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それでも生きてゆく

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鬱から這い上がり、日々前向きに歩もうとする私の日記。たまにとてもマイナス思考なレスをする時もあります。主はジャニーズが好きで、読みにくい日記となりますが、どうぞお見守り下さい。

17/03/29 02:10 追記
今まで前向きに綴ってきた日記でしたが、半年間大切な人を失い、鬱の元のひどい状態に戻りました。堕落していく自分をただ書くだけの何の意味もない絶望日記に変更します。

16/10/07 00:45(スレ作成日時) [RSS]

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  • No: 491匿名(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/20 00:05

    今日も早起きして、コード・ブルーの感想を書くお仕事、最終回の戸田と有岡について書くお仕事をした😄早起きが定着したみたいで、昨日風磨くんのドラマ見たけど、途中で眠くなってた。昼夜逆転は治ったのかも✨やったね😢今は午前中に仕事、午後にアフィリエイトについての勉強と充実してるけど、今日でドラマが終わってしまった。ドラマ以外のお仕事を探すつもりだけど、お給料は少ないだろうな。やっぱりまだ勉強沢山しなくちゃいけないし、またプロのお仕事をしないといけないかも。今日も実は拒食症の発作を起こして、凹みそうになった。でも、私は幸せなのかもしれない。在宅で仕事ができて、食べる寝るに困らない環境にいること、間接的だけどジャニーズがそばにいてくれること。最近ね、本当に結婚しなくていいか悩み始めた。できるわけがないんだけどね。やっぱり人と怖がってないで関わらないとダメなのかもしれない。

  • No: 492匿名(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/21 00:08

    今日も早起き、眠かった😣鏡で顔を見たら、目が半開きで寝てた。でも頑張って起きて、僕たちがやりましたの感想を書くお仕事とカンナさんのあらすじと感想を書くお仕事をして、ブラインドタッチした。もうドラマのお仕事は大の得意になったが、他のお仕事も極めたいと思ってる。アフィリエイトについて、サイトを見て、勉強してるけど、奥が深そうだし、難しい。でも、鬱病の対人恐怖の私に残されたできるお仕事はこれしかないと思って、頑張ってやってる。きっと為せばなると思ってるから😄校閲ガールを見て、石原さとみちゃんって本当に可愛いなと思った💞✨さとみちゃんが、学生だった頃から目をつけてた私は、成長が嬉しい。途中、ファンをやめていたが、ずっとさとみちゃんが可愛いと思ってたことに変わりはなく、最近になって色気も出てきたなと思い始めた。私の今の精神は落ち着いてるかな。と言ってもコロコロ変わる精神状態だから、またいつか死にたくなるのは分かってる。拒食症は未だにずっと続いてるし、もう治らないなと分かる。鬱病もきっと一生。殻を破りたかったけど、私にはそんな勇気なくて、人と関わるのやっぱり怖い。家族以外は一生無理。ごめんなさい。でも今やるべきことをやって生きてる人生は昔よりちょっとだけ、成長したと思う。母には本当に本当にほんのちょっとなんて言われたけど、私にとっては大きな勇気を出したのに、分かってもらえなかった😢でも、いいんだ。自分のことは自分が一番分かってるから。

  • No: 493匿名(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/22 00:07

    死にたくなった😢今日は歯のホワイトニングのサイトの良い点、悪い点を書くお仕事をやって、アフィリエイトについて調べて1週間が終了。クラウドワークスでネットビジネスで本当にやっていけるのかなって自信なくなった😢体力もないし、何より精神の健康がない😢1ヶ月かかって、人が1日一時間働いた時給ぐらいしか稼げないし😢無理して外で仕事すると、拒食症の発作起きて、食べれなくなってしまうし😢対人恐怖だし😢自分で自分の限界決めちゃってるけど、私なんて所詮鬱病の引きこもりの無職の人間で、病気はずっと治らないって決まってるし😢もう生きてるの嫌になっちゃった😢早起きして頑張りすぎたのかな…やっぱり夜型に戻ろうかな。何もかも嫌になっちゃった。将来のこと、不安になるぐらいなら、今いっそすぐに死んでしまうことができれば、そんなこと考えずに済むのに😢本当はね、普通に働きたかったよ😢そして私がバカにされない人間ならら、友達が欲しかった😢私は処女に見えるみたいだし、ナンパされるし、銀行でお金をおろしたことがないように見えるらしいし、自分のイメージがそうやって評価されるのが嫌。だからひとりぼっちでいる。でも本当はね、それがすごく辛い😢もうジャニーズの皆もいないし、生きてる意味はないんじゃないかな😢映画も一瞬時を忘れるだけ😢ジャニーズのコンサートに勝るものはないし、こんな私だから死にたい😢死にたいよ😢

  • No: 494匿名(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/22 23:58

    買い出し行った。編み込みして、お花の髪飾りつけて。想像してた以上に編み込みが上手く行ってて、私可愛かった😌🌻黄色のリボンつきのトップス着てたけど、これも可愛い💠今日は仕事がお休み、毎週金曜日だけ出かける私は、金曜日だけはやっぱりリラックスできる。キスマイとSexy ZoneとNEWSの雑誌を読んだ。今日のおやつはラムレーズンチョコのクッキー🍪だった。少クラやっぱりみるとテンション上がるわ😆KinKi Kidsの欲望のRain、健人が来そうだなって勝手に想像してたら当たって本当に出てきた😄💞ふまけんのコンビは最高。ジャニーズで昨日の悲しかった気持ちが一瞬消えたけど、やっぱり自分が引きこもりで仕事してない、将来どうなるっていう不安は拭えないね😢どんな時でも襲ってくる。もう来年40歳だし、仕事新しく見つけるなんていうのは無理。今まで自分がいかに甘えていたか、甘えてきたか、思い知って、後悔した。そして去年の3月からプロのお仕事が終わってから、ずっとタスクのドラマの仕事に依存してる。そう気付いた。ネットビジネスでやっていくことは、決まっている。でもこのままじゃいけない。どうにかしなくちゃ、成長しなくちゃ😢最近そう焦っている自分がいる。隠しきれない。

  • No: 495匿名(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/24 00:08

    もう逃げも隠れもできない、このどうしようもない気持ち😢私外で働きたい。ずっと諦めてきたけど、普通に外で働いて、生きてる人間になりたい。今更…って思うよね。いつもすぐ死にたくなって、病気のせいにして逃げてきたように思う。病気のせいに自分ではしてるつもりなくて、本当に心の病で苦しんでるんだけど、これも甘えなのかなって、やっぱり😢やり直したいよ。人生。本当に今年で30代終わりで結婚もしないで、友達もひとりもいない、大学生気分でニートしてる情けない自分を消したい。勇気にしたいけど、耳が悪くて、ガリガリ、ミクルでは分からないけど、精神の薬の関係で病的に痩せてて、指の関節もパッと見おかしくて、過去に面接で病気ですか?って聞かれた。面接官の声も聞こえないほど、耳が悪い😢やり直したくてもやり直せなくて、普通に見てもらいたくて、扱われたくて、色々考えてクラウドワークスの道を選んだ。でも、今日は仕事なくて、最近になって私このままじゃホームレスになるしかないなって自分の実力のなさにびくびくし始めた。毎日テレビを見ていても将来への不安ばかり。この先どうやって生きてこう。できることなら死んでしまいたい😢

  • No: 496匿名(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/25 00:12

    色々考えてる。ネットビジネスでいくのか、就労移行施設に行くのか、どっちがいいのか😢後者は続かない気がする。精神的にも肉体的にも。でも頑張るべきなのか?とも思う。前者は上手く行く保証はないけど、ずっとひとりでいられる。私の大好きなひとりぼっち。でも成長がないのかも。成長できないかも。ネットビジネスももっとガンガン仕事するべきなのか迷う。何も考える時間もなく、ミクルする暇がないほど。そういう生活のがいいのかもしれない。初耳学、健人💙可愛かった😄💞やっぱり髪長い方が似合う。ジュニアに戻ったみたい。で見ててドキドキした。明日はちょっと気晴らし行ってくるね。今日も早起きしたから、もうおやすみなさい。

  • No: 497匿名(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/25 10:09

    今日は仕事お休みo(^-'o)♪☆(o^-^)o~♪最近、長文の日記をあまり書いてない気がして、更新します゚。+φ(ゝω・`○)+。゚今の私は、成長の時。きっと。自分でそう思う。ずっとこの日記を見守って下さってる皆さんなら、知っていると思うけど、父や母、周りへの愚痴、もっと沢山言ってた。でも今はもう過去は過去。自分が人生を変えるしかないし、自分自身の行動で手足で、動きスタートするしかないんだと気付いたよ(*^▼^*)それに気付いてからはもう人のせいにはしない。感謝できるようになった。おかげで、最近父と母との関係は良好。私が何だかんだ死にたいって思ってても目の前のことに突き進んで、チャレンジしてるから。昔とはそこが違うよね。ちょっとだけ成長できたんだと思う(。^。^。)死にたい気持ちもね、今も頻繁だけれど、昔とは質が違う。何もせず、横になってて寝込んで死にたいって思ってたから。そりゃ誰でも死にたくなって当たり前だわ(・・;)今は行動した上での死にたいだからね。母の腸炎をきっかけに朝早く起きれるようになったし。深い眠りとはおさらばしちゃったけど、その代わり、昼夜逆転が治って、こんなにいいことはない。素晴らしい:*:゚・☆ヾ(・_・。)了└|これからの私は、自分で自分を諦めず切り開いてく。もうジャニーズの皆に会えないけど、その代わり、自分の人生を考えられるようになった。これも神様からのプレゼント。ようやくそうおもえようになった。ではでは、今日は出かけてきます(#^.^#)皆さんもハッピーな1日をお過ごし下さい。

  • No: 498匿名(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/26 00:08

    ナミヤ雑貨店の奇蹟、見てきたよ😊✨山田涼介くん目当てで、ストーリーはそんなに期待してなかったのに、想像以上にめちゃくちゃ感動した😢過去から今にストーリーが繋がってるのがまずいい😌林遣都くんのミュージシャンになる夢が、ナミヤ雑貨店へのお悩みのお手紙から始まり、それが山田くんの友達せりちゃんが実現するところが素敵。リメインの歌詞がぐっとくるね💘いい歌詞だなって思った。生前の林遣都くんの歌もなかなかよかった。そしてせりちゃんのお友達のお母さんが赤ちゃんの頃になくなった話、ここもまた繋がってて、門脇麦ちゃんの決めセリフ。カッコいい。さらに尾野真千子さんのナミヤ雑貨店へのお悩みが、山田くんたちの罪になっていたとは思ってもみなかった。最後の絶望しないで下さいって西田敏行さんの手紙に感動😢いい映画だったな😄💞見に行ってよかった。そして私お給料が少したまったので秋服を買ったのです😊🌻水色のモコモコのニットコート。着れるのは11月ぐらいだろうか?でも楽しみ。何と言っても親からもらったお金ではなく、自分で汗水垂らして頑張って稼いだお金💰✨というところがポイント。買うとき、すごく気持ちがよかった😄🌼多分自分で稼いだお金で洋服買ったのは10年ぶりぐらいだよ😣よく頑張ったね。私。明日からまた仕事頑張ろう。未来に向かって頑張ろう。と思えた本当にいい1日だった。おやすみなさい。

  • No: 499匿名(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/27 00:02

    鬱になった😢今日は昨日の映画の感想を書くお仕事、グルコサミンに塗るクリームというテーマで書くお仕事をした。アフィリエイトについて、調べてたあたりから気持ちが落ち込んだ😢アフィリエイトのデメリットは人と会う喜びがなく、普通の仕事みたいになにかを成し遂げたという感覚がなくなること、引きこもりのような暗い生活になることだと書いてあり、もう引きこもりでそういう感情を感じてる自分がすごく虚しくなった😢精神障害者になってから、この部屋でひとり、籠りきりで、テレビとネットしかしない生活を送ってる。こんな自分が情けなくてたまらないのに、ずっと抜け出せないで逃げ続けてる。それなら、就労移行施設に通ってみようかとも思って調べてみたら、2ちゃんに、衝撃の事実が書いてあって、行かないと決めた😢大体10年引きこもりで、耳が悪くて音に敏感で人と関わるのが怖い自分なんて、やっぱり変われない😢そう思うと、余計苦しくなり鬱になった。クラウドワークスやアフィリエイトを頑張っても、いつまでもあるわけじゃないという現実に気付いてしまった。私は将来どうしたらいいのだろう😢もう分からなくなった😢苦しい。やっぱり死ぬしかないのかもしれない😢

  • No: 500匿名(♀匿名)スレ主更新時刻17/09/28 00:06

    考え直した。今日は我輩の部屋であるの感想を書くお仕事、コウノトリの見所シーンを書くお仕事をした。アフィリエイトについて、調べてたら、私が昨日のような思考や考え方になってもおかしくはなかったのだと、勉強をしながら、サイトを見て、分かった😢もう考え方変えよう😄精神障害者だから何?幸せのハードル下げよう。健常者と同じには行かない、だから最初から比べない。比べるから辛くなる。私は私の健常者にできないことを楽しみ見つけて、努力して、生きていこう✨そうしなきゃもったいないよ。時間が。外で働くことも視野に入れて、今度精神科の先生に相談して、きちんと行動する。私はもう若くない。しっかりしないと。今日、ドラマとジャニーズと映画で人生終わっていいの?と自分の人生疑問に思った。でもこんな私と結婚してくれる人はいないし、鬱病と拒食症じゃ結婚できないよね😢お薬もやめられそうにないし、このままずっと死ぬまで飲み続けるのか。色んなことを考えた。とりあえず今は今しかできないことをやり遂げて1日を無駄にしない。大切に生きる。それしかないと思う。さてこの日記も満レスになりました。たまに共感があると、私実はすごく嬉しいです。どうしようもない私の日記を読んで下さってありがとうございます。また新スレでお会いしましょう😌

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