夫婦ってどんなもの？

にゃお~ｯ💢

• << 9 なんでもかんでも猫貼るのやめなよ 賑やかなスレでやればいいし、自分のスレでやればいいし、なんでもかんでも貼るの違うでしょ？ あなた、女性だよね？

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>> 1 アハハ！

6年も別居してれば他人でしょうね。

• << 5 他人ですか。 でも夫婦なんですよね。 私には分からない感情があるんだろうなぁって思いますが、他人に近いのかもしれないですね。

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６年間別居しているとは言え相手は既婚者なので、不倫であり略奪に変わりはない。

• << 7 はい、認識してます。 実際に離婚となるまではそう感じることは正直ほとんどなかったけど、こうなってみると別居中だろうが同居だろうが同じなんだって思います。

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にゃおにゃおにゃーー💧

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>> 2 アハハ！ 6年も別居してれば他人でしょうね。 他人ですか。
でも夫婦なんですよね。
私には分からない感情があるんだろうなぁって思いますが、他人に近いのかもしれないですね。

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不倫してて夫婦の絆がどうとか…不倫できる人って疑問を感じるところもおかしいんですね。

• << 8 そうかもしれないです。 どういう疑問を感じるのが普通なのか一般的なのか今は分からないです。 蚊帳の外の立場、他人なのは私だからそう感じるのかもしれません。

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>> 3 ６年間別居しているとは言え相手は既婚者なので、不倫であり略奪に変わりはない。 はい、認識してます。
実際に離婚となるまではそう感じることは正直ほとんどなかったけど、こうなってみると別居中だろうが同居だろうが同じなんだって思います。

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>> 6 不倫してて夫婦の絆がどうとか…不倫できる人って疑問を感じるところもおかしいんですね。 そうかもしれないです。
どういう疑問を感じるのが普通なのか一般的なのか今は分からないです。
蚊帳の外の立場、他人なのは私だからそう感じるのかもしれません。

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>> 1 にゃお~ｯ💢 なんでもかんでも猫貼るのやめなよ
賑やかなスレでやればいいし、自分のスレでやればいいし、なんでもかんでも貼るの違うでしょ？
あなた、女性だよね？

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６年も別居してられるんだから、別居が本当なら絆も何も消え失せてるんじゃない？

気になるのは婚姻費用分担だね。

別居中も夫が妻に生活費を渡し続けてきたとしたら、離婚となればお金を貰えなくなるんだから、妻の方は別居と離婚の大きな違いを目の当たりにすることになって、離婚を拒否ることも充分考えられる。

まぁ６年も別居してたら裁判すれば夫婦関係破綻を認められて、拒否っても強引に離婚することは可能だけど、彼にそこまでする意思があるのかないのかで、離婚するもしないも決まるんじゃないかな。

既に各自の稼ぎで生計を立ててるってことなら、６年も別居状態を続けてる必要性を感じないから、婚姻費用の問題か、世間体の問題か…

信じてる主さんには悪いけど、実は別居しながらも奥さんには上手いこと言って肉体関係も継続していて、いつか元に戻れたらいいような話をしてる可能性も０ではないと思うし、
別居をどうやって確認してるのか知らないけど、実際は別居なんかしてなくて、男が金を持ってる場合は本宅以外に別宅を借りて別居を装ってるケースもあるからね。

いくら別居してると言っても、離婚もせずに妻以外の女と関係を持てる、つまり不倫できる男の言うことなんて、どこまで真実かわかったもんじゃないよ。

本当に離婚してくるまで関係を絶っといた方が、主さんのためだと思うけどな。

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>> 10 そうですね。
私が自分に都合良く受け取ってるだけの可能性も０ではないです。
別居そのものは疑ってないですし、単身赴任でもないのは事実みたいですが、別居期間の彼と奥さんの関わり方は本人たち同士にしか分かりませんもんね。

経済面での不安は確かにあるようですし、彼の性格上、相手が納得していないのに無理やり押し通すことはないと思うので、折り合いがつくまでどの位かかるか分かりません。
何年もかかる、やっぱり無理だったとなるかもしれないし、ある日突然同意するかもしれない。
本人たちにも分からないと思います。

そういうの含めて、夫婦ってどんなものなんだろうって思います。
気持ちだけじゃなくて色んなものが絡んでて、それらって枷でもあるけど絆でもあるのかなぁ…と。

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>> 11 本当に別居してるという前提で考えるなら、６年も別居してる夫婦だったら絆なんて綺麗なもので繋がってるというよりは、下世話に義務や権利を主張し合ってるか世間体を頑なに守ってるかだけの繋がりでしかない気がするな。

私も長年夫婦やってきたけど、自分だったらって考えると、６年も別居を長引かせる前に離婚に踏みきると思うからさ。

そうじゃなきゃ、新しい人生を始められないまま歳を取っていくだけで、人生を無駄にしてるようにしか思えないような気がするもの。

まぁ、人の考えはそれぞれだから、よその夫婦の気持ちはわからないけど。

• << 14 ありがとうございます。 実際は分からないけど、離婚することの煩わしさはあったようです。 結婚するより大変みたいですね。 お互いに関与も干渉もないので、彼は私と知り合う前も別居してから恋愛はしていましたし、奥様の方は分かりませんが、年齢的にも可能性は十分あります。 お互いに害がない状態だったようです。 そう考えると確かに世間体だったり義務だったりあるのかもしれないですね。 お子さんがいらっしゃるので、家族でのお食事は月に一度程度はあるようですが、義務や世間体の１つでもあるのかな。 本人たちにしか気持ちはわからないけど、離婚は新しい人生に踏み切るには簡単なものじゃないのでしょうね。

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夫婦ってのは「希望」じゃなくて「覚悟」が形になったものです。

• << 15 なるほど。 覚悟ですか。確かに。 その着眼点はなかったです。 お互いの覚悟を形にしたものなんですね。

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>> 12 本当に別居してるという前提で考えるなら、６年も別居してる夫婦だったら絆なんて綺麗なもので繋がってるというよりは、下世話に義務や権利を主張し合… ありがとうございます。
実際は分からないけど、離婚することの煩わしさはあったようです。
結婚するより大変みたいですね。
お互いに関与も干渉もないので、彼は私と知り合う前も別居してから恋愛はしていましたし、奥様の方は分かりませんが、年齢的にも可能性は十分あります。
お互いに害がない状態だったようです。

そう考えると確かに世間体だったり義務だったりあるのかもしれないですね。
お子さんがいらっしゃるので、家族でのお食事は月に一度程度はあるようですが、義務や世間体の１つでもあるのかな。

本人たちにしか気持ちはわからないけど、離婚は新しい人生に踏み切るには簡単なものじゃないのでしょうね。

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>> 13 夫婦ってのは「希望」じゃなくて「覚悟」が形になったものです。 なるほど。
覚悟ですか。確かに。
その着眼点はなかったです。
お互いの覚悟を形にしたものなんですね。

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夫婦とは我慢です。

• << 18 我慢ですか。 じゃあ、彼ら夫婦どちらかか、お互いの我慢がたりなかったのかなぁ…。 でも彼はちゃんと奥様へのたくさんの感謝を持ってるし、覚悟の方だったのかなぁ。 覚悟と我慢。 夫婦って色んなものが形になってるんですね。

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もともと夫婦だって 他人なんですよ😃


それをつなぎ止めるのは 結婚という制度であり、子供という存在かも知れません。


別居経験はありませんが、姉が別居後離婚してます。


夫婦間で 離婚に至る原因は様々なので 一概には言えませんが、別居中できちんと離婚していないにも関わらず 独身である主様と３年もお付き合い出来る男性は 個人的にはだらしなく感じます。


もし 彼がきちんと離婚したにしろ 子供がいるとなれば 養育費や節目節目に元妻や子供の存在は感じると思います。


主様はそれでも 彼を好きで結婚を考えてるんですよね？


耐えれますか？


平気ですか？


シングル同士で結婚するより いろんな厄介事も出てくるでしょう。


元々他人同士が お互いを思いやって 一緒に家族として生きていくのが夫婦です。

主様の彼が どういう思いで別居し 離婚を考えているかはわかりません。


夫婦間の問題は、当事者しかわからないものです。

• << 19 本当ですね。 夫婦間の問題は当人たちにしかわからない。 本当にその通りだと思います。 確かにいい加減なだらしない男性と思われるかもしれません。 でもそれは私も同じで、むしろ私の方がいい加減でだらしないと思います。 彼は寂しくて辛くて苦しくて、それを紛らわすためにいい加減を演じてただけで、根は私なんかよりよっぽど真摯で真面目です。 奥様やお子さんのこと、存在を感じるのはあります。今は正直、けっこう大丈夫です。 でもあくまでも今は…なので、立場や環境が変わったら今と同じように大丈夫と言えるかは分かりません。 彼を幸せにできているか不安なときや自信がないときは、どうしてもネガティヴに襲われてしまいます。 ネガティヴに襲われてるときは、奥様の存在をすごく大きく感じてしまいますから。

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>> 16 夫婦とは我慢です。 我慢ですか。
じゃあ、彼ら夫婦どちらかか、お互いの我慢がたりなかったのかなぁ…。
でも彼はちゃんと奥様へのたくさんの感謝を持ってるし、覚悟の方だったのかなぁ。

覚悟と我慢。
夫婦って色んなものが形になってるんですね。

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>> 17 もともと夫婦だって 他人なんですよ😃 それをつなぎ止めるのは 結婚という制度であり、子供という存在かも知れません。 別居経験はありま… 本当ですね。
夫婦間の問題は当人たちにしかわからない。
本当にその通りだと思います。

確かにいい加減なだらしない男性と思われるかもしれません。
でもそれは私も同じで、むしろ私の方がいい加減でだらしないと思います。
彼は寂しくて辛くて苦しくて、それを紛らわすためにいい加減を演じてただけで、根は私なんかよりよっぽど真摯で真面目です。

奥様やお子さんのこと、存在を感じるのはあります。今は正直、けっこう大丈夫です。
でもあくまでも今は…なので、立場や環境が変わったら今と同じように大丈夫と言えるかは分かりません。
彼を幸せにできているか不安なときや自信がないときは、どうしてもネガティヴに襲われてしまいます。
ネガティヴに襲われてるときは、奥様の存在をすごく大きく感じてしまいますから。

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私も結婚生活２０年で別居生活１０年で離婚しました。
正味の結婚生活は１０年でした。


何故離婚しなかったのかと言えば、子ども達が離婚はやめて欲しいと願ったからです。

元旦那への気持ちなど微塵もなかったですよ。

離婚したいと言ってきたのは、前夫からで再婚したい女性がいてこれ以上待たせたくないのが理由でした。

子ども達も高校生、大学生になっていたので、じゃあ離婚しましょうと判子を押しました。

主さんの彼も子どもの事が一番の理由だと思いますよ。

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>> 20 別居期間の違いはあっても似たような状況だったんですね。
参考になります…ありがとうございます。

お子さんのことが第一にあるのは当然ですし、理解しています。
今、離婚に向けて話し合いを続けているようですが、お子さんの気持ちを第一に考えて最善の答えを出して欲しいと思っています。

元ご主人への気持ちは微塵もなかったとのことですが、それは男性としてですか？
夫として、父親としても含まれる感情なのでしょうか？

また、差し支えなければ参考までに伺いたいのですが、別居期間中の生活費や離婚後の生活費はどんなものでしたか？
離婚に際し、経済的な不安や将来的な不安は、妻として多少なりともあったのではないかと思いますが…。

色々と聞いてしまってすみません。

離婚に至らない可能性もありますが、もし離婚が決定するにしても、出来る限り納得できて出来る限りわだかまりが残らないように望んでいます。
私が口を挟んだりすることではないですが、もしこれから彼が本当に私との再婚を進めてくれるのであれば、理解しておきたいことが沢山あります。

差し支えなければ、聞かせていただけたら嬉しいです。

• << 23 私は働いていて、結構稼いでいたので生活費云々は貰っていませんでした。 子ども達には月４万円、私は実家に居たので母に入れてくれてました。 それと、子ども達の高校・大学の費用は負担してくれてました。 数年後、前夫は再婚して子どもが1人出来たのですが、又離婚しました。 奥さんが離婚して欲しいと言い、出て行ったそうです、理由はわかりません。経済的には十分な様でしたが、色々あったのでしょう。 後に生まれた子も小４になり、私との子ども達は成人しています。 子ども達とはみんな今も関わりあってやってますよ。 私は、離婚してから前夫とは一切関わっていません。

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主さまは独身の若いお嬢さんなんですかね？
私が主人と結婚した20年前と、状況が同じかと思ったら、彼にはお子さんがおられるとのこと、そこが私とは違ったな。

うちは、主人が当時別居中。独身の私と知り合い、交際をするなら別れてから！と至極当然のことを私の親に言われ、一年で離婚してきました。
が、お子さんいなくても一年かかったってことです。
当時の奥さんは、経済面からか、別居してても離婚を強硬に拒否してたようでしたが、主人は当時も私にいろいろは言いませんでしたので、私は細かくはしりません。

それぞれの事情、環境の違いもありますし、一概にはいえませんが
彼の家庭のことは彼に任せたらいかがでしょうか？
彼が、自分の家庭にけりをつけあなたをきちんと迎えにくるまで、彼を信じて待っていたらいいのでは。
経済面でも、彼が奥さんと折り合いをつけて養育費など決めてくるのでしょうが、決まったことを彼と共に受け入れたらいいと思う。

奥さんへの彼の気持ち、二人の絆など、気になりますか？
私は、その当時、主人の自分への気持ちを信じきっていた。信じていれば、そこは気にすることではないと思います。

彼の現在の家庭のことについては、恋人　であっても、あまり立ち入らない方がいいのでは、と思いました。
余計なお世話でごめんなさいね。

• << 24 ありがとうございます。 似たような環境からのご意見、とても参考になります。 そうですね。 彼の家庭のことは彼に任せます。 私の場合は、私が片親でしかも病気で長くないので、彼が私の親に別居中のことも全て話した上で覚悟を伝えてくれたので、反対はありませんでした。 私も詳しくは知りません。彼が話してくれたことだけです。 お子さんがいらっしゃらなくても1年かかったんですね。待てたのは、ご主人の気持ちを信じていたことが一番でしょうね。 今が穏やかで良かったです。 私は時々、心配になります。 彼の気持ちは信じていますが、これだけ大きな決断をしてくれたのに幸せに出来なかったらどうしようって思っちゃう時があります。 私はとても不完全な人間なので、不満を与えたり後悔することになったら…て心配になります。 彼の気持ちと言うより自分の自信のなさですね。 打ち勝たなきゃいけないのは自分自身なんでしょうね。 おっしゃる通り、養育費や生活費は彼が決めてくれると思うので、それを受け入れようと思います。 口出しをしなくても、心でこう思ってることもダメですね。 もっと色んな面で自分をしっかりさせないと。 とても参考になりました。 信じて待つことを、自分の弱さと置き換えてしまっていたことも気づきました。 彼の気持ちは信じているので、何年でも待てます。 彼が納得できる答えが見つかるまで、のんびり待っていようと思います。

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>> 21 別居期間の違いはあっても似たような状況だったんですね。 参考になります…ありがとうございます。 お子さんのことが第一にあるのは当然で… 私は働いていて、結構稼いでいたので生活費云々は貰っていませんでした。
子ども達には月４万円、私は実家に居たので母に入れてくれてました。

それと、子ども達の高校・大学の費用は負担してくれてました。

数年後、前夫は再婚して子どもが1人出来たのですが、又離婚しました。

奥さんが離婚して欲しいと言い、出て行ったそうです、理由はわかりません。経済的には十分な様でしたが、色々あったのでしょう。

後に生まれた子も小４になり、私との子ども達は成人しています。

子ども達とはみんな今も関わりあってやってますよ。

私は、離婚してから前夫とは一切関わっていません。

• << 25 せっかくお答えいただいたのに、お礼が遅くなってしまってすみません。 お答えくださってありがとうございます。 別居中は生活費は貰っていなかったんですね。 経済的な自立が出来ていて、元ご主人に頼らず自分の力で自立されていたのは尊敬します。 私は今でこそ経済面で頼ることはないですが、もし私がその立場だったらと思うと、そこまで凛々しくいられるか自信がありません。 失礼かもしれませんが、元ご主人は後悔されているでしょうね…。 今、彼の経済状況は一般的に十分すぎると思える形で奥様へお渡ししているようです。 彼ら夫婦の決定で彼らが納得しているので問題はないのですが、いやらしい話、これから一緒に住む新居を探してるところなので、彼の引越し代については考慮していただけないかな…と思ってしまっていて、生活費について伺わせていただきました。 下世話なお話で申し訳ありません。 それぞれの事情があるので一般的という言葉自体が当てはまらないと思いますが、一例として聞かせていただいて参考になりました。 諸事情もあり言いづらいこともある中で、お答えくださってありがとうございました。

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>> 22 主さまは独身の若いお嬢さんなんですかね？ 私が主人と結婚した20年前と、状況が同じかと思ったら、彼にはお子さんがおられるとのこと、そこが私… ありがとうございます。
似たような環境からのご意見、とても参考になります。

そうですね。
彼の家庭のことは彼に任せます。
私の場合は、私が片親でしかも病気で長くないので、彼が私の親に別居中のことも全て話した上で覚悟を伝えてくれたので、反対はありませんでした。

私も詳しくは知りません。彼が話してくれたことだけです。
お子さんがいらっしゃらなくても1年かかったんですね。待てたのは、ご主人の気持ちを信じていたことが一番でしょうね。
今が穏やかで良かったです。

私は時々、心配になります。
彼の気持ちは信じていますが、これだけ大きな決断をしてくれたのに幸せに出来なかったらどうしようって思っちゃう時があります。
私はとても不完全な人間なので、不満を与えたり後悔することになったら…て心配になります。
彼の気持ちと言うより自分の自信のなさですね。
打ち勝たなきゃいけないのは自分自身なんでしょうね。

おっしゃる通り、養育費や生活費は彼が決めてくれると思うので、それを受け入れようと思います。
口出しをしなくても、心でこう思ってることもダメですね。
もっと色んな面で自分をしっかりさせないと。

とても参考になりました。
信じて待つことを、自分の弱さと置き換えてしまっていたことも気づきました。
彼の気持ちは信じているので、何年でも待てます。
彼が納得できる答えが見つかるまで、のんびり待っていようと思います。

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>> 23 私は働いていて、結構稼いでいたので生活費云々は貰っていませんでした。 子ども達には月４万円、私は実家に居たので母に入れてくれてました。 そ… せっかくお答えいただいたのに、お礼が遅くなってしまってすみません。
お答えくださってありがとうございます。

別居中は生活費は貰っていなかったんですね。
経済的な自立が出来ていて、元ご主人に頼らず自分の力で自立されていたのは尊敬します。
私は今でこそ経済面で頼ることはないですが、もし私がその立場だったらと思うと、そこまで凛々しくいられるか自信がありません。
失礼かもしれませんが、元ご主人は後悔されているでしょうね…。

今、彼の経済状況は一般的に十分すぎると思える形で奥様へお渡ししているようです。
彼ら夫婦の決定で彼らが納得しているので問題はないのですが、いやらしい話、これから一緒に住む新居を探してるところなので、彼の引越し代については考慮していただけないかな…と思ってしまっていて、生活費について伺わせていただきました。
下世話なお話で申し訳ありません。
それぞれの事情があるので一般的という言葉自体が当てはまらないと思いますが、一例として聞かせていただいて参考になりました。

諸事情もあり言いづらいこともある中で、お答えくださってありがとうございました。

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