不安障害の私の毎日

症状が酷くなったのは元彼に振られたとこからだった。

心配性のレベルは超えていた。

息がなぜか苦しくなった。それは不安からだったと思う。

父も祖母もオロオロ。赤ちゃんになった私。

すぐに看護師の叔母が偉そうに私を入院させると吠えた。叔母は病院で私の話を聞くのではなく、医者と話をした。

私看護師なんです！とどや顔。今でも覚えてる。入院しても何かしてもらったわけではない。薬を飲んで閉じ込められる。

誰か話を聞いてくれたわけではない。何のための入院？

まともなふりをするしか、そこから出る方法はなかった。

息が苦しいのは治った。私にはなんの病気かも叔母は言わない。医者も言わない。

は？なに？

そして紙があってみた。統合失調症。

そうあった。それが初めて受けた診断結果。また後にそれが他の病院では全般性不安障害やら病気じゃないよ？と言われたり。

わけが分からない毎日。そして出会った旦那。薬やめたら？そこで私は治すことを放棄してしまった。薬はやめてくれという彼氏だった旦那の言葉を真に受けて。

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旦那もそのときはここまでになるとは思ってなかったと思う。今からするとこんな人間と結婚させてしまって申し訳ないと思う。

病気の人間はやっぱり普通ではない。半人前と言ってもいい。

見た目は大人で本当ならしっかりしていなければいけないのに、私の心はモロくて独りでなんとかできるものではなかった。

旦那が好きだった。結婚したかった。子供が欲しかった。

その時の私は手に入れることばかりで、病気と向き合うことをしなかった。

軽く考えていた。今息は苦しくない。悩むことなんてないと。

でも違った。

手に入れたものがスルリと逃げてしまうのが怖かった。裏切りが怖かった。

ここから私はおかしくなった。

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旦那への異常な執着そして、妄想。

私が会社に行ってる間に女がきてるのでは？

ピアスが落ちていたわけではない。コンドームが落ちていたわけではない。

でもちょっとしたことでそこに繋げてしまった。

恐る恐る旦那に聞く。これってここにあった？あれは使った？今日は５分帰りが遅かったね。

ちょっとしたこと。なのに私の中の妄想は広がりなんでも必ず女に結びつける。

言い方が優しくても下から言っても、旦那からしたら疑ってることは明らかに分かったと思う。

気持ち悪いと言われた。自分でも気持ち悪いと思った。

でも、もしかしたら？と旦那に確認しないと私はパニックになり、１日その不安に捕らわれ、また息苦しくなった。

おかしいおかしいおかしい。

分かってる。おかしいのは私だ。普通の人なら気にならないのに、私は気になる。

気になることを確認しないといられない。

それが酷くなり、旦那からの軽蔑も酷くなった。

愛情はないと言われた。支えることも無理だと。自分には理解できないと。そういわれた。

確かに理解はできないことだと思う。

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旦那からも限界だといわれた。

俺が一番軽蔑する人種だと。信じられないなんて最低だと。

ここでも言われた。

旦那さん可哀想！さっさと別れてあげて下さい！不安障害があります。と言っても理解はされない。

私はここでも批判ばかりされた。旦那が可哀想と。そして、子供もできたので、今度は子供が可哀想だと。

じゃあ、私は？私は可哀想じゃないの？私だってこんな風にしたくない！私だって楽しくてやってんじゃない！ふざけんな！

そんな風に逆ギレする感情が湧いてきた。

私が悪いことなんて他人に言われなくても分かってる。旦那や子供が可哀想なのだって、私が一番分かってる。

分かってるのにの不安が頭から離れない。

もしかしたら？がずっとつきまとう。

そのうち私は車の床に何か落ちてるのでは？など思うとわざと車の床を見ないように目を細めて車に乗ったり、そうだと思ったら血眼になって車の床を何回も確認した。

確認しても確認しても確認してもそれがまだ間違ってる気がして、同じことを繰り返した。

なぜだろう、何回確認しても不安は消えない。何回も何回も何回繰り返した。

キチガイ。きっとその言葉が私には相応しいと思った。

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もう父や祖母は巻き込めない。

友達もいない。いや、居たとしてもこんな話はできない。

私はどうやって自分の感情を殺すか考えた。人形になりたい。何も感じないようになりたい。

叔母の言葉が蘇った。

おろしな。育てられないよ！離婚でもなったらどうするの？子育てなんて簡単なものじゃないよ！

私は確かにこんなことを悩んでる場合ではない。子どもがいる。叔母におろせと言われた子どもを産んだ。後悔はしてない。

私のこの世で一番愛する存在。

でもこんなお母さんでは子どもが可哀想。

ここで言われた言葉がまた蘇る。私のせいで旦那も子どもも不幸になる。

私は死神だ。貧乏神だ。

もういやだ！夜中に独りで絶叫する。旦那がいるときはなるべく冷静にしていも独りになると苦しみが溢れ出した。

泣くな！！泣くなんて卑怯だ！旦那にいわれた。

泣き落としをしたいんじゃないけど、涙が溢れる。苦しい。

でも旦那からしたらお前が悪いのにお前かま泣くなんて卑怯だ。こっちが嫌な思いしてんだ！そんな、感じだろう。

だから泣かないように泣かないように必死だった。

• << 8 ここで、どんなスレを立てたのですか？ 貼り付けららますか？ 苦しいでしょう 受診はできないのでしょうか？ ご主人が薬を止めてといったとしても、薬で感情をコントロールできるのなら、薬に頼ってみてもいいと思いますよ 一人で抱え込むのが一番よくないですから。

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私も不安障害、パニック障害、うつ病持ちです。

旦那のこと、疑って、毎日が、苦しいです。

旦那にも、頭がおかしいとか、信じれないなら別れるとか、可哀想なやつだとか、
言われます。

でもそれは、病気のせいだけではなく、
元々持っている性格だと思うんです。

私は病気のせいにはしたくないです。
旦那を疑うことに、関しては。

浮気されることが怖いだけですよね。

信じれないですよね。

苦しいですよね。

だから私も何回も信じれないから別れようと話し合うんです。

でも、子供がいるし、やり直し。

こうやって、いつ別れるか、別れないか、ギリギリで生活しています。

いつか、信じれたらいいなと、願っています。

主さんも、そう思ったらいい。

• << 9 旦那とも話しました。 私自身の価値観です。 まず、病気なのか性格なのかってとこです。 私は両方だと思っています。 私は元々から心配性でした。そこで母が亡くなり多分ダメージが酷かったと思います。 いつから？どこから？病気なのかは私には断定してはいえません。 何もかも病気。病気さえ治れば私は何も心配しなくなる！そんなことはないと思います。 旦那と今日少し話しました。 病院に行くしかないよと。ずっと行ってませんでした。というか、これは性格なのでは？と思っていたとこもあったからです。 旦那からは性格の部分もあるけど、確実に病気だから病院にいけと。 出会った頃、薬を飲むなと言っていた旦那も今は病院を進めてくれるようになりました。 性格も病気も治さないとと思います。 旦那と別れることも考えましたし、旦那からも子どもがお腹にいるときもう無理と言われました。 今は私も必死で症状を抑えています。もちろん完璧にではないです。だから旦那も子どもいるし俺からは離婚とはいわない。 ただお前が離婚したいというならしてもいい。ただ裁判起こすと言われました。 慰謝料ってことなのかもしれません。

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>> 6 もう父や祖母は巻き込めない。 友達もいない。いや、居たとしてもこんな話はできない。 私はどうやって自分の感情を殺すか考えた。人形… ここで、どんなスレを立てたのですか？
貼り付けららますか？

苦しいでしょう
受診はできないのでしょうか？
ご主人が薬を止めてといったとしても、薬で感情をコントロールできるのなら、薬に頼ってみてもいいと思いますよ

一人で抱え込むのが一番よくないですから。

• << 10 優しい言葉をありがとうございます。 スレは忘れてしまったんですが、やっぱり一般的な方からしたら頭がおかしい、異常人間としか思われません。 もちろんその通りで異常なんですけどね。 旦那と付き合った当初、前につき合ってた方はパニックを持ってたと聞きました。 旦那はパニックが起こるといつも彼女を優しく気遣ったと聞きました。 どこかで前の彼女にも優しくしてたし、精神病の人を理解できる人だと思ってました。 でも私の症状の大半は旦那への疑惑になってしまうので旦那からしたらたまりませんよね。 理解できるできないより、拒否反応だと思います。 旦那と話し合って病院行くことになりました。もう自分でもこの不安を止められない。 毎日毎日この恐怖と戦うのは人生の大半を無駄にすると判断しました。 薬に頼ろうと思います。

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>> 7 私も不安障害、パニック障害、うつ病持ちです。 旦那のこと、疑って、毎日が、苦しいです。 旦那にも、頭がおかしいとか、信じれないな… 旦那とも話しました。

私自身の価値観です。

まず、病気なのか性格なのかってとこです。

私は両方だと思っています。

私は元々から心配性でした。そこで母が亡くなり多分ダメージが酷かったと思います。

いつから？どこから？病気なのかは私には断定してはいえません。

何もかも病気。病気さえ治れば私は何も心配しなくなる！そんなことはないと思います。

旦那と今日少し話しました。

病院に行くしかないよと。ずっと行ってませんでした。というか、これは性格なのでは？と思っていたとこもあったからです。

旦那からは性格の部分もあるけど、確実に病気だから病院にいけと。

出会った頃、薬を飲むなと言っていた旦那も今は病院を進めてくれるようになりました。

性格も病気も治さないとと思います。

旦那と別れることも考えましたし、旦那からも子どもがお腹にいるときもう無理と言われました。

今は私も必死で症状を抑えています。もちろん完璧にではないです。だから旦那も子どもいるし俺からは離婚とはいわない。

ただお前が離婚したいというならしてもいい。ただ裁判起こすと言われました。

慰謝料ってことなのかもしれません。

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>> 8 ここで、どんなスレを立てたのですか？ 貼り付けららますか？ 苦しいでしょう 受診はできないのでしょうか？ ご主人が薬を止めてとい… 優しい言葉をありがとうございます。

スレは忘れてしまったんですが、やっぱり一般的な方からしたら頭がおかしい、異常人間としか思われません。

もちろんその通りで異常なんですけどね。

旦那と付き合った当初、前につき合ってた方はパニックを持ってたと聞きました。

旦那はパニックが起こるといつも彼女を優しく気遣ったと聞きました。

どこかで前の彼女にも優しくしてたし、精神病の人を理解できる人だと思ってました。

でも私の症状の大半は旦那への疑惑になってしまうので旦那からしたらたまりませんよね。

理解できるできないより、拒否反応だと思います。

旦那と話し合って病院行くことになりました。もう自分でもこの不安を止められない。

毎日毎日この恐怖と戦うのは人生の大半を無駄にすると判断しました。

薬に頼ろうと思います。

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私の価値観は人間は善人であるべき。嘘はいけない。というものである。

旦那から言われて辛いのが、薄っぺらい、つまらない人間という言葉だ。

当たっているからツラいのだと思う。

私は真面目だ。私は間違ってることを嫌う。そして人の目も人一倍気にする。

気にするあまり不自然なる。バカにされたくないから殻に閉じこもる。

近づいて拒否されるのが怖いから話しかけない。結局友達はできない。できないどころか嫌われることもある。会社ではとくにそうだった。

多くは望まない。別に友達もいらない。

お金もなんとか暮らせたらいい。

でも夫婦仲良くいたい。これは私の理想だった。人生の夢と言って良いと思う。

愛し愛される。気遣い気遣ってもらえる。

おじいさんおばあさんになってもニコニコ笑ってお茶飲んで。それだけでいい。

旅行にいけなくても近所を一緒に散歩する。それでよかった。

安いホームドラマのように見えるけど、薄っぺらいけど、私はそれを求めていた。

今のように疑い、裏切られるという不安に捕らわれ、何もかもが恐ろしく確認ばかりの人生は求めてない。

旦那からの人格否定。愛してないの言葉。それだって求めてはいない。

夢が壊れた。すべてはおかしい自分のせいで。

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来るとこまできて、私は全て受け入れられたら楽になるのでは？と思った。

旦那の不安だけではない。会社でいじめられる。ママ友ができない。仲間外れ。そして浮気や嘘。

もしも起こったら？と不安になるのではなく、起こっても良いと思えたら楽になるのでは？

そうは思うけど、そして思い詰めるとそうだ！そうだ！とそれを名案のように思えるけど、全てを受け入れるって生半可なことではない。

バカだなと思う。そんな広い心があれば不安障害になるはずはいのに。

それでも前よりは別にいいやと思うように心がけている。そうしないといられないのだ。

はい！どうでもいい！そう口に出す。そして太ももを叩いたり、腕をつねる。

そうやってなんとか気持ちを変えるしかなかった。もちろん一時だけど。

ママ！話さないで！やだ！話さないで！と子どもに言われることがある。

私の独り言が怖いらしい。

大丈夫！大丈夫！どうでもいい！そうやって口に出す母親は不気味だろう。

早くそれもやめなくてはと思ってる。まだ小さいから意味は分かってないようだけど、ママは苦しんでるというのは感じるらしい。

抱きしめてくれることもある。

小さくても母親の心は見えるのだろうか？というか表にでてるかもね。

申し訳ない。不安にさせて。本当に申し訳ない。

明日病院に電話する。今できることをするしかない。

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お子さんは お幾つなんですか？

出産という大仕事をして 毎日子育てを頑張ってらっしゃるでは ないですか？
自分を好きになりましょうよ

お母様が亡くなられたショックが 強いのでしょうが お子さんという かけがえのない宝が出来ましたよね？

ご主人の浮気を疑ってしまうのも、また大切な人を失うかもという不安から きてるのかなと思いました

このままでは ご自分のしている事で ご主人を失いかねませんよね？
ご主人への執着を少しお子さんにシフトしていけませんか？

結婚相手がいて 子供がいる主さんは 十分幸せですよ

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>> 13 子どもはまだ小さいですね。詳しい年齢は言えませんが、一番かわいいときです。

頭では私も子どもに気持ちを移したいと思うのですが、なかなか思うようになりません。

今日病院に電話し予約しました。

もう何年も苦しんできて、自分の意志では難しいのわかりました。

薬を飲んでとりあえず少しでも症状を抑えるしかないと思います。

もちろん薬だけ飲んでもダメだと思うので自分自身も負けないようにしないといけないですけどね。

失ってからでは遅いですものね。

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不安の無いときの私は仏になれる。

子どもにも心から優しく接することができる。何をするにも体が軽い。

ひとたび不安があると、何もかも手につかない。

出産前は母がいない家庭環境もあり、掃除の仕方も分からず、かなり手抜きの主婦だった。

子ども産まれてから掃除などをきちんとするようになった。せめて居心地のいい家にして旦那に喜んでもらいたい気持ちもあった。

不安があっても掃除だけはした。家の中は散らからないように心がけた。　　

もし掃除もしないままだったらもっともっとめちゃくちゃになってたと思う。

掃除と心は関係すると思う。

部屋がめちゃくちゃな人は心もめちゃくちゃな場合が多い。

掃除をすると頭の中も掃除してる気持ちになる。

きちんとしてることが自分の中で唯一頑張ってることになる。旦那の好きな料理【へたっぴだけど】と部屋を整える。

頭のおかしい私にできる唯一のこと。

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