時間を痛みを抑えながら静かに過ごす等で、延命治療は行わない等でしたら、打ち明ける時間もあったかもしれませんが、ずっと、延命の為に治療をされていたのなら、大変だったと思います。

驚いたかもしれませんが、お母さんが知らせてくれて、ぎりぎり妹さんの旦那さんがどんな方だったかを知ることのできるタイミングで知ったわけですから、これ程腹を立てているなら、尚更に行っておいた方がいいのではないですか？
ずっとモヤモヤしますよ？
縁を切っても、モヤモヤは解決しませんし、主さんの頭から離れなくなると思います。
なんだかんだ、姉妹ですから今後関わらずとは行かないですし…。
主さんの愚痴はこちらで皆が好きなだけ聞くと思いますから、吐き出してください。
家族、兄弟って難しいし、面倒臭いのですが、人なんてそんなものです。
割り切れるものではないんです。
だったら、主さんなりに決着をつけた方がいい。

• << 39 私のお友だちも、癌で亡くなって、治療費をご主人はいまだに払い続けている様です。 確かに多額のお金がかかります、最期はどうしていたのか分かりませんが、この2年間、私には迷惑かける事がなかったです。 妹は凄いと思いますが、理解出来ない事もあるのは事実で、もう少し時間がかかりそうですが、会ったら自分のおろかな感情に、情けなくなると思います。 ありがとうございました。

• 共感2

>> 33 追加ですが、主さんの動揺する気持ちは分かるんですよ。 ただ、主さん含め、他の方が2年間の間に話があってもよかった。挨拶すべきだった。 と… 連絡がなくても平気な人もいれば、一言あってもと私みたいに思う人もいれば、色々ですね。
姉妹でも、考え方違うし、親とも、考え方違うし。
ご意見ありがとうございます。

• 共感2

>> 37 あと、重篤な患者さんの場合は、親族、家族、婚姻関係でないと側に居られない、病院でICUや、無菌室等に入れない。等の問題が色々あります…。 … 私のお友だちも、癌で亡くなって、治療費をご主人はいまだに払い続けている様です。
確かに多額のお金がかかります、最期はどうしていたのか分かりませんが、この2年間、私には迷惑かける事がなかったです。
妹は凄いと思いますが、理解出来ない事もあるのは事実で、もう少し時間がかかりそうですが、会ったら自分のおろかな感情に、情けなくなると思います。
ありがとうございました。

• 共感1

>> 32 私は今まで一回も、離婚の事で妹に意見を言った事はありません。 旦那が働かない、娘に暴力をふるう旦那だったから私も、離婚した方がいいと思った… なるほど

身内だからこそ、色々思うところがあるのは当たり前ですね

主さんもモヤモヤして辛いと思います

思い切って妹さんに直接連絡したらどうでしょう
驚いた、なんで知らせてくれなかったのか、そう聞いても良いと思いますよ
姉妹なんだから

お母様の話や掲示板の意見では妹さんの気持ちはわからないと思います
妹さんの気持ちを直接聞いたら、主さんもスッキリするかもしれないし、葬儀に参列するにしろしないにしろ、わだかまりはなくなると思います

• 共感6

私も主様の立場なら確実にキレますよ。

知らない間に身内になっていて葬式だけ来てって都合良すぎでしょ。
自分らの都合で主様を振り回すなって。

酷すぎると思います。
妹さんは三度目の結婚を言えなかったって方がいらっしゃいますが、おかしいでしょ。
なら死んでも最後まで話すべきではないです！

• << 45 携帯にかかってきたのですが、その時出れずに、メールで、○○の(妹の名前)旦那が亡くなりました、すぐに連絡下さいと… 元旦那だとばかり思っていたら、まさかの展開で… その時は驚きと怒りしかなかったです。 ご意見ありがとうございました。

• 共感7

>> 11 主さんの『私の立場で考えてよ』っていう態度、それ、癖ですか？ 「私の考えは間違いですか？」と聞いておきながら「私の立場での意見がほしい… 同意ですね。

このスレの主旨は主への賛同と同情を募るスレだというのを主自身が言ってるスレですね。

でもそれって自分が間違ってることを知りつつそうじゃないよと言われたい為であって間違ってることは認めてるってことでしょ。

なら最初からそう言えばいいのに、惚けて態とらしいです。



結婚をすぐに言えなくても、いつか言えるたいミンクを思いながら看病しながらなら仕方ないと思いますよ。でも終焉は待てないことですからね。

責めるなら49日の後からでもいいと思います。今はその時じゃない。時と状況を考えないって空気読めない人と同様に苦手です。

• << 46 何が間違いで、何があってるのか、分かりませんが、皆さんのご意見ご指摘を聞いて、あとは自分で決めるしかないので… ありがとうございます。

• 共感2

私が主さんなら、ひとまず葬式に出ますよ。妹さんに会って話をしたら、色々な誤解が解けると思います。

• 共感1

私には妹さんが入籍したのがわからないですね。
相手に親戚身内がよっぽどいなかったのか？

確かに、親族しか携われない病院側の規則もありますが、内縁関係でも相手側の身内もそれを知っていれば問題ないのですよ。

それと、かなりの治療費かかりますよ。

相手が天涯孤独の金持ち以外妹さんが入籍した理由がわかりませんが？

• 共感2

>> 41 私も主様の立場なら確実にキレますよ。 知らない間に身内になっていて葬式だけ来てって都合良すぎでしょ。 自分らの都合で主様を振り回すな… 携帯にかかってきたのですが、その時出れずに、メールで、○○の(妹の名前)旦那が亡くなりました、すぐに連絡下さいと…
元旦那だとばかり思っていたら、まさかの展開で…
その時は驚きと怒りしかなかったです。
ご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 42 同意ですね。 このスレの主旨は主への賛同と同情を募るスレだというのを主自身が言ってるスレですね。 でもそれって自分が間違ってるこ… 何が間違いで、何があってるのか、分かりませんが、皆さんのご意見ご指摘を聞いて、あとは自分で決めるしかないので…
ありがとうございます。

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>> 36 妹の立場だったら、私も言えないかもしれませんが、言えなかったら、葬儀の連絡もしません、というか出来ませんね。 妹は、本当に頑張って、今、悲… 葬儀の連絡はお母様からあったのですよね？
知らせてなかったけど、葬儀だけでも参列してやってっていうのも私は分かりますが…
主さんが亡くなったことも教えないって言っても、それは主さんならそうするってことであって、妹さんの気持ちに寄り添った話ではないです。

今はキレたりするよりも、
最愛の人を亡くした妹の気持ちに寄り添おうとは思えませんか。
何で身内なのに教えないの？
結婚したことも言わないなら亡くなったことも言わないで欲しい。
とか、そんな風に言えるのは当事者じゃないからでしょうし…

もっともっと複雑で、厳しく辛い２年でもあったと思います。
色んな葛藤があった妹さんの気持ちを考えると私は、常識だったら普通は〜みたいなことは置いておきますね。

というのは、うちが癌家系で、癌で亡くなった家族が多いためです。
看取る側の気持ちも分かるので。

• << 53 同意です。 それと主さんの返事レスを読んでいると妹さんが教えなかった意味がわかるように思います。 相手方の親族に隠してた可能性はあると思いますね。そしてここまで余裕のない姉なら紹介したくないタイプの姉だと思われていても仕方ないと思います。 もう少し自身のことも見直したほうがいいと思いますよ。 そして参列したくない的なレスをされてましたが、参列しなかったらどうなりますかね？ 参列の連絡をしたのに出てこなかった姉？ 母親から連絡入れたにも関わらず、我関せずの姉？ 参列無しで香典（金）だけで済ませようとする姉？ どう考えも主さんが良い方向になるとは思いませんが、、、

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>> 47 同意！

何だか人としてのおおらかさが無いですよね
主さんて

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私なら普通に行かないなぁー。行くにしても、妹も承諾しているのか母親に聞いてからにする。
私がまず感じるのは、妹本人から、結婚の話も亡くなったという連絡も一切ないというのは、
理由は分からないけど、妹は私に全てを隠したかった、知られたくないと思っているんじゃないかって事。
そもそも私が存在する事になっているかも怪しいし、下手に姉として顔出していいものか？何かトラブルになるのでは？と思ってしまう。
妹も母親に全てを話しているわけではないだろうし。妹もまさか2年間一緒になって隠してきた母親が姉に連絡してるとは思っていないかもしれないし。
かと言って今妹本人に事情を聞いたりする時期ではないと思うし、私なら妹が望んでいるか分からないなら、出席せずそっとしとく。
んで、いつかは事情を聞けたらいいなと思う。

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>> 49 そうなんです、旦那さんやその家族の方に、姉がいると伝えているのか…
後、身内として出席した時に、お顔を見るのも、ちょっとこわくて…
考えただけで具合悪くなってしまいました。
出るなら、一般でと思っているのですが…
色々考えていて、おかしくなってます。
ありがとうございました。

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