悲しくなる
私は今妊娠4ヶ月。先日出血があり自宅安静にとお医者様に言われてます。それが先週の事。旦那に伝ると「こんな時に泊りで釣りに行ってる場合じゃねぇからな。」と言い翌週入っていた、泊まりの釣りの予定を日帰りに変更するとの事でした。まぁすぐにスイッチが入る人というか、そうとなったら「お前はベッドで寝てろ」と言い、食事の支度、買い物、洗濯物、なんでもやってくれました。で、1週間経過。
で、昨日の夜急に。「明日の夜出かけるから」と言い出した旦那。夜帰ってくるんだよね?と言ったら、「明日急に◯◯(友達)が来る事になってその足で行っちゃおうかと思って…」と。◯◯さんは、何か物を取りに来るだけ。その後泊りで釣りに行くと言う。◯◯さんのせいではありません。あたしが、え?みたいな顔をしてると、「わかんないけど、病院次第」と言いました。翌日は私の健診。それに一緒に行く事になっていて、それ次第だと訂正。でも、私は納得できず。だって、泊まりはキャンセルすると、言ってたのに突然行く事にしてる。それなら「病院でもしOKがでたら、やっぱ泊まりで行ってきてもいい?」というような言葉があってもいいかと。そう言うのなしで、勝手に行く事に決めてる。私という存在無視?それ位の言葉求めてもいいと思うんですけど。イラっときて。でも感情的にはならず、でも流す気にもなれず、ねぇねぇって、優しく話し始めました。喧嘩したいわけじゃないから冷静に聞いてもらいたいんだけどいい?あのね、釣りに行く事、ダメって言ってるわけじゃないの。こんなに家の事やってくれてるんだもん。先生のOKがでたら、行ってきても構わないよ。でも先週キャンセルしてくれるって言ってたじゃん?なのに、何の断りもなく、急に行くと言われても困っちゃうよ。そのつもりでいたしね…とそこまで言うと、「もういいよ。」とすごく不機嫌に。「俺がスッキリ行きたいだけだから。」と。それはあなたの都合でしょう?というと、「当たり前だろ俺の予定なんだから」と言い、ものすごく不機嫌に。なんでそういう事言うの〜?と言っても、何言ってもウルサイ!とかいう言葉でシャットアウトされる状況。だから、私も席を立ちその日はそのまま寝ました。翌日。私はまだしこりがあったけど、考えた末、お腹の子の為にも、イライラはダメ。普通に戻ろうと思い、朝普通に起こし、服はこれでいいのかな?と、旦那の洋服も用意。そしたら、起きてきた旦那はプリ2モード。「昨日のあれ、なんなんだよ!だからあれだよ!なんなんだよ!」すごく怒ってる。寝起きなのに…。だから、何って、冷静に話を聞いてくれるなら、話すよ?と言うと、「なんだよその上から目線は」って。これって上から目線ですか?で、「俺がなんで怒ってるかわかるか?」と言ってきたので、こっちの話も気持ちも、最後まで聞かず、自分の気持ちだけを聞いて欲しいなんて。とても理解できるものではなく、「もういいよ」と言い1人で病院に行きました。私は冷静に話をしたい。だから、感情を抑え、手を取って話をしようとしても…すぐにキレ、自分の気持ちを優先。私には気持ちがないとでも思ってるの?…彼の自由すぎる言葉にイラっときて、それを冷静に伝えても、途中で言葉を遮られ、今度は俺の気持ちがわかるかとキレられる。って…。旦那の勝手が過ぎると思います。いつもなら流す事もありますけど…間違ってますか?
>> 2 相談くらいして欲しかった… って事ですかね? そうですね。勝手に決めた事に対して、イラっとしてしまいました。
- << 27 まあ、そりゃそうだよね。 相談もなかったって所は完全に旦那さんの落ち度だよ。そこにイラッとするのはわかる。 旦那さんからしたら、元々は泊まりで行く予定だったから元の予定に戻しただけって感覚なのかもしれないけど、主さんへの配慮が少し足りなかった感は否めないね。 ちょっと物足りない旦那さんだなっていう印象です。不機嫌になるのも逆ギレっぽくて嫌な印象です。 ただ、多分俺も嫁から見たら物足りない旦那なんだろうなと思う。 俺には俺の言い分があると思って嫁の意見を受け入れない時もあるし、自分の予定を嫁に言わなかったりもするし。 なんでこんな風になるんだろう… 仲良くしときたいのが本音なのに。 他人の嫁の言葉がわかるんだから、嫁の言葉もわかるはず。これからは意固地にならずに嫁と向き合ってみようと思います。 独り言のようなレスですみませんでした。
>> 11 ふたりとも30代前半結婚2年目です。旦那を躾けるってどうすればいいんですか?!すぐキレ自己中夫に対し、今まで試行錯誤してきました。同棲から含め約7年。言いたい事行っても何百倍になって返って来て、お互い叫ぶ様に言い合いして疲れ果てるだけだったので、今度は一切感情的になるのは止そう。と冷静にしてます。でも彼は言いたい事を言い、冷静にはなってくれない。機嫌がよければなんでもやってくれる夫。だから、持ち上げて、ただ気持ちよくいて欲しいと、日々、気をつけてます。でも、そんな気遣いも届かないのかと、こうして時々、許せなくなるのです。
- << 16 このレス怖いです。旦那さんではなく主さんが冷静ではないですよ。 まずは落ち着きましょう。 私も妊娠中似た経験があるからわかります。 うちは泊まりでの飲みでした。 体調万全じゃないし、初めての妊娠で不安や側にいてほしい気持ちありますよね。 私もグチグチ言って険悪になりました。それでも主人は行きました。 産後の里帰り中も、翌日こどもの病院があると言っているのに「病院当日の朝帰ります」とまた泊まりの飲みに行きました。 さすがにそのときはこちらもブチ切れ、「もう帰って来なくて良いし親としての自覚がない」と大喧嘩しました。まぁ、男性は父性が芽生えるのに時間もかかるし仕方ないんですけどね。 そこでやっとどういうことか理解したようですが、そういう状態の私や主さんのような気持ちは同性でも理解されないことも多いので、お二人で喧嘩や話し合いでお互い理解し合っていければ良いなと思いました。 うちもまだまだ喧嘩や話し合いたくさんですが、少しずつ理解しあって良い夫婦、家族になっていっていると思います。
- << 17 機嫌が良ければ何でもしてくれるのでしたら、いつも褒めておだてておけば良いのでは? 言いたい事や指摘したい事は我慢せず、 その場で明るくサラッと 要点のみを分かりやすく伝えれば良いのでは? 但し、クドクド長々しく話すとご主人みたいなタイプの男性は面倒になったりしますから、あくまでも短文で伝える事だと思いますよ。 あと毎日真面目に働いて稼いでくれて更に家事までしてくれるご主人にたまには感謝の気持ちを伝える事も大切ですよ。 私も鬼嫁的な部分はありますが月に1回の旦那の給料日は 「今月も頑張って働いてくれてどうもありがとう。」 旦那の好物を用意して 感謝の気持ちを伝えながら旦那をハグしてます。
- << 37 旦那さんはしつけられませんよ。旦那さんの親が育てて躾けてその年までに性格が出来上がってますから。主さんが我慢出来るかどうかじゃないですか?
食事の支度、洗濯までしてくれる旦那さんなんてなかなかいませんよ。
良いご主人ではありませんか?
旦那がそこまでしてくれてるのなら
私だったら「行ってらっしゃい」快く送り出せるけどな。
旦那も悪くないしあなたも悪くない。
あなたは勝手に動く旦那さんに頭に来てる。旦那さんをうまく操縦しきれてないあなたは旦那さんを悪く言う。
妊娠中のホルモンバランスで、妊娠前と同じ感情でいられないのはわかるけど、旦那さんが自己中ならばどうしたら操縦でき自分が気持ちよく過ごせるか考えなきゃ。
>それなら「病院でもしOKがでたら、やっぱ泊まりで行ってきてもいい?」というような言葉があってもいいかと
人は自分の思い通りの言動や動きをしないのが当たり前ですよ。そんなところに腹を立ててどうするの?イライラして何の得もない。
旦那さんがいてくれてそれで安静にできて、そのストレスが旦那さんたまっているのでは?だからすっきりしたいといってるような気がする。そこまでしてくれたならば気持ちよく送りいだすことはできないの?
家事を丸ごと引き受けてくれる旦那さんそうそういないと思うよ。
旦那さんが自分の予定だからというのもわかるし、自分勝手自己中でもない。
冷静に冷静にのあなたの対応でも、彼は変わらないのだよね。冷静に対応用として失敗してるよね?あなたの対応でまともに話になってないのだから、あなたのやり方が悪い。もう一度考え直す、学習しなおす。冷静な自分の対応が必ず正解なのか?を。
旦那さんが悪いと一概には言えない、自分の対応も見直すことです。旦那さんを躾るはどうしたらいいか?なんてマニュアルもありませんしだれも知りません。それは自分で見つけること。私だってそうして来たんだし。
こういう人にはこうするんだな、みたいなことは失敗もするけど思考錯誤で操縦していくものです。
何百倍にしても返ってくるような人ならば、あ~そうですかで終わりです。私なら。言いたい奴には言わせておけ、それで気が済むんだからだよ。
- << 21 何百倍になって返ってきても、なにも言わずに耐えた事もあります。でも、あんまり酷いこと並べるから自然に涙が出る。なにを言われても黙ってました。でも、泣けば済むと思ってるのか卑怯者。という言葉が返って来る。それでも耐えるしかない?… 私のやり方を改善するより他にはないのでしょうか…。これもダメ、あれもダメ。やり方を試行錯誤するのも、疲れました…。みんなそうなんですか?何年も苦労してるのかな。 でもたしかに、自分の思う通りの言動を求めるなんてそれは違いますよね。求めすぎてたと思います。
>> 12
ふたりとも30代前半結婚2年目です。旦那を躾けるってどうすればいいんですか?!すぐキレ自己中夫に対し、今まで試行錯誤してきました。同棲から含…
このレス怖いです。旦那さんではなく主さんが冷静ではないですよ。
まずは落ち着きましょう。
私も妊娠中似た経験があるからわかります。
うちは泊まりでの飲みでした。
体調万全じゃないし、初めての妊娠で不安や側にいてほしい気持ちありますよね。
私もグチグチ言って険悪になりました。それでも主人は行きました。
産後の里帰り中も、翌日こどもの病院があると言っているのに「病院当日の朝帰ります」とまた泊まりの飲みに行きました。
さすがにそのときはこちらもブチ切れ、「もう帰って来なくて良いし親としての自覚がない」と大喧嘩しました。まぁ、男性は父性が芽生えるのに時間もかかるし仕方ないんですけどね。
そこでやっとどういうことか理解したようですが、そういう状態の私や主さんのような気持ちは同性でも理解されないことも多いので、お二人で喧嘩や話し合いでお互い理解し合っていければ良いなと思いました。
うちもまだまだ喧嘩や話し合いたくさんですが、少しずつ理解しあって良い夫婦、家族になっていっていると思います。
- << 22 私かが冷静ではない…。ご指摘ありがとうございます。 たしかにこういう時の日記や文章は、時間が経ってから見ると、私なに言ってんのかなと思うことがあります。 素直に受け止めたいと思います。 確かにうちの旦那様も、変わってくれてると思ってます。実際こんなに家事もしてくれて。 でも、さらっと流せない時もあって。それを繰り返してます。 過ぎてしまえば何のことはない。 早く仲直りして今夜仲良く晩御飯も食べたいです。 そうやって繰り返してお互い成長してゆくしかないのでしょうね。
>> 12
ふたりとも30代前半結婚2年目です。旦那を躾けるってどうすればいいんですか?!すぐキレ自己中夫に対し、今まで試行錯誤してきました。同棲から含…
機嫌が良ければ何でもしてくれるのでしたら、いつも褒めておだてておけば良いのでは?
言いたい事や指摘したい事は我慢せず、
その場で明るくサラッと
要点のみを分かりやすく伝えれば良いのでは?
但し、クドクド長々しく話すとご主人みたいなタイプの男性は面倒になったりしますから、あくまでも短文で伝える事だと思いますよ。
あと毎日真面目に働いて稼いでくれて更に家事までしてくれるご主人にたまには感謝の気持ちを伝える事も大切ですよ。
私も鬼嫁的な部分はありますが月に1回の旦那の給料日は
「今月も頑張って働いてくれてどうもありがとう。」
旦那の好物を用意して
感謝の気持ちを伝えながら旦那をハグしてます。
- << 23 なるほど、サラッと言うですか。 怒らせてはいけないと思い、つい、優しい言葉でゆっくりと伝えてしまう。それがクドクドになっていたのかもしれませんね。 ちなみにうちは共働きです。自宅安静期間は1週間でした。その間は家事をこなしてくれていました。普段も協力してくれてます。 お給料は同じくらいですけど、旦那さんの方がお小遣いは上。大好きな釣りに行く時、ダメって言った事は一度もないです。 もっとも束縛を嫌う自由人ですから、帰りが何時とか、そういうのも聞きません。 それは私なりの感謝です。 もちろん言葉でも、事あるごとにありがとうって伝えますけれど…。 足りないのかな…。 精神不安の中で、一泊留守にするといきなり言われて、ただ最初に断って欲しかっただけなんですけどね…
>> 13 食事の支度、洗濯までしてくれる旦那さんなんてなかなかいませんよ。 良いご主人ではありませんか? 旦那がそこまでしてくれてるのなら… そうですよね。そんなに色々家事やってくれる事には感謝でいっぱいです。出かけても構いません。実際に趣味の釣りには、毎週末のように出かけてます。行くのは構わないです…。でも、断りも相談もなく、泊りがけで家を不在にするという事、これって普通なのでしょうか。
- << 20 私の旦那は真面目ですが 私の父が主さんのご主人みたいな感じでしたね。 連絡無しに泊まり朝帰りなんて日常茶飯事でした(笑) 母はそんな父に馴れ 「亭主元気で留守がいい」 「何処に泊まろうがいいけど帰ってくるのか、泊まりだけは電話連絡してね?」 みたいに割りきってました。 そんな父でも65歳過ぎた辺りからおりこうさんになり遊びに出る時は母に必ず連絡するようになりました。 ご主人、元気に稼いできてくれるのでしたら、 「ご飯の支度もあるから連絡だけはしてね。」 程度はご主人に約束させ、 あとは「家族を食べさせてくれて更に家事までしてくれる」のでしたら、どこかで妥協、割り切った方がいいと思いますよ?
>> 18
そうですよね。そんなに色々家事やってくれる事には感謝でいっぱいです。出かけても構いません。実際に趣味の釣りには、毎週末のように出かけてます。…
私の旦那は真面目ですが
私の父が主さんのご主人みたいな感じでしたね。
連絡無しに泊まり朝帰りなんて日常茶飯事でした(笑)
母はそんな父に馴れ
「亭主元気で留守がいい」
「何処に泊まろうがいいけど帰ってくるのか、泊まりだけは電話連絡してね?」
みたいに割りきってました。
そんな父でも65歳過ぎた辺りからおりこうさんになり遊びに出る時は母に必ず連絡するようになりました。
ご主人、元気に稼いできてくれるのでしたら、
「ご飯の支度もあるから連絡だけはしてね。」
程度はご主人に約束させ、
あとは「家族を食べさせてくれて更に家事までしてくれる」のでしたら、どこかで妥協、割り切った方がいいと思いますよ?
- << 24 そういう旦那様に慣れるのに、経験値は必要なのでしょう…。きっと修行が足りないんだと思います。おかあさまに比べれば。 なんか、割り切ると、嫌いになってしまいそうで。嫌いというかどうでもいいというか。 旦那に関心ゼロとか。 それは避けたいところです…。 ちなみにうちは共働きです。私がこういう状況なので、家事をできない時は、仕事から帰ってから食事の支度をしてくれます。感謝してます。
>> 15
旦那も悪くないしあなたも悪くない。
あなたは勝手に動く旦那さんに頭に来てる。旦那さんをうまく操縦しきれてないあなたは旦那さんを悪く言う…
何百倍になって返ってきても、なにも言わずに耐えた事もあります。でも、あんまり酷いこと並べるから自然に涙が出る。なにを言われても黙ってました。でも、泣けば済むと思ってるのか卑怯者。という言葉が返って来る。それでも耐えるしかない?…
私のやり方を改善するより他にはないのでしょうか…。これもダメ、あれもダメ。やり方を試行錯誤するのも、疲れました…。みんなそうなんですか?何年も苦労してるのかな。
でもたしかに、自分の思う通りの言動を求めるなんてそれは違いますよね。求めすぎてたと思います。
>> 16
このレス怖いです。旦那さんではなく主さんが冷静ではないですよ。
まずは落ち着きましょう。
私も妊娠中似た経験があるからわかります。
…
私かが冷静ではない…。ご指摘ありがとうございます。
たしかにこういう時の日記や文章は、時間が経ってから見ると、私なに言ってんのかなと思うことがあります。
素直に受け止めたいと思います。
確かにうちの旦那様も、変わってくれてると思ってます。実際こんなに家事もしてくれて。
でも、さらっと流せない時もあって。それを繰り返してます。
過ぎてしまえば何のことはない。
早く仲直りして今夜仲良く晩御飯も食べたいです。
そうやって繰り返してお互い成長してゆくしかないのでしょうね。
>> 17
機嫌が良ければ何でもしてくれるのでしたら、いつも褒めておだてておけば良いのでは?
言いたい事や指摘したい事は我慢せず、
その場で…
なるほど、サラッと言うですか。
怒らせてはいけないと思い、つい、優しい言葉でゆっくりと伝えてしまう。それがクドクドになっていたのかもしれませんね。
ちなみにうちは共働きです。自宅安静期間は1週間でした。その間は家事をこなしてくれていました。普段も協力してくれてます。
お給料は同じくらいですけど、旦那さんの方がお小遣いは上。大好きな釣りに行く時、ダメって言った事は一度もないです。
もっとも束縛を嫌う自由人ですから、帰りが何時とか、そういうのも聞きません。
それは私なりの感謝です。
もちろん言葉でも、事あるごとにありがとうって伝えますけれど…。
足りないのかな…。
精神不安の中で、一泊留守にするといきなり言われて、ただ最初に断って欲しかっただけなんですけどね…
主さん、よく耐えてらっしゃいますね。ご自身のお体が第一大変な時に、旦那さんのことを立ててらして、本当に偉いと思います。
旦那さんも、慣れない家事を一週間やって、少し疲れがたまっていたのかもしれませんね。普段から切れやすい人だと、疲れた時に特に、人の話もまともに聞けないような状態になるものですから。主さんは災難でしたね。
思うに、男性は結論重視なところがあるので、主さんが最終的に泊まりを許すつもりでいるならば「でも先に一言断ってほしかった」という言葉は余計だと思ってしまったのかもしれませんね。でも、主さんのお立場ならばやはり一言聞いてほしいところですよね。
そんな時は、先に結論を言ってから意見を添える形にしてはいかがでしょうか。例えば「勿論行っていいよ。でも前に一度断ると言ってくれて私もそのつもりになってたから、今度そういう時は先に私に聞いてからにしてほしいな」という感じ。先に肯定されるか否定されるかで、会話の雰囲気や受ける印象は180度変わってしまうものです。
ともあれ今は、ご自身のお体を第一にお大事になさって下さいね。同じ妻としては、旦那さんももう少し考えてほしいな~ってところです(>_<;)
>> 25
なんとお優しい…。
ありがとうございます。体調の事とかをご理解いただけるだけでも救われます。
確かに、旦那様は、一週間なれない家事、疲れている事と思います。
それで、きっかけもあって、なんかあいつの体調も大丈夫そうだし、行っちゃおう。
そんな感じだったんでしょうかね。
少し前に出血があったりして、救急車で運ばれたばかりで、自分自身すごくナーバスになっていたのは事実です。
そんな時に泊まりで出かけちゃうの?っていう思いがあったのも事実です。
でも、求めすぎていたのかもしれないですね。
結論重視…確かに!旦那様によくいわれます。だったらぐちぐち言うなとか。
普段からそんな感じで、ちょっとイライラするとなにも言わせてもらえないので…そうですね。言い方とか気をつけてみます。肯定から…ですね。
今日は病院の帰りに、旦那様の好きなものを買ってきました。
おいしい夕ご飯作ってあげたいと思います。
>> 5
そうですね。勝手に決めた事に対して、イラっとしてしまいました。
まあ、そりゃそうだよね。
相談もなかったって所は完全に旦那さんの落ち度だよ。そこにイラッとするのはわかる。
旦那さんからしたら、元々は泊まりで行く予定だったから元の予定に戻しただけって感覚なのかもしれないけど、主さんへの配慮が少し足りなかった感は否めないね。
ちょっと物足りない旦那さんだなっていう印象です。不機嫌になるのも逆ギレっぽくて嫌な印象です。
ただ、多分俺も嫁から見たら物足りない旦那なんだろうなと思う。
俺には俺の言い分があると思って嫁の意見を受け入れない時もあるし、自分の予定を嫁に言わなかったりもするし。
なんでこんな風になるんだろう…
仲良くしときたいのが本音なのに。
他人の嫁の言葉がわかるんだから、嫁の言葉もわかるはず。これからは意固地にならずに嫁と向き合ってみようと思います。
独り言のようなレスですみませんでした。
- << 29 わかっていただいて、とても救われます☆ありがとうございます。 少し冷静になった今は、求めすぎたかもという気持ちもありますが、 かわいく、やっぱり行ってきてもいい?なーんてひとこと言ってくれれば良かったんですけどね☆まぁそれは、おおいに理想ですけれど。 でも、旦那様も悪いと思ったのか、先ほどごく普通に電話があり、病院どうだった?と言ってくれました。 なんででしょうね。 確かによそのご夫婦の話なら、それはダメでしょとか思えるのに、自分では出来ない… そういうの繰り返して、定年するくらいの年齢になってやっと、お互い、一人前なのかも知れませんね。
釣りが好きな男の人にとって「釣りに行くぞ〜!きゃっほ〜‼︎」って感覚ってね、たぶん女性じゃ分からない感覚なんです。
子供みたいにはしゃいで、雨降ってようが風吹いてようが1匹も釣れずに帰ってこようが、ロマン、みたいです。
主さんの旦那さん、かなりイクメンでいいじゃないですか〜
釣りで済んでるなら良かったですよ。
嫁が妊娠中にキャバクラとか風俗とか浮気されるよりは。
ってな感じで主さんが一回りオトナになって許してあげて下さいませ。
- << 30 笑っちゃいました☆ まさにそれです、旦那様のいつものテンション。きゃっほ〜です☆ 雨でもなんでも行きますし… すごいですね(笑) それはよく言われるんですよね…周りにも。女の子遊びよりいいじゃんとか。 まぁ確かに、家事いっぱいやってくれて、お魚釣りに行くなら、それでいいのかも知れません…晩御飯のおかず、持って帰ってきてくれることもありますし(笑) 気持ちが楽になりました。ありがとうございます。
>> 27
まあ、そりゃそうだよね。
相談もなかったって所は完全に旦那さんの落ち度だよ。そこにイラッとするのはわかる。
旦那さんからしたら、元々…
わかっていただいて、とても救われます☆ありがとうございます。
少し冷静になった今は、求めすぎたかもという気持ちもありますが、
かわいく、やっぱり行ってきてもいい?なーんてひとこと言ってくれれば良かったんですけどね☆まぁそれは、おおいに理想ですけれど。
でも、旦那様も悪いと思ったのか、先ほどごく普通に電話があり、病院どうだった?と言ってくれました。
なんででしょうね。
確かによそのご夫婦の話なら、それはダメでしょとか思えるのに、自分では出来ない…
そういうの繰り返して、定年するくらいの年齢になってやっと、お互い、一人前なのかも知れませんね。
>> 31
やさしぃー(´∀`)
優しすぎる☆
ありがとうございます☆
おっしゃる通り、すごく不安でした…。出血の時。その時は夫も家にいたので、よかったんですけど、
夜中1人の時、何かあったらどうしようって本当に思います。
前に、それも言ったんですけどね、その時も喧嘩になりました(笑)
今もコンスタントに2週間に一度は、お泊まりの釣りに出かけてます…。
だから今回もまたかという気持ちがあったのも事実ですが…。
そう、二人の子供ですよね!!
私だって大好きな飲み会、我慢してるっていうのに!!
と言いたくなります。
ごめんなさい、また愚痴ってしまいました。
でも、とても共感していただいて、気持ち明るくなりました☆
ありがとうございます。
- << 40 旦那さん2週間に1度泊まりがけで釣りって行きすぎじゃないかね? 主さん働いて家事、育児して飲み会やら我慢して 旦那2週間に1度泊まりがけで釣り行って、家事を1週間やりまくって後はやってんだかやってないだか分からんが、育児も主さんのほうがやってそうかな? んーやっぱり俺は旦那への否定的な意見ばかり出てくるよ(´ω`) 『ゆ』ってなんだべ?👀
う~ん…
病院次第でOKなら別にいいんじゃない?
泊まりの予定キャンセルして1週間色々やってくれただけでも感謝だし
大丈夫なら釣り行ってきて~て言うなぁ
連絡さえつくようにしといてもらえればそれで良い
自分も釣り好きなんで泊まりの釣り予定キャンセルとか
無茶苦茶頑張ってくれてると思う。
若干甘え過ぎなような我儘なような…
- << 35 そこですよね。病院がOKならと言い直してるので、 そこで承諾すべきだったかもという思いは、今はあります。 でも、それより前に、「行くから」と決めつけてる所が…引っかかってしまってました。 私も素直ではありませんでした。 ただ…私自身の体の事が心配であることは事実です…。日帰りとかなら全然いいんですけどね…。 実際、今回だけではなく、しょっちゅう泊まりの釣りには行ってるんですけどね…。
>> 12 ふたりとも30代前半結婚2年目です。旦那を躾けるってどうすればいいんですか?!すぐキレ自己中夫に対し、今まで試行錯誤してきました。同棲から含… 旦那さんはしつけられませんよ。旦那さんの親が育てて躾けてその年までに性格が出来上がってますから。主さんが我慢出来るかどうかじゃないですか?
- << 41 ありがとうございます。 そうですね、 躾っていれても、正直わからないって思ってました。 今の旦那と同棲したばかりの頃、私が彼を変えてみせる☆とキラキラしてたのを思い出しました。 でも、そんな簡単なものではない。 まったくですよね。 でも同棲から含め7年の歳月で、変わってくれてる部分があるのは事実です。 それは彼の中に家の主人になって、しっかりしないとという自覚が芽生えたからなのか、わかりませんが。 長文に、レスも読んで頂き本当にありがとうございました。
レスは途中までしか読んでないけど、話し合いが出来ない、相手の気持ちを考えられない、相談できない夫。
主さんは悪くないと思う。主さんは物事をちゃんと考えられる人だよ
- << 42 ありがとうございます。 なんでしょう。こんなに、自分のこと、肯定して頂けると、もうびっくりというか、今までしてきたこと、やっぱり間違ってなかったのかなって、思えます。 ありがとうございます。 私なりに彼のこと考えて、妊娠中だし、できるだけ揉めないようにして…って、 でも我慢できないこともあって…って、 考えて行動した結果がこれだったんですよね。 でもみなさんにご指摘頂いたように、私の中に彼への感謝とかも、足りなかったり、言い方も悪かったのかなって、思ったのも正直なところです。 長文に、レスも読んで頂き、本当にありがとうございました☆
>> 13
食事の支度、洗濯までしてくれる旦那さんなんてなかなかいませんよ。
良いご主人ではありませんか?
旦那がそこまでしてくれてるのなら…
俺は嫌だね
次の休みに一緒に過ごせるはずだったのにいきなり、『あっ、明日友達と泊まってくるわ』
もうちょっと相手のことを思いやって欲しいな~
そりゃ1週間代わりに頑張ったから、多分泊まりの許しも出るだろうって旦那さんは思ったんだろうけどさ
なんだか一方通行な感じ
- << 43 ありがとうございます。 いやほんとに!最初に言われた時の私の感情、まさにそれでした!! 一言、言ってくれれば、まだ違ったのに。勝手に決めんなよ。みたいな。 それをつたえても、冷静に話もできないし。怒り狂ってしまいました(笑) 今振り返ると、自分も反省できましたけど、やっぱり自分勝手ですよね! 長文に、レスも読んで頂き、本当にありがとうございました。
>> 32
やさしぃー(´∀`)
優しすぎる☆
ありがとうございます☆
おっしゃる通り、すごく不安でした…。出血の時。その時は夫も家にいた…
旦那さん2週間に1度泊まりがけで釣りって行きすぎじゃないかね?
主さん働いて家事、育児して飲み会やら我慢して
旦那2週間に1度泊まりがけで釣り行って、家事を1週間やりまくって後はやってんだかやってないだか分からんが、育児も主さんのほうがやってそうかな?
んーやっぱり俺は旦那への否定的な意見ばかり出てくるよ(´ω`)
『ゆ』ってなんだべ?👀
- << 44 ありがとうございます。 ですよね、ですよね! 出かけ過ぎですよね!! 最初は、もう、ありえないって思いましたし、妊婦なんだからちょっとは考えてよっていう思いでした。 あ、今回初めての妊娠なのでまだ子供は居ませんが、 普段の家事は、やっぱり女性である私の方が多くなってしまうのは事実です。それはやむをえない部分があると思ってやっていますが。 でも、そうやって気持ちわかっていただけると、すごく嬉しいです☆ 長文に、レスも読んで頂き、本当にありがとうございました。
>> 37
旦那さんはしつけられませんよ。旦那さんの親が育てて躾けてその年までに性格が出来上がってますから。主さんが我慢出来るかどうかじゃないですか?
ありがとうございます。
そうですね、
躾っていれても、正直わからないって思ってました。
今の旦那と同棲したばかりの頃、私が彼を変えてみせる☆とキラキラしてたのを思い出しました。
でも、そんな簡単なものではない。
まったくですよね。
でも同棲から含め7年の歳月で、変わってくれてる部分があるのは事実です。
それは彼の中に家の主人になって、しっかりしないとという自覚が芽生えたからなのか、わかりませんが。
長文に、レスも読んで頂き本当にありがとうございました。
>> 38
レスは途中までしか読んでないけど、話し合いが出来ない、相手の気持ちを考えられない、相談できない夫。
主さんは悪くないと思う。主さんは物…
ありがとうございます。
なんでしょう。こんなに、自分のこと、肯定して頂けると、もうびっくりというか、今までしてきたこと、やっぱり間違ってなかったのかなって、思えます。
ありがとうございます。
私なりに彼のこと考えて、妊娠中だし、できるだけ揉めないようにして…って、
でも我慢できないこともあって…って、
考えて行動した結果がこれだったんですよね。
でもみなさんにご指摘頂いたように、私の中に彼への感謝とかも、足りなかったり、言い方も悪かったのかなって、思ったのも正直なところです。
長文に、レスも読んで頂き、本当にありがとうございました☆
>> 40
旦那さん2週間に1度泊まりがけで釣りって行きすぎじゃないかね?
主さん働いて家事、育児して飲み会やら我慢して
旦那2週間に1度泊…
ありがとうございます。
ですよね、ですよね!
出かけ過ぎですよね!!
最初は、もう、ありえないって思いましたし、妊婦なんだからちょっとは考えてよっていう思いでした。
あ、今回初めての妊娠なのでまだ子供は居ませんが、
普段の家事は、やっぱり女性である私の方が多くなってしまうのは事実です。それはやむをえない部分があると思ってやっていますが。
でも、そうやって気持ちわかっていただけると、すごく嬉しいです☆
長文に、レスも読んで頂き、本当にありがとうございました。
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4レス 322HIT やりきれないさん (20代 ♀) -
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職場の人と旦那が似ている
職場の人は、最初に教えたつもりでいますが、話の流れでこういう場合もあ…(聞いてほしい!さん0)
1レス 104HIT 聞いてほしい!さん (40代 ♀) -
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他人の高校受験
夫婦ゲンカの度合いがあるでしょ。 大袈裟な。面倒くさい人ですね。 …(通りすがりさん0)
10レス 253HIT 通りすがりさん (40代 ♀)
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☆ダブル不倫15☆
スレがいっぱいになったので新しいスレを作ったよ☆ 大切な仲間の皆んな、これからもよろしくね♡ …
424レス 23921HIT りあ (40代 女性 ) -
妻の過去について
私と妻は現在50代。妻は私より4歳年下です。私と付き合う前に付き合っていた彼との関係について知りたく…
7レス 326HIT 匿名さん (50代 男性 ) -
ディズニーの写真見せたら
この前女友達とディズニーに行って来ました。 気になる男友達にこんなLINEをしました。ランドで撮っ…
18レス 247HIT 片思い中さん (30代 女性 ) -
皆さんは精神科受診についてどう思いますか?
精神科に受診すること、通院することについて 皆さんはどう思いますか?
23レス 344HIT 知りたがりさん (30代 女性 ) -
おばさんイジリされる職場
私は40代の女性会社員です。 会社は男性が多く昭和な社風です。 一応、私は役職もついていますが下…
32レス 983HIT 社会人さん -
彼氏にカマかけたらクロ 別れるべきか
こんな時間ですが、緊急で悩んでいます 彼氏と別れるべきか真剣に悩んでいます 私は成人済み…
9レス 202HIT 一途な恋心さん (10代 女性 ) - もっと見る